戀愛課金：不管付出多大代價，永遠不要對愛失去信心
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高功能倖存者：如果不「有用」，我還值得被愛嗎？（限量作者親簽版）
2026年8月金石堂強力推薦
內容簡介
我們都在愛情裡課過金。時間、情緒、自尊，有時候還有幾年的青春。
問題不是「值不值得」，而是：你一直在用什麼代價，換取什麼感覺。你有沒有把這些代價，存進對的地方？
學會把戀愛課金，存入自我成長的存摺！
——暢銷作家、臨床心理師洪培芸掏心挖肺、火眼金睛之作
★投資愛情，並不保證一定獲利，大多數是白白課金——那為什麼大部分的人依舊飛蛾撲火？
★不談戀愛不會死，談了糟糕的戀愛往往讓人很想死——戀愛的「本益比」，究竟該如何評估？
★無論單身、戀愛或結婚，「讓自己快樂」乃至高的義務與美德！
「你最想要抵達的，是那個『相愛』的地方，而不是把愛情當成菜市場，愛情對象成了雞鴨牛豬羊，而自己是掏錢的買方。」——洪培芸
在愛情裡受過傷的人，通常有一個共同的慣性：把所有的專注力，都給了那個讓你痛的人。臨床心理師洪培芸執業多年，陪過無數人在關係裡受困、反覆，又重新站起來。她發現最常見的狀況不是遇人不淑，而是一種慣性——把所有的專注力都給了讓你痛的人。開小帳刷他的限時動態，反覆回想那些對話，在腦袋裡的「記憶空間」一遍遍重播。你以為自己在處理感情，其實只是在磨損自己。
洪培芸把這種狀態叫做「專注力的代價」。這也是《戀愛課金》裡的一個核心概念，也是她執業多年後，看過最多人重複付出代價，卻從來學不會的事。
她整合多年執業經驗，寫下具體的卡關經驗，提出問題：為什麼總有人在關係裡愈來愈縮小自己？又為什麼「脆弱的自尊」讓人一邊需要愛，一邊又不敢靠近？為什麼失戀之後，有些人愈來愈清醒，有些人卻愈陷愈深，開始在網路上尋找「仇恨同溫層」的慰藉，卻離自己的生活愈來愈遠？
對女性讀者來說，這本書最直接的提問是：你有沒有在哪一段感情裡，忘記「愛情是為了服務你而存在，不是你去服膺愛情」這件事？那種為了關係不斷付出、調整、委屈，最後連自己「不要」什麼，都難以篤定說出口，誤把自我磨損當作維護關係的方法。
對男性讀者來說，這本書要問的是另一個問題：你夠聰明，但你有智慧嗎？培芸說，愛情裡要有智慧，但不用太聰明。太聰明的人習慣分析、計算、設防，結果在關係裡落入擔心被拋下的問題迴圈。真正的清醒或許不是看穿對方，而是在本書中學會看清自己。
培芸整合執業經驗中的精粹，整理成各章短文、織進書頁裡。你讀到的每一個問題，都已經有人替你問過了！讓本書陪你「微小地重新錨定」在每一個快要迷失的當下，找回一個細小的座標，拉住自己。
問題不是「值不值得」，而是：你一直在用什麼代價，換取什麼感覺。你有沒有把這些代價，存進對的地方？
學會把戀愛課金，存入自我成長的存摺！
——暢銷作家、臨床心理師洪培芸掏心挖肺、火眼金睛之作
★投資愛情，並不保證一定獲利，大多數是白白課金——那為什麼大部分的人依舊飛蛾撲火？
★不談戀愛不會死，談了糟糕的戀愛往往讓人很想死——戀愛的「本益比」，究竟該如何評估？
★無論單身、戀愛或結婚，「讓自己快樂」乃至高的義務與美德！
「你最想要抵達的，是那個『相愛』的地方，而不是把愛情當成菜市場，愛情對象成了雞鴨牛豬羊，而自己是掏錢的買方。」——洪培芸
在愛情裡受過傷的人，通常有一個共同的慣性：把所有的專注力，都給了那個讓你痛的人。臨床心理師洪培芸執業多年，陪過無數人在關係裡受困、反覆，又重新站起來。她發現最常見的狀況不是遇人不淑，而是一種慣性——把所有的專注力都給了讓你痛的人。開小帳刷他的限時動態，反覆回想那些對話，在腦袋裡的「記憶空間」一遍遍重播。你以為自己在處理感情，其實只是在磨損自己。
洪培芸把這種狀態叫做「專注力的代價」。這也是《戀愛課金》裡的一個核心概念，也是她執業多年後，看過最多人重複付出代價，卻從來學不會的事。
她整合多年執業經驗，寫下具體的卡關經驗，提出問題：為什麼總有人在關係裡愈來愈縮小自己？又為什麼「脆弱的自尊」讓人一邊需要愛，一邊又不敢靠近？為什麼失戀之後，有些人愈來愈清醒，有些人卻愈陷愈深，開始在網路上尋找「仇恨同溫層」的慰藉，卻離自己的生活愈來愈遠？
對女性讀者來說，這本書最直接的提問是：你有沒有在哪一段感情裡，忘記「愛情是為了服務你而存在，不是你去服膺愛情」這件事？那種為了關係不斷付出、調整、委屈，最後連自己「不要」什麼，都難以篤定說出口，誤把自我磨損當作維護關係的方法。
對男性讀者來說，這本書要問的是另一個問題：你夠聰明，但你有智慧嗎？培芸說，愛情裡要有智慧，但不用太聰明。太聰明的人習慣分析、計算、設防，結果在關係裡落入擔心被拋下的問題迴圈。真正的清醒或許不是看穿對方，而是在本書中學會看清自己。
培芸整合執業經驗中的精粹，整理成各章短文、織進書頁裡。你讀到的每一個問題，都已經有人替你問過了！讓本書陪你「微小地重新錨定」在每一個快要迷失的當下，找回一個細小的座標，拉住自己。
名人推薦
推薦序〈付學費──看清自己的無意識〉◎鐘穎
戀愛從來不是單純的兩性互動，而是一個人內在世界的顯影。
我們在愛情中的選擇，經常是在重複自己未知的心理模式；我們以為自己是在等待愛，其實是在等待某個人替自己填補不安；我們以為失戀是失去一段關係，但它也揭開了我們不願面對的陰影與孤獨感。
從榮格心理學的角度來看，親密關係之所以迷人和危險，正是因為它最容易啟動投射。一個人在愛情裡看見的對方，不見得是對方本身，也包含了自己內在尚未整合的意象。
有人在對方身上看見救贖，有人看見理想父親，有人看見靈魂伴侶，有人看見自己遲遲不敢活出的自由與光芒。我們以為自己愛上的是「他」，其實我們愛上的是自己沒有活出來的形象。
這也是為什麼許多人離不開有害的關係。即便理智看得見問題，情結也會把人拖回原地。榮格所說的「情結」（Complex），是一種帶有情緒能量的心理元素。當情結被觸發時，人會彷彿失去自由意志，一再走向熟悉的痛苦。
無論是若即若離的關係、充滿操控與不安的依附、還是致命的吸引力，都可能成為情結的劇場。旁人看見的是荒謬，當事人感受到的卻是命運。簡言之，愛到卡慘死。
《戀愛課金》談的正是這種命運感。所謂課金，指的不是為愛情付出金錢、時間或眼淚，而是為自己的無意識付學費。愛情要我們付出的，經常是看清自己的代價。
為什麼我總是被同一種人吸引？為什麼我一進入關係就失去自己？為什麼我無法獨處？為什麼我把需求誤認為愛？為什麼我明明受傷，卻還要死守一段傷害自己的關係？為什麼各種證據都指出這個人不適合，我還想為對方找理由？
只用道德勸說來處理這些問題是沒有用的。
那是心理學應當進駐的地方，因為它們是我們成長過程中未被承接的傷口，也是通向整合的路標。但前提是：你得學會往內看。而不是反覆將心理學術語當成分析他人和指責其它性別的工具，藉此迴避自我認識的責任。
這就是我很欣賞這本書的原因。在愛情這條路上，洪培芸心理師談的始終是自己。不論是她的感情還是婚姻，以及她曾做對的，或做得不那麼好的事。
她提醒我們：人的一生終究是孤獨的。這句話的意思，是希望我們能把愛從占有與依附中解放出來。
人到中年後，所共有的體悟之一就是，明白每個人都只能陪自己走一段，有些人陪我們走過青春，有些人陪我們穿越原生家庭的風暴，有些人會激發我們的潛能，有些人則會讓我們看見自己最狼狽和最執著的樣子。無論好壞，他們都可能是我們成長路上的同行者。
因此，我特別喜歡她用「功成身退」來形容這些關係中的他人。
從個體化的角度來看，戀愛本就是通往自我理解的一條道路。好的關係會使人更靠近自己，痛苦的關係則會迫使人看見自己尚未整合的陰影。問題不在於如何避免受傷，而在於我們能否從傷口裡取回「意識」。
所以務必牢記作者的提醒，「別在同溫層裡過度取暖」，當一群人長期透過抱怨、仇恨或性別敵意來凝聚彼此時，很容易讓自己成為集體陰影的一部分。那裡頭的每個人都覺得自己很清醒，實際上卻活在同一個夢裡。不妨問問自己：
．為什麼我如此需要這種敵意？
．它讓我避開了什麼？
．它替我保存了哪一種受害者身分？
這是使自己重獲意識的方式，它在指向責任的同時，也指向了能力。
希望這本書能讓讀者成為一個「有能力」的人。所謂有能力，不是不再受傷，而是受傷之後，仍然能把意識帶回自己身上。
如此你才可能明白，那些你曾經以為遇人不淑的地方，可能藏著尚未被理解的情結；那些你曾經以為是命運捉弄之處，可能藏著生命藍圖更深的安排；那些你曾經以為失去的關係，可能正把你推向一個更完整的自己。
戀愛所課的金，是成長必須支付的代價。願我們付過代價之後，不再重複受苦，而是終於學會善待自己，善待他人。
戀愛從來不是單純的兩性互動，而是一個人內在世界的顯影。
我們在愛情中的選擇，經常是在重複自己未知的心理模式；我們以為自己是在等待愛，其實是在等待某個人替自己填補不安；我們以為失戀是失去一段關係，但它也揭開了我們不願面對的陰影與孤獨感。
從榮格心理學的角度來看，親密關係之所以迷人和危險，正是因為它最容易啟動投射。一個人在愛情裡看見的對方，不見得是對方本身，也包含了自己內在尚未整合的意象。
有人在對方身上看見救贖，有人看見理想父親，有人看見靈魂伴侶，有人看見自己遲遲不敢活出的自由與光芒。我們以為自己愛上的是「他」，其實我們愛上的是自己沒有活出來的形象。
這也是為什麼許多人離不開有害的關係。即便理智看得見問題，情結也會把人拖回原地。榮格所說的「情結」（Complex），是一種帶有情緒能量的心理元素。當情結被觸發時，人會彷彿失去自由意志，一再走向熟悉的痛苦。
無論是若即若離的關係、充滿操控與不安的依附、還是致命的吸引力，都可能成為情結的劇場。旁人看見的是荒謬，當事人感受到的卻是命運。簡言之，愛到卡慘死。
《戀愛課金》談的正是這種命運感。所謂課金，指的不是為愛情付出金錢、時間或眼淚，而是為自己的無意識付學費。愛情要我們付出的，經常是看清自己的代價。
為什麼我總是被同一種人吸引？為什麼我一進入關係就失去自己？為什麼我無法獨處？為什麼我把需求誤認為愛？為什麼我明明受傷，卻還要死守一段傷害自己的關係？為什麼各種證據都指出這個人不適合，我還想為對方找理由？
只用道德勸說來處理這些問題是沒有用的。
那是心理學應當進駐的地方，因為它們是我們成長過程中未被承接的傷口，也是通向整合的路標。但前提是：你得學會往內看。而不是反覆將心理學術語當成分析他人和指責其它性別的工具，藉此迴避自我認識的責任。
這就是我很欣賞這本書的原因。在愛情這條路上，洪培芸心理師談的始終是自己。不論是她的感情還是婚姻，以及她曾做對的，或做得不那麼好的事。
她提醒我們：人的一生終究是孤獨的。這句話的意思，是希望我們能把愛從占有與依附中解放出來。
人到中年後，所共有的體悟之一就是，明白每個人都只能陪自己走一段，有些人陪我們走過青春，有些人陪我們穿越原生家庭的風暴，有些人會激發我們的潛能，有些人則會讓我們看見自己最狼狽和最執著的樣子。無論好壞，他們都可能是我們成長路上的同行者。
因此，我特別喜歡她用「功成身退」來形容這些關係中的他人。
從個體化的角度來看，戀愛本就是通往自我理解的一條道路。好的關係會使人更靠近自己，痛苦的關係則會迫使人看見自己尚未整合的陰影。問題不在於如何避免受傷，而在於我們能否從傷口裡取回「意識」。
所以務必牢記作者的提醒，「別在同溫層裡過度取暖」，當一群人長期透過抱怨、仇恨或性別敵意來凝聚彼此時，很容易讓自己成為集體陰影的一部分。那裡頭的每個人都覺得自己很清醒，實際上卻活在同一個夢裡。不妨問問自己：
．為什麼我如此需要這種敵意？
．它讓我避開了什麼？
．它替我保存了哪一種受害者身分？
這是使自己重獲意識的方式，它在指向責任的同時，也指向了能力。
希望這本書能讓讀者成為一個「有能力」的人。所謂有能力，不是不再受傷，而是受傷之後，仍然能把意識帶回自己身上。
如此你才可能明白，那些你曾經以為遇人不淑的地方，可能藏著尚未被理解的情結；那些你曾經以為是命運捉弄之處，可能藏著生命藍圖更深的安排；那些你曾經以為失去的關係，可能正把你推向一個更完整的自己。
戀愛所課的金，是成長必須支付的代價。願我們付過代價之後，不再重複受苦，而是終於學會善待自己，善待他人。
目錄
推薦序：〈付學費，看清自己的無意識〉◎鐘穎
前言
輯一：避坑指南──那些有毒關係教我的事
如果總是仰賴別人給你情緒價值，那麼你就會很容易在有問題，或者有毒的關係裡牢牢待著
只要人設建立完成，就很難拆穿了；及時止損，就是上策
欺騙與被欺騙的代價
一朝被蛇咬，不敢再戀愛？還有無底洞般，金錢、自主性乃至於性命的代價
最難面對的外界眼光，如何活下去？感情再好也不要拍攝裸露、過度親密的照片
只准州官放火，不准百姓點燈，論開放式關係的心理本質
持續抱怨，人生從失之毫釐到差之千里
花半秒鐘就看透愛情本質的人，和花了一輩子都看不清的人，注定會有截然不同的愛情命運
輯二：破除濾鏡──拆解那些不合時宜的迷思
分手要不要昭告天下？看懂所有可能的成本、隱形的代價
女性一定慕強嗎？愛情是雙性的合作，而非性別的對立
遠距離從來就是假議題，從不再聯絡，到互相成就
誰是你的天作之合？愛情不是數學與算計
你需要愛情來掩飾獨處時的不安嗎？願你任何時刻，都能安在
愛情裡沒有巧合，所有的分手都有深義
錯過良伴的代價，及早道歉與解釋好過懊悔一輩子
輯三：心碎急診室──度過撞牆期的「停損」與自救
不再只是對人性失去信心，讓情傷成為生命的轉捩點
記憶空間的代價，愛情從來不存在徹底的忘卻
處理情傷的最好方法：轉移、放鬆與轉向
愛情末路不尋死、不報復，你還有其它更好的選擇
倍萬自愛的力量，何須自傷和情殺
那一場墜樓意外，無法追回的，生命的代價
你想結束的從來都是痛苦，不是生命
我記得你眼裡的依戀，但不一定要再續情緣
輯四：停止無效課金──「頂級玩家」獨自升級指南
愛情裡的安全感，終究是自己給自己
精神獨立，是愛情所付的最高代價
盡全力發展自己，找伴侶是找你的天賦、才能、信念可以發展的間隙
不談戀愛，就不會被課金？無論單身或戀愛，都能幸福又充實
陪你走一段的人，都是「功」成身退
祝福你能「真正」畢業，為愛情付出的專注力代價
如果你還會活很久。祝福你愛得正大光明，坦蕩地活
停止學習的代價，為你的全人生高築牆、廣積糧
愛情沒有結構，只有今生課題
情劫歸來，分享智慧，你就是天選之人
致謝辭，也是後記
編後記：〈夢的維基解密〉◎許悔之
前言
輯一：避坑指南──那些有毒關係教我的事
如果總是仰賴別人給你情緒價值，那麼你就會很容易在有問題，或者有毒的關係裡牢牢待著
只要人設建立完成，就很難拆穿了；及時止損，就是上策
欺騙與被欺騙的代價
一朝被蛇咬，不敢再戀愛？還有無底洞般，金錢、自主性乃至於性命的代價
最難面對的外界眼光，如何活下去？感情再好也不要拍攝裸露、過度親密的照片
只准州官放火，不准百姓點燈，論開放式關係的心理本質
持續抱怨，人生從失之毫釐到差之千里
花半秒鐘就看透愛情本質的人，和花了一輩子都看不清的人，注定會有截然不同的愛情命運
輯二：破除濾鏡──拆解那些不合時宜的迷思
分手要不要昭告天下？看懂所有可能的成本、隱形的代價
女性一定慕強嗎？愛情是雙性的合作，而非性別的對立
遠距離從來就是假議題，從不再聯絡，到互相成就
誰是你的天作之合？愛情不是數學與算計
你需要愛情來掩飾獨處時的不安嗎？願你任何時刻，都能安在
愛情裡沒有巧合，所有的分手都有深義
錯過良伴的代價，及早道歉與解釋好過懊悔一輩子
輯三：心碎急診室──度過撞牆期的「停損」與自救
不再只是對人性失去信心，讓情傷成為生命的轉捩點
記憶空間的代價，愛情從來不存在徹底的忘卻
處理情傷的最好方法：轉移、放鬆與轉向
愛情末路不尋死、不報復，你還有其它更好的選擇
倍萬自愛的力量，何須自傷和情殺
那一場墜樓意外，無法追回的，生命的代價
你想結束的從來都是痛苦，不是生命
我記得你眼裡的依戀，但不一定要再續情緣
輯四：停止無效課金──「頂級玩家」獨自升級指南
愛情裡的安全感，終究是自己給自己
精神獨立，是愛情所付的最高代價
盡全力發展自己，找伴侶是找你的天賦、才能、信念可以發展的間隙
不談戀愛，就不會被課金？無論單身或戀愛，都能幸福又充實
陪你走一段的人，都是「功」成身退
祝福你能「真正」畢業，為愛情付出的專注力代價
如果你還會活很久。祝福你愛得正大光明，坦蕩地活
停止學習的代價，為你的全人生高築牆、廣積糧
愛情沒有結構，只有今生課題
情劫歸來，分享智慧，你就是天選之人
致謝辭，也是後記
編後記：〈夢的維基解密〉◎許悔之
序／導讀
〈前言〉
問世間情為何物，直叫人生「死」相許？！
這個世界上，沒有人不嚮往愛情、不陶醉於愛情，這就是愛情的魔力。只是愛情帶來的從來不只是生命的希望、狂喜和歡愉，有些愛情也讓人付出極高的代價，或許是過度依賴對方，將安全感寄託在別人的身上，沒有長出獨立、自處的能力；又或是遭遇背叛後對人性感到絕望、心態變得負面和偏激。最常見的狀況，則是將自己的存在價值和愛情綁在一塊，有對象才有自信、沒對象或關係不佳就沒自信。當然，還有專注力的代價。愈來愈多人開始了解最珍貴而稀缺的資源就是注意力，注意力在哪裡，成就就在哪裡。可想而知，陷入熱戀時，注意力都在愛情及對方身上，如果這段戀情持續甜蜜、兩人相安無事也就罷了。如果後來分手了呢？那麼心中的懊惱、不堪與不甘，那些負面情緒的反撲將有如排山倒海一般，侵蝕掉你的判斷力，做出對自己和對方不利的決定。
更甚者，是生命的消逝，用傷害別人、自殺的手段來了結痛苦的延續。
這正是撰寫這本書的初衷。戀愛的極端代價涉及死亡，只盼不再今日拜祭，明日忘記。幾千年來，有無數的人為愛情爭風吃醋、哭天喊地、葬送生命，又有多少人幾乎忘記；如果能夠從別人或自己的愛情裡，學到這段生命旅程要教會我們的東西，從各種課題中畢業，明白愛情存在的目的是讓你懂得愛別人，更懂得用對的方式愛自己；深度了解自己，活出大好的人生，實現你的天命。
臨床心理師工作近二十年，在諮商室聽過無數讓人心疼、不捨的愛情故事，看著個案為愛情激動、不安、悲傷、憤怒與執著，也讓我想到過往的自己。從事心理工作並不會讓我變成佛或者是神，這也是很多人對於心理工作者的投射與迷思。所有人包括我在愛情面前，也都只是普通人。會因為對方的已讀不回而產生各種揣測及焦慮、會因為投入愛情、顧著熱戀及約會而沒有充分發揮自己的天賦、好好發展自己的事業；也會因為伴侶的花心、劈腿而悲憤交加、形銷骨立。
當然也有飄過暗黑想法的瞬間，你讓我不好受，我也不會讓你好過……如果你看到現在的我活得瀟灑恣意，那是因為我也曾經吃過愛情的虧，流過不少跟愛情有關的眼淚（別讓眼淚白流啊──），幸好後來透過靈性的學習、對愛情的本質及所有際遇發生的意義，有了更深刻的理解。
不同世代的相同愛情議題
愛情有其代價，要花時間、要耗費心力澆灌這段關係。跟一般人談戀愛是如此，跟今生課題很多、內心黑洞很大的人相戀更是毋庸置疑。你聽過Alpha男、米格道（MGTOW）、紅藥丸、藍藥丸、黑藥丸……這些名詞嗎？社群時代讓意見的交流變得便利，卻也讓煽動性別對立的觀點、極化現象演變成更嚴重的問題。仇女或恨男都是受過傷的心，其核心本質是恐懼。這樣的人除了在社群抱團取暖，持續吸收偏激的思維，也無異於在尋求愛情的路上「飲鴆止渴」。
然而只要明白，他們都在追求愛情的路上受過傷，對於親密關係、敞開內心有所恐懼，就沒那麼令人惱火了。如果他們能透過這本書了解愛情的成立並非條件論，不是誰帥、誰多金……條件好就會勝出，相信他們就能相對放下競爭與勝負慾，減少尖銳的心理防衛，找回自己。當一個人變得真誠、一致與柔軟，距離命中注定的緣分與愛情就會更近。
這也是「其出彌遠，其知彌少。」一個人向外走得愈遠，他所知道的反而愈少。就跟愛情一樣，我們總是炫惑於不同世代產生的各種新穎詞彙、流行現象，其實這些狀況從來不是新鮮事，只是換了一個新說詞。探究這些外在狀況只會讓人愈走愈遠，反覆課金，唯有向自己的內心探索，才可能了解更多，也因為深入探究愛情的本質，從而愛得清明。
這本書羅列出愛情常見的各種代價，有些很隱微，讓人後知後覺、難以覺察；也回顧了國內外的經典戀愛課金案例，包含曾震驚臺灣社會、不只沉重也駭人聽聞，卻可能被後人淡忘的情殺事件王水案，它並非單一社會案件，也是許多人面對愛情考驗時，可能過不了的關卡。
被大眾接受的愛情觀點系統，都有其不足之處
實話說，一開始收到這本書的寫作邀請時，我有些抗拒。因為古今中外，坊間談愛情的書已經太多了。這個世界缺我這本書嗎？加上工作及行程忙碌，如今的我也活得好好的（這就是「小我」的思考），幹嘛沒事找事做，讓自己更忙？然而我心知肚明，光是心理學並不足以解釋人間的愛情。而且，每當我看到網路流傳的各種愛情文章及觀念時，心中都有想要「矯正視聽」的衝動，然而我並不是喜歡惹事的人，如果沒人問，我也懶得說。
我更不愛在網路點火，引發論戰，流量從不是我的追求。只有在心理治療工作時，那些特地指名我、信任我的個案有愛情困擾時，我才會毫無保留地揭露與愛情有關的學習和理解，希望讓相信我的人都能看見自己生命中，所有遠遠超過表象層面的靈性線索，帶來他們愛情議題的最佳解。
好比，很常用來解釋愛情的依附關係。相同原生家庭背景，有些人是逃避型依附，有些人卻可以是安全型？你明白對方是逃避型依附，或是焦慮型依附又如何呢？為什麼他面對你的時候是逃避型，換成下一個女友時，他就不逃避了？這要怎麼解釋？或者你的條件很好，你讀了一堆心理學書籍、買了許多心理線上課程，你有良好的溝通技巧、該做的都做了，該說的也都說了，為什麼男友／女友依舊無動於衷？為什麼你愛的人偏偏就是不愛你？為什麼方方面面沒話說的你長年母胎單身，問題究竟是在哪裡呢？
只有心理學的理解及方法並不夠，我們還需要靈性層面的觀點與知見，才能看懂那些線性因果、邏輯理性解釋不來的部分。
愛情路上，最怕負心人。現在有幾個說法，叫做渣男、渣女、海王及海后。曾經有很長一段時間，渣男百度百科上的頭號渣男，就是日本男星近藤真彥。與他相戀、為他痛苦落淚的女明星中，我們較熟知的是梅豔芳、中森明菜、松田聖子等。這些大明星有那麼多人喜愛與追捧，有些女星的個性也有其驕傲及強悍，然而她們依舊在愛情面前低下頭，而且還低到讓人心疼，好比像梅豔芳為了近藤真彥在東京置產，還在住處洗廁所等他回來；最慘烈的，莫過於中森明菜，她可是日本昭和時代的頂流明星，八〇年代紅遍全亞洲，然而卻因為戀上了「日本第一渣男」近藤真彥，經典的金屏風事件，她一度輕生未遂，震撼整個演藝圈，之後也淡出演藝圈。即使回不到事業巔峰，但能走出彷彿無限迴圈的愛情苦難、反覆課金都是值得被肯定的。因為在愛情面前，沒有任何一個人能冷靜、理性過人。
愛情的代價太高。說到底，無非是認賠殺出，及時止損。然而多數人就是觀念被卡住，時常懷疑自己而跨不出行動的一步；又或者改變的動能不足，所以仍困在情網裡頭。大道至簡，愛情與事業經營、人生很像，日本經營之神稻盛和夫在《心與活法》引用王陽明的話，「小善是大惡，大善似無情。」如果更多人都能明白這個道理，那麼離開不合適的人其實是一種大善，絕對不是自私。
最後，我想起由劉德華、鄭秀文主演的經典香港電影《瘦身男女》。我非常喜歡電影主題曲〈終身美麗〉，不只是旋律好聽，連歌詞都充滿深義。歌詞「任他們多漂亮，未及妳珍貴，因有自信，所以美麗，使我自卑都放低，在半空之中親你，不管身世。」說明了值得你深愛的對象，會愛你的人不會囿於外表等條件，就會看見你的獨特與珍貴。
祝福你，擁有雙向奔赴的美好愛情，從戀愛課金中畢業。
問世間情為何物，直叫人生「死」相許？！
這個世界上，沒有人不嚮往愛情、不陶醉於愛情，這就是愛情的魔力。只是愛情帶來的從來不只是生命的希望、狂喜和歡愉，有些愛情也讓人付出極高的代價，或許是過度依賴對方，將安全感寄託在別人的身上，沒有長出獨立、自處的能力；又或是遭遇背叛後對人性感到絕望、心態變得負面和偏激。最常見的狀況，則是將自己的存在價值和愛情綁在一塊，有對象才有自信、沒對象或關係不佳就沒自信。當然，還有專注力的代價。愈來愈多人開始了解最珍貴而稀缺的資源就是注意力，注意力在哪裡，成就就在哪裡。可想而知，陷入熱戀時，注意力都在愛情及對方身上，如果這段戀情持續甜蜜、兩人相安無事也就罷了。如果後來分手了呢？那麼心中的懊惱、不堪與不甘，那些負面情緒的反撲將有如排山倒海一般，侵蝕掉你的判斷力，做出對自己和對方不利的決定。
更甚者，是生命的消逝，用傷害別人、自殺的手段來了結痛苦的延續。
這正是撰寫這本書的初衷。戀愛的極端代價涉及死亡，只盼不再今日拜祭，明日忘記。幾千年來，有無數的人為愛情爭風吃醋、哭天喊地、葬送生命，又有多少人幾乎忘記；如果能夠從別人或自己的愛情裡，學到這段生命旅程要教會我們的東西，從各種課題中畢業，明白愛情存在的目的是讓你懂得愛別人，更懂得用對的方式愛自己；深度了解自己，活出大好的人生，實現你的天命。
臨床心理師工作近二十年，在諮商室聽過無數讓人心疼、不捨的愛情故事，看著個案為愛情激動、不安、悲傷、憤怒與執著，也讓我想到過往的自己。從事心理工作並不會讓我變成佛或者是神，這也是很多人對於心理工作者的投射與迷思。所有人包括我在愛情面前，也都只是普通人。會因為對方的已讀不回而產生各種揣測及焦慮、會因為投入愛情、顧著熱戀及約會而沒有充分發揮自己的天賦、好好發展自己的事業；也會因為伴侶的花心、劈腿而悲憤交加、形銷骨立。
當然也有飄過暗黑想法的瞬間，你讓我不好受，我也不會讓你好過……如果你看到現在的我活得瀟灑恣意，那是因為我也曾經吃過愛情的虧，流過不少跟愛情有關的眼淚（別讓眼淚白流啊──），幸好後來透過靈性的學習、對愛情的本質及所有際遇發生的意義，有了更深刻的理解。
不同世代的相同愛情議題
愛情有其代價，要花時間、要耗費心力澆灌這段關係。跟一般人談戀愛是如此，跟今生課題很多、內心黑洞很大的人相戀更是毋庸置疑。你聽過Alpha男、米格道（MGTOW）、紅藥丸、藍藥丸、黑藥丸……這些名詞嗎？社群時代讓意見的交流變得便利，卻也讓煽動性別對立的觀點、極化現象演變成更嚴重的問題。仇女或恨男都是受過傷的心，其核心本質是恐懼。這樣的人除了在社群抱團取暖，持續吸收偏激的思維，也無異於在尋求愛情的路上「飲鴆止渴」。
然而只要明白，他們都在追求愛情的路上受過傷，對於親密關係、敞開內心有所恐懼，就沒那麼令人惱火了。如果他們能透過這本書了解愛情的成立並非條件論，不是誰帥、誰多金……條件好就會勝出，相信他們就能相對放下競爭與勝負慾，減少尖銳的心理防衛，找回自己。當一個人變得真誠、一致與柔軟，距離命中注定的緣分與愛情就會更近。
這也是「其出彌遠，其知彌少。」一個人向外走得愈遠，他所知道的反而愈少。就跟愛情一樣，我們總是炫惑於不同世代產生的各種新穎詞彙、流行現象，其實這些狀況從來不是新鮮事，只是換了一個新說詞。探究這些外在狀況只會讓人愈走愈遠，反覆課金，唯有向自己的內心探索，才可能了解更多，也因為深入探究愛情的本質，從而愛得清明。
這本書羅列出愛情常見的各種代價，有些很隱微，讓人後知後覺、難以覺察；也回顧了國內外的經典戀愛課金案例，包含曾震驚臺灣社會、不只沉重也駭人聽聞，卻可能被後人淡忘的情殺事件王水案，它並非單一社會案件，也是許多人面對愛情考驗時，可能過不了的關卡。
被大眾接受的愛情觀點系統，都有其不足之處
實話說，一開始收到這本書的寫作邀請時，我有些抗拒。因為古今中外，坊間談愛情的書已經太多了。這個世界缺我這本書嗎？加上工作及行程忙碌，如今的我也活得好好的（這就是「小我」的思考），幹嘛沒事找事做，讓自己更忙？然而我心知肚明，光是心理學並不足以解釋人間的愛情。而且，每當我看到網路流傳的各種愛情文章及觀念時，心中都有想要「矯正視聽」的衝動，然而我並不是喜歡惹事的人，如果沒人問，我也懶得說。
我更不愛在網路點火，引發論戰，流量從不是我的追求。只有在心理治療工作時，那些特地指名我、信任我的個案有愛情困擾時，我才會毫無保留地揭露與愛情有關的學習和理解，希望讓相信我的人都能看見自己生命中，所有遠遠超過表象層面的靈性線索，帶來他們愛情議題的最佳解。
好比，很常用來解釋愛情的依附關係。相同原生家庭背景，有些人是逃避型依附，有些人卻可以是安全型？你明白對方是逃避型依附，或是焦慮型依附又如何呢？為什麼他面對你的時候是逃避型，換成下一個女友時，他就不逃避了？這要怎麼解釋？或者你的條件很好，你讀了一堆心理學書籍、買了許多心理線上課程，你有良好的溝通技巧、該做的都做了，該說的也都說了，為什麼男友／女友依舊無動於衷？為什麼你愛的人偏偏就是不愛你？為什麼方方面面沒話說的你長年母胎單身，問題究竟是在哪裡呢？
只有心理學的理解及方法並不夠，我們還需要靈性層面的觀點與知見，才能看懂那些線性因果、邏輯理性解釋不來的部分。
愛情路上，最怕負心人。現在有幾個說法，叫做渣男、渣女、海王及海后。曾經有很長一段時間，渣男百度百科上的頭號渣男，就是日本男星近藤真彥。與他相戀、為他痛苦落淚的女明星中，我們較熟知的是梅豔芳、中森明菜、松田聖子等。這些大明星有那麼多人喜愛與追捧，有些女星的個性也有其驕傲及強悍，然而她們依舊在愛情面前低下頭，而且還低到讓人心疼，好比像梅豔芳為了近藤真彥在東京置產，還在住處洗廁所等他回來；最慘烈的，莫過於中森明菜，她可是日本昭和時代的頂流明星，八〇年代紅遍全亞洲，然而卻因為戀上了「日本第一渣男」近藤真彥，經典的金屏風事件，她一度輕生未遂，震撼整個演藝圈，之後也淡出演藝圈。即使回不到事業巔峰，但能走出彷彿無限迴圈的愛情苦難、反覆課金都是值得被肯定的。因為在愛情面前，沒有任何一個人能冷靜、理性過人。
愛情的代價太高。說到底，無非是認賠殺出，及時止損。然而多數人就是觀念被卡住，時常懷疑自己而跨不出行動的一步；又或者改變的動能不足，所以仍困在情網裡頭。大道至簡，愛情與事業經營、人生很像，日本經營之神稻盛和夫在《心與活法》引用王陽明的話，「小善是大惡，大善似無情。」如果更多人都能明白這個道理，那麼離開不合適的人其實是一種大善，絕對不是自私。
最後，我想起由劉德華、鄭秀文主演的經典香港電影《瘦身男女》。我非常喜歡電影主題曲〈終身美麗〉，不只是旋律好聽，連歌詞都充滿深義。歌詞「任他們多漂亮，未及妳珍貴，因有自信，所以美麗，使我自卑都放低，在半空之中親你，不管身世。」說明了值得你深愛的對象，會愛你的人不會囿於外表等條件，就會看見你的獨特與珍貴。
祝福你，擁有雙向奔赴的美好愛情，從戀愛課金中畢業。
試閱
【內文節選】〈如果總是仰賴別人給你情緒價值，就會很容易在有毒的關係裡牢牢待著〉
你也在追求男朋友或女朋友給予你情緒價值嗎？這幾年，「情緒價值」四個字瞬間變得火紅。就連在日常對話中，也成為常見的代名詞。有一次與朋友閒聊，我看到友人清晨出門時拍下的天空，美到足以做成明信片，我就把心中的想法立刻回饋給她，她立刻驚呼：「妳真的很會提供情緒價值耶！」我才頓時發覺，情緒價值背後代表的意義已然滲透進這個世代的思維，成為關係相處、品質及互動的判斷指標。
「情緒價值」（Emotional Value）到底是什麼呢？它原本是行銷學上的術語，是指商品、消費過程帶給顧客的情緒體驗，想當然耳，但凡體驗自然會有正向、負向之分，讓你感到很滿意，還是感覺很惡劣。而很多現象級術語的流行、發展都很相似，它先是在某個社群、某個國家爆紅，然後就被用來解釋人際關係，演變成「滿足他人情緒需求的能力」。當你能滿足他的某種需求，你就提供了某項價值，持續延伸及發展下來，這樣的能力成為愛情市場的條件、評分情人的指標，當然不出意外的，也成為指責伴侶的工具。
如果總是仰賴別人給你情緒價值，那麼你就會很容易在有問題，或者有毒的關係裡牢牢待著。
我突然想起十幾年前的往事。那時我剛出社會，社群還是 MSN 當道的時代（你聽過 MSN 嗎？）國中好友透過 MSN 跟我聊起她的同事，姑且就稱為宜君吧！宜君離婚了一段時間，最近在聚會上認識一位年輕帥氣的牙醫，就在公司合作案終於告一段落，大夥晚上慶功聚餐之後，這位男醫師開車送宜君回到她租屋處的樓下……就在這個瞬間，我突然打岔，中斷我朋友的描述，我說：「他有上樓吧？！」是提問句，也是肯定句。我同學大為吃驚：「妳怎麼會知道？」老實說，我怎麼知道呢？那時就是一個直覺吧！接著我說：「他們就發生關係了吧！」不是疑問，而是再合理不過的推論。
故事後來的發展就跟許多心碎、情傷的案例很像，這位男醫師後來跟宜君保持半夜情人、藕斷絲連的關係，但是沒有跟宜君長久發展的打算。他其實一直都有長年交往的千金女友，年輕、漂亮並且家世顯赫，未來的岳家跟他同樣都是醫療背景，再過幾年，就準備跟女友完婚了。
每個人都希望伴侶能為自己帶來正向的情緒價值，可能是幾句甜言蜜語、滿滿的肯定、溫暖的支持或振奮人心的鼓勵……如果是在所謂「正常」的關係，通常沒有太大的問題。然而若是在 PUA、地下情、婚外情或若即若離的炮友關係，就很值得當心。
這些明眼人一看都知道「有問題」的關係，偏偏就是有人離不開；是因為在這段關係裡，一定有可以「相互取予」的其他好處。這些都是「情緒價值」，不管是對方主動給的，還是自行腦補的；所以才會看似明知山有虎，偏向虎山行。即使內心已經隱約覺得不安、不妥，甚至感到痛苦、不滿和委屈，但彷彿被下了降頭或咒語，依舊告訴自己沒關係，繼續在有毒、有問題的關係裡牢牢地待著，死死地守著，旁人勸也勸不動，也應驗了旁觀者清、當局者迷。
別人願意給你情緒價值，值得感恩；然而說到底，情緒價值唯有你自己給自己，也請時常給自己；不再受制，活出更自由、遼闊的生命。
你也在追求男朋友或女朋友給予你情緒價值嗎？這幾年，「情緒價值」四個字瞬間變得火紅。就連在日常對話中，也成為常見的代名詞。有一次與朋友閒聊，我看到友人清晨出門時拍下的天空，美到足以做成明信片，我就把心中的想法立刻回饋給她，她立刻驚呼：「妳真的很會提供情緒價值耶！」我才頓時發覺，情緒價值背後代表的意義已然滲透進這個世代的思維，成為關係相處、品質及互動的判斷指標。
「情緒價值」（Emotional Value）到底是什麼呢？它原本是行銷學上的術語，是指商品、消費過程帶給顧客的情緒體驗，想當然耳，但凡體驗自然會有正向、負向之分，讓你感到很滿意，還是感覺很惡劣。而很多現象級術語的流行、發展都很相似，它先是在某個社群、某個國家爆紅，然後就被用來解釋人際關係，演變成「滿足他人情緒需求的能力」。當你能滿足他的某種需求，你就提供了某項價值，持續延伸及發展下來，這樣的能力成為愛情市場的條件、評分情人的指標，當然不出意外的，也成為指責伴侶的工具。
如果總是仰賴別人給你情緒價值，那麼你就會很容易在有問題，或者有毒的關係裡牢牢待著。
我突然想起十幾年前的往事。那時我剛出社會，社群還是 MSN 當道的時代（你聽過 MSN 嗎？）國中好友透過 MSN 跟我聊起她的同事，姑且就稱為宜君吧！宜君離婚了一段時間，最近在聚會上認識一位年輕帥氣的牙醫，就在公司合作案終於告一段落，大夥晚上慶功聚餐之後，這位男醫師開車送宜君回到她租屋處的樓下……就在這個瞬間，我突然打岔，中斷我朋友的描述，我說：「他有上樓吧？！」是提問句，也是肯定句。我同學大為吃驚：「妳怎麼會知道？」老實說，我怎麼知道呢？那時就是一個直覺吧！接著我說：「他們就發生關係了吧！」不是疑問，而是再合理不過的推論。
故事後來的發展就跟許多心碎、情傷的案例很像，這位男醫師後來跟宜君保持半夜情人、藕斷絲連的關係，但是沒有跟宜君長久發展的打算。他其實一直都有長年交往的千金女友，年輕、漂亮並且家世顯赫，未來的岳家跟他同樣都是醫療背景，再過幾年，就準備跟女友完婚了。
每個人都希望伴侶能為自己帶來正向的情緒價值，可能是幾句甜言蜜語、滿滿的肯定、溫暖的支持或振奮人心的鼓勵……如果是在所謂「正常」的關係，通常沒有太大的問題。然而若是在 PUA、地下情、婚外情或若即若離的炮友關係，就很值得當心。
這些明眼人一看都知道「有問題」的關係，偏偏就是有人離不開；是因為在這段關係裡，一定有可以「相互取予」的其他好處。這些都是「情緒價值」，不管是對方主動給的，還是自行腦補的；所以才會看似明知山有虎，偏向虎山行。即使內心已經隱約覺得不安、不妥，甚至感到痛苦、不滿和委屈，但彷彿被下了降頭或咒語，依舊告訴自己沒關係，繼續在有毒、有問題的關係裡牢牢地待著，死死地守著，旁人勸也勸不動，也應驗了旁觀者清、當局者迷。
別人願意給你情緒價值，值得感恩；然而說到底，情緒價值唯有你自己給自己，也請時常給自己；不再受制，活出更自由、遼闊的生命。
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