人是群居的動物，時而高興；時而悲傷；時而憤怒；時而吃醋，當然也少不了想要追求自我能力提升的心態。當一個人擁有想提升自我價值的心態時，那麼難免會有想和別人比較或討厭無能自己的想法，但只要最終能度過自己所設置的難關，或許就能真正了解自己存在的意義和價值了。

人人都逃避不了想要追求上進的心態，我也不例外¬……

第一次擁有這種可笑想法時，是在小學五年級的暑假，那時的我年幼無知；那時¬的我無法無天；那時的我更是目中無人，這樣的我一手造就了我高傲自大的脾氣；這樣的我一手造成了自己的童年沒有一絲光彩；這樣的我更是使自己一個朋友也沒有。

漸漸的我開始遠離人群，那時的我尖酸刻薄，只曉得「朋友並不是必要的存在」的道理；那時的我懵懂無知，只懂得「只有把書讀好才是邁向美好人生的捷徑」的道理；那時的我冷酷無情，只知道「做好自己就好『自掃自家門雪，莫管他人瓦上霜』，還有別人怎麼對我，我就怎麼對他『以牙還牙，以眼還眼，加倍奉還』」的原則。就這樣同學離我愈來愈遠，我也漸漸成了一座冷血無情的大冰山。

即使我外表冷酷無情，然而我內心卻是如此痛苦不堪，也開始漸漸的討厭無能的自己，就這樣我把我如此惹人厭的個性也帶來國中，從父母的口氣理可以察覺到一絲不耐和對我個性的厭倦，即使如此我依然選擇不為所動。

有天，媽媽找我去談話，她問我是不是有什麼煩惱或是在學校被欺負等諸如此類的問題，極度傲嬌愛面子的我當然想是以沉默為答，但眼淚卻早已不爭氣的奪眶而出，其實我真正的傷不是在外表，而是在深不見底的心房，我知道那道傷早已化為膿血瘀積在傷得很重心房了，必須把它弄開使裡面的膿血流出才行，可是我沒有這樣的能耐，如果連我都沒辦法了，那其他人會有嗎？

不可能了，不可能治好了，我彷彿聽到內心有一道聲音告訴我，不可能會有人了解我受傷的心，因為我知道我只會永遠討厭自己，不可能再次喜歡自己了，永遠……

但，就在我想放棄自己生命的時候，突然我看到了《被討厭的勇氣》這本帶給我轉機的書，可能是因為這本書的書名跟我現在的處境十分相似，於是我便開始翻閱起這本看似十分激勵人心的小說，當我讀到愈後面我便愈是覺得這本書簡直就是我現在狀況的翻版！

直到我讀到哲學家講的一句話：「自卑感並不是和別人比較的結果，而是和理想中的自己已較後產生的。」因為有這具激勵人心的話，使我覺得我早已化膿的傷口被弄開了，裡面的膿血流了出來，而我的心又再度活了過來。

我因為讀了《被討厭的勇氣》這本書，而真的擁有了被自己討厭的勇氣，希望我未來也能擁有被別人討厭的勇氣，不過我也要先改改我自己的個性吧！看來我離我的目標還有很長的距離要走呢！