在這世界上，因為因緣巧合之下，成為了一對兄弟姊妹的機率有多少？再者，成為了一對兄弟姊妹後一起相伴成長至成人的機率又有多少？看了一遍又一遍，書中的一字一句皆一點一滴地勾勒出深藏在我心中那溫馨中帶著歡笑，悲傷中帶著傷痕，美好又殘破不堪的回憶，雖小異，但大同，看著看著，眼角還是會泛起淚光，彷彿在書中世界又上演一次歷歷在目的回憶。
我生為長子，從小到大，在做每一件事情皆須步步為營，讓自己的優秀展現給外人，讓自己的不良收藏於心底，使自己成為家嚴、家慈眼中的驕傲，也使自己成為舍妹的榜樣，就這樣日復一日，年復一年。
到了國三會考將至，那時，成績原於頂標的我卻在模擬考試中失利，成績一落千丈，不管花再多時日複習，不管題目寫得再多，成績依舊每況愈下，當時我心態就崩了，原本成績在校排前十的我，何曾想過會有如此下場？心中開始有了陽光也照亮不了的黑影。有一日，我成受不了心中的焦灼與恐懼，便昏了過去。醒來時，已不在我熟悉的書案前，而在能讓人放下心防，讓人心安的床上，潔白、柔軟、安心，讓我十分的留戀。父母親見我甦醒，便急忙叫了醫生，醫生走到我身旁問了我許多問題，我一一回答，見醫生眉毛緊緊皺起，我心想是不是我說錯了，但我反覆思考並無咎，便繼續回答醫生的問題。醫生問完便轉向父母說道：｢是情緒疾病，這病無藥可醫，若心情好便有轉機，但若心情差……。」見父母與醫生皆沉默，這沉默令人心升起下一秒就死亡一般之念，過了片刻，醫生離開之前，我還不忘向醫生行謝禮。之後家嚴、家慈趁著連假，帶著我出門散散心，而不是如以往地非補習就是讀書這樣毫無樂趣的週末。從假日和家人的旅遊中，我暫時得以離開吸走魂魄的深淵，離開令人恐懼的血盆大口，我漸漸調整了心態，彷彿那一大片烏雲在下了一場大雨後逐漸消散，陽光灑入黑暗地帶，天空中出現一道彩虹，心----歸於平靜，歸於當初無風的湖面，沒有漣漪，空中沒有雲霧，一片澄清；漸漸的心境如蛹一般，慢慢的由內至外破開，展放出的翅膀燦爛如煙火，向著黎明的第一道曙光飛去。
會考前的我喜歡並且有比較多的時間可以去閱讀自己喜歡的書目，閱讀使我放鬆、且心靈富足。會考後我終於可以放學後走進圖書館、漫步在書櫃旁，細心的瀏覽著一本又一本的書名。冥冥中，我在書櫃裡抽出了《願我的世界總有你二分之一》這本書，找了沙發椅坐了下來，看了一頁又一頁，一篇又一篇，不知時光流逝，圖書館老師來提醒即將閉館了我還捨不得放下，因此趕緊借回家讀，等我在家境竟將此書讀完後，眼角竟默默流下潸潸淚水，內心如海浪那般洶湧翻騰。原來，大考這件事影響的是每一個人，經歷痛苦、煎熬也非我一人，此書是由一對雙胞胎共同完成的，我也羨慕，書中的弟弟有一位哥哥，可以享受哥哥的溺愛，享受哥哥的保護，是這麼幸福的一件事，可惜我身為長子無福享受此等美好，但是，我可以把此等美好給予我最親愛的妹妹，讓她在我和父母的保護下成長，我也願讓我人生中二分之一時間去陪她，讓她可以盡量不受傷害的成長。
能成為家人，或許是緣，或許是冥冥之中的注定，或許浪漫一點，是上輩子許下的承諾，不論是何種，於我而言皆要好好的珍惜，因為家人是可以讓自己卸下防禦在外的盔甲，坦露出最真實的自己之對象；家人是可以讓自己述說自己的心情、發生之事務的對象；家人是可以陪自己玩、笑、談天說地。
在此書中，兄弟倆遇到困難便會互相幫忙，幫對方出主意、想辦法來越過這難關，而書中的哥哥正是我學習的對象，他有著廣闊的胸懷來包容弟弟，他有著逆流而上的決心來跟弟弟站在同一高度望向高考，他有著莫大的勇氣與力氣扛下壓力，給自己的弟弟一個舒適的環境讀書，他有地才能，與我而言如同皓月與螢火之差，他有的恆心，於我而言如同大海與湖泊之差，他有的毅力，於我而言如同山岳與小壑。我與他之差距如此之大，我何德何能擔任哥哥？我雖有家人當我的後盾，但我並不想躲回他們地羽翼，看著他們為我承擔我所要承受的壓力，在這條無人陪伴的道路上踽踽獨行久了，便眷戀著家的溫暖，家的溫馨，家的一切，但即便是眷戀，我還是常常告訴自己：｢堅強一些，努力一些，望著目標再進步一些，別脆弱下來，別停下來，你沒有資本讓你這麼做。」但是人總有累的時候，有一次，我堅持不住，不小心把心裡的不甘說了出來，家嚴聽到後，拉著我走向沙發椅上坐下來，我看向他，他也與我對視，他的眼神深邃的彷彿能看穿謊言，看穿內心的想法，我撇開眼後，他對著我說：｢怎麼了？累了？」我張了張口，卻沒說出任何話，一陣沉默後，他又開口說：｢我知你想保護我們，但是，你有沒有想過，我們也想保護你？你知道我們會擔心嗎？你知道我們會難過嗎？傻孩子，之所以為家人不是因為守護，而是因為可以一起面對困難的，就算天塌下來，我們也可以一起扛，不必一個人單打獨鬥。」當時，我愣了愣，便含著已流到嘴角的淚水回答：｢我知了！」那次事件之後，我心念一轉，或許我可以不必那般拚命的改變自己，我需要的不是改變，而是成為一個新的自己，只要發現自己的不足，補足即可！
在我家中，家嚴、家慈每天夜以繼日的工作，就是讓我和妹妹能夠溫飽、能夠考取功名，他們或許累，或許苦，但是從來沒有對我和妹妹抱怨，我曾見過在半夜三更之時，工作室的燈還是亮的，走近一些還會聽到敲鍵盤的答答聲，這時我不敢發出聲響，也不敢久留，我怕，我怕我會不忍得哭出來，吵到他們工作，還要讓他們多費心思在我身上，回到房間才開始嚎啕大哭，邊哭還邊呢喃著他們會不會過勞而死，會不會在能走動之時落下病根，會不會……，哭著哭著便闔上眼寐了一宿，隔天，見到父母在餐桌上等我和妹妹，我不敢講昨天所見，只敢在心中生恨，恨自己不能為父母、為了這個家承擔經濟資源，會考之後，我曾問過家慈一個問題：｢您這麼養育我，需要我如何回報於您？」家慈只是淡淡地回答：｢家人之間是不求回報的，若說要回報於我們，你只需健康、平安，就是對我們最大的回報了。」
那時我並沒有多想，現在回想起來，這就是家人吧！溫暖而親切。