男人終於說實話
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內容簡介
男人偷腥把妹撇步大公開！女人圍剿防堵招式大解密！
『兩性實話教主』張國立結婚七年搔癢力作！
男人最大的毛病就是大嘴，不是色！
唉，我真的很後悔，後悔說了這麼多老實話……
天下所有的男人都明白一件事：男人面對女人時，要藏的不是存摺、信用卡，而是，他的一整個過去……
因此，天下所有的女人也都該明白一件事，女人面對男人時，不必去查他的手機、去逼問他的情史，妳只要看這本書就夠了！
『兩性實話教主』張國立結婚七年搔癢力作！
男人最大的毛病就是大嘴，不是色！
唉，我真的很後悔，後悔說了這麼多老實話……
天下所有的男人都明白一件事：男人面對女人時，要藏的不是存摺、信用卡，而是，他的一整個過去……
因此，天下所有的女人也都該明白一件事，女人面對男人時，不必去查他的手機、去逼問他的情史，妳只要看這本書就夠了！
試閱
以前我只有三個女友，一個死了，一個出國，一個嫁了
不知道你們有沒有遇過這種事情，喔，當你和女友或老婆走在忠孝東路上，忽然迎面走來一個很熟悉的女人面孔，你原本想躲進旁邊的小巷子，或者你想問女朋友想不想吃鼎泰豐，儘管那時才下午四點，但都來不及，因為那張熟悉的面孔根本是從人堆裡唰的冒出來，並且對方可能早就留意到你，拉開了笑臉站在路中央對著你，於是你不能不停下腳步的說：『嗨，好久不見。』
這時只見神旺飯店大廳內的鐘停了，MANGO前的人群涷住了，對面加州健身房傳來的音樂聲消失了，整條大街上的計程車也都不動了，你的腦袋空了，風更停了，甚至你憧憬的未來也毀了。
好吧，人總得面對現實，你拉開無數個可能已經僵死掉的臉皮細胞，對著面前的笑容說：『真的好久不見，有五萬年了吧。』
即使五百萬年也救不了你，因為她把視線轉到你身邊的女人，而且你應該懂女人看女人的方法，大多是從上看到下，你幾乎擔心她會伸手掀開你女朋友的裙子、扯開她的胸罩，當你說『近來可好』時，她的眼神仍盯在你女朋友的不小心露出的肚皮上。你知道，這個五萬年不見的死女人可能在想：哼，挑得好嘛，挑了個西瓜。你趕緊再說『工作順利吧』，這時她的眼神移到你女朋友的腳上，你想：該死，早就跟她說過到忠孝東路怎能不穿高跟的鞋子哩。
要是你很聰明，你會說──不，你會伸出右拳，一下子把她打昏，然後拉著女朋友逃到捷運地下街去，可惜你不聰明，所有的男人都不聰明，都笨到繼續的僵在忠孝東路上，笨到聽對面的女人說：『這是？怎麼不介紹一下，你以前不是這麼小氣的人呀。』
好了，你什麼也不用想了，我的意思是說，你去死吧。除了去死，你能告訴我你會有什麼更好的下場嗎？
總算鐘的秒鐘開始移動、音樂聲回來、計程車也按起喇叭，不幸讓你撞到的女人也走了，然後你才猛然想起，他媽的，剛才那個女人不麻煩，現在你旁邊正瞪大兩眼的女人才麻煩。
你的親愛的、溫柔的、美麗的、從天上掉下來的女人正仰首看你，她冷冷的說： 『那個騷貨是誰？』
騷貨？哎，你在肚子裡罵了聲，我他媽才是蠢貨。
從此以後，你的人生將出現一個永難磨滅的陰影，它會陪著你去吃飯、去睡覺、去喝咖啡，它是你永恆的、無所不在的、隨時會跳出來的、代表你過去所有一切的，幽──靈──
例如，當你帶著女朋友（要是老婆，嘿嘿，你還活著嗎）去吃小南門乾麵，她會說，咦，你以前不是都帶別的女人去吃牛排嗎？
別生氣，你沒有資格生氣。當你帶著女朋友走進百貨公司，她想要CHANEL，你渾身上下卻只摸到兩張卡：電話卡和悠遊卡。就算你只剩下健保卡，她也會說，我上次看到那個女人她就穿CHANEL。
撞牆？別急。你終於排除萬難的告訴女朋友，無論你以前有多少個女人，只有她才是惟一的，她是你的真理、你的生命和你的道路，然後她滿意的鑽進你的床，頓時天昏地暗、日月無光，一陣殺伐之後，你喘著氣躺下，突然耳邊傳來聲音：上次那個女人做得怎麼樣？她喜歡什麼姿勢？你和她一星期做幾次？每次做多久？
你變聰明了，你說，哈，她怎能和妳比，我和她做愛的時候都得想著小甜甜才做得下去。
你的女人更聰明，她接著問，那你和我做的時候都想誰？
你──你──你想自殺。對，我不會攔你。
到這裡，天下所有的男人都該明白一件事：男人在面對女人時，要藏的不是銀行存摺、不是信用卡、不是你偷偷去買亞曼尼領帶的發票，而是，你一整個的過去。
女人很特別，絕對是上帝一時糊塗創造出來的生物，像女人的數學平均而言都不好，可是她們記得很清楚的數字可不少，並且非常明白這些數字對她的意義，像是她的生日、結婚紀念日、她好朋友的生日、你到昨天為止的存款數目、你的薪水、你上個月領到的獎金，當然，幸好以後她也會記得你的忌日。
除了這些數字，大部分的時候她們也很健忘，她們常忘記鑰匙放在哪裡、她們會忘記約會七點是指兩人碰面要在七點而非她七點時才出門、她們更根本忘記你老媽叫你這個星期天要帶她回家去吃飯、她們甚至每三天忘記一次你才買過ＬＶ的包包送過她而罵你好久沒送她禮物。但女人有幾件事絕不會忘記，她不會忘記你曾經在前年二月沒送她情人節禮物、不會忘記你忘了星期天去她家吃飯沒帶禮物送給她的媽媽。對男人而言，最糟的是，她永遠不會忘記你的每個女同事長什麼樣、你過去每個女朋友有什麼特徵。
對，我的意思是要毀屍滅跡。當男人結束一段感情時，他要湮滅每一項可能傳達出這段感情的證物。同時要編列出幾個假的過去女友的資料，記住，你以前的女朋友都不漂亮、都不會做愛、你也從沒送過她們超出便利超商範圍外的禮物。
更更重要的，絕不要讓現任女友有任何見到你前幾任女友的機會，否則，她會不斷的和你前幾任的女友比，比到你生不如死、海枯石爛的地步。
埋葬過去是很費力的事對不對，沒辦法，你得努力，如果你要做個男人，而且你還肖想繼續要做個男人，那麼，努力吧。
關於我的過去？我是個單純的人，高中交過一個女朋友，她的名字我早忘記啦。大學追過兩個女同學都失敗，我怎麼會去記住讓我失敗痛苦的女人名字咧。後來又交過三個女朋友，一個死了，一個出國了，還有一個嫁人了。
真的，這是我以前所有的情史內容，你不信？他媽的，我花了十年功夫才讓自己相信以上絕對是事實，你憑什麼不信？
我真的不恨女人
巴西著名的小說家保羅‧科爾賀常喜歡把男女間的感情公式化，他曾經寫到，女人在婚後由每天做三次愛會巨幅減少到兩個月做一次，接著女人在收拾先生衣服時，發現另一個人寫的情書，於是做老婆當然大吵特吵，這時男人會說他最愛的還是老婆。
隔一陣子，老婆又發現另一個情人寫的情書，她當然更加的舉國震驚、宇宙同悲，這時老公會有些不耐煩了，也再舉出一萬個理由來開脫罪名。等到做老婆第三次再發現情書，她就不再多說話了。
女人看了這本小說一定心有悽悽焉，也會移情作用的對著老公摔盤子、扔鍋子（我可沒說我老婆），但我看了卻有完全不同的想法，小乖的老婆（再說一次，不是我老婆）是個女強人，有天她應酬得很晚回家，小乖在窗前看到有輛黑色汽車開到他家門口，奇怪，車子停在那裡十二分鐘，才突然打開車門，他的老婆走下來。
這時要是我是小乖（我當然不是小乖），一定會懷疑幹嘛待在車裡十二分鐘才下車，車上是誰？做什麼？
小乖老婆打著呵欠說，沒辦法，她得和送她回家客戶再談談合約的細節。小乖說，他媽的半夜一點半，有人在車上談合約嗎？我沒說話，我以前好像也沒拉著女同事深更半夜在車上談十二分鐘合約的。
隔一陣子再遇到小乖，他兩眼浮腫的說，最近兩個星期老婆都不跟他嘿咻，總說太累，第二天一大早還要開會咧。
接著小乖黑著臉跑到我家來，他劈頭便喊：『像話嗎，到天亮才回家，還一身酒味，連絲襪大腿那裡都被人扯破。我剁了這個賤人。』
那天晚上我被迫睡客廳，喔，小乖回家了，他沒在我家過夜，而是我老婆，她說小乖憑什麼沒證據就罵他老婆是賤人。奇怪，是小乖罵的，又不是我，為什麼我要睡客廳。
你們猜小乖後來有沒有剁他老婆？當然沒有，要是有，這篇文章就不會出現在《GQ》，而該出現在《時報周刊》了。小乖瘋了，他說愈看他老婆愈性感，他甚至會去偷看老婆洗澡。
我和幾個朋友討論小乖的病情，我覺得小乖可憐，他多愛他的老婆呀。大呆不同意，他說小乖只是太久沒嘿咻而精蟲穿腦罷了。小丁很冷靜，他說：『剁了那個女人。』
其實呀，男人和女人最大不同之處是：男人喜歡搶，大家都要的，他更要；大家不要的，他理也懶得理，這是為什麼女人始終用千古不滅的『欲擒故縱』絕技來對待男人的原因。
女人咧，喜歡寵物，尤其是圈在籠子裡、關在臥室裡的那種，最好理想的男人有事沒事就從天上掉下來。這也是男人為什麼一開始愛扮成寵物，後來變成廢物的唯一理由。
男人也很可憐，投資大把大把銀子讓女人去瘦身、去美容、去雷射、去ＳＰＡ，以為會弄個鈑金後面貌一新的老婆回來，怎麼會想到老婆回到家把面膜一貼、保鮮膜一綁、克蘭詩一抹，然後哇哇大叫的說：『別碰我，把你肥不拉嘰的鹹豬手拿開，你知道克蘭詩一罐多少錢呀！』
男人哪知道克蘭詩多少錢，男人只知道，『咦，這個不錯的女人不是我老婆嗎？』
男人真可憐，陪老闆喝了兩杯酒匆忙趕在門禁前回到家，正覺得老婆該給他點獎品，卻被剛塗滿油彩的十個指頭推開，耳邊還聽到女人的吼叫：『臭死了！』
男人忙了一天，脫下西裝、拉開領帶，進了餐廳無意的兩腳離開鞋子，卻見對面辛苦追來的女朋友捏著鼻子說：『你噁不噁心呀！』
男人一個星期盼到周末，決定穿著短褲、涼鞋去女朋友家吃飯，來開門的正好是女朋友，她皺起眉頭說：『回去換衣服，你存心氣我爸媽是不是？』
男人胖了些，女人會說：你看你一身油。
女人要是胖了點，男人則得說：不胖呀，我喜歡豐滿的女人。
男人單眼皮，女人會說：一雙小眼睛，賊頭賊腦的。
女人單眼皮，男人得說：單鳳眼，多漂亮。
男人戴帽子，女人會說：戴也遮不住你的禿頭。
女人戴帽子，男人則必須說：嗯，別給太陽晒傷了，要不要我幫妳打傘。
男人做愛的時間長了點，女人會說：你弄痛我了，滾開。
男人做愛的時間短了點，女人會說：說，你下午是不是又去找小貝？
男人每天要做愛，女人會說：你煩不煩。
男人要是五天沒主動去做愛，女人會說：你是不是外面有女人？是不是那個你小學同學長得像妖怪的小貝？
男人去健身房，女人會說：要去把美眉是不是？
男人不去健身房，待在家裡看電視，女人也會說：成天不動，連做個愛也像在小便。
男人走在街上不小心看了一眼穿短裙的女孩，女人說：你嫌我的身材不好是不是？
男人晚飯少吃半碗，女人說：你嫌我做的菜不好吃是不是？
男人不要看湯姆克魯斯的電影，要看莎朗史東的，女人大哭的說：你明明嫌我的身材不好。
男人去丈母娘家吃飯，因為塞車晚到了三分二十二秒，女人鐵著臉說：你存心的是不是？
男人去接女朋友，在女朋友辦公大樓下面吃紅豆餅，女人下來幾乎沒一巴掌打過來的說：你故意來丟我的臉是不是。
最麻煩的是，兩人去逛精品店，女人看著一個ＬＶ包包起碼看了五天七夜，這時男人說，走吧。
然後大庭廣眾下，女人竟然哭起來，她抽搐的說，她抽筋的說，她抽抽噎噎的說，她，她他媽的抽水馬桶的說：『我就知道你不愛我。』
以上言論代表《GQ》立場，不代表本人立場。
不知道你們有沒有遇過這種事情，喔，當你和女友或老婆走在忠孝東路上，忽然迎面走來一個很熟悉的女人面孔，你原本想躲進旁邊的小巷子，或者你想問女朋友想不想吃鼎泰豐，儘管那時才下午四點，但都來不及，因為那張熟悉的面孔根本是從人堆裡唰的冒出來，並且對方可能早就留意到你，拉開了笑臉站在路中央對著你，於是你不能不停下腳步的說：『嗨，好久不見。』
這時只見神旺飯店大廳內的鐘停了，MANGO前的人群涷住了，對面加州健身房傳來的音樂聲消失了，整條大街上的計程車也都不動了，你的腦袋空了，風更停了，甚至你憧憬的未來也毀了。
好吧，人總得面對現實，你拉開無數個可能已經僵死掉的臉皮細胞，對著面前的笑容說：『真的好久不見，有五萬年了吧。』
即使五百萬年也救不了你，因為她把視線轉到你身邊的女人，而且你應該懂女人看女人的方法，大多是從上看到下，你幾乎擔心她會伸手掀開你女朋友的裙子、扯開她的胸罩，當你說『近來可好』時，她的眼神仍盯在你女朋友的不小心露出的肚皮上。你知道，這個五萬年不見的死女人可能在想：哼，挑得好嘛，挑了個西瓜。你趕緊再說『工作順利吧』，這時她的眼神移到你女朋友的腳上，你想：該死，早就跟她說過到忠孝東路怎能不穿高跟的鞋子哩。
要是你很聰明，你會說──不，你會伸出右拳，一下子把她打昏，然後拉著女朋友逃到捷運地下街去，可惜你不聰明，所有的男人都不聰明，都笨到繼續的僵在忠孝東路上，笨到聽對面的女人說：『這是？怎麼不介紹一下，你以前不是這麼小氣的人呀。』
好了，你什麼也不用想了，我的意思是說，你去死吧。除了去死，你能告訴我你會有什麼更好的下場嗎？
總算鐘的秒鐘開始移動、音樂聲回來、計程車也按起喇叭，不幸讓你撞到的女人也走了，然後你才猛然想起，他媽的，剛才那個女人不麻煩，現在你旁邊正瞪大兩眼的女人才麻煩。
你的親愛的、溫柔的、美麗的、從天上掉下來的女人正仰首看你，她冷冷的說： 『那個騷貨是誰？』
騷貨？哎，你在肚子裡罵了聲，我他媽才是蠢貨。
從此以後，你的人生將出現一個永難磨滅的陰影，它會陪著你去吃飯、去睡覺、去喝咖啡，它是你永恆的、無所不在的、隨時會跳出來的、代表你過去所有一切的，幽──靈──
例如，當你帶著女朋友（要是老婆，嘿嘿，你還活著嗎）去吃小南門乾麵，她會說，咦，你以前不是都帶別的女人去吃牛排嗎？
別生氣，你沒有資格生氣。當你帶著女朋友走進百貨公司，她想要CHANEL，你渾身上下卻只摸到兩張卡：電話卡和悠遊卡。就算你只剩下健保卡，她也會說，我上次看到那個女人她就穿CHANEL。
撞牆？別急。你終於排除萬難的告訴女朋友，無論你以前有多少個女人，只有她才是惟一的，她是你的真理、你的生命和你的道路，然後她滿意的鑽進你的床，頓時天昏地暗、日月無光，一陣殺伐之後，你喘著氣躺下，突然耳邊傳來聲音：上次那個女人做得怎麼樣？她喜歡什麼姿勢？你和她一星期做幾次？每次做多久？
你變聰明了，你說，哈，她怎能和妳比，我和她做愛的時候都得想著小甜甜才做得下去。
你的女人更聰明，她接著問，那你和我做的時候都想誰？
你──你──你想自殺。對，我不會攔你。
到這裡，天下所有的男人都該明白一件事：男人在面對女人時，要藏的不是銀行存摺、不是信用卡、不是你偷偷去買亞曼尼領帶的發票，而是，你一整個的過去。
女人很特別，絕對是上帝一時糊塗創造出來的生物，像女人的數學平均而言都不好，可是她們記得很清楚的數字可不少，並且非常明白這些數字對她的意義，像是她的生日、結婚紀念日、她好朋友的生日、你到昨天為止的存款數目、你的薪水、你上個月領到的獎金，當然，幸好以後她也會記得你的忌日。
除了這些數字，大部分的時候她們也很健忘，她們常忘記鑰匙放在哪裡、她們會忘記約會七點是指兩人碰面要在七點而非她七點時才出門、她們更根本忘記你老媽叫你這個星期天要帶她回家去吃飯、她們甚至每三天忘記一次你才買過ＬＶ的包包送過她而罵你好久沒送她禮物。但女人有幾件事絕不會忘記，她不會忘記你曾經在前年二月沒送她情人節禮物、不會忘記你忘了星期天去她家吃飯沒帶禮物送給她的媽媽。對男人而言，最糟的是，她永遠不會忘記你的每個女同事長什麼樣、你過去每個女朋友有什麼特徵。
對，我的意思是要毀屍滅跡。當男人結束一段感情時，他要湮滅每一項可能傳達出這段感情的證物。同時要編列出幾個假的過去女友的資料，記住，你以前的女朋友都不漂亮、都不會做愛、你也從沒送過她們超出便利超商範圍外的禮物。
更更重要的，絕不要讓現任女友有任何見到你前幾任女友的機會，否則，她會不斷的和你前幾任的女友比，比到你生不如死、海枯石爛的地步。
埋葬過去是很費力的事對不對，沒辦法，你得努力，如果你要做個男人，而且你還肖想繼續要做個男人，那麼，努力吧。
關於我的過去？我是個單純的人，高中交過一個女朋友，她的名字我早忘記啦。大學追過兩個女同學都失敗，我怎麼會去記住讓我失敗痛苦的女人名字咧。後來又交過三個女朋友，一個死了，一個出國了，還有一個嫁人了。
真的，這是我以前所有的情史內容，你不信？他媽的，我花了十年功夫才讓自己相信以上絕對是事實，你憑什麼不信？
我真的不恨女人
巴西著名的小說家保羅‧科爾賀常喜歡把男女間的感情公式化，他曾經寫到，女人在婚後由每天做三次愛會巨幅減少到兩個月做一次，接著女人在收拾先生衣服時，發現另一個人寫的情書，於是做老婆當然大吵特吵，這時男人會說他最愛的還是老婆。
隔一陣子，老婆又發現另一個情人寫的情書，她當然更加的舉國震驚、宇宙同悲，這時老公會有些不耐煩了，也再舉出一萬個理由來開脫罪名。等到做老婆第三次再發現情書，她就不再多說話了。
女人看了這本小說一定心有悽悽焉，也會移情作用的對著老公摔盤子、扔鍋子（我可沒說我老婆），但我看了卻有完全不同的想法，小乖的老婆（再說一次，不是我老婆）是個女強人，有天她應酬得很晚回家，小乖在窗前看到有輛黑色汽車開到他家門口，奇怪，車子停在那裡十二分鐘，才突然打開車門，他的老婆走下來。
這時要是我是小乖（我當然不是小乖），一定會懷疑幹嘛待在車裡十二分鐘才下車，車上是誰？做什麼？
小乖老婆打著呵欠說，沒辦法，她得和送她回家客戶再談談合約的細節。小乖說，他媽的半夜一點半，有人在車上談合約嗎？我沒說話，我以前好像也沒拉著女同事深更半夜在車上談十二分鐘合約的。
隔一陣子再遇到小乖，他兩眼浮腫的說，最近兩個星期老婆都不跟他嘿咻，總說太累，第二天一大早還要開會咧。
接著小乖黑著臉跑到我家來，他劈頭便喊：『像話嗎，到天亮才回家，還一身酒味，連絲襪大腿那裡都被人扯破。我剁了這個賤人。』
那天晚上我被迫睡客廳，喔，小乖回家了，他沒在我家過夜，而是我老婆，她說小乖憑什麼沒證據就罵他老婆是賤人。奇怪，是小乖罵的，又不是我，為什麼我要睡客廳。
你們猜小乖後來有沒有剁他老婆？當然沒有，要是有，這篇文章就不會出現在《GQ》，而該出現在《時報周刊》了。小乖瘋了，他說愈看他老婆愈性感，他甚至會去偷看老婆洗澡。
我和幾個朋友討論小乖的病情，我覺得小乖可憐，他多愛他的老婆呀。大呆不同意，他說小乖只是太久沒嘿咻而精蟲穿腦罷了。小丁很冷靜，他說：『剁了那個女人。』
其實呀，男人和女人最大不同之處是：男人喜歡搶，大家都要的，他更要；大家不要的，他理也懶得理，這是為什麼女人始終用千古不滅的『欲擒故縱』絕技來對待男人的原因。
女人咧，喜歡寵物，尤其是圈在籠子裡、關在臥室裡的那種，最好理想的男人有事沒事就從天上掉下來。這也是男人為什麼一開始愛扮成寵物，後來變成廢物的唯一理由。
男人也很可憐，投資大把大把銀子讓女人去瘦身、去美容、去雷射、去ＳＰＡ，以為會弄個鈑金後面貌一新的老婆回來，怎麼會想到老婆回到家把面膜一貼、保鮮膜一綁、克蘭詩一抹，然後哇哇大叫的說：『別碰我，把你肥不拉嘰的鹹豬手拿開，你知道克蘭詩一罐多少錢呀！』
男人哪知道克蘭詩多少錢，男人只知道，『咦，這個不錯的女人不是我老婆嗎？』
男人真可憐，陪老闆喝了兩杯酒匆忙趕在門禁前回到家，正覺得老婆該給他點獎品，卻被剛塗滿油彩的十個指頭推開，耳邊還聽到女人的吼叫：『臭死了！』
男人忙了一天，脫下西裝、拉開領帶，進了餐廳無意的兩腳離開鞋子，卻見對面辛苦追來的女朋友捏著鼻子說：『你噁不噁心呀！』
男人一個星期盼到周末，決定穿著短褲、涼鞋去女朋友家吃飯，來開門的正好是女朋友，她皺起眉頭說：『回去換衣服，你存心氣我爸媽是不是？』
男人胖了些，女人會說：你看你一身油。
女人要是胖了點，男人則得說：不胖呀，我喜歡豐滿的女人。
男人單眼皮，女人會說：一雙小眼睛，賊頭賊腦的。
女人單眼皮，男人得說：單鳳眼，多漂亮。
男人戴帽子，女人會說：戴也遮不住你的禿頭。
女人戴帽子，男人則必須說：嗯，別給太陽晒傷了，要不要我幫妳打傘。
男人做愛的時間長了點，女人會說：你弄痛我了，滾開。
男人做愛的時間短了點，女人會說：說，你下午是不是又去找小貝？
男人每天要做愛，女人會說：你煩不煩。
男人要是五天沒主動去做愛，女人會說：你是不是外面有女人？是不是那個你小學同學長得像妖怪的小貝？
男人去健身房，女人會說：要去把美眉是不是？
男人不去健身房，待在家裡看電視，女人也會說：成天不動，連做個愛也像在小便。
男人走在街上不小心看了一眼穿短裙的女孩，女人說：你嫌我的身材不好是不是？
男人晚飯少吃半碗，女人說：你嫌我做的菜不好吃是不是？
男人不要看湯姆克魯斯的電影，要看莎朗史東的，女人大哭的說：你明明嫌我的身材不好。
男人去丈母娘家吃飯，因為塞車晚到了三分二十二秒，女人鐵著臉說：你存心的是不是？
男人去接女朋友，在女朋友辦公大樓下面吃紅豆餅，女人下來幾乎沒一巴掌打過來的說：你故意來丟我的臉是不是。
最麻煩的是，兩人去逛精品店，女人看著一個ＬＶ包包起碼看了五天七夜，這時男人說，走吧。
然後大庭廣眾下，女人竟然哭起來，她抽搐的說，她抽筋的說，她抽抽噎噎的說，她，她他媽的抽水馬桶的說：『我就知道你不愛我。』
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