【電子書】你實在太累了，不是不會當媽媽
給困在社會「好媽媽」期待下挫折母親的療癒書 讓台灣媽媽萬箭穿心的話： 「那就是你的選擇呀，所以小孩跟阿嬤就比較親呀！」 「你不過都在家陪小孩玩，還有什麼不滿足？」 「你就是沒有更多時間好好陪孩子，孩子才這樣……」 「如果育兒的太太跟孩子同時在哭， 丈夫應該要先抱（安撫）誰？」 答案是：太太。（9成的人都答錯） 育兒是一場「戰爭」，媽媽需要幫手與協助。 媽媽先把自己照顧好，絶對不是不盡責，因為媽媽好，孩子才會好。 親愛的媽媽： 我們都想兼顧一切，想將育兒、家務（甚至先生都成為需要你照顧的「長子」）、工作都處理地妥適，但我們卻越來越力不從心，於是我們成為鋼索上的媽媽，一點小事就抓狂；打了孩子，心裡滿是愧疚；先生一句話「那就是你的選擇呀，所以小孩跟阿嬤就比較親呀！」又讓你落淚…… 【育兒不是媽媽一個人的事；團隊作戰，比一個人單打獨鬥輕鬆】 協助另一半進化成「神隊友」。媽媽千萬別習慣「我來還比較快（好）」，這會造成爸爸覺得「反正也不用我」的惡性循環。善用身邊的家人、後援，或找幾個共學團體，讓大家陪你一起育兒。 【媽媽為自己、為孩子，設下心理界限】 在台灣社會，媽媽是一種無時無刻都會被評價的角色與工作，不但每個人都會看你「是不是一個好媽媽」，也急於教你如何當一個媽媽。 【允許低潮、不完美；為自己止血與包紮】 請不時地觀照自己：哪裡不舒服了？哪裡感到受傷了？或許是來自與原生家庭的糾葛，或許是母職角色的自我內化，請回頭幫自己止血、包紮。 【找回自己的名字】 你不只是某某媽媽，你更是你自己。即使育兒忙碌不已，也請留時間給自己，那是滋養你自己的時刻，更是你往前走的力量。孩子會長大，會往外飛，而你的人生是自己的。 彥琪心理師與公婆同住，目前育有一女一兒。她曾經歷工作與育兒蠟燭兩頭燒的兩難，也曾面臨先生無法給出理解與支持的窘境，更曾在多年擔任親子館副館長及諮商心理師中，聽聞也諮商許多因育兒而疲憊又焦慮的媽媽們。 這是一本她寫給所有煎熬媽媽的療癒書。 本書特色 ◎【特別企劃】媽媽的5個血淚困境，彥琪心理師來解答 一、孩子哭聲震天，老公竟能睡到打呼？老公都不幫忙育兒，怎麼辦？ 二、公婆或媽媽對自己的育兒方式有意見，怎麼辦？ 三、自己是職業婦女，白天雖然是婆婆幫忙帶，但對孩子充滿罪惡感。工作和育兒有可能兼顧嗎？ 四、孩子一天二十四小時都黏著自己，媽媽沒有喘息空間…… 五、被小孩搞到沒耐心，很想打小孩，但孩子的爸卻裝沒事…… ◎彥琪心理師想告訴媽媽們： ▎媽媽請先看到自己的價值，並非建立在付出與犧牲上。 ▎沒有什麼教養心法，比媽媽放過自己，更滋養、療癒。 ▎別浪費時間在對你的瞭解，只有片面言詞敘述的網友上。 ▎把自己的排序往前移，或是照顧自己的比例增加，與愛著孩子並不衝突。 ▎別把另一半原生家庭的責任與問題，都往自己身上攬。 ▎婆媳之間相敬如賓的關係，較為健康。 ▎為自己劃下底線，拒絕過度消耗。 ▎養育孩子就像大隊接力，大家要一起完成。 ▎好好擁抱自己的陰暗面：媽媽不需要是光明、溫暖的，也值得被愛。 ▎孩子會長大，會有自己的人生，而媽媽也得持續練習過好自己的人生。 ◎在指責暴走媽媽之前，或許得先想想她是否已經過勞了。 有些人會舉某些好媽媽為例，認為只要有心，人人都可以。我只能說，那些頂多是自我剝削的過勞代表罷了。我自己的經驗是，千萬別高估自己，硬是去承受太多苦難。磨難過多會讓人心力交瘁，喪失了柔軟與體諒的能力，自我保護下的心硬，會讓人變成連自己都討厭的樣子。 所以，建議將會成為，或已經是媽媽的各位姊妹，好好看這本書，思考如何面對與分析問題，分散壓力。必要時求援，甚至是花錢找助手，別讓自己太累了。「好媽媽」只要及格就好，並不需要完美。我問過女兒，她說自己不在乎媽媽處理家務的表現，她需要的只是，在難過的時候，我能陪在她身邊。 即使當媽媽，抓重點就好了。能抓到重點，就夠好了。──節錄自推薦序〈當媽媽不需要完美，抓重點就夠好了〉，賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者） ◎我不想再告訴大家，小孩就是要怎麼教才正確。面對這些置身事外，有時就像風涼話的意見與言論，不要有負能量，都好難。 我真正想告訴每位母親的，是照顧自己，也是一種心靈的SPA，無需因為想把自己的排序往前推移，而感到罪惡。 我只是不願當疲勞駕駛，讓跟我同車的孩子與家人們都暈車，還可能發生意外；相反地，我嘗試做一個快樂嚮導，帶領我愛的人們自在地遊遍各地。我們都足夠努力了，別再拿他人的標準，評斷自己是個不好的媽媽呀！──節錄自自序〈作為一個媽媽，有時就是負能量好多呀！〉 名人推薦 ◎賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）撰推薦序。林靜如（律師娘）、洪仲清（臨床心理師）、陳志恆（諮商心理師、暢銷作家）相挺推薦（依姓氏筆劃順序排列）。
【電子書】我那不完美卻幸福的單親旅程
第一本給單親家長的暖心加油書 開啟你不一樣的眼光，再次感受幸福 31篇懂你的療癒短文 為忙到忘記照顧自己的你，加滿勇氣！ 出身單親家庭的愛情作家黎詩彥，從小，就在母親的身上看見一位單親媽媽的堅強與自卑，「我絕對不要成為單親媽媽。」她下定決心。卻在婚後第七年、老三出生第十天，罹癌的先生意外離世，被迫成為自己最不希望的身份。 「我怎麼會淪落到這種地步啊！」她曾生氣、崩潰、痛哭，最後決定帶著希望往前看，「我不想當一個偉大的單親媽媽，我要當一個快樂的單親媽媽。」 她以自己的故事，娓娓道來單親的挑戰、體悟，陪伴每位單親家長走過這條看似艱苦的旅程。「你已經做得很好了！」這是她想給每位單親家長的鼓勵，更是她虧欠母親的一句話，還好，她還有機會說。 「如果可以選擇，沒有人會想走到這一步。但是別忘了，這齣灑狗血的連續劇才演到中場，精采大結局還在後頭！只要不放棄，就能開創逆轉的下半場！」 10個翻新幸福的眼光 ，讓你成為「人生進階組」！ 幸福眼光１／原來對我最刻薄的，是我自己 ★「我是一個好媽媽」不是因為我做得多好或為孩子付出多少。是孩子用單純天真的愛，在我這個不完美的媽媽身上，貼上一枚「好媽媽」勳章。單親媽媽更需要時常肯定自己的價值，我們或許不是CEO，但我們正在養育未來的CEO！ 幸福眼光2／不必總在孩子面前扮演堅強的媽媽 ★我該做的是，接受我們家缺了一角的事實、承認自己代替不了爸爸的角色、省察自己內心的憤怒或憂傷，然後溫柔的告訴自己：「沒有關係。」 幸福眼光3／ 從「合夥教養」到「獨資照顧」 ★養小孩就像開公司，以前有合夥人一起打拚，現在是獨資。一間公司是獨資還是合夥，並不是很重要。當你著眼於如何帶領公司成長，根本不會去想有沒有人跟你一起扛業績，去拚就對了！況且，生命比想像更堅韌，你一定可以好好把孩子養大的。 幸福眼光4／單親孩子不一定會被笑 ★當孩子跟爸爸或媽媽的依附關係夠緊密，心靈的地基穩固了，在面對外界的眼光時，就會有足夠的韌性；即使暫時被壓傷，也能自我調適和恢復。 幸福眼光5／孩子不是「配偶代理人」 ★把大人間的醜陋真相攤開在孩子面前，只會讓孩子更受傷。媽媽期待被孩子理解，但孩子更需要媽媽的愛。當感受到「媽媽真的很愛我」，孩子怎麼會不和媽媽心連心？ 幸福眼光6／我的孩子不是問題兒童 ★據美國學者研究，雖然單親媽媽要承擔雙倍責任，付出雙倍精力，但我們教養出來的孩子，和完整家庭長大的孩子沒什麼差別。 幸福眼光7／如何接住孩子的情緒？ ★家庭破碎了，家中的每個人都一定有情緒，大人有大人的功課要學，小孩也有權利悲傷、生氣、不安……我們不需把他們的情緒轉正，只需讓他們知道：「你的感受，我不能完全了解；但是，我會一直在你身邊。」 幸福眼光8／如何向孩子提起缺席的父親？ ★對孩子來說，重點不是爸媽之間發生什麼事，而是「爸爸是什麼樣的人」。當有足夠的線索，他們才能在心裡勾勒出父親的樣貌，讓「爸爸」不只是抽象的稱謂，而是真實存在的一個人。 幸福眼光9／享受一個人的風景 ★承認自己覺得孤單、失落，把這些感覺從心裡拿出來，去審視它，不要讓它隱藏在心裡。更何況，孤單不是單親媽媽才有的感受。相較於某些感情變質散發的臭味，單親的孤寂，顯得多麼溫柔而清香。 幸福眼光10／育兒時光每天都在倒數計時 ★人生很短，所以活著的每一天都值得好好歡慶；人生很長，所以再難過的日子也都會過去。這樣的想法往往能讓我在跌落情緒低谷時，為自己設好停損點。若是這樣還沒辦法驅走負面情緒，就再來一杯珍珠奶茶吧！ 幸福不在於擁有哪些東西，在於我們對幸福的感知能力； 媽媽要自己先體會什麼是幸福，才能把這份幸福感傳遞給孩子。 單親如你，單親如我，命運或許開了我們一場玩笑， 但精采旅程正要展開！ 愛裡沒有懼怕， 好好享受，沿途的瑰麗風景。
【電子書】我那不完美卻幸福的單親旅程
第一本給單親家長的暖心加油書開啟你不一樣的眼光，再次感受幸福31篇懂你的療癒短文為忙到忘記照顧自己的你，加滿勇氣！出身單親家庭的愛情作家黎詩彥，從小，就在母親的身上看見一位單親媽媽的堅強與自卑，「我絕對不要成為單親媽媽。」她下定決心。卻在婚後第七年、老三出生第十天，罹癌的先生意外離世，被迫成為自己最不希望的身份。「我怎麼會淪落到這種地步啊！」她曾生氣、崩潰、痛哭，最後決定帶著希望往前看，「我不想當一個偉大的單親媽媽，我要當一個快樂的單親媽媽。」她以自己的故事，娓娓道來單親的挑戰、體悟，陪伴每位單親家長走過這條看似艱苦的旅程。「你已經做得很好了！」這是她想給每位單親家長的鼓勵，更是她虧欠母親的一句話，還好，她還有機會說。「如果可以選擇，沒有人會想走到這一步。但是別忘了，這齣灑狗血的連續劇才演到中場，精采大結局還在後頭！只要不放棄，就能開創逆轉的下半場！」10個翻新幸福的眼光 ，讓你成為「人生進階組」！幸福眼光１／原來對我最刻薄的，是我自己★「我是一個好媽媽」不是因為我做得多好或為孩子付出多少。是孩子用單純天真的愛，在我這個不完美的媽媽身上，貼上一枚「好媽媽」勳章。單親媽媽更需要時常肯定自己的價值，我們或許不是CEO，但我們正在養育未來的CEO！幸福眼光2／不必總在孩子面前扮演堅強的媽媽★我該做的是，接受我們家缺了一角的事實、承認自己代替不了爸爸的角色、省察自己內心的憤怒或憂傷，然後溫柔的告訴自己：「沒有關係。」幸福眼光3／ 從「合夥教養」到「獨資照顧」★養小孩就像開公司，以前有合夥人一起打拚，現在是獨資。一間公司是獨資還是合夥，並不是很重要。當你著眼於如何帶領公司成長，根本不會去想有沒有人跟你一起扛業績，去拚就對了！況且，生命比想像更堅韌，你一定可以好好把孩子養大的。幸福眼光4／單親孩子不一定會被笑★當孩子跟爸爸或媽媽的依附關係夠緊密，心靈的地基穩固了，在面對外界的眼光時，就會有足夠的韌性；即使暫時被壓傷，也能自我調適和恢復。幸福眼光5／孩子不是「配偶代理人」★把大人間的醜陋真相攤開在孩子面前，只會讓孩子更受傷。媽媽期待被孩子理解，但孩子更需要媽媽的愛。當感受到「媽媽真的很愛我」，孩子怎麼會不和媽媽心連心？幸福眼光6／我的孩子不是問題兒童★據美國學者研究，雖然單親媽媽要承擔雙倍責任，付出雙倍精力，但我們教養出來的孩子，和完整家庭長大的孩子沒什麼差別。幸福眼光7／如何接住孩子的情緒？★家庭破碎了，家中的每個人都一定有情緒，大人有大人的功課要學，小孩也有權利悲傷、生氣、不安……我們不需把他們的情緒轉正，只需讓他們知道：「你的感受，我不能完全了解；但是，我會一直在你身邊。」幸福眼光8／如何向孩子提起缺席的父親？★對孩子來說，重點不是爸媽之間發生什麼事，而是「爸爸是什麼樣的人」。當有足夠的線索，他們才能在心裡勾勒出父親的樣貌，讓「爸爸」不只是抽象的稱謂，而是真實存在的一個人。幸福眼光9／享受一個人的風景★承認自己覺得孤單、失落，把這些感覺從心裡拿出來，去審視它，不要讓它隱藏在心裡。更何況，孤單不是單親媽媽才有的感受。相較於某些感情變質散發的臭味，單親的孤寂，顯得多麼溫柔而清香。幸福眼光10／育兒時光每天都在倒數計時★人生很短，所以活著的每一天都值得好好歡慶；人生很長，所以再難過的日子也都會過去。這樣的想法往往能讓我在跌落情緒低谷時，為自己設好停損點。若是這樣還沒辦法驅走負面情緒，就再來一杯珍珠奶茶吧！幸福不在於擁有哪些東西，在於我們對幸福的感知能力；媽媽要自己先體會什麼是幸福，才能把這份幸福感傳遞給孩子。單親如你，單親如我，命運或許開了我們一場玩笑，但精采旅程正要展開！愛裡沒有懼怕，好好享受，沿途的瑰麗風景。
【電子書】都是為你好，難道我會害你嗎？：揭開父母情緒勒索、遷怒、控制、差別待遇的暗黑心理，停止複製傷害迴圈
你是受忽略的孩子嗎？你曾被父母侵犯隱私嗎？ 你曾聽過「我都是為你好！」、「我是你媽媽，難道會害你嗎？」嗎？ 你曾感覺被父母傷害了嗎？你被家人情緒勒索了嗎？ 直擊「好父母」最黑暗的心理層面！ 想脫離這樣的父母魔掌？不想成為這樣的恐怖父母？ 暢銷作家、精神科醫師片田珠美以犀利的角度分析這些父母的動機與意念， 並提出解方，撫慰我們內心那個受傷的小孩。 ◎大吼大叫、情緒勒索、遷怒、支配意識、差別待遇、堅持自己是正確的⋯⋯你也有這樣的爸媽嗎？ 「根本就不該把你生下來！」 「如果沒有你，媽媽就可以離婚，過著幸福的日子了！」 「你以為是誰把你養大的？」 「你以後就會知道，媽媽說的才是對的！」 「我為你犧牲了這麼多，你怎麼可以這樣對我！」 「我們辛辛苦苦拉拔你長大，難道你要丟下父母了嗎？」 以上這些句子，你是否覺得熟悉呢？ 在東方社會的氛圍下，許多父母都曾對孩子脫口而出這些話語，這些我們習以為常的情境，其實都是一刀一刀割在心頭、血淋淋的傷害……大部分的父母，對說出這些話並不以為意，甚至覺得自己「明明就是為了孩子好」。 但真的是如此嗎？ 精神科醫師片田珠美分析，這些一邊說著愛孩子，卻一邊傷害孩子而毫無自覺的父母，其實是以教養為名的虐待，潛藏著「支配欲望」、「孩子是一項投資」、「占有意識」、「遷怒」、「認為自己是正確的」……等意念，或是複製自己曾受到的攻擊與傷害，因此會毫不在意地支配孩子、侵入孩子的私領域、對孩子們有差別待遇、情緒勒索，或是在意世俗的看法，逼迫孩子與自己中意的對象結婚……等等，甚至會虐待孩子的身體，造成無法挽回的悲劇。 ◎身心失調、憂鬱症、自殘⋯⋯回顧原生家庭的生命歷程，你發現自己生病了嗎？ 許多看似是天生性格的個性，其實都可回溯自父母對孩子的態度與影響，衍生自我肯定感低落、過度奉獻、自責⋯⋯甚至是憂鬱症、自殘行為與飲食障礙等，更可能在無意識之中，持續複製原生家庭的傷害。 ◆覺得自己不被父母所愛與認同，容易自暴自棄，卻有強烈的被愛渴望？→自我肯定感低落 ◆總是敏感地察覺他人的欲望，為了滿足他人而做出過多努力，自己卻覺得好疲累？→過度奉獻 ◆覺得不順利都是自己的問題，因為自己很糟糕，被欺壓也是沒辦法的事？→總是責備自己 ◆內心充滿憤怒卻不被理解，覺得說什麼都沒有用，只能轉而傷害自己？→霸凌／自殘行為／飲食障礙⋯⋯ ◎斷開傷害迴圈！和解是唯一的解答嗎？給無法勉強自己原諒的你，另一種擁抱的可能 如果對父母抱持著負面的情緒與感情，是否覺得自己「怎麼會有這麼可怕的想法呢」？甚至會責備自己、抱持罪惡感；或是無法顯露出內心的糾葛與敵意，就讓自己生病，變相對父母進行復仇⋯⋯也或許，你一直暗自希望父母總有一天會洗心革面，理解你的痛苦，甚至開誠布公地與你深談、道歉？ 片田珠美提醒你，以「不可以不原諒」的理由，勉強自己理解、體諒，是否只是在欺騙自己呢？本書以犀利精準的角度，針對這些受傷的孩子與大人們提出解方，擁抱憤怒與傷痕，更讓這樣長大的孩子停止複製傷害迴圈，重新掌握自己的人生。
【電子書】如果父母情緒不成熟
暢銷書《假性孤兒》作者最新著作 獻給即使長大成人，卻仍被親情陰影綑綁的孩子 不再因為父母的缺失，懷疑自己不值得被愛 & 【情緒不成熟父母的十個特徵】 & 1. 在他們身邊，你總是覺得孤單 2. 與他們互動，感覺像是走在令人喪氣的單行道 3. 你覺得受到威脅卻無計可施 4. 他們第一，你是次要 5. 他們無法與你建立親密感或是交心 6. 他們不明說，而是藉著情緒感染來溝通 7. 他們從不尊重你的界線或個體性 8. 你獨自做出情緒努力，他們卻未必領情 9. 你喪失情感自主和精神自由 10. 他們很能掃興，甚至殘忍到病態 & 【四種類型的情緒不成熟父母】 & 1. 情緒型父母：受感覺主宰，只要事出意外、讓他們不快，便馬上激動反應。情緒極不穩定，一樁小事也宛如世界末日，端視對方有無滿足其需求而定。 & 2. 驅動型父母：超級目標導向，總是忙個不停，不斷聚焦於改進，一心改善每件事、每個人。經營家庭有如截止在即的工作專案，對孩子的情感需求無感。 & 3. 被動型父母：想當好人，讓配偶扮黑臉，表面上疼愛孩子，但缺乏深層同理心。他們屈從主導的另一半，對配偶虐待、冷落孩子視而不見、不敢作為。 & 4. 排斥型父母：對關係毫無興趣，逃避互動，無視家人的需要，只顧專心處理自己的事情。與孩子關係疏離，一不順心，可能大發脾氣，甚至不當管教。 & 【情感獨立大人的十項認知】 & 1. 你有設限的權利 2. 你有不受情感脅迫的權利 3. 你有情感自主和心智自由的權利 4. 你有選擇關係的權利 5. 你有清楚溝通的權利 6. 你有選擇什麼是對自己好的權利 7. 你有照自己方式生活的權利 8. 你有獲得平等地位與被尊重的權利 9. 你有以自己身心健康為重的權利 10. 你有愛護自己的權利 & 在情緒不成熟父母身邊長大的孩子，有著揮之不去的孤寂感，不論再怎麼努力去溝通和建立連結，卻始終被當成空氣。長大成人後，這類子女往往容易被令人失望的伴侶和朋友所吸引——對方那以自我為主、難以在情感面深入連結的感覺，是如此熟悉。 & 身為情緒不成熟父母的子女，從小學會壓抑自己，因為出於本能的展現，很容易令父母勃然大怒。情緒不成熟父母的激烈反應，會造成小孩退縮、被動和順從，最終導致難以發展自己的個體性，也很難信任他人。長此以往，他們終究會被道德責任、內疚感、羞恥感、在家裡的角色壓得喘不過氣。 & 本書指出了家長的情緒不成熟，如何對下一代產生深遠的影響，除非你能意識到父母的缺失——不成熟的或許不是你，而是你的父母，否則只會一直錯誤地責怪自己，或是始終期待著永遠不可能出現的改變。透過此書，你將獲得療癒自己的方法，也能對父母產生最大的理解。 & 書中的各種實用練習，可以增強你的自我覺察，幫助探索你與包括父母在內的所有情緒不成熟之人的互動模式，進而解除舊有模式，讓你從情緒不成熟的課題和痛苦迴圈中，重獲自由與新生，重建自己的情緒自主權。 & 專家推薦 & 林仁廷｜諮商心理師 邱淑惠｜國立臺中教育大學幼兒教育學系教授 律師娘（林靜如） 蘇絢慧｜諮商心理師 （以上依姓氏筆畫排列） & 各界讚譽 & 「集四十年梳理疑難之經驗成此精彩鉅著，讓我們終於看到一本可讀性極高的參考書⋯⋯此書絕對是嚐過父母情緒不成熟苦頭的人必讀經典。」——大衛・高登（David Gordon）博士，「夢工廠學院」（Dreamwork Institute）創辦人 & 「讓你得以擺脫束縛，把父母的問題留給他們自己——不再受他們想法、感受、行為所擺佈。」——潘蜜拉・布魯爾（Pamela Brewer），臨床社工師暨心理治療師 & 「《如果父母情緒不成熟》令人讀來欲罷不能——生動探索失去自我，再重新尋獲之歷程。奠基於深厚的基礎研究，吉普森提出各項有別一般的實用建議，教我們走出讓我們失去『情緒自主』的家庭困境。」——琳・索爾（Lynn Zoll）教育博士，臨床心理學家& & 「實際準確地點出，情緒不成熟父母對你在情感、思維、舉止各方面造成的影響⋯⋯一本寶貴指南，不僅就普羅大眾如此，對專家亦然！」——露薏絲・魯賓（Louise B. Lubin）博士，東維吉尼亞醫學院退休教授 & 「此書從頭到尾，將治療概念完美地演繹、應用到真實人生。」——葛瑞珍・勒費佛・華特森（Gretchen LeFever Watson）博士，羅斯大學醫學院教授 & 「作為資深臨床醫師，看盡早年成長背景對個案成年生活之影響，琳賽・吉普森對於情緒不成熟父母教養問題之獨到觀察，令我佩服。書中個案令人動容，每章提出的治療練習教人躍躍欲試，擊破長久習性，建立真實的自我認知。」——凱瑟琳・哈曼（Kathrin Hartmann）博士，東維吉尼亞醫學院教授 & 「對那成長於情緒不成熟父母身邊的人來說，此書不啻一項恩賜。吉普森完全理解，並能讓你感到可能從未由父母身上得到的肯定同情。」——凱西・李阮（Kathy Nguyen Li），華府「哲人諮商」（Sage Counseling, PLLC）創辦人 & 「以獨特視角探索情緒不成熟父母的內在心智如何運作⋯⋯此書是罕見珍寶！凡有意探向內心火苗不斷蛻變者，我要熱烈推薦！」——金・佛斯（Kim Forbes），「止水心理諮商」（Still Point Psychotherapy）創辦
【電子書】回家
․推薦名人：Rahasya喇哈夏、于美人、李欣頻、星星王子、范瑋琪、陶曉清、鄧惠文…… ․重新認識你的父母、重新整理你與父母之間的關係，是我們改變人生最重要的第一步 ․透過這本書，可以學習到自我對話、親密溝通、尋找天賦、甚至企業領導 一口氣看完激動推薦！──李欣頻 心靈治療師Rahasya喇哈夏 主持人 于美人 前中鋼董事長、東隆五金顧問 王鍾渝 主持人 李文媛 作家 李欣頻 導演 李崗 主持人 何篤霖 AppWorks 之初創投創始合夥人 林之晨 資深廣告人 范可欽 占星家 星星王子 歌手 范瑋琪 趨勢科技共同創辦人暨文化長 陳怡蓁 身心靈作家 張德芬 創作人 陳樂融 資深廣播人 陶曉清 主持人 楊月娥 精神科醫師 鄧惠文 元新科研董事長 謝志鴻 深情推薦! 像個勇士般的，進入自己不敢面對的傷痛吧…… 親愛的，放下輸贏跟所有的計較吧， 這條路上，你唯一的關係，一直就只是你與自己的關係。 以前如此，現在如此，未來也會是如此。 如果你的人生至今充滿傷痛與種種不堪， 你是半個勇敢的靈魂，因為你選擇體驗荊棘般的經歷…… 當你堅持每一次有受傷的感覺時， 都願意放下自己是弱者或受害者的認知， 深入那些挫折與痛苦、誠實面對自己的陰影， 傾聽每一道裂縫細微的聲響， 循著傷痕的脈絡回溯上游找出源頭、 檢視自己與父母的關係，耐心並仔細清理， 你絕對是個勇士。 一旦你靈魂中沒有獲得好好對待的部分，都被看到， 都得到全然的理解與接納、接受了治癒， 那些消耗我們日常生活能量的「過去」，才會真的過去。 接著，你將開始感覺到自己的真實與完整、 開始體驗生活變得越來越輕鬆容易， 甚至，很不可置信的， 你開始創造屬於自己的豐盛與富足。 你將發現，原來，神就在你之內…… 你與父母之間，是否存在著持續不斷的意見相左甚至衝突？ 你是否心中長期盤踞著對父母的憤懣與批判？ 別小看這些日常生活中的衝突，以及長期積累在你心中深處的批判，因為它們或許平常被你避而不談，但卻是阻擋你迎向快樂人生、發揮生命能量的第一道障礙。 唯有從中解套，你的人生才有可能出現有意義的改變。 《回家》傳達一個重要的訊息：重新認識你的父母、重新整理你與父母之間的關係，是我們改變人生最重要的第一步。當你不再責難父母、不再責難自己的童年，你將發現「回家」之後的生命，是如此宏偉，愛，原來可以是如此自由、輕易。你將可以敞開，接納一切快樂與悲傷，因為你將會明白，這都是生命的一部分。 這本書，不只是賴佩霞一個人的故事，而是跟每個人都有關的故事。無論你想學習自我對話、親密溝通、尋找天賦、甚至企業領導，都應先回到源頭，檢視自己與「父母」之間的關係。出版以來，幫助了許多讀者，他們願意重新理解自己的父母，不再像過去那樣帶著強烈不滿與批判，相反的，他們看到父母的辛勞，心疼父母曾走過的崎嶇人生道路。他們明白了「回家」，是生命覺醒的第一步，也是通往快樂的必經之路。
【電子書】不忠辭典
戀人絮語，互許唯一，然而這樣的承諾卻在「不忠」的襲擊之下，輕易瓦解……。 慾望是愛情發生的要素，但慾望難以圈限也難免衰退，蠢蠢欲動的出軌想望，總在佳侶之間興起波濤。 也許每個人都是潛在的唐璜或查泰萊夫人。 法國知名作家亞曼達‧斯泰爾斯自身遭受感情背叛的經歷為動機，以一系列探考古今、廣蒐各地的案例，從文學作品、科學論證、社會分析的全方位角度，從A to Z的字典排列方式推敲這個讓所有愛情都失色的「不忠」主題。到底「不忠」是渣男浪女的遊戲？抑或「不忠」是人類本性，而「忠實」只是一種剛好的結果？忠實與否竟與「催產素」分泌的程度有關？古代的斯巴達，女性可以大方出門會見情夫？在今日的換妻俱樂部裡，情與慾的糾結又該如何解釋？今生唯一的許諾，是否有恆常的可能性？在這些反覆探問、旁徵博引的思維中，我們或可見到一絲純愛的可能性。
【電子書】不忠辭典
戀人絮語，互許唯一，然而這樣的承諾卻在「不忠」的襲擊之下，輕易瓦解……。 慾望是愛情發生的要素，但慾望難以圈限也難免衰退，蠢蠢欲動的出軌想望，總在佳侶之間興起波濤。 也許每個人都是潛在的唐璜或查泰萊夫人。 法國知名作家亞曼達‧斯泰爾斯自身遭受感情背叛的經歷為動機，以一系列探考古今、廣蒐各地的案例，從文學作品、科學論證、社會分析的全方位角度，從A to Z的字典排列方式推敲這個讓所有愛情都失色的「不忠」主題。到底「不忠」是渣男浪女的遊戲？抑或「不忠」是人類本性，而「忠實」只是一種剛好的結果？忠實與否竟與「催產素」分泌的程度有關？古代的斯巴達，女性可以大方出門會見情夫？在今日的換妻俱樂部裡，情與慾的糾結又該如何解釋？今生唯一的許諾，是否有恆常的可能性？在這些反覆探問、旁徵博引的思維中，我們或可見到一絲純愛的可能性。
【電子書】關係破繭
與幸福的距離，究竟還有多遠？ 當生命遇到難解的習題， 法律往往是避開人生地雷的最適選項。 & 這是本雙方關係出現分歧後，能獲得最舒適結果的打氣之書。 也是現代人的生活樣貌和必須深思與面對的課題， 越可以健康以對，就越能成為更好的自己，活出更好的生活。 你也有過這樣的經驗嗎？ 和另一半、同儕在完全不同的家庭背景下長大， 日子久了，漸漸因為價值觀不同，多有摩擦； 或僅是因為一些瑣碎小事積累，而產生了矛盾。 從什麼時候開始，我們和同伴、愛人漸行漸遠？ 走到「關係不好」這一步？ 失去不代表失敗，唯有解開綑綁的羈絆， 才能走過生命中的毎道關卡 親子關係——把時間的維度拉長看，別只求一時的勝負 孩子就像一張飛在天際的風箏，父母兩人就像分別拉著同一張風箏的兩條線，當你握緊手中的那條線的同時，是否也別去剪斷對方手上的一條線？ 兩性關係——婚姻不是愛情的墳墓，不快樂的婚姻才是 兩個人的寂寞，比一個人的孤單要更折磨！愛情寧缺勿濫，婚姻更是如此。當愛走到盡頭，是否有辦法在結束時，儘可能無痛地走完。 人際關係——最可怕的不是拳腳，是有意的排擠與忽視 不論情場或職場，任何團體都宛如「縮小版社會」，大家競爭著「地位」，踩著別人往上爬。身處其中要學會如何自我保護，而非放棄希望。
【電子書】老爸的幸福一元起標：讓老爸的價值越來越高
＊我從沒想過要當單親爸爸，我愛我的老婆和女兒，當我們的家庭雛形出現時，我就已經決定要當好丈夫、好爸爸了。只是沒想到這個願望這麼難長久……單親老爸的辛苦，會比單親媽媽少嗎？單親老爸和三個女兒，該如何面對她們成長過程中的種種尷尬？父兼母職的單親老爸，會發生什麼有趣卻又無奈的事呢？＊每天下班看到老爸從外面牽著奇奇進來，總覺得我們是不是佔據了老爸太久了？或許不只我們需要感 情的滋養，老爸可能也需要第二春來再一次亮麗他的人生……＊我知道爸爸過父親節的時候很快樂，我也很快樂。但是我想過一次母親節，幫爸爸過一次母親節……＊為什麼大家都要笑我？媽媽不要我，可是爸爸和奶奶爺爺都說我是他們的寶貝，那為什麼大家都要笑我沒有媽媽？我偶爾考不好他們都說是因為我沒有媽媽，可是他們有媽媽也常常都考不好啊，我想跟爸爸說，可是我怕爸爸難過……三個女兒面對一個心全在她們身上的親愛老爸，又該如何幫老爸找到他自己的人生呢？
【電子書】我不想成為孩子童年的陰影啊！
紐約時報‧育兒話題暢銷書，好萊塢女星最幽默坦率又異常的「育兒心靈雞湯」 社群網紅、好萊塢女演員、暢銷作家，親身話題作，《時人雜誌》、《富比士雜誌》、《科克斯書評》好評推薦 從推特名人到地方媽媽的心路歷程，集母性關愛、懷孕焦慮和各式潛在育兒災難的親身經歷！ 相夫教子界網紅及親子教養專家： 兔子醫生a.k.a.隔壁張太、知名部落客 西喜、醫師部落客 邦妮、人氣小兒科醫師 黃瑽寧 一致淚笑推薦 年輕漂亮的女作家兼演員，光鮮燦爛的生活在懷孕生下兒子後，全都變了。原本她只需要應付兩隻狗和一直比自己有名的「隊友」老公傑森，現在忽然多了一個小生命，如果她壓根不想要這些呢？或是她根本沒把握能當一位好媽媽呢？ 每位父母都是孩子最後花大筆錢接受心理治療的原因，可是她不想成為孩子童年的陰影啊！ 本書作者珍妮‧茉倫是一位住在紐約的作家和演員。幾年前，她的生活令人感到羨慕，有點古怪，百分之百的衝動型人生。她有一位每次擁抱都使她瘋狂的明星丈夫──即便偶爾需要穿上丈夫前女友的舊長袍上，和他一起出去散步。 然後他們有了兒子，希德，這個小生命是一段需要她付出的新關係、一個需要她負責的新對象。 一夜之間，珍妮被迫長大：這代表著她不再能是那個耍任性的女演員、性感的女友、索求愛的女孩，而是必須「長大」變成一位負責任的「大人」，成為一個「媽媽」的角色。要學會負起當母親的責任，隨時注意孩子的狀態，準備好自己的身心情緒，以應付所有可能接踵而來與孩子相關的一籮筐瘋狂的事物。 這是關於新手母親意識到生命中某些事情，比構思一則完美貼文還要更困難的真情告白。生活不再只以自己出發，以往那些理所當然的美好，突然因為新的身分而變得無法預期甚至徬徨擔憂。這份「擔心無法成為一個好母親」、「無法繼續擁有原先生活」的焦慮伴隨著珍妮，為此她尋求自我證明：她還是能夠獨自旅行，她能為自己負責，她也能為另一個生命負責。在這一路上，珍妮也逐漸了解自己內心的擔憂，大多來自童年陰影。最終在秘魯，珍妮下了決定──要寫下自己作為一位母親的焦慮，用她最搞笑逗趣的文字、坦率真誠的態度書寫，除了自我療癒，也希望撫慰全天下的媽媽們。於是這位從不讀育兒書的女星，寫下了這本不太一樣卻幽默異常的育兒體驗之書。 珍妮‧茉倫：這本書主要是寫我不甘願成為要負責任的大人，以及我對脆弱的恐懼。兒子席德一出現在我的生命，一切都突然變得不確定了。我就像從來沒愛過一樣墜入愛河，對一個總有一天會因為別人而離開我的傢伙深深著迷。我覺得害怕、可恥、措手不及，而且一點也不性感。為了逃避自己的不安全感，我的生活轉進了十字路口，大概就介於《享受吧！一個人的旅行》跟《終極警探》之間吧（笑）。
【電子書】孩子，回家吃飯吧！
一個人的晚餐，只是「獨自吃一頓飯」； 一家人的晚餐，卻是「維繫全家的愛」。 & 企業名師陳煥庭與父親的六堂人生練習課 關於：「言教、身教、陪伴、信任、感恩與愛」 & 城邦媒體集團& 首席執行長／何飛鵬 真情推薦 & #教養不是是非題 本書並不是告訴你， 怎麼樣的教養才是對的， 什麼樣的作法才是正確的。 畢竟每個家庭面臨的挑戰和問題都不同， 有各自的苦衷和難題， 同時，每個孩子有不同的性格特質與天賦， 因此因材施教的教養，才能真正成為孩子的幫助。 & #為什麼要寫這本書 作者陳煥庭老師是知名的溝通教練， 企業授課場次超過上萬場。 寫這本書的初衷，是為了感謝自己的父親， 為四個子女所犧牲和付出的一切。 同時也希望藉由書中的內容與分享， 提供現在的父母們一些方向和參考。 在忙碌的工作、高壓的生活、甚至有限的時間內， 如何給予孩子真實的陪伴和正向的交流? 如何建立孩子良好得價值觀與品格態度? 如何培養孩子擁有健康自信與獨立能力? 相信這是為人母的我們， 能給孩子醫生最寶貴的資產，最美好的祝福！ & #只有因材施教的教養，才能真正成為孩子的幫助 是什麼樣的教育方式，養成了他們堅強、獨立、負責的人格？ 是什麼樣的愛與包容，讓他們兄友弟恭、同理心強且內心柔軟？ 單親，真的是個不可擺脫的原罪嗎？ 在沉重的經濟壓力下，真的無法陪伴孩子嗎？ 你有多久沒跟孩子一起吃飯了？ 你有多久沒有全家人在餐桌上一起聊天，而不是各自低頭滑手機？ & 跟著作者的文字，一起回到經濟起飛前的台灣， 看那個連沖水馬桶都尚未普及的純樸年代， 如何在有限條件之下，盡力做個最好的爸爸。
【電子書】孩子，回家吃飯吧！：企業名師陳煥庭與父親六堂人生練習課，關於「身教、言教、陪伴、信任、感恩與愛」
一個人的晚餐，只是「獨自吃一頓飯」； 一家人的晚餐，卻是「維繫全家的愛」。 & 企業名師陳煥庭與父親的六堂人生練習課 關於：「言教、身教、陪伴、信任、感恩與愛」 & 城邦媒體集團& 首席執行長／何飛鵬 真情推薦 & #教養不是是非題 本書並不是告訴你， 怎麼樣的教養才是對的， 什麼樣的作法才是正確的。 畢竟每個家庭面臨的挑戰和問題都不同， 有各自的苦衷和難題， 同時，每個孩子有不同的性格特質與天賦， 因此因材施教的教養，才能真正成為孩子的幫助。 & #為什麼要寫這本書 作者陳煥庭老師是知名的溝通教練， 企業授課場次超過上萬場。 寫這本書的初衷，是為了感謝自己的父親， 為四個子女所犧牲和付出的一切。 同時也希望藉由書中的內容與分享， 提供現在的父母們一些方向和參考。 在忙碌的工作、高壓的生活、甚至有限的時間內， 如何給予孩子真實的陪伴和正向的交流? 如何建立孩子良好得價值觀與品格態度? 如何培養孩子擁有健康自信與獨立能力? 相信這是為人母的我們， 能給孩子醫生最寶貴的資產，最美好的祝福！ & #只有因材施教的教養，才能真正成為孩子的幫助 是什麼樣的教育方式，養成了他們堅強、獨立、負責的人格？ 是什麼樣的愛與包容，讓他們兄友弟恭、同理心強且內心柔軟？ 單親，真的是個不可擺脫的原罪嗎？ 在沉重的經濟壓力下，真的無法陪伴孩子嗎？ 你有多久沒跟孩子一起吃飯了？ 你有多久沒有全家人在餐桌上一起聊天，而不是各自低頭滑手機？ & 跟著作者的文字，一起回到經濟起飛前的台灣， 看那個連沖水馬桶都尚未普及的純樸年代， 如何在有限條件之下，盡力做個最好的爸爸。
【電子書】親情，也需要界限：認清10種家庭問題X8種告別傷害的方法，找回圓滿的自己
美國亞馬遜讀者5星★★★★★好評推薦 暢銷作家暨家族治療師梅西爾博士最新力作 不是所有家庭都是甜蜜而美滿，有時家也像是囚禁我們的牢寵。 家家有本難念的經，如何處理家庭關係中難以言說的傷和痛？ 梅西爾博士提出嶄新的技巧告訴我們，再親密的關係也需要劃下界限， 走出困境，為自己的未來作主，才能獲得真正的自由。 ・離開拳腳相向的老公也許會陷入經濟困境，但要讓自己一再受傷嗎？ ・對孩子大吼大叫，就能改變真正的問題嗎？ ・照料父母難道只是我的責任嗎？該如何與其他手足溝通？ ・父母總是偏心哥哥，我難道就不值得被愛嗎？ 家庭問題百百種，有些是無愛且疏離，有些是充滿挫折和絕望，有些則有暴力和霸凌問題，甚至，有些家庭同時糾結在許多問題之中：媽媽總是憂愁又焦慮、爸爸專制又有暴力傾向、弟弟四處借貸度日、孩子悶悶不樂，或者另一半不忠出軌……這些家庭問題往往是我們最難以對外人訴說的痛，牽動著夫妻情感、手足責任、親子教養及家庭經濟等各種問題，讓人難以掙脫、快要窒息。 & ★運用八大求生技巧，再艱難的困境也有轉機 長年輔導家庭及夫妻的家族治療師梅西爾博士告訴你，雖然問題家庭種類難以貼上標籤清楚區隔，面對家庭的苦痛也難以尋得完全的解藥，但掌握一些要訣，你可以釋放自己，讓自己在困境中找到出口，甚至為身邊親密的人帶來改變。本書探討十種麻煩家庭類型，並列舉了八大求生技巧：智慧、意志力、沉著、釐清事情、覺察力、勇敢、專注當下、適應力；這些方法不用等待任何人改變，可以從自身開始運用，幫助你在苦悶、混亂、暗潮洶湧的家庭中找到自處之道。 ・遇到家庭暴力問題怎麼辦？ →你需要運用「智慧」，尋找外援，幫助自己逃離困境。 ・和家人的價值觀產生衝突，父母花錢如流水、手足崇尚名牌…… →你需要的是「釐清」自己的價值觀，進而擺脫家庭的影響。 ・父母的照料責任總是落在你肩上，其他手足卻不聞不問嗎？ →你該運用「意志力」，清楚地和其他手足表達你的立場。 確認家中發生問題的類型，是處理問題的重要步驟；釐清之後，我們才能正確地理解並思考如何因應，找出解決之道。 ★學會設立界限，才有圓滿自己的可能 家庭對我們而言很重要，但不是所有的家庭都幸福美滿，我們需要做的是設立界限。或許無法完全切割親密的關係，卻能學著接受一些缺憾與不完美，更寬容地看待生活。梅西爾博士在書中摒棄專業的病理診斷標籤，以長年接觸的案例，結合實用練習和訣竅，呈現各種麻煩家庭的困境及運用各項求生技巧的實際情況，引導你培養內在力量，化解家庭中遇到的各種難題，設下彼此的安全界線。 本書特色 1.本書層次清楚分明，易於對照自身問題尋找解方。 2.各篇章皆附有練習題，可透過簡單的方法練習如何沉著、保持覺察力等。 3.篇末附上「心靈補給站」的提問，讓我們反思自己的家庭是屬於哪種類型？到什麼程度？有什麼影響？幫助我們更有信心和勇氣面對家庭問題。 4.書末附上「讓情緒和心理健康的十二個訣竅」，提供實用的指引。
【電子書】你是我的傷口和自尊
家庭，不是完美無瑕的天堂； 家人，是我的最愛與最痛。 因為最親密，所以我們總窒「愛」難行 因為最靠近，所以我們往往避不面對 然而，我們大多數的心理問題根源， 都連結至與家人間的長久矛盾…… 「今天我又在上班途中後悔著──我為什麼要對媽媽那樣？」 「我根本無法把他看做一個男人，僅僅覺得他就是媽的兒子罷了。」 「相較和不會對我露出笑容，也不肯跟我說上一句話的媳婦，和外人在一起時我更開心。」 「不要只顧著不滿，我為何老是和娘家的人走得比較近，而是應該回頭想想，為什麼我會對你和你的家人緊閉心房。」 「當媽對著我大聲吼叫，羞辱、咒罵我時，你有試著挺身保護過我一次嗎？你有試著告訴媽，不該這樣對自己的媳婦嗎？」 「我很多時候都覺得，那個毫無自我主張，只顧迎合岳母口味的老婆，看起來就像個笨蛋。」 韓國精神科醫學博士、暢銷心理作家──李那美，將家庭間不能說，又亟欲浮出的痛一一點出，藉由兩方的信件，看到這世間最矛盾的糾結。如果假裝自己遍體鱗傷的心不曾委屈，那麼尚未結痂的傷，就很可能原封不動地，再轉諸到自己的孩子身上！ ■ 因為最愛，所以最痛 由於「家人」的身分，我們往往忘記了父母、夫妻、子女，抑或兄弟姊妹間，也會存在不同的價值觀與人生觀。那些在內心被認定為「家人」的對象，正是我們想要倚靠的存在；也因為這份「期待」，因為太了解彼此、與彼此人生有著太多重疊，家人才往往會帶給彼此最深刻、頻繁的痛苦和傷害。 ■ 沒痊癒的傷，會被我們豢養甚至傳承 根據作者數十年的經驗發現，幾乎大多數的個案，刨根究柢下去，都是與家人間的長久矛盾。假如自己曾被家人傷害過，能懂得自我抒發、治療傷痛自然最好不過；但實際上大多數的人，卻多原封不動地把自己所承受的，甚至超過自己所承受的傷害加諸到自己的下一代身上。就像這樣，家庭內的傷害代代相傳，導致解開問題變得難上加難。 ■ 真實的家庭衝突不停上演 本書改編自李那美醫生實際諮商的真實個案，相較於艱澀的醫學用語、分析心理學理論，作者深信「設身處地」更加有助於理解、治癒自己與對方的傷害；因此本書跳脫單純的醫療建議，藉由陳述雙方的心境與想法，讓讀者重新客觀地回頭檢視自己的立場。以下座位，歡迎對號入座： 希望能決定自己人生，覺得金錢並非一切的兒子vs 認為人生不是光說不做，就可以美滿的媽媽 即將步入婚姻，卻被媽媽反對的單親家庭獨子vs 全心付出，以一生守護，深以兒子為傲的母親 對妻子以娘家為主的生活感到不滿的丈夫vs 無法對丈夫或夫家坦述情感的妻子 因婆婆的言語暴力而難受的妻子vs 覺得家人間小心翼翼說話才累的先生 ■ 用「心」接受既丟不掉也愛不了的家人 這不是一本單純宣揚應該要好好愛家人的書，而是希望所有人都能學會接受──因為傷害、被傷害最深，而無法全心全意去愛；反映自我與自尊而無法斷然拋棄的家人。與其放任傷口潰爛，不如正視受傷的原因，並試著試著理解、寬恕、擁抱一直以來討厭、怨恨、恐懼家人的根源。我們必須懂得愛自己的肉體與心靈，才懂得愛別人與被別人所愛。 修復傷口治療單： 與其花時間將自己塑造成悲劇主角，倒不如用同樣時間，去摸索能讓彼此感覺受尊重的具體方法，才能獲得真正實際的幫助。 當我們無法理解彼此「為什麼會這麼做？」時，請不要只顧著責備，而是該努力摸索出能清楚傳達自己真正想法的方法。 只顧發洩怒氣，而不提出建設性的論點，或者老是扯開喉嚨，指著彼此叫罵，問題並不會因此迎刃而解。 當一個人時時刻刻像坨口香糖般，黏在另一個人身上；最終就很有可能，被當成嚼完的口香糖隨意吐掉。 造成不幸人生的理由之一，往往來自與他人的比較。尤其是當家人間出現這種競爭關係時，因為「無處可逃」，便讓彼此過得更煎熬。 先嘗試，才能知道是好是壞；連試都不願試，就一口咬定是壞事，或許才是失敗主義，才是逃避人生。 值得相愛的另一半，不會在一個人什麼都不做的時候現身，而是當一個人懂得展現、分享自己所擁有時，才能與對方相遇。 正如我們需要穿著合宜的遮蔽衣物，才能正常生活；有時候人與人之間的相處，也需要略微誇飾地稱讚、善良的欺瞞與不拆穿謊言的智慧。 大多數的人會利用傲慢與自以為是，來包裝自己的不安與自卑，尤以面對自己所愛的人時，更會為了表現出自己最好的一面，而壯大這種心態。 蔓延的自卑，使得我們不知不覺地以嘲諷、責備、羞辱對方的方式，來恢復自己受損的尊嚴。 父母對子女脫口而出，具憎惡與憤怒的情緒話語，將經由自我重新複製後，再次加諸於自己身上。 來自父母的陰影固然是由父母造成，但揮別那道陰影與否，卻始終是自己可以決定的。
【電子書】相信自己是夠好的媽媽
當媽媽可以看成是一種到遠方的旅遊， 難以回頭，常有未知凶險，但也看得見絢爛花開， 可能最後停留在一段安穩靜好的歲月。 洪仲清： 「『媽媽』這個角色，在傳統意義中被歌頌得很偉大，但扮演媽媽的女性，卻常常被剝奪人生的主導權，這是很明顯的矛盾。 深入地說，過去的傳統媽媽在教養女兒時，傳遞出的價值觀常擺脫不了父權。因此，現代女性在成長的過程中，對於傳統媽媽生出的失望與憤怒，以及心疼與不捨，揪成了一股難解的情結。」 ►►►「洪仲清臨床心理師」粉絲頁讚聲無數、熱烈討論！ ►►►媽媽們難以訴說的心聲，一件一件替你說出來。 在龐大的社會價值下，媽媽容易忽略自己與自己的關係， 致使迷失自我，失去自信，跟隨外界評價飄來盪去，內心徬徨失措， 最後，可能不自覺地與親子、婚姻、家庭關係糾結成一團亂麻死結。 我們期望能夠藉著這本書，讓媽媽能夠獲得一點釋放自己，學習放下、自我和解的空間。 讓關係自然流動，照見媽媽與他人，形成平衡舒適的模式 ► 媽媽與自己——梳理情緒，柔軟看待自己 ► 媽媽與孩子——找到彼此相處最好的距離 ► 媽媽與另一半——文火慢燉信任感 ► 媽媽與他人——放下無謂的價值評斷 & 關於當媽媽，不管老手新手都迷惘過，好多問題想問，卻不知道從何而起…… Q：當媽媽也有「情緒風險」？ Ans： 媽媽跟家庭成員之間的情感連結，通常來說牽扯比較深，常常夾在各種關係中為難，擔任家人間的潤滑角色，要幫忙「喬」事情，常被磨到自己受傷，只求家人間和諧。 除此之外，育兒牽涉到體力、腦力、心力，還有環境限制。只帶一個或兩個，還是三個孩子滿屋子跑跳，個人的資源耗損程度將會有大大不同，其中情緒強度、複雜度也異常強大，可能會在同一時間全部糾結在一塊。 還有一點，如果要叫得動家庭成員，進行合適的家庭分工，就不能忽視情緒與動機。然而，這裡面是含有大量情緒勞動風險的，我們很容易忽略這個地方。 Q：覺得當媽媽真的好難，怎麼辦？ Ans： 社會上往往過度吹捧母愛，好像有了母愛什麼都不用怕，就能夠往前衝。然而，能夠愛一個人，跟自己有沒有好好地被愛有關。雖說母愛是相當重要的，但缺乏母愛，是可以在另一個程度上彌補的。用實際行動幫助孩子，讓大家共同面對未來，這比較實在。 如果真的不會當媽媽，就先在心裡偷偷承認，雖然很難堪，但這是一個起頭。接著，開始學習，先從一個人當起，學會面對自己的情緒，大人要先自我成長，孩子才能被好好對待。 Q：媽媽怎麼樣才能創造自我價值？ Ans： 一個人要能自我肯定，要有前提，也就是要有自立的能力。 第一，物質條件或經濟能力是照顧好自己跟孩子的根本。 第二，時間管理則是媽媽很重要的能力。懂得說「不」，能區分「必要」跟「想要」，設立停損點與先後順序。 第三，記得運動，將時間省下來運動，一個體力不足的媽媽，走不了多遠，心裡也容易沮喪無力。運動也能帶來平靜，專注身體經驗，讓自己重新歸零，讓大腦休息，學習靜心，一點一滴面對最真實的自己。 Q：那麼，到底什麼是愛自己？ Ans： 我們常常是先從他人的眼光中認識自己，確認自身的價值。然而，在成長過程中，我們逐漸瞭解外界有許多他人，往往帶著目的與理解來評價我們。定義自己的能力，我們慢慢有知有覺地收回來。沒有任何一個人，比我們更了解自己，並帶著無條件的善意。 不管涉入任何關係，都不能忘掉與自己的關係，這是身為一個「人」的基礎。關係需要投入資源經營，包括我們跟自己的關係，這個部分如果失落了，輕微的狀況是角色扮演越來越沒動力，嚴重的話，身心健康都會出問題。 如果我們懂得自我照顧、自我慈愛與獨處，那麼我們不管在哪裡都有家，帶著這種自重，我們將不至於輕易厭棄自己，這才是真正的愛自己。
【電子書】為什麼都是我的錯？
★在家庭關係中，我們常常會尋找那個「犯錯」的人，有時是「犯錯」的孩子，有時是「犯錯」的父母。★ & 所以，發生壞事就是因為「有一個壞人」？ 家庭出現一切問題都是我們的錯嗎？ 人真的可以脫離原生家庭？ 我們願意讓對方誠實地表達自己的意願嗎？ 其實，家庭是一個複雜的系統，如果存在一個「問題」的話，這個問題是所有人用各自的方式共同導致的。每個人都是彼此的囚徒，也是彼此的獄卒。找到一個人犯錯並不難，難的是在這當中發現新的可能——自由的可能，解放的可能。 這本書旨在告訴大家，對於家庭，我們總是可以找到積極的、不指責的、尋求改變的態度。每個人都不自由，每個人也都是自由的。 & ★《奇葩大會》知名主持人高曉松、馬東盛讚★ 北京大學臨床心理學博士李松蔚結合十年心理諮詢治療經驗，科學運用系統式家庭理論，以具體的生活實例為切入點，幫助你拋棄傳統的人際觀，換個角度看問題，讓你學會放棄「控制」、放棄「是非」、放棄「說服」；更以系統化拆解生活中的心理案例的方式，顛覆你的認知局限和處理問題時的慣性思維，學習課題分離、界限等心理概念，全面梳理家庭中的多重矛盾，解決每個人都會遇到的親密困境、育兒難題、關係黑洞。 & 「與這個世界的不可控相處，是我們一生的課題。」――李松蔚
【電子書】與幸福有約（全新修訂版）
如果沒辦法經營好家庭，人生其他成就的意義何在？ 柯維博士深信，家庭是社會的基石，是個人內心充實的最大源頭。唯有家庭的圓融美滿，人們才能享有真正平實的快樂。透過本書，您不但可以了解七個習慣的驚人力量，更能從書中習得主動積極，成為家中推動變遷的舵手，並尊重家人彼此的歧異，使全家的力量大於個人力量的總和。本書提供具體做法，輔以生動的事例，並依據柯維豐富的諮詢經驗，於每章條列明確建議。幫助您創造出屬於您的美好家庭文化。
【電子書】請把老婆當外人：0爭吵夫妻生活圖文紀實
★28萬人瘋狂按讚！ ★夫妻邂逅8年來完全0爭吵！ & 不光是夫妻，想跟「任何人」都能相處融洽！ 超過70頁全新繪製的未公開新稿！ 圓滿夫妻的「先生」送給大家的美好婚姻精髓。 在社群網路蔚為話題的夫妻漫畫，在讀者熱烈盼望下出書上市。
【電子書】請把老婆當外人 0爭吵夫妻生活圖文紀實
★28萬人瘋狂按讚！ ★夫妻邂逅8年來完全0爭吵！ & 不光是夫妻，想跟「任何人」都能相處融洽！ 超過70頁全新繪製的未公開新稿！ 圓滿夫妻的「先生」送給大家的美好婚姻精髓。 在社群網路蔚為話題的夫妻漫畫，在讀者熱烈盼望下出書上市。
【電子書】20歲小狼．50歲大獅
世代親密的文字交流 五年級老爸與八年級兒子的Men’s Talk 關於成長、事業、家庭、人生 還有他們的夢想與熱情…… & 50歲的爸爸vs. 20歲的兒子，爸爸是職場上身經百戰的千萬講師，兒子是青春正熾懷抱夢想的台大商學院學生。面對瞬息萬變的時代、充滿不確定感的社會，五年級與八年級的一對父子之間能有怎樣的「談話」？對父親的崇拜？對兒子的期待？ & 一對如同台灣絕大多數家庭中的父子，父親忙於打拚事業，兒子忙於讀書考試，父親偶有出於關心的叨唸，兒子偶有出於叛逆的內心獨白。如果父子一起看球賽，不久後沙發上就會傳來老爸的鼾聲，配著他疲憊身軀的呼吸起伏…… & 「爸，能不能別總是工作？」 「爸，能否給年輕人一些建議？」 「爸，如果我們沒有一起寫書，會不會陌生如舊？」 & 透過一場親密的文字交流，父子傾訴平日說不出口的內心話，瞬間超越了三十年的世代差異。 & 爸爸如何忍住內心的「捨不得」，在關鍵時刻放手，讓孩子去闖一闖，嚐嚐人生的酸甜苦辣？ 爸爸如何審視過往的職場經歷，凝煉出有助於新世代創造未來的智慧？ 兒子即將成為頂天立地的年輕人，如何看待全力給予支援的「背影」？ 因為一股理解的力量，新世代年輕人正在走著怎樣屬於自己的人生？ 在父子兩人熱愛的棒球與籃球中，在講師的舞台上與遊戲玩家的世界中，他們分享討論著哪些競技場上的生存原則？ 在這本父子坦誠相見的書中，一對原本有點「陌生」的世代，熱烈地相互交流，傳承與開創。 & 父與子以對籃球與棒球的熱情揭開序幕，從父子關係、世代交流，到人生各重大議題，讀者彷彿看到一記漂亮的三分線跳投……，這一球打擊出去……很高很遠。
【電子書】20歲小狼．50歲大獅：父子世代的Men's Talk
世代親密的文字交流 五年級老爸與八年級兒子的Men’s Talk 關於成長、事業、家庭、人生 還有他們的夢想與熱情…… & 50歲的爸爸vs. 20歲的兒子，爸爸是職場上身經百戰的千萬講師，兒子是青春正熾懷抱夢想的台大商學院學生。面對瞬息萬變的時代、充滿不確定感的社會，五年級與八年級的一對父子之間能有怎樣的「談話」？對父親的崇拜？對兒子的期待？ & 一對如同台灣絕大多數家庭中的父子，父親忙於打拚事業，兒子忙於讀書考試，父親偶有出於關心的叨唸，兒子偶有出於叛逆的內心獨白。如果父子一起看球賽，不久後沙發上就會傳來老爸的鼾聲，配著他疲憊身軀的呼吸起伏…… & 「爸，能不能別總是工作？」 「爸，能否給年輕人一些建議？」 「爸，如果我們沒有一起寫書，會不會陌生如舊？」 & 透過一場親密的文字交流，父子傾訴平日說不出口的內心話，瞬間超越了三十年的世代差異。 & 爸爸如何忍住內心的「捨不得」，在關鍵時刻放手，讓孩子去闖一闖，嚐嚐人生的酸甜苦辣？ 爸爸如何審視過往的職場經歷，凝煉出有助於新世代創造未來的智慧？ 兒子即將成為頂天立地的年輕人，如何看待全力給予支援的「背影」？ 因為一股理解的力量，新世代年輕人正在走著怎樣屬於自己的人生？ 在父子兩人熱愛的棒球與籃球中，在講師的舞台上與遊戲玩家的世界中，他們分享討論著哪些競技場上的生存原則？ 在這本父子坦誠相見的書中，一對原本有點「陌生」的世代，熱烈地相互交流，傳承與開創。 & 父與子以對籃球與棒球的熱情揭開序幕，從父子關係、世代交流，到人生各重大議題，讀者彷彿看到一記漂亮的三分線跳投……，這一球打擊出去……很高很遠。
【電子書】如果父母老後難相處：如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害？
難解的家庭問題，在父母老後，只會更形嚴重 他們的固執、依賴、控制、不安、情緒勒索，讓子女身心俱疲 如何照顧好父母，卻不必透支自己？ ★一覽6種「老後難相處」的父母類型 ★最健康的陪伴心態，最務實的應對建議 ★美國專業高齡照護組織「暮光服務網」創辦人，經典著作 聽聽這些父母說的話，你是否覺得熟悉？ 「你有空做這做那，為什麼就是沒空關心我？」 「忙到沒時間接電話，我要你這種女兒幹嘛？」 「我為你付出一切，最後換得了什麼？」 「你要送我去安養中心，我乾脆去死算了！」 「你爸丟下我先走了，我活著還有什麼意義？」 聽聽這些子女的心聲，你是否心有同感？ 「每次只要電話一響，我超怕又是我媽，指責我又做錯了什麼事。」 「每次想出國度假時，我媽就會『剛好』生病。」 「我媽成天跑醫院、換醫生，不料卻是愈看愈糟。」 「我爸年紀越大越固執，看誰都不順眼，什麼都要他說了算。」 「父母老後變得性格負面，我好怕自己也受影響變得負面。」 「面對難搞的家人，再多的SOP都不一定有用。有時候，你的家人需要的是被理解，而不是解決。這本書則是替這份『理解』提供了一個起點。」——海苔熊（科普心理學作家） 【依賴型父母】 無法忍受獨處，希望兒女能時刻相伴、隨傳隨到 緊緊依附兒女，凡事皆靠其打理 要與子女分離時，立刻表現出身體不適或明顯不安 無法為自己的決定負責，凡事都仰賴子女幫忙定奪 【潑冷水型父母】 言語負面，滿腔怨言，覺得全天下人都對不起他 對別人極度挑剔，自己卻承受不了別人的責難 不講理，總要別人先讓步 疑神疑鬼，充滿戒心，有時到了偏執的地步 【自戀型父母】 只從自己的角度看事情，無法理解對別人造成的影響 一下自認高人一等，一下又覺得矮人一截 對他人的需求無感，卻自以為寬厚慷慨 嫉妒別人的生活，見不得別人好 【控制型父母】 利用內疚感等情緒勒索的手法操縱子女 生活方式不容挑戰，無論是一般瑣事或重要的價值觀 若子女的回應不如預期，馬上展開報復行動 樂於激起子女的無助感，實際上是反映出自己內在的無力感 【自毀型父母】 曾有酒精或藥物成癮、飲食失調等問題 曾有自殺傾向，或威脅有此打算 曾有某些強迫行為，像是賭博、不停清洗身體等 不配合醫療，不遵守飲食限制或不肯服藥 【恐懼型父母】 杞人憂天，容易恐慌，擔心個不停 一天到晚覺得身體不適，也許是真的，也許是想像 有許多莫名的恐懼，害怕人群、細菌等 拒絕面對現實，不敢看醫生、害怕住進醫院就再也出不來 你的父母可能一直以來都難相處，到了老年變本加厲；也可能因為疾病或喪偶，到了老年才變得難相處、難溝通。不論如何，成年子女都必須理解到：父母老後只會格外抗拒改變，因為那會摧毀他們終生的自我防衛機制。 根據美國高齡照護組織「暮光服務網」的統計，前來尋求專業照護諮商的成年子女當中，為難相處父母感到焦慮的比例超過百分之五十。子女的壓力來源，不只是照顧父母所需的體力負荷，還有面對父母一再非理性行為的心力交瘁。許多子女，即便很早就離家獨立生活，與父母保持距離，但是當父母年老體衰，他們不得不重新回頭面對這段關係。 本書填補了老年照護研究的一塊空缺。談照護的優秀著作已有很多，但深入探討父母麻煩行為的書籍卻付之闕如。探討人格障礙的書籍也汗牛充棟，但多半從治療患者出發，至於旁人該如何協助則幾乎少有著墨，更遑論直接以老年人口為主題，因為有人格障礙的老年人很少會主動尋求治療。 作為一個負責任的成年子女，必須了解問題並不在單一方面。你若只聚焦在父母的問題行為上，而忽略了彼此的互動關係，便很難走出困境。本書的功用之一，是讓你看到這令人痛苦的親子關係，可以透過應對心態及溝通模式的調整而獲得改善。也希望藉由此書，讓為人子女者，能更加理解父母難相處背後的掙扎與痛苦。
【電子書】愛的幸福存摺
人生不過是一列往墳墓的列車，我們無有選擇的坐上，終究會在某一天下車，可以起點就是終點？ 也可以轉個彎就是幸福，忙碌工作之餘懂得坐看雲起時，充滿風情。 一輩子不止是我們的，還有家人，不該只是一條急駛無有回頭的單行道，應是一段亮彩，量得出脈動的幸福。──游乾桂 歷經喪母之後，游乾桂在悲傷與思念中，反芻自己的過往，也追索出遺忘已久關於早逝父親的回憶，他將這些生命歷程記錄下來，融合父母生活智慧，濃縮成《愛的幸福存摺》，並提醒我們懂得珍惜，愛要趁早，不要留下遺憾。 從陪伴母親走最後一程開始，帶著記憶漫漶的她回到宜蘭找尋老家，或在床邊握著母親的手，仿效過往的她也唱著搖籃曲安撫，還有少時最討厭刀子嘴的母親如錄音帶般的碎念，如今都只剩下是無盡的想念，而寡言少語的父親叨念卻是不怒而威，他只有在看歌仔戲的時候，才會變得多話，除了講戲文，還會講起自己童年的故事。 在那個物質貧乏的年代，父母將賺取的一分一毫拿來幫助其他村人，逢年節製作的菜頭粿總是超過自家食用的數量，只為了分送孤苦的鄰里，總是說不差那張嘴吃飯，卻陸續收養了七八個孩子，甚至還為了別人偷盜而割地賠款，這些從父母身教中習得的善念、慈悲與愛，如同一筆筆愛的存款，存入《愛的幸福存摺》，惜福惜情終生受用。 本書特色 ★游乾桂在陪伴母親走過生命最後的歷程，將悲傷化為文字，傳遞愛與幸福。他將過往與母親相處的點滴和從母親身上體會到的智慧，並回憶父親，透過文字記錄下來，提醒我們要為自己儲存一本愛的幸福存摺。
【電子書】愛的幸福存摺
人生不過是一列往墳墓的列車，我們無有選擇的坐上，終究會在某一天下車，可以起點就是終點？ 也可以轉個彎就是幸福，忙碌工作之餘懂得坐看雲起時，充滿風情。 一輩子不止是我們的，還有家人，不該只是一條急駛無有回頭的單行道，應是一段亮彩，量得出脈動的幸福。──游乾桂 歷經喪母之後，游乾桂在悲傷與思念中，反芻自己的過往，也追索出遺忘已久關於早逝父親的回憶，他將這些生命歷程記錄下來，融合父母生活智慧，濃縮成《愛的幸福存摺》，並提醒我們懂得珍惜，愛要趁早，不要留下遺憾。 從陪伴母親走最後一程開始，帶著記憶漫漶的她回到宜蘭找尋老家，或在床邊握著母親的手，仿效過往的她也唱著搖籃曲安撫，還有少時最討厭刀子嘴的母親如錄音帶般的碎念，如今都只剩下是無盡的想念，而寡言少語的父親叨念卻是不怒而威，他只有在看歌仔戲的時候，才會變得多話，除了講戲文，還會講起自己童年的故事。 在那個物質貧乏的年代，父母將賺取的一分一毫拿來幫助其他村人，逢年節製作的菜頭粿總是超過自家食用的數量，只為了分送孤苦的鄰里，總是說不差那張嘴吃飯，卻陸續收養了七八個孩子，甚至還為了別人偷盜而割地賠款，這些從父母身教中習得的善念、慈悲與愛，如同一筆筆愛的存款，存入《愛的幸福存摺》，惜福惜情終生受用。 本書特色 ★游乾桂在陪伴母親走過生命最後的歷程，將悲傷化為文字，傳遞愛與幸福。他將過往與母親相處的點滴和從母親身上體會到的智慧，並回憶父親，透過文字記錄下來，提醒我們要為自己儲存一本愛的幸福存摺。
【電子書】愛，為你的心靈朗讀
愛，永遠是生命和宇宙的主旋律。 唯有它，能對抗苦難，超越絕望。 ──楚雲 因為曾愛過，每個生命都有傷痕。我們因愛的失落而脆弱，需要助力以重拾愛，超越傷痕，看見永恆的彼岸，回頭釋然。 本書即為此而作，作者楚雲盼在資訊紛雜的網路時代，以清新精練的詩意文字，表達對生命的觸與感悟。 楚雲是資深廣播人，他沉穩、優美的嗓音曾伴隨整個世代的聽眾度過無數喜怒哀樂。到了網路時代，他持續將生命的體悟粹煉成詩般字句，發表數百篇詩般的文字，既寧靜又撼動，每每引起迴響。他相信，網路世界紛亂又急躁，但人們的心仍渴望著沉穩的力量，因此將發表過的文字精選成本心靈小語集，成為每個渴望片刻安憩、深刻觸動的你最好的陪伴。
【電子書】假裝是個好爸爸
世上只說媽媽好，爸爸都是豬隊友（？） 其實，豬隊友也有話想說！ 《紐約時報》暢銷作家 《魔球》、《攻其不備》、《大賣空》作者 ————麥可．路易士 Michael Lewis———— ｜反思與記述為父的不安和狂喜、育兒的趣事與考驗｜ ★ 路易士是我們這個時代最會說故事的作者。 ——麥爾坎．葛拉威爾Malcolm Gladwell｜《引爆趨勢》、《異數》作者 ★父親節最好的禮物。——《柯克斯評論》 ★《Slate》、《出版家周刊》、《紐約時報》書評、BookPage書評網⋯⋯眾多媒體書評，熱烈好評！ 當了爸爸，就會自然而然產生父愛嗎？ 在孩子出生一個月後，麥可・路易士看著手上大哭的娃兒，懷疑自己會不會把她丟下陽台⋯⋯ 但在半年後，他已經可以為女兒擋卡車，從一個怪物變成真正的爸爸了！ 最善於述說財經故事的路易士， 決定用理性和男性的角度觀察這個神奇的轉變，記錄自己為人父的真實感受。 但他發現，他在應有的感受與實際的感受之間，總存在著令人困擾的差距—— ● 應該生氣的時候，他常常暗自高興！ ● 應該擔心的時候，他覺得無關緊要！ 更令人驚訝的是，其他爸爸們也有相同的困惑，但是大家都在假裝—— 假裝做同樣的事情、體會同一種感受⋯⋯假裝自己是個好爸爸。 例如，老婆在陣痛時，最好掩飾自己的個人需求，等老婆打瞌睡才能偷偷去買巧克力鮮奶油夾心酥和洋芋片；大女兒討厭剛出生的妹妹搶走媽媽而鬧脾氣，路易士卻默默感到驕傲：因為她能明白自己的權利受到侵犯，一定能在自由市場經濟中出人頭地啦！ 成為父親，讓路易士的心理和生活充滿了各式各樣的細微轉變，有育兒的歡樂趣事，也不乏嚴厲挑戰。他雖自嘲為家中的冷板凳球員，只有媽媽不在時才能候補上陣；但同時也了解到，自己的生命比過往重要許多，這不僅讓他成了不敢承擔任何風險（包括股票市場）的膽小鬼，甚至從原本躲避麻煩事的「不沾鍋」，漸漸體會到，你為那無助的小傢伙所做的點點滴滴，都會使你愛上他。 路易士以簡明輕快、詼諧幽默的文字，袒露為人父的經歷與心情，並從中反思親職教育對孩子產生的影響，在日常生活而非教養書中探索父親的角色與養育工作的分配。本書不僅引起眾多爸爸的共鳴，也是妻子嘗試了解另一半為父心聲的最佳故事。
【電子書】假裝是個好爸爸：抓住上場好時機，老婆、小孩都愛你
世上只說媽媽好，爸爸都是豬隊友（？） 其實，豬隊友也有話想說！ 《紐約時報》暢銷作家 《魔球》、《攻其不備》、《大賣空》作者 ————麥可．路易士 Michael Lewis———— ｜反思與記述為父的不安和狂喜、育兒的趣事與考驗｜ ★ 路易士是我們這個時代最會說故事的作者。 ——麥爾坎．葛拉威爾Malcolm Gladwell｜《引爆趨勢》、《異數》作者 ★父親節最好的禮物。——《柯克斯評論》 ★《Slate》、《出版家周刊》、《紐約時報》書評、BookPage書評網⋯⋯眾多媒體書評，熱烈好評！ 當了爸爸，就會自然而然產生父愛嗎？ 在孩子出生一個月後，麥可・路易士看著手上大哭的娃兒，懷疑自己會不會把她丟下陽台⋯⋯ 但在半年後，他已經可以為女兒擋卡車，從一個怪物變成真正的爸爸了！ 最善於述說財經故事的路易士， 決定用理性和男性的角度觀察這個神奇的轉變，記錄自己為人父的真實感受。 但他發現，他在應有的感受與實際的感受之間，總存在著令人困擾的差距—— ● 應該生氣的時候，他常常暗自高興！ ● 應該擔心的時候，他覺得無關緊要！ 更令人驚訝的是，其他爸爸們也有相同的困惑，但是大家都在假裝—— 假裝做同樣的事情、體會同一種感受⋯⋯假裝自己是個好爸爸。 例如，老婆在陣痛時，最好掩飾自己的個人需求，等老婆打瞌睡才能偷偷去買巧克力鮮奶油夾心酥和洋芋片；大女兒討厭剛出生的妹妹搶走媽媽而鬧脾氣，路易士卻默默感到驕傲：因為她能明白自己的權利受到侵犯，一定能在自由市場經濟中出人頭地啦！ 成為父親，讓路易士的心理和生活充滿了各式各樣的細微轉變，有育兒的歡樂趣事，也不乏嚴厲挑戰。他雖自嘲為家中的冷板凳球員，只有媽媽不在時才能候補上陣；但同時也了解到，自己的生命比過往重要許多，這不僅讓他成了不敢承擔任何風險（包括股票市場）的膽小鬼，甚至從原本躲避麻煩事的「不沾鍋」，漸漸體會到，你為那無助的小傢伙所做的點點滴滴，都會使你愛上他。 路易士以簡明輕快、詼諧幽默的文字，袒露為人父的經歷與心情，並從中反思親職教育對孩子產生的影響，在日常生活而非教養書中探索父親的角色與養育工作的分配。本書不僅引起眾多爸爸的共鳴，也是妻子嘗試了解另一半為父心聲的最佳故事。
【電子書】聽懂臨終絮語
記錄最後時刻的疑問、不安或圓滿，建立彼此的深刻連結── 傾聽即療癒。 「今晚有盛大的展覽，我正要搬幾個箱子去我太太的藝廊。你知不知道這個展覽在哪裡舉行？」 走到生命盡頭的人是一腳踩在天堂，另一腳踏著土地。 「我找不到我的護照。」 「聽起來真讓人心煩。」 「是啊，現在我去不了該去的地方。」 「你去不了，就困在這裡了。」 「對，我就夾在兩個國家中間，我人在這個國家，但是我想要去那個國家。」 人生主題轉化為象徵，宣告別離。 即將啟程的旅行、反覆表達感謝、前後矛盾的句子…… 生命終點前的語言之所以難解，也許是因為臨終之人正在經歷文字難以描述的經驗。 當所愛之人即將過渡到另一個世界，不妨記下聽到的一字一句。不必剪裁、編輯或害怕，也不須論斷。 「當我們伴隨心愛的人走向那一道大門，在旅途上我們既能勝任嚮導，同時也可以當一名遊客。」 莉莎‧史瑪特在父親生命的最後注意到其語言內容的變化，因而開始追蹤記錄，後來成立「最後話語專案」（Final Words Project）。 透過專案網站、臉書粉專和電子郵件，收集資料遍及美國和加拿大，親自或利用電話進行專訪。談話內容超過一千五百份，有的是隻字片語、也有完整的文句，說話當時是過世前數小時到數週都有。 此研究計畫有兩層目的，一是透過話語內容的解析，為往生者與家人（包含朋友和照顧者）之間尋找感情的連結，二是抽象的哲學層次，希望分享對「死後世界」的觀點，也研究臨終語言的模式和功能。 史瑪特發現人們步入人生終點時，其談話都有共同的語言模式和主題，進而將這些扣人心弦的言語意涵及發現寫成此書。
【電子書】入夜，擁抱你：安撫黑暗中孤獨的自己
天黑，我們更容易看見傷口。 蘇絢慧最暖心散文集，細寫這世代孤寂的療癒之書── 一個深深的擁抱，接住黑夜中不斷下墜的你。 最溫暖的睡前枕邊書── 雖然孤寂和愛，始終如影隨形， 在無數個惶惶暗夜，你仍能回到自己的內裡， 陪自己感受，陪自己回想， 陪自己把零散的靈魂，重新擁抱回來。 「當黑夜來臨，我們帶著一天的疲憊，以及從戰場上退下來的傷痕，像受傷的小狗一樣，縮回自己的窩，獨自舔著那些傷，舔著那紊亂潮濕的心，卻怎麼也無法乾爽。 你恐懼夜晚，因為夜晚，讓你無法不面對自己，也讓你無法不看見在黑暗中的自己。但這就是夜晚的意義啊！讓一切有了靜止，沉澱，和結束，也有了修復和安息的機會。 雖然這段過程，只有自己，但在你拿起這一本書的時候，請記得，我陪著你一起凝視著生命的孤獨，也重新擁抱，相信愛的勇氣。」 ──蘇絢慧 餐桌旁對坐無語，手機滑出兩條平行線，蔓延一桌的寂靜； 小時候夢想成為的公主，翩然走入婚姻， 然而王子並非現實英雄，生活裡的柴米油鹽，無人拯救。 平日任工作予取予求，強忍著哭泣不讓淚水落下。 「我做錯了什麼？」、「為什麼這樣對我……」 當問題一個個往外拋擲，卻一如社會的冷漠， 已讀不回。沒有答案。 以上，可能是你每日必經戰場。 入了夜，幻化為千百種孤獨將你層層包圍、吞噬。 不過請相信：你還擁有自己，還能看見自己。 即便孤獨佔據漫漫長夜，你以淚水滌洗白日鞭落的傷痕。 但血水終會流盡，在這完全屬於自己的夜晚，一切將漸漸明晰…… 你無須揪著他人賦予的錯誤，清算自己這裡不對、那裡不好， 畢竟，放開一個無法繼續走在一起的人， 就是為了讓空掉的手，好好的擁抱回自己。 回到初生的嬰兒時期，回到被全然接納、擁抱的喜悅之中。 最溫柔的療癒系天后──蘇絢慧，總是能看見所有堅強背後的百孔千瘡，陪你凝視這生命無法迴避的孤獨。這本散文集中，她寫下人們共同擁有的不堪與脆弱，以極其清簡柔軟的撫慰書寫讓人明白，我們還能從熱紅的眼框，看見那個脫下盔甲，如此純粹且獨一無二的自我，並深深擁抱那顆被眼淚沐洗過的赤裸真心。最後，在一次又一次「看見」與「擁抱」的帶領下，終於不受寂寞脅迫，重新感受平靜，尋回完整、豐盈的靈魂。
【電子書】入夜，擁抱你：安撫黑暗中孤獨的自己
天黑，我們更容易看見傷口。 蘇絢慧最暖心散文集，細寫這世代孤寂的療癒之書── 一個深深的擁抱，接住黑夜中不斷下墜的你。 最溫暖的睡前枕邊書── 雖然孤寂和愛，始終如影隨形， 在無數個惶惶暗夜，你仍能回到自己的內裡， 陪自己感受，陪自己回想， 陪自己把零散的靈魂，重新擁抱回來。 「當黑夜來臨，我們帶著一天的疲憊，以及從戰場上退下來的傷痕，像受傷的小狗一樣，縮回自己的窩，獨自舔著那些傷，舔著那紊亂潮濕的心，卻怎麼也無法乾爽。 你恐懼夜晚，因為夜晚，讓你無法不面對自己，也讓你無法不看見在黑暗中的自己。但這就是夜晚的意義啊！讓一切有了靜止，沉澱，和結束，也有了修復和安息的機會。 雖然這段過程，只有自己，但在你拿起這一本書的時候，請記得，我陪著你一起凝視著生命的孤獨，也重新擁抱，相信愛的勇氣。」 ──蘇絢慧 餐桌旁對坐無語，手機滑出兩條平行線，蔓延一桌的寂靜； 小時候夢想成為的公主，翩然走入婚姻， 然而王子並非現實英雄，生活裡的柴米油鹽，無人拯救。 平日任工作予取予求，強忍著哭泣不讓淚水落下。 「我做錯了什麼？」、「為什麼這樣對我……」 當問題一個個往外拋擲，卻一如社會的冷漠， 已讀不回。沒有答案。 以上，可能是你每日必經戰場。 入了夜，幻化為千百種孤獨將你層層包圍、吞噬。 不過請相信：你還擁有自己，還能看見自己。 即便孤獨佔據漫漫長夜，你以淚水滌洗白日鞭落的傷痕。 但血水終會流盡，在這完全屬於自己的夜晚，一切將漸漸明晰…… 你無須揪著他人賦予的錯誤，清算自己這裡不對、那裡不好， 畢竟，放開一個無法繼續走在一起的人， 就是為了讓空掉的手，好好的擁抱回自己。 回到初生的嬰兒時期，回到被全然接納、擁抱的喜悅之中。 最溫柔的療癒系天后──蘇絢慧，總是能看見所有堅強背後的百孔千瘡，陪你凝視這生命無法迴避的孤獨。這本散文集中，她寫下人們共同擁有的不堪與脆弱，以極其清簡柔軟的撫慰書寫讓人明白，我們還能從熱紅的眼框，看見那個脫下盔甲，如此純粹且獨一無二的自我，並深深擁抱那顆被眼淚沐洗過的赤裸真心。最後，在一次又一次「看見」與「擁抱」的帶領下，終於不受寂寞脅迫，重新感受平靜，尋回完整、豐盈的靈魂。
【電子書】孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復
「逃避型」屬於不安全的依戀形式，來自父母的忽視、過度保護與過度掌控 人生沒有目標，做什麼都提不起勁？ 與人相處總是放不開，覺得獨處比較輕鬆？ 對他人的情感毫不在意，只在乎自己的興趣？ 無法建立關係，人際交往總是不長久？ 遲遲不想工作結婚，談起責任彷彿有拖延症？ 「逃避的確有用，逃遠了也別怕回不來」 《依戀障礙》系列再出發，解析「是哪些陰影讓我們想逃避」，以及「有效脫離逃避的勇氣」 依戀（attachment）也譯作依附，指的是人與人之間締結關係的能力。近年社會晚婚、少子化、關係疏離等現象則可歸因於「逃避型」依戀形式人口的增加。而「逃避型」的養成，則往往來自父母過度保護、過度掌控或忽視。 各種人格類型都可能帶有「逃避型」特質，分別展現以下行為傾向： ‧逃避性人格類型——強烈害怕被討厭 ‧依賴性人格類型——擅長察言觀色，不敢拒絕別人 ‧強迫性人格類型——認真努力、責任感過重 ‧自戀性人格類型——只愛自己，唯我獨尊 ‧反社會性人格類型——總是冷酷地壓榨他人 ‧類分裂性人格類型——與人相處不快樂，寧願獨處 ‧妄想性人格類型——連親近的人都不相信 ‧邊緣性人格類型——遊走於極端之間，討厭自己 托爾金、J.K.羅琳、宮崎駿、榮格都曾陷入逃避狀態，他們是如何轉化逃避為力量的？岡田尊司透過三十個真實案例，挖掘陷入逃避的心理機制，並提供走出逃避的具體方法。
【電子書】孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復
「逃避型」屬於不安全的依戀形式，來自父母的忽視、過度保護與過度掌控 人生沒有目標，做什麼都提不起勁？ 與人相處總是放不開，覺得獨處比較輕鬆？ 對他人的情感毫不在意，只在乎自己的興趣？ 無法建立關係，人際交往總是不長久？ 遲遲不想工作結婚，談起責任彷彿有拖延症？ 「逃避的確有用，逃遠了也別怕回不來」 《依戀障礙》系列再出發，解析「是哪些陰影讓我們想逃避」，以及「有效脫離逃避的勇氣」 依戀（attachment）也譯作依附，指的是人與人之間締結關係的能力。近年社會晚婚、少子化、關係疏離等現象則可歸因於「逃避型」依戀形式人口的增加。而「逃避型」的養成，則往往來自父母過度保護、過度掌控或忽視。 各種人格類型都可能帶有「逃避型」特質，分別展現以下行為傾向： ‧逃避性人格類型——強烈害怕被討厭 ‧依賴性人格類型——擅長察言觀色，不敢拒絕別人 ‧強迫性人格類型——認真努力、責任感過重 ‧自戀性人格類型——只愛自己，唯我獨尊 ‧反社會性人格類型——總是冷酷地壓榨他人 ‧類分裂性人格類型——與人相處不快樂，寧願獨處 ‧妄想性人格類型——連親近的人都不相信 ‧邊緣性人格類型——遊走於極端之間，討厭自己 托爾金、J.K.羅琳、宮崎駿、榮格都曾陷入逃避狀態，他們是如何轉化逃避為力量的？岡田尊司透過三十個真實案例，挖掘陷入逃避的心理機制，並提供走出逃避的具體方法。
【電子書】母愛真可怕？【馨愛珍藏版】
母愛真可怕？ 可怕的，不是媽媽。 可怕的是集體鼓勵媽媽用力扛起複雜的家庭責任。 媽媽們，您還陷在忙亂的家庭關係中嗎？ 「24小時不打烊的媽媽，服務品質怎麼會好？」 蟬聯博客來、誠品、金石堂各大書店暢銷排行榜！ 最具話題性的議題！ 今年母親節，獻給全天下母親的最佳賀禮！ 「母愛真可怕」？你怎麼看？ 光聽到這句話就抓狂了嗎？覺得母愛受到汙蔑了嗎？ 還是，心突然被電流通過了一下，剎那間有些記憶活過來了。 把母愛昇華至偉大，彷彿不可褻瀆的陶瓷娃娃， 這究竟是對母愛的崇高禮讚，還是世人加諸在媽媽身上的不可承受之重？ 媽媽不是完人，媽媽的偉大也不需用苦難、辛勞或眼淚來換取。 媽媽是我們的家人，她值得更多的關懷、體諒與更佳的生活品質； 而不是整個社會與家人對母愛無止盡的強取豪求。
【電子書】母愛真可怕？【馨愛珍藏版】
母愛真可怕？ 可怕的，不是媽媽。 可怕的是集體鼓勵媽媽用力扛起複雜的家庭責任。 媽媽們，您還陷在忙亂的家庭關係中嗎？ 「24小時不打烊的媽媽，服務品質怎麼會好？」 蟬聯博客來、誠品、金石堂各大書店暢銷排行榜！ 最具話題性的議題！ 今年母親節，獻給全天下母親的最佳賀禮！ 「母愛真可怕」？你怎麼看？ 光聽到這句話就抓狂了嗎？覺得母愛受到汙蔑了嗎？ 還是，心突然被電流通過了一下，剎那間有些記憶活過來了。 把母愛昇華至偉大，彷彿不可褻瀆的陶瓷娃娃， 這究竟是對母愛的崇高禮讚，還是世人加諸在媽媽身上的不可承受之重？ 媽媽不是完人，媽媽的偉大也不需用苦難、辛勞或眼淚來換取。 媽媽是我們的家人，她值得更多的關懷、體諒與更佳的生活品質； 而不是整個社會與家人對母愛無止盡的強取豪求。
【電子書】如果這不是愛，什麼才是
談愛，很多人ㄧ看也許會覺得陳腔濫調，但是在這裡我不是教你什麼是愛，也不是要教你怎麼去愛，而是告訴你，去發現愛！當你在任何時候、任何故事裡發現不同的愛，感受ㄧ定會不同，更會影響你的想法與決定。 書中的故事由真實事件所改編的，在記者生涯告一段落，我慢下腳步才發現，原來有許多人生故事，竟然就發生在我的生活周遭，不管是聽到或看到這些故事的發生，透過一些可能發生在你我身邊的事件，ㄧ個故事、不同角度，你會發現，原來愛存在於任何地方，如同書名「如果這些不是愛，那麼什麼才是」？別被你的偏見矇閉、誤導，任何時候透過這些愛的發現，你的決定也將有所不同！ 大部分人看事情，總是在看到的第一個角度便下了判斷，第三者就是令人憎恨、打人者就是可惡，但往往，很多故事有另一面，藏在你所看到的畫面背後。 我印象很深刻曾經有個新聞，一位兒子在街頭打了中風的父親，只因他在街上忍不住便溺了，當時媒體報導說，兒子因為覺得太丟臉而賞了父親幾個耳光，當時所有媒體、輿論的撻伐是可想而知的。 在受夠大家的口水之後，兒子出面說明整個事件的原委，他的父親從小沉溺賭博，很少回家，後來甚至就不再回家，更別說養家。直到前兩年中風，有一天才突然回家，希望得到家人的照顧，兒子一開始雖無法接受這個從小便拋家棄子的父親，但畢竟是父親，他不接手誰又會在乎? 父親生活無法自理需要人照顧，一星期還得跑三次醫院，兒子連重要的國考都放棄，其實在鄰居與親人的眼中，這個兒子是孝子，也許那天只是情緒到了點不得不發洩。 當然動手打父親天理不容，但試問，誰又有這麼大的胸襟去接納一個從小就遺棄自己兒子的父親，他並不是聖人，而是個平凡人，如果你都做不到他那樣的程度，妳又怎麼有權利要求一個平凡人去當聖人。 當媒體與輿論未審先判，罵盡所有天底下最難聽的字眼，回過頭聽到他的故事，發現自己的錯誤，然後才摸摸頭說聲抱歉，那之前打在他身上一鞭一鞭的傷痕誰能撫平?太多太多例子發生，媒體、網路的霸凌，讓很多人受傷、甚至走向結束生命，悲劇發生後，曾經霸凌者若無其事，拍拍屁股走人。 而如你我在平凡有愛的家庭出生、長大的人，更應該以此為戒，孝順、疼愛父母天經地義，有一天，我們也會面臨父母親年老步履蹣跚的時候，到時候，請你不要覺得煩，因為他們也曾一步一步教你走路；在為小時候的你把屎把尿的時候，他們也沒嫌你煩、嫌你臭。 這本書，希望可以傳達一個意念，當第一時間看到、聽到的，請給它保留一個空間，一個愛存在的空間，任何形式的「愛」都是平等的，如同愛，不必非得刻骨銘心、驚天動地的存在，即使是微不足道的小動作，都有愛存在的價值。當你以為全世界都忘記你、不愛你了，千萬別急著放棄一切，仔細找找，一定有份愛正默默地守候著你，不管存在於以前、現在、或未來!
【電子書】累到爆炸：全職媽媽不簡單
這個社會對於全職媽媽的肯定和鼓勵，並沒有比過去進步多少。 在我真的當上全職媽媽之後，才發現這個看似平凡的頭銜底下，蘊藏了多少學問。 這本書是為您們寫的── 給每一個全職在家的偉大媽媽！ 在考慮辭去工作回歸家庭時，請先靜下心來思考， 是妳自己想當全職媽媽，還是公婆、老公的期望? 母愛雖然是天性，但確實不是每個人都適合當全職媽媽的，因為除了生活重心的轉移、生活作息的改變，全職媽媽這份工作必須面臨的考驗和壓力，都遠遠超過妳的想像。 所以在決定當全職媽媽之前，有很多妳不得不思考的問題。 不管是全職媽媽還是職業婦女， 只要是為家庭全心付出的母親，都是孩子最棒的母親！
【電子書】幸福由心生
日本上市三個月‧狂銷30萬冊 最年輕出任大學校長的傳奇修女 百萬暢銷療癒系作家渡邊和子 以一生跌宕的思想所得，創造美好心靈的隨想小品 因為事與願違，才能心想事成 日本百萬暢銷作家渡邊和子，一生跌宕起伏。從小隨軍閥父親四處搬遷，曾隨任命台灣軍司令的父親住過台灣。9歲時父親在她眼前被槍殺，家庭經濟一度困窘，從小學迄大學都讀不到心中第一志願的學校，屢經挫折。 29歲終於如願以償進入修道院成為修女，36歲便接任聖母院清心女子大學校長職務，卻因繁忙校務罹患憂鬱症、飽受骨質疏鬆症等病痛纏身，因而體悟出人生真諦： 「沒有人是完美的。看著別人也好，不看別人也罷， 但千萬別忘了，不管別人如何評價， 不受別人的支配，才能真正解放自己， 心就能獲得自由，幸福自湧而來。」 她書寫出一篇篇如春風和煦、照拂人心的療癒文字，主張心靈的自由，大多和自己怎麼看待事情有關。與其執著無謂的事，不如從中解放自己來得好。用正面的眼光，看待人與人之間的關係，原諒、寬容、捨棄仰賴之心、不惡意批評……。 幸與不幸，「由」「自己的心」決定，安定紛亂時代裡我們的心。 「所謂自由人，就是由自己決定幸或不幸的人。」 我們擁有這樣的自由：接受生來被賦予的條件，然後思考該如何生存。 「不原諒別人的人，等於活在被別人的支配當中。」 說出「我不原諒你」的人，自以為佔了上風。實際上並非如此。這麼做等於受「執著」所束縛，受不被原諒者影響而遭到支配，自己已不再是自己的主人。 認同「原本的自己」，才能活得自由。 隱藏著不想被別人看到的內在，人的心靈會變調，生活也不自由。 「捨棄依賴之心時，力量自然泉湧，前路開展。」 只有穿越慢長幽暗隧道的人，才能體會盡頭的歡喜與光明。 「正因人生不如意十有八九，才能安心地活。」 如何接受不合理而活，足以表現出一個人的個性。 「當任何關係轉化為自立的個體時，愛才會成長。」 人並非物品，無法擁有與支配，否則真正的愛將無法持續。 「因為麻煩，更要做！」 別小看「不足為奇的小事」，持續地做很重要。
【電子書】鋼索上的家庭
面對父母，為什麼只要靠近他們一點，就傷痕累累； 疏遠一點時，卻又歉疚糾結？ 給30、40、50歲， 心底仍承受著父母傷痛的我們。 有些傷，我們習慣藏得很深。 彷彿，藏得夠深，傷就不存在。 但父母帶來的傷，其實無時無刻捆縛著我們。 無論我們是30、40或50歲…… ※資優生的他燒炭輕生，學生證下壓著遺書，上頭只有簡單幾個字： 「親愛的爸媽，這輩子我很努力地當你們的乖兒子，下輩子可不可以讓我做回我自己？」 ※媽媽過世後，我的確很難過，但更強烈的感覺，竟然是「鬆了一口氣」…… 我們是否： ‧即使表現完美，仍覺得自己不夠好？ ‧寧願委屈求全，也無法離開一段「不對的關係」？ ‧在人際關係與職場上，總陷入被「情緒勒索」的困境？ ‧時常莫名的憤怒、悲觀或沮喪？ ‧在愛情或婚姻裡，總是受特定對象吸引，一再的遍體鱗傷。 這些都與原生家庭、父母帶來的傷有著千絲萬縷的複雜關係。 無論是情緒勒索、被當成「情緒伴侶」、漠視孩子的情感與疏離、被投射期待、言語恫嚇或成為父母婚姻關係裡的代罪羔羊……這些傷緩緩滲透進我們的心裡，啃噬著我們的人生，在我們的人際關係、職場、愛情與婚姻，甚至下一代的教養，都烙印下巨大的陰影。 而對於曾經歷照顧他長大的大姊在孕程中驟逝，大妹幼時發展遲緩，小妹小兒麻痺，他從小乖巧聽話，卻總在不讓父母失望及做自己之間糾葛不已的陳鴻彬心理師，他特別能體會原生家庭所帶給孩子的沉重與失落。 於是，他以近20年諮商經驗所寫下的29個真實故事，一個比一個揪心，他寫出我們難以開口或無法開口，或我們早已忘記的心事，其實那些傷口一直不斷地痛著，也牢牢捆縛住我們的人生。 走出陰影，卸下捆縛，以「當自己的父母」般的心，回頭傾聽、擁抱與療癒自己內在的小小孩，是我們最能對自己所做的事。 本書特色 ◎每一個初初來到世上的孩子，對爸媽懷抱著全然的信任。他們不懂拒絕，也無能力分辨，所以，他們受的傷與疼痛，往往最重、最深。
【電子書】鋼索上的家庭：以愛，療癒父母帶來的傷
面對父母，為什麼只要靠近他們一點，就傷痕累累； 疏遠一點時，卻又歉疚糾結？ 給30、40、50歲， 心底仍承受著父母傷痛的我們。 有些傷，我們習慣藏得很深。 彷彿，藏得夠深，傷就不存在。 但父母帶來的傷，其實無時無刻捆縛著我們。 無論我們是30、40或50歲…… ※資優生的他燒炭輕生，學生證下壓著遺書，上頭只有簡單幾個字： 「親愛的爸媽，這輩子我很努力地當你們的乖兒子，下輩子可不可以讓我做回我自己？」 ※媽媽過世後，我的確很難過，但更強烈的感覺，竟然是「鬆了一口氣」…… 我們是否： ‧即使表現完美，仍覺得自己不夠好？ ‧寧願委屈求全，也無法離開一段「不對的關係」？ ‧在人際關係與職場上，總陷入被「情緒勒索」的困境？ ‧時常莫名的憤怒、悲觀或沮喪？ ‧在愛情或婚姻裡，總是受特定對象吸引，一再的遍體鱗傷。 這些都與原生家庭、父母帶來的傷有著千絲萬縷的複雜關係。 無論是情緒勒索、被當成「情緒伴侶」、漠視孩子的情感與疏離、被投射期待、言語恫嚇或成為父母婚姻關係裡的代罪羔羊……這些傷緩緩滲透進我們的心裡，啃噬著我們的人生，在我們的人際關係、職場、愛情與婚姻，甚至下一代的教養，都烙印下巨大的陰影。 而對於曾經歷照顧他長大的大姊在孕程中驟逝，大妹幼時發展遲緩，小妹小兒麻痺，他從小乖巧聽話，卻總在不讓父母失望及做自己之間糾葛不已的陳鴻彬心理師，他特別能體會原生家庭所帶給孩子的沉重與失落。 於是，他以近20年諮商經驗所寫下的29個真實故事，一個比一個揪心，他寫出我們難以開口或無法開口，或我們早已忘記的心事，其實那些傷口一直不斷地痛著，也牢牢捆縛住我們的人生。 走出陰影，卸下捆縛，以「當自己的父母」般的心，回頭傾聽、擁抱與療癒自己內在的小小孩，是我們最能對自己所做的事。 本書特色 ◎每一個初初來到世上的孩子，對爸媽懷抱著全然的信任。他們不懂拒絕，也無能力分辨，所以，他們受的傷與疼痛，往往最重、最深。
【電子書】依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己？
「依戀形式」堪稱第二基因，從根本影響我們的人格、情感與人際關係。 為什麼總是在意別人的想法？ 為什麼總是在否定、責怪別人？ 為什麼對拒絕和傷害特別敏感？ 為什麼工作和戀情總是無法長久？ 為什麼人際關係這麼困難？ ◆《母親這種病》作者岡田尊司分析屬於你的依戀形式 認識造成心靈陰影、負面思考的「第二基因」、修復受傷的安全感 從此，不再讓依戀控制你的幸福 依戀（attachment）也譯作依附，指的是人與人之間締結關係的能力。依戀障礙則是現代人精神問題、親密關係失敗的根源。依戀形式分為「安全型」與「不安全型」兩種，而不安全的依戀形式，可再細分為「焦慮型」、「逃避型」與「混亂型」三種，孩童的發展障礙、成年後的焦慮、疏離、不安與控制欲往往來自不安全的依戀形式。 ‧從小遭到父母否定，卻總是乖巧順從？ ‧無法與人保持適當距離，容易陷入情網？ ‧常常衝動爆發負面情感或傷人言語？ ‧不易維持信任與情感，工作和戀情很難穩定？ ‧對伴侶要求嚴格，控制欲驚人？ ‧喜歡黏膩的依賴關係？ ‧習慣在人群中扮演小丑？ 日本精神科醫師岡田尊司以夏目漱石、太宰治、柯林頓、歐巴馬、賈伯斯等名人的具體案例，探索每個人的依戀形式與深層心傷，分析親子關係帶給孩子的影響，以及長大成人後如何化為一生的人格特質。 讀完本書，瞭解自己或家人、伴侶、朋友、同事的依戀形式與行為特質，進而學習理解和陪伴，邁向修復與和解的第一步。 本書特色： ‧岡田尊司繼《母親這種病》、《父親這種病》、《夫妻這種病》後，關注每個人心中渴望被愛的孩子，直指不安與焦慮、無法專注或冷漠無情的癥結，修復受傷的安全感 ‧書中附有「成人依戀訪談表」與「依戀形式診斷測驗」，解析屬於你的依戀形式 ‧以文學、政界及影視名人的真實案例，剖析依戀形式如何帶給孩童長達一生的影響 ‧不只點出問題，更詳細敘述陪伴與和解的方法，擺脫不安與焦慮，進而邁向幸福
【電子書】依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己？
「依戀形式」堪稱第二基因，從根本影響我們的人格、情感與人際關係。 為什麼總是在意別人的想法？ 為什麼總是在否定、責怪別人？ 為什麼對拒絕和傷害特別敏感？ 為什麼工作和戀情總是無法長久？ 為什麼人際關係這麼困難？ ◆《母親這種病》作者岡田尊司分析屬於你的依戀形式 認識造成心靈陰影、負面思考的「第二基因」、修復受傷的安全感 從此，不再讓依戀控制你的幸福 依戀（attachment）也譯作依附，指的是人與人之間締結關係的能力。依戀障礙則是現代人精神問題、親密關係失敗的根源。依戀形式分為「安全型」與「不安全型」兩種，而不安全的依戀形式，可再細分為「焦慮型」、「逃避型」與「混亂型」三種，孩童的發展障礙、成年後的焦慮、疏離、不安與控制欲往往來自不安全的依戀形式。 ‧從小遭到父母否定，卻總是乖巧順從？ ‧無法與人保持適當距離，容易陷入情網？ ‧常常衝動爆發負面情感或傷人言語？ ‧不易維持信任與情感，工作和戀情很難穩定？ ‧對伴侶要求嚴格，控制欲驚人？ ‧喜歡黏膩的依賴關係？ ‧習慣在人群中扮演小丑？ 日本精神科醫師岡田尊司以夏目漱石、太宰治、柯林頓、歐巴馬、賈伯斯等名人的具體案例，探索每個人的依戀形式與深層心傷，分析親子關係帶給孩子的影響，以及長大成人後如何化為一生的人格特質。 讀完本書，瞭解自己或家人、伴侶、朋友、同事的依戀形式與行為特質，進而學習理解和陪伴，邁向修復與和解的第一步。 本書特色： ‧岡田尊司繼《母親這種病》、《父親這種病》、《夫妻這種病》後，關注每個人心中渴望被愛的孩子，直指不安與焦慮、無法專注或冷漠無情的癥結，修復受傷的安全感 ‧書中附有「成人依戀訪談表」與「依戀形式診斷測驗」，解析屬於你的依戀形式 ‧以文學、政界及影視名人的真實案例，剖析依戀形式如何帶給孩童長達一生的影響 ‧不只點出問題，更詳細敘述陪伴與和解的方法，擺脫不安與焦慮，進而邁向幸福
【電子書】跟家庭的傷說再見：與生命和解的故事療癒
不敢說出口的祕密，最需要被聽見。 說出你我的故事，療癒家庭的情緒創傷。 當祕密不再是祕密時，眼淚洗刷去滿布灰塵的心， 我們就自由了。 & 別讓家庭創傷「卡」住你！ 開口說自己的故事，讓自己被聆聽、被理解，也被療癒。 & 做不到孝順，不是你的錯； 沒有情分的親子關係，不是你的錯； 走上離婚之路，不是你的錯； 爸媽不快樂，不是你的錯； 為家人犧牲，必須「適可而止」……… & 如果你對生命失去熱情，對許多事物都不感到興趣；如果你活著經常感到悲傷、沮喪，甚至憤怒； 那表示，你的生命「卡」住了，你被卡在過去某一個創傷經驗裡，出不來。 唯今之計，就是勇敢地從傷痛中，把自己解救出來。 通過故事的療癒（the healing of storytelling）， 我們說故事，認回每一個傷口、接納那個受傷的自己。 當我們徹徹底底認回了那個受傷的自己、焦慮的自己、悲傷的自己、憤怒的自己，我們才能為那個自己，找到一個安放的「位置」。 當我們「安放」好這些情緒與創傷時，我們的靈魂，便不再漂泊。於是，我們就可以安穩下來，好好度日了。我們的孩子，也可以解脫「家」鎖，活出他們自己的生命。 & 在故事裡，我們原來都一樣。 在故事裡，讓我們不再感到孤單、寂寞、無人懂。 在故事裡，讓我們的靈魂相通、生命相互取暖。 & 故事，給出強大的生命療癒力量。
【電子書】跟家庭的傷說再見：與生命和解的故事療癒
不敢說出口的祕密，最需要被聽見。 說出你我的故事，療癒家庭的情緒創傷。 當祕密不再是祕密時，眼淚洗刷去滿布灰塵的心， 我們就自由了。 & 別讓家庭創傷「卡」住你！ 開口說自己的故事，讓自己被聆聽、被理解，也被療癒。 & 做不到孝順，不是你的錯； 沒有情分的親子關係，不是你的錯； 走上離婚之路，不是你的錯； 爸媽不快樂，不是你的錯； 為家人犧牲，必須「適可而止」……… & 如果你對生命失去熱情，對許多事物都不感到興趣；如果你活著經常感到悲傷、沮喪，甚至憤怒； 那表示，你的生命「卡」住了，你被卡在過去某一個創傷經驗裡，出不來。 唯今之計，就是勇敢地從傷痛中，把自己解救出來。 通過故事的療癒（the healing of storytelling）， 我們說故事，認回每一個傷口、接納那個受傷的自己。 當我們徹徹底底認回了那個受傷的自己、焦慮的自己、悲傷的自己、憤怒的自己，我們才能為那個自己，找到一個安放的「位置」。 當我們「安放」好這些情緒與創傷時，我們的靈魂，便不再漂泊。於是，我們就可以安穩下來，好好度日了。我們的孩子，也可以解脫「家」鎖，活出他們自己的生命。 & 在故事裡，我們原來都一樣。 在故事裡，讓我們不再感到孤單、寂寞、無人懂。 在故事裡，讓我們的靈魂相通、生命相互取暖。 & 故事，給出強大的生命療癒力量。
【電子書】面對父母老去的勇氣
暢銷書《被討厭的勇氣》作者岸見一郎動人新作 我年輕時學習的阿德勒心理學，在我獨力照護年老的父親時，輕鬆化解了長期緊繃的父子關係。──岸見一郎 你愛父母，卻沒辦法和他們獨處？ 你愛父母，卻只能靠中間人傳話？ 你愛父母，卻只願付出金錢而不願付出時間？ 你愛父母，卻對他們的關懷詢問避之唯恐不及？ 你愛父母，卻無法忍受他們的嘮叨碎念？ 你愛父母，卻不肯面對他們越來越需要你的現實？ 當父母老了，你的機會來了，拿回親子關係的主導權，換一種方式愛他，重新建立人生最重要的人際關係。 如果你因為過去的不快與心結，而不知該如何與父母相處， 你需要覺悟今天不是昨天的延續，每天的關係都要更新。 如果你「為了父母好」，堅持他們照你的安排生活， 你可以放棄誰對誰錯的想法，接受現在就是他們最幸福的樣子。 如果你因為父母的日漸衰老與退化，而憂心忡忡， 你可以換個角度，為他現在「還做得到什麼」而喜悅。 如果你因為父母好像不記得你，而不斷問他「我是誰」， 你可以把今天當成是你們第一次見面，讓他重新認識你。 如果你因為照護很累，而不自覺對父母或兄弟姐妹動怒， 你可以坦率的承認做不到，請求他人的支援。
【電子書】在關係中，讓愛流動：華人家庭關係的評估與修復
七個台灣家庭的故事 七段讓人熱淚盈眶的關係修復之旅 當文化處處深植生活脈絡中 影響層面遠超出你我想像 & 明明是互相在乎的家人，為什麼有些人只能用傷害的方式接近彼此？ 透過家庭治療，能看懂家人行為背後的心意與努力，解開表象的糾結，進而修補關係中的委屈與不滿，讓愛在關係中重新流動！ 本書延續《關係的評估與修復》，為家族治療系列之二，透過七個台灣本地的家庭故事，呈現治療中家人的情感、掙扎努力與關係修補時刻的溫馨片刻，並輔以提供一個貼近華人文化脈絡的視框，拓展現有的家庭治療介入方向與方式，以進一步思考或修正家庭治療理論，使其更合適本地案主與家庭，讓助人者能對原已熟悉的華人文化傳統與家人關係運作的關聯性，有更深一層的體會。
【電子書】成為母親之後
當妳成為母親之後， 每個人看到妳都只看到一個母親，而不是妳。 但妳看到妳自己，那麼清晰。 & 成為母親之後，妳時刻都幸福嗎？妳還記得愛情嗎？妳還留著自己嗎？ & 妳告別任性、告別自我、告別「有一天我要如何如何」的想望並且改寫成「如果我的孩子接受，我可能會如何如何……」妳半主動半被動地放下自我，品味著親如枕邊人也無法體會的孤獨。 & 寫給所有期待成為母親／即將成為母親／已經成為母親的妳 & 妳不是天生就會當母親的，只是妳努力在學，妳的愛是給孩子的一雙翅膀，卻也像是妳的一副枷鎖，孩子自由去飛，妳從此不再自由。在妳想像的世界裡，會有人理解妳的心酸和矛盾，而不是指責妳成為母親後卻不願意放下自己。 這本書是一份柔軟又強大的祝福，隻字片語間妳會看到被藏起來的脆弱和孤獨，看到仍然相信愛情的女孩，也會看到自己有多堅強，還有幸福。 & 突破千則分享，寫到心坎裡的母親心情， 網友零負評共鳴淚推：「謝謝妳的文字說出我的孤獨和糾結！」 & 王浩威 精神科醫師、周品妤 喜舖CiPU創辦人、黃瑽寧 兒科醫師／親子作家 療癒推薦 (按筆畫排序) & 精選摘錄 在其他人眼中，妳也是個媽媽，他們很容易就忘記妳有個性、有喜好、有怪癖，有弱點。在他們眼中媽媽就只分為「好媽媽」跟「不那麼好的媽媽」，妳會發現邀約出門並且鼓勵妳「說走就走」的朋友變少了，因為，他們不想把媽媽「帶壞」。 & 孩子跌倒時的傷口很快癒合，週遭的指責，卻在妳心上留下一道小小的裂縫，入睡時妳閉上眼睛想著，孩子在妳身邊跌倒時，妳好像也跟著跌倒了。 & 妳忍受懷胎九月的不適，生了孩子，做完月子，擠母奶、照顧孩子，好長一段時間妳只想要丈夫多了解妳一點，只想要他懂妳心裡和身體的苦。但他不會懂，他似乎總是隔一層距離似懂非懂地聽著妳，妳不再因為他一句話而發笑，妳沒有空聽他也沒有空講，小寶寶是妳們「愛情的結晶」，也讓妳們忙到把愛情忘記。 & 相愛容易相處難啊，也有些人自知對孩子的愛不足以培養出「對猴彈琴」的耐性，於是選擇當半職或假日媽媽把孩子託付給他人，但即使如此母親總有要直接面對孩子的時候，所以就算找人分攤也不能扭轉一個事實，那就是當媽媽需要明白並咬牙實踐「愛的真諦」，記得，愛是恆久忍耐又有恩慈啊。 & 有一天，隨著這樣的歲月流轉，我的孩子也會像一棵種子那樣乘風飛翔，尋找一塊理想的土地，又長成一株蒲公英吧。想到這，陽光在我臉上留下的斑點，那些惱人的歲月沉澱，竟然也染上些許明亮的喜悅了。 & 最後，這本書想告訴妳： 妳值得被愛，不是因為坊間流行的書上寫的那種「十種特質讓男人更愛妳」，不是因為妳會撒嬌妳很可愛，而是因為妳為自己做了選擇而妳努力不懈，妳值得被愛是因為妳的努力值得尊敬。 親愛的母親們，妳好嗎？辛苦了。 &
【電子書】成為母親之後
當妳成為母親之後， 每個人看到妳都只看到一個母親，而不是妳。 但妳看到妳自己，那麼清晰。 & 成為母親之後，妳時刻都幸福嗎？妳還記得愛情嗎？妳還留著自己嗎？ & 妳告別任性、告別自我、告別「有一天我要如何如何」的想望並且改寫成「如果我的孩子接受，我可能會如何如何……」妳半主動半被動地放下自我，品味著親如枕邊人也無法體會的孤獨。 & 寫給所有期待成為母親／即將成為母親／已經成為母親的妳 & 妳不是天生就會當母親的，只是妳努力在學，妳的愛是給孩子的一雙翅膀，卻也像是妳的一副枷鎖，孩子自由去飛，妳從此不再自由。在妳想像的世界裡，會有人理解妳的心酸和矛盾，而不是指責妳成為母親後卻不願意放下自己。 這本書是一份柔軟又強大的祝福，隻字片語間妳會看到被藏起來的脆弱和孤獨，看到仍然相信愛情的女孩，也會看到自己有多堅強，還有幸福。 & 突破千則分享，寫到心坎裡的母親心情， 網友零負評共鳴淚推：「謝謝妳的文字說出我的孤獨和糾結！」 & 王浩威 精神科醫師、周品妤 喜舖CiPU創辦人、黃瑽寧 兒科醫師／親子作家 療癒推薦 (按筆畫排序) & 精選摘錄 在其他人眼中，妳也是個媽媽，他們很容易就忘記妳有個性、有喜好、有怪癖，有弱點。在他們眼中媽媽就只分為「好媽媽」跟「不那麼好的媽媽」，妳會發現邀約出門並且鼓勵妳「說走就走」的朋友變少了，因為，他們不想把媽媽「帶壞」。 & 孩子跌倒時的傷口很快癒合，週遭的指責，卻在妳心上留下一道小小的裂縫，入睡時妳閉上眼睛想著，孩子在妳身邊跌倒時，妳好像也跟著跌倒了。 & 妳忍受懷胎九月的不適，生了孩子，做完月子，擠母奶、照顧孩子，好長一段時間妳只想要丈夫多了解妳一點，只想要他懂妳心裡和身體的苦。但他不會懂，他似乎總是隔一層距離似懂非懂地聽著妳，妳不再因為他一句話而發笑，妳沒有空聽他也沒有空講，小寶寶是妳們「愛情的結晶」，也讓妳們忙到把愛情忘記。 & 相愛容易相處難啊，也有些人自知對孩子的愛不足以培養出「對猴彈琴」的耐性，於是選擇當半職或假日媽媽把孩子託付給他人，但即使如此母親總有要直接面對孩子的時候，所以就算找人分攤也不能扭轉一個事實，那就是當媽媽需要明白並咬牙實踐「愛的真諦」，記得，愛是恆久忍耐又有恩慈啊。 & 有一天，隨著這樣的歲月流轉，我的孩子也會像一棵種子那樣乘風飛翔，尋找一塊理想的土地，又長成一株蒲公英吧。想到這，陽光在我臉上留下的斑點，那些惱人的歲月沉澱，竟然也染上些許明亮的喜悅了。 & 最後，這本書想告訴妳： 妳值得被愛，不是因為坊間流行的書上寫的那種「十種特質讓男人更愛妳」，不是因為妳會撒嬌妳很可愛，而是因為妳為自己做了選擇而妳努力不懈，妳值得被愛是因為妳的努力值得尊敬。 親愛的母親們，妳好嗎？辛苦了。 &
