【電子書】我想交朋友
◎你有多久沒按過朋友家的門鈴？跟人聯繫99%都是發訊息：「在哪？做啥？」 ◎「螢幕虛張聲勢症」正在流行，透過螢幕什麼幹話都敢講，更不想與人面對面。 ◎網聚、社交趴，我想去又好緊張？ 加州大學洛杉磯分校，做了一個「孤獨量表」相關研究， 發現45%的千禧世代和48%的Z世代常覺得孤獨，沒有朋友， 但同時更有高達70%的人有社交焦慮， 以至於沒有一個能與自己分享人生起落的同伴。 為什麼社交軟體越發達，人卻更孤單？因為沒有「面對面」。 所以，這10年來，作者的工作就是， 幫助人們面對面交朋友，而非用「照片」或「頭像」。 作者瑞秋‧德爾托（RachelDeAlto）是公關專家、Match交友平臺的首席專家， 做過三次TEDx演說，其中一場〈在濾鏡世界裡做真實的自己〉， 甚至成了TED.com的經典演說之一。 ◎最可怕的文明病──螢幕虛張聲勢症，怎麼克服？ 試試看「暴露療法」（本書第一章）， 作者用這套方法，幫助孤獨患者，從在茶水間與同事互動開始， 出席會議不再害怕的躲在角落。 作者自己用這方法，再也不怕面對蜘蛛了。 ◎怎麼與初次見面的人相處？ （這經過加州大學調查，不是作者瞎掰） 第一要點是真實──沒人想跟完美的人交朋友， 所以你想哭就哭、想笑就笑，不用非得用側臉拍照。 用一張你滿意的照片當頭像，別用美肌修到你爸媽都不認識，展現你最真實的模樣。 你要增加與人（本人）見面的次數，而非挑中一人就成為你的朋友。 還有一個是同理心，講話前先觀察， 對方如果心情不好，就別急著分享你的旅遊趣事，多聽、少說。 ◎要知道對方能否成為好友？你得經常面對面，但不是透過手機： 用通訊軟體溝通，是有效的工作交流，卻不是真的在交朋友。 友誼的建立來自「我在場」，並保持眼神接觸， 交朋友的現在進行式：不要凝視超過9秒， 對看5、6秒就要移開視線，以免（初認識的）對方感到不自在。 網聊合得來，但萬一和本人見面後說著說著，彼此話不投機， 該怎麼批評，才能表達你的看法而不傷和氣？ 畢竟，面對面交朋友，你無法選擇「馬上離線」。 社交軟體越發達，近半數的人卻感到孤單， 因為這年頭，透過螢幕你還是無法看到「真正的」本人，面對面才可以。 本書幫助你在茫茫人海中，快篩出那些能成為你朋友的人。 推薦者 臨床心理師／李郁琳 諮商心理師、作家／黃之盈 &
【電子書】為什麼愈溝通愈受傷
吃力聽完對方的話後，如果說了讓自己後悔的話，該如何扭轉僵局？ 這是一本教你好好說話，用心傾聽，改善人際關係的「非暴力溝通」自學指南 韓國最大網路書店Yes24、教保書店年度選書，讀者五顆星大好評！ 「為什麼聽你說話覺得很累？」 「說出讓自己後悔的話怎麼辦？」 「明明開口想要關心，為什麼變成吵架？」 你是否有過愈是與他人交談，自己愈受傷的經驗？或是說了不是發自內心的話而讓關係變調的苦澀回憶？ 雖然不舒服的關係沒有必要勉強維持，但如果對方是自己看重的人、工作上或聚會上必須時常相處的對象，我們就必須想辦法修復這段關係。 想一想你對珍視的人曾經說過最後悔的話…… →「滾出去，我不需要你！」（感到後悔的話） 你為什麼那樣說？或許是因為期待對方理解、做某件事…… →「我希望你幸福。所以，你可以先把我的話聽完嗎？」（請求的表達） 韓國最受歡迎的心理諮商師，教你改變說話的方式以及聆聽的反應。 讓親子關係不再糾結、親密關係不再煩惱、職場關係不再心累……為每一段所重視的關係建立起溝通與聆聽的正向循環。 不再──基於義務說抱歉、流於形式說感謝、出於習慣把愛掛上口。 學會──真心傳達歉疚與感謝，明確請求與溫和拒絕，恢復關係的建設性溝通。 練習對他人言行進行「觀察」、釐清內心「感受」、找到真正「需要」，就能正確表達自己的想法，解開扭曲的關係，重新好好對話。 「我看到的、聽到的是什麼？」──觀察刺激 「現在我心裡的感受為何？」──情緒信號 「對我來說，重要的是什麼？」──核心需要 「準備好說出自己想要什麼嗎？」──表達請求 藉由書中豐富的對話剖析與練習指引，學習如何回顧自己的內心，協助修復重要的人際關係。並透過各種案例分享，告訴讀者日常生活中有多少關係，因為錯誤的語言表達而出現裂痕，體悟到即將說出口的話只要稍微改變一下，就能夠讓雙方的關係有所不同。 ◎透過本書你會學到： •理解完全暴露性格造成衝突的對話結構 •打造幸福關係的聯結對話要素 •健康解讀指責訊息與惡意留言 •生氣時明確表達自己內心 •不躲在辯解背後，坦承歉疚的心意 •不勉強答應請求，學會拒絕與接受拒絕 •化解衝突現場，從調解中恢復關係 •肯定彼此，真心說出感謝 【本書獻給】 ．想要學習非暴力溝通的人 ．想要療癒受傷自我的人 ．情緒敏感容易自責的人 ．想要保持良好互動關係的人 本書特色 1.&& &內含許多溝通過程的「對話練習」，改變負面思維，練習好好說話。 2.&& &從社群、職場、家庭到親密關係，解析常見的溝通困境，提供專家建議。 3.&& &深入剖析對話結構及情緒模式，引導讀者正念覺察，認識自我。 暖心推薦 李儀婷｜薩提爾親子教養暢銷作家 洪仲清｜臨床心理師 蘇絢慧｜諮商心理師 （依姓氏筆劃順序排列） &
【電子書】衝突歸零
#亞馬遜4.8★讀者好評 #紐約時報暢銷書《第七感》、《心腦奇航》作者、腦神經科學權威丹尼爾・席格Daniel Siegel傾力推薦—— & 「本書提供了好用的概念與信手拈來的簡單步驟，讓讀者得以感知和解決人際關係中的挑戰，並修補關係的破口。這本書不是要我們一生順遂、永不陷入人際的困境，而是用平靜且澄明的狀態接受衝突的存在。」 & 你是否曾經和某個人決裂、斷了關係？ 你和某人之間，是否仍有未曾處理的誤會和心結？ 你是否問過，我們為什麼得不斷承受人際關係中的衝突？ & 人際關係是道一生懸命的大考題 & 只要我們選擇和他人建立關係，在人生大海中把彼此的船綁在一起，向著同樣的目的前進，不論是伴侶、朋友、家人或是工作關係，性格、信念、價值觀等種種差異，都會引發衝突。 & 越緊密的關係出現衝突，發生衝突時就越使人感到痛苦萬分。然而連結中斷無可避免，我們在乎一段關係，就更應該把精力放在中斷後發生的事情上——重建關係。 & 透過本書你可以瞭解到…… ✓衝突的本質是什麼，以及為什麼我們無法逃避衝突 ✓面對衝突時哪些不當的本能反應，會把我們的關係推向斷裂邊緣 ✓怎樣讀懂內心的想法、解開心結，在面對衝突時不讓本能主宰理智 ✓如何在爭執當下傾聽對方、理解對方，並給予適當的支持和安慰 ✓怎樣與重要關係中的對方達成共識，一同航向更遠的目的地 & 關係中斷並不可怕，可怕的是沒有勇氣和技巧重修舊好。本書能讓我們收穫面對衝突的力量、掌握重建關係的工具，我們都有化解衝突的天賦，只要你願意學習和實踐。
【電子書】道歉的力量（經典新裝版）
「道歉學」權威經典著作 美國出版者協會「心理學專業與學術出版榮譽獎」 全新面貌再版上市 & 吵了架，你需要的是「道歉」，而不是冷戰 透過無數現實中的故事案例，學會道歉的至理 獲得踏出下一步、化解至深遺憾的力量吧 & ●道歉學兩字的代言人──亞倫．拉札爾博士 ●研究「道歉」文化的集大成之書。數則現實中的「道歉」以身作則，告訴你如何才是「正確的道歉」── & 你知道道歉有時必須受到傷害，又或者傷害別人嗎？所謂的道歉不是完美無缺的和解，而是有沒有勇氣面對與接受。亞倫．拉札爾博士綜合上千項研究資料以及多年來觀察各領域關於「道歉」的成功與失敗案例，寫出一本關於「道歉學」最為平易近人的讀物。 & 家庭、職場與社會中有無數個「道歉」與「原諒」的例子，文學、藝術裡亦是。日本大文豪菊池寬寫過一篇原諒殺父之人的小說〈恩仇之外〉、世界經典名作《悲慘世界》同樣也是道歉與寬恕的最佳典範……「道歉」的歷史早已存在百年以上，而現在我們終於真正地重視它。 & 這不只是一門專業心理諮商，而是所有人都需要學習的必修課。 & 什麼樣的人最需要道歉？ ●無論是有意或無意冒犯到別人的人 ●時常反省自己、後悔不已的人 ●知道自己犯錯而需要認錯的人 & 什麼樣的狀況最需要道歉？ ●吵了架是否感到遺憾？ ●想要和好卻又不知道怎麼做？ ●明明不討厭對方，卻又不知道為何變成這種尷尬的局面？ 如果你符合其中一項，代表還來得及── & 理解並承認自己的過失不是難事，拋開自尊，以最真誠的言語敞開心胸。拆解每一道結痂的傷口，好好地治癒，撫平傷痕，才能不留下任何疤，使道歉轉化為真正的力量，而不只是一個隻字片語。 & 示範：那些道歉、認錯與幽默自嘲的例子── 前洋基隊球星Yogi Berra與老闆之間的糾葛／主教與被害者之間的誤會性侵案件／前世界拳王泰森對於舞台上傷人的「道歉」不佳示範／數任美國總統為國與國之間的虧欠公開道歉／另一名選手為用不當的歧視言詞稱呼老虎．伍茲一事道歉／為了解除球迷遺憾，提議紅襪隊是否要就「出售貝比魯斯」一事公開道歉？／《悲慘世界》中對尚萬強的寬恕… & ※美國出版者協會「心理學專業與學術出版榮譽獎」 & ●在這星球上的每個人都能從這本至關重要的書中得到好處。──出版者週刊 ●本書的力量蘊藏在拉扎爾廣從歷史、文學、政治與人物的記載中，蒐集而來的各種道歉故事裡。──華盛頓郵報 ●本書是一個善意的提醒，當我們承認犯錯並決定彌補過失時，成功與否，取決於我們心懷多少誠意與寬宏。──歐普拉雜誌 & 本書特色 ※以「不願道歉」的原因，解釋「道歉」的正面及負面影響 ※第一本全盤解析道歉的經典著作 1.不同於其他相同主題的書，這本書融合了作者自身及現實中的矚目案件，以實例將道歉學應用在生活中的方法一步一步推演出來。 2.透過眾多實例，在所遭遇的衝突裡找到破口，利用道歉話語、行動的力量，主動找回關係美好的原貌。 & &
【電子書】今天也因為難相處的人而心累
生活、職場總是遇到讓你不知所措又心累的對象嗎？ 他們可能不只是難相處，而是有偏執、強迫、依賴、畏避、自戀⋯⋯等人格障礙！ 「明明錯的不是我，為什麼老是要我忍耐？」 面對越線的攻擊，你感覺痛苦快到了極限嗎？ 提升心理免疫成熟防衛，就能減輕人際壓力並維持精神健康！ ◎忍耐是沒有用的！認識人格障礙，不再一味委曲求全！ 你身邊也有這樣讓你心累卻無法迴避的狠角色嗎？ ・慣老闆、奧客戶：常因為小事就翻桌發火又容易記恨，讓你痛苦到罹患創傷症候群？ ・強迫症上司：老是過度要求，嚴格關注瑣碎程序，把自己的想法強壓在你身上？ ・疑心病同事：總是懷疑別人居心不良、在背後說他壞話，無法和平相處？ ・自戀型渣男：相信自己是獨一無二的存在，對他人的情感與需求漠不關心？ ・亂世佳人郝思嘉：不願屈居配角、永遠想搶鎂光燈的友人，使人倦怠到不行？ 這些讓你心累的人，總是傲慢自大又滿口謊言，永遠只想到自己；性格敏感又暴躁，動不動就怒目相向；凡事執著於完美，有過度小心的傾向⋯⋯ 心理輔導專家鄭熙靜告訴你，他們可能就是「人格障礙者」；他們的行為與思考方式僵化，進而在人際關際、社會適應、職場生活等方面產生問題。 ◎打破片面忍耐和自責，輕鬆判斷突破關係困境，完整解析10種人格障礙！ 根據統計，每十五個人之中就有一名是人格障礙者。面對這些讓你疲於應付、百般容忍的人，以一般認知對他們理性溝通、講道理是沒有用的，那只會讓你蒙受巨大的創傷與損失。當然，自己也可能有人格障礙的問題而不自知。本書完整介紹10種類型人格障礙，以豐富多元的實例詳細解析各種人格障礙的特質，並以「如果我身邊有這樣的人」和「如果我懷疑自己有類似的特質」做區隔，分別提供不同情境、狀況的應對方法。 ・從80個是非題中，輕鬆觀察對方／自己是哪種人格障礙。 ・詳細解析偏執型、強迫型、孤僻型、畏避型、做作型、自戀型、反社會型、依賴型、邊緣型及思覺失調型等10種人格障礙。 ・用熱門韓劇理解人格障礙！解析《天空之城》、《來自星星的你》、《夫婦的世界》、《今生第一次》、《祕密森林》等主要角色與劇情，藉由戲劇中的人物性格探討人格障礙特質。 人格障礙者也許就在你我身邊，也可能是你自己。本書幫助你面對生活中遇到的人格障礙者，採取適當的相處方式，判斷能否給予溫暖回饋，還是減少情感交流、能避則避，或必須查核事實，不被對方演技矇騙……書中的內容有助於改善關係困境、解除內心焦慮；另一方面，也能檢核自己是否具有人格障礙特質，學習轉換「自動化思考」，提升心理免疫力，減緩症狀、翻轉舊習，產生正向轉變！ 本書特色 1.將10種人格障礙以類型進行明快的分析，完整敘述性格特質與行為模式 2.配合一般人視角，情境、事例貼合日常生活，閱讀起來容易有共鳴 3. 將人格障礙與類似病症進行表格比較，幫助讀者更容易理解差異
【電子書】設限，才有好關係：不築牆也不揮霍善良，斷絕累到厭世的偽關係
沒能好好照顧自己的你，辛苦了！ 現在開始，為每段關係設立界限，找回自主權。 & ★& 亞馬遜書店千人 5 星好評，讀者感動盛讚 ★& 亞馬遜書店家庭關係失調類第 1 名、共依存類第 2 名、自尊類第 5 名 ★《紐約時報》暢銷作家、IG百萬粉絲追蹤的「人際界限」諮商師暖心之作 ★《歐普拉日報》專訪推薦 & 設立界限不代表高築城牆。不想破壞關係，也請別把自己搞丟！ 界限是每個人最基礎的保護機制，也是通往健康關係的康莊大道。 表達並理解彼此的期望和需求，就能建立舒適、自在的相處模式， 而「勇敢說不」只是其中一部分而已。 & 【警告！你需要設立界限的跡象】 口& 常常覺得累死了 口& 根本沒有自己的時間 口& 常常處在崩潰邊緣 口& 別人有求於我時，總會覺得生氣 口& 會避免跟有需求的對象來往 口& 覺得自己的付出都沒有得到回報 口& 每天都想拋下一切，消失在世界上 & ｜為什麼每個人都該設立界限？｜ 每個人在關係中需要的安全距離不同，界限不僅是生活第一道防線，也讓其他人有跡可循，知道該用什麼方式和自己相處。 & ｜不設界限會有什麼影響？｜ 若無法清楚劃分自己和他人的生活，最先發生的就是忽略自我。在大部分人際關係中，若沒有設立健康的界限，容易出現焦慮、倦怠、怨恨、逃避、過度討好等問題。 & ｜怎麼知道你有沒有界限的問題？｜ 界限問題有很多類型，「沒辦法拒絕別人」就是常見的一種。對任何人無話不說、把伴侶視為生命共同體、不喜歡跟別人互動……等，都是可能的潛在跡象。除此之外，如何清楚表達界限、克服內心不適及應對他人反應，都是非常重要的必備技能。本書收錄「界限健康度自我評估」量表，幫助讀者判斷現況。 ｜讀完這本書，你會有什麼不同？｜ 作者透過自己諮詢生涯的真實案例，帶領讀者檢視界限問題，並引導進行改變現況的練習。如果你發現自己身處書中的類似情境，卻不知道該從何做起，請先從照樣造句開始： 「我其實不是很喜歡談論體重的話題，請你不要再說了。」 「我希望你直接問我，而不是揣測我的想法。」 「如果你一小時內沒告訴我晚餐想吃什麼，我就自己決定囉。」 & 1套「界限健康度自我評估」量表ｘ15堂暖心界限課ｘ14個課後小練習 帶你走出無止盡的關係迴圈，重獲內心的自由。 & 本書特色 1. 療癒百萬粉絲的職業諮詢師暖心之作，用真實案例帶入情境。 2. 大量練習幫助讀者實際運用，明確指出設限前、中、後的做法，不是只熬心靈雞湯。 3. 界限面面觀，學會設限，也懂得尊重他人的界限。
【電子書】對自己也當個好人
別人遇到困難、低潮時，你總是想方設法溫柔鼓勵， 卻忘了接納認可那個經歷失敗、犯錯、跌跌撞撞，世上獨一無二的自己…… 總是擔憂「我這個樣子沒關係嗎？」、「我值得擁有這樣的待遇嗎？」 覺得自己不夠好，卻不知道如何是好嗎？ 從此刻起，當自己最好的朋友，療癒自我＆補充能量，更能自由翱翔！ & □一聽到有人誇獎自己，就難為情地連說「沒有啦」？ □總是自律甚嚴，輕易地貶低、苛責自己？ □在感到孤獨的時候，會盡可能地蜷縮起來，而非尋求幫助？ □時常質疑自己「這個樣子沒問題嗎」，而忽略當下的美妙事物？ & ▎對你最吝嗇的人，正是自己！停止自我囚禁的習慣性思考！ 「我應該做得更好，怎麼可以犯下這種失誤？是我毀了這一切！」 「沒時間垂頭喪氣！我必須加倍努力！」 & 在這個世界上，與自己最親近的人明明就是自己，我們卻把無數的枷鎖扣在自己身上，試圖根據角色、地位、性向，輕易評斷或否定自己──「因為我是女兒」、「因為我是女生」、「反正我就是缺乏毅力」、「我就是禁不起誘惑」……在那些言語中，究竟有多少自我被囿限了呢？如果能認知到「人是會不停變化的」，停止持續的習慣性判斷，就不會造成內傷，人際關係也會更舒服自在！ & ▎你很好，只是對自己總是不夠好！不再自我質疑！ 你也是這樣的人嗎？明明已經做到很多事情了，卻還是把失敗看得比已達成的事情還重，導致被不安與擔憂所束縛，時常對自己過度要求…… & 全娥論身兼自由編輯、散文作家與調香師等斜槓身分，在經營個人事業的同時，也對自己展開深度的認識，她發現，我們大多數人都吝於肯定、理解自己，結果也吝於愛惜自己，待己十分嚴苛。為了向前邁進，我們應該懂得自我療癒，適時運用一些方法讚美自己，不再被過度的「自我審查」所束縛！ & ▎用你對他人的那份溫柔體貼，拯救、認可那已崩潰到無法自拔的脆弱內心 光是依靠外界的肯定和讚美，是絕對不可能幫自己充滿電的！每個人都有低潮、憂鬱的時刻，不要因為自己那不安的內心煩惱著「我能夠做好嗎？」，就感到鬱悶和停滯不前。也許比起被討厭的勇氣，我們更需要的是原諒自己的勇氣，畢竟只有抓住自己迅速伸出的手，堅強地站起來，才能夠迎接明天的到來。 全娥論以多職業的斜槓人生與豐富的生活經驗，提供20～40歲的年輕讀者關於職涯、年齡、人際關係等多面向的誠摯建議。她認為，就像愛護其他人一樣，我們也應該好好愛護自己。在我們的人生中，會持續不斷出現不安、孤獨、挫折等大大小小的考驗，每當遇到困難時，希望你能懂得鼓勵自己、給予自己能量，而不是把自己逼到絕境。當我們能好好安頓自我，總有一天，也能成為向他人伸出溫暖援手的人。 & 本書特色 & 1.在疫情時代、斜槓社會發展下，每個人與自我相處的時間越來越多。本書以溫暖的文字，呈現與自我的正向對話，分享讓自己閃閃發亮的幸福之道。 & 2.篇章結合生涯經歷與各類面向，誠懇探討真實心聲和生活經驗，讀來十分有共鳴。 & 3.作者從擔任雜誌編輯到創立自己的香水品牌，走向多職業的斜槓人生，恰好符合現代社會講求勇敢自我挑戰與嘗試的風氣，能安撫正在思考生涯規劃的讀者們內心的不平靜，並帶來啟示與鼓勵。
【電子書】慣性討好
★你現在的卑微和討好，都是過去不斷迎合他人造就的苦果！ ★不討好也能過得好，重新找回關係自主權。 ★自我療癒心理專家蘇絢慧，帶你走出討好的心理迷宮！ & 沒有界限的善良，成了討好， 以卑微隱忍和順應，來迴避不想面對的衝突， 讓人總是失去自我、在關係裡受傷受苦。 一起找回自我價值、學會量力而為，進入平等尊重的良好關係裡。 & 你是否時常遭受否定，因過於渴望被認同， 常不自覺迎合他人，甚至無限度地給出自己， 你用一再妥協和退讓，避免多數衝突發生， 大家都心滿意足了，為什麼只有你卻過得越來越壓抑？ 原來是存在焦慮，使我們無法理直氣壯顧及自己的心情。 & 透過梳理內心和找回自我存在的正向關係練習課， 你將一步步建立為自己而活的自信， 請相信，你的存在其實很有價值，在別人眼中，你也可以發著光。 & ★★★特別收錄【我有討好傾向嗎？】自我檢測★★★ ✔你無法拒絕內心不想要接受的事？ ✔你會在別人提出任何意見或評價時，不自覺想要符合對方的標準和喜好？ ✔當別人看起來難過或生氣時，你會立刻選擇讓步或妥協？ ✔你很害怕被別人評價，特別是負評，為此總想做到讓別人滿意？ ✔對別人的訊息總會秒回，深怕別人覺得被怠慢而不高興？ ✔你會隱藏自己，不讓人了解你真正的想法或感受？ ✔若需要提出自己的想法和需求，你總是特別緊張，不知道如何開口？ & 若以上都說了yes，那一定要看這本書！ & ♦終結自己的悲劇英雄情結，你不過是個普通人 你是否常去做心裡其實不願意、甚至超出能力所及的事， 覺得對方少了你不行，卻在沒有得到同等回報的情況下逐漸心生怨懟？ 請記得：世上沒有誰能強迫你做任何事，除了你自己。 & ♦你值得擁有愛，前提是你們彼此互相且對等 真正重視你的人，不會無止盡地索求你， 若你正在持續單方面地過度付出， 你可能要認清：在對方心裡，你就是沒這麼重要。 & ♦建立正向連結，擺脫失衡的情感關係 討好傾向者時常將重心得失寄託於他人， 並在對方擔荷不了過於沉重的情感轉身離去時， 重複自我苛責：是我哪裡做得不夠好？為何每段感情都陷入了死循環？ & ♦幸福是一起並肩向前走，而不是拉著彼此下地獄 透過此書，你將學會如何將自己擺到第一位，以平等的地位和對方相處， 要先釐清自己的位置，才能正確衡量你的付出， 是否已經快壓垮對方。 & ♦突破存在焦慮，就算有衝突也沒關係 害怕被忽視、甚至得罪人，所以你活得很小心， 將自己的想法和需求擺到最後，但若連你都不在乎自己， 還有誰能來在乎你？有時侯，正是透過不斷地碰撞， 別人才有機會認識真的你。 & 本書特色 & 〈1〉「我有討好傾向嗎？」自我檢測 釐清自己是否會在人際關係中，不自覺地討好別人， 可依據「廣泛性人際關係」和「重要對象」分別檢測， 藉此了解自己在廣泛人際關係及重要關係中的討好差異程度。 & 〈2〉拒絕過度迎合，重新定義他人和自己的界限 過度迎合他人，其實是源自對自我價值的匱乏，一味隱忍並非永久的解方， 本書將引導你找回自己的立場，重塑認知和價值觀。 & 〈3〉培養正向關係，從思考方式開始改善 文章篇後的練習，將協助翻轉過去的既定認知， 走出被負面回憶占據的黑暗陰霾。 & 〈4〉協助你找到自己形成討好習慣的成因 ♦若你有以下習慣成自然的慣性行為，請打勾。 □我總是不在乎自己 □我總是討好別人 □我總是幫別人的忙 □我總是答應別人要求 □我總是不照顧自己 □我總是為別人擔憂 □我總是有情緒就要壓抑 □我總是拒絕別人後內疚 □我總是自責、批判自己 □我總是不滿意及厭惡自己 □我總是挑剔自己的錯誤 □我總是直接反應而沒有思考 本書將協助你找到這些行為背後的真正緣由，並卸下這些討好習慣。
【電子書】不是我太敏感，而是你太過份了
韓國30萬冊暢銷精神科醫師劉恩庭全新力作， YES24網路書店讀者評價10顆星！ 「我不過是講得直率了一點，你也太敏感了吧？」 當他人侵門踏戶化身情感剝削者，予取予求地進行友情、親情勒索， 想維護自己的感受卻被大肆指責──我們難道只能咬緊牙關、微笑以對嗎？ ▎問問自己，是「想要和對方好好相處」，還是「想要討好對方」？ ▎在人際關係裡是否感覺到「自我疏離」，處於孤獨、被剝奪、不安等情緒？ ▎總是透過他人確認自身存在感，摘不下外在假面，步入「微笑憂鬱」處境？ ◎被無禮冒犯，沒必要微笑道謝──面對情感剝削者，你應該勇敢設立界線！ 我們都遇過這樣的情感剝削者，他們隱約顯露出敵意、破壞他人心情、侵犯他人領域，明明是自己無禮，卻在被畫分界線時大發脾氣，瞬間對調加害者與受害者的角色，將你視為一個太過敏感、愛鑽牛角尖的人。 其實，情感剝削者的目標只有一個：犧牲對方來降低自身的劣等感，並藉此確認自己處於優勢地位──面對這樣的惡劣關係，我們必須有決心恢復自己被侵略的情緒領地、冷靜區分敵友，絕不再吞忍！ ◎鍛鍊心靈肌肉，締結健康的人際關係，活出真實的自己！ 面對像是情緒吸血鬼、用「我是為你好」當開頭教訓後輩或子女等情感剝削者，將自己的無禮，轉化成是對方太過敏感；將自己的缺乏體貼，反咬成是對方過於小心眼。我們不斷努力卻未獲肯定，只感到深沉的倦怠與憂鬱不斷襲來；或是心中埋藏著懸而未決的受傷情感，無法坦然面對人際關係⋯⋯韓國30萬冊暢銷精神科醫師劉恩庭告訴你：「沒有被解決的情感是不會自動消逝的，必須勇敢守護自身的心理界限！」 劉恩庭醫師善於多面向探索心理治療方法，在本書中，提供豐富的心理學知識與表格，幫助你檢核情感表現方式、認清敏感狀況，成為有能力關照彼此的帥氣大人！ ★ 給需要戰友、信心勇氣的你的心靈處方 ・懂得「體認」，意即認清當下的失敗並非全盤皆輸。 ・不要將自己貼上「不良品」標籤，甩去偏見與刻板印象，活出自己的人生。 ・在看不清未來時，能做的就是走好當下的路。 ★ 完整治癒情緒創傷，成為自己的救援者！ ・運用「個性認知」列表，從96個特點中圈選適合語詞，認識真實自我，不須透過他人確認自身的價值與存在感。 ・整理自己的「情緒清單」，將埋藏的情感獨立出來，加以客觀省視。 ・進行「內在小孩」挑戰，對自己內心存在的孩子給予擁抱，達成自我認知統合。 本書特色 1.透過多樣的案例情境結合豐富心理學知識，讓讀者設立界線認識自己，在人際關係獲得雙贏！ 2.內容實用易讀，在流暢的行文中學習有趣的心理學，無負擔地獲得療癒與解方！
【電子書】關係修復力
「就算是再親密的人，也有百分之七十的時間合不來。在分分合合的過程中，只要願意修補裂痕，信任感就會提高，關係就會更緊密，自信心也會提升。」――艾德．楚尼克 & 「書中有許多堅實的研究和案例，讓我們重新發現，原來早年以及成年後的親子關係都是奠基於失和與衝突、混亂和失序的日常，並將所有生命中的片段，當成壯大自我的人生練習場。」 ――諮商心理師 黃之盈 & ＊全球各大心理經典作家強力推薦：范德寇（《心靈的傷，身體會記住》）、雪莉．特克（《在一起孤獨》）、蘇珊．強森（《抱緊我：扭轉夫妻關係的七種對話》） & 我們常以為，人與人關係緊密，就是彼此有許多共同點和興趣，一拍即合。但事實上，心理學研究指出，人與人合得來、相處融洽的比例很低。不管是跟家人相處，或是與伴侶或同事互動，總是會分分合合、吵吵鬧鬧。但心理學大師楚尼克告訴大家，這些波折不但沒有壞處，而且還是發展情感與社交能力最重要的因素。 & 楚尼克博士在1970年代發明著名的「面無表情實驗」。他發現，寶寶不用人教，也會去主動引起照顧者的注意，嘗試修復關係。這個實驗大大轉變了我們對人性的觀念。原來修復關係是人的天生技能，除了重拾人與人的連結，還能夠讓自己找回解決問題的信心，把過去的負面感受轉變為正向情緒。從失和到復合的過程中，心靈會更加茁壯，在遇到壓力與創傷時更有韌性。不誇張地說，混亂失序才是強化人際關係的關鍵。 & 本書奠基於楚尼克博士的實證研究，再加上高德醫師的個案說明，讓讀者能從熟悉的情境中找到自己當前所面對的問題，並從全新的角度看待過往的人際關係，更能把人生的種種不順遂當成向上的推力與種子。 & 本書特色 & 1 介紹劃時代的「面無表情實驗」，從母嬰關係看出人際發展的模式。 2 透過重要的兒童心理發展理論，說明母親只須要成為「夠好的」，不必事事要求完美，人際關係也是。 3 韌性根植於幼年時不斷面對正常的人際關係壓力。 4 透過神經系統解釋，身體會記憶相處時的不愉快，遇到類似的困難時，會一再出現逃避或對抗的反應。 5 透過不同案例（親子、朋友、伴侶）說明，只有嘗試修復關係，才能全身心重新設定自己的人生觀。
【電子書】這個句子拯救我 給青少年的強心金句
～一句話，也許就能改變你的人生～ 名言×逗趣漫畫×偉人小故事 為迷惘的少年少女指引未來方向！ ★★今年度最適合家長送給青春期孩子的書★★ 你現在有煩惱嗎？如果有的話，那就太好了！ 因為，這代表你正在成長。 有時候想靠自己解決煩惱，卻怎樣都找不到答案。 這種時候，就來看看同樣經歷過困難與痛苦， 最後成功克服的偉人是怎麼看待這些事的吧。 書裡的某句話，也許會改變你的人生。 「無法融入班上的小團體…… 「不知道讀書到底是為了什麼……」 「很努力做的事情最後卻失敗了……」 「被同學霸凌，不想去上學……」 正值青春年華的你，是不是因為懷抱許多煩惱，感到茫然失措呢？ 人生不可能一帆風順，每個人都會遭遇困境。 偉人之所以會成為偉人， 是因為他們找到了適合自己的方法，順利克服困難，開創了自己的人生。 而名言就是他們經歷過這一切後，濃縮出的智慧結晶。 書中的某句話可能成為一個提示，讓你的眼前豁然開朗。 ◆給總是孤零零的你： 「當你獨自一人時，只有你獨自一人時，你就可以成功實現那些沒有人能辦到的事。所以，你要打起精神！」──約翰．藍儂 ◆給無法融入大家的你： 「這世上並沒有人規定你一定要加入某某人的圈圈裡喔。」──松井秀喜 ◆給容易感到不安的你： 「我活了很久。這大半輩子以來有許多的不安，但現實當中幾乎不曾發生過。」──馬克・吐溫 ◆給害怕失敗的你： 「只要不畏懼，那麼你的人生將會是精彩萬分。」──查理・卓別林 ◆給想要讓內心更強大的你： 「相信自己辦得到，那一定就會成功；若覺得辦不到，那就不會成功。這是不容動搖的絕對法則。」──巴勃羅・畢卡索 本書特色 ◎以青少年常見的煩惱為主題，介紹偉人的名言及人生故事！ ◎收錄多達232位偉人名言，集前人的智慧於一冊！ ◎搭配可愛漫畫，讓閱讀充滿趣味！
【電子書】難道，又是我想太多了嗎？
老是被說心思太細膩、玻璃心、想太多…… 啊，那又怎樣啦！ 你們眼中的小事，對我來說都是大事啊！ & ★韓國YES24讀者評價五顆星 ★20、30、50歲讀者讀後感想回饋9.4分 & ◎你會不會常有這樣的心情 *總是希望能符合周遭多數人的期待。 *不喜歡麻煩別人。 *常被身旁的人說：想太多！ *也許在他人眼中是小事，對我而言卻覺得深受打擊。 *容易覺得內疚。 *常會為別人著想，但別人可能並不需要。 & 以上，都是高敏感族常感受到的壓力、焦慮與委屈。 & 但，個性敏感，其實是一種天賦， 無論別人怎麼看待你，都應該繼續保持這份「敏感」才是。 & ──本書真實呈現一個「高敏感族」男人如何在生活中守護個人本質； 縱使還是會被他人情緒影響，但依然能保有自我、幸福地生活著。── & 「只不過多替別人想一點，卻總是被周遭人說『想太多』『太玻璃心了吧』…… 這時，不禁想問：難道善解人意錯了嗎？」 & 在韓國，我是個一點都不特別的普通男人，不過我還可以再為自己加上一個形容詞，那就是「高敏感的」。在這裡所謂的敏感，是指在他人眼裡像是異類的意思，不過對我來說，是非常感性的意思。 & 我反而不太喜歡「像個男人」這句話，這一點也不吸引我。 因為「像個男人」就像在說自己無法更細心，不懂得如何深入同理他人的故事一樣。 & 我選擇了比較不一樣的路線───接受自己的獨特。 我就是具備心思細膩、懂得察言觀色、容易專注於在每一件小事上的高敏感族。 希望這本書能帶領讀者看見高敏感族的國度，也讓高敏感族看見夢想與希望。
【電子書】從此不再為難自己
★★ 48則關於「情商」的智慧 X 6個學會放下的練習★★ ★★在這個世界上，你不堅強，沒有人會替你堅強★★ ★★只有當你打開雙手，世界才在你手中★★ 一本犀利看懂友情的假面、愛情的真相 聰明看清生活的湊合、職場的現實、人生的意義 不再為難自己，帶你先學會怎麼愛自己，找回自己的人生 繼暢銷書《別在該動腦子的時候動感情》、《別讓相愛，敗給了相處》、《你不必討好這個世界，只需做更好的自己》 百萬冊勵志暢銷書作家 采薇 全新暖心作品 還年輕的時候，我們總在該動腦子的時候動感覺。 出社會的時候，我們仍在該動腦子的時候動感情。 即使歷經一切，我們卻在該動腦子的時候動經驗。 每個人生階段都有為自己量身訂做的課題，而這些痛苦，往往都是自作自受。 ★自己的聲音比外在的喧囂更重要 你可以脆弱，但不要過度沉溺；你可以焦慮，但別老是壓榨自己； 你可以訴苦，但別人意見聽聽就好；你可以忙碌，但還是要好好吃飯； 你可以愛人，但不要失去了自己；這些道理你都懂，可是做到了嗎？ 從來，為難自己的不是別人，是自己。 ★掌握「情商」比掌握「智商」更重要 動腦子，不是不動感情，也不是只動感情，而是要學會控制我們的情緒。 沒有誰能左右你的情緒，只是你不放過自己。 在這個弱肉強食的時代，不管外表多麼柔弱，都要有強大、充滿力量的內心。 ★不再為難自己，而是相信自己 作者以犀利的文字，句句直擊我們不願面對的內心深處。 就像每個女孩都有過的公主夢、不小心變嚴重的公主病， 她劈頭一句，「沒有誰天生就是公主！」毫不留情。 當你不再為難自己、重新相信自己，更要記得： 人生不可能一帆風順。我們預設不了它的航程，這樣才能時時給我們驚喜。 永遠相信，這世界仍有愛與美好， 不要失掉相信的力量，更不要失掉擁抱和享受幸福的能力。 【傾聽內心，學會放下的6個情商練習】 練習1. 放下執著的心態 沒有人理所當然為你付出，包括你的父母。你必須學會自己堅強。 練習2. 放下膚淺的關係 埋葬愛情的，從來不是第三者，而是時間。 練習3. 放下公式的人生 社會期待的人生並非不值得過，但那始終只是外在的表現形式。 練習4. 放下忙碌的生存 浪費別人的時間等於謀財害命，浪費自己的時間與慢性自殺有什麼區別？ 練習5. 放下社會的成見 不管你人生的優先重點是什麼，我們都不能放棄自己的生活。 練習6. 放下人生的不變 接受不能改變的，改變可能改變的。
【電子書】好好回話，開啟好關係
「你是對的。」 「你的心情怎麼樣？」 「原來你是這樣想的啊！」 用三句話的時間，打造好關係 ★韓國媒體《朝鮮日報》、《東亞日報》、《中央日報》及最大網路書店Yes24年度選書 ★強勢佔領Yes24、教保文庫、阿拉丁韓國三大書店暢銷榜 ●任何時候，任何人的痛苦都值得被好好對待 日常對話中，你是不是常常聽到這種回應：「別再糾結了，那對你沒有任何幫助。」、「往好的方面想想看吧。」、「雖然不好聽，但他也是為你好啊。」、「你是不是太敏感了啊？」、「越是這樣，你就應該越努力啊。」 為何我們知道那是再正確不過的道理，但聽聞時總不是滋味，甚至有被指責的感覺？ ──因為我們都希望自己的痛苦能被好好對待。 沒有察覺到這種心情，只把重點放在表面的抱怨上，就是讓我們的回應失去溫度的最大原因。因此，面對他人的痛苦，我們也常常不曉得該怎麼回應，「不想說這些話，但還能說什麼呢？」 「如果當時能夠好好回話，是不是就能得到真正的安慰呢？」 ●用三句話的時間表達共感力，瞬間拉近關係 本書作者鄭惠信為精神科醫師，曾與一萬兩千多顆心對話。她將三十多年累積的經驗與功力濃縮為三句話，並提出許多諮商案例，實際展示奇蹟般的效果。 如果能深刻了解這三句話的真正意義以及使用方式，就能幫助你找到人生中的溫暖依靠，建立成熟的好關係。 #傳達「你是對的」的訊息，是支撐對方的力量 一個人不會沒來由生氣，也不會沒事憂鬱。所以無論如何，都必須先肯定他們的心情。「你是對的」代表著「我無條件相信你的感受，我會站在你這邊」，是一股穩穩撐住對方的力量。 #提問「你的心情怎麼樣」關心對方的內在感受 開始一段對話時，可以先邀請對方說出個人心情和感受。看似不起眼，卻是一句關心對方存在本身而非外在身分的問候。當存在被關懷與關注時，提問前後的對話內容也將出現顯著差異。 #以「原來你是這樣想的啊」來回應對方的心情 在「對方有對方的想法和情緒，我也有我的」的前提下理解對方，與此同時，我也掏出自己的心情和感受，與他一起分享、交流。從此開始，才是一段成熟關係的起點。 【隨堂測驗】 Q：你的孩子因為打人，被老師罵了一頓，不知該如何安慰他？ A：「被老師罵很不好受吧。你會打人肯定有你的原因吧，是為什麼呢？」 →說任何話之前，必須先好好傳達「你是對的」的訊息給孩子，再來處理後續。 Q：面對完全不認識的陌生人，不知該如何打開話題？ A：「最近你的心情怎麼樣？」 →用關心個人心情的話語做為開場白，不僅可以聊到近況，也可以深入了解對方。 Q：對痛苦到想去死的朋友，不知道該如何調解他的煩惱？ A：「原來你是這麼難過，難過到想去死了啊。」 →不必急著想緩解，而是先承認對方的感受和心情是真實的，再與他分享你的感受。 ●不認同對方的行為時，還要假裝認同嗎？ 但是，從頭到尾點頭同意對方的話，就是同理嗎？不認同對方的行為時，也要假裝認同嗎？ 答案是兩者皆非。人的心情永遠是對的，但引發的行為則不一定。 大家都是受過傷的人，當明白你我都是必須同時受到尊重、獲得同理的獨立存在後，就不會有情緒勞動或濫情的情況發生。 說到底，你該成為的不是和所有人相處融洽的人，而是「認知到自己對情況了解有限，並且最能優先保護自我」的成熟大人。當你成為成熟的大人，成熟關係也將隨之而來。 作者曾多次在第一線現場親眼見到，真誠的行動和態度所帶來的療癒效果，比專家的理論更有效。僅僅只是「好好回話」，就能有溫暖他人的力量，最終更能體會到：通過「被他人看見」，自己才能清晰看見「自我存在」，那將幫助你在自己的人生或與他人的關係中，都邁向更好的階段。
【電子書】不做討厭鬼：讓你提升人氣、職場得寵、人見人愛的33個人際攻略
不怕被討厭，也不用變成討厭鬼！ 人際觀察家Sheila，從真實的人生故事裡分享： 現代人際關係的關鍵－「不白目、不做討厭鬼」， 不然身在險惡叢林般的社會職場及人際關係裡， 你可能會連怎麼死的都不知道！ & 在「不怕被討厭的勇氣」風潮延燒下，「做自己」衍然已成王道！ 但，人生短短在世， 如果可以人見人愛，又何苦要被別人排擠、討厭！？ 你說話總讓人翻白眼，你做事老是顧人怨……或許不自知， 33個不同環境的生活故事，讓你從中檢視自己、微調自己， 同樣可以開心做自己，還能擁有好人緣、高人氣！ & 這本書，獻給想要改變自身人際關係的你， 有些個性與特質，可能連你自己都不清楚！ & 顧人厭體質自我檢視 ˙不看場合，說話總是很直接、白目 ˙情緒化、愛抱怨的王子／公主病 ˙冰凍三尺的聊天句點王 ˙自我優越感，孤僻不燦爛 ˙人前人後不同調的雙面人…… 不用急著否認或對號入座， 先藉由書中一個一個的故事，清楚檢視自己到底有沒有顧人怨特質！ 若沒有，恭喜你，進人社會職場一定能夠受歡迎； 但若是發現，原來有些特質像極了自己，也別擔心， 跟著書中的攻略，調整言行，不是要你討好、委屈， 而是讓你注意、避免討人厭的行為動作， 不論跟誰相處一定都能無往不利、人見人愛！ & 本書特色 & ★４大人際範疇皆囊括，與凡職場、交友、家庭、愛情，面面俱到 ★33帖讓你養出好人緣的人際交手攻略 ★100多個生活故事，潛移默化地檢視、調整自我性格 提升人氣、職場得寵， 改變自己也能愉快； 讓自己變可愛，轉型、翻身就是現在！ &
【電子書】大人的心理學
如果不能突破自己，怎麼敢說自己是個大人？65則適用於生活情境的心理學技巧，加強人際溝通、職場應變對策，讓你改變思維、逆轉套路人生！心理諮商師教你大人一定要知道的心理學！65則心理學技巧╳13種運用場合一看就懂、一用見效的超實用心理學對策，幫助你走跳職場、人際交往、團隊合作、高效溝通！＊＊＊嚴厲的批評之後，為什麼一定要給予安慰或讚揚的話語？有好消息和壞消息要同時公布的時候，最好先公布哪一個？想在職場上處事圓滑、情場上想愛就愛，暖男暖女心理學，你學會了嗎？當一個老好人，究竟是好還是不好？何時需要親切隨和？何時又需要威嚴內斂？人生路上有很多的不容易你需要一本最好用的指南在日常生活中遭遇到的多數問題或是困擾，只要用心理學加以分析之後，幾乎都能夠找到對應的解方，而且不說還真不知道，原來只要腦袋轉個彎，那麼多的不容易，其實都有辦法過得去！本書透過——★65篇解說與舉例，將帶你認識在各種情境當中，如何運用心理學定律來為自己開創更多機會、更聰明地做事與做人，開啟你的幸運關鍵。★13種建議運用的場合，加上每篇文章所提供的「心理應用」，一起幫助你加強練習用心理學駕馭你的人生，一讀完就能馬上使用、立刻上手！☆逾60則適用於各種生活情境的大人心理學：✽首因效應：初次見面留下好印象，為自己開啟好人緣✽互補定律：與他人順利合作，創造工作上的高效率✽熟知自己人效應：透過建立信任，豐厚你的人脈存摺✽過度理由效應：活用在親子教養，為孩子激發內在動力✽踢貓效應：清楚認識並掌控自己的憤怒，與人好好相處
【電子書】我需要你的愛。這是真的嗎？
眾生敲碗，《一念之轉》作者經典作品全新修訂重現！ 一本徹底改變你與自己、伴侶、子女、父母、上司、同事、朋友等生命中重要人際關係的書 21世紀的靈性創新者拜倫‧凱蒂， 用最直接、簡單而有效的方法，清除你一切的痛苦與煩惱， 讓你從人際關係中獲得真正的自由！ 我需要我丈夫了解我。 我的女朋友不該離開我。 我父母應該愛我、欣賞我。 我的同事老對我發脾氣。 為了讓人喜歡我，我必須贏得他們的好感。 ——這是真的嗎？ 在關係中焦慮不安、患得患失、反覆確認的人，真的辛苦了！ 你認為的「理所當然」，往往就是你痛苦的根源， 只要問四個簡單的問題，就能改變這一切！ 許多人一把鼻涕一把眼淚地來到充滿智慧與愛的拜倫‧凱蒂面前，結果透過她的四個簡單問句，就破涕為笑，了解真正的問題所在，重拾生命的喜悅與自在。但拜倫‧凱蒂並非一開始就那麼「神」。 她曾受憂鬱症之苦十多年，有暴食傾向、藥癮和酒癮，對外在環境有莫名恐懼，而且偏執到必須在枕頭底下擺一把手槍才能入睡。後來她住進一家飲食失調治療中心。某天清晨，她從睡夢中醒來，突然了悟到過去她對自己的念頭深信不疑，而正是那些念頭把她嚇得半死；但就在她不再相信自己的念頭那一刻，內在的衝突和恐懼便消失得無影無蹤。凱蒂很想跟別人分享這個發現，於是創造了「轉念作業／一念之轉」這個簡單卻有效的方法，希望每個人都能因此看清自己創造痛苦的過程，找回內在原有的自由。 轉念作業教我們利用四個簡單的問句，不斷地質疑、審視所有自己原本認為「理所當然」的想法，然後反向思考，一念之轉就能從痛苦中解脫。 凱蒂以這個力量強大的工具幫助了全球無數不分性別、年齡、社經地位的人，讓他們改善家庭關係、化解工作上的問題、療癒身心受到的傷害和失去親人的悲痛。善用這四個問句，即使沒有凱蒂在身邊，你也能靠自己擁有生命中一切必要的美好關係。
【電子書】討好就能美好嗎？
★本書初版為方舟文化《為什麼我們總是討好別人，委屈自己？》 ✔極度敏感，能敏銳洞察他人需求 ✔有求必應，拒絕他人難為情 ✔害怕和有意避開衝突和競爭 ✔把別人擺在首位，基於別人的期望而行事 ✔不會輕易求人，害怕給別人添麻煩 ✔凡事都說好，不發表不同意見 ✔認同感來自外部，關注點在自身缺點上 你，有討好型人格嗎？ 其實，你不需要那麼討人喜歡！ 也不需要刻意「讓別人感到高興」。 那些「好意思」麻煩你的人，都不需要對他們「不好意思」， 要知道， 任何一份需要你花盡心思去討好的關係，都難以長久…… 一本讓你擺脫「討好心態」真實作自己的好書 ■挖空心思討好、強顏歡笑配合，只是為了獲得別人的好感 你是不是常常感到憋屈、為自己感到可憐，原以為自己對別人好，別人就會對自己更好？可惜事與願違，越付出、心越累，燃燒自己、照亮別人，最後竟然還被眾人嫌…… 很多時候我們選擇辛苦自己，就是希望獲得別人的滿意，但你知道嗎？一旦你曾經答應了超出自己能力範圍的請求，不僅容易使對方下一次提出更過分的要求，也會讓對方下意識更輕賤你。 ■任何的「委屈」都換不到對方的一點「用心」 討好別人是內心自我貶低的投射，但你的妄自菲薄，只會使自己成為他人眼裡的雞肋。所有的「愛」都不能靠交換得來。 當委屈換不來自己想要的結果，事後的失落就會更加地濃烈，不安的心情也將更強烈地折磨著自己。 其實「討好他人」並不可怕，但在討好他人的同時，我們也要是開心的。因為真正傷害我們的從來就不是「討好別人」而是你正在「委屈自己」。「討好」並不是全然的錯，只是討好的同時，我們必須知道自己的底線在哪，你是「心甘情願」抑或「犧牲求全」？ 【你是樂於助人還是有求必應？】 ✔當他人提出讓自己為難的要求時，會考量自己實際情況和能力，適時拒絕。 ✘儘管對方提出不太合理的要求，超出自己能力範圍還是承接下來。 ✔會答應別人的請求，單純是因為可以讓彼此方便行事。 ✘會答應別人的請求，是基於希望對方覺得你人很好，或是會讓對方開心。 ✔選擇幫助他人的時候，心理是輕鬆沒有負擔的。 ✘答應幫助他人的時候，內心其實是很不情願，有苦難言也不敢被別人發現。 ■讓我們如此為難的人，都不值得去為他們為難 當我們因為害怕被討厭，擔心成為不受歡迎的對象，而壓抑自己原有的想法與個性，去迎合他人，反而會使得我們對自我越來越沒有自信。因為沒有自己的思考與原有性格，終將人云亦云。 為什麼有人的舉手之勞能獲得他人的感激涕零，自己的兩肋插刀，卻成為眾人的順理成章？為什麼你的時時善良，卻不及一個處處蠻橫，偶一為善的人？ 因為當你習慣討好別人，別人自然也習慣讓你討好；如果我們不好好關注自己，練習接受自己，又怎麼期待別人接納喜歡這樣的我們？ 這本書可以幫助你解決深植於討好行為背後的恐懼， 讓你擺脫討好心態的束縛，重獲自由。 讓你不再害怕不被人愛、不再害怕被人拋棄。 你將學到「慷慨善良」和「病態的自我犧牲」之間的區別， 完整人格的統一性，做最真實的自己。 金句摘錄 ‧這份人生的單，只能我們自己買。我們若不堅強，沒有人替我們勇敢。 ‧我們越是放低姿態對別人好，別人就越容易得寸進尺要求我們付出更多。 ‧討好別人本身並不可怕，但討好別人的同時，自己也要是開心的。真正傷害我們的是，一味地「悅他」，並不「悅己」。 ‧愛從來不是靠無條件的討好換來的，自我價值感、認同感、自信、安全感等，這些都不能靠討好來換得。 ‧我們的善良應有邊界，我們的付出要有所節制。先好好愛自己，再理智、智慧地去愛別人。 ‧在我們自己看來是委屈自己、犧牲自己的一種討好，在沒有走進我們內心的外人看來，那就是別有用心。 ‧當委屈換不來自己想要的結果，那事後的憤懣情緒就會更加濃烈地升騰，更加強烈地折磨自己。 ‧學會拒絕，會讓自己擺脫負累，活得輕鬆，更會讓他人懂得珍惜別人的饋贈。這是對自己的救贖，也是對他人的點化。 ‧別怪別人的無情和兇狠，是討好者一次次地給對方傷害自己的機會，默許對方的侵略，一點點讓出自己的領地。 ‧放棄證明自己，接納不完美的自己，告訴自己，每個人都有缺點，每個人也都有自己的長處。 ‧沒有人能讓全世界都喜歡自己，接納自己，要認清，我們永遠無法讓身邊每個人都對自己滿意。 ‧逃避責任的背後，藏著我們的無力和軟弱，一定要正視它，並向它發起挑戰。 ‧要給自己耐心、信心，給自己時間，更要允許自己有反覆、有猶疑不前。因為反覆、退縮都再正常不過，要接受，而非苛責，陷入更大的痛苦之中。 ‧意識到問題的存在，就是自我成長的開始。 ‧當我們自身強大了，我們就是局，就是讓很多人奔著來應酬的局。 ‧做人不可八面玲瓏，要六面玲瓏，兩面有刺。
【電子書】高敏感社交天賦
～為「女性高敏感族」量身打造，貼近女性日常的療癒之書～ 接受自己和他人的差異，擁抱高敏感族特有的天賦 從「活在他人眼光中的自己」，蛻變為「最自然的自己」 & ──明明不是自己的錯，卻動不動就向人道歉 ──遇到討厭的事也不敢說「不」，只能自己悶悶不樂 ──只要看到同事聚在一起，就會擔心：「他們是不是在說我壞話？」 ──被別人的話傷到之後，就一直擔心會不會重演 如果你的日常中常出現這樣的狀況，那麼，你可能就是「高敏感族」。 & 「高敏感族」（HSP）的4項共通特質 ①進行仔細且深入的資訊處理 ②容易接收過度的刺激 ③情緒反應強烈，特別容易與他人產生共鳴 ④些微的刺激也會造成影響 & ◆◆高敏感不是「弱點」，是「特質」。不需要想辦法克服◆◆ 不分國家、年齡、性別，整體人口中有15～20％的人為高敏感族。高敏感是天生具備的特質，不只是環境造成的。 高敏感就和神經發展障礙一樣，是一種神經天生的特質。表現得害羞、內向、被動膽怯，並不是個性太軟弱，也不是努力不夠。怪罪自己和大多數人不一樣，或身邊的人因此責備自己都是不對的。 & 本書在第1章詳細介紹高敏感族的特質，以及不安和恐懼的原因，帶領高敏感族初步認識自己。 第2章列舉30則「女性高敏感族」在生活中經常遇到的困境，尤其是人際關係問題，並提供解決之道。 第3章告訴高敏感族如何減輕內心的不安。學著畫出他人與自我之間的界線，不讓外界過度干擾自己。 第4章引導高敏感族接受自己的特質，邁向幸福。 & ◆◆每個人都是不同的。不再活在別人眼光中，成為「最自然的自己」◆◆ 高敏感的「發現」拯救了許多人。如果你剛好是高敏感族，希望你務必藉這個機會放下過去壓在心頭的重擔，發揮自身出色的特質、感到安心，重新擁有自由快樂的人生。 & 本書特色 & ◎列舉30則「女性高敏感族」在生活中經常碰到的困境，並提供解決之道。 ◎收錄「高敏感自我檢測表」，讀者可以檢測自己是否屬於高敏感族。 ◎內文中搭配療癒的手繪情境插圖。 &
【電子書】絕交不可惜，把良善留給對的人
絕交，代表重新開始的決心。 十年人際關係悔過書，有割捨、和解與彌補， 55篇重塑自我的處世準則， 從此擺脫損友磁鐵，建立不再糾結的關係守恆定律。 成人的世界裡，得要帶點刺勇敢前進。 & ﹝準則1﹞別總被「我們是朋友」綁架 勇敢站到制高點，用理性壓制感性，拉回人際主導權，劃出一條界線，一段關係的盡頭並非捨不得，而是留不住。 ﹝準則2﹞失敗的愛情只是不合時宜 感情之所以難解，是身處其中的人對這段關係有太多期待，有執著就會有不甘心，不適合你的人，寧可不留。 ﹝準則3﹞切忌冷戰應對，嫌隙越久越難解 與家人冷戰最傷人，消極過後問題依然存在，不如姿態放軟，吐露真實情緒，以尊重為前提相互交流。 ﹝準則4﹞請拿最愛的事，交換更好的未來 在喜愛的事情中做取捨，減少不必要的人情聚會，把繞著別人轉的心力用來「留下些什麼，證明我活過」。 ﹝準則5﹞甩開網路人際包袱，理性退群吧！ 心腸軟的人最常進退兩難，很多時候總是硬扛人際包袱，交友不該出自於遷就，沒有功能性的群組，最好趁早就退。 【本書獻給】 ●因人際關係耗盡力氣、內心煎熬的人 ●總覺得和他人隔著一道牆的人 ●在感情上，陷入執著與不甘心的人 ●在家庭中，面對兩代溝通總是不停衝撞的人
【電子書】與其急著讀空氣，不如先讀懂自己的心
你總是忙著「做好人」，卻從來沒有學會「愛自己」 走進「心之王國」，在故事的隱喻中， 誠實面對自己，練習改變的勇氣，終結被動人生！ ◎你有不自覺就會察言觀色、迎合他人的「讀空氣」強迫症嗎？ ◎你怕給人添麻煩，所以很難拒絕請託、也不習慣求助嗎？ ◎就算知道要「活出自己」，但你也不確定自己真正想做的事是什麼……？ 總是把「他人擺中間，自己放一邊」，而活得身心俱疲， 是因為你忘了如何傾聽內心的聲音，接納每一個不同的自己。 ----------------------------------------------------------- 在某個遙遠的地方，有一個「心之王國」， 父母早逝後繼承王位的公主，總是十分在意鄰國對自己的評價： 「其他國家的國王，是怎麼看我的呢？」 有一年，各國都因天災導致稻米欠收，鄰國於是向公主請求援助。 為了維持良好的外交關係，即使國內的處境也很艱困， 公主還是強制國民要繳納更多糧食作為稅金，好分給其他的國家。 沒想到糧食連年短缺，鄰國也一再索求，態度還越來越強硬， 面對這個狀況的公主，到底要如何因應呢？…… ----------------------------------------------------------- 個性溫和的人，很容易為了顧慮別人，把自己內心的需求一直往後擱置， 還沒來得及表達自己的想法，就被迫要去迎合對方， 過度壓抑也會讓身心疲累不堪，甚至形成健康的警訊。 雖然，我們都知道要「活得更像自己」、「學會愛自己」， 但「什麼是愛自己？就是任性而為嗎？」「我想要的人生又是什麼模樣？」 想要呼吸更自由的空氣，不再輕易受他人支配，到底該怎麼做？ 「尊重對方」與「不給人添麻煩」，不等於要對他人言聽計從。 這時候你更應該做的，是回頭好好傾聽，內心被排擠已久的聲音， 探察自己為何「容易受他人影響」，重新確立想要前進的方向， 才能找出具體的對策，在人際互動中保有自己的步調，又不會招致反彈或壓力。 資深諮商心理師奧茲友子，運用「故事隱喻」的心理治療技巧， 藉由一個「心之王國」的寓言，引領我們跳脫主觀的視框， 在觀看故事的過程裡，將自身的處境代入其中，自然而然讀懂自己的心。 當你找到了自己的軸心，處於安定、滿足的狀態， 自然會溫柔待人，感受到信任與愛，也不會再陷入自我厭惡。 全書從〈面對心的崩壞〉、〈偵測心的警訊〉到〈重建心的國度〉、〈鞏固心的自由〉， 以寓言作為貫穿的引子，再搭配諮商對話和心理學解說， 以簡明的步驟提供漸進的練習，陪你完成一場「找回自我主導權」的療心之旅。 作者將多年諮商經驗中見證的各種反應、行為和問題融入書中， 搭配精緻可愛的插畫，充滿溫柔的療癒感，也具有簡單易行的實用性。 【「讀懂內心」的關鍵句】 ◎一再勉強自己，身心可能會強制關機 ◎受傷而封閉的內心，需要你重啟對話 ◎放下別人，先決定你想活出的模樣 ◎從「不想做」的事，找到對的方向 ◎不滿的背後，一定存在著某個理想 ◎捨棄「不要～」，將願望化為語言 ◎想像「過程」，比想像「結果」更重要 ◎遵守和自己的約定，就是累積對自己的信任 ◎不必當下做結論，先保住主導權 ◎人生不是非黑即白，而是溫柔的粉彩
【電子書】對付難搞魔人的不內傷心理學
時間，請留給「值得付出」的人！至於那些生活中──各式各樣的麻煩人物……就用「心理學對策」，一口氣將他掃進回收桶吧！✔職場怪咖→操控他 ✔豬隊友們→無視他 ✔難纏異性→打臉他✔長舌親戚→反擊他 ✔難搞客戶→收服他 ……etc.咦?! 居然還有這種方法～心理學不只教你防身自保，更要你快意恩仇！暗黑心理學大師齊藤勇再次出擊──這本實用又有趣的書要告訴你：不用完全切割，也能完美應付難搞魔人的對策！只要一句話，就能擊退老是把你「耍得團團轉」的混蛋。※老話一句：惡用禁止！立即上手──20大【NG句型】67條【心理金律】72組【情境圖解】討厭的人，全部Get out of my life!!囉嗦的上司→用冷靜的（不）同步，就能翻轉局面偽裝成朋友的噁心敵人→要順勢稱讚他來保持安全距離把你當作競爭對手的人→用「上對下」的態度來跟他相處愛找碴的囂張前輩→操控他？牽制他？眼神和肢體都是武器忍他很久的混蛋→用負面暗示讓他自取滅亡令人翻白眼的長舌親戚→錨定自己的極限來展開對話說話很直的白目異性→可以盡情忽視他／她的不傳之祕※講重點＋給解方，最貼近現實的情境圖解＋應用訣竅，一點就通！※案例05如何控制優柔寡斷的上司？心理學中，「蔡式效應」的手法經常出現在我們的生活周遭，例如電視連續劇，會在關鍵時刻結束，再打上「未完待續」字幕，藉此在閱聽人心中植入強烈印象，使其不停回想。這個由俄羅斯心理學家布爾瑪‧蔡格尼克（Bluma Zeigarnik）所提出的現象，被稱為「蔡式效應」。此理論主張，人類對於已完成事物因為達到滿足，會失去興趣；相反的，對於中途被打斷的事物會有更強烈的興趣，並留下深刻印象。所以，電視劇若是一次播映完畢，閱聽人的興趣會較薄弱，但若是在最精彩的地方被迫中斷，觀眾會產生強烈興趣，認為這一齣戲「一定要看下一集」。綜藝節目也是如此，經常可以看到節目打上「廣告後，驚人的結果竟然是……！？」這樣的字幕，這也是利用蔡氏效應效果的手法之一。試試看將這種效應使用在行事猶豫不決的上司身上吧。「所以您的意思是？」像這樣提出問題，讓老闆的心情透過蔡式效應的效果，出現想要進行到下一步的意識。他自己若不回答，這件事就不會有結果──基於這樣的不安，他就不得不作出明確的結論。
【電子書】你認識誰，決定你是誰？：人脈經營黃金法則（暢銷修訂版）
本書特色 & 在今天的商業社會，人際關係學、人脈學更是成為一門廣受重視的專門學問。在現代管理理論發展史中，甚至有一個專門的學派叫人際關係學派 。卡內基被尊稱為成功學之父，他說：“一個人事業上的成功，有15%是由於他的專業技術，另外的85%主要靠人際關係、人脈資源和處世技巧。” & 成功與人脈息息相關。其實成功的過程本身就是一個不斷地認識自我、經營自我、尋求支持、整合自我與他人資源的過程，也可以說是經營包括自己在內的各種人脈資源的過程。在素有“名利歡場”之稱的好萊塢，流行一句話：“成功，不在於你知道什麼或做什麼，而在於你認識誰。”無怪乎美國石油大王約翰·D·洛克菲勒說：“我願意付出比天底下得到其他本領更大的代價，來獲取與人相處的本領。” & 本書以人脈的概念、人脈的形成、人脈的使用、人脈的擴展為基本線索，著重闡述了三方面的內容。首先講述了人脈對於成功的意義，其次闡明了應該著重構建的十二種人脈資源，最後重點介紹了獲得這十二種人脈資源的方法和技巧。此外，書中也提供了一些人際關係方面的心理測驗。相信讀者能夠從本書中獲取許多有意義的人生體悟和知識。假如讀者朋友能夠心領神會、觸類旁通、舉一反三地運用到自己的生活和工作中，必然會體驗到“開卷有益”的奧妙！ &
【電子書】一開口就暖心的讚美練習
～「讚美」是最好的款待～ 在外商投資經營的高級飯店，讓客人回流率高達80%， 曾款待眾多名流的女主廚傳授祕訣， 藉由豐富讚美的言詞，建立更美好的人際關係。 & 【日本亞馬遜的讀者5星好評】 ◎參考本書的內容後，覺得自己也可以成為感受對方心情的成熟大人。 ◎這本書不僅適用於服務業，更是一本能改變人生的書！ ◎如果能發現對方的優點，自己的心也會變得更有餘裕。 & ◤擅長誇獎別人，不僅對工作有幫助，也可以讓人生更圓滿◢ 不論在職場或私生活，以「讚美」為基礎，可以讓溝通變得更順利。 ．在服務業中，讚美是款待的基本功，真誠的誇獎能夠讓客人開心，回訪率達80％。 ．在親子溝通中，讚美能建立孩子的自信心，讓家庭關係更加緊密溫暖。 ．在職場中，讚美能讓團隊氛圍正向積極，彼此的溝通變得更流暢順利。 ．在人際關係裡，讚美更宛如魔法般，能在一瞬間拉近你與對方的距離。& & 但含蓄的東方人，往往會發生： ．「想要稱讚對方，卻不知道該說什麼。」 ．「知道讚美的重要性，但羞怯又不擅言辭。」 ．「不知如何拿捏分際，怎麼樣的讚美才不至踰矩。」等狀況， 款待名流的女主廚傳授祕訣，在從事服務業的18年，收集的讚美詞句中， 精選出特別容易運用、最能發揮效果的例子： ➜➜內向的人，可以從稱讚他人「穿著的衣物、攜帶的配件」著手。 ➜➜不知稱讚什麼才好，從書中「衣飾配件」、「相貌」、「體態」、「個性氣質」四個分類中，挑選合適的讚美項目。 ➜➜不知如何拿捏分寸，參考書中的讚美語句範例，就能說出恰如其分，又使人開心的誇獎。 & ◤只要懂得真誠且有禮地讚美，事情就會朝好的方向演變◢ ◎面對比自己「年長、地位高」的人，稱讚對方的親和力： 「跟您交談時，感覺很容易親近。」 & ◎當對方是「同輩」的人，讚美對方的特色： 「某某先生說話的方式很沉穩，感覺很可靠呢。」 & ◎「身材圓潤」的女性，可以稱讚對方氣質柔和： 「和某某小姐相處，讓人感到很自在。」 & ◎遇到「擅長溝通」的合作夥伴，可以稱讚對方的能力： 「某某先生／小姐說話能掌握重點，聽起來相當簡明易懂。」 & 讚美始於察覺對方的優點，如果發現對方的長處，坦率地告訴對方， 當事人聽了一定會展現笑容──這就是讚美的本質。 不妨記取讚美的話，就算只有一句也好，試著運用看看， 人生都會因此踏上美好的轉折點。& & 本書特色 & ◎款待名流的女主廚傳授祕訣，交談3秒內就能抓出對方優點，快速拉近你與旁人的距離的讚美實踐要領。 ◎根據「衣飾配件」、「相貌」、「體態」、「個性氣質」分類的38個「讚美線索」。 ◎充滿智慧、恰如其分的讚美，建議領導、員工仔細閱讀。
【電子書】憑什麼他比我好？
～你並不是「想贏」，只是「怕輸」而已～ 朋友比我更有成就，為什麼我會又嫉妒又難過？ 當你飽受妒火煎熬、覺得靈魂醜陋不堪時， 就讓有25年諮商經歷的心理師，一同守護你的心靈 ●主管偏心同事，讓我又嫉妒又不甘 ●男友劈腿，憑什麼我要忍受痛苦！ ●朋友個個溫拿，唯有我依舊魯蛇…… 小小刺激，卻讓醜陋的想法久久消散不去，究竟該拿自己如何是好？ ★你所承擔的嫉妒，也許不是你的嫉妒？ 試想一個情境，當我們即將上台報告前，若前面的同學緊張非常時，我們是不是也會跟著不由自主緊張起來？ 可是當前一位同學報告完下台後，是不是突然發現，咦我好像沒那麼緊張了呢？ 其實，你所感受到的忐忑不安並不是自己的原生情緒，而是感染到旁人的緊張。 同樣的道理，當我們感到嫉妒時，也很有可能是「別人的嫉妒」傳染給我們。 ★大腦機制，讓人不由得模仿他人情緒 這種傳染緊張心情的現象，原因就出在腦內的神經細胞——鏡像神經元。 鏡像神經元使我們一看見對方，大腦就會開始模擬對方的大腦狀態。 也就是說，當我們心生嫉妒時，其實是大腦自動模擬別人發作不已的嫉妒心。 此外，嫉妒的發射對象，主要是我們自覺「比自己低等」的人， 當對方的立場「比自己高」時，就不會感到嫉妒了。 我們可能會嫉妒迅速脫單的朋友、升遷比自己快速的同儕， 但幾乎不曾對國際知名演員、奧運健將、跨國企業大亨產生熊熊妒火吧？ 可以說，嫉妒是一種「自認高人一等」的心態。 ★四個訣竅，輕鬆轉念，不再為嫉妒所累 如果我們養成嫉妒的習慣，便會因為別人一點點的小功績而頻繁發作，飽受煎熬。 嫉妒心會使我們自動將情緒劃分成「表面」與「內裡」， 表面的情緒，就像戴上面具般，使我們露出僵硬的表情，無法衷心地與大家一同歡笑。 我們也會懷疑他人的稱讚，認定對方心裡肯定瞧不起自己。久而久之，便落入孤獨的牢籠。 日本人氣諮商師大嶋信賴，在分享自身飽受嫉妒所苦的小故事後， 還要傳授你幾招不矯飾自我，同時更能了解自己的轉念辦法—— ●嫉妒心就像大姨媽，週期來潮時謝絕訪客就好 ●觀察內心的嫉妒，問自己：「這是我的嫉妒，還是他的？」 ●想像十年後的自己，問問他會怎麼做 ●省下恭維話，不勉強自己強顏歡笑 當你逐漸擺脫嫉妒心的束縛後，你會發現眼前景象換然一新，開始能夠—— ●發自內心為他人高興，與大家重新產生「連結感」 ●對任何新事物抱以正面思維，更勇於挑戰新目標 ●人生的主導權操之在己 從此不再被嫉妒與自卑感牽著走，迎向通往成功的窗口！ 本書特色 ◎人氣心理師大嶋信賴為你講述28則暖心故事，療癒內心哭泣的小孩，找回最原本的自己 ◎掌握「嫉妒面具」的４大特徵，遠離人際吸血鬼，迎向真正自由的世界 ◎結合腦科學與心理學，破解嫉妒和自卑感的真面目，並傳授簡單咒語，不再為嫉妒所苦
【電子書】初次印象心理學
求職｜撩妹｜新到任｜說服｜人脈圈 關鍵45秒決定！別人看你不順眼，或是好評價 & 9種心理學應用 × 6項人際法則 × 8招說話撩心技 對方不自覺卸下心防，第一眼就喜歡你！ & 首次見面若看不順眼，日後想改變印象，你得付出10倍以上的代價！ ◆來到新工作環境，良好第一印象怎麼建立？ ◆總是越聊越尷尬，如何選對話題？ ◆想讓心儀對象／上司注意到自己，怎麼穿搭更有利？ 從心理學解析「第一印象」，教你內外兼修，擺脫人際關係的焦慮！ & ★心理學證實！讓對方一見就喜歡，你只有45秒！ & 心理學研究顯示，第一印象的形成，只需短短四十五秒。這種印象一旦形成，就會在人的腦中占據重要主導位置，也就是心理學家常說的「初始效應」。無論第一印象產生於何處，源自何種原因，人們總會不自覺相信：初次接收到的資訊是真實準確的。它會阻礙大腦對後續印象的傳遞，甚至讓你下意識忽略不符合第一印象的資訊。 & 舉例來說，如果你第一次與人見面時，讓對方覺得你有魅力、值得交往，那麼即便你之後表現有所下滑，對方也不會放在心上。反之，如果你在初次見面時，表現無法讓對方滿意，那麼不良的第一印象會長期影響你在對方心目中的形象，以致於你做出很多努力，都無法有效彌補。 & 哈佛大學的研究已經證實，初次留下負面印象後，你需要用八次正面印象才能為自己洗白；但在步調緊湊的生活中，沒人會給你八次機會！ & ★反向運用「月暈效應」，讓人只看你的好！ & 除了初始效應外，「月暈效應」也是一個跟「印象」有很大關聯的心理學理論。它指的是人會根據初始的局部印象，以偏概全地推論出對方的整體形象。 & 在人際交往中，特別是兩性關係裡，許多人都曾因月暈效應吃了苦頭。因為初次見面覺得對方美若天仙或英俊瀟灑，而下意識認為她／他的一切都是美好的；等到步入婚姻後，才覺得受騙上當。史上最慘案例，莫過於俄羅斯詩人普希金。在他眼中，只看見莫斯科第一美人娜塔莉亞的美貌，卻看不見對方生活奢華的劣習，婚後因此欠下大筆債務，更為娜塔莉亞與人決鬥，不幸身亡。 & 人際互動中，我們免不了陷入《快思慢想》中的「快思」（系統一）模式，因而掉入「月暈效應」的陷阱。但如果你懂得反向運用這種人類天生的心理盲點，月暈效應也能成為你在人際關係中的一大利器！只要在初次見面時凸顯自身優點，對方對你的好印象，將會長久維持下去。 & ★第一印象7要素，由內而外擺脫你的「社交恐懼」！ & 印象的好壞，對互動與溝通的品質有非常重要的影響；想要在人際關係上無往不利，就必須在打造第一印象上下些功夫。有心理學的基礎，能幫你理解別人是如何看你，你又該如何看穿他人；懂穿搭技巧和美姿美儀，可以讓你在職場上更顯專業，情感關係中更富魅力；學一點全方位的說話術，再搭配日常的知識儲備，可以讓你建立自信、淵博的良好形象，讓人更加尊重你。 & 本書綜合以上各大領域，從七個建立第一印象的關鍵角度切入──內在涵養、人際界線、話題挖掘、高效表達、性別魅力、肢體語言與穿衣風格──並輔以生動豐富的故事案例，教你由內而外打造完美形象。書中諸多心理學效應和溝通法則，不只能為你破解人際互動的迷思、打破社交恐懼；更能助你展現美好自我，深獲他人青睞！ & 本書特色 & ★人際、戀愛、職場，全方位適用的實用心理學，突破他人心理防線、提升個人魅力！ ★當當網好評率99.8%，上千位讀者齊聲力薦：看了這本書，才知道別人怎麼看你！ ★每章節附「自我檢查」單元，即刻提醒自己：塑造良好第一形象，就從現在開始！ & 名人推薦 & 鄭緯筌／「做最棒的自己」、「內容駭客」網站創辦人 簡嘉萱／形象管理＋ （依姓氏筆劃排序）
【電子書】守好你的心理界限，療癒你的內在小孩
守好心理界限，找回關係的自我決定權 重建心理界限練習×自我安慰方法×鍛鍊心理界限 我們都能活出快樂自信的自己 ★人際關係困難，不在於不夠努力， 而是心理界限出問題。 不懂得拒絕別人，習慣性為他人著想，換來的只是心累？ →保有善良之心不對嗎？其實那只是不成熟的善良；不是善良，而是自我太脆弱。 「我以為我做好，我們的關係就會變好……」 →你知道你被情感枷鎖綑綁住嗎？哪種人會被控制？ 人與人相處，就好像在玩兩人三腳的遊戲，儘管有人很認真，但如果不能配合同伴的腳步，就很容易絆倒跌傷。或者，我們自己很認真玩遊戲，對方卻一點都不在意，可能會讓我們氣得想解開繩子自己跑，或甚至想換一個搭檔算了。只是，把對方換掉，難道就讓彼此好配合，解決問題嗎？ ★身體疼痛的時候我們都懂得照顧身體， 人際關係出了問題， 為什麼不懂得照顧自己？ 建立心理界限並非只有安慰自己， 它是重新建造人際關係的變化心理學。 ◎不健康的心理界限分為四種類型，找出你傾向哪幾類，對應自我訓練的方法 順應型：不願與人產生衝突，不懂如何拒絕或表達自我，甚至不知道自己的想法、情感、身體訊號及興趣。 照顧型：你開心我才開心 ，但無私奉獻的關愛，只會促使對方依賴自己，變成讓雙方都很辛苦的病態關係。 防禦型：總是要劃清界線和保持距離，不信任是他們的核心問題， 在人際關係中，「危機感」總是優先於「親密感」的出現。 支配型：高度自我中心、看似自信滿滿，但對於一點點批評和挫折感到恥辱， 習慣利用支配與剝削形成人際關係。 ◎重建心理界限的關係練習 1. 理解自我關係史。 2. 練習治療依戀損傷。 3. 以自我表現訓練的P.A.C.E四階段法，建立屬於自己的心理界限。 4. 練習說「不」，從生活小事開始找回自我決定權。 5. 有我在的地方，就有人際關係──創造「自我的世界」。
【電子書】擺脫邊緣人生
胡展誥心理師經歷300多場的演講與授課，他聽到聽眾們的問題，普遍聚焦在人際關係上，這本書將會幫助你檢視自己的人際關係，你會在閱讀的過程中，清楚地看見自己與人互動的模式，釐清自己對人際關係的期待，並且最重要的：重新建立一套健康的態度，更有效的人際互動策略，幫助自己打造更正向、更滿意的人際關係。 ★本書特色／重要行銷資料： ◎海苔熊（心理學作家）、蔡宇哲（台灣應用心理學會理事長／哇賽！心理學創辦人兼總編輯）撰推薦序。許皓宜（諮商心理師）、陳志恆（諮商心理師／作家）、瑪那熊（諮商心理師）、鍾明軒（國際美人）有感推薦（依姓氏筆劃順序排列）。 ◎「展誥想說的就是一件事情：成為一個一致的人。真實地面對和表達自己的感受，搬走長久以來壓住自己的那顆重石；不要總是用否認、防衛，來逃避內心的恐懼；接納自己就是這樣一個完整的人；在人際關係裡合則來，不合則去；不去強求不適合自己的關係，也不推開那些真誠的關心。 當你愈能夠更一致的接受自己如其所是的樣子，那些長期以來卡在你胸口的內在爭執，就會愈來愈小，而你和自己的關係，也會愈來愈好。」──海苔熊（心理學作家） ◎「無論是邊緣或是人際困擾，很難短時間內就完全解決。不過這本《擺脫邊緣人生──25則人際攻略，打造有歸屬感與自我價值的人生》肯定是絕佳的開始，既能讓讀者瞭解與同理自己內心脆弱的一面，然後又伸出強而有力的手拉一把，幫讀者脫離那黑暗的邊緣角落。」──蔡宇哲（台灣應用心理學會理事長／哇賽！心理學創辦人兼總編輯） ◎這本書將會幫助你檢視自己的人際關係。你會在閱讀的過程中，清楚地看見自己與人互動的模式，釐清自己對人際關係的期待，並且最重要的：重新建立一套健康的態度，更有效的人際互動策略，幫助自己打造更正向、更滿意的人際關係。 給在臉書、IG、LINE暢所欲言， 但面對真實人際關係，卻說不出一句話的現代人， 一本最實用與關鍵的人際關係書。 與人相處時，你感到壓迫、格格不入， 而獨處時，你卻又覺得寂寞。 於是，你愈來愈常流連在臉書、IG， 但你更渴盼在真實世界裡，愛與被愛，擁有好人緣的人際關係， 該怎麼做呢？ 我們沒有人是一座孤島， 21個人際練習，讓你擁有更尊重彼此，輕鬆、自在的人際關係。 這些在家庭、職場與伴侶間的人際深淵，是否總讓你深感挫敗與無能為力？ ‧對方「愛批評」、「聊八卦」、「太超過」，你默默吞忍？ ‧當被「打臉」時，你感覺自己很沒有價值、體無完膚？ ‧常常遭受「被動攻擊」，你毫無招架能力？ ‧別人對你擺臭臉，但你根本沒做錯事？ ‧當對方說：「都是你的錯，你害我……」你苛責自己？ 於是，你漸漸害怕與人相處，但愈退縮，你的恐懼日益惡化，並且縮回自己的世界裡。又或者你將人際重心轉移至網路上，只是當你滑開螢幕，覺得自己總算不再孤獨時，其實是將自己推向更邊緣的地帶。 胡展誥心理師近3年來，走訪不同城市、國家，經歷300多場的演講與授課。他聽到聽眾們的問題，普遍聚焦在人際關係上，他感到心疼，為此寫下這本能解所有聽眾燃眉之急的人際書。 胡心理師提出「喜歡自己」是擺脫邊緣人的第一步，搭配8種能拉近彼此距離的有效互動技巧，以及面對衝突的10種防禦與因應，包括善用「我訊息」、立下人我界限、允許自己不完美，以及練習過濾無謂的批評等，都能讓你在人際關係裡，獲得歸屬感與自我價值。 ──────────────────────────────────────── 與臭臉人互動的五個提醒： 1.不要在情緒緊繃、氣氛緊張的時候與對方互動。 2.互動前，先想好要說的話，避免因為負面情緒攪亂了原定的溝通。 3.互動前先提醒自己：解決事情才是重點，而不是在意他的臉色。 4.互動後也提醒自己：擺臭臉是他的習慣，跟你的表現或許沒有相關。 5.尊重每一個人都有表達自己情緒的方式，但你可以選擇不要把他散發出來的情緒往自己心裡去。
【電子書】提升你的交際魅力100招（暢銷修訂版）：一學就會的社交心理學
當今的社會是人際關係的社會，人際交往的廣泛與否，是衡量一個人能否在事業上取得成功的關鍵因素。成功學大師卡內基認為：一個人要想成功，其自身的能力只占15%，而在交際過程中獲取他人的幫助則占85%！很多大企業在招聘或提拔人員時，幾乎無一例外地都把一個人的交際能力作為重要條件。 隨著交際個體素質的提高、交際環境的改變、交際內容的豐富、交際手段的多樣化，人們正在努力追求一種交際的完美境界，使得交際更加高雅、美妙、迷人。那麼，怎樣才能使自己在交際過程中更有魅力，從而為自己贏得更多、更好的機會呢？&&&& 本書中涵蓋了生活交際和工作交際的諸多方面，通俗易懂，操作性強，力圖給大家提供一本全方位的交際藝術指導讀物，使大家「一書在手，交際不愁」！&&&& 本書有針對性地提出了提升交際魅力的100個招法，部分篇幅後點綴有「提升魅力小貼士」、「提升魅力小故事」等趣味性和實用性相結合的版塊，力求做到有知識性與可讀性。希望大家在閱讀本書的時候，都能有一個開朗的心境！&&&& 最後衷心地祝願大家在本書的陪伴下，在交際場中構成道道瀟灑迷人、神采飛揚的魅力風景線！
【電子書】保持距離又不失禮的人際應對術
想保持距離，又不讓對方發覺； 想拉近關係，但不為對方帶來壓力； 怎麼說、怎麼做，讓你的人際關係不委屈、不失禮又得體？ ★&上市即占韓國最大網路書店YES24說話術暢銷榜 ★&讀者評價高達9.1顆星 你一定也遇過這樣的困擾── ．逢年過節，親戚老愛問學業、工作、對象…… ．同事把聊私事當做搏感情，踩線踩不停 ．跟對方不熟偏要裝熟，禮貌回應還得寸進尺 ．長輩或主管什麼都要問，不能失禮又不想繼續挨悶棍 ．想跟對方交朋友，卻擔心讓對方感到不舒服 韓國溝通專家金範俊，在各大企業和公家機關舉辦人際溝通講座， 他發現，現代人認為要維持不必要的人際關係是一種精神消磨， 因此，他透過各式各樣的對話情境， 教你如何不失禮又有智慧的方式達成想要的人際關係。 ◎ 這樣巧秒回應，有效拒絕也不得罪 ‧主管臨時提議下班後聚餐 得體應對→「機會難得，可惜我今天頭痛，需要休息。」 ‧不熟的人要向你借錢 「原本有點閒錢，但剛好都拿去投資股票，下個月可能要換我跟你借了。」 ‧對方希望你有一樣的宗教或政治傾向 「若是改變心意的話，我會考慮看看，但不是現在。」 ◎ 一句話化解尷尬，秒速拉近關係 用不經意的舉動引起對方注意，像是請對方幫你拿個東西、幫個小忙； 用具體的話題延續對話，像是談論天氣、交通、周邊環境。 對話時，別忘了傾聽，而非自顧自地說，也別干涉他人的私領域。 本書還有更多適用於主管、同事、下屬、父母、親戚、朋友等各種關係， 教你如何漂亮應對這些傻眼、棘手、無言的狀況── ．交往對象要求分享手機的密碼：「不告訴我，難道是有什麼事瞞著我嗎？」 ．剛認識的朋友請你免費提供協助：「大家朋友一場，就幫個忙！」 ．只不過正面回擊了對方的失禮問題，卻被說：「這樣就生氣喔，真小氣！」 ．準時下班，卻被上司說：「看來你最近比較閒喔？」 & 作者除了教你透過簡單的一句話給出漂亮回應， 也示範在對話中避開失禮的字眼和稱呼，能更圓滑有效的處理和他人的關係， 讓你想保持距離時，不讓對方發覺；想更親密時，不讓對方感到不舒服。 遠離負面的人際關係，你才有時間、心力去遇見更好的人。
【電子書】讓相處變簡單的32個心理練習
§日本人氣諮商心理師，累積著作超過120萬冊§ 想化解麻煩的人際關係，必須先學會「停止」！ 停止「忍耐」、停止「比較」、拋掉人際關係的「應該」 「身為社會人士，就應該要跟人相處融洽」、「在團體中，應該要配合大家」，這些「應該」，總讓人勉強自己去做不想做的事。比方說，不想和某個人一起工作，卻因為是工作只好忍耐共事；遇到朋友問了侵犯隱私的問題，怕場面尷尬只好勉強回答，可是內心的感覺卻是痛苦的。心裡不舒服卻刻意忽略，就是造成人際關係變麻煩的原因。 日本人氣諮商心理師石原加受子，深入研究眾多案例後發現，想讓相處變簡單，你必須「停止忍耐」，好好重視自己的感覺。只要你開始重視自己的感覺，就不用為了討人喜歡而處處擔心顧忌，當你不再受到對方影響，與人相處自然變得簡單。 本書從「個人想法」、「待人態度」、「傾聽方式」、「說話方式」、「行為模式」等五個方面切入，分成32個停止忍耐的心理練習，讓你不再為人際關係煩惱，待人處事變得更輕鬆。 ◎32個「停止」的心理練習，人際關係從此變得簡單 【停止過度解讀，不要自己想太多】傳訊息給朋友卻已讀不回，你邊等邊忍不住心想：「他沒有回是因為討厭我，還是覺得我不重要呢？」與其在過程中內心煎熬，臆測對方為什麼不回訊息，不如主動向對方傳達心情，例如：「因為沒有收到回覆，所以有點擔心你是不是怎麼了。」 【停止強顏歡笑，不必和所有人都成為好友】當生活中遇到讓你覺得受傷的人，假如無法打從心底喜歡上對方，就不要勉強自己配合。你越是在意對方，就越容易因為和人相處而覺得麻煩，比起和大家都當好朋友，更重要的是現在自己感受到的心情，有討厭的人就討厭也沒關係。 【停止不好意思，打斷對方說話也沒關係】當朋友來找你抱怨或是討論事情，即便對方說的也是正確的，或是為了你好才這麼說，不過只要自己產生負面的情緒，就是該打斷對方的時刻。這時可以委婉向對方表示：「不好意思，可以談到這裡為止嗎。」 【停止強逼他人接受自己的意見】在溝通中即使你抱持的主張是正確的，但若是不斷以自己的意見否定對方，強迫對方接受，就會導致彼此之間對立。其實只要在說明意見時表示：「這是我的想法，提供你作個參考。」就不會形成對立關係。 【停止先答應再說，事後又反悔】不想去的邀約、不想做的事卻不知道該怎麼拒絕，當下只好先答應。只不過勉強自己去會覺得不舒服，最後還是放對方鴿子，臨時決定不去，或是乾脆放置不管。但這麼做會讓自己產生罪惡感，也會讓人留下不好的印象，所以最好的解決方法，就是一開始直接委婉拒絕。 只要尊重自己的感受，以自己的想法作為出發點，把重點放在表達自己的意見，尊重對方的想法，與人相處就會變得簡單。 ◎讀者練習後的最大收穫： 和以前相比，拒絕別人變得更簡單了。 比起之前，我的心情感覺更輕鬆了。 我不再為那些討人厭的人際關係而煩惱了。 對那個人的恐懼與壓力感，逐漸減少了。 即使令我煩燥的人接近我，我的情緒也很少受到對方影響了。
【電子書】那些傷人的話都不是真的
「好胖」、「好醜」、「也太沒用了吧」 你身邊是否也常充斥這種喜歡言語攻擊的小人？ 不按照他們的標準過活彷彿沒存在價值？ 小心！是該遠離他們的時候了！ ♡大家都說「你太敏感了」，但「敏感」到底是誰造成的？ 我們從小生活在一個被處處比較的環境， 「你變胖了」、「長得又不好看」、「真的很不會做人耶」、「連那個誰都比你強」， 這些有心/無心的話語， 句句都是重擊，讓我們的自尊心傷痕累累。 為了不再受傷，我們以他人為標準， 努力活成「大家」喜歡的樣子，才不會再度遭受言語霸凌…… ♡ 我們非得活在「他人目光」之下不可嗎？ 當我們在意他人如何看待我們， 一方面因為達到他人標準而得到解脫， 另一方面卻又因為無法滿足每個人的標準而痛苦， ……到底這種永無止境的追求，哪天才會結束？ ♡ 越想培養自信，就會活得越沒信心？！ 當認為「只要培養自信，就會越來越順利了」時， 就是掉入陷阱的時候， 為了修正缺點，我們變得更加注意到自己的不足， 甚至對自己越來越嚴苛， 「自信」也就離我們越趨遙遠！ ♡ 那些喜歡評價你的人，才是真正有錯的人！ 日本人際關係權威水島廣子，在從事精神治療的多年經驗中，發現人之所以難受痛苦，來自於我們背負太多評價造成的「小創傷」。若要治療小創傷、擺脫在意「他人眼光」的自己，我們首先得遠離那些喜歡評價我們的人，重新定義自己與朋友的關係，找到真正可以信賴的知心好友。 「接受自己」、了解「現在的我就很好了」，找到可以坦承交友的方式，並且遠離「評價體質」者，便是脫離痛苦人際關係的不二法門。 若你還在為了在意他人目光而苦惱，為了周邊那些喜歡攻擊你、評價你的聲音而流淚，請你跟隨書中的「人際關係」療法，拉出你與每個人的正確距離，找回快樂的自己。 重要觀念提示： 1.評價只是一時的，不等於真相。有時反應的，其實是對方本身的問題與創傷。 2.治癒小創傷的方法，就是「體貼」，試著了解對方的狀況，與他人建立「真正的」人際連結。 3.接受原本的自己，不要為了他人評價左右，而是回到自己對事情本身的感受。 4.怕被別人誤會，那就主動出擊說明。 5.每次在意他人眼光時，就是治療自己的時刻。
【電子書】人際關係心理學（暢銷修訂版）
【編輯推薦】 「人際關係」上的問題，每天都在糾纏著我們，這本書就是專門為幫助朋友們消除人際關係中的煩惱而編寫的。 本書內容涵蓋了如何與初次見面的人建立良好關係、討人喜歡的話與招人厭惡的話、加深關係的心理學要素、人際關係的修復方法、職場上百試百靈的心理技巧等。您可以選擇對自己最有説明、自己最需要的章節閱讀，當然也可以一口氣從頭讀到尾。讓您掌握 心理學，從此將人際關係處理得遊刃有餘。 本書特色 每一個人都希望善於交往 你渴望成功嗎？你渴望在社會交際中出類拔萃嗎？你渴望得到朋友的歡迎和欣賞嗎？你渴望有份屬於自己的真誠愛情嗎？你渴望在工作中能得到上司的提拔嗎？你渴望擺脫困繞自己的社交恐懼症嗎？如果你有上面的這些需求，想在社會交際中佔據主動，那麼你就必須學習一點心理學知識，從瞭解社會中各類人的心理活動開始。本書就是為你而編寫的。 拿破崙‧希爾說：「有魅力的人，人人都愛和他交往。」和有魅力的人相處總是愉快的。他好像雨天的太陽，能驅除昏暗。人人都樂於為他做事，他也能讓一個人做別人做夢都想不到他願意做的事。一個人能否成功，與他的個人魅力有著密切的關係，那些能夠成功地創造財富的人，往往擁有招財進寶的個性。良好的個人魅力是一種神奇的天賦，就連最冷酷無情的人，都能受到他的感染。 其實，大多數人並不是生來就具有這種受人歡迎的個人魅力的，在培養自己受人歡迎的品質的過程中，他們付出了許多努力。只有這樣，別人才更加樂於結識你，你做事才會更順利，你的人際關係才能擴大。 本書從思辨的角度，破解了建立良好人際關係的成功秘訣，闡釋了建立良好人際關係的社交技巧，揭示了好人際的修煉途徑。以事實告訴廣大讀者朋友：有了好能力，就可闖天下；有了好形象，就可耀天下；有了好口才，就可行天下；有了好人際，就可創造出亮麗的人生。
【電子書】我可以不計較，但你不能理所當然
要怎麼拒絕，才能讓別人心悅誠服，自己心裡舒服？ 是時候該停止內心無限迴圈的小劇場了， 只要學會30招建立自我邊界的方法，拒絕別人其實很簡單。 從今天起決定邁向…喔、不，是奔向你的減壓人生！ 「你的人生，不該為了滿足別人的需求而活」── 我們的大腦都明白這個道理， 但遇到與人交鋒、YES or NO的緊要關頭， 偏偏心裡會瞬間湧現各種小劇場： 「他這樣會不會討厭我？」 「如果拒絕了造成別人困擾怎麼辦？」 「如果答應了，到時做不到不是更糟嗎？」 明明心裡還不確定，大腦亂糟糟，嘴巴就先自己開口說好， 事後才後悔：「要是沒有答應就好了。」 會這樣有兩個原因： 一個是心理狀態，一個是大腦狀態， 那是因為我們心裡下意識覺得「拒絕」不好， 從小被教育成要「體貼別人」的我們， 不願造成對方麻煩、想要回應對方期待， 抗拒不了內心拒絕後的「罪惡感」， 以及「怕被人討厭」的「焦慮感」。 另一方面，是大腦調控緊張的部位瞬間秀逗， 大腦「預設模式網路」會讓別人在請託你時， 瞬間活化各區域，就如同靈光乍現般， 「所有無法拒絕的理由」一時間充斥腦海， 導致結結巴巴、發愣、傻眼，但就是無法說出「NO」這個字眼！ 要改善這種狀況，就要練習讓自己的大腦瞬間「回神」， 以及心靈馬上「察覺到內心真正感受」的能力。 一約難求的人氣心理師大嶋信賴， 傳授30招祕訣，從轉念開始，再也不為「拒絕」所苦： ▲練習不去想拒絕的後果 因為人習慣預想最糟的狀況，這樣的心理暗示反而讓結果成真。 ▲不要認為「必須由我來做才行」 不預留空間讓別人成長，這種「萬能感」反而是自大。 ▲提高自己的信用，方便自己拒絕 怕拒絕後會得不到別人的信任，其實是不信任自己，提高自己實力就能提高自我信任。 ▲認為「不拒絕會討人喜歡」是大錯特錯 不該對「沒有愛」的對象抱持期待，真正的愛是「有施有受」的正向循環。 ▲不要覺得你幫了別人，別人就會幫你 這種上對下的態度會讓別人產生「忌妒」，等自己需要幫忙時反而期待落空。 ▲練習逃離無法說「NO」的環境 威脅、利誘，情緒勒索，真的無法拒絕就當作自己在做「服務業」，清空「不滿」的情緒，才能獲得真正的自由。 開始練習說「NO」後， 你會發現 #令人不快的人消失了 #能與人建立起更成熟的人際關係 #還能拿回人生主導權 過著真正減壓又自由的生活。 本書特色 ◎30招拒絕別人的好點子，從4個面向開始說服自己，跳脫「無法拒絕」的惡性循環。 ◎心理諮商超過25年的日本人氣心理師傳授，運用自身創傷，一個方法一實例，與個案一同自我療癒。 ◎從「大腦機制」的角度切入，探究無法說「NO」的原因來自大腦機制的混亂，用腦科學解決心靈問題。
【電子書】讓對方覺得超溫暖的相處練習
☆☆日本銷售12刷突破5萬冊☆☆ 能自在做自己的人，最能讓人敞開心胸！ 在你的身邊一定遇過一種人，雖然他不見得是團體中最幽默風趣或最出鋒頭的人，但和他相處起來總是特別開心，覺得特別溫暖舒服。相反的，有些人相處起來總覺得心好累、互動格外僵硬，不是常常話題中斷尷尬冷場，就是一開口總會讓人想要反駁他……。 日本人際關係暢銷書作家有川真由美，觀察各行各業的許多人之後，發現那些特別受歡迎、相處起來感覺很舒服的人，在想法和行為上都有著特別之處。 ‧不是自己說不停，而是讓人想和你聊下去 所謂的好相處，並不是自己講得口沫橫飛，也不是要你當個忠實聽眾，而是讓對方想要一直跟你聊下去。人在談論自己的時候心情最舒坦，你可以找話題讓對方暢所欲言，也可以把聊天主題連結回對方身上。比方說： 1.多用生動表情快速給予回應，對方就會覺得你很好聊。 2.可以一邊提問，一邊找出讓對方開心的話題，然後以此擴展對話。 3.保持對事物的好奇心，在日常中蒐集資訊，培養話題的寬廣度。 4.當話題中斷時，活用關鍵問題延續對話，例如：天氣、近況、身體健康、工作興趣等等。 ‧能態度輕鬆地做自己，會讓對方有好感 作者發現在人緣好的人當中，最受歡迎的就是個性開朗的人，他們不會勉強自己一定要正面、積極思考，而是懂得放鬆做自己。但要怎麼做才能變得開朗，隨時都以輕鬆自在的模樣與人相處呢？作者提供練習的方法： 1.&& &常懷感謝之心，用正面的言語力量擊退不愉快的情緒。 2.&& &有想法或想做的事情時，5分鐘內立即行動。 3.&& &不用老是正經八百力求完美，偶爾說說喪氣話，以微笑拉近距離。 4.&& &只要有不懂的事情，會虛心請教他人，接受別人的幫忙。 ‧不論跟誰相處，都能使關係迅速升溫 有些人和他說起話來，總覺得話不投機半句多，不過也有些人明明是初次見面，卻一見如故，聊沒幾句就讓你覺得「這個人好懂我喔」。其實只要掌握以下關鍵，任何人都能夠迅速拉近與他人的心理距離，讓人覺得和你相處起來超溫暖： 1.&& &誇獎從來沒人稱讚過的優點，會讓對方覺得「你真的有在注意我」，而留下好印象。 2.&& &把握讚美的保鮮期，立即給予簡單稱讚，比之後說再多華麗詞藻更容易打動人心。 3.&& &經常使用「你一定做得到」的肯定型鼓勵，就能增加對方的自信心，使對方成長。 4.&& &若是能讓對方感受到你很為他著想，就算是給予逆耳忠言，也能凝聚人心。 ‧明明想熱絡，卻使關係急速降溫的NG行為 1.&& &和對方硬碰硬爭辯：如果談話中覺得對方囉嗦、難搞，其實只要輕鬆轉換話題即可。硬要與對方計較輸贏，不論哪一方都得不到好處。 2.&& &因對方說的話受傷，卻假裝沒事：若是在談話中感到不舒服，就應該找機會離開現場，到別的地方緩和心情。假裝沒事只會導致壓力累積，使你不想再和對方相處。 3.&& &假意附和對方：想讓人際關係變單純，必須誠實說出自己的意見。為了討好對方而壓抑真實的想法、說出違心之論，只會讓對方感覺你言不由衷，不想再和你說話。 4.&& &不必硬接話：如果碰到不知道該怎麼回答對方問題的場面，只要用「微笑」、「吐槽」、「裝傻」簡單帶過即可。硬是勉強自己接話，一不小心就容易說錯話，使場面變得更尷尬。 超溫暖推薦 陳志恆／諮商心理師、作家 蔡伊芳Evonne／知名Medium作家與資深產品經理 洪仲清／臨床心理師 丁菱娟／資深行銷公關人 吳家德／迷客夏副總經理、職場作家 陳麗卿／Perfect Image 陳麗卿形象管理學院創辦人 不想成為社交中的句點王，又討厭油嘴滑舌的樣子，那麼就努力學習成為一個讓人感覺輕鬆自在的人吧！──陳志恆／諮商心理師、作家 人際互動之美不只在於展現出自己最好的一面，更重要的是讓對方在與你相處時看到他自己「最好的一面」！閱讀此書，你將掌握溫暖的人際互動美學，讓人與你相處，如沐春風。──陳麗卿／Perfect Image 陳麗卿形象管理學院創辦人
【電子書】用對情緒，可以幫自己療傷
堅持善良不當好人， 面對攻擊也不會「很受傷、心好累」 背後中傷、冷落孤立、好友背叛、 挖苦恥笑、情緒勒索……， 再怎麼疲憊受傷，都能很快好起來！ 百萬讀者推崇．暖心醫師的 ４３個心靈解憂處方箋 ★你要對自己好，而非要自己當好人—— ‧被人陷害很無辜，被自己所害死有餘辜 ‧「放過」自己不等於「放縱」自己 ‧真心換絕情，也喚回你的清醒 ‧先看輕自己，別人如何看重你？ ‧別怨嘆「人生巨變」，它有機會把你「人生變好」 ★堅持善良也要善待自己；勉強當「好人」不一定有「好人緣」 在感情裡付出一切，情人卻狠心離開；工作盡了全力，仍被批得一文不值；為家庭把壓力一肩扛起，但真的已經好累好累……。看著周遭滿是「人生勝利組」，只有自己孤立無援、衰到極限，你是否也忍不住懷疑——明明那麼努力了，為何還老是被現實背叛？ 事實上，那些失控與壓迫，往往來自想要做「好人」的善心。而你的「過度努力」，也正害自己陷入標準過高的情緒陷阱，於是你壓抑自我、委曲求全，被他人予取予求，步步退讓直至走投無路，只能滿腹委屈。 然而，想要好人緣，其實不必勉強當「爛好人」；善良的你，更應該要懂得善待自己！ ★ 百萬讀者盛讚推崇！４３個「解憂處方箋」，拉出人際底線，發現自己的好 日本人際關係療法首席專家——水島廣子，在研究眾多患者的情緒困擾後，察覺現代生活所引發的壓抑與疲累，是人們不快樂的根本原因。然而，懂得面對這些「負面情緒」的人，卻是少之又少。 因此，她想藉由自身的心靈療癒專業，傳授４３個「解憂處方箋」，為貼心、敏感的你解放疲憊心靈，找回人際底線，不再當「情緒勒索」的受害者！ 不論職場、感情、人際、家庭……，她都有妙方為你解除「沒自信、自我批判、害怕犯錯、緊張不安」的小毛病。就算遇到背後中傷、冷落孤立、好友背叛、挖苦恥笑、情緒勒索……，也能修復「玻璃心」，在疲憊受傷之時，很快好起來！ 本書特色 ◆ 百萬讀者推崇、最暖心精神科醫學博士，獨授４３個「解憂處方箋」 ◆ 情場、職場、家庭，各處人際皆適用，為你「零壓力」趕走負面情緒 ◆ 高敏感人更需要，專解「缺乏自信、高自我批判、害怕犯錯、容易受傷」的心
【電子書】不再討好所有人
解開規律的緊箍咒，挑戰不受限的人生！ 閱讀本書，你會開始想：聽從自己、疼愛自己、定義自己。 太過在意別人怎麼說，就愈難達到成功的頂峰！ 吃虧不是占便宜－－大聲表達，人生沒有「不得已」。 堅強不是鬧脾氣－－硬頸適度，示弱不代表一定輸。 抱怨不會解問題－－討拍無用，想反體制就去爭理。 直說不是撕破臉－－堅守原則，打動對方來幫忙你。 勇敢不是豁出去－－量力而為，讓嘗試成為試金石。 假使你是激不得的人，一定要好好珍惜激你的那個人，一定要把他們的話當真，放大100倍，再用1萬倍的決心和行動力，做到沒人可忽視你，讓對方刮目相看。 假使你相信自己是命運的主宰者，讓自己多些目標完成，從最簡單卻困難重重的小事開始，把過去會歸咎於他人或環境以致無法實現的事情條列出來，慢慢想快快做，讓成功不斷現身。 假使你想在職場上抓住機會，勇於爭取外，更要能承受這些不成熟的流言蜚語。真實世界裡沒有樣樣都讓你占盡好處的，選擇機會就得在享受成果前先付出些許代價，這世界其實比你想像中公平。 選擇的自由完全操之在我，選擇中會有些擔憂害怕，有一些猶豫不決，參雜著欲望與現實的評估。衝與不衝沒人可商量，唯有靜下來聽從自己心裡有多大多深的渴望。 卡姊的不討好人原則 01莫名的堅持，讓你感到傲嬌，卻是我的成功之道 02我相信輸入什麼就輸出什麼，關於規格，姊就是不退讓 03與其學得四不像，不如專注檢視自己缺什麼 04説「對不起」誰都會，提出「如何挽救」才是負責任 05太有骨氣，結果不會有任何改變 06機會背後的代價，你勇於面對承擔嗎？ 07想反體制就行動，不要只會抱怨 08不舒服就具體說出，忍到最後只會兩敗俱傷 09被抹黑就自己漂白，別只想當爛好人 10在你眼中的大膽，其實是我的憨膽 11半途而廢是我成功的要素，你捨得或你敢嗎？ 12我的敏銳只用在不白目上，絕不自尋煩惱逼死自己
【電子書】能自處，也能跟別人好好相處(Part4)
這世界變得愈來愈快， 但總有些文字能撫平內心的皺摺， 療癒困難的心， 願你能學會「和自己相處」， 從「我」了解「我們」， 看見自己和別人身上的光。 成熟與幼稚之間的差別不在年齡，而在安放情緒的能力。 學會「和自己相處」，從「我」了解「我們」， 各種好關係就會隨之而來，而這一切只需要開始跟自己說： 「我要，就能。」 心理學專家劉軒最新力作， 跟隨這本書，透過33個心靈練習， 放慢你的心，梳理你的內在，安放你的情緒。 成為既維持自己的獨特個性，又能修正不理想行為的成熟大人， 享受不完美但輕盈的每個時光、每段關係。 想要自己更好，你得先疼惜自己。 你要充當「慈母」的角色，安撫自己內心焦躁的負面聲音。 感受到壓力時，停下來面對這個情緒， 不要直接躲入慣性的逃避行為。透過了解你的內在小孩， 學會既維持自己的獨特個性，又修正自己不理想的行為， 當我們能自處，也能與別人好好相處時， 那些原本擋在路上的絆腳石，將會成為向上爬的台階。 放慢你的心，打開這本書，你會更好的。 「每個人都可以讓自己更好， 你需要的不是時間， 而是「我要，就能」的信念。 這不是狂妄之言， 而是透過日常的小勝利累積來的天然自信。」 ～ 劉軒
【電子書】能自處，也能跟別人好好相處(Part3)
這世界變得愈來愈快， 但總有些文字能撫平內心的皺摺， 療癒困難的心， 願你能學會「和自己相處」， 從「我」了解「我們」， 看見自己和別人身上的光。 成熟與幼稚之間的差別不在年齡，而在安放情緒的能力。 學會「和自己相處」，從「我」了解「我們」， 各種好關係就會隨之而來，而這一切只需要開始跟自己說： 「我要，就能。」 心理學專家劉軒最新力作， 跟隨這本書，透過33個心靈練習， 放慢你的心，梳理你的內在，安放你的情緒。 成為既維持自己的獨特個性，又能修正不理想行為的成熟大人， 享受不完美但輕盈的每個時光、每段關係。 想要自己更好，你得先疼惜自己。 你要充當「慈母」的角色，安撫自己內心焦躁的負面聲音。 感受到壓力時，停下來面對這個情緒， 不要直接躲入慣性的逃避行為。透過了解你的內在小孩， 學會既維持自己的獨特個性，又修正自己不理想的行為， 當我們能自處，也能與別人好好相處時， 那些原本擋在路上的絆腳石，將會成為向上爬的台階。 放慢你的心，打開這本書，你會更好的。 「每個人都可以讓自己更好， 你需要的不是時間， 而是「我要，就能」的信念。 這不是狂妄之言， 而是透過日常的小勝利累積來的天然自信。」 ～ 劉軒
【電子書】能自處，也能跟別人好好相處(Part2)
這世界變得愈來愈快， 但總有些文字能撫平內心的皺摺， 療癒困難的心， 願你能學會「和自己相處」， 從「我」了解「我們」， 看見自己和別人身上的光。 成熟與幼稚之間的差別不在年齡，而在安放情緒的能力。 學會「和自己相處」，從「我」了解「我們」， 各種好關係就會隨之而來，而這一切只需要開始跟自己說： 「我要，就能。」 心理學專家劉軒最新力作， 跟隨這本書，透過33個心靈練習， 放慢你的心，梳理你的內在，安放你的情緒。 成為既維持自己的獨特個性，又能修正不理想行為的成熟大人， 享受不完美但輕盈的每個時光、每段關係。 想要自己更好，你得先疼惜自己。 你要充當「慈母」的角色，安撫自己內心焦躁的負面聲音。 感受到壓力時，停下來面對這個情緒， 不要直接躲入慣性的逃避行為。透過了解你的內在小孩， 學會既維持自己的獨特個性，又修正自己不理想的行為， 當我們能自處，也能與別人好好相處時， 那些原本擋在路上的絆腳石，將會成為向上爬的台階。 放慢你的心，打開這本書，你會更好的。 「每個人都可以讓自己更好， 你需要的不是時間， 而是「我要，就能」的信念。 這不是狂妄之言， 而是透過日常的小勝利累積來的天然自信。」 ～ 劉軒
【電子書】能自處，也能跟別人好好相處(Part1)
這世界變得愈來愈快， 但總有些文字能撫平內心的皺摺， 療癒困難的心， 願你能學會「和自己相處」， 從「我」了解「我們」， 看見自己和別人身上的光。 成熟與幼稚之間的差別不在年齡，而在安放情緒的能力。 學會「和自己相處」，從「我」了解「我們」， 各種好關係就會隨之而來，而這一切只需要開始跟自己說： 「我要，就能。」 心理學專家劉軒最新力作， 跟隨這本書，透過33個心靈練習， 放慢你的心，梳理你的內在，安放你的情緒。 成為既維持自己的獨特個性，又能修正不理想行為的成熟大人， 享受不完美但輕盈的每個時光、每段關係。 想要自己更好，你得先疼惜自己。 你要充當「慈母」的角色，安撫自己內心焦躁的負面聲音。 感受到壓力時，停下來面對這個情緒， 不要直接躲入慣性的逃避行為。透過了解你的內在小孩， 學會既維持自己的獨特個性，又修正自己不理想的行為， 當我們能自處，也能與別人好好相處時， 那些原本擋在路上的絆腳石，將會成為向上爬的台階。 放慢你的心，打開這本書，你會更好的。 「每個人都可以讓自己更好， 你需要的不是時間， 而是「我要，就能」的信念。 這不是狂妄之言， 而是透過日常的小勝利累積來的天然自信。」 ～ 劉軒
【電子書】能自處，也能跟別人好好相處
這世界變得愈來愈快， 但總有些文字能撫平內心的皺摺， 療癒困難的心， 願你能學會「和自己相處」， 從「我」了解「我們」， 看見自己和別人身上的光。 成熟與幼稚之間的差別不在年齡，而在安放情緒的能力。 學會「和自己相處」，從「我」了解「我們」， 各種好關係就會隨之而來，而這一切只需要開始跟自己說： 「我要，就能。」 心理學專家劉軒最新力作， 跟隨這本書，透過33個心靈練習， 放慢你的心，梳理你的內在，安放你的情緒。 成為既維持自己的獨特個性，又能修正不理想行為的成熟大人， 享受不完美但輕盈的每個時光、每段關係。 想要自己更好，你得先疼惜自己。 你要充當「慈母」的角色，安撫自己內心焦躁的負面聲音。 感受到壓力時，停下來面對這個情緒， 不要直接躲入慣性的逃避行為。透過了解你的內在小孩， 學會既維持自己的獨特個性，又修正自己不理想的行為， 當我們能自處，也能與別人好好相處時， 那些原本擋在路上的絆腳石，將會成為向上爬的台階。 放慢你的心，打開這本書，你會更好的。 「每個人都可以讓自己更好， 你需要的不是時間， 而是「我要，就能」的信念。 這不是狂妄之言， 而是透過日常的小勝利累積來的天然自信。」 ～ 劉軒
【電子書】幸運，你可以學會的能力
「吸引力法則」有效，但你很可能用錯了方法！ 耗費近六十年，全球頂尖大學，權威心理學家傾心研究與實驗！ 歐普拉、賈伯斯親身實踐， 運氣絕非天注定，幸運能力你一定能學會！ 我們永遠不知道下一秒世界會發生什麼事、周遭的人會製造怎樣的麻煩。不可「控制」的人事物，讓生活充滿無法預期的種種—— ◆急著趕路，開車沿途卻總是遇上紅燈 ◆好心幫忙，到頭來卻背黑鍋、被所有人責怪？ ◆出門踩到狗屎、開心逛街卻突遇大雨、路面崎嶇導致摔跤 ◆相同才華、一樣認真，卻是他人受重用？ ◆巧遇多年未聯絡親友，意外得到高薪工作機會 ◆對統一發票，經常中獎，小財不斷？ 你是否覺得，有些人好像比較幸運，做事容易成功；有些人卻似乎衰神上身，諸事不順？為了擁有幸運人生，許多人選擇算命改名、研究星座、配戴幸運物，但其實問題不在水逆或風水不佳，而是多數人沒學會讓自己幸運的能力。 ★想要幸運？先瞭解自己的「這些特質」 請各位試著回答以下問題—— □ 喜歡嘗試新事物，對不同體驗充滿期待 □ 通常會看事情的正向面，相信時間過了就會否極泰來 □ 對於擅長的領域，十分相信自己的直覺 □ 會預先考慮最糟狀況，試著備妥方案 □ 留意說話內容，不隨便表露態度 □ 樂於忙碌，不因事情可能耗費時間或精力而不做 上面的選項勾選越多，代表幸運指數越高。倘若你並非如此也別擔心，因為幸運是可以透過方法得到的。 長期從事心理學研究的彼得．霍林斯，將從多所頂尖大學、數位知名心理學家的實驗結果，以「科學觀點」及「心理學角度」來剖析「運氣」的真實面目，並揭露歐普拉、賈伯斯等名人是如何運用幸運能力來獲得成功。最重要的是，他將告訴你，幸運能力是可以學習並上手的。 ★好運其來有自，運氣可以控制！ 我們所孰知的許多卓越人士，其實和多數人一樣沒有天生好命，但為什麼他們能如此成功？歐普拉出生於貧困家庭，卻成為脫口秀女王；賈伯斯大學沒有畢業，卻創立了蘋果帝國。關鍵在於他們學會了讓自己幸運的能力，並善加利用。 ◆ 歐普拉——「幸運」就是當「準備」遇上了「機會」 當歐普拉看到普立茲獎小說《紫色姊妹花》（The Color Purple）時，便深受書中黑人女性蘇菲亞的故事吸引。當時生活困頓的她，反覆閱讀這本書，想像自己正如書中人物般，打破先天的障礙，夢想成真。歐普拉的「想」是十分具體且持續不斷的畫面。而她最終也在製片公司的試鏡考驗下，獲得史蒂芬．史匹柏的青睞，參與《紫色姊妹花》的電影演出。 ►►歐普拉擁有「期望獲得某些東西時，想像並努力實踐」的幸運能力，她對未來始終抱持期待，不會輕易放棄。 ◆ 賈伯斯——「幸運」是「順從本能與直覺」來行動 賈伯斯年輕時的運氣並不好，更受家中經濟影響被迫休學。休學期間，他因為好奇心旁聽了字型設計課程，在不確定課程是否真的有用的情況下，他相信自己預感：字型設計將會成為自己事業中很重要的部分。而這堂課所學，也真的在多年後成為蘋果產品的品牌基礎。賈伯斯日後坦言：「最重要的，要有勇氣跟隨你的內心與直覺，它們才知道你真正想要的是什麼。」 ►►賈伯斯擁有「聽從直覺、做出正確決定」的幸運能力，不會耗費過多時間考慮，使機會錯身而過。 ★《祕密》沒有說清楚的好運關鍵 「吸引力法則」強調透過「想像」可以引領你走向成功。但一定不少人有這樣的疑惑：為什麼我的想法已經改變，卻還沒成功？ 其實，不是吸引力法則無效，而是你沒有用對方法。《幸運，你可以學會的能力》將提供「升級版吸引力法則」：你該關注的是「過程」而非「結果」。 「升級版吸引力法則」強調除了「確立目標」和「想像目標」外，「心想事成」更需要「行動力」來達成，經由想像「過程」，在腦中不斷演練，將能有效地增強自己的能力、進而獲得更多機會。這正是《祕密》沒有說清楚的部分。 ★學會幸運能力，今天起，生活只留下好事！ 許多人都希望擁有更多好運並且避開壞運。本書將告訴你，你沒察覺的幸運其實一直在身邊，只要學會正確的思考方式、價值觀與行為模式，幸運絕對會向你靠攏： ►►讓周圍人事物「流動」，帶來越多好運 ►►「習慣」使你寸步難行，不同道路或許更好 ►►事先考慮最糟情形，善用「悲觀」找解方 ►►適時收手，避免「賭徒謬誤」的損失 ►►擁有命定夥伴，能帶來改變契機 本書特色 ★全球頂尖大學研究觀察，絕對可信的科學實證！ ★從創造、覺察到行動，懂得轉化思考模式，你也能擁有好機運！ 專業推薦 律師娘 林靜如 醫師作家、懷疑論者、生死學者 成和平
【電子書】人與人的完美距離
人生中的九成煩惱都是人際關係造成，而人際關係的煩惱，只要調整距離就可以全部解決！ 每個人心中是否都有這種感覺──「與人往來好難」？ 現代科技發達，人們可以輕易透過社群網站等管道建立人際關係。反過來說，在人際關係上有煩惱的人、對與人往來很迷惘的人也大幅增加了。本書將提供全新的、前所未有的一條路，幫助各位從根本解決問題。 禪宗有這麼一句話：「禪即行動」 是的，禪宗最重視的就是實踐。讀完本書之後，請立刻起身實踐，今天就終結掉被其他人主導的人生，認真過屬於你的生活吧。 ©Shunmyo Masuno 2017b
【電子書】人際剝削
你所不知，但卻時時痛苦。 一種在華人文化裡，扼殺關係的最大劊子手──人際剝削。 領先全球，由洪培芸心理師首度提出，在華人文化中，總是以不公平，甚至是殘忍方式壓榨對方、扼殺彼此關係的「人際剝削」。 到底是從哪一個時間點或環節開始改變的呢？ 對方的得寸進尺，以及無理不饒人。 婆媳：「你究竟是有沒有打算要生啊？」媳婦不斷接到婆婆的「催生」電話。 職場：「這次外派，還是你去好了。」單身的她，永遠是老闆外派的第一人選。 婚姻：「我老公三年不工作，全家都靠我養，我好累……」 情侶：「我們在一起一年多了，但他從不對外公開我們的關係……」 在強調以和為貴、為大局著想、鼓勵大家當好人，彼此界限不明的華人社會裡，我們很難拒絕被人際剝削，甚至我們更常── 自我安慰：「他都是為我好。」 自我麻痺：「我再忍一下，他就不會再氣了。」 自我催眠：「我是因為在乎對方感受。」 自我歸咎：「是我不夠乖（孝順），爸媽才會這樣對我。」 但，這些只會豢養出關係裡的怪物，讓彼此的關係更走向凌遲與傾斜。 曾經是妻子、媳婦角色，如今卸下的洪心理師，她能理解一般人面對人際剝削的難處，但她更想表達，我們每個人都有能力去處理「人際剝削」的困境。 首先，請正視你心裡的不舒服。其次，你的犧牲與隱忍，只會讓對方軟土深掘，所以學習說不，以及立下界限，才是長遠地對關係好。 最後是我們每個人身上都帶著傷，這些傷一寸寸地斲傷自我，但現在長大了的你，除了為傷口上藥，你還可以一片片地將自我尋覓回來。而在這過程裡，你會疼痛、受挫，但你也會看見越來越茁壯的自己，以及越來越喜歡，且能接納的「不完美」的自己。如此，你才能過好自己的人生。 洪培芸心理師：「在我人生最低潮的那一年，跟多數人一樣，有過不想活的念頭，我在心中死過無數回。 受重傷後的每個瞬間，我都有機會變成一條毒蛇，去反擊這些在關係裡剝削我、傷害我的人。可是我沒有，即使很痛，即使很難過。 不是因為我修養甚好，更不是因為我神經大條。而是因為我深切知道，剝削別人不會有更好的結果。 剝削別人，可以轉移心中的痛楚，圖得一時痛快，可是長遠下來，只是把「受害者」這個角色演得稱職又熟練，然後把悲劇活成了我的這一生。」 ★本書特色： ◎洪培芸心理師以一針見血的文筆，為我們精準剖析什麼是「人際剝削」。「人際剝削」其實只是「結果」，最根本的原因，還是自尊、自信、自我價值、自我效能……任何屬於你自己的心理狀態，以及長年累積的生命議題，直到現在仍未處理，所以化為人際剝削的結果來現形。透過被剝削，或者剝削別人的方式來呈現。 ◎避免人際剝削之所以重要，是因為「我們都想要過好我們的人生」。 ◎當面臨人際剝削，我們習慣先投降，想要在關係裡面當個順從的好人，這有很大一部分原因是我們潛意識裡的自我就是矮人一截，所以覺得自己沒有表達真實意見及想法的權利，當然也就沒有談判的籌碼及空間，但這往往有很大一部分是畫地自限，甚至是自我設障。
【電子書】做人要好心，不是好欺負
捨不得，是無底線的「自殘」 無止境犧牲，最後沒人會心疼 毒親的情緒勒索、火爆情人的控制慾，該如何擺脫？ 權威臨床心理師鄭重提醒── 「好人」不是美德，是一種心理病！ 「好人病」檢核表，你也是「好人病」的高危險群嗎？ 【職場上】 □電話響起時，會馬上接起來 □喜歡或擅長自己一個人就可完成的幕後工作 □會議中幾乎不發言，只是靜靜聽取他人意見 【戀愛中】 □總是提早到達約會地點等待對方 □約會時的行程，都交給對方決定 □對方已讀不回時會感到坐立不安 【朋友間】 □總是擔任聚會主揪或負責聯絡事宜 □常聽朋友抱怨，自己卻不發牢騷 □朋友來借錢時，無法斷然拒絕 【家庭裡】 □每天會負責叫另一半或孩子起床 □與配偶意見相左時，選擇讓著對方 □謹記家中成員的生日或紀念日，一定會準備禮物或驚喜 ── 每個分類裡只要符合任一項，很可能就是「好人病」的高危險群！ ── ★自認成熟、受尊重，把他人壓榨合理化 「好人」將所有事情的決定權都讓給朋友、戀人和配偶，並以「因為自己比較成熟，所以讓著他們」、「想看到朋友們開心的表情」、「我無論做什麼都會很開心」為理由來說服自己。對朋友、戀人和配偶來說，只有那些雞毛蒜皮的事情，才會交由「好人」做決定，讓「好人」們產生「自己的意見也備受尊重」的錯覺。 像這種情況，就是讓旁人在自己的人生大戲裡當主角，故事的主人公卻擔任配角。一個不小心，甚至可能被那些「自我中心」的人玩弄於股掌之間。走到這步田地，還能說「好人」是在過自己的人生嗎？ ★期待別人給幸福，結局往往很不幸！ 「好人」從小在家教嚴厲或雙親較自我中心的家庭中成長，因此對人際關係缺乏安全感，害怕被人討厭，就算遇到自己不喜歡的事，也不會表現出來，甚至還會努力配合他人。正因如此，「好人」出社會後，也很容易被其他自我中心的人盯上，要求他們做這做那。 偏偏「好人」也缺乏自己的意見，聽人指揮反而覺得找到了依靠，於是更「飛蛾撲火」，淪為自我中心者予取予求的對象。陷入人生低谷後才恍然大悟，原來自己依靠的人才是最大的絆腳石！不少女性「好人」，上有自我中心的雙親，又嫁給自我中心的丈夫；孩子出生後百般疼愛，再養出自我中心的孩子。「好人太太」就這樣被天敵包圍，坐困愁城。 ★「體貼」他人之前，先「體諒」自己！ 日本俗諺說父母看待孩子，是「能爬就希望他會站，能站就希望他會跑」。父母也好、他人也罷，這種人際間的過度期待，總讓善良、體貼的你無法接受「不完美的自己」，不斷要求自己要做得更好。但人無完人，越想符合他人期待，就越會壓抑自己的需求。壓抑到臨界點時，長期累積的憤怒就會爆發，憂鬱症也隨之上門。 身而為人，自身價值其實無關他人的期待，「只要存在，就有價值」！沒必要為難自己去當個完美的「好人」。正因為我們不完美，所以才要相互幫助，來填補個人的不足。「天生我材必有用」不也是同樣的道理嗎？接納自己的不足，跟著本書一步步前進，擺脫「好人病」的枷鎖，找回身心與生活的平衡！ 本書特色 ★本性難移，但不是不能移！13則「不當好人、逆轉人生」真實案例大公開！ ★從心理學與諮商角度剖析，全方位條列「好人」特徵，方便讀者自我檢核！ ★臨床心理師分享從「好人」畢業的7步驟，打破職場、家庭與戀愛的困境！
【電子書】我只是假裝不在乎
為什麼明明在乎你，卻不敢靠近你？ & 《高敏感是種天賦》知名心理諮商師揭開我們內心不願面對的恐懼！ 因為怕受傷，我們在心裡築了一道牆。 然而隔離了痛苦，卻也讓我們離現實越來越遠。 唯有拿掉「自我保護」的偽裝，選擇做自己， 我們才能與他人達成真正的交流。 害怕失去，總是愛上「不愛自己的人」？ 認為自己可以扮演公主，將可憐的青蛙王子從黑暗中拯救出來？ 夢想完美的對象，堅持要找到百分之百對的人？ 常常覺得自己不夠好，沒辦法展現真實的自己？ 只要男友跟別人相處，就會哭泣、生氣讓對方覺得愧疚？ & 為什麼我們會感到孤單，並且無法擁有真誠的親密關係呢？這是因為我們常會不自覺地利用「自我保護」來欺騙自己，在感情中扯自己後腿。 所謂「自我保護」，就是指一切用來避免自己和內在或外在的現實靠得太近的行為，包括迴避眼神、轉移注意力、情感投射、自我麻醉、視而不見、過度樂觀……等等。 有時自我保護可以幫助我們遠離無法承受的心理創傷，但如果自我保護無意識地擅自作主，就可能對我們的生活造成不利的影響。就像許多人為了逃避對親密感、悲傷與失去控制的恐懼，使得婚姻淪為一種「交換關係」，只是彼此交換需求，卻缺乏精神層面上的緊密交流。 《高敏感是種天賦》知名心理諮商師伊麗絲．桑德在本書中便透過具體案例，告訴我們如何辨識和克服那些負面的自我保護行為，一步步引導我們建立正向的人際關係。每個人都渴望愛以及人與人之間的連結，這是我們與生俱來的本能。而只有當我們願意脫下臉上的偽裝，展露自己的脆弱，我們才能更加享受自己的人生。
【電子書】病態人格
日本亞馬遜年度暢銷話題書！ 30萬讀者大驚：原來他她竟然有病態人格！沒想到這種人意外地多！ 拿起本書的你，說不定也是 ？！ 為什麼他（她）睜眼說瞎話、踩踏別人毫無同理心？ 透過腦科學精準解析，揭開面具下令人意想不到的人格陰暗面！ ◎ 外表談吐極富魅力，能堂而皇之站上大舞臺。 ◎ 自帶「扭曲現實的氣場」。 ◎ 習慣說謊，捏造經歷，操弄是非和人心。 ◎ 做一般人覺得難為情之事毫不糾結。 ◎ 善交際，但對他人處境難以感同身受。 ◎ 鮮少覺得挫折，受指責不會引以為戒。 ◎ 口氣很大，卻容易虎頭蛇尾。 高智商& 冷血& 異常冷靜& 帶風向& 操弄& 魅惑& 魔性& 扯謊& 假面& 萬人迷 陰暗面& 大魔王& 渣男& 真假閨密& 綠茶婊& 恐怖情人& 致命誘惑& 施虐者 心思縝密& 玩弄& 捏造& 邪惡& 詭異& 看似親切& 笑裡藏刀& 裝可憐& 一臉無辜 & 蛇蠍美人& femme fatale& 偽善& 興風作浪& 挑撥& 矯情& 不道德& 起爭議 & 扭曲現實& 氣場強大& 不懼神佛& 破壞秩序& 毛澤東& 賈伯斯& 川普& 希特勒 & 人魔漢尼拔& 香水葛奴乙& 天才雷普利& 凱文怎麼了& 愛的機密& 牠& 控制 社會很亂，人心難測。 有一種人表面上精神健全，卻有著假面下的扭曲心性。 乍看之下，他們富有魅力、精於投人所好， 輕易吸引所有人的關注。 一不小心與他們扯上關係，卻很可能任其宰割、萬劫不復！ 這種難纏的存在，我們必須正確理解。 如履薄冰地掌握、因應，才能與他們和平共處， 甚至從中學得成功生存的祕密…… 簡報能力過於優異的人 經歷與頭銜過於華麗的人 主婦同溫層裡的頭頭 黑心企業的經營者 透過爭議發言帶風向的網路紅人和酸民 宅男社團裡裝清純魅惑人心的「綠茶婊」 精於搏得眾人同情的弱女子 「怎麼可能？！他（她）一定是交了壞朋友，才會幹出那種事！」 「不會吧？！他（她）人真的不壞，明明是很棒的人啊！」 最近，這類人物屢屢在世間掀起軒然大波。 電視螢幕裡，常有受訪者、非當事人給予他們善意評語。 而且他們的擁護者、粉絲不在少數。 然而，他們其實有很大的機率是「病態人格者」！ ‧每100人就約有1位是病態人格者！ ‧病態人格並不一定與殘暴的變態犯罪者畫上等號！ ‧大企業CEO、政治人物、律師、外科醫師等需要大膽決策的職業，「病態人格傾向偏高」！ ‧大腦杏仁核與前額葉皮質的連結特異，無法感同身受也不易恐懼。 ‧擅長從對方眼神揣摩其情緒，藉此隨心所欲操弄對方。 ‧病態人格者有「成功」「失敗」之分！關鍵是前額葉皮質中灰質的體積差異。 ‧喜歡高風險、高報酬，對無關自身利益的事情興致缺缺。 ‧病態人格者多半擁有高智商嗎？還是只是一種迷思？
