相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
當媽媽可以看成是一種到遠方的旅遊， 難以回頭，常有未知凶險，但也看得見絢爛花開， 可能最後停留在一段安穩靜好的歲月。 洪仲清： 「『媽媽』這個角色，在傳統意義中被歌頌得很偉大，但扮演媽媽的女性，卻常常被剝奪人生的主導權，這是很明顯的矛盾。 深入地說，過去的傳統媽媽在教養女兒時，傳遞出的價值觀常擺脫不了父權。因此，現代女性在成長的過程中，對於傳統媽媽生出的失望與憤怒，以及心疼與不捨，揪成了一股難解的情結。」 ►►►「洪仲清臨床心理師」粉絲頁讚聲無數、熱烈討論！ ►►►媽媽們難以訴說的心聲，一件一件替你說出來。 在龐大的社會價值下，媽媽容易忽略自己與自己的關係， 致使迷失自我，失去自信，跟隨外界評價飄來盪去，內心徬徨失措， 最後，可能不自覺地與親子、婚姻、家庭關係糾結成一團亂麻死結。 我們期望能夠藉著這本書，讓媽媽能夠獲得一點釋放自己，學習放下、自我和解的空間。 讓關係自然流動，照見媽媽與他人，形成平衡舒適的模式 ► 媽媽與自己——梳理情緒，柔軟看待自己 ► 媽媽與孩子——找到彼此相處最好的距離 ► 媽媽與另一半——文火慢燉信任感 ► 媽媽與他人——放下無謂的價值評斷 & 關於當媽媽，不管老手新手都迷惘過，好多問題想問，卻不知道從何而起…… Q：當媽媽也有「情緒風險」？ Ans： 媽媽跟家庭成員之間的情感連結，通常來說牽扯比較深，常常夾在各種關係中為難，擔任家人間的潤滑角色，要幫忙「喬」事情，常被磨到自己受傷，只求家人間和諧。 除此之外，育兒牽涉到體力、腦力、心力，還有環境限制。只帶一個或兩個，還是三個孩子滿屋子跑跳，個人的資源耗損程度將會有大大不同，其中情緒強度、複雜度也異常強大，可能會在同一時間全部糾結在一塊。 還有一點，如果要叫得動家庭成員，進行合適的家庭分工，就不能忽視情緒與動機。然而，這裡面是含有大量情緒勞動風險的，我們很容易忽略這個地方。 Q：覺得當媽媽真的好難，怎麼辦？ Ans： 社會上往往過度吹捧母愛，好像有了母愛什麼都不用怕，就能夠往前衝。然而，能夠愛一個人，跟自己有沒有好好地被愛有關。雖說母愛是相當重要的，但缺乏母愛，是可以在另一個程度上彌補的。用實際行動幫助孩子，讓大家共同面對未來，這比較實在。 如果真的不會當媽媽，就先在心裡偷偷承認，雖然很難堪，但這是一個起頭。接著，開始學習，先從一個人當起，學會面對自己的情緒，大人要先自我成長，孩子才能被好好對待。 Q：媽媽怎麼樣才能創造自我價值？ Ans： 一個人要能自我肯定，要有前提，也就是要有自立的能力。 第一，物質條件或經濟能力是照顧好自己跟孩子的根本。 第二，時間管理則是媽媽很重要的能力。懂得說「不」，能區分「必要」跟「想要」，設立停損點與先後順序。 第三，記得運動，將時間省下來運動，一個體力不足的媽媽，走不了多遠，心裡也容易沮喪無力。運動也能帶來平靜，專注身體經驗，讓自己重新歸零，讓大腦休息，學習靜心，一點一滴面對最真實的自己。 Q：那麼，到底什麼是愛自己？ Ans： 我們常常是先從他人的眼光中認識自己，確認自身的價值。然而，在成長過程中，我們逐漸瞭解外界有許多他人，往往帶著目的與理解來評價我們。定義自己的能力，我們慢慢有知有覺地收回來。沒有任何一個人，比我們更了解自己，並帶著無條件的善意。 不管涉入任何關係，都不能忘掉與自己的關係，這是身為一個「人」的基礎。關係需要投入資源經營，包括我們跟自己的關係，這個部分如果失落了，輕微的狀況是角色扮演越來越沒動力，嚴重的話，身心健康都會出問題。 如果我們懂得自我照顧、自我慈愛與獨處，那麼我們不管在哪裡都有家，帶著這種自重，我們將不至於輕易厭棄自己，這才是真正的愛自己。
讓男人心裡只有妳：破解他的真心話，從見面3分鐘發展到完美戀愛
要拿到愛情的主導權，就要擁有「被愛的自信」！ 先瞭解自己值得被愛，男人就會對妳愛到無法自拔 & 適用對象： ✔想談場戀愛，又老是感嘆遇不到好對象的妳 ✔談了戀愛之後，總覺得跟理想中差很大的妳 ✔沒有安全感、老是想著「反正哪天我就會被拋棄了」的妳 ✔覺得自己單方面為他付出太多，感到累了的妳 ✔交往到愛情變親情，不知道該怎麼走下去的妳 & ★從邂逅到交往，一次解決所有愛情煩惱 ▶明明已經很努力，為什麼遇不到好對象？ 急於接近的女性，只會讓男性退避三舍；能適時保留餘地的女性，才能展現魅力。 & ▶如何在見面3分鐘內讓男性留下印象？ 講話過於平淡無奇的女性，讓人過目即忘；能瞬間說出「好厲害！」的女性，則令人印象深刻。 & ▶想和喜歡的人固定約會！該怎麼做呢？ 把「想見你」掛在嘴邊的女性，會被放著不管；讓他覺得「想見妳」的女性，才會受到邀約。 & ▶我受他信任嗎？我該信任他嗎？ 不相信自己的女性，會偷看對方手機；有自信的女性，完全不在意對方的手機跟社群網站。 & ▶跟另一半老是吵架，該怎麼辦才好？ 堅持「自己才正確」的女性，會延長吵架；擅長當笨蛋的女性，反而能掌握主導權。 & ▶和前男友重修舊好，是不可能的任務嗎？ 擅自提高門檻的女性，難以和舊愛復合；當作「小事一樁」的女性，能夠重燃愛火。 & ★5大心法，讓妳揮別戀愛的糾結 1.不要因為想讀他的心，而讓自己變成「莫名的超能力者」 2.不管長得多美，只會當「被動女」是不利的 3.女性喜歡「特別的事」；男性卻是用「日常生活」來表現愛情 4.比起追求完美對話，更該「好好講出心中所想的事」 5.就算發生不好的事，也不要「都是我的錯症候群」發作 & ★10大訣竅，讓妳擁有被愛的自信 1.活用失敗的經驗，就算失敗也不氣餒 2.知道自己魅力所在，懂得自我推薦 3.不會一昧迎合對方喜好 4.不用奇怪的方式崇拜對方 5.不是為了自己付出，而是為了彼此 6.願意撒嬌，時常撒嬌 7.不會只聽對方說的話，而是會看行動 8.分得清楚男性是別種生物 9.不偷看對方的手機跟社群網站 10.擁有自我恢復的招術 & 本書將告訴妳：如何當個令男人著迷的女人，別當個為男人迷惘的女人！ & 本書特色 ◎將「擅長戀愛」與「不擅長戀愛」的女性的特徴加以分類，根據主題進行說明。 ◎就算是零戀愛經驗的女性，也可以藉由本書循序漸進地磨練戀愛技巧。 ◎囊括邂逅到交往前．中．後期的各種情境，徹底解說戀愛大小事的解決方法。
讓沉睡的愛情甦醒
無愛繁殖的時代，一本獻給所有人的愛情義理之書 ——直視萎縮在情感匱乏與無能去愛處境的現代心靈，解放生命中無法承受的情。 & 所有人的生命在本質上都是連通為一體的。 所有人際關係都該是愛的關係，而愛的本質就是基於自由、主動、無私的付出。 怎樣面對生命感情的自處處人？如何談好一份在親密關係中的戀愛？ 讓沉睡的愛情甦醒，成為一個真正有愛心也具備愛人能力的愛者！ & 「愛是什麼？」一種偶然、一種境界、一種嘗試、一種分享、一種承諾、一種智慧、一種寬容、一種自信、一種修行……愛在每一個人自己的心裡；它的道理不是可以用說來弄清楚的，而是要靠誠意正心的內省與勇敢真誠的實踐。 & 放下我執愛的舊觀念——支配、占有、依賴；表現真實愛的新觀念——秉自由、主動、無私之心，平等互動地付出關懷，以走向生命人格的共同成長之路，才能從根源處化解兩性關係的種種疑惑與難題。 & 作者為當代新儒家知名學者，亦是深透愛情義理的專家，以其豐厚的學養及清明的洞察力，將愛情生活與兩性關係納入生命哲學的研究領域，成就國內「談情說愛」少見的經典學說。全書分三輯︰【驚蟄】讓沉睡的愛情心靈驚醒——釐清愛情基本觀念；【重整】把僵化的愛情關係校正——從兩性關係的傳統與現代談起；【隨緣】將應機的愛情觸動撿起——藉社會事件剖析感情的盲點錯誤，願天下有情人都走好自己的愛情之路。 & 我們都該正視人生的感情課題，了解己身內心深處真實的慾求到底是什麼？而逐漸找到生命感情自我安頓、自我實現的正途，最終養成愛的獨立，這樣，我們的愛才是自由而永不會帶來失望傷心的愛。
我們的婚姻診斷書：百年好合的八堂基本課
跟著美國資深婚姻諮商師 艾蜜莉博士， 一起探究自己婚姻的現況與未來！ & 幸福，不能光靠運氣，更不可自欺欺人。 兩人相處上必定有衝突、有挑戰，也一定有解決問題的方法。 影響關係最常見的「八大地雷」，讓你早知道早幸福！ 不論現在的你，對婚姻是滿懷憧憬、十分絕望、或急於尋求修正…… 本書都可以提供給你思緒上的釐清，與改變的勇氣。 我們的婚姻到底出了什麼問題？或有哪些潛在的問題？ 唯有誠實面對，直探衝突的根源，問題才可能真正被解決。 【三個常見的迷思】 迷思1：我已經夠了解我的伴侶了 迷思2：我們需要的只是愛 迷思3：如果還要我問，就沒有意義了 【八堂婚姻必修課】 第1課：溝通問題 第2課：財務問題 第3課：性生活問題 第4課：人際社交問題 第5課：信任感問題 第6課：姻親關係與子女教養問題 第7課：角色分工問題 第8課：給承諾問題 好消息是，你並不孤單！所有的夫妻遲早都會遇上問題。 溝通、財務、婆媳相處、子女教養、家務分工、性生活等等，不一而足。 另一個好消息是，透過適當的努力，大多數的婚姻問題都能迎刃而解！ 這就是美國資深婚姻諮商師艾蜜莉博士，從其十多年諮商生涯中獲致的結論。 也許你剛新婚，第一次嚐到激烈衝突而來的痛苦。 也許你已結婚多年，一直在愛干涉的公婆（岳父母）或背叛出軌等困境中掙扎。 又或許某天你起床後發現，相處了大半輩子的人竟已形同陌路。 面對任何關係的問題，雖然最好能夫妻一同努力改善， 但就算沒有伴侶的參與，你還是能獨自運用本書—— 有一個人願意努力增進婚姻關係，總比兩個人都不做來得好。 這就如同將石頭丟入池中，你做的改變將會在婚姻關係中激起漣漪。
弒母情結：互相控制與依存的母女戰爭
男性是藉由象徵性「弒父」來實現獨立自主。 那麼女性也會徹底實踐「弒母」嗎？ 日本知名精神科醫師寫下你所不知道的真相。 從反抗到深刻理解的一本書，獻給所有曾為母女紛爭困擾的人。 母親對女兒的嚴厲控制、過度期待、侵犯隱私、干預將來，動輒以「為你好」為由，女兒縱然不喜歡這個狀況，但又為何無法斬斷母女關係的魔咒，本書以臨床案例、事件報導、少女漫畫來進行討論，並透過分析繭居族、進食障礙患者等案例，對母親和女兒的情感糾葛進行分析。 弒母永遠不可能像弒父那樣簡單，這是因為社會將養育子女的責任寄託在母親身上，使得子女與母親的關係比跟父親更緊密，這讓母親對子女的控制更深，子女對母親的依附就更難切斷。母親被迫花費越長時間在養兒育女上，受壓抑的她便越容易把未能實現的願望寄託在孩子身上。尤其，不想讓女兒重蹈自己的覆轍，便容易搶在前頭過度干涉。 在所有組合的親子關係裡，又以母親跟女兒之間最為複雜，與父親能夠輕易進入對立關係，跟母親卻沒有辦法，這是因為母親的存在，已深深滲進同為女性的女兒內裡，彼此之間更難拉開心理距離。女性也往往被社會寄望成為母親，所以若否定母親，就會失去自己，因此，若想嘗試「殺死母親」，對女兒來說也會直接成為一種自我傷害的行為。 那麼，若無法弒母，母女關係又將如何呢？其實不論我們每個人的親子關係是好是壞，內心都蘊藏著「想跟父母和解」的願望，所以本書想從深入探討和分析中，讓讀者理解這個現象。
你比你想的更勇敢
在生命的裂痕中，為自己盛開 勇氣，是人生唯一必須的配備 出書並成為作家，是我十幾年前最勇敢的決定。 如今，成為一位母親，將是我做過最勇敢的一件事。 在人生的每一個關卡、十字路口，我都曾迷惘退縮， 但最終，我熬過也堅持過了，感謝願意勇敢的自己！ 從第一本書到現在，整整過了十個年頭。這十年來，女王從女孩到人妻，初衷未變，總以獨到的筆調分享愛情觀點與主張。婚後的她，更以透徹的觀察，完美平衡婚姻中的愛情與自我。 在這本書中，她首次坦承脆弱，鼓起勇氣分享人生中那些曾讓她躊躇不前的關卡，以及那個真實又不完美的自己。回想起那些脆弱、害怕、擔心……她也曾對自己沒有自信、懊惱自己的愚笨，也曾因不勇敢而放棄了什麼、不敢去面對什麼，但終於明白，這些人生的過程，都是學習。 她的文字曾帶給許多讀者溫暖與鼓勵，但同樣，她也在讀者的私訊與信件中，參與了讀者的人生，得到了動人的情誼，更獲得往前邁進的勇氣。 每一個女孩，都是最有韌性的女漢子。不管面臨愛情難關或是人生挫折，甚或是邁向挑戰、突破自己，勇氣都是唯一必須的配備。 這本書，見證了她從人妻到人母的心路歷程，在淚光與微笑中，與你共勉，一起成為更勇敢的自己。還好，我們都沒有放棄自己。不是嗎？ ~~女王的勇氣語錄~~&&& ★勇於接受自己，才能勇於改變自己！ ★幸福是你的決定，快樂是你的權利。 ★堅強這件事，都是後天不得不的學習。 ★同理心，讓我變得更柔軟，也更有溫度。 ★沒有無法復原的傷，只有不想復原的自己。 ★你最大的課題不是愛情、不是別人，而是你自己！ ★不需要去傷害別人，也不要互相傷害，只要把自己做好，就好！ ★沒有人有義務讓你幸福，也沒有人有權利讓你不快樂。只有你自己。 ★上天要送給你禮物，並不是那麼容易得到的，那麼我就微笑著等待吧！ 本書特色 ★沉潛兩年的誠懇自剖：過去，我比我想的懦弱，現在，我比我想的還堅強！ ★寫作十年，第十本書，見證了女王從人妻到人母的心路歷程，在淚光與微笑中，與你共勉，一起成為更勇敢的自己。
與幸福有約：美滿家庭七習慣（2019新版）
如果沒辦法經營好家庭，人生其他成就的意義何在？ 柯維博士深信，家庭是社會的基石，是個人內心充實的最大源頭。唯有家庭的圓融美滿，人們才能享有真正平實的快樂。透過本書，您不但可以了解七個習慣的驚人力量，更能從書中習得主動積極，成為家中推動變遷的舵手，並尊重家人彼此的歧異，使全家的力量大於個人力量的總和。本書提供具體做法，輔以生動的事例，並依據柯維豐富的諮詢經驗，於每章條列明確建議。幫助您創造出屬於您的美好家庭文化。
為什麼我們愛得如此不安？從過度依賴到承諾恐懼，心理師為你解答30種愛情裡的糾結與困擾
我們總是汲汲追求著愛，卻又深深恐懼著愛 這種糾結又矛盾的不安，究竟該如何才能擺脫？ ──讓你不再為愛情忐忑與受傷，全面解答愛情疑難的暖心提醒── 「如果他在乎我，為什麼經常已讀不回？」 「明明是小事，為什麼另一半卻暴跳如雷？」 「為什麼一直遇不到真正對我好的人？」 「看起來是穩定交往，事實上卻越來越無話可說……」 從曖昧到交往，愛情的本質似乎就充滿著不安， 然而對於這種不安，卻又永遠找不到一種能徹底治癒的解藥， 於是你焦慮著不知道哪一天會失去，你糾結著揮之不去的患得患失， 然而你不知道的是── 你的不安，然而不安卻反而成為更不被愛的理由。 於是，我們不斷尋求著各種降低憂心的解答， 從關係確定前的不安── 我們到底算不算是曖昧？為什麼看似升溫的關係卻又無疾而終？ 為什麼明明期待著陪伴，卻一直無法鼓起勇氣追求愛情？ 到置身關係時的忐忑── 總是動不動就惹另一半不高興？為什麼對方總是給不了我安全感？ 越來越冷淡的愛情該如何回溫？他保有的究竟是隱私，還是隱瞞？ 最後是關係結束後的惶然── 明知是歹戲拖棚的感情，為什麼不敢果斷離開？ 面對那些曾經的美好，過了好幾個月卻還是走不出來？ …… 其實，每一種刺傷著你的揪心， 背後都有著某種心理機制或童年投射， 因為愛情正是內在的延伸，你吸引到的正是你內心的「missingpiece」。 從依附疏離、自我詛咒到幸福上限假說， 讓愛心理專業諮商團隊暨愛情導師：吳姵瑩、楊瑞玉、王雅涵、林佳慧， 為你鬆開阻礙幸福的枷鎖，在不安的愛裡找回安穩的自己！
已婚是種病？為什麼老婆老是講不停，老公總是講不聽
+++ 獻給在愛裡困惑的人的已婚心理學 +++ 為什麼我們這麼努力了還是不能幸福？ 因為，全速前進不是最快到達幸福的路，兩人的平衡才是。 真正的愛，需要有愛的能力，值得一輩子努力學習。 & 身體有了小病小痛會想看醫生，不會輕易擺爛； 但婚姻若病了，你會想辦法救，還是輕言放棄？ 如果說戀愛像一場重感冒， 婚姻呀……有許多時候就像一種病， 想要藥到病除，需要反覆練習。 & 為什麼老婆老是講不停，老公總是講不聽？ 為什了先生總愛裝沒事，太太卻愛發脾氣？ 都說幻滅之後才是真正認識的開始、婚姻是愛情的墳墓，的確是吧，婚姻是「虛幻愛情」的墳墓，卻是真實感情的開始。 真實婚姻的日常，不一定大起大落、大風大浪，更多的是日常的磨合、各種小事和狀況題的總和，而且，沒有使用說明書。 其實，伴侶一直在你觸手可及的地方，我們要愛，也要學會愛的能力。 & 【PART 1】 婚後才說早知道？>> 相愛容易相處難？幻滅之後才是真正認識的開始？婚姻是愛情的墳墓？的確是吧，婚姻是「虛幻愛情」的墳墓，卻是真實感情的開始。 & 【PART 2】 婚姻裡，多是看似一件是小事>> 談日常的磨合、談男女心思不同產生的各種狀況題。真實婚姻的日常，它不一定大起大落、大風大浪，更多的是日常的磨合、各種小事和狀況題的總和，而且，沒有使用說明書。 & 【PART 3 】 婚姻，有時候會生病>> 外遇、不愛了、心靈創傷…… 身體有了病痛，我們會看醫生、積極治療，那婚姻呢？ 走到這一步，受傷的心靈和破碎的關係你還想挽救嗎？ 其實啊，道理是假的，情緒才是真的。 & 【PART 4】 愛的反覆練習>> 伴侶一直在你觸手可及的地方，但為什麼這麼努力了還是不能幸福？親愛的，因為我們要愛，也要有愛的能力。
Get the Guy：男人完全解密，讓妳喜歡的他愛上妳！
★亞馬遜4.5顆星高評價，千位讀者按讚。 ★全球瘋傳影片《約會時到底誰該付錢？》劉軒、史丹利狂推！ ★十年淬煉，百萬女性唯一推薦，也將為妳找到屬於自己的愛情。 ★聯誼前先讀這本，提高戀愛勝率！ 「到底男人在想什麼？」 不論在單身、穩定交往中、已婚的女性，每每遇到感情上的問題，這句話都會脫口而出。 愛情專家馬修‧赫西以《Get the guy》講座，超詳解男人內心世界，讓妳想要的男人愛上妳。 關於感情，女人總有無數的難題： ․ 好男人到底在哪裡？ ‧&怎麼分辨他到底是渣男還是極品男？ ‧&為什麼他突然變冷淡? ‧&如何在感情狀態勾上穩定交往中或已婚? ․ 單身太久，該如何創造機會遇到異性？ & 而且妳也厭煩在錯誤的感情中打轉，或者整天想著為什麼他還不打來？ 馬修‧赫西為妳解惑，那些男人不說，女人不懂的祕密！ & 關於談戀愛：男人不只想打砲，更多的男人內心渴望一段有意義、深刻、有趣的感情。 （是不是已經融化妳心？） 關於好男人在哪：妳不一定能從特定方式找到好男人，但拓展生活圈絕對有用。 （而且妳的生活更豐富精采，怎樣都不虧） 關於誰該主動：男人也怕失敗被朋友笑、被妳的朋友笑，他很需要妳釋放訊息給他。 （所以請鼓起勇氣！） 關於何時該上床：男人熱愛「性」，但性對他產生意義在於情感觸點，而非約會次數！ （他們也懂得那套約會三次再上床，好嗎？） 關於承諾：男人真的很怕承諾，但言聽計從、隨叫隨到的女生也不會是他真正想要過生活的對象。 （戀愛要有技巧，但不能沒有自己） 接下來，馬修要談談實戰技巧： 沒有「好男人聖地」，好男人就在妳生活週遭。 練習妳的社交肌肉，學會認識、結交新朋友，才能創造更多的機會。 ✦在咖啡店點餐時，可以跟服務生簡單對話。 ✦記住那些最熟悉陌生人的名字（大樓警衛、早餐店老闆娘、公司樓下的７店員）。 ✦在大排長龍的隊伍裡，隨興地與他人講個話（如：「這個花生醬好吃嗎？」「等好久喔！」）。 ✦每天至少讚美三個人，學會看到他人的優點，表達觀點。 ✦每天要能服務一個人、做件好事。 男人喜歡的是高質感女人，不是冷若冰霜、欲擒故縱的女人，這兩者到底差別在哪？ 高質感女人對男人有挑戰有價值，因為這會讓他也想要變得更好。 ✦擁有自信：對自己的價值有自信。 ✦獨立：在擁有一個男人之前，先擁有自己的生活。 ✦有原則：不為了配合對方改變原則。 ✦女人味：女人味不只是性吸引力，而從生活中的各種面向展現熱情。 吸引力公式，讓他永遠被妳迷得不要不要的 ✦視覺吸引力＋認知挑戰＋自我認知價值＋情感連結＝深入且持續的吸引力✦ 男人搭訕女生，心裡也怕怕，但女生主動就像倒追，到底該怎麼辦？ ✦改變動機：別帶著「可能就是他了」的心態接觸異性，換成「現在不去，或許之後都沒有機會再遇見他、和他說話」。 ✦別太在乎結果：除了外表等容易看到的條件，妳壓根還不認識他，何必那麼在意他對妳有什麼看法？試著這麼想，他得先贏得對妳發表意見的權利。 怎麼評斷一個人值得繼續走下去，別被鬼遮眼？ ✦他將妳看重的價值視為優先 ✦實踐價值觀的力道 ✦個性成熟與妳一起成長、彼此合作 只要做這5件事情，會讓男人對另一半瘋狂，希望擁有她。 ✦他能在性愛上面得到認可。 ✦他被看到與眾不同的地方。 ✦他擁有一個忠實的隊友。 ✦他在這段關係中被支持跟被滋養。 ✦他是一個可以保護者跟提供者的角色。 本書為妳完全解密男人，一切有關男人的疑難雜症都有解答： ✦為何他已讀不回、搞消失？ ✦約會時的禁忌話題 ✦怎樣安排一場完美的約會? ✦男女之間彼此吸引的公式 ✦交友軟體也有正確的使用方式 ✦何時才應該發生關係? ✦如何不再只是當他的好友，而是女朋友。 & 馬修語錄： ★妳的價值不會因為別人沒看見而減少。 ★美麗的外表會吸引注意，但個性才能把心抓住。 ★當我們自豪於自己的不完美，不安全感就失去控制我們的能力了。 ★妳今日為自己設立什麼習慣，會直接反應在一年後的感情生活樣貌上。 ★進入愛情的時間應該是當妳準備好時，而不是當妳覺得寂寞時！ ★感情不應該是妳快樂的來源，它是拿來強化妳的快樂。 ★男生喜歡去追其他人無法追到手的女生，而不是他無法追不到的女生。 ★一場美好性愛的基礎並不在於他覺得妳的身體如何，而是妳自己覺得如何。 ★飽經世事的女人知道男人對她會有肉體上的慾望，但她並不會將這視為自身價值所在。 ★男人之所以願意在一段關係中定下來，因為他明白和這個特別的女人在一起能擁有的滿足，是單身永遠都無法所及。 ★有自信的女人知道不管哪個男人的生活裡有了她，絕對會大大提升好幾個檔次，而且彼此都能從中獲益。 & 【本書特色】 1. 用最簡單和最新的方法可以遇到更多男性、而且選擇權在妳手中。 2. 真正深入了解男人在想什麼和他們想要什麼。 3. 創造吸引異性的高質感生活，但沒有他們你也很快樂！
當我想你時，全世界都救不了我
「想念的盡頭，是遺忘嗎？」 等待四年，肆一全新愛情散文。 這本書寫給心裡曾經深深住了個人的你， 無論 正單身， 或， 已非單身。 在你的心裡是否也住了那樣一個人？ 默不出聲卻震耳欲聾、亟欲逃脫卻割捨不了。 每當記憶起他時，你就回到當時的自己， 而你擁有的，僅只剩下小心翼翼的想念。 肆一：「想念沒有保存期限，但是眼淚有。」 每年都有情人節慶祝相戀， 然而能否有一個日子，可以讓人揮霍想念？ 想念，並不代表還想在一起； 想念，是你和他之間最美好的距離； 想念，是個開關，一旦開啟，全世界都救不了你。 「想念與否，和是否在一起過，並沒有關係。那個人在你心中留下深深淺淺的影子，便影響了之後的你。」 曾經痛徹心扉，現在會如何面對愛情？最好的自己被不夠好的戀愛浪費了，還能再愛嗎？可以不急著原諒嗎？或許，別再急於逃離想念，等到有一天能說出：「謝謝你不愛我。」你終於才可以放心地先去愛自己。 所謂的「完美」指的並不是他多好，而是，他讓你覺得自己很好。這一刻，你發現自己終於在愛裡長大成人。 從戀愛出發，跨界小說、圖文書，肆一相隔四年再度執筆書寫愛情。這次，他寫出那些愛情故事裡「後來的後來」，以及他們所遺留下的痕跡。 & ❝大家都說錯過，但我會說，我們曾經對過， &&&&&&& 然而......時間沒有跟上來，我們只能跟上自己。❞ & 【本書特色】 42篇「無處投遞的惦記」 ┼ 20句「需小心輕放的真心話」 ║ 心裡面曾經住了一個誰的痕跡 & 新世代一致公認最能說出心底話的愛情寫手，等待了四年，肆一全新愛情散文， 每當你覺得被全世界拋下時，讓肆一點盞燈溫熱你。 【無法遺忘時，小心輕放想念──】 • 想一個人的時候，就像有一條細細的線圈住了自己的脖子，每惦記一次，線就拉緊了一些。 • 你不是因為寂寞才總是想著他，而是因為想念他所以才感覺到寂寞。 • 有時候你會想念他，但是這樣的想念並不表示想要跟對方在一起。而是你知道，想念，其實是你們兩個人最好的關係。 • 經過後你才明白，有些人注定只能相遇，而無法相聚。有些人只適合偷偷想念。 • 愛情從來都是失之毫釐，就差之千里，只有要或不要、有或沒有，沒有「我們離幸福那麼近」。 • 愛情裡，最殘忍的並不是他不愛你，而是，他不愛你卻不打算告訴你。 • 最巨大的心碎聲是沈默不語；最傷心的道別是笑著說再見。 • 所有的悲喜其實自己都可以是個守門員，為自己篩選。 • 愛情的結束不只是從「我們」變成「我和你」，更多的是從「凝視對方」變成了「專注自己」。 • 刪掉他的帳號無法讓你重新開始。但，至少可以讓你確定，你們是再也無關的兩個人了。 • 如果暫時還忘不掉，那就先擺著吧。不是等待著遺忘，而是等待著好起來。有天時間會給你解答。 • 偶爾，在街上看見與他相似的人，仍會呼吸靜止。但卻清楚知道這不再是愛情，而只是回憶的影子。 • 學會不打擾回憶，就能與日子相安無事。他是他、你是你，各自生活，也別奢侈了懷念。 • 時間會不斷地在變化，逝去的已不可追，而兩個人牽著手要去的地方始終叫做未來。 • 並沒有誰可以真的偷走誰的未來，因為未來還沒有發生，而現在發生都已經叫曾經。 【讀者搶先應援！】 「肆一的文字像朵玫瑰長在心上，偶爾芬芳，偶爾刺穿心臟。」─霍曉 「有時候就是那麼一句話，撞進了心，心暖了，眼濕了……」─想你的小渝兒 「字裡行間的溫度，安慰著我疲憊不堪的心！」─Shiny 「感慨萬千，也讓自己陷入當時那段時間的回憶中。」─白 「一本新作卻成為打開內心潘朵拉盒子的鑰匙。」─Ánimam 「透過文字，溫暖曾在愛情受傷的我，懂得更愛自己。」─山嵐映月 「我會好好的，帶著我曾經愛的事，蛻變成更美的我。」─黃宜榛 「時間和肆一，都是來療癒我們的愛情。」─月寧
當男孩穿上殺死處男的毛衣 ：偽娘教主大島薰的最強戀愛指南
拍過AV也拍過GV、有過男性外表也有過女性外表，比一般人見識更多兩性差異的「偽娘教主」大島薰，赤裸談論男人與女人的私密身體話題，還有令男女動心和動情的異同。想讓暗戀對象主動示愛？如何判斷男人是否真心？男人為什麼喜歡裝可愛的女人？女人說「對帥哥沒興趣」是真的嗎？辛辣分析男人與女人的生態，戀愛疑難雜症完全解答！ &
他，會是恐怖情人嗎？我的親密關係診斷書
愛你，就可以這樣嗎？ 失控的親密關係，比你想像的更恐怖 你的關係，真的沒有暗藏危機嗎？ & 現代人迫切需要的情感教育，就從認識「高壓型控制」開始！ 如何辨識有「高壓型控制」傾向的恐怖情人？ 如何提分手，從高壓型控制關係中安全脫身？ 如何協助、陪伴正在受其所苦的親朋好友？ 「高壓型控制」（Coercive Control）是指在一段親密關係中，某一方使用暴力威脅手段來支配和掌控另一方的行為。這種貌似愛的控制，容易讓人混淆，因為熾烈的愛與威脅、孤立、懲罰、傷害同時並存。 高壓型控制關係比我們以為的還要幽微，有時，外人根本無法從伴侶關係中看出任何跡象。許多高壓型控制的加害者，經常會在外顯的關係互動上，刻意為自己營造美好的形象。 高壓型控制的時程可以長達數個月、數年甚至數十年。隨著社會時代變遷，由女性發動壓迫的案例也逐漸增多，作者馮特思博士在此書中，亦針對外來移民女性、同性伴侶、青少年戀人等關係中的高壓型控制有所著墨。 如果你自己或你所關心的人，正深陷在高壓型控制的困局之中，這本書不僅提供了希望與解答，也給出了許多可行的評估與計畫。馮特思博士以她曾身為高壓型控制受害人的親身經歷，結合長期的專業研究，為讀者整理出重要的參考指標與行動方向。 【恐怖情人的行為特徵】 ●剛認識不久，即對你展開旋風式浪漫追求 ●追問你的行蹤，試圖查看你的手機或電腦 ●試圖限制你與家人、朋友聯繫，封鎖、孤立你的社交關係 ●過度干涉你的打扮、衣著或髮型 ●突然在你工作場所附近出現，監看你與同事互動 ●打擊你自我成長的努力和計劃 ●經常用貶抑、羞辱性的語氣跟你說話 【與恐怖情人分手的準備工作】 1.尋求專業支援：家暴防治中心／治療或諮商輔導／警方與律師的介入 2.你若終結關係，對方會如何反應？ 3.你若終結關係，其他人會如何反應？ 4.擬定一套安全脫身計劃 5.保護好你的財產 6.保護好你的孩子 7.如果他跟蹤你該怎麼辦？ 8.分手後的身心復原與生活重建
每道傷心的坎，都是通往幸福的階梯
陪伴每一個即便傷心，卻依然勇敢向前的人，一起走一段。 博客來、金石堂、誠品暢銷作家 你的「文字閨蜜」角子，寫給愛的旅人的溫暖語。 71個細心叮嚀，一起努力走去幸福。 「如果早點遇見角子，那些傷心的過程就不會那麼孤單了。」 被網友封為「文字閨蜜」的角子，描述感情就彷彿親眼目睹了你的愛情， 直達人心的筆觸，就像是好朋友跟你的溫暖對話。 角子的作品，已經成為許多愛的同路人，會彼此推薦的溫暖陪伴。 本書是他從全年上萬封讀者的來信中，排行出感情路上最容易阻礙大家的21個問題， 提供正在愛裡「卡關」的傷心人，新的出口跟心的能量。 & 想通了，跨過了，「坎」後就是「幸福」 ☑一個適合的人，才是幸福，最重要的答案 ☑妳寧可痛苦一時，也不要跟誰做一輩子的怨偶 ☑怕跟妳走散的人，一定會先跟妳說好要去的目標 ☑原來他想要的「分手」，就是要妳退回到他想要的位置 ☑從前，妳沒有對不起他；此後，妳要練習對得起自己 ☑這世界最「真」的承諾，就是他始終在妳身邊 ☑離開的都是「風景」，留下來的才是「人生」
你一定要學的戀愛攻略(全集)
茱莉亞．羅勃茲曾說：「如果你愛一個人，必須立刻大聲說出來，否則機會錯過了，就不會再來。」 的確，有很多原本有機會在一起的戀人，往往都是因為沒有及早讓彼此知道彼此的心意，以致於讓剛剛開始萌芽的愛苗，硬生生地在彼此不敢開口告白之中枯萎。 因此，如果你渴望擁有一段美好的愛情，千萬要注意戀愛是開口談出來的。因為，你不開口「談」戀愛，對方又如何會知道你是不是真的對他有意思呢？ 本書特色 作家馬德魯茲曾說：「愛情，不是男人身上的東西，也不是女人身上的東西，而是一種存在於男女之間，彼此都應該讓對方知道的東西。」 想談戀愛，最基本的前提是，讓對方知道自己心中的愛意。 愛情是感情尋找出口的交流過程，要主動尋找機會，釋放自己心中的心意。愛情也是一門傳達感情的藝術，想要敲開對方的心扉，獲得渴望的愛情，就不能老是打啞謎，必須多學表白的技巧，準確而巧妙地表達自己的心意。 法國詩人聖瓊．佩斯曾經說：「你用什麼態度面對自己的愛情，往往是決定你的愛情開花結果，還是枯萎凋謝的最關鍵因素。」 態度決定愛情的濃度，許多人自以為「戀愛」了很長時間，但彼此之間的交往卻完全停留在「朋友」或「暗戀」階段，如果不活用一些傳達愛意的招數，這種感情就只能原地踏步。 表達愛意需要旁敲側擊，更需要重點攻擊，只要了解了對方的心理特徵，採取準確的表白方法，就能順利贏得對方的愛。 當我們對某人產生愛意，通常都會把愛意擱在心裡，當我們對某人萌生愛意，往往想要說出口，又提不起勇氣，因為，我們都會怕萬一開口向對方告白，會讓自己的美夢從此粉碎。 問題是，如果不敢開口談戀愛，只讓愛意悶在心底，不僅無法知道自己心儀的對象是不是也一樣愛自己，還會錯過一段可能的愛情。 渴望愛情是人的本性，當心儀的對象出現面前，該如何展開戀愛攻略呢？本書的功用就是讓女人瞭解男人的心理構造和自己有什麼不一樣，也讓男人知道女人的心理如何運作，順利地將內心的話語說出來。
婚癌
婚姻長了毒瘤，是夫婦彼此之間的事。 & 婚姻究竟是一種折磨，還是知己好伴，又或許是老人失憶後的空白？ & 婚姻不是一個人的敘事，而是兩個故事合併而成一個新產品。 夫妻是彼此之痛，還是彼此之藥，全憑一念之差，以及共同經營婚姻的承諾。 經營婚姻的關鍵，是在彼此情緒最氾濫的時候，要求理智；在最想把對方捏死時，維持親近。 & 婚姻給你帶來一生一世的承諾，卻不一定拴得住每個人的心猿意馬。 婚外情最大的威力在於讓人心動。 & 快樂只是我們生活中一個無常的過客，有時一點一滴的快樂，就奇蹟地讓我們不必精神分裂。 & 也許現代人都太任性，以為愛情是應得的，只知道要求、挑剔，卻不知道如何包容、愛護及尊重。
誰說一百分的妳，才是最好的自己
◎Facebook Instagram百萬粉絲共聲期待 ◎《Melody的幸福3元素：閉嘴、放空、微笑》、《Melody的小迷糊闖江湖》兩本作品，都在排行榜上有著好佳績 ◎兩性文章至今都持續在女性雜誌網站轉載中 ◎被女性雜誌譽為最佳導購王，多次獲選女性最想成為的楷模 & 要幸福，不等於要完美，只要「最好的自己」就已足夠了。 & 迷糊幫幫主、馭夫女王、瘋瘋貴婦Melody（殷悅），繼暢銷書《Melody的幸福3元素：閉嘴、放空、微笑》、《Melody的小迷糊闖江湖》後，Facebook、Instagram社群百萬粉絲引領期待，睽違兩年最新力作。 & 看如何Melody鼓起勇氣，跟讀者分享她是如何面對在生命轉折中的低潮期，從完美主義，到輕輕放手，懂得擁抱更多愛與幸福。 & 聽Melody一個個述說，從她奶奶，到身邊的姐妹淘，這些勇敢又燦爛的女人們，如何讓自己盡情在苦甜之中，享受每一天，時時刻刻都過得精彩、懂得鬆口氣，又懂得大力往前的故事。 & 現在，就讓我們像是圍在一起講著悄悄話似地，一個帶著一個傳遞著女人與勇氣的故事。那些故事，就在妳我的身邊，讓我們團結起來，更有Power。 & 讓我們一起找回對於生活、家庭和愛的能量；找出更多讓自己綻放的力量。 & 找到「最好的自己」的小叮嚀： & 說「不」從來不代表妳不和善，不入世，說「不」只是要讓自己不會後悔，維持著有底線卻也勇敢的人生。——不懂得爭取，就別怪沒人了解你 & 也許人生就像做菜一樣，計畫往往趕不上變化， 總有許多不可控制的因素，懂得適時改變的人，才能夠應付 每一個挑戰。料理時，我們要珍惜食材的當下，面對每個變 化；那麼或許，對於生活，我們也是要珍惜每個當下的勇氣，去面對它、接受它的改變。 ——面對改變的勇氣 & 活著就是要美！不管日子好過或難過，就是要活的漂亮！這是尊重自己！妳不愛惜妳自己，誰會愛妳？——女人不用完美，但一定要美 & 努力需要勇氣，可也許女人到了某一個年紀，更需要的是「不努力的勇氣」。——展現適合自己的企圖心 & 每個女人心裡都有一個公主夢，所謂的公主，並不是說一定要戴上皇冠或穿上公主裙，而是我們心裡都渴望著被呵護，可是，與其等別人來呵護妳，不如學著好好呵護自己，因為女人要學會對自己，而不是等著別人來對妳好，要學會表達自己的想法和需求，而不是拚命忍耐，覺得自己既善良又溫柔，怎麼拯救妳的王子一直還沒來。——女人的公主夢 & 當理想和現實有所衝突，我們必須要作出選擇，可是說很容易，做卻很難，因為妳要先有勇氣，承認自己就是無法面面俱到、樣樣得到。——放輕鬆，我們不一定要當Wonder Woman & 我們不可能時時如雜誌上完美，因為真實的生活，就是有時好氣、有時又好笑，正是因為有那些不那麼完美的時刻，才讓我們更加懂得珍惜和惜福。——最浪漫的事 & 在前幾本書中，我有分享幸福其實就是很多串在一起的小小的快樂片段。而過了幾年後我發現，其實我們最好的狀態就是「自由自在」， 無論做什麼只要能自在就怎麼都對了。——幸福到底是什麼
那些慾望城市教我的事：愛自己，少了他的愛也不會死
【好評推薦】 職業婦女 小S 時尚媽媽名媛 夏黃廉盈 人氣作家 肆一 & 時尚兩性專欄作家──郡俏哲理。精闢剖析這你我所在的「慾望城市」中的情慾故事。 「#那些慾望城市教我的事」解析熱門影集《慾望城市》，時而尖銳時而溫柔的評論，獲得上萬網友心有戚戚的回應，「謝謝郡郡的分享，把我們拉回過去那個美好年代，並反省自己,。」 愛到她卡慘死的神經質女─凱莉·布雷蕭 性我者得自由的豪放女─莎曼珊·瓊斯 迪士尼看太多的仙女─夏綠蒂·約克 全面控制的失控矜持女─米蘭達·霍布斯 四種性格迥然不同的女性，其實就是這城市中的你我，她們所經歷的困擾、開心、心動、遺憾等等，即是我們於工作、於愛情、於生活的鏡射。本書並非愛情教戰守則，而是希望讓你的面對生命的跌宕起伏時，可以有個朋友在身邊陪伴、同理你的遭遇，或許是安撫，或是許打醒你！ & 輯一&&&&&&& 凱莉·布雷蕭&& 健康的感情關係 輯二&&&&&&& 莎曼珊·瓊斯&& 自我與妥協也能和諧 輯三&&&&&&& 夏綠蒂·約克&& 在愛情中成長的模範生 輯四&&&&&&& 米蘭達·霍布斯&&&&&& 工作與婚姻的平衡與智慧
母愛枷鎖：是愛還是害？女兒放不下也逃不開的人生課題
為什麼崇敬仰望著兒子的母親，往往只讓女兒感覺沉重不已？ 為什麼面對聲稱「都是為妳好」的母親，女兒不敢說出長年的真心話？ 為什麼想要走出自己人生的女兒，只能當母親的「守墓人」？ 聽聽專業諮商師如何剖析： 從小到大母親總是隨侍在旁，如此強勢的守護，是愛？還是詛咒？ & 「妳就是我的分身。」 「媽媽比誰都了解妳。」 「翅膀硬了就想飛了？」 「妳的幸福就是媽媽的幸福。」 「妳這樣子我要怎麼面對親戚？」 女兒們，以上這些話妳是否感到熟悉？ 為什麼，身為女兒的妳，永遠無法對母親說「不」？ & 案例I——本是同一陣線的母親，其實只想控制自己的人生？ 她從小努力讀書，在母親的鼓勵和後援下， 終於考上一流大學， 卻在打算投入理想事業之際，眼睜睜看著母親拿出一張就職清單， 難道自己一路以來的人生， 只是能讓母親抬頭挺胸度過晚年⋯⋯ & 案例II——曾經協力對抗酒癮父親的母親，其實只把女兒當救命浮木？ 她打算離開酒癮父親拳頭統治的家庭， 母親也毅然決然跟著她的腳步， 本以為兩人同心協力再次出發， 母親卻主動對丈夫示好，背叛了女兒， 甚至對女婿、外孫施以情緒勒索， 試圖抓緊女兒這塊救命浮木⋯⋯ & 有「獨裁者」媽媽，就有一個「服從者」女兒， 有「殉道者」媽媽，就有一個飽受罪惡感折磨的女兒。 每一個家庭裡都隱藏著此般難以覺察的母女問題—— 故事背景裡往往還有可有可無的父親、被寄與厚望的兄弟。 「母性」究竟是什麼？「犧牲」的崇高價值往往象徵著什麼陷阱？ 在母愛無邊無際的漩渦裡， 在一代又一代的傳承中， 女兒們應該如何學習愛自己，也愛媽媽？
性愛心流伴侶親密溝通手札
讓愛在「性」福裡蔓延 「台灣性諮商之母」最新力作 夫妻/伴侶感情再好，對於不知不覺產生的性問題常不知怎麼溝通，也很難瞭解這些問題會影響到日常生活，以致讓小事變成大危機！本書作者為資深婚姻諮商專家、性教育師/性諮商師雙認證，且長期擔任多家雜誌情愛婚姻專欄作家，書中清楚點出伴侶可能面臨的性愛問題，並提出解方，讓伴侶生活有愛無礙！ 本書所探討與處理的主題，包括了性焦慮、性主動、性幻想、性癖好、自慰、處女情結、性情趣、性迷思、性健康等，每一個案例都是作者在婚姻與性諮商經驗中所精煉出來的經典代表作，相信讀者在閱讀之後，從寫實但又引人入勝的情節中，能有所體會與啟發，自學婚姻性愛的秘訣與問題解決之道。 用信任重燃愛與性 伴侶外遇，總會傷害到無辜的一方。只是，當彼此還有心、還想要挽回，請好好對話，讓關係的暖度回流。 〈案例一〉 我會外遇，是她造成的 戀愛時，我們就說好尊重彼此的信仰，所以並沒有發生婚前性行為。沒想到婚後，她保守到不行，換衣服不能看、白天不能抱抱親熱；晚上也包得緊緊的，每次都要費好大勁才能脫下她的衣服，做完愛馬上穿回去。還有，行房時絕對不出聲，所以我無法知道她的感覺。感覺上我在唱獨角戲，真沒趣！ 兩年前出差時邂逅A女，她熱情奔放，呻吟浪聲與全身蠕動，令我享受到美好性愛，讓我沉淪其中，後來被太太抓姦而斷絕婚外情。太太雖然原諒我，但不再讓我碰她，老是說我髒。我忍不住求歡，她就冷嘲熱諷說我是色鬼。我忍受箭在弦上的痛苦，也會反唇相譏她不是女人。 我覺得太太是偽善的教徒，她有什麼權利定我的罪？目前性生活是零，夫妻關係僅靠兩個小孩在維持，我想要有外遇，更想離婚，但想到孩子就不忍心。我曾經邀請她一起去做諮商，卻遭到拒絕，她說是我的問題、我的錯，關她什麼事！ 再這樣下去，我要怎麼辦？ 〈案例二〉 他只是在幫自己的外遇找藉口 八年婚姻中，先生外遇兩次，我都是最後一個知道的。兩次我都按兵不動、不吵不鬧，他也回到我身邊。第二次外遇後，我嚴正要求他一起去做婚姻諮商，這才知他外遇的原因與他的不快樂和沒信心有關。他在諮商師面前信誓旦旦地說會比以前更愛我，因為我對他婚外情的事件處理得很好。 我是真心愛他也不想離婚，但最近愈想愈多，婚姻裡，我是快樂的，那他為什麼不快樂？我這麼愛他，他為何沒信心？是找藉口外遇吧！ 於是，我變得很不想讓他親近，無數次拒絕他的求歡。他也開始對我臭臉相向。那陣子跟他做愛時，總是想到他曾經進入其他兩個女人的身體，我很難將那兩個女人的影像自腦海中清除，好痛苦呀！ 我並不想只是為了孩子而留在婚姻中，卻又不知道怎麼辦才好？ 〈你應該這樣做〉 外遇，向來不是單方面的問題 兩個案例中，主訴者都自認是受害人，一個是渴求性生活美滿，一個痛恨先生外遇；而且都想離開婚姻，也都因為孩子而躊躇徬徨。問題的本質相似，但各自的心境和心理需求卻不同。 在第一個案例中，太太性觀念保守且是教徒，做先生的早就知道，實在不應該怪罪她，而是要和她多談性說愛，引導她正確的性愛感情觀，體驗身體的感受，並享受性愛。 華人的性生活大多只做不說，還各想各的，很難有精神肉體契合的境界。太太原以為順從先生的求歡便是盡到責任，但先生一直都不滿足，只是她不知道。 太太認為外遇就是汙點，雖然嘴裡說寬恕，自己卻開始鑽牛角尖。其實她何嘗不想與先生親熱，只是她受傷了，防衛心高築，而且不知道要如何將內心的熱情與渴望表達出來。所以，先生不能以為斷了婚外情就沒事了，更不可以認為太太是偽善的教徒，她只是覺得自己沒做錯事，為什麼要受這些苦；她沒有覺察到自己也需要改變，無論是觀念或行為。 婚姻畢竟是兩個人的事，先生必須在日常生活中與太太多溝通談心，雙方有共識地一起努力，婚姻關係才能改善，美好的性生活才有希望。 太太拒絕諮商，先生還是可以先找婚姻諮商師談談，學習如何與太太展開日常生活的溝通，如何表達對她及孩子的愛，並主動談自己的外遇，請求太太藉由上帝的力量來原諒與接納。試著用宗教的言語來談，她會比較聽得進去。另外，也可以找太太所屬教會的牧師幫忙做婚姻協談，她可能比較不會抗拒。總之，先生要先做一些努力讓太太能夠看見。 一起面對，重新打造有情有性的健康關係 至於第二個案例，先生外遇，太太不吵不鬧，於是先生倦鳥知返且真心對待。只是，他以為從此沒事，但其實兩次外遇，早就在太太心中留下不可磨滅的陰影，她感到委屈、孤單，那兩個女人的影像總是浮現腦海中讓她很痛苦。最好的方法當然是夫妻對談，先生傾訴外遇的心境與事後的悔悟與歉意，並以愛意邀請太太一起趕走那兩個女人的陰影，讓婚姻重見陽光。 當太太獲知先生外遇，必定半信半疑，所以沒有抓狂，可是當先生在諮商室坦承婚外情，並且說出自己的不快樂、沒信心時，已經是把自己的問題轉移到太太身上。不快樂、沒信心，到底是藉口，還是個人問題，抑或是夫妻間互動不良……？想著想著，太太才開始感到受傷、不甘心與痛苦。 先生外遇已經深深影響到婚姻關係，而太太的任何選擇也會影響婚姻，所以一定要深思熟慮。太太不妨先冷靜一段時間，或者回娘家住一陣子，想清楚自己到底要什麼。她必須停止「理性」看待先生外遇，誠實面對有問題的婚姻關係，承認自己是脆弱、憤怒且傷心的。先整治自己的情緒，再尋求重建婚姻關係。 「信任」也是一種選擇。她可以用「信任」來建立與先生的忠誠關係，告訴先生自己想要的，也聽聽他的回應與承諾。同時也可以要求先生先去做個人諮商，整理他的不快樂、沒信心。 這位先生看起來是有誠意要回到婚姻中，太太可以給他一個機會，這也是給自己一個機會。但是，先生必須有所作為來證明自己值得被信任。要能夠讓太太感覺到真誠的關懷與愛意，信任感才會產生。 一般來說，婚外情被發現後再回到婚姻裡，最困難的就是性愛。夫妻倆得重新來過，把對方當成新認識的異性，從朋友做起，然後談情說愛，再慢慢進入性愛。而不是外遇一方帶罪回家，卻要對方一筆勾銷；不能用一方是聖人、一方是罪人的不平等關係來相待。 夫妻兩方都有責任重建婚姻關係，太太不能我行我素，或是以性生活來要脅或懲罰，她必須從自我的桎梏中解放，重新認識性。先生也要引導太太去認識性親密的意義與本質，讓她瞭解這世界上跟自己最親密的人，是同床共枕、同甘共苦的配偶，所以，不論肉體或精神上都應該契合。 外遇後，夫妻都會害怕碰觸敏感議題，但是愈不碰觸，心中的死結就會愈大，阻礙親密的恢復。所以，兩人可以一起去做婚姻/性諮商，就日常互動、外遇、受傷、寬恕和心靈交流、恢復性愛等議題，經由婚姻諮商師的引導、介入及調停，敞開來談，再以清空的心重新談戀愛；有了愛的流動，自然引發情慾，再進入性愛。 本書特色 可讀性──本書故事中的問題多是常見且真實的，讀者或許不曾親身經歷，但類似的情節或許就發生在週遭親友身上。作者以說故事的方式陳述每個案例，沒有艱澀的文字，輕鬆讀來能從中獲益良多。 實用性──本書收錄多個常見的伴侶性愛問題，包括：性焦慮、性主動、性幻想、性癖好、自慰、處女情結、性情趣、性迷思、性健康等，每個問題作者都仔細分析，深入探討，讓深受其苦的當事人撇開負面情緒，看清癥結，並引導解決之道。 專業性──作者為心理學博士、資深婚姻諮商專家，擁有性教育師/性諮商師雙認證，擔任婚姻諮商師20多年，輔導過無數個案，實務及教學經驗豐富，並長期擔任報紙及多家雜誌情愛婚姻專欄作家。
愛他，就讓他做自己(新版)
人間最困難的修行──親密關係 「愛」害你死去活來、痛苦不堪嗎？今天，我們要還給「愛」一個公道：真愛不苦，真愛也不會痛；會痛會苦的「LOVE症候群」，其實都是「恐懼」造成的愛的假象。而恐懼之所以存在，是因為愛缺席了。 你是否常常一個不小心就會陷入「愛」的折磨裡，衍生種種「LOVE症候群」：愛太多、愛太少、愛過頭、愛得快讓自己或對方窒息？但「愛」真的是製造痛苦的罪魁禍首嗎？還是其實你根本不懂什麼是愛？以及如何去愛？你真正給的不是愛，而是掌控、不信任、不接納。本書提供能有效化解恐懼、「愛」到病除的身心靈無痛治療法，讓你放下掌控，不再心痛，能夠信任、接納你心愛的人，讓他快快樂樂做自己！ 在我看來，本書雖是賽斯學派心靈輔導師──張鴻玉的初試啼聲之作，但書中談及的個案故事，篇篇精彩，發人深省，在此期待並祝福這本新書《愛他，就讓他做自己》，能為現代男女帶來更豐富的身心靈成長。── 賽斯身心靈診所 許添盛醫師
為愛徬徨的勇氣：阿德勒的幸福方法論
■ 《被討厭的勇氣》作者岸見一郎的戀愛教科書，闡述愛的本質與技巧，希望不論是有愛想愛或正在愛的人們，都能好好愛。 ■ 從哲學與阿德勒心理學的角度出發，不只取暖討拍，還要當你溫柔堅定的靠山！ ■ 肆一｜作家、律師娘（林靜如）｜作家、瑪那熊｜諮商心理師／戀愛教練、陳志恆｜諮商心理師／作家 有愛推薦 愛是一種能力，也是一項技術；唯有具備勇氣的人，才能實現愛。 愛，不單是情感問題，更是人際關係的問題。 可以徬徨猶豫，也需要思考學習， 並用勇氣獲得真正的幸福。 全球暢銷600萬冊，《被討厭的勇氣》作者的戀愛教科書！ 為您剖析最特別的人際關係：愛情！ 不幸的愛情故事為何如此受歡迎？婚姻為什麼會成為愛情的墳墓？為什麼不婚男女越來越多？愛一個人，究竟是怎麼回事？我們該如何開始一段戀情？又該如何愛得不委屈、愛得幸福？ 實現幸福的重點不在於「如何被愛」，而是「如何去愛」。愛不但是一種能力，更是一項技術。戀愛雖是專屬於兩人的課題，卻也是一種人際關係。就和我們想精進人際溝通術一樣，恐怕沒有人認為日常或職場人際關係是只要坐著等待，別人就會自動找上門的，那麼為什麼許多人都幻想著戀情會「自然而然發生」、會「天雷勾動地火」，而且還能「從此過著幸福快樂的日子」呢？ 身為阿德勒心理學研究第一人，百萬暢銷作家、《被討厭的勇氣》作者岸見一郎，將在本書中論及「愛」的本質、技術和方法，讓你不怕去愛、越愛越懂得愛！ 本書寫給： 希望獲得永恆愛情的人 因遠距離戀愛而感到不安的人 覺得下一次戀愛會更好的人 想好好分手的人 每次戀愛都成苦戀、不想再愛的人
媳婦的辭職信：在婚姻裡我選擇不當媳婦，勇敢抛下婆家束縛後，奇蹟竟一一出現
我以為努力當個好妻子、媽媽、媳婦婚姻就會幸福， 於是把自己的感受埋在深處，盡力配合婆家， 但我和丈夫的距離卻越來越遠，也失去了孩子的尊重和快樂。 反正没什麼好失去的了，我鼓起勇氣對公婆交出了媳婦辭職信， 想不到，奇蹟開始一一出現…… ★一個平凡女人的真實故事，引發韓國社會爆炸性的討論。 ★「只讀了前二章，就哭到不能自已。」讀者坦言。 「在職場上不管工作再久都可以辭職，為什麼媳婦這個角色不想當的時候，卻不能那樣做呢？難道不想當媳婦，只有離婚或死亡這兩種方法嗎？我不想通過這兩種方式結束媳婦的角色。我只是想脫下『媳婦』這件外衣。」 作者金英朱是大家族的長媳，也是兩個小孩的媽媽。她和丈夫婚前十分相愛，以為和自己愛的人結婚，就能開始過幸福的人生。婚後英朱與公婆同住，公婆雖好，但同住的沉重壓力，讓她不敢表達心中的想法，經常得勉強自己去配合公婆的生活。時間久了，她只得把自己的感受埋在心底最深處，以為只要自己配合，公婆開心、老公開心，她就能越來越幸福？但是，婚後的日子，她與先生的距離卻越來越遠，有了孩子之後，和公婆之間也因為孩子的教養問題，心裡累積著許多委曲。 原本以為婚姻會是幸福的，但她卻越來越不快樂，所愛的丈夫也似乎變成了陌生人，該是幸福的婚姻卻往不幸的地方加速前去。 她不希望女兒看著她的背影長大，過著與她相同的人生。於是在中秋節前夕，她決心對公婆提出辭職，不再當媳婦了！ 對公婆提出辭職後，原以為公婆會大怒，想不到他們平靜的接受了，相反的，大力反對的竟是自己的母親？於是，她開始思考自己的問題和婚姻的困境。 這不是一本咒罵公婆的媳婦日記，金英朱說她的公婆人很好，但她依舊覺得痛苦。更別說是嫁入家庭更加傳統的女性，會有多麼辛苦。而讓人痛苦的傳統包袱大多是從小到大束縛住女性的觀念，有時我們並不輕易發現，但卻已不合時宜，更可怕的是它已傷害到婚姻。 為什麼相愛的兩個人，結婚後卻不再相愛？ 為什麼婚後努力扮演好媳婦、好太太、好媽媽，卻感受不到幸福？ 為什麼該支持自己的丈夫，卻總是要我忍耐？ 作者透過自身的經驗反思這些問題，經過了數年的時間，察覺內在的問題，培養自己的力量，放下不知不覺從小就背負在她身上的女性束縛。 原本以為會以離婚收場的悲慘人生，竟大逆轉。 於是，人生的奇蹟，在她的下半場一一出現…… 這是一個真實的、勇敢的、重新找回自己和愛的女人故事。 同時也存在著妳的故事，妳的眼淚，妳的出路…… 作者的話： 「婚後的日子，就像生活在黑暗漫長的隧道。我身在其中，來回徘徊不停，被困得喘不過氣來，但卻回不去也走不出來。當時，我真的很想聽聽那些曾走出來的人的故事。所以，我鼓起勇氣寫出這本書，就是為了幫助對像過去的我那樣，在婚姻中感到寂寞痛苦的人。我想要告訴你們，每個人都具有，可以過著不同人生的力量，不管現在的你，處境有多麼艱難，一定都可以改變，過著自在幸福的人生。」
從左手到牽手：是女生真的太無解？還是你老是搞錯問題？不必將就的30堂脫單戀愛課
該交往的，不再擦肩而過！ 無痛脫單，維持長久關係的戀愛說明書 女友不是靠追來的，是吸引來的 對自己，拆解心結，不因過往經驗預設立場，也不必繼續從別人的成功案例中，不得精髓的仿效一堆追求技法； 對她，剖析門檻與轉折變化，掌握關係進度，不再誤判情勢，或讓自己提早出局！ 30堂女生也想拜託你來學的脫單戀愛課，讀通了這本書，你還會得到的答案有： □ 不要拼命的對她好，而要讓她「自然」就對你有好感 □ 高手才不會在意對方有幾百個人追，高手的著眼點在於：「我要怎麼做？」 □ 告白的斷句不要停在「我喜歡妳」 □ 就像左手只是輔助，你所有的優點也只是加分 □ 曖昧總無疾而終，如何從戀人未滿升級為男女朋友？ □ 戀愛這種東西，有時候把她往外推就是向內拉 □ 感情失敗後的第一件事 感情跟任何一項專業能力一樣，都講求細緻程度，關係中的每個細節塑造得越細緻，對方對跟你這段關係的投入程度就會越高，對你的喜歡也就會相對提升！AWE情感工作室導師亞瑟首度出書，突破多數人的感情盲點、揭露每個階段的轉折和細節，達成一段不將就的戀愛關係！書中更提到許多你可能從未思考過的策略與觀念： ■互相吸引，是在關係平衡時才會發生的 多數人不知道女生之所以會被吸引，是因為「關係平衡」。不平衡會讓關係根本無法開始，也就是女生說的：「壓力」。這不是要你什麼都不做，或絕對別喜歡對方，而是不要讓你們之間的落差大到令其中一方開始感到壓力或不舒服，這樣關係才有可能順利前進。（策略詳見Lesson 2） ■放棄「想表現好」的想法 多數人都有一個迷思是「我要很好才會被別人喜歡」，所以總是盡力在對象面前表現最好的一面，但卻忽略了：「我們認為的好，不見得是別人認為的好」。抱著想表現好的想法與對方互動，無疑是將焦點都放在自己身上，反而破壞相處品質。（技巧詳見Lesson 5） ■經典題目──愛情與麵包 愛情不需要麵包，但生活需要；生活不需要愛情，但幸福需要。對女人來說，錢是為了維繫長期關係所需要的資源，在長期關係開始之前，更重要的是你是否能通過「交往」這個門檻，而這個門檻所需要的「資格」，僅僅只是你有足夠的經濟基礎，以及，她對你的喜歡。（想法詳見Lesson 26） ■關於「離開」這個策略 很多人不願也不敢使用「離開」策略，但亞瑟這樣說：快樂，是讓一個人喜歡你的方法，但痛苦，才是會讓一個人決定跟你在一起的理由。如果你的離開不會讓對方感覺到痛苦，那她就不會想跟你在一起，因為你只是個相處時會很開心，但不見得必需的人；如果跟你相處對方不會覺得開心，那她實在很難喜歡上你，即使你的離開令人難受，那也只代表了你們的關係建立在更功利的層面上。（策略詳見Lesson 26） ■讓關係前進SOP之一──延續相處 很多人認為時間一旦拉長，容易卡在「朋友區」，沒有機會了。但是急著想推進關係，傳達的訊息就是：「我想趕快把整件事定下來，否則情況可能會有變。」什麼樣的人會擔心情況有變？沒把握的人。那沒把握的人在關係中有主控權嗎？沒有。那在關係中沒有主控權代表什麼────對方絕不會把他當成第一優先。（策略詳見Lesson 17） ■讓對方愈來愈在意你的2個原則 製造「期待」和「失落」。期待是「平常沒有的，突然有了」，失落是「平常有的，突然沒有了」。不要再迷信「只要對女生好，女生就會愛上你」的想法了，只有正面的情緒是不夠的，你必須要讓對方感受到一定程度的不舒服，才有可能讓對方有前進的動力。（技巧詳見Lesson 20、21） ■關鍵時刻需要的4種表現（技巧詳見Lesson 22～25） 告白────我喜歡妳，但不代表我要綁住妳 展現脆弱────對我而言，妳是重要而特別的存在 反駁────我有不同的想法 療癒────我接納那些妳不接納的自己 附錄【戀愛致命傷】測驗題，一一攻破「缺急怕魯鈍」五大忌
是男人沒有眼光，還是妳不懂得發光：這樣做球男人才接得到
女人最常問的問題之一：好男人哪裡找？ 但是，怎樣的男人，對妳來說才是好男人？ 在別人身邊的好男人，在妳身邊還會是好男人嗎？ 一個男人之所以會是好男人或壞男人，取決於他遇到的女人。 所以，好男人要在妳自己身上找，而不是去外面找。 戀愛教練AWE情感工作室創辦人Dana首度出書，教妳──女生該怎麼「脫單」？ 比起滿滿的實際案例卻跟妳毫無關係，Dana用原則讓妳更有頭緒。 脫單的起手式，談戀愛前先談自己 ──比「男人喜歡什麼樣的女人」更重要的是，「妳是什麼樣的女人」？ 找不到合適對象可能不是因為生活圈太小而是妳不敢踏出生活圈； 可能不是總是被壞男人騙而是妳一直騙自己； 友達以上戀人未滿可能只是妳自己以為。 脫單的第二件事，解開對於男人的誤解 ──理解「男人眼裡的女人美在哪裡」？ 男人視覺的關鍵不是胸部，而是「姿態」； 男人說的「喜歡」跟妳以為的喜歡不一樣； 男人要的識大體是「懂得替我留面子」。 避免脫單臨門一腳又瞬間恢單的注意事項 ──維持長期關係的方式。 將自己當作獎品而非贈品，「做自己想做的事」並且坦然接受任何結果； 培養感情中的三個位置，彈性十足； 上床不會影響你們的關係，影響關係的是妳對上床的看法。
好老公國際中文版：莫等待、莫依賴，勤勞的老公不會從天上掉下來
老公們，你是否時常感到一陣寒意來襲回頭看到老婆邊磨刀邊瞪著你卻參不透原因？ 媳婦們，內個曾經隨便說什麼就逗得妳花枝亂顫的男人，現在光是呼吸就能把妳惹毛？ 根據國際主婦科學協會調查報告指出， 全球九十八剖限的女性在當媽之後都想過殺夫。 透視婚姻本質、直搗問題中心！ 媳婦燈塔宅女小紅睽違三年專欄精選集結 有史來最鞭辟入裡的婚姻論述 你的老公不是你的老公 因為婆婆的兒子都是 複製人全面進攻！ 宅女小紅（羞昂）：「坊間的兩性婚姻指南主要從媳婦角度出發，少有針對老公白目行為進行全面分析破解的讀本，就讓我一竿子打翻一船老公，幫助身陷婚姻泥沼中的夫妻們，洗淨泥濘，迎接燦爛的未來。」 神逆轉！媳婦燈塔推出白目老公價值再造計畫 逮丸ㄟ凱莉不來蕭之媽媽的一天披露育兒真實現場 內舉不避親之逆媳思維 2.0 特別收錄新年戰記攻略之逆媳返鄉傳 還有超實用帶嬰返鄉打包特集 真人實證！宅女小紅夫妻五年臨床實驗 這一次，老公一定能夠站起來！ 37萬主婦含淚按讚推薦！全國唯一主婦同業公會認證刊物 家家戶戶老婆必藏、老公自救的傳世寶典──《好老公國際中文版》隆重登場！
你一定要學的撩妹心理學
‧想要把妹，就不要怕被拒絕 & 作家安．蘭德絲曾寫道：「男人最大的遺憾，通常就是面對讓自己怦然心動的對象，卻因為畏怯忐忑，未能將心中的愛意表達出來。」 如果你不想讓錯過的愛情成為心中永遠的痛，那麼面對喜愛的對象，就必須放下忐忑不安的心，適時表達自己的心意。千萬不要猶豫不決，也不要害怕遭到拒絕，如果你不適時放放電，又怎麼知道和對方來不來電？ 想撩正妹，臉皮一定要厚，只要不患得患失，你就會恍然發現，其實對方並不像自己想像中那麼難追。 本書特色 英國詩人丁尼生曾說：「寧願愛過而失去，也不要從未愛過。」 很多男人因為害怕遭到拒絕，遲遲不敢向心儀的對象表達愛慕之意；要是你也不敢將愛意表現出來，或許就在退縮的瞬間，真愛就和自己擦身而過。 與其還沒有愛過就錯過，還不如提起勇氣，勇敢將愛意說進對方的心裡，就算遭到對方拒絕，至少也比沒說出口造成遺憾好上許多。 想要撩妹，長得帥不帥並不是重點，重點是你是否讀懂對方的心理，懂不懂她的言行舉止代表什麼意思。只要掌握撩妹心理學，適時展開攻勢，一定可以擄獲對方的心。 戀愛都是談出來的，假如你老是畏畏縮縮，只會傻笑流口水，對方怎會明白你的心思，又如何給你機會呢？ 想要撩妹，厚臉皮固然重要，但表達的技巧更重要，如果碰到自己喜歡的女孩卻不知道該如何採取行動，或是用錯方式造成反效果，必然讓你懊悔不已。 愛情是感情尋找出口的交流過程，要主動尋找機會，釋放自己心中的心意。 愛情也是一門傳達感情的藝術，想要撩撥對方的心扉，獲得渴望的愛情，就必須多學表白的技巧，準確而巧妙地表達自己的心意。 渴望愛情是人的本性，當心儀的異性出現面前時，該如何掌握機會呢？ 本書透過各種真實情境與例子，解說各種撩妹技巧和訣竅，以女性觀點出發，提供男性最正確最有效的撩妹妙招。
我們都曾在愛裡受傷，但沒關係慢慢地總會好
【戀愛推薦】 網路紅人 Oh！特爽──右邊那位 臺灣吧創辦人/Youtuber& 林辰 趣活文創 執行長 侯勝敦 PressPlay策略長 翁梓揚 & 12萬粉絲都想知道的愛情煩惱 「到底怎麼做，才讓他/她也喜歡我？」 戀愛實驗室直播主卓苡瑄一針見血地給答案！ & 感情世界裡總是當局者迷，你是否傾盡全力卻在付出一切後仍在感情世界裡撲了個空？即使客觀條件也不錯，時間長了，也不禁懷疑自己是個愛情低能兒，但其實只需要多一句叮嚀，一個提醒就能將愛補救成圓滿。 & Q：前任來找到底要不要復合？ Q：回頭草一定愛情毒藥不能吃？ Q：總是被分手，是不是沒有資格愛？ Q：以前是愛情裡的浪子浪女，現在有機會改頭換面嗎？ & &▍輯１ ▍養成健康的適戀體質 頹廢人是愛不到真幸福 別讓過去的美好成了新戀情的毒藥 別讓擇偶條件成了買賣條件 將就、將就，就是渣人纏身 ↓ ▍輯２ ▍開始愛所以理解愛 感情不該一言難盡 別再將他給傷痕當作愛的證明 & & 劈腿是感情中難以痊癒的病 溝通，才能讓愛走得又長又遠 & ▍輯３ ▍懂得說再見，遺憾也能很美 與愛分別時 姿態要堅強瀟灑 愛，到底可不可以重來？ 單身不該是種罪 & & 究竟是時代演進感情愈趨複雜，所以談愛的門檻越來越高，還是只是沒掌握要領？想單純找到攜手的另一半，本書都有解答。 & 【特別收錄】 卓苡瑄戀愛講堂影片QR CODE (下方範例) https://www.facebook.com/jessie0422/videos/1778984005501476/
有時是愛，有時是忍耐：全職媽媽的故事
放棄工作在家照顧小孩子，是否便成為奔波於超市格價、印花儲備戰的師奶？還是午後吃個下午茶看場戲，與其他不用上班的媽媽一起聊八卦？ 資深記者梁小島在誕下孩子後，成為了全職媽媽。原本以為照料嬰孩只是事業過渡期，沒想到產後的各種壓力和迷茫撲面而來，更差點患上產後抑鬱症。因此開始思考「母親」這個角色到底代表了甚麼，並尋訪同樣當上全職媽媽的女性，與她們一起聊個人與事業、金錢、丈夫、孩子、自己母親，還有，自己與自己之間的關係。 要不要做一個全職媽媽，可以簡化為to be or not to be的抉擇，也可以泛談都市女性個人與家庭的關係，或是親子的密切，但全職媽媽的內心深挖下去，是日常瑣碎裡的驚心動魄，是自己與自己的孤獨對話。在得與失之間，全職媽媽們重新學習愛，理解愛。 本書特色 1. 香港第一本探討全職媽媽生活與內心的專題書籍。 2. 從個人事業、經濟、夫妻，及兩代人的經驗等多重角度切入。 3. 討論的課題貼身而實在，具參考價值。 4. 涉及親子教育課題，關注下一代成長。
好女人受的傷最重：精神科醫師教妳立下界線，智慧突圍
一本為所有遍體鱗傷的「好女人」 所寫的療癒書。 & 媽媽：「如果妳不拿錢給弟弟，就是對我不孝。」 婆婆：「我也知道是我兒子不對，但妳忍一忍就過去了啊！」 先生：「之前爸媽的賭債，都是妳幫忙還的。這一次，妳不會見死不救吧？」 面對家人，妳總是難以拒絕， 於是，妳一再的妥協、忍讓與犧牲， 雖然妳早已心力交瘁…… 妳懷疑，這真的是愛嗎？ 我們都想成為他人口中的好媳婦、好女兒、好太太， 但妥協、忍讓與犧牲，無法讓妳被愛。 請放下好媳婦、好女兒、好太太的迷思與包袱。 &好女人不會被愛，只會被控制、支配與索討無度。 我們應該從「好女人」的桎梏與牢籠裡走出來。 ‧丈夫的外遇對象是她的親姊。娘家和夫家都勸她吞忍，跟她說「原諒別人，就是放過自己」。 ‧她不斷償還公婆欠下的千萬賭債，最後卻連兒子的留學費都付不出來。 ‧因為怕媽媽崩潰，她聽躁鬱症媽媽的話，扛下了800萬房貸，卻落到抱著孩子徹夜痛哭…… 在台灣傳統的家庭教育與文化中，女性往往被隱性、幽微地要求，要乖巧、聽話、順從，甚至妥協、忍讓、犧牲。於是，哪怕女性已經萬般委屈求全了，但糾葛在女性心中的仍然是：是不是自己只要再退讓一些、是不是自己只要再犧牲一些，這些爭執與紛爭就不會發生了？ 看診多年，傾聽無數女性患者心事，但也更曾被傳統好女人的束縛，綑綁到想輕生的賴奕菁精神科醫師，她想對這些女性說： 「不是的，我們再退讓、再犧牲，對方也不會感激或改變，只會更食髓知味、一再進逼，不會有苦盡甘來的那一天。所以，我們要做的是立下界線，設下停損點，更別害怕拒絕他人，我們有拒絶他人的權利。而關係裡的尊重與平等，不會從天下掉下來，別人也不會自動給妳，妳必須自己爭取與捍衛。更重要的是，我們需要深刻了解自己，為自己做適合的選擇與決定，並勇敢地承擔結果，而不是被動、消極地等待別人的看見、給予或成全。」 因為曾走過心痛與心碎，賴醫師特別能體會為了做到社會或他人眼中的好女人，女性們所付出的代價與眼淚。這是賴醫師特地為所有遍體鱗傷的「好女人」所寫的一本療癒書，也是勇氣之書。 本書特色 ◎給習慣委屈求全、忍辱負重、息事寧人的妳。 ◎犧牲、委屈不是妳愛對方的唯一選擇。 ◎王俸鋼（彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任）撰推薦序；呂秋遠（律師）、林靜如（律師娘）、陳安儀（資深媒體人）、黃大米（作家）、鄧惠文（榮格分析師／精神科醫師）同感推薦（依姓氏筆劃順序排列） ◎「因為溫柔的同情共感，書中每一段落的故事，真實呈現了無數受苦的女性生命的縮影，幾乎所有女性讀者都可以在不同的情節中，找到自身的共鳴點，而男性讀者也可以從中發掘出身邊無數女性說不清、道不明的深沉傷痛。由於堅毅的解構洞察，精神科醫師的專業分析散發出自我賦權的能量與勇氣，讓透過這本書得到某種程度救贖的讀者，可以借著本書所給予的力量，從逆境中得到脫困的契機。」──王俸鋼（彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任） ◎「其實，我同時是兩個孩子的媽，婚齡二十年，唸到博士，做過主管，生活會輕鬆、簡單嗎？在我這樣看似凶悍、能幹的外表下，我也曾經著過傳統教誨的道，婚後秉持著莫名的自我期許，想當賢妻良母、好媳婦，最後弄到心力交瘁。 當時即使我想求援，但丈夫比我還忙，而長輩也都在外地，愛莫能助。兩個孩子還小，只會需索，無法體諒。在最糟糕的時候，站在通勤的月台邊等火車的我，常想著要跳軌，因為我已經被壓榨到無法有轉圜的心力了。很慶幸，最後我並沒有衝動行事，而是鬧了一場家庭革命，畢竟「命都可以不要了，我還怕什麼？」 對於心理上已經死過一次的我，領悟到──別被自己困住了，尤其是別人加諸的觀念。」──本書作者賴奕菁醫師
男女の阿德勒心理學
第一本談兩性關係的阿德勒心理學 為什麼男人女人來自不同星球？ 不只討論男生腦／女生腦的不同 解決戀人、夫妻、所有男女之間的「歧異」 讓研究阿德勒第一人為你解析愛情和婚姻！ ★ 從阿德勒的角度看穿「愛」與「婚姻」的本質 ★ 研究阿德勒心理學專家─岩井俊憲最近力作！ ★ 集結現代人常見的情感案例，深入頗析男女心理！ ★ 分析男女認知差異、消弭溝通障礙、親密關係的修復、建構美好伴侶關係，重拾愛與被愛的勇氣！ 阿德勒曾說：「人類所有的煩惱，都來自人與人的關係。」不婚族、無性伴侶、假面夫妻、不倫外遇、離婚的現象愈來愈多，也許你正面臨著愛情、婚姻、性愛的問題煩惱，內心渴望愛卻怕受傷害，讓阿德勒心理學的伴侶諮詢專家──岩井俊憲為你帶來轉變的新契機。 30多年來，岩井俊憲培育超過17萬名諮商者，特別擅長情感諮商，他以阿德勒心理學為基礎，深入頗析男女心理，包括：男女認知差異、消除伴侶之間的鴻溝、親密關係的修復等等。在著作中列舉現代人常見的案例，從約會、食物喜好、家事分配、養育小孩、關係溝通、無性婚姻、不倫外遇，深度頗析男女心理，最後提出「經營親密關係的五大關鍵」，為建構美好關係作為總結。 男女相處時，沒有任何問題是不可能的，去面對和解決交往或婚姻中的各種課題，是改變自己的絕佳機會。人生中以伴侶關係為基礎稱作「愛的任務」，在關係裡不怕受傷、勇於面對、懂得溝通，能讓愛更臻圓滿。 【案例1】雙薪家庭妻子對丈夫說：「幫我晾衣服。」丈夫卻回應說：「啊！好累！」妻子希望丈夫快一點做家事，丈夫心裡想的卻是手邊的事情告一段落再做家事。 解決之道→ 家庭中也存在著「時差」，男女之間的不同其實也是一種文化差異，把所有的婚姻都視為異國婚姻，相處上會好許多。 【案例2】夫妻之間相敬如冰，性冷感、無性婚姻逐年增加。 解決之道→ 建議無性伴侶嘗試身體接觸、相互擁抱、配合彼此的呼吸。對女性而言，稍微改變燈光、點上香氛蠟燭、喝點美味紅酒、一起聊天，某種程度上也算是性的範圍。 【案例3】不倫外遇的比例越來越多，有期間限定的外遇，也有所謂「第二伴侶」的精神戀愛外遇。 解決之道→婚外情多為證明魅力、填補心靈空虛、尋求仰慕，外遇對象多成為性的宣洩工具，不是完整認真的愛。建議夫妻若想修復親密關係，可尋求心理諮詢或參考書中的經營親密關係的五大關鍵。 正是因為男人與女人是不一樣的生物，才有著不同的樂趣。你會看到各式各樣的戀人和夫妻的例子，提供給你思考空間，試想：「如果換作是自己的話，會怎麼做呢？」已經有伴侶的人，也建議盡可能的一起討論，或許會因為討論而更瞭解彼此的戀愛觀、婚姻觀、性愛觀，也能以更寬容的心胸看待對方的想法和感受。 阿德勒主張，人類不是環境或過去事件的受害者，相反的，人有創造命運的力量。在愛的課題裡，暸解男女認知的不同，相互尊重信任，並且積極溝通，是締造美好關係的關鍵。關於愛情、婚姻、性愛等問題的煩惱，如果想要直接面對這些課題，相信本書能夠給予你勇氣。
請把老婆當外人 0爭吵夫妻生活圖文紀實
★28萬人瘋狂按讚！ ★夫妻邂逅8年來完全0爭吵！ & 不光是夫妻，想跟「任何人」都能相處融洽！ 超過70頁全新繪製的未公開新稿！ 圓滿夫妻的「先生」送給大家的美好婚姻精髓。 在社群網路蔚為話題的夫妻漫畫，在讀者熱烈盼望下出書上市。
不放手的婚姻：清除衝突所累積的惡情緒，讓你的婚姻更牢固
一帖挽救垂死婚姻的回春良藥。 在關係中重新聯結，修練愛情、修補婚姻！ 在婚姻生活當中，別讓你的情緒戰勝理智， 幫助你找到更勝情感，並讓婚姻關係翻新方法。 你要珍惜婚姻，因為你已經付出許多代價。恢復婚姻並不見得會成功，但值得一試。 本書是現今離婚文化的解藥，能將你垂死的婚姻，恢復那遙不可及的快樂。 婚姻是一趟旅程而非目的地。 任何在兩性、婚姻關係中感到失望，傷心，以及愛情破碎的人，必讀之書！ 此書是臨床心理學家黛安．梅德韋博士（Diane Medved, Ph. D.）數十年的臨床實務經驗，書中提出我們應以邏輯的方式來修復與維護、鞏固婚姻關係的論點，因為在婚姻決策中往往是情緒戰勝了邏輯，並提出許多臨床離婚案例來證實。 >>婚姻很難，主要的挑戰在於婚姻本身 是什麼讓婚姻偏離了它的浪漫？現代婚姻常常是100%的情感聯繫，當這種情感爆發或者枯竭時，婚姻關係將會被全然地拋棄。但雙方在整個人生與對方相處的時間中，都必須保持「相愛」，這卻是錯誤的。你不必接受。情緒的問題在於時時變化，有時變化僅在一瞬間。如果他曾經愛過你，現在說他已經不再與你「相愛」，你們兩個人便需要進行深層談話。婚姻對任何人都不簡單，但有共同興趣、背景和目標會比較容易相處。從小處著想，養成做小事，做好事的習慣。你永遠不會達成完美，必須不斷學習。 & >>攜手怎麼走？修復婚姻，溝通是最簡便的工具 婚姻幸福快樂的人，會給配偶三個基本因素：尊重、接納和關愛。無論配偶對你說什麼，正面也好負面也罷，你的回應才是決定雙方關係的關鍵。「不要試圖改變你的伴侶」，要形成互相尊重的「自我接受」關係。修補婚姻對你和伴侶都有好處。克服問題，將教會你如何預防婚姻或其他方面出現問題。面對而非逃避你的問題，加強溝通，包容對方，可立即改善你的日常生活。 & >>想要達成婚姻的深度滿意需要一段時間 你有沒有想過，雖然你結婚了，但其實你從未真正踏進過所謂的婚姻關係！為什麼要結婚？什麼是婚姻關係？其實有些婚姻不能也不該繼續下去……幫助釐清問題所在，提供我們在做決定時多一點思考的依據。你可以用一些方法來改變自己的配偶和失敗的婚姻觀念，延後憤怒、傷害和衝突的發作，儘快連結正面情緒。並且透過各種方式，讓你挽回搖搖欲墜的關係。 如果你的配偶是提出離婚議題的人，而你正在尋找以某種方式說服對方重新關注婚姻，和你在一起，你會在本書中找到一些很好的理由，以及一些你需要的支持力量。 無論已婚或未婚，這本書都帶你迎向男女關係的挑戰，提出觀點、方法與策略，幫助你抵抗兩性關係與婚姻的隨時隨處面臨的威脅，為自己打一場婚姻保衛戰！
診間裡的女人：婦產科女醫師從身體的難題帶妳找到生命的出口
★醫學中心級醫院婦產科前任資深主治醫師第一手速寫 ★婦產科門診及病房裡的真實人生故事，曲折意外、激勵人心 ★直擊現代女性面臨的沉痛難題，對頑強窠臼的犀利思辨 身體有病可以看醫生，但人生的苦該怎麼治？ 所有女人必須面臨的抉擇 所有男人不該逃避的課題 沒有標準解答的婚育、性別、家庭、世代等疑難雜症…… 都在這名女醫師的診間裡，找到一線出路 一間大型醫院裡的婦產科，一位不服輸的女醫師， 在她的診間和病房裡，有各式各樣的女人及女孩到來。 她們是來看病，還是看心？女醫師除了開藥開刀，能不能為她們的人生開一條路？ 這位始終掛心病人的女醫師，更身體力行在醫療界中努力為女性擴張立足點， 證明女人絕對不是「第二性」！ ───二十七件個案，是二十七個真實深刻的人生故事─── 〈初診〉 我輕輕把她的T恤往上拉。呃，一個鼓脹得很厲害的下腹。 「你沒有發現小腹鼓起來嗎？」 「……嗯」，她有點尷尬，「我以為我發胖。」 ……那個腫塊，有點硬度，外表光滑，腫塊最頂端到肚臍上面兩根手指頭高度，幾乎是一個大白柚的尺寸啊！ 〈家〉 「你還有沒有什麼事情要單獨問林醫師的？」 她聽到我這一問，眼睛一亮，「有。」於是我請姑姑先到診間外面等候，讓我跟她單獨聊聊。 「你要告訴林醫師什麼呢？」我稍微向前傾，像是要聽她悄悄話一樣，笑著問她。 她像是個藏了祕密很久，終於可以分享的小女孩，「林醫師我告訴你喔，我懷孕了！我男朋友叫我不要講，他說等到小孩很大了再講，這樣我們就可以有貝比了。」她眼神閃亮亮，喜孜孜的。 這。下。問。題。可。大。了。 〈計畫〉 「不是，不行啦！」婆婆耐不住，又靠過來了。 「啊？什麼不行？」我裝傻。 「她有糖尿病，小孩會不健康，拿掉啦！」婆婆的「主訴」也很清楚直接…… 「沒有喔，她懷孕前就有控制好她的血糖，也補充了葉酸，這些都已經把胎兒異常的風險降到跟一般孕婦差不多了喔！」 「不行啦！拿掉啦！」婆婆再靠近診療桌一步。孕婦和她的老公臉色鐵青。我幾乎可以猜到，他們在家裡已經這樣爭執過數次了吧。 〈未成熟〉 二十三歲了才發現先天無子宮？怎麼會這麼晚？她和她的母親不是沒發現她到了青春期卻沒月經，她國中時期也曾經就醫，醫師因為她沒有性經驗，所以沒安排內診，只說催經看看，想當然沒催出什麼來，媽媽也就自己猜想，「結了婚就會好吧。」 〈裝錯的身體〉 我的門診怎會有十九歲男性？「掛錯號的吧。」我朝跟診護士笑笑。想不到，門診叫號鈴一響，病人真的走進來了。……「她」是我在門診接觸到的第一個跨性別個案。 〈禮物〉 「你這個不可能是便秘啦！」才正要起身幫她做檢查，看到那顆肚子，我就鐵口直斷。「你這麼大一顆肚子，假如不是懷孕的話，就麻煩了。」……那是個大概懷孕七個月尺寸的下腹，若是腫瘤的話就糟糕了。 「我不可能會懷孕啦，我停經很久了。」她邊哈哈大笑邊拍拍自己的肚子。結果超音波探頭一放，就看到一張小小的臉。 本書特色 ★這是一本女人必讀的書 誰說結婚就是「修成正果」？誰說生子就是「完整生命」？在偏見和陳舊觀念的框限之下，女人從未真正擁有自己的身體。本書借女人及女孩們不曾說出口的故事，進行深刻思索及犀利論述，為所有女性提供鬆綁自我的可能。 ★也是一本男人愛看的書 如果你身為好男人，深愛身邊的女人和女孩，願意主動瞭解和紓解她們所面臨的難題，這本書會列入你的心愛書單。 ★揭示台灣白色巨塔的性別生態 作者以一位女醫師的角度，從醫師養成之路和職場第一手觀察切入，省思社會大眾對性別的刻板印象，道盡台灣醫界不可說的祕密。
願你的深情，能被溫柔以待
一個還願向前踏、還對未來有各種美好盼望的人， 是無論如何也不會輸到哪裡去的。 & Instagram粉絲突破54萬！文章週點閱率超過700萬！ 「文字擺渡人」樂擎，療癒人心的全新作品！ 願你恰巧成熟，而你遇到的他也恰好溫柔。 願你那裡的天氣無論晴或雨， 抬起頭，就有日月為伴，繁星照耀，再不必獨自逞強。 願你翻開這本書之時，裡頭的故事，能給你最恰到好處的幫助。 願你的深情，能被溫柔以待。 請，好好善待你的青春， 珍惜，屬於它的每個唯一。 曾經，我們把愛情當成了天，彷若比生命還重要。 後來，誰也沒有死，愛情卻替我們償了命。 直到有一天，便不再有後來， 現實成了道洪流橫在我們中間， 誰也跨不去，於是只能揮手告別。 站在時光的此岸，望著回憶悄悄消失在海平線的彼岸， 有時，會想念起生命中的某些片段， 不濃不烈，不黏不熱，就僅是朦朧地想起， 如同昨夜的夢囈，宛若回憶的碎片，睜眼，再淡淡地忘記。 漸漸泛黃的照片裡， 有個女孩，即使把你看透，卻仍然喜歡你。 有個男孩，即便自身難保，也願意為你負重前行。 還有還有，那個在最虛榮的年紀， 一無所有，卻願意鼓起勇氣改變世界的，你。 其實，每個人，在自己的故事裡，都是主角。 & 42個屬於他們的真實故事，也是屬於你的真切心情。樂擎發揮「文字擺渡人」的功力，將每個愛與失落、深情與孤獨的瞬間，用畫面感十足的文字撿拾補綴，而故事中每個微小的感動，都將成為生命裡最美好的風景。
20歲小狼‧50歲大獅：父子世代的Men，s Talk
世代親密的文字交流 五年級老爸與八年級兒子的Men’s Talk 關於成長、事業、家庭、人生 還有他們的夢想與熱情…… & 50歲的爸爸vs. 20歲的兒子，爸爸是職場上身經百戰的千萬講師，兒子是青春正熾懷抱夢想的台大商學院學生。面對瞬息萬變的時代、充滿不確定感的社會，五年級與八年級的一對父子之間能有怎樣的「談話」？對父親的崇拜？對兒子的期待？ & 一對如同台灣絕大多數家庭中的父子，父親忙於打拚事業，兒子忙於讀書考試，父親偶有出於關心的叨唸，兒子偶有出於叛逆的內心獨白。如果父子一起看球賽，不久後沙發上就會傳來老爸的鼾聲，配著他疲憊身軀的呼吸起伏…… & 「爸，能不能別總是工作？」 「爸，能否給年輕人一些建議？」 「爸，如果我們沒有一起寫書，會不會陌生如舊？」 & 透過一場親密的文字交流，父子傾訴平日說不出口的內心話，瞬間超越了三十年的世代差異。 & 爸爸如何忍住內心的「捨不得」，在關鍵時刻放手，讓孩子去闖一闖，嚐嚐人生的酸甜苦辣？ 爸爸如何審視過往的職場經歷，凝煉出有助於新世代創造未來的智慧？ 兒子即將成為頂天立地的年輕人，如何看待全力給予支援的「背影」？ 因為一股理解的力量，新世代年輕人正在走著怎樣屬於自己的人生？ 在父子兩人熱愛的棒球與籃球中，在講師的舞台上與遊戲玩家的世界中，他們分享討論著哪些競技場上的生存原則？ 在這本父子坦誠相見的書中，一對原本有點「陌生」的世代，熱烈地相互交流，傳承與開創。 & 父與子以對籃球與棒球的熱情揭開序幕，從父子關係、世代交流，到人生各重大議題，讀者彷彿看到一記漂亮的三分線跳投……，這一球打擊出去……很高很遠。
談愛好難？家事律師漫談18篇婚姻法律故事
談愛是不是真的好難？這份是夫妻間的愛、是父母間的愛、是子女間的愛，是活在這世界上觸碰到、無法割捨掉的每份愛……從訂婚到悔婚、從結婚到離婚，談婚生到婚生否認、談收養到終止收養，還有婚外情、家庭暴力與跨國婚姻，以及我們都很關心的離婚財產請求。家事律師真實分享18篇婚姻家庭故事，真情剖析18個婚姻法律問題，最醜陋、最荒誕、最心碎、最不堪的人生劇場，即將開演……（附錄有離婚協議書書狀範例參考）
第三者的誕生：出軌行為的再思
「優秀之作。精彩而睿智地探討這一議題的複雜內涵，展現理解之心，且流露一如既往的敦厚之情。」──艾倫‧狄波頓 偶像級伴侶關係治療師兼暢銷書《情欲徒刑》作者埃絲特．沛瑞爾再度運筆，透過外遇鏡頭窺看伴侶關係，並提出爭議性觀點。 只要一場婚外情，就足以奪走夫妻之間的美好關係、幸福、認同感。如此普遍的行為，但人們對其理解卻十分膚淺。對於這個源遠流長，人們普遍避而不談，但卻都普遍奉行的禁忌行為，我們該如何理解？人為何會出軌──即使連幸福婚姻也難以倖免？婚外情為何傷害如此之深？每當我們說到「外遇」這個字眼時，我們到底說的是什麼？是否存在絕對不會發生婚外情的婚姻？我們可否在同一時間愛上好幾個人？婚外情是否可能有益婚姻？對婚姻抱有浪漫期待，會否反而導致我們背叛伴侶？沛瑞爾在本書中描述多個真實故事，並從心理與文化分析角度切入，格調明快而又引人入勝。 過去十年來，埃絲特．沛瑞爾周遊多個國家，輔導過數百對面臨婚外情變故的伴侶。她認為，背叛行為固然帶來傷害，但這是可以治癒的。婚外情也可能讓雙方再次建立新的婚姻關係。只要方法得當，夫妻都將能在這個猛烈的人生經驗中成長，無論他們最終是和解或分手。 沛瑞爾認為，婚外情讓我們對現代婚姻關係所學甚多──認識到我們在期望什麼，想要什麼，覺得自己應當得到什麼。婚外情打開一個獨特的窗口，我們從中可窺見自己內心與文化中有關愛情、誘惑與承諾的觀點。沛瑞爾從多個角度探討犯禁之愛，與讀者對形形色色的現代婚姻共同展開一場誠實袒露、啟迪人心及趣味盎然的探索之旅。 《第三者的誕生》充滿閃亮的智慧，並提出一個大膽的架構，讓我們對錯綜複雜的愛情與渴望有所洞悉。正如沛瑞爾所說：「愛都是糾纏不清的，外遇更是如此。然而，外遇也是一個無可比擬的窗口，讓我們能夠窺見人類心中的裂縫。」
太太先生之不管神隊友還是豬隊友，你就是我一輩子的牽手！
★女權時代，炫妻正夯★ ★寵妻正當道，女友、太太們站出來★ & 以「太太先生」自居的馬修， 7年來堅持每天畫下與太太之間的生活點滴， 即使出門旅行，也至少要帶著紙和筆， 甚至為此開了粉絲頁，公開對太太的無限愛意。 & 他用逗趣的插畫說出太太的心聲， 原來有時候真的不需要買昂貴的禮物或鮮花 只要一個擁抱或關心，就會心滿意足。 & 他也用幽默的對話提醒太太們， 男人有時候只是忘了將愛說出口， 只是偶爾想打個電動而已啦！ & 本書特色 ★太太最佳代言人，說明女人心其實很簡單 身為老公的作者馬修，以實際行動證明，女人心真的不是海底針，只是偶爾會百轉千迴而已。女友、太太們請多多參考，讓你家的男友或老公，從豬隊友變身神隊友。 & ★一張圖讓你秒懂，先生到底哪裡不懂 日常生活相處的眾多眉角，隊友怎麼樣都搞不清楚嗎？ 太太們，請翻開這本書，先看看馬修怎麼做，再讓老公好好讀一遍。 & ★女權時代，寵妻炫妻正夯 這個年代是屬於女性散發光芒的年代。太太們，請盡情展現自己的真性情，並且鼓勵老公寵妻、炫妻無極限，好跟上最夯潮流，成為最時尚亮眼的夫妻。不知道該怎麼做，翻開這本書就對了！
都是為你好：揭穿原生家庭的幸福謊言
「幸福家庭」只是假象 戴著脫不掉的面具，扮演理想角色的人們， 為了成為「乖孩子」，只能拼命壓抑… & 「乖孩子」的面具下，藏著說不出口的秘密… 在「過度控制」和「忽略放縱」間找不到平衡點的家長， 雖然對孩子訂下重重限制，自己卻做不到。 壞掉的大人與心靈受創的孩子該何去何從？ & 「都是為你好」是最沉重的枷鎖。 它限制住孩子的發言權、讓孩子壓抑想撒嬌的欲望， 為了獲得父母的愛，選擇成為「品學兼優的乖孩子」。 直到再也無法壓抑自己，偽裝的面具崩壞，出現異常行為， 父母才會訝異：「我的孩子很乖，為什麼會變成這樣？」 殊不知，充滿沉重氣氛，卻又無法對外訴說的家庭環境， 才是最大的原因。 & 然而，單純責備父母並不能解決問題， 因為父母的教育方式，通常也是延自上一代的父母。 這些不懂得「如何愛自己」的父母，也無法教孩子「如何愛自己」。 受傷的孩子與壞掉的大人，只能一起偽裝下去嗎？ 具有豐富諮商經歷的臨床心理師，將帶您抽絲剝繭， 尋找家庭問題最深處的病根，解開「親子關係」的真正問題！ & 每個孩子的背後，都是一個家庭的故事； 每個孩子的問題行為背後，也反應著家庭潛藏的風暴與失序。 一般人看不懂，也不願意去看懂。 讀了這本書，你會恍然大悟，也會願意正視孩子行為與家庭問題間的關連性。 否則，壞掉的家庭只會持續製造出受傷的孩子。──諮商心理師／作家 陳志恆
有些情傷過不了，是因為你還不夠懂自己：照見真實自我的43道愛的練習題
每一道愛情習題，都藏著你忘了療癒的傷。 當內心越來越多盲點被解開之後， 你會更加美好自在，適合的愛情就會出現。 愛情，總是像個謎？ ◆曖昧了這麼久，為什麼對方不願意正式在一起？ ◆交往對象該選「適合」的，還是「喜歡」的？ ◆我每次都不小心成為第三者，怎麼辦？ ◆是不是因為不夠愛，我們才撐不過遠距離？ ◆為什麼分手了我還是放不下？…… 每次摸索著進入或者離開一段關係，總像有無數道謎題等著，往往過了這關卻跨不了那個坎，各種退縮挫敗，讓每一次戀愛彷彿都成為失望。 & 愛情不難，是人性讓它變得無比複雜。 其實，關係是一場自我照見的旅程，一切的痛苦、摩擦、質疑，都跟對方無關，只跟自己的內在課題有關。 斷不開錯誤的關係，可能只因軟弱、怕麻煩；分不了手也許只為了爭不必要的一口氣；跳入一段不對頻的感情，則是急著「證明」什麼給舊愛看。 不解開這些癥結，就無法跳出迴圈獲得真正的幸福。 & 深入自己，找出最自在合適的「愛」。 柚子甜說：「唯有直視人性，愛情才有機會純粹。」跌倒摔慘的經驗或許血淋淋，但也是開啟自我探索的鑰匙，越是深入內在就越有面對的勇氣，你也會更明白自己需要怎樣的感情？適合怎樣的戀人？ 愛從來都是一個過程，只為了成就一個最好的自己。
愛的百種名字
《感官之旅》作者黛安．艾克曼 迄今最精彩、私密而感人肺腑的作品！ & 黛安．艾克曼與小說家丈夫保羅．魏斯特（Paul West） 中風、失語症的復健之路╳由愛啟發的療癒之旅╳動人的意志奇蹟 & 當所愛之人因中風而失語 我們就步上了一條無法預期、沒有時間表的道路 沿路，卻發現了愛情的一百種名字──── & ● 普立茲獎、國家書評獎（National Book Critics Circle Award）入圍作品 ● 美國亞馬遜網路書店讀者★★★★★五顆星好評，暢銷健康心靈類書 & 當甜蜜回憶因病魔的打擊而點滴流逝 當趣味洋溢的文學心靈突然崩解成一片荒原 艾克曼堅決以愛守護，喚回被禁錮於失語牢籠的愛侶靈魂⋯⋯ & 對優遊於文字世界的人來說，一旦喪失語言能力，就如同進了為他量身打造的地獄。 在無法回復的那一刻，整個神經細胞網已經死亡，畢生的語言技巧、本領，和記憶，全都消逝。 & 黛安．艾克曼的丈夫保羅．魏斯特（Paul West，1930-2015），是在文學上取得極高成就的小說家，卻在一次腎臟感染後不幸中風，原本的珠璣文采頓時枯竭斷線，成了只能發出單音節的失語患者。黛安的生活重心也轉為奔波於醫院與家之間，日日陪著保羅，度過漫長的療癒之路。 & 本書寫於保羅中風的五年後，黛安融合了詩人和散文家的纖細感性和智慧，以科學角度和平易卻極具感染力的文字，記錄了腦中風與失語症的復健之路，也寫下了照顧者的無助、壓力、付出與勇敢。這是一趟由愛而生的療癒之旅，展現了生命能由內而外重建的療癒奇蹟，更由衷顯化了愛情的力量與永恆。
愛的十年之養：謝謝那些過去所造就的現在
「愛並不難，只是要練習。」──佩甄 一定要記得， 我們是怎麼愛上彼此的； 只有學會好好相愛， 才能一起牽手到老。 練習，一起相愛── 台灣好媳婦的扛棒，好像沒那麼好扛，但其實也不難！擁有人人稱羨的「醫師娘」頭銜，佩甄要向所有因為老公常出差而必須長期獨守空閨的太太們致意，並給所有對婚姻帶著憧憬的女孩們一個習題──婚姻的維護之道並不難，只要妳願意；重要的是，請常常想起被愛的感覺，然後，練習一起相愛。 讓彼此變成更好的人── 婚姻一定卡住的地方，就像黑羊和白羊，如果互不相讓，誰都過不去！愛情需要智慧，吵架需要技巧，最重要的是，在一起之後，有沒有互相讓彼此變成更好的人？妳可以保有自己，但請不要忘記當初決定和他走入家庭的那份初心和初衷。 Husband or Hermes？── 全身穿著愛馬仕的醫生娘如果臉上沒有先生給妳的愛的光采，全身名牌也沒有什麼意義，走過十年婚姻，她說，女孩們可能想要愛馬仕，但太太們要的絕對是先生，還有幸福的婚姻、甜蜜的愛情，因為，那是無價的。 守住幸福的十件事── 獻給所有想要愛、卻不知道怎麼維持兩性關係的男男女女，當愛人成為家人，兩個人變成兩家人，外面的人永遠都只看到表面的美好，只有妳自己知道，守住幸福有多不容易，當愛有了智慧，才能一起牽手到老。
寫給善良的你
「是不是我還不夠好？」 「為什麼愛得那麼累？」 & 親愛的，你的愛珍貴無比 千萬不要委屈了自己！ 寫給在愛、友情、人生裡迷失方向的你。 & 兩性專欄作家凱莉，以犀利、幽默的口吻，直指關於愛情、婚姻、閨蜜情誼等各種疑難雜症，告訴你男人到底怎麼想？遇到劈腿、外遇或是過度干涉感情生活的閨蜜，你可以怎麼做？ & 以真實案例與故事，和讀者分享這些你我都可能遇到的人生難題，一起學習如何愛。 & 本書特色 & ★單身者必看：你準備好去愛了嗎？ 總是說「單身很好」內心卻渴望有人陪伴的你，其實是因為「不夠認識自己」，凱莉教你單身的第一步就是學習「和自我對話」，正視自己的需求！ & ★戀愛ing必看：幸／性福的關鍵！男人到底在想什麼？ 戀愛前後差異大，追到手後連電話都懶得打，更別說約會；不喜歡的「性愛」方式，卻得配合，只因怕導致分手……到底該怎麼做才好呢？ & ★情傷者必看：那些劈腿的人教我們的事！ 被傷過的你一定要明白，愛情最重要的，叫做找到對的人。很多時候的不放手，其實是不甘心！過來人和你分享：不要用別人的錯誤，來懲罰自己。 & ★好閨蜜必看：真正的閨蜜其實是這樣子…… 即使是閨蜜，有些事情也不該說！怎麼和好友保持適當距離，避免彼此「情緒勒索」，讓友誼走得更長久？
