愛情成癮：打破單身焦慮、容易暈船與極端依賴，解放想用愛情證明自我的你！
你的好，不需要靠愛情才能證明！ 有的人急於脫單，害怕寂寞，沒有愛情就會懷疑自我價值； 有的人極端依賴，為了維持關係、留住對方而卑微討好…… 為什麼我們如此渴求愛，甚至到了「上癮」的地步？ 任何型態的成癮，都可能是一種我們以為或試圖解決問題的方式： 每天滑手機、等訊息、檢查社群……， 這段愛情真的讓你快樂，還是成了你戒不掉的毒？ 它如何影響你的選擇、焦慮與幸福感？使你被愛情馴化？ 我們會不會用盡全力追求、害怕失去，卻忽略了真正的自己？ 「愛，應該讓人自由，而非上癮。」 這本書，寫給曾在愛情裡迷失的你， 帶你拆解愛情成癮的脈絡、特徵與困境， 希望能讓你從中找到出口，活出從容自在的自己。 不要讓過去的傷定義我們，我們可以選擇如何回應， 決定要如何與傷共存、繼續走下去。 專業諮商心理師楊雅筑給你的溫柔提醒： ● 何謂愛情成癮？有哪些特徵？ ● 為什麼我總是陷入辛苦的戀愛關係中？ ● 為什麼我如此害怕單身？ ● 渴愛的背後，是哪些傷所造成的？ ● 哪些反應與行為，會讓我離愛情越來越遠？ ● 如何覺察與療傷，找回真正健康與有界線的關係？
分手的99個理由：學會放手‧愛自己的人生必修課
熱門關係類Podcast節目「分手的99個理由」製作暨主持人胡咪首本力作「願每個人，都能在『愛』裡成為真實的自己。」──胡咪如果愛是一趟旅程，分手不是終點，而是歸還彼此自由的那一刻。從愛情的開始，到關係中的警訊，再到分手後的重生，本書幫助你從依賴走向獨立，從迷失走向覺醒，活出真正的自己。它不會帶你走向完美的愛情與婚姻，但一定能帶給你在關係中不同的思考與洞察。◆這不是一本教你「如何挽回感情」的書，而是讓你理解「如何成為更愛自己的人」。◆無論是還在愛裡迷惘，或是已經走過傷痛，希望讓自己更強大、重新定義愛與分離，這本書都能成為陪伴與指引。◆帶領讀者深入了解自我覺察過程，以及過程中所獲得的啟發、體悟和收穫，找回自愛與自尊。 ◆每個章節都包含心理洞察、真實故事，並附上「愛自己探索提問」，幫助你從書中反思，將自我覺察及成長落實到生活中。◆全書輔以Vito大叔精心手繪插圖，生動如實體現自我覺察的愛、美好與自信。⭐這本書適合誰？✔剛經歷分手，想要走出來的人✔在關係中感到迷失，想更認識自己的人✔總是陷入錯誤關係模式，想找到更健康愛的方式的人✔想學習真正的「愛自己」，而不只是被動等待愛來臨的人⭐為什麼你需要這本書？✔想了解自己在關係中的情感模式：透過心理洞察與案例解析，幫助你看見自己的愛與需求。✔學習如何識別健康與不健康的關係：從價值觀、情緒控制到財務規劃，揭露親密關係中可能的危機與隱藏訊號。✔在分手後真正療癒，而不是逃避：不是告訴你如何挽回或遺忘，而是幫助你理解這段經歷的價值。✔讓「愛自己」不只是口號，而是可落實的行動：每章結尾的「愛自己探索提問」，幫助你真正內化這趟旅程的收穫。「愛情並不是為了尋找某個人來填補自己的空缺，而是一趟讓我們更加認識自己、成為完整個體的旅程。二分之一乘二分之一，得到的只會是四分之一；失落的一角必須從內心去找，除非我們的內心是完整的，否則別人無法完整我們。當我們能放下對愛情的控制、計較，專注於自己內在的成長時，就會發現愛情的真諦是讓自己認清我們本來就是一個完整的人。」──本書作者 胡咪補教名師、事業有成的作者胡咪，因著婚姻結束，決心重修與自己的關係，認知到「我」對自己和世界很重要，愉快伸展的心，才能為世界閃耀歡樂的頻率；放下過往觀念裡束手束腳的「應該」與「不應該」，看到更多可能性，隨著一點一滴的內在覺察與練習，接納每個面向的自己，做最支持自己的人。面臨情感低潮，或對親密關係感到迷惘的你，這本書是為你而寫，它不是一本單純討論分手的指南，而是一場關於「愛自己」的覺醒之旅。帶領讀者從親密關係的迷霧中走出，透過一次次的自我對話，看見情感中的執著、依戀、害怕與渴望，最終回到自己的內在，學會如何完整地愛與被愛。本書分為四大部分，從如何洞察關係中的不安訊號，到建立成熟的愛，再到分手後的重塑與療癒，活出自由新生。每個章節不僅僅是故事與解析，更有深入的「愛自己探索提問」，幫助讀者從被動的情感體驗者，轉變為主動的情感創造者。如果你以為「分手」是人生的挫敗，本書告訴你，分開，不一定是失去，而是一場「歸還」——把錯的關係、過多的期待、不適合的執念，溫柔地還給過去，讓真正的自己回到當下。本書不是教你「如何挽回感情」，而是讓你理解「如何成為更愛自己的人」。無論是還在愛裡迷惘，或是已經走過傷痛，希望讓自己更強大、重新定義愛與分離，這本書都能成為陪伴與指引。
親密關係Ⅰ：別將伴侶當成應該滿足你需求的人
★銷售破100萬，近20年蟬聯暢銷排行榜。★「樊登讀書會」App點播量突破4000萬，近40萬則盛讚回饋。★網路書店近100萬則評論，好評率100%。★華語世界遍布線上和線下讀者自發組織的讀書會。★王浩威、張德芬全力推薦。★內容簡介：誰痛苦，誰改變；誰改變，誰受益。親密關係裡的衝突，是過往創傷的代罪羔羊。我們寧願爭吵，也不願意面對創傷，因為憤怒比承受心碎要簡單得多。★銷售破100萬，近20年蟬聯暢銷排行榜。★「樊登讀書會」App點播量突破4000萬，近40萬則盛讚回饋。★網路書店近100萬則評論，好評率100%。★華語世界遍布線上和線下讀者自發組織的讀書會。★王浩威、張德芬全力推薦。_________________________________________________________________________________________我們在親密關係裡最大的錯誤與盲點：我們向對方索求自尊、自我價值與歸屬感。但，這些只有我們自己能給自己。長久以來，我們始終都誤解了親密關係：■當我們覺得「你是我的伴侶，就該滿足我的需求」：但你在需求下所埋藏的痛楚、自我匱乏，只有自己能面對、處理；你的需求，從來不是對方的責任。■當我們覺得「我這麼不快樂，都是因為伴侶（你）」：遷怒、怪罪伴侶是容易的，但每個人都需要為自己的情緒與感受百分之百負責。■當我們以憤怒、冷嘲熱諷或冷暴力方式，期待伴侶滿足我們的期待：但其實這些攻擊都是你的求救；只有內在受傷、不快樂的人，才會攻擊別人。親密關係是真正的療傷之路：所有親密關係的衝突，都是我們自己內心的衝突。我們以為是伴侶讓我們痛苦，伴侶是我們的敵人；但真正的敵人是我們的自我懷疑與否定、無價值感、無被愛感。因此，我們能否別再用期望去束縛伴侶？我們能否坦然面對自己的陰影、武裝與痛苦，不去怪罪伴侶？我們能否理解：你對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼；而你對待伴侶的方式，就是你對待自己的方式？因為沒有人會滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負責，除了你自己。加拿大百萬暢銷書作家克里斯多福‧孟，在此書中，將親密關係分為四階段：月暈、幻滅、內省、啟示。他深刻提出當我們在親密關係裡，不怪罪對方，誠實表達自己的痛，讓痛浮上檯面。痛苦一旦浮上檯面，兩人就可以選擇平靜地去體驗它，用愛來支持彼此，一起度過，我們也能擺脫過往對自己的負面、侷限看法，活出更真正的自己。★本書特色：◎王浩威（精神科醫師；榮格分析師）、張德芬（作家）撰推薦序◎吳若權（作家）、林書煒（POP Radio台長／主持人）、洪仲清（臨床心理師）、Neko嗚喵（說書人；YouTuber）、賴芳玉（律師）、賴佩霞（身心靈成長教練）、鐘穎（愛智者書窩版主；心理學作家）一致推薦（依姓名筆劃順序排列）◎「這本書是給所有人或者所有的靈魂，曾經因為愛而折磨的一切生命，用來作為自己曾經複雜而混亂的感受，終於有了清楚的鏡映，有了屬於自己的領悟。」──摘自王浩威推薦序〈真實而活生生的親密關係〉◎「我個人在幾年前讀到這本書的時候，就覺得這是講述親密關係的經典之作……這是少數我讀過兩遍以上的書。我知道我還會再讀它……」──摘自張德芬〈這是我讀過兩遍以上的書〉推薦序（張德芬為本書譯者；華文世界深具影響力的個人成長作家；「張德芬空間」創始人）◎動人金句：‧通常我們只會意識到自己希望伴侶做些什麼或改變什麼，卻不會察覺自己深埋在潛意識裡的需求。‧我們希望伴侶做或說一些事，但不會意識到我們希望他們這麼做，其實是為了滿足自己某些情緒上的需求。我們並不是真的要伴侶記得我們的生日，我們要的是他們證明我們的價值。我們希望確認我們值得被愛。‧我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。‧痛苦並不會消失，如果我們不好好處理，痛苦永遠也不會消失。‧過去的創傷並不會隨時間逝去。每個自我侷限的信念，都來自過去的創傷。‧在進入一段新的親密關係時，我們會把過去的舊痛、舊傷也一併帶去。‧我們對伴侶發怒的原因有兩個：第一，怒氣能夠麻痺我們心中的痛，壓過所有的情緒，甚至能夠麻痺身體的感覺。生氣的第二個好處，是能讓對方有罪惡感，這樣一來，就能有效地控制對方的行為。當有罪惡感時，人會很自然地因為可能被處罰而感到恐懼；我們都知道人在恐懼時是多麼容易被操控。‧所有攻擊都是出於自衛。‧沉默和大呼小叫其實可以同樣暴力。‧憤怒背後的主要意圖也就是如此：讓別人有罪惡感，讓他們為你內心的痛苦負責。‧伴侶的行為只是讓自己的舊痛浮現的催化劑。‧只要解除自己的武裝，我就能瞭解，伴侶對我的攻擊其實是求救信號。只有不快樂的、受了傷的人才會攻擊別人。‧沒有人會滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負責。‧你對待伴侶的方式，事實上就是你對待自己的方式。‧你對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼。‧我們所看到的每件事其實都是我們內心的投射。我們怎麼評論別人，就是我們怎麼看待自己。‧陰影就是我們自己。‧一旦你把陰影人物整合為自己的一部分，你曾經拒絕了的天賦就又會回到你身上了。
親密關係Ⅱ 實作篇：活出情緒成年，從破碎到完整的情感必修課
★銷售破100萬，近20年蟬聯暢銷排行榜。★「樊登讀書會」App點播量突破4000萬，近40萬則盛讚回饋。★網路書店近100萬則評論，好評率100%。★華語世界遍布線上和線下讀者自發組織的讀書會。★內容簡介： 當你完全臣服於愛，你將澈底失去自我。愛一個人，就是把對方從「滿足我的需求」的責任中解放。停止扮演受害者，真正走向情緒成年。親密關係4階段╳45道課題分析&實用指南★王浩威專文推薦★▍你以為的愛，其實是控制。▍親密關係的目的，是弄清楚「你是誰」和「真愛是什麼」。◆◆◆伴侶是一面鏡子，照出你的脆弱、恐懼與未解的傷口釐清關係裡的痛苦根源，才能真正放下一段感情，重拾自我，獲得真正的自由。你是否在無盡的抱怨中迷失自己？→看見抱怨的源頭：抱怨讓你遠離被愛、受重視的感覺。其源於內心未被滿足的情感需求。你是否為理想與現實的落差感到痛苦不已？→看見理想化的危險：期望是對伴侶施加的一種情感壓力，將伴侶與幻想對象相比會帶來不滿。你是否常覺得付出是一種責任，而非心甘情願？→看見犧牲的起因：當你的付出來自義務感、罪惡感或不是心甘情願去做的事，就成了一種犧牲。你是否在感到被拒絕後，開始質疑自己的價值？→看見拒絕的真相：拒絕是一種自作自受的傷害。在拒絕痛苦的同時，也在拒絕沒有滿足你需求的人。／／／作為百萬暢銷書《親密關係Ⅰ──別將伴侶當成應該滿足你需求的人》的實作篇，作者克里斯多福．孟將親密關係拆解為月暈、幻滅、內省與啟示四個階段，結合多對伴侶的經驗，整理出四十五道關係課題。透過「故事／主題分析／實用指南」三個步驟，帶領讀者看穿關係的迷霧，直視內心最真實的情緒。本書提醒我們──真正的愛，始於承認自己的脆弱；真正的幸福，來自內心的平靜；真正的成長，源於走向情緒成年。★本書特色：◎王浩威（精神科醫師；榮格分析師）撰推薦序◎吳若權（作家）、林書煒（POP Radio台長／主持人）、洪仲清（臨床心理師）、Neko嗚喵（說書人；YouTuber）、賴芳玉（律師）、賴佩霞（身心靈成長教練）、鐘穎（愛智者書窩版主；心理學作家）一致推薦（依姓名筆劃順序排列）◎克里斯多福．孟最擅長的是運用他深入而豐富的經驗，協助人們找到自己的答案。對於自己靈魂層面的親密關係有過反思的讀者，都會被他的純粹性與覺知力觸動，並因而感覺有所領悟。──王浩威（精神科醫師；榮格分析師）◎你在關係中是「獨立」的一方嗎？試著走近伴侶：1 認識到伴侶的依賴性反映了你的依賴性。2 問自己：「伴侶透過口頭或肢體語言表達了什麼需求？」3 問自己：「如果我是伴侶，會希望對方怎麼回應自己？」4 遵從內心指引，記住，你怎麼對待伴侶，就是怎麼對待自己。◎人們常以三種方式表達憤怒：攻擊、退縮和被動攻擊。無論方式如何，目的皆相同：1 讓對方產生罪惡感，從而控制他的行為。2 推開內心浮現的不適感。3 使自己處於有利位置（例如，正確的一方），從而遠離不適感。◎親密的關係（包括親子關係和家庭關係）似乎是特別為了幫助我們在情緒、心智和行為上成長而設計的……我提供了一些故事作為例子，說明我們都不可避免會面對的關係問題，描述這些問題背後的心理情感動力，然後介紹您可以使用的工具，以有效應對您的情況，讓您和您的伴侶可以擺脫迷宮。您很快就會發現，您並不是在迷宮中找到出路，而是已經超越了迷宮。──克里斯多福．孟◎書中每個案例都像一面鏡子，映照出日常中可能面臨的關係課題。同時，提供大量自我探索與關係重建的練習，每個篇章皆附有引導情緒成年的「實用指南」，幫助讀者落實於生活中。★金句：1. 期望是對伴侶施加的一種情感壓力，希望伴侶滿足你的內在需求。2. 抱怨就像漩渦，讓你遠離被人愛、受重視和歸屬感，而這些才是你真正想要的東西。3. 怨恨跟別人沒有給你的「東西」無關，只跟沒得到滿足的情感需求有關。4. 就像身體需要食物的滋養一樣，鼓勵是孩子必不可少的情感養料。5. 當伴侶沒有給你足夠的讚賞，昔日的怨恨就會再度浮現，你就會再一次把滿足自己的需求視為別人的責任。6. 拒絕是一種自作自受的傷害。沒有人能拒絕你，拒絕是你加於自身的東西。7. 無論生活中出現了什麼樣的傷害，都是源於我需要從某人那裡得到什麼，卻無法得到。8. 當你接受伴侶無法滿足你的需求時，你就接受了自己，轉而憑藉內在力量滿足自身需求。9. 婚姻中的重大危機，通常圍繞金錢、孩子、性生活和雙方父母展開。10. 透過證明伴侶是錯的，你就在捍衛自己「正確立場」的同時，製造出了敵人和戰場，同時澈底排除了建立融洽關係的可能性。11. 當依附被誤認為是愛的時候，婚姻就變成了牢籠。12. 當你擺脫依附，才能「找回」真正的自由。13. 說出無可辯駁的真相，關注自己的感受並為此負全責，就能消除親密關係中的任何敵對狀態。14. 我們總覺得批評的是別人的做法、態度、外表或性格，但其實批評的是我們對自己的看法──也就是『自我觀念』。15. 你在伴侶身上看到的東西，正是你在自己身上看到的；你對伴侶做的事，也是你對自己做的。16. 真正的道歉是不帶任何防備的，也不求從伴侶那裡得到什麼。17. 無條件的愛關注親密關係的真正目的，而有條件的愛只關注滿足你的個人需求。18. 嫉妒是一種相當原始的感覺，源於對受重視和歸屬感的需求。19. 建立連結就是跟你的伴侶感同身受。20. 任何出於義務感、罪惡感，或不是心甘情願去做的事，都是一種犧牲。21. 當行為源於責任的時候，犧牲、奉獻就是你在表達罪惡感。22. 以犧牲為方式操縱別人，就是在試圖滿足自己對受重視和歸屬感的需求。23. 只有當你期望別人滿足你的需求時，你才會受到傷害，既然沒有人能滿足你的需求，那麼你實際上是在傷害自己。24. 當你責怪別人的時候，你是在體會自己的罪惡感，試圖把它拋向對方。25. 親密關係的目標是弄清「你是誰」和「真愛是什麼」。26. 只有超越幻想，才能接受現實。接受現實能讓你找到內心的平靜，打開通往愛的大門。27. 伴侶就是你的老師，幫你走向情緒成年和真正的幸福。
重建安全感的25個練習：療癒關係中的焦慮不安，給自己永恆的幸福
不再重複逃與追的迴圈，重建對關係的正向信念透過練習，迎接雙向奔赴的愛★給「不安全型依附者」的療癒經典★美國心理諮商師推薦書單★Amazon書店將近1500則讀者好評對方沒接電話或立即回覆訊息，你就焦慮？對方沒報備行蹤，你就惴惴不安？你常常猜想對方將提分手，而先冷淡疏離？你寧可待在不適合的關係裡，更害怕孤單一人？臨床心理學博士蜜雪兒・史金研究親密關係多年，特別熟悉羞愧、不信任、自卑和被遺棄等議題。本書將協助你了解並跨越自己的恐懼。本書的初衷，是要消除讓我們價值感低落，甚至損及身體與心靈健康的行為。書中的概念與練習，都是設計來協助我們從過去的不幸中脫困。唯有不再採取先前的慣性模式，不被困在負面的想法和情緒當中，才有可能締造長久有愛的關係。找回自己的安全感，才能真正邁向幸福的關係。【破壞關係的5個信念】1.我會被遺棄：「我愛的人終將離我而去，從來沒有人會一直陪伴著我。」「我總是不被選擇的那一個，我終將孤單一人。」2.我會被傷害或欺騙：「我總是被親近的人欺騙或傷害，他們只想佔我便宜。」「如果我不保護自己，我就會被別人利用。」 3.我注定情感被剝奪：「我覺得很寂寞，跟任何人都沒有情感連結。」「沒有人會真正關心我，沒有人會真心滿足我的情感需求。」4我有缺陷、不夠好：「我不值得被愛，如果別人真的了解我，他們就會拒絕我。」「我必須掩蓋我的缺點，表現完美，否則人們不會喜歡我。」5我是失敗的：「我身邊的人都比我成功，我不像其他人那麼聰明討喜。」「我對自己比不上別人感到羞愧，沒有人會喜歡一無是處的我。」【25個重建安全感的練習】練習1：辨識你的行為反應練習2：辨識身邊有害的人和其行為練習3：辨識會觸發你核心信念的行為練習4：當核心信念被觸發時，你如何反應練習5：檢視關係觸發因素練習6：從過去的經歷中抽離練習7：正念呼吸練習8：掌控你對觸發事件的反應練習9：正念散步和喝茶（咖啡）練習10：觀察你在人際問題中慣有的行為反應練習11：找出破壞關係的核心信念練習12：觀照想法和情緒的流動練習13：辨別你的價值觀練習14：為你的想法命名練習15：放掉你的想法練習16：透過價值觀跟難以處理的想法拉大距離練習17：疼惜你的內在小孩練習18：看清當下的痛苦是過往記憶的重播練習19：辨識你的無益因應行為和其代價練習20：製作分散注意力計畫練習21：連結你的行為和價值觀練習22：做相反的事練習23：自我揭露練習24：找出你的聆聽阻礙練習25：確認你的需求（原書名：《猜疑、掌控、緊黏，為何你總是缺乏安全感？：療癒關係中五大負面信念，終結「被遺棄」的恐懼》）
How to Love：圖解戀愛關係與心情的非典型指南
「或許表面上我看起來是一本可愛的書不過和所有的關係一樣一旦你開始了解我，你就會發現其實我滿怪的。」&&IG Webcomic_name追蹤人次76.1萬人氣暢銷書《Oh No!》作者亞利克斯‧諾瑞斯（Alex Norris）30個問題幽默解析如何愛自己與愛別人&★2024英國學校圖書館協會兒童圖書獎★&A ee mi 插畫家王婕 國立和美實驗學校 數學教師兼任圖書館主任【尼爾喝牛奶】Podcast 共同主持人｜Ｗoffy【星期三神經 Hump Day Club】Podcast許欣瑞 [波栗打開開]開放/多重關係社群資源網召集人陳培瑜 立委、資深讀者菇 酷兒自媒體「骨力」主理人歐陽格格 國立家齊高中教師──推薦！&我需要愛嗎？如果我喜歡單身呢？這是愛，還是慾望？可以愛上超過一個人嗎？喜歡一個人，不代表喜歡一種性別？友情跟愛情真的有區別嗎？當愛消逝時，又該怎麼辦呢？或者當愛情只是……帶來痛苦時呢？&《How to Love》由人氣IG創作者Webcomic_name的亞利克斯‧諾瑞斯（Alex Norris）所繪製。在這本全彩、機智而幽默的漫畫中，亞利克斯‧諾瑞斯蒐羅了親朋好友與讀者各種關於戀愛與親密關係的煩惱，並以問答形式為剛開始踏入戀愛生活的年輕人，和那些希望獲得新鮮視角的經驗豐富者提供指引。&本書由30個問答所組成，透過作者鮮明、精準且機智的比喻，當代且性別友善的觀點，引領讀者深入淺出理解「什麼是愛」這個大哉問，同時也以療癒的圖像點出何為愛自己、愛朋友與愛自己的親密伴侶。&不管你是成年人還是青少年，不想戀愛、初次墜入愛河還是想進入穩定關係，都很適合閱讀這本關於愛與關係的當代圖文指南。&友善推薦——&「如何去愛」一直都是複雜難解的題，少數像作者這樣能以幽默機智且獨特的視角，與看似簡單卻一針見血的畫面去剖析愛（又不失可愛）。他的IG帳號Webcomic_name是許多人的精神糧食，幾格短篇一眼就能會心一笑，而《How to Love》則以較長篇幅和前後連貫的劇情繪出一部以愛為主軸的指南書，完整描述了愛的各種情境，若有什麼疑難雜症，翻翻這本書就能得到一點智慧的回應。──A ee mi 插畫家&就是有些事，他人不一定懂，你也無法說清，但這本書可能會讓你很有共鳴。愛情的發生有規則嗎？一個人就代表寂寞與孤獨嗎？一本充滿童趣的漫畫書，豐富亮麗的用色和充滿創意的隱喻，既有想像力又切中現實，就這樣一篇篇帶你深入探索情感觀，挑戰著人對於關係的觀點與疑惑。──王婕 國立和美實驗學校 數學教師兼任圖書館主任&想把這本書送給所有我愛的人！&作為作者的粉絲，一直著迷於他簡單筆觸中、對於當代焦慮的幽默洞見，冷面笑匠的節奏超對味！然而直到遇見這本書，才發覺作者本人理想溫柔的內裏。作者將愛這個自古被過度歌頌的崇高概念，除魅後精巧拆解；像個熟練的大廚般，把沉重的主題解剖成短小精巧的章節，端出一盤盤迷你美味的料理。我們隨著滑稽造形的角色進行愛的冒險，這當中沒有任何既定標籤，更沒有所謂標準答案，但所有人卻都能在探詢的過程找到自己。&閱讀時，身為一個時常在社會預設框架裡困惑、始終搞不懂愛這個酷東東的人，總在他搞笑機智的口吻裡又笑又哭的同時，感覺非典型的自己被好好承接。&無論你是否曾進入浪漫關係，還是經歷一切後疲憊迷失，這本舉重若輕的書，都能以其古怪卻溫暖的方式擁抱你。──【尼爾喝牛奶】Podcast 共同主持人｜Ｗoffy&《How To Love》可以說是戀愛動物的啟蒙之書！&什麼是愛？愛情從哪裡開始？他這麼做是對我有意思嗎？我值得被愛嗎？會有一個人愛著真實的我嗎？&《How To Love》細膩描繪了身為戀愛動物的種種煩惱！藝術家以可愛又輕巧的文字，貼近讀者心中的青澀小劇場，帶領我們一同探索愛情的模樣。&也許我們都渴望一段真心相待的關係──從相遇的好奇，到相識的喜悅，再到相知相惜的滿足。相愛的本質，是在彼此身上看見珍貴的特質，於是相互吸引，拼湊出更完整的樣子；當然，也包含了愛情分開時的孤獨、失落與悲傷。&最終，你會發現，那些尚未被整合的部分，其實都是自己。就讓《How To Love》帶著我們認識一段關係的雛形，體驗愛情中必經的悸動與驚喜吧！──【星期三神經 Hump Day Club】Podcast&身為開放／多重關係社群的一份子，我們深知要談好一段（或很多段）戀愛，與其努力把自己塞進各種約定俗成的關係框架，不如回歸本心，在生活互動與交流中，一步一腳印走出屬於彼此的關係腳本。因此我們很開心這本「關係教戰守則」，第一章就告訴你：你不需要「正常」，你只需要成為自己。&我們也很開心當談到「關係不只兩個人」時，這本圖文書不會膝反射般祭出「劈腿」、「外遇」、「偷吃」等引戰大旗，開始無差別評價與道德勸說。而是沒什麼大不了一般，輕鬆告訴你：「這是可能的。」&（終於有本大眾感情教戰手冊，願意把開放多重關係視為平常了，讚讚！）&這本小書用最純真無害的可愛畫風，映照出最犀利的內在自省，感情歷程裡各種困惑或糾結的內在，像被這本書看透透似地戳中，不管你在感情關係中的哪個階段，都很適合打開它，讓它成為一句溫和又直戳戳的友善提醒，指引你，不要走太多冤枉血淚路。&相信我們，關於戀愛大大小小的諸多101 tips，如果你也在主流影視文化尋尋覓覓得有點累了，不如直接來看這本書，或許會有意想不到的驚喜。──許欣瑞 [波栗打開開]開放/多重關係社群資源網召集人&這是一本愛的百科全書，作者用繽紛童趣的筆觸，結合幽默風趣又深刻獨到的見解，提供另一種觀看愛、思考愛、表達愛、體驗愛的方式，閱讀的過程常讓人會心一笑，或是陷入深深的思考中。看起來是一本漫畫書，卻探問著古今中外最多人的疑問How to Love？&在愛的旅途上你可能提出的各種問題，都可以找到相對應的頁面，他沒有要提供你標準答案，只希望你能不斷思考、探索和發揮創意，相信讀完之後你肯定會對愛有一番新的體悟。最後，記得對自己溫柔。──歐陽格格 國立家齊高中教師
對的人會出現：《Get the Guy》＋《你的Right One正在路上》
不只 get the guy，馬修要你 get the right guy！★Get the Guy：男人完全解密，讓妳喜歡的他愛上妳！★ 亞馬遜 4.5 顆星高評價，千位讀者按讚★ 全球瘋傳影片《約會時到底誰該付錢？》劉軒、史丹利狂推！★ 十年淬煉，百萬女性唯一推薦，也將為妳找到屬於自己的愛情★ 聯誼前先讀這本，提高戀愛勝率！「到底男人在想什麼？」不論在單身、穩定交往中、已婚的女性，每每遇到感情上的問題，這句話都會脫口而出。愛情專家馬修．赫西以《Get the Guy》講座，超詳解男人內心世界，讓妳想要的男人愛上妳。關於感情，女人總有無數的難題：․ 好男人到底在哪裡？‧ 怎麼分辨他到底是渣男還是極品男？‧ 為什麼他突然變冷淡?‧ 如何在感情狀態勾上穩定交往中或已婚?․ 單身太久，該如何創造機會遇到異性？而且妳也厭煩在錯誤的感情中打轉，或者整天想著為什麼他還不打來？馬修．赫西為妳解惑，那些男人不說，女人不懂的祕密！關於談戀愛：男人不只想打砲，更多的男人內心渴望一段有意義、深刻、有趣的感情。（是不是已經融化妳心？）關於好男人在哪：妳不一定能從特定方式找到好男人，但拓展生活圈絕對有用。（而且妳的生活更豐富精采，怎樣都不虧）關於誰該主動：男人也怕失敗被朋友笑、被妳的朋友笑，他很需要妳釋放訊息給他。（所以請鼓起勇氣！）關於何時該上床：男人熱愛「性」，但性對他產生意義在於情感觸點，而非約會次數！（他們也懂得那套約會三次再上床，好嗎？）關於承諾：男人真的很怕承諾，但言聽計從、隨叫隨到的女生也不會是他真正想要過生活的對象。（戀愛要有技巧，但不能沒有自己）接下來，馬修要談談實戰技巧：沒有「好男人聖地」，好男人就在妳生活週遭。練習妳的社交肌肉，學會認識、結交新朋友，才能創造更多的機會。✦ 在咖啡店點餐時，可以跟服務生簡單對話。✦ 記住那些最熟悉陌生人的名字（大樓警衛、早餐店老闆娘、公司樓下的７店員）。✦ 在大排長龍的隊伍裡，隨興地與他人講個話（如：「這個花生醬好吃嗎？」「等好久喔！」）。✦ 每天至少讚美三個人，學會看到他人的優點，表達觀點。✦ 每天要能服務一個人、做件好事。男人喜歡的是高質感女人，不是冷若冰霜、欲擒故縱的女人，這兩者到底差別在哪？高質感女人對男人有挑戰有價值，因為這會讓他也想要變得更好。✦ 擁有自信：對自己的價值有自信。✦ 獨立：在擁有一個男人之前，先擁有自己的生活。✦ 有原則：不為了配合對方改變原則。✦ 女人味：女人味不只是性吸引力，而從生活中的各種面向展現熱情。吸引力公式，讓他永遠被妳迷得不要不要的✦ 視覺吸引力＋認知挑戰＋自我認知價值＋情感連結＝深入且持續的吸引力✦男人搭訕女生，心裡也怕怕，但女生主動就像倒追，到底該怎麼辦？✦ 改變動機：別帶著「可能就是他了」的心態接觸異性，換成「現在不去，或許之後都沒有機會再遇見他、和他說話」。✦ 別太在乎結果：除了外表等容易看到的條件，妳壓根還不認識他，何必那麼在意他對妳有什麼看法？試著這麼想，他得先贏得對妳發表意見的權利。怎麼評斷一個人值得繼續走下去，別被鬼遮眼？✦ 他將妳看重的價值視為優先✦ 實踐價值觀的力道✦ 個性成熟與妳一起成長、彼此合作只要做這5件事情，會讓男人對另一半瘋狂，希望擁有她。✦ 他能在性愛上面得到認可。✦ 他被看到與眾不同的地方。✦ 他擁有一個忠實的隊友。✦ 他在這段關係中被支持跟被滋養。✦ 他是一個可以保護者跟提供者的角色。本書為妳完全解密男人，一切有關男人的疑難雜症都有解答：✦ 為何他已讀不回、搞消失？✦ 約會時的禁忌話題✦ 怎樣安排一場完美的約會?✦ 男女之間彼此吸引的公式✦ 交友軟體也有正確的使用方式✦ 何時才應該發生關係?✦ 如何不再只是當他的好友，而是女朋友。馬修語錄：★ 妳的價值不會因為別人沒看見而減少。★ 美麗的外表會吸引注意，但個性才能把心抓住。★ 當我們自豪於自己的不完美，不安全感就失去控制我們的能力了。★ 妳今日為自己設立什麼習慣，會直接反應在一年後的感情生活樣貌上。★ 進入愛情的時間應該是當妳準備好時，而不是當妳覺得寂寞時！★ 感情不應該是妳快樂的來源，它是拿來強化妳的快樂。★ 男生喜歡去追其他人無法追到手的女生，而不是他無法追不到的女生。★ 一場美好性愛的基礎並不在於他覺得妳的身體如何，而是妳自己覺得如何。★ 飽經世事的女人知道男人對她會有肉體上的慾望，但她並不會將這視為自身價值所在。★ 男人之所以願意在一段關係中定下來，因為他明白和這個特別的女人在一起能擁有的滿足，是單身永遠都無法所及。★ 有自信的女人知道不管哪個男人的生活裡有了她，絕對會大大提升好幾個檔次，而且彼此都能從中獲益。/★你的Right One正在路上【下船、療傷、脫單適用】打造核心自信，對的人會來找你\\\ 千萬讀者追隨，暢銷書《Get the Guy》後最新當代感情聖經 ///「前一天還秒讀秒回，隔天怎麼人就不見？」「為什麼他分手後可以這麼快走出來？」「曖昧了這麼久，還是無法進入關係……怎麼辦？」「要怎麼放下一個連面都沒見過的人？」「每段戀情都不長久，是不是我有問題？」全球知名約會教練、最帥人夫 ─── 馬修．赫西時隔 11 年回歸，尋愛之人的迷惘有解！♥︎ 博客來電子書年度劃線 TOP 1 作家！含金量超高，句句是金句♥︎《僧人心態》《愛的8法則》傑．謝帝 ─── 真心推薦♥︎ 美、英、加、澳 Amazon 4.8 星高分好評♥︎《紐約時報》《今日美國》《星期日泰晤士報》暢銷書渣過也暈過，馬修 2.0 的誕生……19 歲就成為專業約會教練，「太了解女人」讓馬修在不知不覺間成為渣男，同時和好幾個人約會、從不確認關係、偶爾失聯、上床後變得冷淡。直到某一場戀愛，他成為了索求關注的那一方，甚至把對方的忽冷忽熱歸因於是自己要求太多。經歷過心碎，馬修發現：找到一個真心喜歡的人真的很難，就算找到了，對方可能還沒有準備好，也可能根本想要不同的東西。內心的恐懼和焦慮會導致我們開始自我破壞，縱容他人的錯誤行為、因為害怕失去對方而不敢表達需求，或者過度專注於對方，在過程中迷失了自己。單身好難，看著身邊朋友一個個有伴，難免會感覺落單。脫單心切可能使你不知不覺中降低標準，選擇不合適的對象，在關係中顯得卑微。因此，我們必須建立新的篩選標準，並培養支撐這些標準的自信。為什麼總是 get the wrong guy？危險訊號不能漏！✘ 講多位前任的壞話：不願意檢討自己，認為問題都出在別人身上。✘ 對服務生不友善：人前人後兩個樣，只在你面前扮演好人。✘ 初期就展現強烈愛意：不太會控制衝動，或利用你對愛的渴望來操控你。✘ 從不道歉：缺乏謙遜的心態，拒絕在感情中溝通和成長。✘ 不遵守大大小小的約定：缺乏信用，無法在你需要的時候給予支持。✘ 溝通不一致：忽冷忽熱、常常消失，不想要有穩定的互動。你在暈，他在躲？心態調整好，就不怕海王海后！✦ 訓練你的浪漫本能，不要只約會過一兩次，就把對方看得超級重要。✦ 避免「鬥牛犬心態」，即在感覺對方疏離的時候，動員一切來挽留他。✦ 第一次約會只要享受樂趣，不要抱持任何期待。✦ 察覺到對方無法回應我們的付出時，暫停一下，降低關係熱度。✦ 確認對方是否具備「好伴侶品質」，不要因為缺乏自信而認為非他不可。✦ 回你訊息不等於喜歡你，6 個步驟區分注意力和真實意圖。進入關係還是勇敢退場？做出讓生活變好的選擇！✦ 要不要交往、戴不戴套、生不生孩子，用溝通模組開啟難以啟齒的談話。✦ 用「身分矩陣」建立核心自信，了解你的自我認同和優先事項。✦ 療分手的傷：說出你們的故事、刪除引發回憶的內容、做一些你在那段關係中不會或不能做的事……本書將幫助你培養自信、尋找愛情，並開始熱愛生活，正如馬修所說：「如果你因為我的書而找到愛情，我會很高興。如果你因為我的書而與不應該在一起的人分手、恢復單身，我也會一樣高興。如果你在讀完這本書後，決定不急於尋找一段感情，因為你愛上了自己的生活、愛上做自己，不再試圖尋找某個讓你感覺良好的人來填補內心的空洞，這才是最理想的結果。」
你的Right One正在路上【下船、療傷、脫單適用】打造核心自信，對的人會來找你
\\\ 千萬讀者追隨、暢銷書《Get the Guy》後最新當代感情聖經 ///「前一天還秒讀秒回，隔天怎麼人就不見？」「為什麼他分手後可以這麼快走出來？」「曖昧了這麼久，還是無法進入關係……怎麼辦？」「要怎麼放下一個連面都沒見過的人？」「每段戀情都不長久，是不是我有問題？」全球知名約會教練、最帥人夫 ─── 馬修．赫西時隔 11 年回歸，尋愛之人的迷惘有解！♥︎ 博客來電子書年度劃線 TOP 1 作家！含金量超高，句句是金句♥︎《僧人心態》《愛的8法則》傑．謝帝 ─── 真心推薦♥︎ 美、英、加、澳 Amazon 4.8 星高分好評♥︎《紐約時報》《今日美國》《星期日泰晤士報》暢銷書♥︎ 全球瘋傳影片《約會時到底誰該付錢？》劉軒、史丹利狂推渣過也暈過，馬修 2.0 的誕生……19 歲就成為專業約會教練，「太了解女人」讓馬修在不知不覺間成為渣男，同時和好幾個人約會、從不確認關係、偶爾失聯、上床後變得冷淡。直到某一場戀愛，他成為了索求關注的那一方，甚至把對方的忽冷忽熱歸因於是自己要求太多。經歷過心碎，馬修發現：找到一個真心喜歡的人真的很難，就算找到了，對方可能還沒有準備好，也可能根本想要不同的東西。內心的恐懼和焦慮會導致我們開始自我破壞，縱容他人的錯誤行為、因為害怕失去對方而不敢表達需求，或者過度專注於對方，在過程中迷失了自己。單身好難，看著身邊朋友一個個有伴，難免會感覺落單。脫單心切可能使你不知不覺中降低標準，選擇不合適的對象，在關係中顯得卑微。因此，我們必須建立新的篩選標準，並培養支撐這些標準的自信。為什麼總是 get the wrong guy？危險訊號不能漏！✘ 講多位前任的壞話：不願意檢討自己，認為問題都出在別人身上。✘ 對服務生不友善：人前人後兩個樣，只在你面前扮演好人。✘ 初期就展現強烈愛意：不太會控制衝動，或利用你對愛的渴望來操控你。✘ 從不道歉：缺乏謙遜的心態，拒絕在感情中溝通和成長。✘ 不遵守大大小小的約定：缺乏信用，無法在你需要的時候給予支持。✘ 溝通不一致：忽冷忽熱、常常消失，不想要有穩定的互動。你在暈，他在躲？心態調整好，就不怕海王海后！✦ 訓練你的浪漫本能，不要只約會過一兩次，就把對方看得超級重要。✦ 避免「鬥牛犬心態」，即在感覺對方疏離的時候，動員一切來挽留他。✦ 第一次約會只要享受樂趣，不要抱持任何期待。✦ 察覺到對方無法回應我們的付出時，暫停一下，降低關係熱度。✦ 確認對方是否具備「好伴侶品質」，不要因為缺乏自信而認為非他不可。✦ 回你訊息不等於喜歡你，6 個步驟區分注意力和真實意圖。進入關係還是勇敢退場？做出讓生活變好的選擇！✦ 要不要交往、戴不戴套、生不生孩子，用溝通模組開啟難以啟齒的談話。✦ 用「身分矩陣」建立核心自信，了解你的自我認同和優先事項。✦ 療分手的傷：說出你們的故事、刪除引發回憶的內容、做一些你在那段關係中不會或不能做的事……本書將幫助你培養自信、尋找愛情，並開始熱愛生活，正如馬修所說：「如果你因為我的書而找到愛情，我會很高興。如果你因為我的書而與不應該在一起的人分手、恢復單身，我也會一樣高興。如果你在讀完這本書後，決定不急於尋找一段感情，因為你愛上了自己的生活、愛上做自己，不再試圖尋找某個讓你感覺良好的人來填補內心的空洞，這才是最理想的結果。」
輪椅與高跟鞋：寫給所有受傷的心靈和勇往直前的偉大母親
【封面文案】穿著細高跟鞋的我，今天也「推」著兒子出門！當曾經自我否定的母親遇上腦性麻痺的兒子；從沒有自信的少女，到立志將笑容和勇氣傳達給世界的身心障礙兒母親
愛能長久嗎？擁抱愛情的不可預測，更有智慧地去愛
我們並非不愛，而是害怕受傷害！ 「真正穩定的愛，正是本書所提之不斷變化、適應的關係。」——安德魯．休伯曼博士（Andrew Huberman），全球收聽榜第一名podcaster、史丹佛腦神經科學家「本書回答了《愛的藝術》中懸而未解的疑問。」 ——愛智者書窩版主、心理學作家 鐘穎 專文推薦 「關係取向精神分析」開創者、同時代最具影響力的心理學家史帝芬．米契爾，留給世界的最後禮物 出版二十餘年好評不斷，為世世代代為情所困的讀者，揭示愛與歲月的真實面貌 浪漫因為新奇、神秘、危險而繁盛，卻因為關係的穩定而逐步消亡。 長久的浪漫，只不過是個自相矛盾的說辭。令人安心的穩定關係，往往會走向終點。這一點，在所有伴侶之間都是如此。本書將帶領我們透過精神分析，探索潛意識中對浪漫、新奇、危險、熟悉、承諾的渴求，你將會了解，我們怎麼愛、怎麼渴望、怎麼失去，並在面對自己與情人時，成為更好的愛人。 浪漫逐漸消失，理想容易淡化，任何浪漫的表象最終都會被拆穿。 面對生活、社會、家庭的種種現實，我們總想讓自己更加成熟，卻不知不覺間扼殺了兩人的情愫。對此，作者感慨道：「晌午的刺眼陽光，終將會驅散月光般的浪漫光暈。」隨著時間流逝，愛侶們可能不再願意為對方付出一切，凝視對方的眼神變得淡漠，相處時間更逐漸減少。 的確，「新奇」的發現是建立激情之愛的重要因素，並能為關係注入興奮和能量。當人們甫墜入愛河、愛意正流淌時，絕不會意識到：數年後，他們的愛人會變得如此習以為常、熟悉得令人生厭。然而每段關係，就像兩個人一起堆的沙堡──必將被浪潮侵擾，難以預測掌控，唯有了解本質，才能一次次將其重建。 慾望的刺激與冒險勾人心魄，卻是安全感的大敵；穩定、可預測的關係令人安心，卻會將愛戀消磨殆盡。愛情的本質，正是建立在激情與安全感的永恆擺盪上、變化莫測。為了自我保護、在想像中對愛情有所掌握，人們努力將一切情感寄託於安全穩定，並將其裹上「成熟」的糖衣。卻只導致激情慾望無處安放，只能轉變成攻擊、衝突、不忠，甚至暴力。 佛洛姆《愛的藝術》中，講述了愛的方方面面，唯獨不深談危險的浪漫之愛。《愛能長久嗎？》則選擇直面前者懸而未決、未被解答的疑問：愛的力量是什麼？愛的力量，就是容納攻擊、修復憎恨的力量。唯有擁抱關係的不可預測與危險，才能一次次將其修復，真正讓愛長久。 「讀過這本書的人，都將學會更明智地去愛。」 ——安德魯．所羅門，心理學巨作《正午惡魔》作者「如果你曾跟我一樣深思愛為何物，曾為愛糾結與犯錯，那麼你必會在書架上預留這本書的位置。」 ——愛智者書窩版主、心理學作家，鐘穎 全球讀者感動好評：「若你曾墜入愛河或痛失所愛，這本書就是寫給你的。」「對人性刻劃最深刻的一本書，引人入勝。」「本書沒有教你任何維繫關係、經營婚姻的小撇步，而是揭示我們生而為人，何以去愛。」「就算毫無心理學背景，也能讀懂其中奧妙、成為更有智慧的愛人。」 【本書特色】 1. 作者在精神分析學界影響深遠，聲望卓越。2. 內容專業，涵蓋心理學學說，並穿插心理諮商情節，兼顧專業與閱讀帶入感。3. 比喻精準、深入淺出，文句通順不晦澀，深刻又易懂。4. 書籍切中伴侶、男女愛的大眾主題，貼近生活。
恆溫關係：讓感情長保溫度的七日練習
7天後，你們的感情會更好！研究愛情長達40年，超過3000對伴侶數據支持，美國NO.1親密關係權威！愛情版《原子習慣》，適用於任何年齡層、任何感情階段、任何關係型態！紐約時報熱門暢銷書！橫掃AMAZON 3大分類榜！已售出9種語言版權！各領域權威專家一致推薦！太冷會破裂，太熱會燙傷，「恆溫」才是維持關係最理想的狀態。如果你已經對彼此絕望，不妨再給雙方七天的時間，只要投入正確的努力，就能帶來巨大的改變。✦✧✦還記得初次邂逅時，對彼此自然流露的好奇與甜蜜嗎？為什麼時間久了，原本的熱情卻漸漸走向習慣和冷淡？若我們渴望一段「不對彼此感到厭倦」的關係，究竟該怎麼做？在談戀愛時，我們總相信彼此的關係不會生變，但隨著時間推移，生活壓力和日常瑣事漸漸占據我們大部分心力，曾經的熱情不知不覺開始冷卻，應接不暇的工作，淹沒了我們的注意力：工作會議、照顧孩子、無止盡的待辦事項……有沒有什麼方法，能讓愛保持在「恆溫」狀態？親密關係權威高特曼夫婦結合多年感情研究經驗，從數千對伴侶的故事中提煉出七個簡單且實用的練習，只要一天實踐一個，就能運用小小行動，在爭執與分歧中找到共鳴，在生活裡持續給予對方愛和尊重，增強彼此的理解、信任與親密感。翻開這本書，你會發現，幸福的關係不是華麗的驚喜或浪漫的排場，而是隱藏在日常縫隙中的微小關懷與細膩互動。無論你正準備踏入一段新關係，還是已經和伴侶攜手多年，書中的七個練習都能幫助你應對關係中的各種挑戰。準備好了嗎？從今天開始，建立「恆溫關係」，讓愛變得更加深刻又穩定。✦✧✦你能夠在一週內改善瀕臨破碎的關係嗎？愛情的科學告訴你「可以」！【第1天】正面回應：每天十分鐘，聆聽對方的需求。【第2天】問對問題：保持好奇心，了解對方的夢想、恐懼、信念。【第3天】表達感謝：注意對方做得好的事情，不再只看到負面事物。【第4天】真誠讚美：一個負面言語，需要五個正面交流才能抵銷。【第5天】提出需求：明確說出自己的心境，避免使用批評對方的方式。【第6天】肢體碰觸：牽手、親吻、碰觸對方，小互動會帶來大作用。【第7天】定期約會：真正騰出時間，不隨意取消，這會是非常值得的投資。✦✧✦各領域權威專家一致推薦【王意中心理治療所 所長．臨床心理師】王意中【臨床心理師．作家】李郁琳【作家．丹鳳高中圖書館主任】宋怡慧【心曦心理諮商所創辦人．心理師】周慕姿【東吳大學心理系兼任副教授．資深婚姻與家庭協談師】林蕙瑛【中央大學企管系及認知神經科學研究所副教授】陳永儀【實踐大學家庭諮商與輔導碩士班教授】謝文宜【臨床心理師】蘇益賢【諮商心理師】蘇絢慧●按姓名筆畫排序國外權威媒體好評推薦「每一對處在婚姻或浪漫關係中的伴侶都能從這本書中獲益。」——《紐約圖書雜誌》「你以為你不能在一週內改善關係？約翰和茱莉．高特曼博士說，是的，事實上你可以——他們以四十年在婚姻穩定性和離婚預測方面的突破性研究來證明這點……本書讓人感覺充滿希望，因為它很直接、真誠，而且非常可行。」——布芮尼．布朗（Brene Brown）「透過將數十年研究淬鍊為七種簡單策略，讓本書能夠提供一種簡單而有趣的干預措施。不需要進行艱澀的對話……每一章介紹一種特定的關係建立實務，可以在任何關係階段提供幫助……它提醒我們，再怎麼忙碌，我們實際上都有足夠時間去善待彼此。」——《紐約時報》「高特曼夫妻是美國婚姻權威及教育家。」——《時代》雜誌「約翰．高特曼和茱莉．高特曼是研究長久婚姻關係的知名專家。」——《大西洋月刊》
在關係變成傷害之前：為什麼愈相愛愈受傷？停止悔恨、執迷與焦慮的關係修復心理學，療癒內在失控感，重建愛人與被愛的力量
第一本談心理失控感的專書，揭開親密關係破裂的關鍵！原來，我們在關係裡尋找的，不只是親密感，更還有內在的匱乏。「我到底做錯了什麼？」、「難道我不值得被愛？」、「我不夠好嗎？」⋯⋯有時候，我們的愛情就像脫軌的列車，明明知道彼此的關係愈來愈不對勁，卻怎麼也無法啟動煞車，持續失速。在撕心裂肺的爭吵中，在明明痛到不行卻無法放棄的關係中，出問題的，難道只是愛情？真正折磨你的，並非他人的不愛，而是你沒看透的錯誤期待；修復心碎、逃離情感的耗損，關鍵在於解開親密關係的索求與操控！ 臨床心理師張家齊博士，綜合多年來幫助個案走過親密關係傷痛的經驗，觀察到親密關係之所以破裂，很多時候並非源於彼此不夠親密，而是我們往往不自覺地會去索求伴侶，要他們填補我們過去在原生家庭未被滿足的重要心理需求，也就是填補我們的「心理失控感」。然而我們愈索求什麼、愈想填補什麼，親密關係卻愈容易失衡。本書透過與個案的深度談話，分析了六種常見失衡的親密關係模式，源於怎樣的心理失控感，以及企圖從親密關係獲得補償的各種樣貌： 1.容易在愛情裡委屈求全——心理價值感失控，感受不到自己的價值。 2.容易在愛情裡嫌棄對方——心理負罪感失控，覺得讓人失望的自己是有罪的。 3.為什麼由愛生恨，無法放手——心理壓迫感失控，陷於情緒被壓迫的成長傷痛。 4.容易在愛情裡一直查勤——心理安全感失控，欠缺值得信賴的父母。 5.明明知道不對，卻還是劈腿——心理權力感失控，不想當弱者的恐懼。 6.常常黏著另一半——心理存在感失控，無法肯定自己的存在意義。釐清昨日的傷痛，才能找回今日的幸福。失控的愛帶來的苦，很可能不只存在於某一段關係，甚至會像病毒般入侵我們的多段感情，重複愈愛愈痛的負循環。本書提出的自我重建與成長建議，將幫助我們停下腳步覺察內在的匱乏；同時幫助我們認清愛與傷害的界線，在關係變成傷之前及時修復，找回在愛裡連結彼此卻不失去自我的力量！暖心推薦「心理師的媽寶研究室」作者、臨床心理師 曾心怡「心理師想跟你說」共同創辦人、臨床心理師 蘇益賢「心理師想跟你說」共同創辦人、臨床心理師 丁郁芙諮商心理師、Podcaster 海苔熊「你的網路閨密」／知名兩性YouTuber、作家 SKimmy＊本書為《失控的愛》新編版
我們，一起練愛
一起練愛，重拾彼此，再說一次我愛你！---------- 暢銷作家、享譽全美的家庭關係治療師 ---------- 泰倫斯・瑞爾 對許多美國夫妻及伴侶而言，泰倫斯・瑞爾是個擁有神奇魔法的關係治療師，許多觸礁且求助無門的感情在他的指引下逐漸有了轉圜餘地。好萊塢明星們更是趨之若鶩，學習如何維繫伴侶間的情感。------------------------------------------------ 明明已經跟自己說過很多次，這一次絕對不能又理智斷線，可是——糟糕，情緒一上來，卻還是會不小心拉高音量，脫口講出傷人的話...... 或者，你不是會爆炸的那種類型，你不會對別人猛烈開砲，而是會整個人當機...... 又或者，你既不會咄咄逼人，也不會躲起來耍孤僻，為人溫和理智、性情平穩——其實另一半才是激動的那一位。 只能說，歡迎體驗人性。 其實，大家都渴望與另一半能好好溝通，不然就是希望對方乾脆都不要來煩自己。 問題是，當情緒像脫韁野馬那樣爆發時，我們可能只能眼睜睜看著溝通場面被情緒帶著衝向懸崖。有時，我們心裡明知不應該情緒失控，而且也不想搞成這樣，但卻還是放任溝通場面變得難以收拾。忘記去思考還有沒有其他更好的處理方式，讓語氣愈來愈不客氣，顯得愈來愈沒有溝通意願。 幾分鐘、幾小時，還是幾天，甚至是幾個星期，恢復理智；接著收拾殘局。當然兩個人也可能會假裝什麼事都沒發生，馬照跑、舞照跳。但是這樣問題還是沒有解決啊！ 這樣不累嗎？ 不後悔嗎？ 這不是我們想要的人生啊！* 情感的經營，從來就不容易。 許多關係中的衝突源於「我」與「你」的對立，而這種對立，也會使得伴侶之間的情愛逐漸減弱。真正親密關係需要雙方的共同努力，從而轉向「我們」的思維。 在這個充滿挑戰的時代，伴侶關係常常面臨著各種考驗。《我們，一起練愛》提供了全新的視角，幫助我們重新思考伴侶之間的互動。 作者結合數十年臨床工作的智慧、研究及創新教學，鼓勵讀者從「我」與「你」的思維轉變為「我們」的思維，這不僅是語言上的轉變，更是情感上的升華。每一個章節都引導讀者反思自身在關係中的角色，並提供實用的技巧，幫助伴侶共同面對挑戰。無論你是面對溝通困難，還是感到情感疏離，這本書都能成為你重建關係的寶貴指南。 「我想抱抱你，跟你說聲真心的我愛你。」
我為什麼離不開？：高敏感、情感匱乏、習慣與屈從……識破有毒關係中九種掠奪伎倆與八種獵物特質，看清無法離開的原因，透過心像練習擺脫控制
你覺得自己無能為力，甚至「應該」被這樣對待嗎？獵物的掙扎、掠奪者的策略：一次深刻的情感災難！9大情感陷阱 × 8種獵物特質法國頂尖心理師教你如何破解情感操控，贏回自信與尊嚴17張插圖，真實呈現情感掠奪的樣貌！&你認為：自己太脆弱，無法獨自承擔離開的後果，又或者，你覺得沒有人會愛如此不完美的你。這全是因為你的「獵物特質」在作祟！&破解眾人心底最深的困惑：深陷有毒關係的人，「為什麼離不開？」在前作《病態型自戀》中，作者安妮．克洛蒂爾德．齊格勒詳細解析病態型自戀人格者的類型，以及他們如何在各種關係中壓榨受害者。本書則聚焦於當「掠奪者」遇到「獵物」，除了掠奪者使用的煤氣燈效應、出爾反爾的態度、推卸譴責等策略，將一步步把獵物逼入絕境外，獵物因原生家庭養成的8種特質，也會成為掠奪者的理想目標——情感匱乏、自我貶抑與高敏感等特質，也會讓你困在一段有毒關係中無法離開。於是，深陷其中的獵物就像穿上滾燙舞鞋，痛苦卻又無法停下……&透過本書，我們將會明白並非受害者自甘留下，而是「離不開」背後有其與原生家庭及性格千絲萬縷的關係。&別懷疑，你沒有問題，但你可能具備獵物特質……為什麼掠奪者總能輕易盯上你？來自原生家庭的影響，塑造了你的性格，而這些特質恰好讓你成為掠奪者的最佳選擇，準備讓你陷入滿是荊棘的情感陷阱。&拋棄：擔心被他人拋棄，渴望獲得陪伴。情感匱乏：總是迴避他人對自己的關注，若得到掠奪者的關心，就像獲得全世界。容易自我貶低和羞恥：自認低人一等，並認為他人的讚美是種恩賜。容易依賴他人：童年時期被過度照顧，導致依賴他人，無法照顧自己。情感融合：無法分辨情感需求屬於何人，導致誤以為滿足掠奪者就是滿足自己。容易屈從：常常順服他人要求，將自身需求擱置不顧。容易自我否定：無法忍受他人的困境，願意犧牲自己、成就他人。高敏感：容易感知他人情緒，富有創造力與同理心的同時，也很容易受傷。&這些特質，才是你離不開的真正原因！&運用心像練習，一起贏回生活！當害怕被遺棄、貶抑感與羞恥占據內心時，讓法國頂尖心理師帶領你一起進行心像練習，療癒童年創傷：&首先，找到一個安靜且安全的場所；接著，拜訪獨自居住在內心最深處一片花園、木屋或城堡的童年的你；最後，對著童年的你傾訴所有你想對他說的，陪伴他並一起回到受傷當下改寫結局。&透過心像練習，獵物將能回顧原生家庭造成的童年創傷，並在內心重新完成未竟的反抗。除此以外，當面對掠奪者的巧取豪奪，獵物可以重新設立互動界線、寫下自我優點或是學習表達情感與需求，讓成年的自己溫柔撫平童年的傷痕，進而變得強壯、有能力，且安全離開痛苦的有毒關係。&不只獵物，你也需要這本書！你是否認為，只有身陷有毒關係中的獵物才需要這本書？不！所有人都需要這本書，因為每個人都可能變成獵物或成為可以幫助獵物的那個人。除了親朋好友、家人，倘若司法人員與大眾能夠理解有毒伴侶關係中的因果，不再一味指責，而是給予理解、支持與幫助，我們才能更進一步讓獵物自救，脫離有毒關係的控制。
MBTI戀愛解答之書：讀懂你和他的盲點與需求，談一場不內耗的戀愛(首刷限量贈品：MBTI戀愛人格書卡)
曖昧讓人受盡委屈，暈船比死還難過；每天聊東聊西，就是不聊要不要在一起。只想談個戀愛，怎麼那麼難？＼完全分析！136組MBTI配對組合／理想型╳愛情地雷╳戀愛攻略搞懂他／她的心，就問MBTI！韓國三大書店讀者滿分大推！【隨書附贈：MBTI戀愛人格書卡】❤ 首刷限量贈品：MBTI戀愛人格書卡（一組四張）尺寸：7.5x11.3cm印刷：雙面全彩紙張：350P頂級象牙卡正面為可愛插圖，背面為MBTI四大族群SJ型、SP型、NF型、NT型的戀愛處方箋，既可做為提醒，也可當作書籤使用。「每天早晚接送、約會牽手，卻沒有確認關係，他是在玩玩嗎？」「我傳一些好笑有趣的訊息，他都已讀不回，為什麼會這樣？」「本來聊得很開心，怎麼突然就消失了？」「為什麼我們都在一起了，他還有那麼多異性朋友？」讓我們透過MBTI理論，全面解讀16種戀愛體質，找到最適合的另一半和關係！❤ 戀愛沒有絕對正解，也沒有完全不合的類型從韓國、日本到臺灣，MBTI已成為最流行的性格測驗，除了常見的I（內向）人、E（外向）人，還有S（實感）、N（直覺）、T（思考）、F（情感）、J（判斷）、P（感知），以上這八個傾向形成現今的16型人格理論。然而，MBTI的價值不是分類，而是展現「相對性」的性格理論，因此除了運用在職場，若將MBTI用於親密關係中，反而更能讓我們了解彼此的性格和戀愛方式，是看見關係中的盲點並避開地雷的一大利器！❤ 8個傾向╳4大族群，完全分析！本書用淺顯易懂的方式介紹16種MBTI性格，搭配可愛療癒的插圖，不只深度剖析每個類型，包含戀愛人格、偏好的相處模式、理想型等，提供具體建議和解決方案，為你量身定制戀愛攻略；更列出各類型的甜蜜和地雷點，幫助我們避開關係中的誤解與衝突！ 愛時用力去愛、不愛時也能瀟灑離開的ESTP vs. 一旦戀愛就是直奔結婚去的ISTJ 以甜言蜜語、親親抱抱積極表達愛意的ENFJ vs. 戀愛好麻煩的懶癌患者ISFP 注重賞心悅目外表的ISTP vs. 重視精神交流的INFJ 幻想白馬王子和完美愛情的INFP vs. 希望另一半與自己一起成長的ENTJMBTI不只是一個測驗，而是一套幫助我們理解自己和他人的工具，讓我們在彼此的信任中，活出最真實的自我，並走向一段理解與和諧並存的美好關係。
MBTI戀愛解答之書：讀懂你和他的盲點與需求，談一場不內耗的戀愛
曖昧讓人受盡委屈，暈船比死還難過；每天聊東聊西，就是不聊要不要在一起。只想談個戀愛，怎麼那麼難？＼完全分析！136組MBTI配對組合／理想型╳愛情地雷╳戀愛攻略搞懂他／她的心，就問MBTI！韓國三大書店讀者滿分大推！「每天早晚接送、約會牽手，卻沒有確認關係，他是在玩玩嗎？」「我傳一些好笑有趣的訊息，他都已讀不回，為什麼會這樣？」「本來聊得很開心，怎麼突然就消失了？」「為什麼我們都在一起了，他還有那麼多異性朋友？」讓我們透過MBTI理論，全面解讀16種戀愛體質，找到最適合的另一半和關係！❤ 戀愛沒有絕對正解，也沒有完全不合的類型從韓國、日本到臺灣，MBTI已成為最流行的性格測驗，除了常見的I（內向）人、E（外向）人，還有S（實感）、N（直覺）、T（思考）、F（情感）、J（判斷）、P（感知），以上這八個傾向形成現今的16型人格理論。然而，MBTI的價值不是分類，而是展現「相對性」的性格理論，因此除了運用在職場，若將MBTI用於親密關係中，反而更能讓我們了解彼此的性格和戀愛方式，是看見關係中的盲點並避開地雷的一大利器！❤ 8個傾向╳4大族群，完全分析！本書用淺顯易懂的方式介紹16種MBTI性格，搭配可愛療癒的插圖，不只深度剖析每個類型，包含戀愛人格、偏好的相處模式、理想型等，提供具體建議和解決方案，為你量身定制戀愛攻略；更列出各類型的甜蜜和地雷點，幫助我們避開關係中的誤解與衝突！ 愛時用力去愛、不愛時也能瀟灑離開的ESTP vs. 一旦戀愛就是直奔結婚去的ISTJ 以甜言蜜語、親親抱抱積極表達愛意的ENFJ vs. 戀愛好麻煩的懶癌患者ISFP 注重賞心悅目外表的ISTP vs. 重視精神交流的INFJ 幻想白馬王子和完美愛情的INFP vs. 希望另一半與自己一起成長的ENTJMBTI不只是一個測驗，而是一套幫助我們理解自己和他人的工具，讓我們在彼此的信任中，活出最真實的自我，並走向一段理解與和諧並存的美好關係。
好好吵架！深入內心，挖出渴望，讓親密關係再進化
當王子遇見公主，從此以後過著幸福快樂的生活……嗎？！醒醒吧！每對夫妻／情人免不了會起衝突吵架，不過，「怎麼吵？」決定了雙方關係是否美好。本書協助我們辨識自己與另一半在吵「什麼」，從中找出破壞雙方關係的核心問題。林靜如 （作家／律師娘）周慕姿 （諮商心理師） 趙安安 （心理學家／讀心女神）蘇絢慧 （諮商心理師／心理叢書作家） ／理性推薦很多人以為，激烈的爭吵意味著一段惡劣的關係。很少人發現，吵架是真心誠意的互動與成長探險。「別吵了！只要解決問題，一切都ok！」「你對伴侶管很寬耶，把標準降低一點，就沒什麼好吵的啦……」這種建議很常見，但是超遜，遜斃了！「愛吵架的夫妻不會離婚，和平相處的佳偶分手機率更高！」「相處最融洽的伴侶，不但從年輕吵到老，而且天天吵……」事實上，這才是調查統計的真相。找個理由，開吵吧！幹嘛等到忍無可忍？這週居然沒吵？進度還沒更新喔！為何吵？如何吵？想要吵出什麼？……答案跟你想的不一樣。兇悍地吵、憤怒地吵，比壓抑煩惱更有效；讓白目的另一半，挖出你內心的渴望與不滿，自我揭露、自我解放，讓親密關係達到最佳狀態。吵架，揭穿親密關係的迷思──‧ 激情的化學反應並不會創造美好的伴侶關係。‧ 找到Mr./Mrs Right也不是人生的終極答案。‧ 努力經營你的伴侶關係老實說於事無補──努力經營你自己才是王道。‧ 溝通技巧並不會引領你走向美好的伴侶生活，化解歧見也不是處理爭吵的最佳方式。‧ 發展伴侶關係的目的並不是為了讓你快樂；而是讓你成為最好的自己。本書介紹15種吵架類型20個錯誤認知7條親密互動守則6道幸福戰鬥處方讓你跟你的另一半知己知彼，場場勢均力敵，愈吵關係愈好。原書名：吵架吧！我倆明天會更好
躺平式父母，25個心理學奇招「放養」優秀孩子：倒U型假說×延遲滿足×破窗效應×路徑依賴，從環境影響到個人成長，讓孩子親身體驗「真實」的生活
【羅森塔爾效應】被暗示優秀的學生，連智商都顯著提升【南風效應】在暖日持續的照耀下，旅人最終脫掉了外套【自然懲罰】不需要喝止孩子犯錯，但要讓他們承擔後果善用心理學法則，打造孩子健康成長的最佳環境引導自主、自信與多元發展，鋪就成功人生之路▎揭開心理學定律，讓教養不再難以捉摸 本書以簡單明瞭的方式，透過多種心理學定律，為父母提供實用的育兒策略，從根本上改變對孩子的養育方式。以「魚缸法則」為例，本書主張放手的教育方式能比強制更有力量，並指出在適當的自由空間中，孩子會更自主地學會選擇與承擔，形成良好的自我管理能力。不同於單純的理論說教，本書的每一章節都從心理學角度出發，結合實際案例，幫助父母理解如何因材施教，讓孩子自然發展出自律、責任感和創造力。▎好習慣的養成，從小開始強化 培養孩子的好習慣是每位父母的願望，而「強化定律」提供了一個科學而有效的途徑。本書透過這一法則，強調在小進步中積累成就感的重要性。從鼓勵孩子的點滴進步到建立適當的獎勵和懲罰制度，父母能讓孩子逐漸養成堅持和積極的生活態度。每一個習慣的養成並不一定需要高強度的管理，而是在不斷強化和及時認可中自然形成。本書更探討了父母在獎勵和懲罰中的角色，如何幫助孩子在良性循環中逐步成長，從而達到自我管理的目的。▎夢想的力量與積極暗示，讓孩子更自信 在成長過程中，孩子的夢想和自信需要父母的正向引導與支持。透過「羅森塔爾效應」與「夢想法則」，本書教導父母如何用積極的暗示來塑造孩子的心靈世界，讓他們對未來充滿信心。「夢想法則」提醒父母不要過早否定孩子的夢想，因為每一個渺小的想法都是孩子探索世界的開始。藉由正向的言語和細心的鼓勵，孩子不僅能逐步建立自信，更能在挫折面前保持樂觀積極，繼續追尋自己的目標。▎教育的真諦在於愛而非溺愛 在日常的教育中，如何拿捏愛與溺愛之間的分寸，是許多父母面臨的難題。「天鵝效應」揭示了過度保護和過分溺愛對孩子成長的潛在危害。溺愛不僅會讓孩子失去自理能力，還可能造成軟弱和任性的性格特質。相反，真正的愛是給予孩子健康的成長環境和適當的自由空間，讓孩子學會面對挑戰、克服困難。這一章節幫助父母了解愛與教育的平衡點，讓孩子能夠從愛的支持中學會獨立和堅強。▎多元發展的需求，為孩子構築全面的成長藍圖 現代教育強調多元智能和全面發展，「木桶定律」正好反映出教育中的短板效應。本書指出，父母不能單純強調孩子的優勢，而應該注重其整體發展，讓每一塊短板都得到關注。無論是學業、情感還是生活技能，都需要全方位的提升，才能幫助孩子在面對競爭和挑戰時更加自信、從容。結合「破窗理論」的啟示，本書更指出環境對孩子成長的深遠影響，提供了營造優良家庭環境的具體建議，讓孩子在合適的氛圍中健康茁壯成長。〔本書特色〕本書深入淺出地結合心理學定律，幫助父母掌握教養孩子的核心技巧，並提供實用的育兒觀念，讓孩子在自由與規範中成長。書中探討如何有效激發孩子的好奇心、培養獨立意識和競爭精神，並以真愛為基礎構築自信，避免溺愛等不良影響。透過豐富的真實案例，幫助父母打造適合孩子成長的環境，陪伴孩子走過成長中的每一步。
和前任說再見：陪你克服分手後的痛苦與愛情成癮
＼送給曾經失戀，和失戀中的你……／下一個會更好？請先從舊愛中畢業！如果早點看到這本書，也許第一次失戀就不會在泥濘中痛苦掙扎那麼久了……讀者Mia你是否覺得似乎永遠無法忘記你的前任？你是否努力地想忘記前任，但從早到晚滿腦子全都被關於前任的思緒和回憶霸占？是否希望能與他們再次交談、觸摸他們、再見一面，任何能讓你覺得與他們再次親近的事都可以？你是否因為關係結束而感到憤怒，悲傷、沮喪或者被難以忍受的痛苦困擾？如果以上回答全部：是。你可能正在經歷一場痛不欲生的分手地獄之旅，但，你並不孤單。對於身陷失戀與正在失戀的人來說，分手這件事造成徹頭徹尾的毀滅。還好有些工具能夠幫助你開始復原。臨床心理學家寇特妮．索德林．華倫博士，專業經驗陪伴你走出情傷。‧第一階段 ：實際引導撰寫練習日記，透過認知行為治療（CBT）為基礎的多種技巧，記錄自己出現症狀的情境、思維與痛苦程度 以了解自己的成癮指數。‧第二階段 ：循序漸進的認知重建練習，引導你偵測自我思維並辯論想法的真偽，進而能夠對自我欣賞，重寫療癒的轉念歷程，看清楚自己的軌跡與依戀癥結，在一次又一次的練習中，你會不斷認識自己、治癒自己，不可思議地產生愛的能量。‧第三階段 ：有效幫助你控管強烈的情緒，擺脫過去的困境，同時開始專注於當前感到幸福的事。你會發現對前任上癮的感覺，也許會讓你持續處於一種極度渴望的戒斷症狀。但是你有機會轉變為更強壯、更誠實以及更忠於自我版本。別急，慢慢來。分手後的痛苦只能自立自強，而治療的痛苦要有「工具」。本書多篇真實案例，會引起你強烈的共感，每一篇都說出你實際的感受心情，而三個章節正是帶領受傷的你走向康復之路，和前任說再見，這就是你的勇氣證明。本書特色當讀完這本書時，你將學到：．愛情讓人成癮的原因和方式。．前任上癮分手（exaholic breakup）的主要症狀，它們如何操控你的生活，以及停止這些症狀的具體技巧。．讓你陷入困境，對於前任的一些常見錯誤思考方式，以及如何挑戰它們。．在童年時期發展而來，關於愛的核心信仰，以及它們如何損害你成年後的戀愛關係，包括與前任的關係。．如何藉由哀悼分手來建立生活的下一階段，以及做出更有價值的選擇以便邁向未來。
以愛為名的暴力：親密關係下被隱藏的傷痕
「愛你，才這樣對你!」對許多人來說，「家」竟是比戰場更難以承受的地方......&★& 榮獲2021年OPENBOOK 年度生活好書獎★《紐約時報》2019年度十大選書★榮獲希爾曼獎、海倫伯恩斯坦卓越新聞圖書獎、安東尼．盧卡斯獎助計畫進步作品獎★全球最大網路書店、多家媒體與網站一致評選2019最佳年度書籍：亞馬遜、《君子雜誌》、《科克斯書評》、《圖書館雜誌》、《出版者週刊》、《經濟學人》、美國最佳書評網BookPage、Book Riot網站★《正午惡魔》與《背離親緣》作者安德魯．索羅門強力推薦！&對遭受親密關係暴力的人來說，所展現的一切行為，無關離去或留下，都僅僅是為了讓自己活下來……「看到我的忠誠了嗎？請不要在警察離開後殺死我。」&親密伴侶間的衝突，常被認為是「家醜不可外揚」的隱私。但實際上，親密關係暴力是全球普遍的問題。美國在2000年至2006年間，有3,200名士兵戰死沙場，同期內的家庭殺人案，奪走的卻是10,600條性命。親密關係暴力引發的嚴重後果超乎想像，卻往往被封鎖在沉默中，難以揭露與解決。&瑞秋．路易斯．斯奈德以身歷其境的文筆勾勒出親密關係暴力的發生背景，解答大眾的常見迷思──為什麼受害者不願離開？施暴者為何不停止動粗？為什麼不能在一開始就阻止這類傷害事件的發生？&《親密關係暴力》透過受害者、加害者與站在前線促成改革的倡議勇者故事，深刻呈現掩蓋在每扇緊閉家門後，以愛為名的傷害根源與真相。&——專文推薦姚淑文／臺北市政府社會局局長&【各界迴響】&來自我們內在戰區撼動人心且勇敢的實地報導，以公正與平衡的角度述說美國家庭生活中不公平與失衡的危機。斯奈德的文字清楚易懂，富有同理心，以紮實的敘事技巧講述急需大眾關注的故事。——安德魯．索羅門／美國國家圖書獎得主，《正午惡魔》與《背離親緣》作者&瑞秋．路易斯．斯奈德透過出色的見解與打破流言的研究、絲絲入扣的敘事及挖掘真相的熱情，將家暴議題置於其應處的位置，切中每件事的核心。此書無疑是一大力作。——伊芙．恩斯勒／《陰道獨白》與《道歉》作者&《親密關係暴力》讓我大開眼界，瞭解到父權與對女性的暴力行為之間的直接連結。從拆解「家庭暴力」一詞，到對應恐怖行為與家暴行為，斯奈德撰寫的這本書是不可或缺的重要著作。——卡莉娜．喬卡諾／《玩美女人》作者&我無法想像瑞秋．路易斯．斯奈德如何用盡全力來寫作此書——這讀來就像是戰爭通訊記者的日記。《親密關係暴力》替受害的人們慟哭，為迷失的人們嘶吼，發人深省，讀完之後將能成為更好的人。——泰德．康諾佛／紐約大學亞瑟．卡特新聞學院院長，《新傑克》作者&字字句句令人心如刀割，必讀之作。——《君子》雜誌&斯奈德的不凡成就在於，她點亮了家暴的黑暗角落，幫助我們去理解、進而根絕這樣的問題。——引述自安東尼．盧卡斯獎助計畫評審評論
不OK的我們也很好：人氣YouTuber夫夫之道，長跑九年的關係練習
即使我們都不完美，還是可以、也一定可以，好好走下去❤【跨界推薦】台灣濱崎步 王彩樺諮商心理師 甘雅婷炎亞綸YouTuber 阿卡貝拉小說家 陳雪作家 盛浩偉大慕影藝內容總監 簡莉穎玄奘大學宗教與文化學系教授兼系主任 釋昭慧❤夫夫之道的里歐和阿凱，是性格南轅北轍的兩個人。里歐喜歡計畫，阿凱隨性放鬆；里歐理性，阿凱感性；里歐個性急，阿凱慢慢的；里歐一吵架就哭，阿凱兇起來口不擇言。但是，這樣的兩個人，相遇了，也愛上了彼此。雖然吵起架來不得了，也遇過關係告急的時刻，但他們兩人一步步走到了今天，穩定交往邁入第九年。這本書是關於里歐與阿凱一路至今，對感情的嘗試與思索，有坦率動人的故事分享，也有令人動容的同志身分回顧。透過文字，希望能引領讀者去思考自己需要的關係、如何為愛情而努力，以及怎麼保有自己與對方最好的樣子。「不OK的，不是交往後原形畢露的對方，而是透過關係映照出的自己。但是不可能完美的我們，還是可以互相磨合、學習且成長，並真正理解到──就算自己不OK，還是擁有愛人的能力，也絕對值得被愛。」── 阿凱
父能量：放下父愛的缺憾，也放過自己
這本書，獻給所有背負著父愛的缺憾，在生命中坎坷前行的我們。曾經，我緊抓住對父親的失落，因為害怕一旦放下，我和爸爸之間就什麼也沒有了。──────馮以量書寫「父親」重磅力作──────若時光倒流，回到你和父親曾有的揪心畫面裡，此時此刻的你會對當時的父親說什麼？假如父親回應了，他又會對你說什麼？●不顧家的父親、軟弱的父親、暴力的父親、離世的父親……父親缺席的我們帶著傷痛前行，生命中缺失的「父能量」，長大的我們如何為自己補回？【給所有在父愛缺憾裡受傷的孩子們】我們曾受過傷，我們要學習負責療傷，與自己和好相處。／／故事從馮以量重壓心上的一段回憶說起：父親出殯當天，十三歲的他目睹亡父竟七孔流血，自此在心裡種下「我不孝」的內疚。無盡哀傷與對父親拋家的恨意生根纏結，磨耗他三十多年。由這份遺憾深入，他陪伴著成年兒女們一一去看見，人生中那輪迴般的痛、難解之苦，原來是內心深處的父愛缺憾從未被照顧。．她罵老公：「你不要像我爸那麼沒用！」又罵兒子：「為什麼你這麼像你爸？」──她渾然不覺自己複製了母親對父親的憤怒，並將這股憤怒帶進自己的家庭關係。．癌末的父親說：「我的女兒說她恨我，說她不需要爸爸。」──當孩子說「我不喜歡你」或「我恨你」，其實只是想告訴你：「我這麼愛你，為什麼都感受不到你給我的愛？」．父親懺悔：「我為過去的自己感到難過，也為我兒子感到抱歉。」──對兒子家暴的他，小時候是爸爸的暴力受害者；而他爸爸，幼年時也遭自己的父親施暴……／／無論好壞，每一位父親都刻成了兒女的生命印記，即使長大也未曾消退。不是所有關係都能和解，也不是所有缺憾都能彌補。本書的如實述說，令人揪心，但我們終於有機會看清一位父親生命的全貌，理解父愛背後的承擔及侷限，進而能給自己更大的允許、更寬容的選擇，放下爸爸，也放過自己。本書特色：● 繼暢銷作《你背負了誰的傷》後，睽違兩年半，「馬來西亞家庭關懷及家族治療推手」馮以量──書寫「父親」──既揪心、又療癒的重磅力作。●「爸爸」這個稱號，只是父親眾多的身分之一；不是所有，只是「之一」。生命的慈悲不只是要給爸爸，也需要給自己──畢竟「孩子」這個稱號，也只是我們生命裡其中一個身分而已；不是所有，只是之一。● 這本書，獻給所有背負著父愛的缺憾，在生命中坎坷前行的我們：．【給成年子女】在你的生命裡，你的父親是否有做或沒有做一些重大的事件，影響了你往後的生命？．【給受傷的成年子女】在多年來，爸爸傷害你的經驗裡，你是否能看見這不是因你的錯而引起的？要是父親持續傷害你，你是否能堅持去拒絕？拒絕讓父親持續傷害你，是給自己一份學習，也是給父親一份教育。在這學習及教育裡，我肯定有更大的善意存在著。．【給喪父的成年子女】花一點時間，書寫一封信給你的父親。把這封信唸出來。不妨考慮對著天空唸出來，也可以在信任的親友面前唸出來。如果父親能同時聽見你寫這封信給他，他會給你什麼回應呢？．【給父母親】當一個孩子對你說：「我不喜歡父親」或者「我恨父親」，你覺得他在內心深處是想告訴你什麼訊息？．【給已婚的女性】你有沒有察覺到：你對先生的不滿及憤怒，有多少成分是從以前原生家庭對爸爸的憤怒而帶過來的呢？你如何阻止住在你腦海裡多年的那位父親，光明正大地住進你們夫妻倆所建立的家庭呢？．【給已婚的男性】父親對待你及你對待小孩，這兩者是一樣的嗎？還是不一樣？有哪些正面／負面的畫面，重疊在這三代裡？父親有哪一些美好的或不好的特質，你留給了自己，也傳給了小孩？● 馮以量：「這是我送給自己的一份見證生命成長的禮物，這一本書也是送給你的──所有在父愛缺憾裡受傷的孩子們，我們曾受過傷，我們要學習負責療傷。不管我的父親有多壞，我都想在內心留一個尊敬的位置給他。現在的我不再心痛父親沒有幫我的傷口搽藥了。我清楚地知道不管是膝蓋流血或者心靈痛苦，長大後的我要為自己止血、止痛。這樣做，無非是想要放下父愛的缺憾，同時也放過自己。如果你做得到，我衷心地恭喜你和我同行。然而，你目前做不到放下父愛的缺憾及放過自己，那也沒有關係，你就用你自己比較安心的步伐，陪著那個受傷的自己，繼續走下去。我相信每一個人都值得擁有美好的生命。我衷心地希望你會喜歡這本書，也希望這本書能夠陪一陪小時候的你。」（摘自作者自序）● 李崇建：「馮以量是我的典範。他的新作書寫父親，從自我揭露之始，帶領案主從無奈、無能，走到無盡深遠的愛，也經歷自己經驗的傷、自己覺察與體驗的接納，坦誠地面對自我的生命。他示範了生命如何從無望走向可能。這是一本療癒之書，也是一本教育之書，更是一本成長的手冊。謝謝以量帶來的啟發，為我示範了珍貴的圖像。」（摘自本書推薦序）● 大師兄：「在我心中，『負能量』曾經與『父能量』劃上等號，但是近幾年我一直在做的事情叫做「和解」。閱讀這本書的過程中，我不斷地在與自己對話：會不會是第一次當爸爸的他不知道如何當爸爸，於是他用自己的一生，來帶領兒子去適合他的地方呢？如何將負能量變成父能量？在這本書中，有很好的解答。」（摘自本書推薦序）● 書中內容的刊載有得到主角們的書面同意。基本背景資料稍有修改，作者保留和主角們的真實互動及對談內容。各界推薦：（依姓氏筆劃順序排列） 專文推薦：．大師兄（國民作家）．李崇建（台灣薩提爾推手．作家） 真情推薦：．NeKo嗚喵（YouTuber．說書人）．李家雯（海蒂）（諮商心理師）．李崇義（薩提爾模式溝通引導講師）．洪仲清（臨床心理師）．胡展誥（諮商心理師）．黃致豪（家事／刑事律師）．蔡詩萍（作家）．賴芳玉（律師）．魏瑋志（澤爸）（親職教育講師）
如果父母情緒不成熟：和內在父母和解，從假性孤兒邁向情感獨立的大人
獻給即使長大成人，卻仍被親情陰影綑綁的孩子不再因為父母的缺失，懷疑自己不值得被愛十個情緒不成熟父母的特徵1. 在他們身邊，你總是覺得孤單2. 與他們互動，感覺像是走在令人喪氣的單行道3. 你覺得受到威脅卻無計可施4. 他們第一，你是次要5. 他們無法與你建立親密感或是交心6. 他們不明說，而是藉著情緒感染來溝通7. 他們從不尊重你的界線或個體性8. 你獨自做出情緒努力，他們卻未必領情9. 你喪失情感自主和精神自由10. 他們很能掃興，甚至殘忍到病態四種類型的情緒不成熟父母1. 情緒型父母：受感覺主宰，只要事出意外、讓他們不快，便馬上激動反應。情緒極不穩定，一樁小事也宛如世界末日，端視對方有無滿足其需求而定。2. 驅動型父母：超級目標導向，總是忙個不停，不斷聚焦於改進，一心改善每件事、每個人。經營家庭有如截止在即的工作專案，對孩子的情感需求無感。3. 被動型父母：想當好人，讓配偶扮黑臉，表面上疼愛孩子，但缺乏深層同理心。他們屈從主導的另一半，對配偶虐待、冷落孩子視而不見、不敢作為。4. 排斥型父母：對關係毫無興趣，逃避互動，無視家人的需要，只顧專心處理自己的事情。與孩子關係疏離，一不順心，可能大發脾氣，甚至不當管教。情感獨立大人的十項認知1. 你有設限的權利2. 你有不受情感脅迫的權利3. 你有情感自主和心智自由的權利4. 你有選擇關係的權利5. 你有清楚溝通的權利6. 你有選擇什麼是對自己好的權利7. 你有照自己方式生活的權利8. 你有獲得平等地位與被尊重的權利9. 你有以自己身心健康為重的權利10. 你有愛護自己的權利本書簡介在情緒不成熟父母身邊長大的孩子，有著揮之不去的孤寂感，不論再怎麼努力去溝通和建立連結，卻始終被當成空氣。長大成人後，這類子女往往容易被令人失望的伴侶和朋友所吸引──對方那以自我為主、難以在情感面深入連結的感覺，是如此熟悉。身為情緒不成熟父母的子女，從小學會壓抑自己，因為出於本能的展現，很容易令父母勃然大怒。情緒不成熟父母的激烈反應，會造成小孩退縮、被動和順從，最終導致難以發展自己的個體性，也很難信任他人。長此以往，他們終究會被道德責任、內疚感、羞恥感、在家裡的角色壓得喘不過氣。本書指出了家長的情緒不成熟，如何對下一代產生深遠的影響，除非你能意識到父母的缺失──不成熟的或許不是你，而是你的父母，否則只會一直錯誤地責怪自己，或是始終期待著永遠不可能出現的改變。透過此書，你將獲得療癒自己的方法，也能對父母產生最大的理解。書中的各種實用練習，可以增強你的自我覺察，幫助探索你與包括父母在內的所有情緒不成熟之人的互動模式，進而解除舊有模式，讓你從情緒不成熟的課題和痛苦迴圈中，重獲自由與新生，重建自己的情緒自主權。
可以說是，每一個人的疆土與后妃
每一個人的開疆闢土、婚姻或愛情，並不會都如王子和公主一樣—從此就過著幸福快樂的日子。它的真相如何？其殘酷、荒謬，只有展讀這本即將出版的《可以說是，每一個人的疆土與后妃》！犀利、無情揭露古今中外君王權貴以及井市庶民的幻夢和現實—「戳破愛情的神話、撕毀偉人的面具」盡在此書！2007年起，《說畫，不正經》部落格開格，至今15年，在網路上留下的文字(+圖檔)計二百餘篇，今天得以彙成紙本的既諧謔又嚴肅的「另類人類學+婚姻進化史+社會紀實檔案」典籍！
做自己的靈魂伴侶：實現完美關係前，必修的IFS課
◆ IFS療法創始人寫給所有人的「親密寶典」！具體解說＋案例分享＋實作練習，讓伴侶不再成為保命的浮木，而是生命裡珍貴的禮物！ ◆ 專業人士好評不斷，一般讀者愛不釋手！讓你擁有更平靜、更勇敢、更有愛的親密關係！ 把幸福寄託在別人身上，反而會讓彼此不幸福。 其實，你才是自己一直在等待的那個人！ 透過IFS的「勇敢之愛」， 突破自欺欺人的「三重心計」、做自己的靈魂伴侶， 才能掙脫感情的攻防戰，讓雙方在愛裡圓滿。 「為什麼我總是愛上渣男？」 「結婚生子後，還想從另一半身上感受親密真的是奢求嗎？」 「我只是想被愛，為什麼到最後總是落空？」 「這段感情只有我在付出？要是他不改，不如分手算了！」 許多人都相信，除非找到那個「對的人」，否則我們不可能完整，無法過著幸福快樂的日子。但萬一這是錯的呢？ 內在家庭系統療法（IFS）認為，每個人的內心就像一個由不同成員組成的家庭，成員各有自己的生命歷程與傷痕。而親密關係中的問題，大多出於把照顧內在家庭的責任丟給伴侶，卻忘了沒有任何人能永遠扛起另一個人的生命，唯有自己能開啟療癒的可能。 IFS創始人史華茲博士在書中提出具體方法，告訴讀者如何讓親密關係成為安全的堡壘，以連結、信任和理解，代替依賴、懷疑與占有，幫助彼此痊癒並成長。讓我們成為自己的靈魂伴侶，能不執著地全心去愛，能不怕失去地放手去愛，擁有真正的、持久的、健康的親密關係。
讓愛情長久的八場約會【暢銷雋永版】：21世紀最受信賴的婚姻權威高特曼夫妻，陪你和另一半有效溝通
超過40年、準確率達94%的3000多對伴侶關係研究享譽全球的婚姻權威 高特曼博士夫妻 聯手鉅獻 歐普拉、丹尼爾‧席格等名人盛讚暢銷作家 劉軒、中央大學認知神經科學研究所副教授 陳永儀 真愛推薦 【國外暢銷佳績/得獎紀錄】 ★榮獲2019年鸚鵡螺圖書獎金獎（Nautilus Book Awards）「關係與溝通」類 金獎★美國亞馬遜累積近５０００則高分好評★Goodreads上累積８０００則高分好評 【內容簡介】 ● 他是值得攜手一生的對象嗎？● 如何交往多年還能維持熱戀？● 怎麼做才能讓婚姻幸福長久？ 親密關係的品質，是決定我們身體健康、情緒狀態，及工作表現的最重要因素。 高特曼夫妻觀察超過3000段親密關係，他們認為，讓愛情美滿長久的祕訣其實不難，就是「好好約會」! 約會時該聊什麼？如何表達感受、聆聽對方？怎麼聊才能讓感情更甜蜜，又該如何有效化解衝突？ 8個深入彼此內心需求的話題金錢 、 家庭 、 娛樂 、 夢想 、 信任 、 衝突 、 性愛 、 信仰 4個開啟親密對話的溝通技巧表達自己的感受、聊得更深入、幫助伴侶敞開心胸、表達同理 8種讓感情更融洽的活動設計看見彼此差異的25個面向、了解對方金錢觀的22問……等 我們常聽到「相愛容易，相處難」，這話可能道盡不少伴侶的心聲，因為，就算兩人承諾「我願意」或者同床共枕，並不代表你真的了解另一半。那麼，愛情真的是一場擲硬幣的冒險嗎？全球婚姻權威約翰高特曼夫妻從多年的臨床研究觀察到，很少有夫妻或情侶得到指引，學習營造出幸福的生活，這些伴侶在熱戀期後，常常不知道如何對談、溝通、發問，遇到磨合跟衝突上常常只是越演越烈，最後不得不尋求諮商的協助。 因此，高特曼夫妻透過多年的研究，首先找出伴侶生活中最常發生困難和衝突的場域，這八個領域分別是：金錢 、 家庭 、 娛樂 、 夢想 、 信任 、 衝突 、 性愛，以及信仰。接著，高特曼博士以八個主題，設計八場親密的約會，每一場約會代表一種對話的邀請。在特別安排的約會氣氛，兩人能夠建立親密的交談，讓伴侶與你分享他內心真正的想法。這樣的對話讓你明白他的信念、行為、想法背後的原因。 為何不能好好談話，還要約會？一場不被小孩、責任、家務打擾的約會才能讓談話深入，需要被了解。每一場約會章節的最後都有「約會提點」，具體提出這一個主題約會的細節營造，幫助你們讓重要談話變得不無聊、不是爭吵、而是一場關係變得更緊密的約會。 我們希望八場約會中，你能學到:→認識彼此差異的25題→了解對方金錢觀的28題→如何一起追求人生樂趣→如何在雙方皆有安全感地說出彼此的性愛觀→如何共同追求心靈成長→如何在爭吵之後修補關係？ 感情中的細微言語、表達和動作占重要地位，而你可以怎麼做？→親密對話的4種技巧→專注聆聽的7種小動作→影響關係成敗的4種心態 這本書適合我嗎？我們相信，如果你處於下列狀態，都需要本書：□ 考慮是否要認真交往的男女□ 剛開始同居的情侶□ 剛訂婚和完婚的新人□ 已結婚數年、希望能深化關係的伴侶□ 希望替失色婚姻找回當年光輝的伴侶這本書能幫助我什麼？→在關係出現摩擦時，能有方向地解決，省去爭吵跟摸索的時間→能持續對另一半敞開心胸、共同經營戀愛長久之道→當壓力、緊張和危機出現，能成功化解困境→懂得愛與被愛，自在地展現真實的自己 【本書特色】 ★享譽全球的婚姻權威 高特曼博士夫妻 經典不敗之作★實用溝通技巧，易讀易懂易操作
那些一家之主的內耗心事：別讓生活中的大小事，磨去你的本來風采！哈佛醫學院教授的溫柔洞察
喚醒百萬「金智英」！如果《82年生的金智英》寫出了家庭主婦為人忽視的職業傷害本書則道盡這種現象背後，從社會脈絡到人心深處的根本原因！每個崩潰媽媽想要的，其實只是「找回快樂的自己」哈佛醫學院教授帶你重新審視，百年來未曾改變的時代女性困境為家庭付出一切的你，是否也陷入了這樣的情況──✓ 家庭與事業難以平衡，只能被迫二選一✓ 朝夕相處，夫妻之間卻逐漸築起誤解的高牆✓ 過多的育兒資訊，讓家長總懷疑自己是否做得不對或不夠好✓ 明明家事忙不完，還被質疑每天閒在家裡，到底累什麼？結了婚不代表「從此幸福快樂」，反而是一連串挑戰的開始。很多時候，各種身心問題，是你面臨內在渴望與外在角色衝突的警訊……◤隱形家務和情緒勞動，讓每個媽媽都憔悴那些沒有名字的瑣碎家事、孩子的教養問題、與丈夫的摩擦，甚至婆媳間的相處，都讓過去容光煥發的年輕女孩，變成精疲力盡的家庭主婦。隨之而來的，是胃痛、背痛、失眠、恐慌、焦慮等種種健康問題。早在一個世紀前，曾任哈佛醫學院臨床精神醫學教授的邁爾森醫師就觀察到，許多家庭主婦深陷在單調、重複、缺乏社會認同感的家務裡，她們支撐起社會的基石，工作的內容卻往往讓人嫌棄，並將她們置於孤立、社交隔離的困境中。當丈夫下班回家只想躺平，在家裡忙了一天的她反而想外出透氣……◤從經典案例中覺察困境，還你不再內耗的自己邁爾森以其精神醫學及心理學的專業，從人類歷史與社會脈絡切入，深刻剖析當代女性心理耗損的根本原因：工業化及女性角色的演變，加劇了現代女性的內外在衝突。根據他的研究，有六種類型的人，最容易陷入長期的內耗困境中：1.過度勞累且缺乏休息2.生活富足卻缺乏目標3.因生理疾病而有身心症狀4.生活環境、條件和習慣不利健康5.過度追求美感或高度敏感6.高度良知或追求完美想找回健康快樂的自己？本書為你提供具體建議，助你覺察自身困境，從而學會自我照顧、緩解身心症狀、改善家庭關係，打造不再內耗的生活方式！【一位精神科醫師的深刻洞察】★現代人經常談論女性入侵男性的職業領域，但值得一提的是，男性早已介入女性的工作範疇，將女性的絕大部分工作搬移到他們創建的工廠中。★本書所探討的一系列身心症狀，例如腰痠背痛和情緒起伏等，這些症狀部分源於離婚所暴露出的家庭衝突。離婚和家庭主婦的神經衰弱，都反映了女性的不滿。★如果一名女性獨自承擔所有家務，包括煮飯、擦地、洗衣、熨燙以及各種瑣碎的雜事，還要負責生育和教養孩子，這些負擔超出了任何人所能承受的限度。也許有人會理直氣壯地說「看看上一代的女性是怎麼做的」，但如果我們客觀地看待這個問題，就會發現她們幾乎跟奴隸沒兩樣。總之，《解放奴隸宣言》並沒有把她們算進去。★人幾乎無法達到理想的婚姻狀態，主要是因為理想本來就難以實現。有多少婚姻接近理想？經驗告訴我們，很少。這並非對婚姻的指責，因為我們應該用更實際和全面的角度來看待婚姻，而不是用理想標準加以評判。看看這世界，戰爭仍存，經濟衝突不斷，疾病和災難從未遠離，教育尚未全面普及，愚昧的想法主導著重大決策，而非理性思考和邏輯判斷——在這樣的情況下，又怎能奢望婚姻比它所處的現實生活更接近完美？★雖然致力於重大使命的偉大人物或許有充分理由專注於工作，但大多數男性並沒有這種藉口，他們的個人事務並不比妻子的事情更重要。出於公平考量，被綁在家中的女性至少在多數閒暇時間中，應該優先享有丈夫的陪伴。【本書特色】1. 從歷史與社會脈絡全盤客觀剖析，現代女性在家庭中的內外在挑戰！2. 十二種典型案例與個別化改善建議，助你覺察問題、跳脫內耗情境！3. 開啟精神科醫師寫作自助書籍先河，精準預言當代現象的百年經典！
Homework：慶祝的方式
Celebrating REAL life!與新世代的爸爸媽媽，一起討論家裡的「家事」與「心事」。台灣第一本聚焦家庭的生活風格刊物，《Homework》新一期發行。這一次，我們以「慶祝」為主題，希望呈現家庭如何以不同的方式慶祝節日，創造回憶。採訪了四個主題家庭，分享了他們慶祝生活中大大小小、點點滴滴的獨特經歷。我們也用了四首Beatles的歌〈We Can Work It Out〉、〈Mother Nature’s Son〉、〈Here, There And Everywhere〉、〈All You Need Is Love〉作為標題，希望在閱讀時你們能搭配著音樂去聆聽感受。每個家庭，每段故事，都有珍貴的精彩畫面，除了希望這些片段能搭配文字、影像、音樂之外。還精選了許多與慶祝相關的選物、派對食譜、餐廳介紹、實用的APP推薦⋯⋯並請來專業醫師、心理諮商師、人類圖專家路嘉怡及作家葉揚，跟大家分享每個不同的家庭，不一樣性格的人，怎麼面對「慶祝」這件事。每個人都有屬於自己的故事。你會怎麼定義「慶祝」呢？「家事」永遠沒有任何正解與標準答案，但我們希望這期的內容有某些地方讓你有共鳴，甚至激發你與摯愛的人一起創造自己的珍貴回憶，讓我們，一起慶祝～▐ 主題家庭故事山林老爸張震嶽 － 用音樂慶祝日常，把孩子帶在身邊，不管好壞都一起面對雙胞胎家庭Licia & Brian － 做彼此最堅強的隊友，一起慶祝生活中得來不易的兩人時光科技媽媽 Penny － 善用3C科技，幫助我們跨越物理距離，連結親情分享實務分享愛Mei & Kenneth － 透過食物創造慶祝的另一種價值，將愛傳給更多有需要的人▐ 給爸媽的過節好物與推薦Cooking Club － 不費力的家庭派對，大人輕鬆孩子滿意Restaurant － 親子友善餐廳推薦，和孩子享用美味優雅的一餐Shopping － 友善環境的送禮提案，父母也可以好好犒賞自己一番Tech － 每個父母都需要一個好用的to do list，應付瘋狂的節慶╱育兒schedule▐ 喜歡？討厭？慶祝時，每個人的心情都需要被照顧Human Design － 人類圖說慶祝，原來我適合這種慶祝方式？Being Parents － 長大了才懂的 Holiday Blue，其實我們都不孤單Let’s Talk － 你期待過節嗎？讓我們來聊聊過節的刻板印象與真實心情Homework library － 帶一本書過節，你會挑那一本書打發時間？
三秒額滿！愛情通識課：如何相識、留下好感、示愛、相處、或好好分手？CNN慕名採訪的愛情課
《華爾街日報》、美國CNN、新加坡亞洲新聞臺、 法國電視六臺（M6）……各國媒體爭相報導 ◎在認定誰就是真命天子（女）之前，先認真結識30個人！ ◎哪些人條件再好也得躲遠遠的？ ◎該怎麼抓住那轉瞬即逝的示愛的勇氣（與機會）？ ◎怎麼跟一個不太熟的人獨處？哪些小舉動會增加對方的好感而非騷擾？ ◎你變心了，如何安全的提分手？他變心了，你如何早早就察覺？ 作者裵貞媛，是韓國世宗大學兼任教授， 在校開設「愛情通識課」，系統開放3秒就額滿。 課中獨有的「約會作業」，吸引《華爾街日報》、美國CNN、 新加坡亞洲新聞臺、法國電視六臺（M6）等媒體爭相報導。 「教授，您為什麼開這門課呢？」 「因為談戀愛，是人生中最幸福的時光，真希望我自己20歲時就讀過這本書。」 本書分為五大單元，從示愛、約會、性愛到安全分手，諸多實例給予建議， 讓你談一個更像自己的戀愛，也能理解對方愛你的方式。 ◎我設計的約會作業，吸引CNN來採訪 第一次約會的重點提醒：怎麼提出邀約，是示愛而非糾纏？ 怎麼跟一個不太熟的人獨處？哪些小舉動會增加對方的好感？ 手頭不寬裕卻又想搞浪漫，怎麼安排？ 「每次約會都遲到」、「對金錢異常執著」，這種人條件再好也別愛。 ◎熾熱的戀愛與安全的分手 戀人吵架非壞事，有許多可讓感情增溫的「吵架技巧」， 你變心了，如何「安全」的提分手？ 他變心了，哪些跡象你可以早察覺？ ◎性愛，熟能生巧 網路上跟性有關的資訊很多，課堂上，學生最好奇的性問題卻是： 「男友提議要一起去旅行，這是要上床的意思吧？」 「第一次發生關係應該在交往多久後比較好？」 「男生得到以後很快就會膩了，很多人是因為這樣才分手？」 裵教授又是如何解答—— 關於高潮，她想要什麼？體位，哪種姿勢比較好？男性性器官，多大才正常？ 那些國中健康教育課沒寫清楚的知識，你真的了解嗎？ 保險套可以百分百避孕、生理期不會懷孕，以上都是錯誤迷思。 韓國最受歡迎的愛情通識課， 如何相識、留下好感、示愛、相處、或好好分手？ CNN慕名採訪的愛情課。
家庭劇本：教育、婚姻、勞動……思辨支配世代的家庭制度與不平等陷阱
＊《善良的歧視主義者》作者金知慧教授大型企畫續作！＊引經據典東西方專家研究與剖析，綜觀社會的構成與制度演變的過程。「不生孩子幹嘛結婚？」「媳婦怎麼可以是男的！」「努力打拚不如投對胎！」「生育率低都要亡國了還搞什麼同性婚姻！」我們的社會歷經漫長的歲月，精心設計出一部名為「家庭」的劇本，它深深影響著我們的生活與思考。巧妙細藏著難以完全察覺與言喻的歧視與嫌惡。為何而成家？立業又是為了誰？男女在家庭中扮演的角色是必然？還是別有用意的執念？拚死拚活捍衛的家庭劇本，造就了什麼樣的過去與現在？話題暢銷書《善良的歧視主義者》作者金知慧慧眼解析支配著長遠世代的家庭制度！細揭社會本質面貌，一讀就停不下來的犀利續作！性少數的出現，揭露基於性別的家庭樣貌傳統上普遍認定的「平凡幸福的生活」， 是人人扮演好女兒與兒子、妻子與丈夫、母親與父親、媳婦與女婿等角色。當性少數的需求被看見，為安逸於既有軌道上的社會掀起波瀾。也幸好有這樣的「混亂」，深植社會不被察覺的「家庭劇本」得以顯現。我們認知裡的家庭與角色，是非得守護與保存不可的絕對價值嗎？為什麼媳婦不可以是男人？長久以來「媳婦」一詞早已不單純指稱親屬關係，而是像公司的職稱般，一眼就能看出這個人的「職責」。媳婦被賦予的角色事關重大，被要求發揮學識與主導性，卻位居從屬，與其糾結「媳婦怎麼可以是男人？」不如試問「為什麼媳婦非得是女人？」生育率低成這樣都是同性婚姻害的？！同性伴侶不可能生育，並不是因為婚姻合法化才新發生的事，卻被解釋成破壞家庭制度、導致生育率下降的主因之一。這類反對同性婚姻意見的背面，真正想說的台詞是「婚姻必須是生育的基礎」，同時也蘊含了在婚姻之外的生育是不被允許的意義。婚育脫鉤意識升起，無法再避談生而為人＆生育率的意義生育率下降為現代人類的共同課題，甚至出現以國安危機之名強迫生育的社會氛圍。然而卻不是每一個出生都符合社會的「期待」，我們為什麼「理所當然地」將結婚生育視為一體，卻又「無可奈何地」歧視在婚姻體制之外出生的人？以平等為名的不平等性別分工為了使性別分工可行，社會將能維持生計的工作優先提供給男性，男性則被期待擁有充足收入、出人頭地，否則即為失去自我的失敗人生。當經濟與勞動環境變遷帶來衝擊，社會一邊希望堅守傳統性別角色理念，又歡迎女性參與勞動市場，女性同時肩負家務與勞動責任，生育率理所當然隨之下降。當我們熟知的家庭結構、性別分工已背離現實，為什麼社會仍想將此維持得像是絕無僅有的正確答案？中世紀捲土重來？！現代的階級複製現代社會的階級複製表面上看似合法、公正，不過一切過程都是以「家庭」之名達成。「既得利益者」藉由家庭制度世襲階級，「非既得利益者」的家庭生活卻處於困境。社會保障制度雖然幫助經濟困難者維持基本生活，卻又將家庭扶養義務視為優先，這種制度能消除多少家庭間的不平等？教育×婚姻×勞動×生育一步步帶領讀者思辨「我」與「家庭」的存在意義深入淺出剖析隱藏在婚姻、社會制度背後的無數欲望鼓勵多元的氛圍之下，無法忽視的疑慮是否還能以「習慣」、「傳統價值」來解釋？「家庭」不平等、「家庭」造成個人之間不平等的事實，你我都清楚不過，若僵化的秩序持續推進，誰能自信地說這一切與自己無關？各界專家感悟推薦── 哲學作家｜朱家安 臨床心理師｜洪仲清 台灣性別平等教育協會副秘書長｜高芷涵 國立臺北教育大學副教授｜郭葉珍 高雄市港和國小教師｜劉育豪 法律白話文運動行銷總監｜劉珞亦 閱讀人社群主編｜鄭俊德 （依姓氏筆畫順序排列）發人深省，讀者好評不斷──「讓抱持著刻板印象的我開始反思的好書。」──cheer***「本書讓我們有機會重新思考家庭中的性別角色、生育義務等熟悉、被視作理所當然的問題。」──v***o「讀完之後再也回不去。」──nal***「讀過本書，使我至今狹隘的思考得以顯見並帶來改變的契機。」──h***e「作者對理所當然的事物提出質疑，讀者會因此感到習以為常的生活彷彿變得陌生，同時也打開了視野。」──d***4
破繭的青春，孩子與家庭的心理對話
社交障礙、自卑心態、缺乏安全感、極端控制慾……16個臨床心理案例剖析青少年的內心困境，解讀孩子的心理矛盾，探索家庭模式對情感與行為的影響！▎內容概述 本書收錄了16個在兒童青少年臨床心理治療中的典型案例，這些案例涵蓋了孩子們在成長過程中面臨的多種心理問題，如厭學、情緒波動、人際交往困難及自我認同等。從九歲到十八歲的年齡跨度，讓讀者能夠一窺不同階段青少年的心理特徵及內心世界。身為一名臨床心理醫生，作者不僅僅是從專業的角度來看待這些孩子，更是努力去理解他們內心深處的困惑、無助、憤怒與悲傷。這本書的核心目的是希望在這些孩子成長的關鍵階段，為他們提供支持與陪伴，讓他們能夠更順利地迎接未來的人生挑戰。▎案例深入剖析 書中的每一個案例都來自作者親身的臨床經驗，這些故事不僅讓人深思，更讓讀者看到孩子們內心世界的複雜與脆弱。無論是那個被認為頑皮的小男孩，還是與家人抗爭的壞女孩，他們的故事都揭示了表面行為背後深藏的心理需求和情感渴望。透過這些生動的案例，作者希望讀者能夠更加理解和包容這些孩子，並在他們遇到困難時伸出援手，成為他們的依靠。▎家庭與心理健康 書中除了對個別案例的剖析，還加入了大量的家庭模式分析，旨在展示家庭環境與孩子心理狀況之間的高度相關。作者闡述了家庭模式如何影響孩子的心理「症狀」，並希望能藉此提供讀者一個新的視角，來理解和應對孩子們在成長過程中遇到的阻礙與挑戰。這樣的分析並不是為了簡單地貼上心理疾病的標籤，而是希望鼓勵父母、教師以及心理工作者不要放棄任何一個孩子，因為在這個充滿變化和不確定性的階段，孩子們依然擁有強大的可塑性和希望。▎橋梁與未來展望 本書的成書初衷，是希望在家長、教師和兒童青少年之間搭建起一座理解的橋梁，減少因誤解與失望造成的衝突與悲劇。作者提到，當孩子向父母伸出求助之手卻被無視或斥責，這不僅延誤了治療，甚至可能導致無法挽回的悲劇。華人社會對心理健康的普及仍然不足，許多家長對心理問題的認知落後於經濟發展。透過本書，作者希望能夠推動這種現狀的改善，讓更多人理解心理健康的重要性，從而為每個孩子的成長提供更加支持性的環境。【本書特色】：本書以作者親身經歷的十六個青少年臨床案例，生動呈現兒童青少年在成長過程中面臨的各種心理挑戰。書中不僅揭示了這些孩子內心深處的情感與需求，還深入分析了家庭教育對孩子心智發展的影響。以通俗易懂的語言解構心理問題，旨在為家長、教師和孩子之間搭建起一座溝通的橋梁，在信任與理解的前提下建立起更親密融洽的關係。
無法逃脫的牽絆，當家成為痛苦的起點
►滿十八歲的我，昨天晚上和母親「同床共枕」了►我在私處刺了一隻黑天鵝，但我真的不是壞孩子►大人在意的永遠只有分數，絲毫不關心我這個人►一直到媽媽過世，我才知道她在當別人「小三」如何打開少年孩子的心房，中學輔導老師現身說法；啟動生活的「難題拆解機」，把親子矛盾化為溫馨回憶▎重新理解愛：父母與孩子的情感連繫 在現代家庭中，隨著生活節奏的加快，父母與孩子之間的情感連繫往往被忽視或誤解。本書從情感需求的角度出發，揭示了愛與關心在親子關係中的重要性。父母在忙碌的生活中如何平衡工作與家庭，如何在有限的時間內有效地表達對孩子的愛，這些問題在書中都有詳細的探討。透過具體的實例和專業建議，書中強調了肯定的言辭、精心的陪伴、以及肢體接觸等情感表達方式的重要性，幫助父母重新建立與孩子之間的深厚連繫，讓孩子感受到來自家庭的溫暖與支持。▎解開情感枷鎖：應對暴戾與誤解 許多孩子在成長過程中可能會面臨來自父母的高壓與不理解，這不僅影響了他們的心理健康，也削弱了親子之間的信任感。本書深入探討了這些情感枷鎖，特別是因為過度保護或控制而對孩子造成的心靈傷害。書中提供了實用的建議，幫助父母學會如何以無怨無悔的愛來支持孩子的成長，同時也教導孩子如何在這些困境中找到自己的出路，建立起自我價值感。這部分內容強調了相互尊重與理解在親子關係中的重要性，並提供了可行的方法來化解衝突與誤解。▎面對心理挑戰：幫助孩子走出陰霾 成長過程中，許多孩子會因為家庭或社會的壓力而陷入心理困境，這些困境有時會影響到他們的生活態度和行為方式。針對這些問題，本書提供了多方位的建議，幫助家長辨識並解決孩子可能面臨的心理挑戰。例如：當孩子面對家庭破裂或成長中的各種壓力時，父母應如何提供支持，如何在孩子情緒失控時給予正確的引導，這些都在書中有詳細的闡述。同時，書中也鼓勵孩子勇敢面對內心的陰霾，學會尋求幫助，並積極參與到家庭和社會活動中，以獲得心理的成長與成熟。▎青春期的叛逆與自我探索 青春期是孩子成長中的一個重要階段，這個階段的孩子往往會表現出叛逆與自我探索的強烈欲望。這種情況對父母來說可能是極大的困擾，本書專門探討了如何處理青春期孩子的叛逆行為，並提供了實用的建議來幫助家長與孩子之間建立健康的對話。書中強調了賦予孩子適度的自由與責任感的重要性，鼓勵父母尊重孩子的選擇，同時引導他們學會承擔後果。此外，這一部分還涉及如何幫助孩子在這個階段找到自己的興趣與目標，為未來的自我發展奠定基礎。▎家庭與社會：培養孩子的抗壓能力 在社會快速變遷的背景下，孩子所面臨的壓力遠遠超出以往。書中的最後一部分著重於討論如何培養孩子的抗壓能力，讓他們能夠在困難中依然保持積極的生活態度。書中不僅強調了家庭內部的支持與引導作用，還提出了如何利用社會資源來給予孩子協助。這一部分內容呼籲父母與孩子共同面對問題，透過合作與溝通來解決家庭中出現的各種矛盾與困難，並在這個過程中培養孩子的自信心和解決問題的能力。〔本書特色〕本書透過中學輔導室個案，探討了一些複雜家庭所面臨的問題。從孩子成長過程中所遭遇的挑戰，到父母教育子女時可能面臨的困惑，作者提供了專業的建議與指導，幫助父母更好地理解青少年的內心世界，同時引導孩子建立自信，應對各種心理上的困難。旨在促進家庭內部的相互理解與支持，解決親子衝突，助力孩子健康快樂地成長。
親密有間！平衡親密與獨立的37堂婚姻經營課：愛偷看訊息、三人行婚姻、控制欲過強、忍出乳腺癌……
◎人到中年，婚姻死於分床睡？◎所有的出軌，都是男女合謀？◎變優秀，就能阻止婚外情嗎？每一段破碎的婚姻，都蘊藏著重生的可能37堂婚姻修復課，打造既親密又獨立的幸福關係【理解婚姻的本質】作者潘幸知結合多年研究與實踐經驗，從社會和心理角度出發，剖析婚姻中的種種難題，提供實用的解決策略。本書以真實故事為基礎，呈現出現代夫妻面臨的多種挑戰，並透過高效的溝通技巧和心靈自癒的方法，讓讀者在面對婚姻問題時更加從容和自信。▎心理課堂：你懂婚姻嗎？第一章聚焦於婚姻中的心理問題，特別是那些看似理所當然卻深藏危機的觀念。作者提到「自討苦吃」的聖母型人格，這種人格往往因為不幸的童年和順遂的事業而形成，表面上看起來完美無缺，但內心卻充滿了壓力和自我犧牲。書中探討了聖母型人格為什麼常被看不起，以及從「聖母」變「惡魔」可能是解決問題的唯一路徑。作者指出婚姻中最大的謊言是無條件的付出，而真正鞏固婚姻的是動態平衡地付出。書中還探討了伴侶出軌的問題，強調變優秀並不能阻止婚外情，婚姻的破裂往往是內心邊界的淪陷。▎情感經營學：婚姻與溝通第二章重點在於婚姻中的溝通問題。作者認為溝通不僅是表達，更是理解和接納對方。她列舉了幾種常見的溝通錯誤，如道德評判、比較、迴避責任和執著對錯，並提出了有效的溝通策略。她強調區分事實和感受，帶著愛和信任去溝通，才能避免麻木和控制欲的侵蝕。書中還談到中年婚姻的挑戰，如夫妻感情的疏離和分床睡的問題。親密關係需要保持適當的距離，夫妻之間要有真情和手段才能走得更遠。作者強調感情好不好，不在於是否分床睡，而在於如何維持一個健康的溝通模式和彼此的理解。▎情感還是道德：面對婚姻背叛的取捨智慧第三章深入探討婚姻中的背叛問題，提出了應對婚外情的方法。作者認為面對伴侶的出軌，最重要的是認清自己的內心需求，並學會劃清邊界。作者強調經濟和情感的獨立性是應對婚姻背叛的關鍵，只有在不依賴任何人的情況下，才能真正照顧好自己。書中有多個真實的案例，展示了面對出軌後的不同選擇和結果。有些人在發現伴侶出軌後選擇了離婚，有些則選擇了修復婚姻。作者提出了具體的建議，並強調所有的出軌，都是男女合謀的結果，理解這一點有助於更理性地看待婚姻中的背叛。本書特色：著名婚姻研究專家潘幸知從社會及心理角度分析了當代婚姻現狀和廣泛的夫妻問題。全書以真實故事呈現了12個典型婚姻難題，提供了12種高效溝通方式，並分享了13個真實的自癒故事，不僅幫助讀者看清婚姻的本質，更在面對和解決問題的同時，逐步走出困局，找回自我的勇氣。
新思維X新生活，重新定義愛與理解：擺脫情緒束縛，化解衝突，開啟成功與幸福的新篇章
化解日常生活中的矛盾，在分歧中找到和諧 用新思維迎接生活中的每一個挑戰 擺脫壞習慣，塑造積極心態 提升自我價值，改變從心開始 讓愛成為最堅實的支柱 【婚姻中的挑戰與解決方法】 本書深入探討婚姻與家庭生活中的多方面挑戰，為讀者提供實用的策略和方法，幫助讀者在日常生活中減少摩擦，維持愛的持久性。第一部分聚焦於夫妻關係的核心問題，從如何減少摩擦、保持愛的熱度開始，到有效應對日常生活中的情緒困擾。透過對情緒管理和溝通技巧的分析，作者為讀者提供具體的方法，讓讀者學會如何應對生氣的壞習慣，以及在困難時期保持冷靜與理智。這些內容對那些渴望提升婚姻品質、增強夫妻間理解與尊重的讀者別具意義。 【同心協力，合作與溝通】 在家庭生活的不同層面，本書探討可以如何幫助辛苦忙碌的妻子們更好地應對家庭責任，以及如何消除日常生活中的苦差事，從而實現更高效、更和諧的家庭運作。透過對成功的兩個要素「同心協力」和「良好的溝通」的闡述，作者強調合作的重要性，並提供具體方法來應對婚姻中的各種困難情況，例如當丈夫不聽話或意見相左時的處理方式。此外，書中還討論如何在愛中建立持久的習慣，讓夫妻雙方在日常生活中保持積極的心態，從而減少不必要的衝突。 【理解與包容，改善家庭關係】 書中內容還涉及情感和道德層面的深度探討，像是如何擺脫嫉妒，以及在家庭財政管理和夫妻共同經營生意時應注意的事項。這些章節為讀者提供實用的建議，幫助讀者在情感上更加成熟，並在財務上更加穩健。同時，本書也不忘探討對環境不滿意時的應對方法，以及如何與親戚和姻親建立良好的關係，這些內容對於建構和諧的家庭環境至關重要。作者指出，理解和包容是化解矛盾的關鍵，並提供具體的步驟來幫助讀者轉變家庭中的嘲笑與誤解。 【家庭是孩子成長的關鍵核心】 最後，本書深入探討個人和家庭的長期發展問題，從如何教育孩子金錢的價值觀到如何培養孩子的新思維。書中強調父母在孩子成長過程中的關鍵作用，以及如何創造良好的家庭環境來促進孩子的全方位發展。無論是如何解答孩子的疑問，或是訓練孩子過上有效率的生活，本書都提供詳細的策略。此外，書中也探討婚姻中的棘手問題，如結婚與離婚的決策，以及如何處理偽善者在婚姻中的影響。 本書特色：本書以家庭關係為核心，內容涵蓋婚姻、親子教育、財務管理和個人成長等多方面。作者聚焦於如何維持家庭和諧，減少摩擦，並在愛情中共同成長。書中探討夫妻間的溝通技巧，像是如何處理日常生活中的困境，並提供具體的建議。作者藉由本書提供實用建議，旨在幫助家庭建立牢固的關係，並在共同努力下實現幸福和成功。
婚姻急救中，諮商師與「愛」的深層對話：冷暴力、家暴慣犯、出軌前科、再婚市場、經濟矛盾……
夫妻分房睡、財產分配問題、教育觀念分歧、價值觀不合…… 婚姻諮商的真實個案，揭露出最直面現實的伴侶問題！ 難道婚姻真的是愛情的墳墓？ 與諮商師來談談親密關係中的「現實面」，看婚姻的真面目！ ▎斷捨離──面對婚姻中的破裂 本書的第一章深入探討了離婚這一人生重大抉擇。從再婚後遭遇的冷暴力，到中年女性面對經濟困境時的離婚抉擇，這些真實案例無不揭示了婚姻中的諸多困境。無論是財務問題、情感冷淡，還是孩子的撫養與教育，每一個故事都真實地反映了現代婚姻中的挑戰和矛盾。這一章旨在幫助讀者了解到離婚並非一蹴而就的決定，而是一個需要深思熟慮的過程，同時也提醒讀者在面臨婚姻危機時，如何避免四大常見陷阱，保護自己的合法權益。 ▎婚姻啟示錄──婚姻中的真相 第二章揭開了婚姻的真實面貌。透過探討婚姻中的孤獨感、冷暴力等問題，這一章試圖解答讀者對婚姻的種種疑惑：什麼樣的婚姻才能持久？如何在婚姻中找到自我？這一部分的內容強調了婚姻並不需要完美，而是需要兩個人共同努力與經營。同時，本章也探討了「三觀不合」、夫妻分房睡等話題，給予讀者在面對這些問題時的實際建議和應對策略。透過這些真實的故事，讀者可以更好地理解婚姻中的複雜情感動態，從而找到自己的幸福之道。 ▎愛是一種課題──自我覺察與成長 愛情與婚姻中的自省與成長，是本書第三章的核心。這一章探討了女性在面對背叛、家暴等困境時，如何走出陰霾並實現自我成長。從忍耐背叛到再婚經歷，這些故事不僅展示了女性在婚姻中的堅韌與勇氣，更提醒讀者在婚姻關係中要堅持自己的底線與價值觀。本章中的每一個故事都蘊含著深刻的啟示，幫助讀者在愛情與婚姻中找到自我，並且成為更加堅強和成熟的自己。 ▎婚姻中的智慧與成長 有句話是這樣說的：「婚姻是完整人生的精髓。」 本書透過一個個真實的婚姻故事，展示了婚姻中不可避免的挑戰與困難，並提供了實用的經驗與建議，幫助讀者在面對婚姻問題時能夠更加冷靜與理性。書中的療癒故事引導讀者從他人的經歷中學習，發現自我成長的力量。無論你是正在經歷婚姻困境，還是渴望改善婚姻關係，本書都將成為你理解婚姻、經營婚姻的寶貴資源，幫助你在愛情與婚姻的旅程中獲得智慧與成長。 【本書特色】： 本書透過真實的婚姻諮商個案故事和諮商師深入的分析，揭示了現代婚姻中的複雜情感和挑戰。本書分為三個章節，分別探討離婚的困境、婚姻的真相，以及愛情與婚姻中的自我成長。每個故事都真實且具啟發性，提供實際建議和應對策略，幫助讀者在面對婚姻問題時更加冷靜和理性，在親密關係與原生家庭中都能找到舒適的平衡狀態。
一眼就看穿！渣男圖鑑：覺得怪怪的卻視而不見的女人、抓住這點趁虛而入的男人們
女孩必讀！◢ 史上第一本渣男圖鑑 ◣「總讓你覺得怪怪的……」那個男人真面目大揭露！用漫畫、插圖、精準的文字，徹底解說71種渣男的特徵只要看完這本書──就能明白自己心中那股不對勁感是怎麼回事了！▌當男人說出這種話的時候就要小心了！「下次再一起去旅行吧……」（空口說白話，沒有任何具體表示）「我們正在交往的事不要告訴別人喔……」（結果在妳背後拈花惹草）「妳一個人住嗎？」（確認是不是一個人住以便發生性行為）「我為妳做了這麼大的犧牲……」（這些好都不是純粹善意，而是想要求對方感激和回報）「他好像怪怪的」、「是不是有點不太對勁」……，我的他該不會是渣男吧？→日本知名兩性諮商師，想告訴女孩們：「千萬不要忽略自己的直覺！」為了不再被渣男欺騙、不再為渣男流淚，一定要培養「看男人的眼光」，為了談更幸福、充實的戀愛，請務必繼續往下看。▌基本上，渣男可分為以下幾種：●可以從表情猜出他們在想什麼的「冷酷型渣男」→眼裡沒有光（18頁）→眉清目秀的氛圍感帥哥（24頁）→臥蠶很明顯（38頁）●沒有距離感的「輕浮型渣男」→才剛認識就立刻用小名稱呼妳（52頁）、→從頭到尾都在講自己的事（60頁）、→頻繁地傳簡訊問妳「現在在做什麼？」（64頁）●自以為是的「精神暴力型渣男」→講話很粗魯（100頁）→看似充滿自信，實則一點也不謙虛（104頁）→只有心情好的時候會溫柔得像是變了一個人（106頁）●言行不一致的「不負責任型渣男」→從不反省自己的所作所為（132頁）、→許下大把承諾結果一個也沒實現（134頁）、→借錢不還（142頁）●玩膩了就拋棄妳的「唯我獨尊型渣男」→冷冷地說「要是有其他更好的人就去找他吧」（154頁）→莫名其妙地丟下一句「我很喜歡妳，但我們分手吧」就要跟你分手（156頁）▌擺脫渣男後，你的感情世界會很舒心！☑不會有人再高高在上地說一些傷害妳的話，在一起很舒服：）☑不用再擔心其他女人的存在為此感到不安，能打從心底相信對方：）☑從此沒有「不知道對方在想什麼」的煩惱，能處於放心的狀態：）☑不再受欺騙及被放鴿子所苦，能感受到對方的誠實：）☑不再懷疑「他愛不愛我？」能感覺到幸福：）★☆妳也來培養「看男人的眼光」吧！☆★
為父母翻譯青春期子女的心情：當孩子嗆：別管我、你好吵、很煩耶！他內心到底想跟你說什麼？
★蟬聯韓國網路書店Yes24排行榜超過5週 「如果我在兒子國中時讀過這本書，親子關係應該會改善很多！」──大是文化總編輯／吳依瑋◎「你好煩」、「我不想講」、「能不能不要管我」，孩子這樣嗆你背後的意義？◎「爸爸媽媽未來只能靠你了，加油！」這話竟讓孩子壓力大到想自殺？◎孩子抱怨：「無聊到快瘋了。」父母竟回：「這麼閒？再幫你報一個補習班好了。」◎「誰說我沒有任何想法，你們等著看！」這是在賭氣還是想爭氣？青春期，人生第一個劇變期：課業變難，同學因成績差距漸行漸遠；功課好的成焦點，不好的被當臨演。「爸媽說我最棒，但他們不知道，在學校我超不起眼，老師都叫不出我名字。」對父母而言，孩子的改變也讓人好困擾：成績下降不自覺；不愛出門又沒朋友；總是講聽不懂的縮語，問了又生氣。以前的可愛公主與王子，轉眼間變成壞掉的鋼鐵人與不受控的蜘蛛人。有沒有可以讓雙方互相理解的橋梁？作者金鉉洙，韓國明知醫院精神健康醫學系臨床教授，開設的「生活快樂精神科診所」，專門處理青少年問題諮商，他總用貼心的話語理解青少年的孤獨，贏得「青少年心情翻譯師」的美譽。 ◎十個大人、一個孩子的孤單？誰懂 ．孩子老犯中二病？那是因為青春期的他只長身子沒長腦子，只要把他當成大腦還未發育完全的爬蟲類，你的日子就會好過。 ‧「我媽問問題，從來不是想聽答案」「今天在學校表現好嗎？」、「作業寫完了嗎？」、「要寫到什麼時候？」……這些在孩子眼中都不是對話，而是你的檢查、確認、追究與壓迫。他只好用沉默來抗議：「好討厭！我媽根本不在乎答案，只想要命令我！」◎為父母翻譯青春期子女的心情．不想用功的最好理由：我不是讀書的料課業變難、壓力變大，卻沒人告訴他該怎麼努力，爸媽只重視結果（成績、排名），孩子也不會重視努力的「過程」，只好用「反正我不是讀書的料」，來逃避。．「能不能不要管我」這句話背後的意思聽到這句，父母總是氣的回覆：「好啊！全都不要管啊！」其實，孩子真正意思是：「我長大了！希望你不要過度干涉我的決定，但我還是很愛、很需要你們！」 除了話語，孩子的行為更需要翻譯──吵著要買新手機、花大錢追星、養寵物，其實是因為寂寞；講話不耐煩……想傳遞的訊息是「請幫幫我」，卻因為丟人而說不出口。情緒多變，是因為他正努力適應身體的變化，太高太矮太胖太瘦，都苦惱。當孩子嗆：別管我、你好吵、很煩耶！他內心到底想跟你說什麼？韓國最強青少年心情翻譯師幫你解譯。
走出外遇風暴：如何重建信任與親密(全新增訂版)
★ 為外遇後的一團混亂釐清頭緒。① 請記得：伴侶出軌這不是你的錯，不用為此感到孤獨。你的挫折、崩潰、自我傷害的行為都是正常的。② 發現事實、冷靜後，必須了解：關係有問題，彼此都有責任，並決定是否復合。③ 開始走向修復。★ 為仍想繼續婚姻關係的彼此，找出外遇背後的原因，並走向復原之路。這是一段漫漫長路，本書可見受傷者的角度，也能看到出軌那方的視角。無論是哪一方，都不好受。★ 為面對外遇殘酷考驗時的最溫暖支持，更是伴侶治療師、助人者陪伴個案的最佳幫手！全新增訂版收錄〈第十章 網路空間的性、祕密與外遇〉與〈走出外遇風暴：有什麼新發展──常見問題的因應建議〉，呼應更多元面向的危機，並提供理性且實用的因應之道。外遇，是愛情的絕症，還是轉機？風暴中的兩人，要如何攜手面對嚴酷考驗？受傷的我，該怎麼面對這段背叛？我該原諒還是離開？出軌的我，不知該留下還是離開？我傷害對方這麼深，原諒是可能的嗎？作者史普林博士為美國知名臨床心理學家、伴侶治療師，專精於外遇創傷、背叛、寬恕等主題。她以中性而條理分明的手法，協助伴侶雙方冷靜幫助自己。她不評斷外遇本身，也不建議一定要復合，並同樣重視「受傷的伴侶」與「不忠的伴侶」，不以「受害」、「背叛」來形容他們，因為她認為外遇是雙方的責任，也是需要攜手學習的人生功課。史普林博士深入描述伴侶面對外遇時的身心變化：失落、孤單、失能、憤怒、無力、隱瞞、猜忌、報復等。她引導伴侶探索外遇為何發生，並將治療分為三階段：一、正常看待自己的感覺，二、決定是否復合，三、重建關係。她一再梳理並破除人們對愛的迷思，如「無論何時，只要我有需求，另一半都應該給我情感上的支持」等，也提供許多練習，讓伴侶雙方換位思考、培育信任感，並重新訂立契約，共同呵護再次發芽的愛苗。全新增訂版收錄〈網路空間的性、祕密與外遇〉，與18個常見外遇問題及當頭棒喝的回答，讓本書成為你面對這場殘酷考驗時最溫暖的支持，更是伴侶治療師、助人者陪伴個案的最佳幫手！本書回顧了各種在婚姻、感情、性愛上面的思考謬誤、原生家庭對你愛情信念的影響、關於重新增溫的建議、高成本／低成本的補償方案、是否要坦白自己外遇（還列出了優點跟缺點）、釐清寬恕和道歉的意義等等，新版最後甚至還有十八題QA問答，簡直是CP值超高的「外遇聖經」！────海苔熊王瑞琪｜諮商心理師林萃芬｜諮商心理師林蕙瑛｜東吳大學心理系兼任副教授、台灣婚姻與家庭輔導學會名譽理事長、資深婚姻／性諮商師海苔熊｜Podcaster、諮商心理師許俐葳｜小說家────推薦（按姓氏筆劃排列）
向上教養：溝通不火大，用心理學與腦科學，讓父母快樂活到老
明明是為了父母好 為什麼每次溝通，都把雙方弄得傷痕累累？ 二十年心理治療經驗的臨床心理師 帶你檢視自己、了解父母 以愛、尊重和技巧開啟有效溝通，讓家人的相處不留遺憾 透過「向上教養」，我們可以幫助老年父母將接下來的人生過得更好，同時改善與父母的親子關係，讓彼此相處更少壓力。 【何謂向上教養？】 父母在教養子女時，要用很多方法來引導孩子，慢慢改變他的行為、雕塑他的性格，好讓他在長大成人之後，有機會過得比較好。如果家長平時不花心思教養子女，只在孩子犯錯時嚴肅指責或懲罰，自然是不對的。 同樣的，如果成年子女希望老年父母能有更多令人安心的表現，那麼是不是也應該投注心力，設法用一些適當的方式，來輔助父母慢慢往一個更棒的方向移動，而不是只一味的抱怨父母為何不好好照顧自己。 強調「向上」，是因為我們沒有忽略父母是長輩的事實，也依舊珍惜他們經由各種生命境遇而堆疊出來的人生智慧。只是，在物換星移下，有些過去理所當然的觀念或做法，現在已經變得不適用，甚至可能會讓人過得辛苦。 所以，出自愛、出自尊重，我們設法順著父母既有的生命軌跡，在某些重要的點上添加一些東西、調整一點方向，如此一點一滴的慢慢引導父母，走上一條他可能從沒想過的人生道路。 【向上教養的步驟】 第一步：先檢視改變老年父母的必要性與正當性，以及自己是否夠了解和尊重父母、是否有能力改變他們。 第二步：了解父母行為背後的心理本能。如果我們能夠理解，父母的許多行為其實只是順應本能的結果，而非故意、惡意，就比較能夠平心靜氣做更深一層的教養互動。 第三步：藉助腦科學的力量引導父母改變。 凡事都要插手的父母、拒絕子女獨立的父母、覺得我最厲害的父母、愛比較的父母、不願前進的父母、自討苦吃的父母……跟著書裡的豐富案例與說明動起來，你也能做得到！ 各界好評推薦 吳玉欣（高雄醫學大學附設醫院復健部臨床心理師） 周志建（山隱中的療癒師、故事療癒作家） 胡展誥（諮商心理師） 海苔熊（諮商心理師） 陳志恆（諮商心理師） 郭乃文（成功大學醫學院健康照護學研究所教授） 彭菊仙（作家） 詹雅雯（中原大學心理學系暨心理學研究所助理教授） 蘇絢慧（諮商心理師） 蘇益賢（臨床心理師） 作者在書中挑戰了一般對於教養對象的想法：教養不只是面向兒童，秉持著相同的態度對待長者，也是另一種教養。 ——吳玉欣（高雄醫學大學附設醫院復健部臨床心理師） 在過往的年代，一個家庭往往有好幾個孩子共同合作，輪流扛起照顧父母的任務。但在少子化的世代，孩子所肩負的照養責任往往是更沉重的。也因此，這本書來得真的很重要。相信你可以在這本書中，找到許多照顧父母的態度與策略，更重要的是，覺得自己的辛苦與難為被聽懂、被理解。 ——胡展誥（諮商心理師） 當你對家人看不下去，又放不下手的時候，這本書，就是你最好的心靈出口。在告訴父母怎麼做比較好之前，先穩定自己的情緒，試著了解父母的經驗，從他們的需求裡面給予支持，你會發現有些東西雖然很緩慢，但正在慢慢移動當中。 ——海苔熊（諮商心理師） 曉婷積極投入社區而累積的豐富服務經驗，使得她對本土化與生態化的了解與運用，添加了更多元的創意元素。在這本書出版後，我期待這些元素對於處在變動時代的人們，產生真正的貢獻力。 ——郭乃文（成功大學醫學院健康照護學研究所教授） 這本書所提出的技巧與解方，乃是以「大腦科學」為依據，不僅能還給原本相纏的兩代更好的溝通與相處品質，更可能激勵出老父老母全新的樂齡生活藍圖。 ——彭菊仙（作家） 書中的洞見為讀者提供了實用的方法，幫助他們在複雜的家庭關係中找到平衡。我相信，無論是心理學專業人士，還是普通讀者，都能從中受益匪淺。希望這本書能夠啟發更多人，讓我們在理解和包容中共同成長，為台灣打造一個更加包容和諧的高齡友善社會。 ——詹雅雯（中原大學心理學系暨心理學研究所助理教授） 台灣正面臨超高齡社會，如何與高齡長者相處，正在考驗我們的社會及每個個體是否有足夠的能力與智慧應對。我特別推薦可以從閱讀本書開始了解。 ——蘇絢慧（諮商心理師）
你可以討厭父母！6堂修復自我練習課，遠離以愛為名的情緒勒索，從此只為自己和互相珍視的人而活
★勇敢說出「我討厭父母」★ 日本專業親子關係諮商師親授，逃離令人窒息的親子關係 X 重拾自己作主的美好人生 「因為父母永遠都愛著子女，所以子女也應該回應父母的愛！」「大家都會聽父母的話，所以你也應該要跟他們一樣才對！」「繼承父母的事業，是子女的責任！」「養兒育女很辛苦，花了一大堆錢！」「做子女的，奉養父母天經地義！」 你是否也有以上煩惱？ 即使成年，仍因親子關係影響生活？不必擔心，你不是一個人！ ＃父母說的不一定都是對的—了解問題可能出在父母身上，你根本不需要有罪惡感— 「害怕失去孩子的控制狂父母⋯⋯」「對於孤獨感到焦慮的情勒父母⋯⋯」「表面上傲慢強勢，實際在外毫無地位的自卑父母⋯⋯」「自私自利，把子女當成提款機的貪婪父母⋯⋯」 解析「控制狂父母」心理情結，明白孝順與報恩都需是心甘情願。從此下定決心遠離痛苦親子關係！ ＃為了回歸健康的親子關係—在「價值觀」&「情感」&「責任」上與父母劃清界線— 遵循自己心中的價值觀→勇敢堅持自身立場聽從自己內心的聲音→不再被血緣關係綁架走向各自獨立的人生→各自為自己的幸福負責 ＃親子關係使用說明書—與父母保持距離的方法及注意事項— 以相同態度拒絕四次→讓父母甘願放棄控制透過言語清楚表達想法→必要時尋求法律協助保持戒心切勿鬆懈→不被父母的「假裝反省」所欺騙 順利與父母劃清界線，不畏他人眼光，以「寬恕」為最終目標。這個世界上，多的是與你站在一起的人！ 從今以後，請為了自己和真正重視的人而活。
親密關係中的隱蔽人格
本書由人格與親密關係研究的資深心理學者執筆，結合數十則個案經驗分享，清晰揭露四大隱蔽人格的慣用手法、表現類型，以及目標獵物的特點等，幫助讀者從初期徵兆便警覺，學會辨識最細微的跡象，還有最重要的：若情人是隱蔽人格者，我們該怎麼辦？((當完美情人的面具片片剝落，你驚愕：他整個人都變了！))恐怖的是，他不是變成另一個人；他根本就是「那個人」。當愛的光芒漸褪，這四種隱蔽人格便顯露真貌，玩弄你，傷害你，吞噬你──●【操縱型人格】：「你真的太敏感了，你自己不覺得嗎？」●【暴力型人格】：「你要是不聽話，我就……」 ●【虐待型人格】：「你活該如此。」●【自戀型人格】：「你看不出我不開心嗎？」你無法想像這深愛的人竟有隱蔽的一面，利用你最深的恐懼、最急切的擔憂，還有你內心深處，被理解、被欣賞、被認可，以及被愛的渴望。／【為什麼我們離不開傷害我們的人？】【是什麼讓我們愈愛，愈沒了自信？】● 一開始，隱蔽人格如何吸引你？他風趣又貼心，像孔雀般展示彩羽，發光發熱，萬人迷的魅力完全虜獲你。他更讓你以為，你就是他生命中最特殊的那一個！● 愈親密，隱蔽的暗黑面向，開始浮現……「操縱型」情人善於打壓、操縱和PUA，滿嘴謊言，對你情緒勒索，享有絕對掌控；「暴力型」情人衝動，追求刺激，對你有肢體、言語暴力及脅迫，要你恐懼；「虐待型」情人無視你的痛苦和需要，嘲笑、誹謗、踐踏你的自尊；「自戀型」情人虛榮、推脫，貶低你，讓你以為「都是我不好」，失去自信。● 拯救自己，你並非孤立無援。你無法相信：眼前的他真是當初滿口愛的那個人嗎？其實他沒有變，而是「露出本性」。本書由人格與親密關係研究的資深心理學者執筆，結合數十則個案經驗分享，清晰揭露四大隱蔽人格的慣用手法、表現類型，以及目標獵物的特點等，幫助讀者從初期徵兆便警覺，學會辨識最細微的跡象，還有最重要的：若情人是隱蔽人格者，我們該怎麼辦？本書有如一面「照妖鏡」，讓以愛為名的陷阱無所遁形，更帶給我們方法和力量，以嶄新的視角建立親密關係。本書特色：● 揭開人格面具，清晰地掌握人格發展的全貌：1.「操縱型人格」──馬基維利主義；煤氣燈操縱；PUA。2.「暴力型人格」──人格病態；所有隱蔽人格中，危害最大。3.「虐待型人格」──施虐狂；踩在你的弱點和痛處上。4.「自戀型人格」──自戀；「我好，你不好」的精神虐待。● 辨識親密關係中的「隱蔽人格」（摘自本書自序）：1.「每個人的人格中都有一些隱蔽的元素。尤其是在親密關係中，為了獲得對方的好感，人們總會盡量展現最好的自己。然而，人性原本複雜，長期相處之後，隱蔽人格便會慢慢浮出水面。」2.「希望幫助讀到這本書的你，在親密關係中，更能夠辨識出自己和他人身上存在的那些隱蔽人格特徵，並找到合理的應對方式，最終更好地經營自己的親密關係。」3.「同時，希望你在讀完整本書後，不急於給他人貼上某個標籤，而是能夠意識到人格的多元性、適應性、穩定性及流動性。」● 王俸鋼精神科醫師推薦：「以我個人看來，作為書名關鍵詞的『隱蔽人格』，確實是一個相當具有啟發及實用性的概念，很能幫助讀者從自身的經驗出發，感受到人格內裡，存在著某種連自身都容易忽略、或甚至自我欺騙其存在狀態的『隱蔽』特質。……這本《親密關係中的隱蔽人格》是一本不可多得的好書，非常誠心地推薦。也期待所有因各種負面人格特質而受苦的人，能因為看清這種人格底下的潛規則，從而改變、建立真正有益的親密關係。」──摘自本書推薦序〈看清表象人格底下的「潛規則」〉（王俸鋼／彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任．《渣男，病態人格》作者）● 當關係進入中、後期，隱蔽人格對關係的危害就會慢慢浮現：人性的複雜性與現實性，正是本書的核心「隱蔽（性）人格」的前提。「隱蔽」是指借助別的東西遮蓋、掩藏，藏得比較深，所以不容易被看出來，就像戴了面具一樣──你不敢相信，眼前這個人，真的是那個當初滿口說愛的人嗎？融合作者近十年實證研究及諮商個案實例、深入淺出的心理學知識，本書分享許多判斷不良關係的方法，無論陷入何種處境都可以參考，還可以借助周圍社會支持系統的力量。並揭露：．隱蔽人格是怎樣吸引我們？又是如何傷害我們？．自戀者是如何對他人進行精神虐待？．如何預防親密關係暴力？●【你被操縱了嗎？──看看這十個警訊！】1.你反覆地質疑自己：我是不是太敏感了？2.你總向對方道歉，覺得自己做什麼都不對。3.你經常思考自己是不是一個合格的伴侶。4.你在為自己買東西的時候，總是會先考慮伴侶是否喜歡。5.你經常為伴侶找藉口。6.你認為你們的關係其實已經出現了問題，但就是不知道具體原因。7.你會因為擔心爭吵而選擇妥協，甚至逃避。8.你變得做事很難下決定。9.伴侶回家之前，你會莫名地焦慮，甚至恐懼。10.你覺得跟以前相比，自己好像變了一個人（或許以前更自信、更放鬆）。＊注意：你並不需要完全對號入座，這些信號只是幫助你意識到，你在關係中可能存在的風險。（詳見內頁P.68〈操縱型人格〉）● 書中所有案例都來自作者的真實研究和諮商個案，為了保護隱私，已做匿名化處理。這些故事的主人翁並非天性軟弱或脆弱，有的甚至獨立而聰明，卻受困於一段段不良的關係，難以看清真相，找到出路。情感虐待帶來的隱形壓力會影響一個人的情緒、生活和自我認知，而揭開傷口是實現痊癒的第一步。各界人士強力推薦：●專文推薦：王俸鋼（彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任．《渣男，病態人格》作者）●共鳴推薦（依姓名筆劃順序排列）：．NeKo嗚喵（YouTuber．說書人）．依依（雙胞胎依依佩佩的「依依」）．蕭彤雯（節目主持人）．戴志揚（「中時新聞網」副總編輯）．鐘穎（心理學作家．「愛智者書窩」版主）
妻子即地獄：無法成為丈夫的我們
▸▸▸為了給個交代而結婚的我，真的會幸福嗎？◂◂◂日本話題性連載漫畫化 AMAZON 4.5顆星無法背負家庭的我們，不懂妻子外遇的我們，崩壞生活裡的我們直男視角第一告白X少有的男性離婚紀實沒有去過地獄的人，絕對說不出這些驚人的故事‖我們失敗的是，在彼此的人生規劃都還沒確定前就結婚。‖─ ─ ─ ─ ─ ─雖然常常聽女性談論離婚經驗，但是卻很少聽到男性說。但是離婚的男性也有話語權，而擔任他們大聲公的就是這本書。故事主人公從東大畢業的自律菁英CEO、日本網路時代開創者、新聞記者到普通公司社員等人，完全不參考女方的意見，單純以男方視角出發，講述被痛苦塡滿的結婚生活、令人不寒而慄的修羅場、苦澀的抉擇，從強烈的後悔到放手一搏的覺悟。其中有對妻子的留戀，也有無情的詛咒。本書由作者記錄下多為男性的離婚經驗，抱持著「不站隊、不隱藏對採訪者的疑問、誠實記錄、不做說教的結論」，從男性角度去傾聽被社會剝奪話語權的離婚男性，如何進入婚姻到最終離婚。帶領讀者透過「離婚」生活，深刻感受「結婚」生活中笑不出來的現實。
MBTI戀愛心理學：從相識到相處，你和他的關係說明書
遇見一個人，就如同遇見一個世界……想找到最契合自己心靈的愛情？用MBTI釐清「關係傾向」，看見你和他的專屬未來※ 紙本書限定附贈！16種戀愛人格專屬療癒彩圖貼紙★ 人氣文學治療師親授，韓國最受歡迎的戀愛心理學★ 韓國最大連鎖書店激推9.9分，打造滿分關係的愛情寶典如果你對愛失望、為關係迷茫，這本書將成為助你梳理關係的舒心指南…… 每個人都帶著獨一無二的宇宙，和另一個人從相遇、相識，到相愛、相處。墜入愛河、進入關係的同時，也是生活方式與價值觀碰撞的開始。面對複雜的人際與感情，除了清楚認識自己，還得深入了解他人——因為人與人從表達方式、約會喜好到追求的戀愛風格，都存在著差異，而你我不免會在關係中因摩擦而受傷、失去自我。善用交流密碼MBTI，解鎖愛的美好與困惑學生時期飽受人際關係所苦的作者，因緣際會接觸了MBTI，並為之著迷。而現今，MBTI無疑已成為普及的談話主題，透過本書將會發現，MBTI不只作為見面時的開場白，也能成為關係中理解彼此的最佳工具。▍MBTI 4維度 ╳ 16種性格，全面詳解！♥ 極I的人，真的無法和超級E人好好相處嗎？♥ N比S更天馬行空，該如何成為最佳拍檔？♥ T跟F在一起最危險，一不小心就踩到雷？♥ J和P該怎麼不互相折磨，為彼此的生活加分？ ▍從初步了解到制訂戰略，MBTI可以這樣用！🗝️年齡區間 × 家庭排行 × MBTI類型，差異一次看 🗝️16種戀愛人格：量身打造約會行程提案🗝️寫給喜歡這一型的你：感情升溫的特別Tips想了解你所愛的人，卻不明白對方內心的想法？想了解自己的喜好，更好奇為何這樣的人總會引起你的注意力？如果你對約會和愛情充滿好奇，對進入關係與摸索相處模式充滿期待，當你探索名為「那個人」的偏遠地區時，《MBTI戀愛心理學》將是必不可少的導航。翻開本書，將能從了解自己開始，認識如何在戀愛中善用MBTI，找到屬於你的心之所向。
愛是唯一不變的答案，永恆的終極答案
一切生命未曾離開愛，一切靈魂都歸屬於愛，愛未曾遺忘一人。 & ◎學會這三句話：寬恕你、祝福你、我愛你。 ◎教育孩子的核心，就是全然的愛與支持。 ◎家庭不是講道理的地方，是身心安全，休息靈魂的場所。 ◎只有愛可以眞正地救贖、改變、康復抑鬱症。 ◎你的病，是你的潛意識「定義」出來的。 ◎愛的本質、愛的核心一定是無私。 ◎福德缺失之人遇到丁點磨難，人生就會斷崖式下跌。 & 本書幫你圓滿處理人生七大問題： 親子關係、和諧家庭、抑鬱症、重症康復、 愛的重生、福報功德、驅逐靈體。 & 種種神奇的案例，都是患者自心療愈的效果， 是眾生的心靈，信受真理， 靈魂覺醒後，由內而外改變了，生理疾病現象。 是眾生改變了自己的心，從而改變了自身命運。 & 當自我體驗感知，融入內在寬恕時， 原始的生命本性就會甦醒； 純淨永恆的幸福天堂， 就會於身心中降臨人間， 天堂中一切苦難都會被善解， 所有悲傷苦難都會被治癒， 一切生死絕望都將消失在光明中， 無限的生命帶來無限的幸福， 無限的光明將開拓無限的希望。 &
解決關係破裂的42堂婚姻幸福課：真實案例×專業建議，婚姻研究專家深度剖析夫妻關係與自我救贖
沒有感情，就不算出軌嗎？ 不能暢所欲言，愛就成了埋怨？ 老公出軌回歸後，如何重建信任？ 如何讓吵架不傷害感情，而是解決問題？ 擺脫無效婚姻，實現夫妻共贏！ 理解兩性差異，共建幸福的婚姻諮商課 ▎婚姻的本質與挑戰 在兩性差異的影響下，現代婚姻面臨著多重挑戰。書中透過具體的案例分析，揭示了「保母式婚姻」的現象，其中女性在家庭與職場中承擔了巨大的壓力和不平等的家務分配。作者以統計資料和真實故事闡述了女性在婚姻中的多重角色和犧牲，同時指出男性在家庭責任中的缺位。 ▎婚姻中的自我覺醒 本書不僅關注了婚姻中的問題，也著重討論了個人在婚姻中的自我覺醒。透過電影《82年生的金智英》和《婚姻故事》的分析，書中展現了女性在婚姻中的自我價值和情感需求被忽視的困境，以及這種忽視對女性精神世界的影響。作者鼓勵讀者在婚姻中尋找平等和相互尊重，同時不忘自我價值的實現。 ▎婚姻的現實與期望 作者深入剖析了婚姻中的現實問題，如經濟利益、社會成就以及性與金錢的角色。透過真實的訪談和案例，展現了人們對於婚姻的不同期望和現實之間的衝突。書中指出，婚姻並非只是愛情和情感的結合，更是兩個人在現實生活中共處的夥伴關係。 ▎婚姻的經營與成長 本書提供了關於如何經營和成長婚姻的實用建議。作者認為婚姻需要雙方的共同努力和持續的溝通，以及對彼此需求的理解和尊重。透過建立共同的目標和價值觀，夫妻可以一起成長，克服生活中的困難。 ▎面對婚姻危機的應對 在探討了婚姻的美好與挑戰後，書中也提供了面對婚姻危機時的應對策略。無論是處理日常瑣事的爭吵，還是面對重大的背叛和失望，作者都鼓勵讀者採取積極的措施來解決問題，並在必要時尋求專業幫助。 ▎再婚的考量與準備 針對那些經歷過失敗婚姻並考慮再次步入婚姻殿堂的人，作者給出了深思熟慮的建議。書中強調了在再婚之前處理好前一段婚姻的情感遺留問題、經濟問題和孩子問題的重要性。同時，作者也提醒讀者在選擇再婚伴侶時要有足夠的了解和準備，以避免重蹈覆轍。 本書特色：知名婚姻研究專家潘幸知以10年心理與婚姻諮商經驗，結合100多個真實情感案例，分為4大主題，共42堂課程，幫助讀者找到婚姻矛盾根源，重拾幸福。書中強調要學會在尊重自身需求的同時滿足對方期待，創造真正幸福的婚姻，透過專業心理分析和實用性解決措施，指引讀者協調雙方需求，實現關係共贏，擺脫無效婚姻。
愛的12問：我們共享的回憶中，你最喜歡哪個？什麼時刻你感覺與我最親近……艾美獎導演用12個問題，找回愛。
◎在我們共享的回憶中，你最喜歡哪三個，為什麼？◎你對我的第一印象是？之後產生什麼改變？◎在什麼時刻，你感覺與我最親近？◎在我們經歷過的所有事情中，你希望哪件事從未發生過？◎對於未來，有什麼是你迫不及待想與我分享的？…… 當另一半突然問：「你為什麼愛我？」是不是突兀的讓你很難回答？你會想：這問題從哪冒出來的？我做了什麼？我們現在要吵架了嗎？ 但如果換成：「假設這是我們最後一次對話，你希望我永遠記得什麼？」是不是好多畫面湧上心頭，好多回憶想跟對方說。本書作者托帕茲．艾迪吉，為艾美獎創新拍攝手法紀錄片得獎導演，他想知道，人跟人之間，真的可以透過問問題，而非直接給答案，重新建立更親密、更充實和更緊密的連結？他在全球舉辦了名為 {THE AND} 真實伴侶坦誠對話紀錄片拍攝，邀請來自11個國家、將近1,200對伴侶共同參與，知名影星安海瑟薇、勞勃狄尼洛都曾共襄盛舉。 作者架設了三臺攝影機，一臺拍遠景，另外兩臺拍伴侶兩人的臉部特寫，過程中，兩位參與者必須面對面坐著，依序問出12個左右的問題，在作者引導下，我們可以看見人們的真情流露、不言而喻的情感，全都發生在我與你──那個名為 {THE AND} ──「與」的空間。 很多問題一出口，兩人都沉默不語，或者痛苦得一言不發，但更多時候是，臉上的眼淚都還沒乾，這對伴侶卻一起哈哈大笑起來。 本書完整收錄了這12個問題的對話與影片連結，你可以一邊閱讀這些問題，一邊觀看和聆聽。 原來，關係越親密，越不知道如何對話；以為即使不說，對方也會清楚你的情感，但事實證明，不會。原來，向另一個人清楚表達自己的感受，是這麼困難的事，但在成功表達情緒後，隨之而來的力量超乎想像。這12個問題，先談感情基石，再談如何面對衝突，還有談創傷與陪伴。最後才是談愛──你為什麼愛我？這些問題不是測驗，所以不會有標準答案。 重點其實不是這12個問題，而是心中浮現出的回憶與答案，原來，愛一直都在，只是被你遺忘。 備註：作者的工作室與《魅力》雜誌（Glamour）合作，邀請《高年級實習生》的主角安海瑟薇及勞勃狄尼洛，參與紀錄片拍攝，深談彼此與對方共事時學習到、體會到、感受到的事。
子女成年後，關係不疏遠：如何參與二十、三十、四十歲孩子的人生？
孩子大了怎麼相處？ 五十年親職權威心理學教授，結合理論與實務給出的誠摯建言 ★家有「成年子女」必讀經典 ★為父母所寫的全方位互動指南 ★含括七大面向：子女的心理、教育、財務、婚姻、就業、居住、孫子女 為人父母，永遠沒有畢業的一天 操心的事，不會隨著孩子成年而減少 有些問題，你或許還沒遇到，但它們遲早會發生 越來越多事，成年子女有他們自己的想法和做法 你不可能全都認同，該如何表達關心，同時維持良好關係？ 在孩子人生的不同階段，父母的角色需要隨之調整轉變 本書將幫你做好準備，成為孩子人生不同階段的最佳盟友 子女未來七大關鍵面向 1.心理健康：成年初期常見的心理問題？ 2.教育進修：畢業後繼續進修，還是先工作？ 3.財務狀況：如何給予金錢上的資助？ 4.婚姻選擇：不喜歡子女的交往對象怎麼辦？ 5.就業狀態：一直換工作或逃避進入社會？ 6.居住狀況：成年子女要住家裡，或搬出去？ 7.孫子女教養：如何當一個受歡迎的祖父母？ 也許你曾經以為，只要孩子長大到十八歲，你養兒育女的難關就已經過去了；然而現實卻是，身為成年子女的父母本身竟是另一種挑戰。甚至有時，這一階段遠比青春期更令人煞費苦心。 長久以來，我們沒有一個簡單通用的名詞，來指稱二十歲以上的孩子，類似「嬰孩」、「幼兒」或「青少年」這樣的總稱。本書作者、美國親職權威史坦堡博士，提出「成年子女」一詞，來定義二十歲以上成年的孩子。 本書闡述了父母和「成年子女」在心理健康、教育、財務、戀愛婚姻和養育孫子女等方面，可能面臨的困難，並給予務實建議。閱讀本書，將幫助你以更輕鬆、更有覺知的方式，與成年子女和睦相處。 專業推薦 彭菊仙／暢銷作家 黃柏威／諮商心理師 楊聰財醫學博士／楊聰才身心診所暨新衛生中心院長 盧蘇偉／親職專家、世紀領袖文教基金會創辦人 賴芳玉／律師 羅怡君／親職溝通作家與講師 （以上依姓氏筆畫排列） 各界推薦 「對於有成年子女的父母來說，這是一本必讀之作。」──馬汀‧塞利格曼博士（Martin Seligman Ph. D.），《希望迴路》（The Hope Circuit）作者 「只要孩子長大了，你就需要這本書。」──安琪拉‧達克沃斯博士（Angela Duckworth Ph. D.），《恆毅力》（Grit）作者 「只要你有成年子女，無論他們是發展順利還是陷入困境，《孩子大了怎相處》都是你必讀之作。」──瑪德琳‧勒文博士（Madeline Levine Ph. D.），《焦慮世代的安心教養》（Ready or Not）作者 「無論是撰寫關於重新調整我們的期待，還是說明如何給予反覆易變的二十多歲年輕人詳細的建議，史坦堡都充滿了洞察力、同情心和原創性。」──珍妮佛‧希尼爾(Jennifer Senior)，二○二二年年普利茲特寫新聞獎得主 「史坦堡將數十年的智慧和經驗，提煉成一本敏感又直截了當的指南，它同時也是成年子女的父母們一直在等待的一本書。」──麗莎‧達摩爾博士（Lisa Damour Ph. D.），《開解》（Untangled）作者 「史坦堡結合數十年作為教授、發展心理學家和父親的經驗，及其專業領域內的最新研究，提供了所有成年子女的父母們都需要的一本指南。」──麗莎‧霍夫曼（Lisa Heffernan），「成長與放飛」（Grown Flown）共同創辦人 &
戀愛中的權力爭奪戰！越相愛，越互相傷害？從摩擦中學會溝通與理解，別讓小問題演變成大麻煩
愛情需要經營，相處需要磨合 真愛的前提不是占有，而是彼此平等 當情緒遇見理智，誰會先說對不起？ 吵架也是一種溝通，學會彼此尊重和妥協 告別冷暴力，用心溝通維繫彼此【愛與爭吵的微妙關係】 本書深入剖析了戀愛與婚姻中的情感互動，揭示了為何相愛的人往往會相互帶來傷害的真正原因。書中的第一章探討了吵架的本質，認為吵架其實是一種「耗損」行為，以不同角度來說，也是對彼此愛的試探。吵架的激烈程度與戀人之間的情感深度成正比，而真正想分手的人反而不會選擇透過爭吵來達成目標。這些見解能夠幫助讀者理解，在愛情的關係中，適度的衝突反而可以促進感情的成長，每一次的爭吵都是愛情博弈的一部分。【感情主導權的爭奪，如何找到平衡？】 在接下來的章節中，本書探討了情侶之間的權力遊戲，誰來主導，誰來讓步，這些問題在每一段感情中都無可避免。如何在一段浪漫的關係中找到平衡，既不讓情緒化的處理方式破壞感情，又能保持理智地有效溝通，是每對戀人需要學習的課題。男女在處理衝突時往往有不同的心理特點，各自的應對方式和策略也不同。作者鼓勵讀者看到對方真正的需求和感受，學會寬容和妥協，最終理智地解決問題。無論經歷多少次爭吵，「對不起」這句話仍是解決衝突的最有效方式之一。【從摩擦中學會溝通與理解】 在本書的後半部，繼續探討了愛情和婚姻中無可避免的摩擦。本書闡述了重複爭吵的根本原因，以及男性與女性在處理爭執時的差異。從 了解彼此的心理特點開始，有助於找到適合雙方的解決之道。作者指出，吵架並不僅僅是發洩情緒，而是一種溝通形式。如何運用溝通技巧和策略，使得每一次的爭吵成為彼此了解和接納對方的一個機會，是每一對戀人和夫妻所需要學會的。此外，書中還強調不要讓爭吵變成一個輪迴，應該要找到問題的核心，避免讓相同的問題重複出現。【不讓小問題演變成大麻煩】 書中更是深刻地探討了婚姻中的冷暴力現象，提出冷戰不僅是無益的，還可能造成兩人之間更大的距離。作者建議在冷戰中應該要即時溝通，迅速打破原有的僵局，否則小問題會演變成大問題。對於那些感情關係停滯不前或進入冷戰的伴侶，本書提供了若干有效的溝通策略。換一個角度理解對方，利用幽默化解緊張，不僅能讓對立情緒有所緩解，更能讓彼此感情回到正軌。最後，本書從多角度講述了各種婚姻模式，包括「裸婚」和「異地婚姻」，並給予讀者具體的建議，在各種挑戰面前堅持下去。本書特色本書是一本探討戀愛與婚姻關係的書籍，揭示了情侶間常見的衝突與其背後的心理動機。書中強調了愛情中的平等和尊重，提醒我們不要忽視彼此的感受。書中教導讀者如何透過有效的溝通維持感情的熱度，運用幽默和現代化工具解決衝突，並強調愛情和婚姻中包容與妥協的重要性，旨在幫助讀者建立健康、長久的親密關係。
