對自己也當個好人：停止苛待自己，在低潮中安頓自我，找到溫暖療癒的力量
別人遇到困難、低潮時，你總是想方設法溫柔鼓勵， 卻忘了接納認可那個經歷失敗、犯錯、跌跌撞撞，世上獨一無二的自己…… 總是擔憂「我這個樣子沒關係嗎？」、「我值得擁有這樣的待遇嗎？」 覺得自己不夠好，卻不知道如何是好嗎？ 從此刻起，當自己最好的朋友，療癒自我＆補充能量，更能自由翱翔！ & □一聽到有人誇獎自己，就難為情地連說「沒有啦」？ □總是自律甚嚴，輕易地貶低、苛責自己？ □在感到孤獨的時候，會盡可能地蜷縮起來，而非尋求幫助？ □時常質疑自己「這個樣子沒問題嗎」，而忽略當下的美妙事物？ & ▎對你最吝嗇的人，正是自己！停止自我囚禁的習慣性思考！ 「我應該做得更好，怎麼可以犯下這種失誤？是我毀了這一切！」 「沒時間垂頭喪氣！我必須加倍努力！」 & 在這個世界上，與自己最親近的人明明就是自己，我們卻把無數的枷鎖扣在自己身上，試圖根據角色、地位、性向，輕易評斷或否定自己──「因為我是女兒」、「因為我是女生」、「反正我就是缺乏毅力」、「我就是禁不起誘惑」……在那些言語中，究竟有多少自我被囿限了呢？如果能認知到「人是會不停變化的」，停止持續的習慣性判斷，就不會造成內傷，人際關係也會更舒服自在！ & ▎你很好，只是對自己總是不夠好！不再自我質疑！ 你也是這樣的人嗎？明明已經做到很多事情了，卻還是把失敗看得比已達成的事情還重，導致被不安與擔憂所束縛，時常對自己過度要求…… & 全娥論身兼自由編輯、散文作家與調香師等斜槓身分，在經營個人事業的同時，也對自己展開深度的認識，她發現，我們大多數人都吝於肯定、理解自己，結果也吝於愛惜自己，待己十分嚴苛。為了向前邁進，我們應該懂得自我療癒，適時運用一些方法讚美自己，不再被過度的「自我審查」所束縛！ & ▎用你對他人的那份溫柔體貼，拯救、認可那已崩潰到無法自拔的脆弱內心 光是依靠外界的肯定和讚美，是絕對不可能幫自己充滿電的！每個人都有低潮、憂鬱的時刻，不要因為自己那不安的內心煩惱著「我能夠做好嗎？」，就感到鬱悶和停滯不前。也許比起被討厭的勇氣，我們更需要的是原諒自己的勇氣，畢竟只有抓住自己迅速伸出的手，堅強地站起來，才能夠迎接明天的到來。 全娥論以多職業的斜槓人生與豐富的生活經驗，提供20～40歲的年輕讀者關於職涯、年齡、人際關係等多面向的誠摯建議。她認為，就像愛護其他人一樣，我們也應該好好愛護自己。在我們的人生中，會持續不斷出現不安、孤獨、挫折等大大小小的考驗，每當遇到困難時，希望你能懂得鼓勵自己、給予自己能量，而不是把自己逼到絕境。當我們能好好安頓自我，總有一天，也能成為向他人伸出溫暖援手的人。 & 本書特色 & 1.在疫情時代、斜槓社會發展下，每個人與自我相處的時間越來越多。本書以溫暖的文字，呈現與自我的正向對話，分享讓自己閃閃發亮的幸福之道。 & 2.篇章結合生涯經歷與各類面向，誠懇探討真實心聲和生活經驗，讀來十分有共鳴。 & 3.作者從擔任雜誌編輯到創立自己的香水品牌，走向多職業的斜槓人生，恰好符合現代社會講求勇敢自我挑戰與嘗試的風氣，能安撫正在思考生涯規劃的讀者們內心的不平靜，並帶來啟示與鼓勵。
慣性討好：不再無底限迎合，找回關係自主權的18堂課
★你現在的卑微和討好，都是過去不斷迎合他人造就的苦果！ ★不討好也能過得好，重新找回關係自主權。 ★自我療癒心理專家蘇絢慧，帶你走出討好的心理迷宮！ & 沒有界限的善良，成了討好， 以卑微隱忍和順應，來迴避不想面對的衝突， 讓人總是失去自我、在關係裡受傷受苦。 一起找回自我價值、學會量力而為，進入平等尊重的良好關係裡。 & 你是否時常遭受否定，因過於渴望被認同， 常不自覺迎合他人，甚至無限度地給出自己， 你用一再妥協和退讓，避免多數衝突發生， 大家都心滿意足了，為什麼只有你卻過得越來越壓抑？ 原來是存在焦慮，使我們無法理直氣壯顧及自己的心情。 & 透過梳理內心和找回自我存在的正向關係練習課， 你將一步步建立為自己而活的自信， 請相信，你的存在其實很有價值，在別人眼中，你也可以發著光。 & ★★★特別收錄【我有討好傾向嗎？】自我檢測★★★ ✔你無法拒絕內心不想要接受的事？ ✔你會在別人提出任何意見或評價時，不自覺想要符合對方的標準和喜好？ ✔當別人看起來難過或生氣時，你會立刻選擇讓步或妥協？ ✔你很害怕被別人評價，特別是負評，為此總想做到讓別人滿意？ ✔對別人的訊息總會秒回，深怕別人覺得被怠慢而不高興？ ✔你會隱藏自己，不讓人了解你真正的想法或感受？ ✔若需要提出自己的想法和需求，你總是特別緊張，不知道如何開口？ & 若以上都說了yes，那一定要看這本書！ & ♦終結自己的悲劇英雄情結，你不過是個普通人 你是否常去做心裡其實不願意、甚至超出能力所及的事， 覺得對方少了你不行，卻在沒有得到同等回報的情況下逐漸心生怨懟？ 請記得：世上沒有誰能強迫你做任何事，除了你自己。 & ♦你值得擁有愛，前提是你們彼此互相且對等 真正重視你的人，不會無止盡地索求你， 若你正在持續單方面地過度付出， 你可能要認清：在對方心裡，你就是沒這麼重要。 & ♦建立正向連結，擺脫失衡的情感關係 討好傾向者時常將重心得失寄託於他人， 並在對方擔荷不了過於沉重的情感轉身離去時， 重複自我苛責：是我哪裡做得不夠好？為何每段感情都陷入了死循環？ & ♦幸福是一起並肩向前走，而不是拉著彼此下地獄 透過此書，你將學會如何將自己擺到第一位，以平等的地位和對方相處， 要先釐清自己的位置，才能正確衡量你的付出， 是否已經快壓垮對方。 & ♦突破存在焦慮，就算有衝突也沒關係 害怕被忽視、甚至得罪人，所以你活得很小心， 將自己的想法和需求擺到最後，但若連你都不在乎自己， 還有誰能來在乎你？有時侯，正是透過不斷地碰撞， 別人才有機會認識真的你。 & 本書特色 & 〈1〉「我有討好傾向嗎？」自我檢測 釐清自己是否會在人際關係中，不自覺地討好別人， 可依據「廣泛性人際關係」和「重要對象」分別檢測， 藉此了解自己在廣泛人際關係及重要關係中的討好差異程度。 & 〈2〉拒絕過度迎合，重新定義他人和自己的界限 過度迎合他人，其實是源自對自我價值的匱乏，一味隱忍並非永久的解方， 本書將引導你找回自己的立場，重塑認知和價值觀。 & 〈3〉培養正向關係，從思考方式開始改善 文章篇後的練習，將協助翻轉過去的既定認知， 走出被負面回憶占據的黑暗陰霾。 & 〈4〉協助你找到自己形成討好習慣的成因 ♦若你有以下習慣成自然的慣性行為，請打勾。 □我總是不在乎自己 □我總是討好別人 □我總是幫別人的忙 □我總是答應別人要求 □我總是不照顧自己 □我總是為別人擔憂 □我總是有情緒就要壓抑 □我總是拒絕別人後內疚 □我總是自責、批判自己 □我總是不滿意及厭惡自己 □我總是挑剔自己的錯誤 □我總是直接反應而沒有思考 本書將協助你找到這些行為背後的真正緣由，並卸下這些討好習慣。
願你擁有一張不好欺負的臉
人際關係是一輩子的必修課 無關年齡，無關性別 做人不是夠委屈，就代表你很好 魯迅說，人類的悲歡並不相通 我們不能指望人人都會通靈，都明白你的感受 正因如此，你更應該退一步 站在局外人的角度把事情看得通透 否則為什麼要說，智商誠可貴，情商價更高 ★不煲毒雞湯，不販賣焦慮，客觀中立說實話的勵志故事！ ★隨書附贈五款精美書卡！ 寫給80、90、00後的你/妳，39則你我或多或少都經歷過、聽說過的故事，友情、愛情、親情，無數道情分與本分交錯的盲點，為你逐一理，願你擁有一雙從未受傷過的眼睛。 常見對善良的誤解： 1.善良就是委屈自己，成全他人。 2.善良就是唯唯諾諾，一團和氣。 3.善良就是心存善意，方能為所欲為。 4.轉發不實資訊，一鍵輕鬆助人。 5.慷他人之慨的善意。 ——你還覺得做一個善良的人，是很容易的事嗎？ 讓慕容素衣告訴你，怎麼樣的善良，才是不刻意、不氾濫，讓人如沐春風。 願每個人都能從委屈中找到屬於你的鋒芒 並且善良 ★你經歷過的一切，我們都知道 還有人覺得善良就是只要心存善意，就能為所欲為。抱有這種想法的人總是喜歡把「我是為你好啊」「我是一片好心啊」之類的話掛在嘴邊，仿佛只要有了這個前提，就可以任意地侵入他人的地盤，對他人的生活指手畫腳甚至一手安排。 / 你當善良，且有鋒芒 / 很多人就是這樣，分明是請人幫忙，態度卻高傲得好像她才是甲方，幫她忙的那個人，反倒淪落成了任人挑剔的乙方。 / 不懂拒絕是種病，得治 / 這類人有一個共性，就是不懂得如何去安慰他人。他們有個共同的特點，就是什麼事都愛往自己身上扯，你跟他說自己很慘，他的第一反應不是問你到底是怎麼慘的，而是迫不及待地告訴你「我比你還慘」。你跟他說我很不容易，他就冷冰冰地甩給你一篇「雞湯」文章，標題就叫《成年人的世界哪有「容易」二字》，然後大談特談自己如何不容易。 / 最好的安慰，是我懂你的不容易 / 「當你希望自己在別人口中是一個好人時，你要額外付出很多，而且要一直付出，永遠不間斷地付出。當你有一次付出少了，付出慢了，那他們就會說你是個王八蛋，說你變了。他們比誰都委屈，他們說你以前一直這樣，為什麼這次你變了。」 / 你還在做一個「性格好、沒脾氣」的老好人嗎 / 以勢利眼來評判萬事萬物，最大的弊病是我們只剩下成功與否這一個標準。一本書如果沒拿過獎，又賣得不好，人們就會覺得是作者寫得不好。一個人如果沒有功成名就，就會被大家唾棄，你窮你活該，你弱你沒理。 / 在這個勢利的世界裡，儘量做一個不勢利的人 / 原來即使只是歌頌一下美麗的田園風光，也免不了被罵啊！原來被罵就是一種宿命，只要你在網上還有一點兒人氣，只要你在表達自己對生活的觀點，那你就逃脫不了這種宿命。 / 你在網上的樣子，暴露了你的修養 / ★給每位陷在感情困境中的女孩的貼心話 在和人相處時，別人怎麼對待你，有時是你教會對方的。人和人之間的相處模式，一旦從一開始固定下來就很難再扭轉，如果你對人家一味地遷就和妥協，對方就會習以為常，久而久之，換來的不是平等和珍惜，而是輕視和冷漠。 / 你越善解人意，越沒人在乎你的委屈 / 在傳統的環境下，自私通常是會被批判的。即使是我行我素如我，也曾因為這點而自責過。但在聽了那麼多關於無私奉獻的女人如何被辜負的案例後，我才恍然發現，其實稍微自私一點兒，也許並不是一件壞事。太過無私的女人，經常活得苦哈哈的，就像蠟燭一樣，照亮了別人，代價卻是燃盡了自己。 / 做一個「自私」的女人有多爽 / 所以「寵」這個字其實帶有男權時代的遺留色彩，雖然隨著時代的發展，它的外延有所擴充，但還是透露著一種濃濃的居高臨下的不平等。 / 把你寵上天的男友，有時是一種災難 / 話說回來，我並不一味地反對所有類型的「等」，但我反對消極等待。積極等待是苦心經營後的順其自然；消極等待則是兩手一攤的不作為。消極等待者永遠都在等風來，而勇敢的人會不停攀登，主動去捕捉山頂的風。 / 有些女人，唯獨在愛情上放棄了進攻 / 要知道，保持這種姿勢是很累的，畢竟脖子仰久了是會酸痛的，但凡做過「舔狗」的人，回想起當初那種卑微到死的狀態，幾乎無不替自己感到不值。 / 再愛一個人，也不要讓自己低到塵埃裡 / 所以我們抱怨男人愛得太少的時候，是不是同時應該反思一下自己是否愛得太多了一點兒。過多的愛，並不一定會讓對方倍感幸福，反而會成為一種負累，讓對方感到窒息和壓抑。 / 別讓你的愛，成為對方的負累 /
自我肯定的奇蹟：日本人際關係諮商首席專家，帶你找到通往幸福的途徑
活在這個令人遍體麟傷的世界，每天面臨著人際關係的挫敗， 每天都在自我懷疑、藏起真正想法與心聲，努力逼迫自己迎合世界…… 內心不斷飛舞問號：「我做錯什麼了？為何生活這麼艱難、這麼不快樂？」 & 日本人際關係治療首席專家水島廣子醫師要告訴你： 自我肯定的所能創造的奇蹟，遠超乎你想像！ 這些煩惱的根源，都能從自我肯定感出發，獲得解決！ & ★先向自己坦承吧：霸凌別人的不是別人，就是你自己 你心裡是否常常重覆放送這些內在語言呢？ 「好沮喪，為什麼我就是不能像○○○一樣？」 「無法開口說『不』的自己，真沒用！」 「算了吧……誰會喜歡『我這種人』啊……」 & 這些念頭與情境是你熟悉的「好朋友」嗎？ □ 再怎麼努力，我還是害怕遠遠不夠 □ 總是批判自己，超出負荷也停止不了 □ 其實渴望別人肯定，但一被讚美又急忙否認 □ 每次都因別人的一點不同意見，心情大受影響 & 這些話顯示你的「自我肯定感」觸礁了！別低估這些言辭與念頭，它們如同自我霸凌，透過自我施加的語言暴力，最終將害你的心受傷、生病。事實上，「自我肯定感低落」的現象比你我想像中更加普遍！讓我們總是率先退讓、迎合他人喜好、不敢推拒不合理的要求……最後遍體鱗傷、身心俱疲、充滿自我厭惡和沮喪。 & 改變祕訣：請對即使受了傷、跌跌撞撞，仍努力活著的自己，抱持尊重與敬意！ & ★水島廣子醫師專為現代人開出的一帖溫柔處方 多年來水島醫師接觸眾多受此困境所苦的人們，深深感受到人總是拚命地想活下去，但內心受傷與出現障礙時，常常陷入盲點、缺乏理解而得出「偷懶、怠惰」的批評，忽略了做不到的背後藏著種種難以道明的原因，最後受情緒牢籠所困，而痛苦就像無間地獄般不斷循還。 & 終結這樣的人生吧！——本書是水島廣子醫師專為「找回自我肯定感」所撰寫的處方箋。身為態度療癒學會日本代表、擁有多年治療經歷的水島醫師，以溫柔療癒的筆觸、反轉常識的觀點，提出簡單又實用的具體策略，引領我們循序漸進地探索，看見值得肯定的自己。跟著作法一步步練習，你就能提升自我肯定感，不再受困於他人眼光之中。 & 改變祕訣：今天開始，請用對自己說「你辛苦了」取代 「我好糟」！ & ★沒有什麼是比相信「我就是最好的自己」更強大的特效藥 水島醫師告訴我們，自我肯定感低落的人，連「站在對方立場思考」 的餘裕都沒有，更惶論好好照顧自己感受，所以請丟掉「應該」與「評價」，帶著溫柔的心，無條件地接納疼惜這樣的自己吧！只要感覺到被尊重，人絕對能有改變！ & 本書從Lession1到Lession5共分療心五部曲，收錄44個深入心坎的小單元，陪伴你面對內在懷疑、恐懼，自我批評等負向聲音，好好修復受損的自我價值，從放下自我霸凌轉向自我疼惜，最終抵達自我肯定。書中也將教大家辨識「虛假連結」與「真實連結」的差異，因為唯有不再用「偽裝」換取友誼，安心接受自己原本的樣子，我們才能學會尊重彼此距離，培養從「面對自我真實樣貌」到「用真我創造人際聯結」的共好正向循還，享受真誠又自在的關係。 & 改變祕訣：愛你原本的樣子，找回「自我肯定感」，讓生命美好反轉！ & ◢& 水島醫師的暖心喊話 &◣ &我們可以改變自己，但同樣需要等待準備就緒的時機。 &與其責備自己為什麼不能改變，更重要的是溫柔地接受「現在的自己」。 &唯一能打動所有人心房的一句話，那就是—— 「你現在這樣就可以了」。 & 本書特色 與日本社會非常相似，在華人的家庭與社會文化中也崇尚鼓勵謙虛、低調的特質與表現，然而這種文化氣氛與教養方式，很容易因過度自謙衍化為自我貶抑，造成自我肯定的能力低落，台灣社會目前在校園與職場，普遍可見自信心不足、害怕犯錯而活得很辛苦的狀況，與此不脫干係。作者水島廣子醫師非常了解人無法脫離社會而生活，健康良好的人際關係與自我肯定感息息相關，若要從根基解決，便必須從自身開始做起。 水島醫師暖心而充滿療癒感的文字，一翻開書就能讓人感受到作者的同理與包容，無法「真誠做自己」的困難也好好的被理解、承接，書中奠基於實務經驗，藉淺寓深化繁為簡地告訴一般讀者如何自尊自愛，這是許多人從小需要從家庭與教育中建立，卻沒有獲得足夠發展的部份。而循序漸進的具體作法和畫龍點睛的單元末格言，更可加強效果，讓讀者留置心中，時時自我打氣。本書是一趟踏足自我療癒與與建立美好人際連結的探尋之旅，只要創造出不斷加分而非減分的正向循還。無論對自我認識、人際相處或生活適應有困擾的讀者，相信都能從本書中獲益！
不是我太敏感，而是你太過份了：設立界線&擴展心靈韌性，活出自己的樣子
韓國30萬冊暢銷精神科醫師劉恩庭全新力作， YES24網路書店讀者評價10顆星！ 「我不過是講得直率了一點，你也太敏感了吧？」 當他人侵門踏戶化身情感剝削者，予取予求地進行友情、親情勒索， 想維護自己的感受卻被大肆指責──我們難道只能咬緊牙關、微笑以對嗎？ ▎問問自己，是「想要和對方好好相處」，還是「想要討好對方」？ ▎在人際關係裡是否感覺到「自我疏離」，處於孤獨、被剝奪、不安等情緒？ ▎總是透過他人確認自身存在感，摘不下外在假面，步入「微笑憂鬱」處境？ ◎被無禮冒犯，沒必要微笑道謝──面對情感剝削者，你應該勇敢設立界線！ 我們都遇過這樣的情感剝削者，他們隱約顯露出敵意、破壞他人心情、侵犯他人領域，明明是自己無禮，卻在被畫分界線時大發脾氣，瞬間對調加害者與受害者的角色，將你視為一個太過敏感、愛鑽牛角尖的人。 其實，情感剝削者的目標只有一個：犧牲對方來降低自身的劣等感，並藉此確認自己處於優勢地位──面對這樣的惡劣關係，我們必須有決心恢復自己被侵略的情緒領地、冷靜區分敵友，絕不再吞忍！ ◎鍛鍊心靈肌肉，締結健康的人際關係，活出真實的自己！ 面對像是情緒吸血鬼、用「我是為你好」當開頭教訓後輩或子女等情感剝削者，將自己的無禮，轉化成是對方太過敏感；將自己的缺乏體貼，反咬成是對方過於小心眼。我們不斷努力卻未獲肯定，只感到深沉的倦怠與憂鬱不斷襲來；或是心中埋藏著懸而未決的受傷情感，無法坦然面對人際關係⋯⋯韓國30萬冊暢銷精神科醫師劉恩庭告訴你：「沒有被解決的情感是不會自動消逝的，必須勇敢守護自身的心理界限！」 劉恩庭醫師善於多面向探索心理治療方法，在本書中，提供豐富的心理學知識與表格，幫助你檢核情感表現方式、認清敏感狀況，成為有能力關照彼此的帥氣大人！ ★ 給需要戰友、信心勇氣的你的心靈處方 ・懂得「體認」，意即認清當下的失敗並非全盤皆輸。 ・不要將自己貼上「不良品」標籤，甩去偏見與刻板印象，活出自己的人生。 ・在看不清未來時，能做的就是走好當下的路。 ★ 完整治癒情緒創傷，成為自己的救援者！ ・運用「個性認知」列表，從96個特點中圈選適合語詞，認識真實自我，不須透過他人確認自身的價值與存在感。 ・整理自己的「情緒清單」，將埋藏的情感獨立出來，加以客觀省視。 ・進行「內在小孩」挑戰，對自己內心存在的孩子給予擁抱，達成自我認知統合。 本書特色 1.透過多樣的案例情境結合豐富心理學知識，讓讀者設立界線認識自己，在人際關係獲得雙贏！ 2.內容實用易讀，在流暢的行文中學習有趣的心理學，無負擔地獲得療癒與解方！
社交進化：從突破陌生焦慮到擴展交友圈，打造更高的人際連結力
跨出人脈升級的第一步 職場新同事交流、鄰居融洽相處、聚會上認識新朋友， 從沒什麼好說的，到輕鬆和人結識 打破一成不變的社交網絡 亞里斯多德說：「驚奇是哲學的源頭。」 與陌生人交流，經常會帶給我們驚奇，帶來有力量的知識 一同以好奇、尊重、同理和傾聽，享受不期而遇的快樂、關注與關懷 & 城市裡，大家排隊結帳都是靜悄悄的，全程盯著手機，無視周圍的人，孤獨感與日俱增。網路上，大家退回各自的同溫層，受制於社群媒體的演算法，只接觸自己熟悉的想法，只跟想法雷同的人聊天。 我們從小就被教導「不能跟陌生人說話」、「要小心和提防陌生人」，大眾早已習慣恐懼和懷疑陌生人，進而演變成不敢問路、不敢打電話訂披薩、不想出門社交。這使我們的社交能力退步，很難表達出自己的想法。本書結合心理學、人類學和社會學的實驗與研究，以及作者請益專家所整理出和陌生人交談的技巧，甚至親自出馬做實驗，累積了無數古怪、詼諧和動人的實戰經驗。 閱讀本書可以了解到： ☑不用擔心說錯話和尬聊，簡單的開場白就能破冰 ☑只要真心閒聊和寒暄，就能和喜歡的人侃侃而談 ☑自我行銷讓別人對你感興趣，積極建立緣分，遇見意料之外的貴人 ☑傾聽他人的故事，看見視野外的新觀點 本書教你的溝通術： ⁕第一次和對象說話，別再只會「安安、幾歲、住哪裡」 →先陳述自己，再向對方提問，不要一開始就丟問題給對方。 ⁕在聚會上認識新朋友，別起頭就問工作 →先問別人喜歡做些什麼、或不做什麼，讓對方自在分享自己。 ⁕一直想不到好話題，尬聊讓氣氛乾掉時 →從普通的陳述句中聯想幾個好問題，讓無聊的對話變有趣。 ⁕通勤遇到陌生人的問候、早餐店阿姨的招呼時 →當別人問你今天好不好，我們要說出真實答案，打破「還好、普普」的既定劇本。 ⁕如何建立優質和有意義的對話，讓雙方都能互惠 →一段優質的對話，必須放下控制欲，任憑對話自然開展。互惠的對話關鍵在於，分享你的生命經歷或個人觀點，你越是自在分享，對方越會回饋更多。 ⁕和敵對、政治理念不同的陌生人交談 →承認對方在兩黨政治以外，也有他自己的人生故事，也有從實際經歷出發的個人信念。唯有如此，才能進入爭議性的議題。討論的過程中，並不是要爭輸贏，也不要試圖改變對方的想法。 本書並非讓你從暗巷和陌生人對話，而是在公開的場合：新到職與初次見面的同事交談、和鄰居輕鬆打招呼互相照應、在聚會上可以好好交流和傾聽、從通勤時與他人隨機的真誠互動中建立弱連結。 改變心態，開始與世界連結，是緩解個人和社會孤獨、孤立，加深歸屬感最好的方式。
好感力：讓人自然而然喜歡你的超能力
★本書獲商業周刊1772期書摘推薦★ 停止追求按讚數，專心培養好感力吧！ 瑞典暢銷作家與談判專家 繼國際暢銷書《溝通力》後又一精采力作 & 一味追求高人氣，只能帶來短暫而虛幻的快樂； 培養紮實的好感力，才能擁有真實而長遠的幸福。 & 當我們不刻意博取他人好感時，別人才會真正對我們產生好感。 & 人氣不等於好感力，而且與別人對我們的看法無關？ & 在當今社群媒體當道的時代，人人都在追求高人氣。然而，研究清楚證明，不健全的人氣可能造成許多負面影響，但健全的人氣──即「好感度」──卻能為人生的許多方面帶來驚人的正面影響，包括提昇幸福感、改善健康、並在事業上獲得更大的成功。 & 本著伶俐機智、紮實的學術背景，以及令人難以抗拒的「瑞典風格」，暢銷作家與談判專家拉斯—約翰．艾格將告訴我們如何提昇好感力。他明確指出一個令人意外的事實：如果刻意博取他人的好感，你也許會很有人氣，但卻不會讓別人真正喜歡你。因此，唯有放棄努力，才能讓別人真正對你產生好感。 & 在本書中，艾格以談判專家的身分（談判高手都善於在短時間內贏得他人好感），用許多有趣的研究、實驗與故事，告訴我們關於「好感力」的祕密： & ● 若你穿上一件粉紅色的T恤，上面寫著：「Everybody likes me!」會引發什麼樣的連鎖反應？ ● 在應徵新人時，能幹的討厭鬼與討人喜歡的傻子，老闆通常會選誰？ ● 為何茱莉亞‧羅勃茲、布萊德‧彼特、麥特‧戴蒙等好萊塢一線明星，會願意以超低片酬接演《瞞天過海》？ ● 當我們遭到排擠時，大腦內被活化的區域和身體疼痛時是相同的，以致服用止痛劑竟能緩解因失去人氣而產生的難受感？！ & 艾格認為，「好感力」是每個人與生俱來的超能力，但唯有培養高度覺察力，我們才能找回與強化這種力量。本書也提出簡單易行的方法，讓你輕鬆擁有高人氣，又不致迷失自我，自然而然提昇好感力。 & ※好感力關鍵 ● 如果你在做社會比較時，在意的是你的自我價值感，就必然會產生負面的情緒，而且你的自我價值感也幾乎必然會因此而降低。 ● 要贏得他人的好感，我們必須展現真實的自我。 ● FBI 探員都很擅長和挾持人質的歹徒建立互信，以便提高解決衝突的可能性。他們當中的頂尖高手，即便是在那樣困難的情境下也能夠展現真實的自我。 ● 當人們感覺自己很「真實」時，更有可能產生正向情緒。 ● 正向情緒可以改變我們思考的方式，使我們更能從「我們」、而非「你」和 「我」的角度思考。這樣的思考方式乃是建立好感度最重要的條件之一。 ● 若能對負面事件採取開放、包容的態度，就能降低自己的壓力指數，使我們能夠以更有效的方式處理突如其來或充滿壓力的情況。 ●真實、正向以及與他人的連結，會使他人自然而然對我們產生好感。而這樣的好感度與他人對我們的看法無關，而是建立在高度的自我覺察上。
焦點力：吸引力法則╳畢馬龍效應╳心理暗示，打造迷人氣場的11堂練習課
判斷一個人是否成功，最主要是看他是否最大限度的發揮了自己的優勢。 ──唐納・克利夫頓（Donald O. Clifton） 為什麼有些人說話會讓人無條件相信？ 為什麼有些人你看他第一眼就不喜歡？ 為什麼有些人長相普通，卻很多人追？ ▍吸引力法則──你關注什麼，就能為自己吸引到什麼！ 成功學上有這樣的說法：世界上約有96%的財富，掌握在1%的人手中。 倘若這說法是事實，你是否想過原因？ 若你認為這是偶然，那就錯了！ 真正的原因是，這些1%的少數人明白某個祕密──運用吸引力法則提升氣場，為自己帶來更多的財富。 ▍畢馬龍效應──被賦予更高期望以後，會表現的更好！ 如何讓自己一直充滿自信呢？其實，自信就是重新進行自我認識。 以常理來說，當一個人做成了一件事後，就會產生成就感，他自然就會流露出自信，從而產生積極的心態；而若一個人沒有外在好事的刺激，僅透過改變自身的認知，也可以讓自己更加自信。 ▍心理暗示──人們在日常生活中，最常見的心理現象！ 暗示現象是一種心理活動。既能產生治療的正面效果，也能帶來負面影響。 積極的心理暗示，能幫助被暗示者穩定情緒、樹立自信心，從而戰勝困難，消極的暗示會給被暗示者帶來恐懼，甚至對身體造成不良的影響。 ★本書特色 本書將訓練讀者掌握各種技巧，增強自身親和力、提升影響力，為自己贏得廣泛的人脈！ 培養你的焦點力， 這比你放在口袋裡的精美名片，重要太多。
人際過敏症(長銷經典版)
刺蝟的兩難 就連最信任的人都要對抗？ 人不可能不依賴他人而生存，但距離越近，就越容易產生各種抗拒。 對任何人都同樣敏感。無論換了多少對象、換了多少間公司，同樣的情形還是一再上演，就算想改變周圍的人也徒勞無功。 或許，真正應該改善的，是當事人自己的人際過敏症。 你有人際過敏症嗎？ 在群體中感覺格格不入 容易被負面情緒困住、難以處理憤怒情緒 對他人的寬容度與接受度很低 只要有一點點不妥，便全盤否定 就連最信任的人都要對抗 無法確實釐清自己的想法 無法打從心底相信別人—— 這種對其他人過度的「異物」認知與心理上的抗拒，稱之為「人際過敏症」。 不久前還很親近的人，卻因為一點小事造成不快，變成無法原諒的人。這種抗拒反應一旦打開，每當接近這個人就感到厭惡或憤怒，好像被觸到痛處一樣，只有繼續忍耐下去，或者是遠離對方。 剛開始相處得不錯的上司或同事，逐漸有了摩擦，最後反目成仇；戀人或夫妻關係，從親近到疏離，最後再也無法忍耐。與他人在一起，還不如一個人輕鬆愉快。 生存的痛苦、孤獨、心靈的負面情緒，追本溯源，都是來自人際過敏症。 只要與人接觸就感覺不舒服或痛苦、對生存感到辛苦的人，若企望有良好的社會適應、想幸福的生活下去，那就一定要對人際過敏症有所理解。本書透過豐富的案例故事，來解析「人際過敏症」的成因與影響，並為受困的人際關係提出因應之道，克服與他人格格不入的異樣感，無痛進入群體社會。 如何克服人際過敏症？ 區隔事實與推測 停止過度跨大的聯想 意識到他人眼光其實意外的寬鬆 建立穩定的依附關係 透過脫敏練習來克服
低調不是示弱，不露聲色表現自己：高明做人的63條精華法則，有能力到哪都會被重用
▪隱密實力，攻其無備隱密實力要合情合理，也就是說，不能與現實生活的差距過大。要虛得大致符合當時、當地、當事人的實際狀況。因為人對是非的判斷，靠的是知覺，知覺的正確與否，依賴於過去實踐的知識和經驗。當對手的虛擬同自己過去實踐的知識和經驗相吻合或一致時，知覺就產生一種認同感，就對對手的虛擬予以理解、認可。▪低調做人，高調做事低調做人，就要不喧鬧、不矯揉、不造作、不故作呻吟、不假惺惺、不捲進是非、不招人嫌、不招人嫉，即使你認為自己滿腹才華，能力比別人強，也要學會藏拙；抱怨自己懷才不遇，只是膚淺的行為。▪示弱也是一種力量示弱可以減少、乃至消除別人對自己的不滿或嫉妒。要使別人對你放鬆警惕，有親近之感，只要你能巧妙、不露痕跡的在他人面前暴露某些無關痛癢的缺點，出點小洋相，這樣就會使人在與你交往時鬆一口氣，不以你為敵。▪不露聲色表現自己善於自我表現的人常常既「表現」了自己，又未露聲色，他們與交談時多用「我們」而很少用「我」，因為後者給人以距離感，而前者則使人覺得較親切。真正展示教養與才華的自我表現絕對無可厚非，只有刻意自我表現才是最愚蠢的。▪在批評中加點糖批評的目的意在打動對方，使得對方能回到正確的軌道上，而不是貶低對方，即使你的動機是好的，也要注意方式和場合等問題，會讓對方感謝你的寬容。
給總是因為那句話而受傷的你
寫給那些在關係中筋疲力盡，過度努力的人！ 為什麼我們容易在對話中受傷？ 因為人們大多以自己的標準思考、看待他人， 如果不練習如何聆聽、詮釋對方說的話，就容易受到傷害。 ── ★★★★★ 韓國網路書店好評5顆星 ★★★★★ ── 「人際關係到處都是地雷。」 「開始居家辦公後，變得好難跟上司溝通……」 「自己一個人雖然很孤單，但人際關係太難搞了。」 「我覺得大家都不了解我的心。」 「家人為什麼都聽不懂我說的話？」 「我每天都因為上司的話而受傷。」 本書作者朴相美是一名心理諮商師，過去十年來開設許多同理、溝通及人際關係教育課程。她發現，大家最煩惱的問題始終都是「人際關係」，包括職場、家庭、戀人及朋友等，人們總是因為各式各樣的關係而受傷、痛苦。 特別是在新冠肺炎疫情後，在家上班的時間變多了，因為見不到面，人與人間的溝通更加困難。該怎麼說，才能不被誤會？怎麼回答，才得體呢？ ★溝通時，「體諒對方，暖心同理」是重點！ 當彼此都能尊重並體諒對方的情緒，對方才會敞開心胸。情緒能交流時，才能達到溝通的目的。如果想與他人展開同理對話，請記得下列四點： ‧認同對方的不同之處，理解不同的人生。 ‧掌握對方的情緒，給予尊重與體諒。 ‧對方要敞開心胸，才會願意傾訴。 ‧情感交流就是一種意識的交流。 ★每個人的期待都不是「斷絕關係」，而是「溝通與連結」！ 身為諮商心理師的作者表示，只要練習「果決且健康的人際關係技巧」，就能保護自己，建立一段好關係。不過，該怎麼說，才能開啟好關係呢？當你身處下列情況時，不妨這樣做： ．同事愛說閒話，好難相處，怎麼辦？ 同事不是朋友，不如把時間花在值得對待的人身上。 ．上司像個瘋子讓我好痛苦，該如何應對？ 請面無表情看著對方，不要隨之起舞，他才會懂得收斂。 ．該如何跟「自以為是」的人相處？ 這些人普遍很自卑，別放在心上，請以憐憫的心情來對待。 ．覺得被誤會而感到委屈時，如何解決？ 鼓起勇氣說出感受，並詢問對方的想法，才能化解。 ．和另一半抱怨時，對方總是幫外人說話？ 請坦率說出感受，告訴對方「我希望聽到這些話」。 每一種關係都需要刻意練習， 用同理取代批評，學習理解他人，相處才能更自在。 本書特色 1.收錄在生活上可使用，真正有效的溝通方法。 2.內容好讀並提供大量實作，可隨時練習。 3.按對話情境提供適合的溝通法，方便讀者套用。
人際關係操作說明書：解決你在人際關係最常遇到的53個問題
各種網路社群、通訊軟體流行的今天，該怎麼建立穩固的人際關係？ LINE、IG、FB通訊軟體流行， 朋友看似滿坑滿谷，真正事到臨頭，卻沒半個來救援？！ 數位時代的今日，FB、Line、Instagram已成為我們日常溝通的媒介， 但你是否還是缺少在現實生活中真正幫你一把的朋友？ 美國知名社群媒體Likeable Madia創辦人，以自身經營社群媒體的成功經驗告訴你， 如何與人真實互動，開拓貨真價實的人脈。 網路上的好人緣≠現實中的人際關係 即使你臉書有幾百個好友、Instagram有上千個追蹤、每天都在Line群組與人閒聊， 你還是需要更簡單、更實際、更直接的方法，讓你交到最真實的朋友！ 53個超乎想像的社交密技，讓你在人際關係中無往不利！ ◎如何讓人對你產生興趣？ 首先，你要先對別人感到興趣，然後，閉上嘴，仔細聆聽 ◎引人注目的祕訣很簡單，但你一定沒聽人說過 穿上一雙橘色鞋子，每個人都會以此為話題過來找你聊上幾句 ◎如何讓別人接受你的批評？ 學會「三明治讚美法」，把你的批評，夾在兩個稱讚的中間 ◎如何告別壞心情，向諸事不順說再見？ 捐點小錢、指引迷失方向的路人，順手做好事，就能帶來好心情 ◎立刻了解眼前陌生人的方法是？ 三分鐘三個問題，你就能像老友般了解初次認識的人 ◎如何讓別人覺得你真正在乎他？ 重複他所說的話，這方法聽起來很蠢，但卻很有用！ 擁有真實的朋友，才是你成功的關鍵 無論你是什麼樣的人、從事什麼行業，你能否成功，並非視你能為自己做什麼而定，而是視別人願意為你做什麼而定。53個讓你出乎意料的小技巧，讓你拓展人脈，贏得好人緣，在人際交往中成為真正的贏家。 數位時代、虛擬橫行的世界，人際交往虛虛實實， 渴望真實友情，需要真正合作夥伴的你，一定要讀這本書！
這些話，就是言語勒索：10歲起就該懂！29個場景帶你識破並適度反擊
★亞馬遜熱銷矚目話題書，日本知名社會學者傾力創作！ ★家長、老師和各階層領導者必讀，避免在無意間成為別人的創傷製造者！ ★網路作家 大坦誠、作家 少女老王、資深國小教師／神老師 沈雅琪誠摯推薦 & 帶著惡意的酸言酸語，大家都聽得出來， 但包著善意糖衣的扭曲意圖，卻常讓我們陷入混亂！ 情境式對話插圖解說，帶你秒懂「如果你是為我好，為什麼我這麼難受？」的言語勒索！ 解析其中的鄙視、私心、誤解、偏見⋯⋯讓你找到難受的原因，甚至進一步反擊回去！ & 「他們沒有惡意，就原諒他們吧！」 「你早點說清楚不就好了嗎？」 「我不想知道這些，你可以不用說這麼多啦。」 「這樣單方面的批評，對方怎麼可能會懂呢？」 「以前這明明是很平常的事。」 「這不是歧視，只是一種分類。」 & 這些不時會聽見的話，常常讓我們感覺不太舒服，卻又不知道這種不舒服從何而來，偶爾還會開始懷疑起自己：「是不是我太小心眼了？」 其實，這些話語背後都藏著有自覺或無自覺的其他意思，所以才會讓人覺得不舒服，甚至生悶氣。 本書以29個生活中常見的場景，帶你深入解析這些言語背後的意圖。不要再懷疑你自己，快快翻開本書，尋找反駁這些惡意、或是被扭曲善意的方法吧！
你不奇怪，只是比較敏感：學會與自已相處，解決90 %人際ｘ職場ｘ生活的煩惱
諮商超過700位案例的作者，與超過100位高敏人共同完成 ──「這時候，我該怎麼做？」 專為高敏人設計的處世指南！ ▸ 什麼是「高敏人」？ 高敏感族群（HSP，Highly Sensitive Person） 意思正為「高度敏感的人」、「過於敏感的人」 「與人長時間相處會感到疲累」 「周遭的人心情不好便會感到緊繃」 「容易察覺到小細節，導致工作上花費更多心力」 「容易感到疲累，壓力會影響到身體狀況」 HSP並非是疾病或發育障礙，而是一種特質。 本書將這份特質視為「優點」， 為這樣的特質提供人際關係、職場煩惱的解方！ ▸我是不是高敏人？ 比起表面的事物，會更傾向於去思考本質； 容易過度接收到刺激、 情緒感應強烈，具有高度同理心…… 簡單確認幾項特質，檢測自己是不是高敏人。 ▸引用實際經驗，你不奇怪、也不孤單！ 「和人距離太近會心神不寧」 「同事被責罵，自己也感到沮喪」 「看到重大社會事件會心情低落」 「會和身邊的人分享自己是高敏人嗎？」 全書收錄超過100名高敏人問卷調查結果， 分享生活、職場會遇到的困擾情境， 一起找到不勉強、放鬆心情、讓生活更順利的最佳方式！ ▸活用高敏人的優點，你就是如此特別！ 高敏人擁有「感受力強」、「深入思考」的特質。 採訪其他高敏人的真心分享， 察覺自己是高敏人（HSP）後，有發生什麼變化？ 因為是高敏人而有什麼樣的正面經驗？ 細膩的感受性也與豐富的表現力有關， 活用敏感的特質，創造無可替代的價值！
框架外的我，就是這麼可愛
跳脫傳統框架，展現自己的欲望，直白呈現女性心理不敢透漏的實話 授權韓國、日本、泰國、印尼、中國五國，說出亞洲女性心聲 每個女人的不爽瞬間， 都是可以翻轉歪理的力量── -「妳留短髮不好看啦！」 -「聽說妳會煮飯～呵呵」 -「妳根本就是拜金女吧！」 ──這一切與你有何關係？ 妳知道嗎？ 用「特立獨行」來形容女生也是帶具有先入為主的觀念？！ 本書揭示生活中常見的情景，帶妳了解作者如何反擊對方！ 讓我們跳脫框框，找到屬於自己的價值 就是可愛原則1：女生的價值跟年紀沒關係 -「妳26歲了？也太老了吧！可以進行跳樓大拍賣了。」 -「年紀並不會像米酒一樣，隨著時間跟就臭酸。」 就是可愛原則2：外表，不是指在外面表層塗上一層妝 -「自然妝感，若有似無的感覺，最適合女生了。」 -「女生的自然並非是裸妝，自然該是自然而然發生的。」 就是可愛原則3：對象選擇與他人意見不牴觸 -「我以為妳交往的對象是男生～」 -「這是我的愛人，跟妳有什麼關係呢？」 女人做的選擇，總無時無刻受到質疑： 年紀、化的妝、選擇的對象很重要嗎？ 在這個時代，身為女人能做的事很多 努力創造出屬於自己的可愛未來吧！ 本書特色 1. 點出女性們生活中幾乎都會遇到的不爽瞬間，以一針見血的話語做出痛快的詮釋！ 2. 傳遞「身為女性想要好好生活的世界」的訊息，直白呈現女性心理OS。 3. 身為女性絕非只是容易成為受害者，而是要做自己，活出可愛的一面。 好評推薦 聯合推薦 （按姓氏筆畫排） B編 「編笑編哭」經營者 安妞，昂妞 網路創作者 李濠仲《上報》主筆／作家
這個句子拯救我 給青少年的強心金句
～一句話，也許就能改變你的人生～ 名言×逗趣漫畫×偉人小故事 為迷惘的少年少女指引未來方向！ ★★今年度最適合家長送給青春期孩子的書★★ 你現在有煩惱嗎？如果有的話，那就太好了！ 因為，這代表你正在成長。 有時候想靠自己解決煩惱，卻怎樣都找不到答案。 這種時候，就來看看同樣經歷過困難與痛苦， 最後成功克服的偉人是怎麼看待這些事的吧。 書裡的某句話，也許會改變你的人生。 「無法融入班上的小團體…… 「不知道讀書到底是為了什麼……」 「很努力做的事情最後卻失敗了……」 「被同學霸凌，不想去上學……」 正值青春年華的你，是不是因為懷抱許多煩惱，感到茫然失措呢？ 人生不可能一帆風順，每個人都會遭遇困境。 偉人之所以會成為偉人， 是因為他們找到了適合自己的方法，順利克服困難，開創了自己的人生。 而名言就是他們經歷過這一切後，濃縮出的智慧結晶。 書中的某句話可能成為一個提示，讓你的眼前豁然開朗。 ◆給總是孤零零的你： 「當你獨自一人時，只有你獨自一人時，你就可以成功實現那些沒有人能辦到的事。所以，你要打起精神！」──約翰．藍儂 ◆給無法融入大家的你： 「這世上並沒有人規定你一定要加入某某人的圈圈裡喔。」──松井秀喜 ◆給容易感到不安的你： 「我活了很久。這大半輩子以來有許多的不安，但現實當中幾乎不曾發生過。」──馬克・吐溫 ◆給害怕失敗的你： 「只要不畏懼，那麼你的人生將會是精彩萬分。」──查理・卓別林 ◆給想要讓內心更強大的你： 「相信自己辦得到，那一定就會成功；若覺得辦不到，那就不會成功。這是不容動搖的絕對法則。」──巴勃羅・畢卡索 本書特色 ◎以青少年常見的煩惱為主題，介紹偉人的名言及人生故事！ ◎收錄多達232位偉人名言，集前人的智慧於一冊！ ◎搭配可愛漫畫，讓閱讀充滿趣味！
關係免疫力：哈佛心理學家教你建立有韌性的人際關係，有效修復情感裂縫
「人際關係就像身體一樣，會生病，也可以變得健康。強健的人際關係在經歷考驗後，彼此的抗壓性也會提高，感情密切又長久。」 & 近年來，醫界與科學家一致發現，孤獨、社會孤立不僅會造成心理問題，也會連帶影響到身體健康。相對地，人際關係越穩定、越長久，幸福感就會越高。 & 但是，從小到大在家庭、學校、工作場合所受到的各種傷害，包括情緒勒索、霸凌甚至是身體侵犯等，導致我們內心發展出許多防禦策略，只要關係中一有不合，就會用衝突或逃避解決問題，最後導致兩敗俱傷。尤其在網路時代，我們更是動不動以「刪友」或「封鎖」解決關係問題。 & 心理學家梅樂妮．喬伊研究人際關係的議題多年，她發現，關鍵在於我們沒有努力維持它的穩定核心：安全感與連結感，也沒有學到處理衝突與正向溝通的技巧，導致事與願違。越想要有安全感的人，反而一直在破壞對方的安全感；越想要受到肯定的人，卻一直在否定自己。 & 作者提出，相處時最重要的精神，就是保持「坦然」，時時覺察自己的感受與想法，適時表達，才能與對方一同面對問題。更重要的是，關係中要保持權力平等，不要想展現控制欲，會這樣做其實是因為自身的羞愧感太重、自信心不足，才會想要維持自己那虛假的安全感。 & 透過本書所提供的觀念架構與工具，不只能重新修復破裂的感情，還能夠找回久久失落的自己，勇敢顯露出脆弱的一面，安慰長久以來聲音被壓抑的內在小孩。畢竟，關係就像身體一樣，只要內外在的壓力來源升高，免疫力就會降低，遇到一丁點小問題就會崩潰。 & 最後，我們還可以把這套方法往外應用至工作場合，甚至也可以套用到人與自然的關係。更重要的是，跟自己對話時也要充分發揮坦然與慈悲的態度，才能去除內心的毒素，培養強韌的關係免疫力。
難道，又是我想太多了嗎？給高敏感族的你、我，以及我們，擁抱與生俱來的天賦，找到不在乎的勇氣
老是被說心思太細膩、玻璃心、想太多…… 啊，那又怎樣啦！ 你們眼中的小事，對我來說都是大事啊！ & ★韓國YES24讀者評價五顆星 ★20、30、50歲讀者讀後感想回饋9.4分 & ◎你會不會常有這樣的心情 *總是希望能符合周遭多數人的期待。 *不喜歡麻煩別人。 *常被身旁的人說：想太多！ *也許在他人眼中是小事，對我而言卻覺得深受打擊。 *容易覺得內疚。 *常會為別人著想，但別人可能並不需要。 & 以上，都是高敏感族常感受到的壓力、焦慮與委屈。 & 但，個性敏感，其實是一種天賦， 無論別人怎麼看待你，都應該繼續保持這份「敏感」才是。 & ──本書真實呈現一個「高敏感族」男人如何在生活中守護個人本質； 縱使還是會被他人情緒影響，但依然能保有自我、幸福地生活著。── & 「只不過多替別人想一點，卻總是被周遭人說『想太多』『太玻璃心了吧』…… 這時，不禁想問：難道善解人意錯了嗎？」 & 在韓國，我是個一點都不特別的普通男人，不過我還可以再為自己加上一個形容詞，那就是「高敏感的」。在這裡所謂的敏感，是指在他人眼裡像是異類的意思，不過對我來說，是非常感性的意思。 & 我反而不太喜歡「像個男人」這句話，這一點也不吸引我。 因為「像個男人」就像在說自己無法更細心，不懂得如何深入同理他人的故事一樣。 & 我選擇了比較不一樣的路線───接受自己的獨特。 我就是具備心思細膩、懂得察言觀色、容易專注於在每一件小事上的高敏感族。 希望這本書能帶領讀者看見高敏感族的國度，也讓高敏感族看見夢想與希望。
與人交陪、收放自如的人際關係心理學
做人要有「心計」，言談舉止一定要掌握好時機和火候。無論你有多麼直接的目的，也要讓自己多一些真誠，多一點實在，才不會被別人抗拒。你表現得越真誠，就越容易讓對方產生濃厚的好感。努力記住那些和對方有關的事情吧，一旦那些在對方看來微不足道的小事從你口中說出時，你就在無形中靠近了對方，獲得好感。真正的親密關係是建立得很慢的，它的建立要靠信任和與別人相處的不斷體驗。因此你必須以逐步深入為基本原則，這樣你才會交到知心朋友。與人打交道，聰明一點是非常必要的，但是太過於表現自己的聰明就不能稱作是真聰明了。槍打出頭鳥，人有嫉妒心。所以，即使你很聰明也要學會裝糊塗，即使你很懂，也不要完全挑明，以免給別人會被你「拍在沙灘上」的恐懼。某些人的人緣不好，是因為他們處理一些小是小非的問題時不夠全面。人際交往中，有的事不必弄得太明白，只要大家心知肚明就可以了。看透別說透，事情說得太白，反而會傷和氣或顯得太無聊。懂得此術，在交際中自然遊刃有餘。
人際關係心理學
對人心理可說是兩極化。兩極指的是和朋友的人際關係，以及組織內的人際關係。即使是平常能夠十分積極、開朗的和朋友建立人際關係的年輕人，公司裡的人際關係對他們而言，依舊相當複雜、困難，甚至遇到瓶頸的情況也不少。 & 即使是平常在教室裡喧鬧、一副無憂無慮的大學生，當筆者問到：「出社會工作時，最擔心什麼事？」往往都是以充滿不安的口氣說：「工作的事也會擔心，可是最擔心的還是人際關係的問題。如果遇到不合的上司，我該怎麼辦？」 & 另外，「在公司上班快不快樂？」當我如此詢問已經畢業，出社會工作一年之後回到學校的上班族時，她回答：「嗯，工作比想像中的還要簡單，比讀書還要輕鬆，但是人際關係卻相當複雜……」對年輕人來說，公司內的人際關係似乎相當棘手。似乎無法像學生時代快樂的人際關係一樣，那麼的融洽。 & 這是有理由的。學校內的人際關係及公司內的人際關係性質是完全不同的，因此若認為這兩種人際關係同樣都是人與人之間的關係，而使用相同的方法來處理的話，在這過程中就會出現問題。公司是一種組識，組織內的人際關係通常都是取決於地位、身分這種體制，只有少部分才是人性的。另一方面，由於學生時代的人際關係是可以依據性格及人性來自由決定的，因此可以說是完全不同的人際關係。 & 如果在應對時能夠多加注意這一點，相信公司內的人際關係就不會如此棘手了。 & 那麼，那些年輕人的上司又是如何對應他們的呢？由於位於管理職位的人們長期都是以公司內的人際關係為中心，所以本身無法了解為什麼年輕人會對這兩種人際關係那麼迷惘。因此；有許多人到最後就會認為是那些年輕人沒有上進心。人際關係是互動的，所以身為上司的人也同樣要具備對人心理的新知識及觀點。 & 為了讓人際關係可以順利進行，需要一個用來觀察人際關係的結構。因此，對人心理學的知識就派上用場了。要創造出一個好的束西，需要有好的設計圖、道具，以及適當的技術。同樣的，要創造出好的人際關係也需要有好的觀點、知識以及技術。 & 這本書裡充滿了許多這種觀點、知識以及技術。然後針對解讀對方心理以及呈現自己內心的這種人際關係的基本技巧，提出許多具體方法。當你想讓人際關係更順暢的時候或是人際關係出現問題的時候、遇到瓶頸的時候，不管在什麼地方都可以，請翻閱這本書，相信這本書一定可以派上用場。 &
敲開人心的社交心理學：看懂臉色說對話
人際關係交流中，最尷尬的局面莫過於雙方無話可說。無話可說有時候是因為一方對另一方說的根本不感興趣，有時候是因為我們說的意思和對方的理解有偏差，有時候是因為我們缺乏在某些特殊情景下的溝通技巧，有時也會因為你的說話觸及了別人的「地雷區」……好的溝通技巧是為人處世最重要的一環，洞察人心後適當的回應與安撫，誰都可能成為你的朋友。千篇一律的東西容易讓人感到乏味。人與人打交道也是這樣，普通的人總是容易被忽視。不妨用些小技巧，製造一些效果來引起別人的注意。人們第一次相遇，需要多少時間決定他們能否成為朋友？「交際的點，就在於他們相互接觸的第一個五分鐘。」在我們想要認識某個人的時候，若找到和對方的情感共鳴點，讓對方覺得你是「同路人」、「對胃口」，那麼，與他建立關係就是一件容易的事情了。有些時候，我們雖然很想打動對方的心，贏得好感，但非常不容易。因為，我們不是沒機會接觸到對方，就是與對方很難相處下去。對此，你不妨試著去打動對方最關心的人的心，這樣往往能收到非常好的效果。
攻心操控說服術：從「眼神表情」與「姿勢」看穿內心想法，活用「暗示與問話五技術」，無論誰都甘心聽你的
Google、臉書、SNS交友軟體，一直在操控人們大腦，你知道嗎？！ 超級網紅、百萬元名牌包、蘋果手機，背後的秘密！ 把你成功的願望，綁上別人的需求滿足，最容易實現！ SERE軍事特種訓練學院、美國情報局、綠扁帽特戰隊都在用的「操控說服術」 14個單項練習＋計畫行動方案 ►► 一部最完整的教戰手冊 ◎ 設定「行為基線」，誰在說謊、誰想隱瞞，一眼看穿 ◎ 只要5步驟！個人魅力增加100%，讓你在乎的人都喜歡你 ◎ 運用「連結＋斷裂」技術，任何人都順從你心意 以下這些你都看過、都聽過，卻不明白為何會這樣── ☛「百萬粉絲」甘願追隨網紅，即便彼此不認識甚至未曾見過面，為什麼？ ☛蘋果手機一上市價格昂貴，成千上萬人仍「徹夜排隊」搶購，有病嗎？ ☛「名牌包」一個數十萬破百萬，BMW比別家貴好幾倍，人們照樣買單，見鬼了？ ☛企業砸大錢花數百萬甚至千萬請「名人代言」，他們失心瘋了嗎？ 這些驚人事實的背後到底暗藏什麼機制，是什麼力量驅動人們這麼做？謎團的答案就在《攻心操控說服術》書中。 ★掌握人性需求，讓你生涯成功的關鍵技術 作者哈特萊曾任教「SERE軍事特種訓練學院」，是情報局、聯邦司法單位重要的徵詢對象，因其在情報分析的卓越貢獻，獲頒聲望極高的「諾爾頓獎」（Knowlton Award）。目前受聘多家企業的重要顧問，美國權威媒體、電視網頂尖分析評論員，為美國最權威人性說服專家，深受各界人士倚重。 他在《攻心操控說服術》書中舉出諸多例證，明確點出人類一生都身處馬斯洛需求層次當中，並且絕大部份位於「尊重」和「歸屬」層次，這也是一切商業操作、組織領導、生涯事業之所以成功的隱藏關鍵：「掌握尊重和歸屬需求，能驅動人們順著自己心意做出決定和行動。」這也證實了名人代言、網紅百萬粉絲追隨的原因在於操控人們尋求「超典型」（領導者）認同來產生歸屬感；搶購蘋果手機、買百萬名牌包、BMW汽車都是基於晉身特定群體的歸屬渴望，以及後續藉著差異化來贏得尊重。 如今！你將能把這種技術用在自己的生涯事業、建立團隊、化解衝突、情感追求、家庭和諧等人生最重要的事。 ★「馬斯洛需求」無人可免疫，是驅動人心的發動機 如同阿德勒所言：「人類的所有問題都來自人際關係。」只要看穿人性需求，學會操控說服技術，把人際關係降至最低，最後結果當然照著你的渴望順利成功。《攻心超控說服術》將教會你這些技術，驅動對你很重要或你在乎的人都聽你的、都喜歡你。 詳閱本書，你將知道如何「把自己的成功願望，綁上別人的需求滿足」，以及學會「5步驟，完全提升自己魅力」、運用「主導式問話」與兼具視覺＋聽覺的「積極聆聽」找到操控說服點，藉由「心理槓桿」讓人不自覺地支持你。 無論你目前生涯處於何種地步，皆能順利無礙地達成各階段的目標，譬如── ►►打入小圈圈，受歡迎：利用獨特性創造差異化，保持不遠不近的距離，展現自己最大魅力。 ►►順利拿獎金與調薪：找出老闆的「工作外需求與歸屬」，他會不自覺地喜歡你，自然而然地肯定你。 ►►建立團隊班底：凸顯自己價值，成為「超典型」領導者，讓部屬依附你，都跟隨你。 ►►合作與交易談判：透過對方身邊的人，探知他的好惡、人格特質和弱點，再運用到談判中，誰都能輕易說服。 ►►進階成為領導者：先成為「非正式」領導人發揮影響力，就能順理成章被任命為「正式」領導人 ★完整教戰手冊，能看穿他人和免除受人操控 本書提供14個單項練習，以及實際計畫與行動方案，可以完整學會看穿他人內心、掌握各種人格特質需求、增強自我價值與魅力等訣竅，是一部最完整的操控說服術教戰手冊。 更值得一提的，你將能提升敏銳的覺察力，及早發現別人的操控而避免受害；還能趕走討厭的人，和吸引你喜歡的人。這些技術包括了有── ►► 5步驟！個人魅力增加100%。 ►►主導式問話：八類型提問工具，將對方導向你想要的方向。 ►►心理槓桿操控術：10種勸服威嚇手段，把人推拉到你要的位置。 ►►設定行為基線：從聲音、眼神、表情與姿態動作，看穿對方是否說謊隱瞞。 ►►積極聆聽法：聽覺與視覺並用，看穿一個人內心與真偽。 ►►構建3D鐘型曲線：徹底掌握對方人格特質需求，以及個人強項弱點。 本書特色 1、14個單項練習、實際計畫與行動方案，最完整的操控說服教戰手冊 2、聯邦司法單位、情報局、海軍海豹特戰隊，都在用的技術 3、「卡內基人際學」最完美補充 盛讚推薦 Mr. 6劉威麟(網路趨勢觀察家) 王介安(GAS口語魅力培訓® 創辦人、廣播主持人) 王東明(口語表達專家、企業講師) 王意中(臨床心理師／王意中心理治療所所長) 林靜如(律師娘) ～～好評推薦(依姓名順序排列)
從此不再為難自己
★★ 48則關於「情商」的智慧 X 6個學會放下的練習★★ ★★在這個世界上，你不堅強，沒有人會替你堅強★★ ★★只有當你打開雙手，世界才在你手中★★ 一本犀利看懂友情的假面、愛情的真相 聰明看清生活的湊合、職場的現實、人生的意義 不再為難自己，帶你先學會怎麼愛自己，找回自己的人生 繼暢銷書《別在該動腦子的時候動感情》、《別讓相愛，敗給了相處》、《你不必討好這個世界，只需做更好的自己》 百萬冊勵志暢銷書作家 采薇 全新暖心作品 還年輕的時候，我們總在該動腦子的時候動感覺。 出社會的時候，我們仍在該動腦子的時候動感情。 即使歷經一切，我們卻在該動腦子的時候動經驗。 每個人生階段都有為自己量身訂做的課題，而這些痛苦，往往都是自作自受。 ★自己的聲音比外在的喧囂更重要 你可以脆弱，但不要過度沉溺；你可以焦慮，但別老是壓榨自己； 你可以訴苦，但別人意見聽聽就好；你可以忙碌，但還是要好好吃飯； 你可以愛人，但不要失去了自己；這些道理你都懂，可是做到了嗎？ 從來，為難自己的不是別人，是自己。 ★掌握「情商」比掌握「智商」更重要 動腦子，不是不動感情，也不是只動感情，而是要學會控制我們的情緒。 沒有誰能左右你的情緒，只是你不放過自己。 在這個弱肉強食的時代，不管外表多麼柔弱，都要有強大、充滿力量的內心。 ★不再為難自己，而是相信自己 作者以犀利的文字，句句直擊我們不願面對的內心深處。 就像每個女孩都有過的公主夢、不小心變嚴重的公主病， 她劈頭一句，「沒有誰天生就是公主！」毫不留情。 當你不再為難自己、重新相信自己，更要記得： 人生不可能一帆風順。我們預設不了它的航程，這樣才能時時給我們驚喜。 永遠相信，這世界仍有愛與美好， 不要失掉相信的力量，更不要失掉擁抱和享受幸福的能力。 【傾聽內心，學會放下的6個情商練習】 練習1. 放下執著的心態 沒有人理所當然為你付出，包括你的父母。你必須學會自己堅強。 練習2. 放下膚淺的關係 埋葬愛情的，從來不是第三者，而是時間。 練習3. 放下公式的人生 社會期待的人生並非不值得過，但那始終只是外在的表現形式。 練習4. 放下忙碌的生存 浪費別人的時間等於謀財害命，浪費自己的時間與慢性自殺有什麼區別？ 練習5. 放下社會的成見 不管你人生的優先重點是什麼，我們都不能放棄自己的生活。 練習6. 放下人生的不變 接受不能改變的，改變可能改變的。
不敢當壞人，永遠被當濫好人：遠離道德騷擾、退貨走偏的人際關係
在一段破碎的關係中， 必定會有你的錯。 & 日本道德騷擾專攻心理諮商師 Joe 成功幫助2萬6000人遠離道德騷擾！ & ★臨床心理師 洪仲清 誠摯推薦 & 經常被另一半否定人格。 上司總是莫名地只針對自己。 戀人總是對自己無理取鬧。 不論去到哪裡，不知為何就是會變成被欺負的目標。 & 你是否覺得自己總是被親近的人攻擊？ 本來我們應該要盡速遠離這類人，但世界上也有人是我們想離開卻離不開的。 在不得不共處、無法離開情況下，要如何才能讓那些攻擊消失呢？ 為了不被攻擊，總是拼命跟對方訴說自己的想法？ 不斷委曲求全，以為對方總有一天會停止攻擊？ 甚至是向攻擊者逢迎諂媚！ & 醒醒吧！你言行才是造成攻擊不斷發生的主因。 & 遭受到攻擊不是因為你做了什麼，而是取決於「你看起來是個什麼樣的人」。 & 你之所以被攻擊，是因為你「軟弱」「有害」。 你的「軟弱」在對方看來，是就算被攻擊也不會怎樣。 也就是「反擊起來也不恐怖」！ 你被輕視、侮慢了。 想要脫離攻擊──被攻擊的關係，必須拉開距離、保持沉默，做個沒有戰鬥意識的人。 ●遠離攻擊的六個秘訣 ∣祕訣一∣因為人家覺得你「軟弱」或「有害」才攻擊你 你的不反擊會被當成軟弱，你的諂媚被當成是有害的。 & ∣祕訣二∣「長期攻擊你的人」有兩階段 因為嫉妒心、幼稚的驕氣、說不清的不悅感、歧視而做出攻擊的人。 這類型人把你看成了是「有害的」，做出了卑劣的轉換，把自己捏造成是被害者。 & ∣祕訣三∣在別人眼中「你是哪種人」決定一切 對方不是不能理解你所說的話，而是覺得沒必要理解「軟弱的你」，也不想理解「有害的你」。 & ∣祕訣四∣首先，打造和平吧 人家都說愛與和平，但這兩個字不能放在一起看，要先打造和平，才能有愛。 & ∣祕訣五∣找出範本，進行模仿 改變自己在對方眼裡看起來的模樣，就能有效的化解攻擊。 & ∣祕訣六∣盡可能逐漸且緩慢地進行所有變化 劇烈的改變會讓對方起疑心，對對方來說，突然做出改變等於揚起反擊的狼煙。 ●遠離攻擊的實戰小步驟 & 與對方接觸時當「壞人」 一旦被責備「都是你不好」，就會認為自身有很多缺點，開始檢討自己。 首先，請放下「當個好人」的想法，當個壞人並不是做壞事，而是減少反應、減少說話、冷淡對待攻擊者。 & 不關心對方 「憎惡」「認同欲求」「罪惡感」會成為絆腳石！ 打造和平，從漠不關心開始。 「憎惡」「認同欲求」「罪惡感」都是因為在意對方才產生的。 & 散發冰冷的壓迫感 不僅攻擊欲，對方支配欲也很強時， 回話不要帶有敵意，冷處理對方，並保持微笑，讓對方認為你很恐怖。 請認知自己本來就不是能靠說話就撼動人心的人，因此請沉默保持微笑。
有刺の情緒 斬．斷．離：絕交１３種情緒暴力，讓嫉妒開酸、吃味嘲諷、帶刺怒嗆不再傷己傷人，找回你的自信與強大內在能力
酸言損人，怎麼回應？ 造謠中傷，如何反擊！ 「愛比較」帶來折磨，「太在乎」只會焦慮 讓嫉妒負能量轉化為正向動力的27訣竅 暢銷直逼１０萬本 《可以善良，但你要有底線不當好人》 作者最新力作！ ★&& & 「較量心」激起人際黑暗面，難道無法避免？ ◆為何他薪水高？為何她升遷特別快？ ◆受歡迎有啥了不起，不就是嘴甜會說話！ ◆只懂打扮的花瓶，憑什麼混得有聲有色？ 誰都不喜歡「輸的感覺」，這些酸言酸語，相信你也並不陌生。它有時出自別人的口、有時從自己心裡冒出；通常刺傷他人，但不幸的時候，也刺向你。 這股會在人心中逐漸發芽的有刺情緒，無論是你心中對於他人得志的不甘——「為何是他被看上？」「我又沒有比較差！」；還是來自同事、親戚、壞朋友，那些見不得人好的冷嘲熱諷——「不就那點本事？」「你只是運氣好啦！」一切種種，都讓人心神不寧、疲憊萬分。 你其實已厭倦這些無謂的人心鬥爭，但又不知該如何是好？ ★&& & 負能量變正向動力，找回「做自己」的快樂 事實上，這股讓人凌亂不已、彷彿有刺在心的情緒，正是來自人性最原始的七大罪之一——「嫉妒」。而這種人性本能，讓人類從學歷、年收、長相、成績，到感情關係、人際熱度……，無所不比、處處計較。 然而你知道嗎？「嫉妒」不只是罪惡、鬥爭的根源，它同時也能指引你找到人生目標及自身天賦。 對懂得正視這股「有刺情緒」的人而言，它不但是種正向動能，同時也是錯誤的警示和扭轉契機。運用得好，不僅能夠發揮天賦長才、成就自我，更能自在地「做自己」，脫離「與人較量」的痛苦。 ★&& & 27訣竅拔除「有刺情緒」，不再傷己與傷人 狂銷直逼１０萬本，《可以善良，但你要有底線不當好人》暢銷書作家「午堂登紀雄」，要活用自身「遭網路酸民攻擊」的經驗，以在堅持自我道路上毫不動搖的精神，再次一針見血地揭開人心「小惡」，教你找回自身立場、建立原則，擺脫「愛比較」與「太在乎」的情緒陷阱；並也傳授在受人酸言嘲諷、造謠中傷時的最強「閃避+反擊」絕技！ ◆拔除「有刺情緒」的２７則訣竅，要教你—— ‧假關心、真貶低，怎麼回應？ ‧小人難纏這樣甩，老死不必相往來 ‧拿捏「好距離」，負能量不暴走 ‧聽懂內心警報，揪出潛藏的不滿 本書特色 ‧回應酸言損人、反擊造謠中傷，從酸民文化中巧妙脫身的最強指導書 ‧擺脫「競爭心」帶來的焦慮與折磨，２７訣竅將嫉妒負能量轉化為正向動力 ‧絕交１３種情緒暴力，找回「做自己」的快樂 專業推薦 陳志恆｜諮商心理師／作家 鄭匡宇｜激勵達人 劉仲彬｜臨床心理師 Mr. 6 劉威麟｜網路趨勢觀察家 （依姓氏筆畫排列）
你可以裝單純也可以有心機 ：最有智慧的人際交往心理學
應對錯綜複雜的各種人際關係，如果只是做足表面功夫， 卻沒有攻破對方的心防，那就有另一句話等著你──人心難測啊！ 想要掌握攻心之計？那你就得先好好學習「心理學！」 如果有一種溝通方式能讓我們在獲得利益的同時又不傷害到他人的顏面與情感， 那我們又何苦要放棄這種「雙贏」，反而選擇用笨拙的言行造成兩敗俱傷的局面？ 不管你是初出茅廬的職場小蝦米還是身經百戰的管理人士， 也不管你想從人際交往中得到物質的收穫還是感情的勝利， 甚至你只是想為日常生活中糾結的小問題理出個頭緒， 本書都可以為你開出對症下藥的處方， 讓「沒那麼簡單」的人際交往變得「就是這麼簡單」
討好就能美好嗎？
★本書初版為方舟文化《為什麼我們總是討好別人，委屈自己？》 ✔極度敏感，能敏銳洞察他人需求 ✔有求必應，拒絕他人難為情 ✔害怕和有意避開衝突和競爭 ✔把別人擺在首位，基於別人的期望而行事 ✔不會輕易求人，害怕給別人添麻煩 ✔凡事都說好，不發表不同意見 ✔認同感來自外部，關注點在自身缺點上 你，有討好型人格嗎？ 其實，你不需要那麼討人喜歡！ 也不需要刻意「讓別人感到高興」。 那些「好意思」麻煩你的人，都不需要對他們「不好意思」， 要知道， 任何一份需要你花盡心思去討好的關係，都難以長久…… 一本讓你擺脫「討好心態」真實作自己的好書 ■挖空心思討好、強顏歡笑配合，只是為了獲得別人的好感 你是不是常常感到憋屈、為自己感到可憐，原以為自己對別人好，別人就會對自己更好？可惜事與願違，越付出、心越累，燃燒自己、照亮別人，最後竟然還被眾人嫌…… 很多時候我們選擇辛苦自己，就是希望獲得別人的滿意，但你知道嗎？一旦你曾經答應了超出自己能力範圍的請求，不僅容易使對方下一次提出更過分的要求，也會讓對方下意識更輕賤你。 ■任何的「委屈」都換不到對方的一點「用心」 討好別人是內心自我貶低的投射，但你的妄自菲薄，只會使自己成為他人眼裡的雞肋。所有的「愛」都不能靠交換得來。 當委屈換不來自己想要的結果，事後的失落就會更加地濃烈，不安的心情也將更強烈地折磨著自己。 其實「討好他人」並不可怕，但在討好他人的同時，我們也要是開心的。因為真正傷害我們的從來就不是「討好別人」而是你正在「委屈自己」。「討好」並不是全然的錯，只是討好的同時，我們必須知道自己的底線在哪，你是「心甘情願」抑或「犧牲求全」？ 【你是樂於助人還是有求必應？】 ✔當他人提出讓自己為難的要求時，會考量自己實際情況和能力，適時拒絕。 ✘儘管對方提出不太合理的要求，超出自己能力範圍還是承接下來。 ✔會答應別人的請求，單純是因為可以讓彼此方便行事。 ✘會答應別人的請求，是基於希望對方覺得你人很好，或是會讓對方開心。 ✔選擇幫助他人的時候，心理是輕鬆沒有負擔的。 ✘答應幫助他人的時候，內心其實是很不情願，有苦難言也不敢被別人發現。 ■讓我們如此為難的人，都不值得去為他們為難 當我們因為害怕被討厭，擔心成為不受歡迎的對象，而壓抑自己原有的想法與個性，去迎合他人，反而會使得我們對自我越來越沒有自信。因為沒有自己的思考與原有性格，終將人云亦云。 為什麼有人的舉手之勞能獲得他人的感激涕零，自己的兩肋插刀，卻成為眾人的順理成章？為什麼你的時時善良，卻不及一個處處蠻橫，偶一為善的人？ 因為當你習慣討好別人，別人自然也習慣讓你討好；如果我們不好好關注自己，練習接受自己，又怎麼期待別人接納喜歡這樣的我們？ 這本書可以幫助你解決深植於討好行為背後的恐懼， 讓你擺脫討好心態的束縛，重獲自由。 讓你不再害怕不被人愛、不再害怕被人拋棄。 你將學到「慷慨善良」和「病態的自我犧牲」之間的區別， 完整人格的統一性，做最真實的自己。 金句摘錄 ‧這份人生的單，只能我們自己買。我們若不堅強，沒有人替我們勇敢。 ‧我們越是放低姿態對別人好，別人就越容易得寸進尺要求我們付出更多。 ‧討好別人本身並不可怕，但討好別人的同時，自己也要是開心的。真正傷害我們的是，一味地「悅他」，並不「悅己」。 ‧愛從來不是靠無條件的討好換來的，自我價值感、認同感、自信、安全感等，這些都不能靠討好來換得。 ‧我們的善良應有邊界，我們的付出要有所節制。先好好愛自己，再理智、智慧地去愛別人。 ‧在我們自己看來是委屈自己、犧牲自己的一種討好，在沒有走進我們內心的外人看來，那就是別有用心。 ‧當委屈換不來自己想要的結果，那事後的憤懣情緒就會更加濃烈地升騰，更加強烈地折磨自己。 ‧學會拒絕，會讓自己擺脫負累，活得輕鬆，更會讓他人懂得珍惜別人的饋贈。這是對自己的救贖，也是對他人的點化。 ‧別怪別人的無情和兇狠，是討好者一次次地給對方傷害自己的機會，默許對方的侵略，一點點讓出自己的領地。 ‧放棄證明自己，接納不完美的自己，告訴自己，每個人都有缺點，每個人也都有自己的長處。 ‧沒有人能讓全世界都喜歡自己，接納自己，要認清，我們永遠無法讓身邊每個人都對自己滿意。 ‧逃避責任的背後，藏著我們的無力和軟弱，一定要正視它，並向它發起挑戰。 ‧要給自己耐心、信心，給自己時間，更要允許自己有反覆、有猶疑不前。因為反覆、退縮都再正常不過，要接受，而非苛責，陷入更大的痛苦之中。 ‧意識到問題的存在，就是自我成長的開始。 ‧當我們自身強大了，我們就是局，就是讓很多人奔著來應酬的局。 ‧做人不可八面玲瓏，要六面玲瓏，兩面有刺。
可是，我就是會在意！給人際玻璃心，看透自導自演內心戲，停止煩惱的無限放大
想不想甩開眾人眼光， 任性卻率性地漂亮活著？ & 日本最懂人心的精神科醫師「和田秀樹」 教你看穿八大人際「玻璃心」， 揮別情緒勒索、人情綁架的焦慮陷阱， 不再提心吊膽、想太多！ & ◆ 夜深人靜時想起早上做過的丟臉事，超絕崩潰！ ◆ 加了新朋友，臉書、IG發文字字斟酌，最後乾脆不PO了。 ◆ 會議中主管面無表情、眉頭糾結，是不是自己哪裡犯錯？ ◆ 生活中好多事都只能一個人苦撐，根本沒有人能幫我…… & ★ 處處顧慮他人，害你無法「做自己」！ 拜科技發達、言論自由之賜，個人看法的主張和交流越來越容易。結果，不只職場、社交場合需要懂潛規則、善應對，連在網路社群上「為何不按讚？」「這留言什麼意思？」「他只回貼圖是生氣了嗎？」都開始困擾著你。 & 你並非想當步步退讓的好人，但更不想變成不懂讀人際空氣的「討厭鬼」。於是許多情緒一不小心就越想越深；擔憂、煩惱變成自我質疑與抱怨，結果日子過得綁手綁腳、滿腹委屈，連真心想說的話也說不出口。 & 「為什麼是我？」「對啦，我就衰！」「我知道是小事，但就是很在意！」待人處事真誠善良的你，也常忍不住這樣抱怨，覺得都是他人的眼光讓你難以隨心所欲？ & ★ 煩惱總是「想」出來的，如何學會適時喊停？ 事實上，很多時候別人根本沒有你想的「那麼在乎」你所在意的事情——是內心的情緒陷阱誘導你從「想像的」他人角度檢視自己。於是，你「小小的期待」不敢說出口，變為壓抑委屈的庸人自擾；預設的擔憂沒去找答案，累積成難以承受的精神壓力。 & 「日本最懂人心的精神科醫師」和田秀樹便指出，這種過度在意他人目光的壞習慣，除了使人無法自在與重要的人相處、耗費無謂的社交能量、養成玻璃心，最終甚至會害你慣性忽視自己真正的感受與想法。 & 你細心思量，因為害怕被討厭、期待被喜歡，然而你不知道，根本沒有人討厭你。 & ★ 專治八大「玻璃心」，從焦慮、罪惡感的情緒陷阱中解脫！ 為了讓你從他人目光解脫、不再討厭自己，本書會藉由輕鬆好讀的情境圖解，帶領你理解「八大玻璃心」背後潛藏的情緒陷阱。 & 只要能破解這些焦慮和罪惡感的假象，糾結的情緒自然就能得到緩解，你也會知道如何真正隨心、自在地面對自己和別人，不再讓「他人想法」阻礙你的抉擇與期待。如此一來，你就會擁有喜歡自己的勇氣，甩開眾人眼光，任性卻率性地漂亮活著！ & 擺脫自討苦吃「玻璃心」、阻止煩惱放大的案例有—— ◆案例一：社群網站上有些不太熟的網友，讓你不敢暢所欲言，其實覺得很煩。 （X）情緒陷阱誤導你：「我寫這些東西人家怎麼想？我這麼說會不會被網路霸凌？」 （O）事實上：你真正需要重視的，是願意與你交心的核心摯友。太過顧慮半生不熟的朋友，反而會讓你失去自我和有益的交流。 & ◆案例二：上班出門太趕，你把頭髮睡翹了來不及整理。 （X）情緒陷阱誤導你：「大家都覺得我的頭髮很翹、很醜！超丟臉的！」 （O）事實上：一般人大多只在乎自己，不在意他人。同事很可能看到了卻不在意，其至根本沒有察覺！只有你心中的「自卑點」，讓你不斷在意它，坐立難安。 & ◆案例三：想要請假休息，但又擔心少了你，公司會很困擾，自己應當負起責任。 （X）情緒陷阱誤導你：「如果我不在，那些事情怎麼辦？一定會一團亂的！」 （O）事實上：工作也好、私人關係也好，完全只靠你獨自去做就會完成的事情，並不存在。好好放假，找回自身與外界的平衡吧！ 本書特色 & ‧情境插圖好讀易懂，一秒破解你的「悲觀陷阱」！ ‧沒自信、怕丟臉？幫助你精準判斷情境，不再自傷而不自覺 ‧社交、人際狀況不誤判，反應最適當，關係快速改善。 & 專業推薦 & 林靜如｜律師娘 洪仲清｜臨床心理師 陳志恆｜諮商心理師／作家 （依姓氏筆畫排列）
關懷的力量(經典改版)
很難得有一本書， 教我們如何真正關懷他人， 並且，找到人生的意義 & 父母關心孩子，愛之深責之切，但如何真正幫助他成長？ 老師關心學生，但是要如何教導，引領他找到自己的路？ 對於公司裡的同事，我們視為理所當然，常常忘了關懷…… 一般人忙碌了大半輩子，才幡然醒悟，我這一生為何而來？人生有沒有意義？ & 王浩威& 作家、心理醫師 方志華& 台北市立大學學習與媒材設計學系教授 鄭美里& 社區大學人文社會學術課程講師 余德慧& 前東華大學、慈濟大學教授 誠摯推薦 & 本書的作者米爾頓‧梅洛夫，是美國的哲學教授、作家。 他的這本小書《關懷的力量》，於1971年首度出版，是極少數專門討論「關懷」這個概念的一本書。四十年來，本書深深影響了教育、醫療護理等領域，甚至一些企業人士也很推崇它。而本書的文字之美，也創造出一種讓人安心、反思的情境。 從近年來傳出許多教育問題、網路霸凌問題，不管是為人父母，當老師，或在家庭、公司裏，我們常常會忽略了關心他人的細微之處，而人又是最敏感的。或許這本充滿啟發的小書，可以讓我們靜下心來，好好想想如何關心別人。 作者認為：關心一個人，最重要的意義就是幫助對方成長和實現自我。比如說，一位父親關心他的小孩，他會尊重這個孩子是個獨立的存在，而且有成長的需求。他感覺到孩子需要他，並回應他的需求而去幫助他成長。但是，關懷並不是利用他人以滿足自己的需要，關懷不是一種手段。 關懷是一個過程，在此過程中，人會與他人產生聯繫，關係得以發展，而透過彼此信任，關係的品質會改善而且深化，友誼也會隨之出現。不論是父母關心他們的小孩、老師關心學生、心理治療師關心他的病人、或先生關心妻子，都具有同樣的模式。 然而，我們也會關心一個想法（idea）、一個理想（ideal）、或是我們所在的社區（community），就如同作家會關心他的著作、音樂家關心他的作品，這些也是關懷的行為，而具有同樣的模式。 關懷的行為落實在生活裏，可以為他的價值觀和日常活動建立起秩序，因而他的生活會有一種穩定性出來，他能夠在這個世界上「就定位」（in place），不會四處漂泊、沒有歸宿。他能夠活出自己人生的意義。 一個人能在這世界上找到歸宿，不是靠著征服、解釋、欣賞，而是透過關心別人，以及接受別人的關心。 & 專家好評…… 本書應該當作指定讀物……這本人生哲理的小書，探討人類所有活動中最實用、最核心、最合情理的面向。——《今日心理學》期刊（Psychology Today） 這本書是哲學寫作的重要里程碑。它不僅率先探討道德哲學的基本課題，明確指出對集體思維與宗教的意涵，並闡明人們嚴肅思考的所有領域，唯有關切並深深關心某個課題的人，才能對它做出寶貴貢獻。梅洛夫教授用清晰、引人入勝的方式，讓讀者覺察跟這個重要事實相關的種種。——伯特（E. A. Burtt），美國科學史家、宗教哲學家 不論是什麼年紀，只要是心智自由奔放的讀者，都會有所收穫。——《圖書館期刊》（Library Journal） 這本書簡潔而且文字優美，它以最清晰的方式，探討所有學校必須處理的兩個問題：一是成年人在這樣的學校中所處地位的本質，以及他和學生的關係；還有，學生們想在學校教育中追求甚麼，以及我們應該如何幫助他們。在我讀過的所有探討幸福美滿和諧人生的意義，以及如何幫助別人過這樣的生活的書當中，這本書是上上之作。我強烈推薦給成年人和學生。——約翰‧霍特（John Holt），美國知名教育家、作家，在家自學運動提倡者 & 對於關懷的種種說法 ……評量自我成長的標準，在於我能創造、成就對方以獨立的人格成長的程度。——卡爾‧羅傑斯（Carl R. Rogers），美國心理學家、人本心理學大師 一位真正的父親必須是一個創造者，他要能創造出一個不依賴他便能成長茁壯，而不是用他的形象塑造出來的孩子。一位真正的父親必須是個藝術家，如果他試圖將孩子塑造成跟他一模一樣，就違背了人類的創造精神……。——齊爾布哥（Gregory Zilboorg），烏克蘭裔美國心理分析學家 一本書的生命就在字裏行間。一本書有它的律則，一段時間之後將成為你的創造物。你就像是個飼養馴服動物的主人。我經常為我對待小說的方式感到羞愧，我必須說，壞的不是小說，而是我。就像小說其實並不屬於我，而像是我養大的孩子。您瞧，我知道在我的小說中有哪些地方是很美的，然而當我完成一部小說之後我常會領悟到，這些美好之處不會獲得讀者共鳴，換言之，我沒有成功地將它帶出來。說來奇怪，就好像我讓小說失望了，沒有盡到我應盡的義務。——諾曼‧梅勒（Norman Mailer），美國小說家、劇作家 我不想說得一副形而上的樣子，但是在繪畫時會有一段時期，那幅畫會自己提出一些要求，如果你不是對這點超級敏感的話，你知道，你可能就會毀了那幅畫。畫作顯然是有了生命一樣。——班‧夏恩（Ben Shahn），美國畫家 我們都想要被別人需要。我們不光是有需要，當我們被別人需要時，也會備受激勵。……當我們不被需要時，會感到惶惶不可終日，因為我們感覺「未完成」、「不完整」，而唯有透過互相需要的關係，才得以完成。我們不僅會想要去尋找自己欠缺而且需要的，也會想要去找到那些需要我們的事物。——安德拉斯‧安吉亞爾（Andras Angyal），匈牙利裔美國心理學家 一個人唯有實現了他個人存在的具體意義，他才能實現他自己……一個人必須實現的意義乃是在他之上的，絕不僅僅是他自己。——維克多．法蘭可（Viktor E. Frankl），意義治療法大師
心理學當暗器，贏在每個人際賽局
這世界很現實，只有善良是不夠的， 你得要「夠心機、夠強大」別人才會當你一回事。 136種武器裝備，最完整！ 升職加薪、小人退散、老闆賞識、修復情感、說服異己 加點小技巧，任何事都順著你的心意走 ‧職場豬隊友，爛事全都推給你… ‧跟老闆談加薪，沒講三句就被打槍… ‧他回覆超隨便，是不是都沒心？ ‧她動不動就翻臉，還扭曲我的意思！ 生活裡的小事，一不小心總是翻天覆地變大事， 你是否也很想知道，究竟怎樣別人才會當你一回事？ ★有心理學當暗器，人際其實很簡單 心理學大師阿德勒曾說：「所有的問題，都是人際關係的問題。」只要HOLD得住人際交流，不論想職場高升、感情搶手、形象好受尊敬，全都不成問題。 在自然界裡，動、植物運用詭計、巧思和障眼法，引誘獵物、填飽肚子，或避免被吃掉。而人類，則是透過語言、表情、心理詭計來說動人遵照自己心意、以達成目的。 若不想繼續在這條食物鏈裡，被他人的計謀得逞，總是委屈、退讓、無法如願以償，就快翻開本書，學習善用「心理學」方法，再加一點小心機，重新塑造你的人際影響力，讓你想要的都得到。 ★136招人際武器，讓你職場、戀情都搞定，不再因善良而委屈 專研實用心理學、男女心理的法國心理學家「吉爾斯‧阿諾帕地」要藉本書傳授「日常處事、社交說服、情感溝通、職場應用」四大人際所需的應對技巧，閱讀後，你將學會精準且自然地利用時機、掌握情緒表情，並擁有最強人際武器！ 書中經科學證實有效的136招心理暗器，會教你從容看待各種人際互動、情感關係，解讀他人行為和言語的箇中原因，不再暗自困擾；化解你的社交陰影、拋開使人疲累的「過度配合」，從此不再掉入情緒勒索的陷阱，能夠見招拆招、讓他人順著你的心意走！ 這些日常、情感超實用方法包括—— ◆案例一：爭取「加薪」怎麼談？直球對決反而更快出局 日夜辛苦打拚，誰不希望多一點回報？但你又為「加薪談判」所惱，明明是自身權利，卻苦無勇氣爭取，只能委屈忍吞？其實你不知道，討論薪資的「提議話術」，就是你能否成功拿下一筆的關鍵。 （×）是非提問沒緩衝，容易被打槍 下屬：「這次的案子，既然您也很滿意。我希望能幫我調薪，您意下如何？」 上司：「……公司還未回穩，這件事情我們日後再談。」 （○）替代選項有退路，幫你把損失降最低 下屬：「這次的案子如此成功，我希望能調高薪資或者有筆額外獎金，您覺得哪個好？」 上司：「……公司還未回穩，這次就先給你獎金吧。」 ◆案例二：想給人好印象，「自貶謙虛」最保險？ 遇到重要任務或發表，人人都怕失敗。你也以為這時候先打「預防針」，謙遜地說自己沒有把握，就能買好「有點差也沒關係」的保險？事實上，這只會打造出「心理框架」，讓人專注在你不足的地方。 （×）表達謙虛，降低他人期望 下屬：「這次提案我不是很有把握，先請您過目指教。」 上司：「……確實沒有做得很好，看得出來你很沒把握。」 （○）正面訊息給暗示，言語的誘導術 下屬：「這案子很難做得更完美了，尤其A處這邊我們全面地細細考量……。」 上司：「很不錯，你們想得很完善。只要B處再加點力道，就真的完美了。」 ◆更多引導人心、情感幸福、職場順遂的心理學暗器方法，盡在此書—— ‧負能量害你好操縱，如何解除？ ‧把「疑惑」當武器，掌控他人不著痕跡 ‧適時「破例」，提議更有吸引力 ‧面試懂收放，「沉默」讓發言更深刻 ‧這裡誰說了算？看懂職場生態不踩雷 本書特色 ‧日常處事、社交說服、情感溝通、職場應用，四大方向照顧所有人際需求 ‧懂人心、善引導，136招心理學絕技，教你把劣勢轉優勢！ ‧心理學家專業傳授，消除壓力、改善身心健康的心理大全！
高敏感社交天賦：擁抱不安和恐懼，活出以自己為優先的人生
～為「女性高敏感族」量身打造，貼近女性日常的療癒之書～ 接受自己和他人的差異，擁抱高敏感族特有的天賦 從「活在他人眼光中的自己」，蛻變為「最自然的自己」 & ──明明不是自己的錯，卻動不動就向人道歉 ──遇到討厭的事也不敢說「不」，只能自己悶悶不樂 ──只要看到同事聚在一起，就會擔心：「他們是不是在說我壞話？」 ──被別人的話傷到之後，就一直擔心會不會重演 如果你的日常中常出現這樣的狀況，那麼，你可能就是「高敏感族」。 & 「高敏感族」（HSP）的4項共通特質 ①進行仔細且深入的資訊處理 ②容易接收過度的刺激 ③情緒反應強烈，特別容易與他人產生共鳴 ④些微的刺激也會造成影響 & ◆◆高敏感不是「弱點」，是「特質」。不需要想辦法克服◆◆ 不分國家、年齡、性別，整體人口中有15～20％的人為高敏感族。高敏感是天生具備的特質，不只是環境造成的。 高敏感就和神經發展障礙一樣，是一種神經天生的特質。表現得害羞、內向、被動膽怯，並不是個性太軟弱，也不是努力不夠。怪罪自己和大多數人不一樣，或身邊的人因此責備自己都是不對的。 & 本書在第1章詳細介紹高敏感族的特質，以及不安和恐懼的原因，帶領高敏感族初步認識自己。 第2章列舉30則「女性高敏感族」在生活中經常遇到的困境，尤其是人際關係問題，並提供解決之道。 第3章告訴高敏感族如何減輕內心的不安。學著畫出他人與自我之間的界線，不讓外界過度干擾自己。 第4章引導高敏感族接受自己的特質，邁向幸福。 & ◆◆每個人都是不同的。不再活在別人眼光中，成為「最自然的自己」◆◆ 高敏感的「發現」拯救了許多人。如果你剛好是高敏感族，希望你務必藉這個機會放下過去壓在心頭的重擔，發揮自身出色的特質、感到安心，重新擁有自由快樂的人生。 & 本書特色 & ◎列舉30則「女性高敏感族」在生活中經常碰到的困境，並提供解決之道。 ◎收錄「高敏感自我檢測表」，讀者可以檢測自己是否屬於高敏感族。 ◎內文中搭配療癒的手繪情境插圖。 &
絕交不可惜，把良善留給對的人
絕交，代表重新開始的決心。 十年人際關係悔過書，有割捨、和解與彌補， 55篇重塑自我的處世準則， 從此擺脫損友磁鐵，建立不再糾結的關係守恆定律。 成人的世界裡，得要帶點刺勇敢前進。 & ﹝準則1﹞別總被「我們是朋友」綁架 勇敢站到制高點，用理性壓制感性，拉回人際主導權，劃出一條界線，一段關係的盡頭並非捨不得，而是留不住。 ﹝準則2﹞失敗的愛情只是不合時宜 感情之所以難解，是身處其中的人對這段關係有太多期待，有執著就會有不甘心，不適合你的人，寧可不留。 ﹝準則3﹞切忌冷戰應對，嫌隙越久越難解 與家人冷戰最傷人，消極過後問題依然存在，不如姿態放軟，吐露真實情緒，以尊重為前提相互交流。 ﹝準則4﹞請拿最愛的事，交換更好的未來 在喜愛的事情中做取捨，減少不必要的人情聚會，把繞著別人轉的心力用來「留下些什麼，證明我活過」。 ﹝準則5﹞甩開網路人際包袱，理性退群吧！ 心腸軟的人最常進退兩難，很多時候總是硬扛人際包袱，交友不該出自於遷就，沒有功能性的群組，最好趁早就退。 【本書獻給】 ●因人際關係耗盡力氣、內心煎熬的人 ●總覺得和他人隔著一道牆的人 ●在感情上，陷入執著與不甘心的人 ●在家庭中，面對兩代溝通總是不停衝撞的人
沉默契約：解開那些埋藏在我們人際關係中的「無聲地雷」！
只要你擁有人際關係， 就可能已經置身「沉默契約」中！ & AMAZON書店讀者★★★★★深感共鳴！ 我們都期望自己不用明說，別人就「應該要懂」， 但很多時候我們以為的「默契」， 往往卻只是一廂情願的「沉默契約」！ & 「沉默契約」是普遍存在於我們人際關係中的「潛規則」，源自於那些你以為對方「應該」知道，卻無法坦率說出口的期望或信念。明明期待對方這麼想、那樣做，卻因為害怕關係破裂、擔心衝突、義務感或罪惡感，而寧願逃避溝通，選擇沉默。 或許你從來沒有意識到這份契約的存在，但無論跟伴侶、父母、孩子還是朋友、同事、老闆，我們都可能成為訂立「沉默契約」的一方。這種不對等的失衡關係會讓我們感到不快樂、不滿足，心生怨懟，如果放任「契約」一直延長下去，不僅會影響你做的決定，還會影響你的工作、你的生活、你的家庭，甚至在無形中左右你的人生！ 本書便由三位心理學專家首次揭開「沉默契約」的真面目，她們分別從金錢、承諾、家族、職場、健康和性愛等6個最常遭遇的人際關係處境著手，透過真實的案例解析，教你清楚辨識日常生活中無所不在的沉默契約，並透過「沉默契約工具包」擬定溝通策略，有效解開彼此關係的死結。 「沉默契約」不是毒蛇猛獸，而是我們在乎對方的證明。只有正視問題、打破沉默、勇敢溝通，才能幫助我們撫平內心的不滿，重建美好無礙的人際關係！
你認識誰，決定你是誰？-人脈經營黃金法則(暢銷修訂版)
本書特色 & 在今天的商業社會，人際關係學、人脈學更是成為一門廣受重視的專門學問。在現代管理理論發展史中，甚至有一個專門的學派叫人際關係學派 。卡內基被尊稱為成功學之父，他說：“一個人事業上的成功，有15%是由於他的專業技術，另外的85%主要靠人際關係、人脈資源和處世技巧。” & 成功與人脈息息相關。其實成功的過程本身就是一個不斷地認識自我、經營自我、尋求支持、整合自我與他人資源的過程，也可以說是經營包括自己在內的各種人脈資源的過程。在素有“名利歡場”之稱的好萊塢，流行一句話：“成功，不在於你知道什麼或做什麼，而在於你認識誰。”無怪乎美國石油大王約翰·D·洛克菲勒說：“我願意付出比天底下得到其他本領更大的代價，來獲取與人相處的本領。” & 本書以人脈的概念、人脈的形成、人脈的使用、人脈的擴展為基本線索，著重闡述了三方面的內容。首先講述了人脈對於成功的意義，其次闡明了應該著重構建的十二種人脈資源，最後重點介紹了獲得這十二種人脈資源的方法和技巧。此外，書中也提供了一些人際關係方面的心理測驗。相信讀者能夠從本書中獲取許多有意義的人生體悟和知識。假如讀者朋友能夠心領神會、觸類旁通、舉一反三地運用到自己的生活和工作中，必然會體驗到“開卷有益”的奧妙！ &
對付難搞魔人的不內傷心理學：暗黑心理學大師齊藤勇親授 64個讓人生瞬間舒爽的心理溝通技巧
時間，請留給「值得付出」的人！至於那些生活中──各式各樣的麻煩人物……就用「心理學對策」，一口氣將他掃進回收桶吧！✔職場怪咖→操控他 ✔豬隊友們→無視他 ✔難纏異性→打臉他✔長舌親戚→反擊他 ✔難搞客戶→收服他 ……etc.咦?! 居然還有這種方法～心理學不只教你防身自保，更要你快意恩仇！暗黑心理學大師齊藤勇再次出擊──這本實用又有趣的書要告訴你：不用完全切割，也能完美應付難搞魔人的對策！只要一句話，就能擊退老是把你「耍得團團轉」的混蛋。※老話一句：惡用禁止！立即上手──20大【NG句型】67條【心理金律】72組【情境圖解】討厭的人，全部Get out of my life!!囉嗦的上司→用冷靜的（不）同步，就能翻轉局面偽裝成朋友的噁心敵人→要順勢稱讚他來保持安全距離把你當作競爭對手的人→用「上對下」的態度來跟他相處愛找碴的囂張前輩→操控他？牽制他？眼神和肢體都是武器忍他很久的混蛋→用負面暗示讓他自取滅亡令人翻白眼的長舌親戚→錨定自己的極限來展開對話說話很直的白目異性→可以盡情忽視他／她的不傳之祕※講重點＋給解方，最貼近現實的情境圖解＋應用訣竅，一點就通！※案例05如何控制優柔寡斷的上司？心理學中，「蔡式效應」的手法經常出現在我們的生活周遭，例如電視連續劇，會在關鍵時刻結束，再打上「未完待續」字幕，藉此在閱聽人心中植入強烈印象，使其不停回想。這個由俄羅斯心理學家布爾瑪‧蔡格尼克（Bluma Zeigarnik）所提出的現象，被稱為「蔡式效應」。此理論主張，人類對於已完成事物因為達到滿足，會失去興趣；相反的，對於中途被打斷的事物會有更強烈的興趣，並留下深刻印象。所以，電視劇若是一次播映完畢，閱聽人的興趣會較薄弱，但若是在最精彩的地方被迫中斷，觀眾會產生強烈興趣，認為這一齣戲「一定要看下一集」。綜藝節目也是如此，經常可以看到節目打上「廣告後，驚人的結果竟然是……！？」這樣的字幕，這也是利用蔡氏效應效果的手法之一。試試看將這種效應使用在行事猶豫不決的上司身上吧。「所以您的意思是？」像這樣提出問題，讓老闆的心情透過蔡式效應的效果，出現想要進行到下一步的意識。他自己若不回答，這件事就不會有結果──基於這樣的不安，他就不得不作出明確的結論。
一開口就暖心的讚美練習：客人回流率高達80%的服務心法
～「讚美」是最好的款待～ 在外商投資經營的高級飯店，讓客人回流率高達80%， 曾款待眾多名流的女主廚傳授祕訣， 藉由豐富讚美的言詞，建立更美好的人際關係。 & 【日本亞馬遜的讀者5星好評】 ◎參考本書的內容後，覺得自己也可以成為感受對方心情的成熟大人。 ◎這本書不僅適用於服務業，更是一本能改變人生的書！ ◎如果能發現對方的優點，自己的心也會變得更有餘裕。 & ◤擅長誇獎別人，不僅對工作有幫助，也可以讓人生更圓滿◢ 不論在職場或私生活，以「讚美」為基礎，可以讓溝通變得更順利。 ．在服務業中，讚美是款待的基本功，真誠的誇獎能夠讓客人開心，回訪率達80％。 ．在親子溝通中，讚美能建立孩子的自信心，讓家庭關係更加緊密溫暖。 ．在職場中，讚美能讓團隊氛圍正向積極，彼此的溝通變得更流暢順利。 ．在人際關係裡，讚美更宛如魔法般，能在一瞬間拉近你與對方的距離。& & 但含蓄的東方人，往往會發生： ．「想要稱讚對方，卻不知道該說什麼。」 ．「知道讚美的重要性，但羞怯又不擅言辭。」 ．「不知如何拿捏分際，怎麼樣的讚美才不至踰矩。」等狀況， 款待名流的女主廚傳授祕訣，在從事服務業的18年，收集的讚美詞句中， 精選出特別容易運用、最能發揮效果的例子： ➜➜內向的人，可以從稱讚他人「穿著的衣物、攜帶的配件」著手。 ➜➜不知稱讚什麼才好，從書中「衣飾配件」、「相貌」、「體態」、「個性氣質」四個分類中，挑選合適的讚美項目。 ➜➜不知如何拿捏分寸，參考書中的讚美語句範例，就能說出恰如其分，又使人開心的誇獎。 & ◤只要懂得真誠且有禮地讚美，事情就會朝好的方向演變◢ ◎面對比自己「年長、地位高」的人，稱讚對方的親和力： 「跟您交談時，感覺很容易親近。」 & ◎當對方是「同輩」的人，讚美對方的特色： 「某某先生說話的方式很沉穩，感覺很可靠呢。」 & ◎「身材圓潤」的女性，可以稱讚對方氣質柔和： 「和某某小姐相處，讓人感到很自在。」 & ◎遇到「擅長溝通」的合作夥伴，可以稱讚對方的能力： 「某某先生／小姐說話能掌握重點，聽起來相當簡明易懂。」 & 讚美始於察覺對方的優點，如果發現對方的長處，坦率地告訴對方， 當事人聽了一定會展現笑容──這就是讚美的本質。 不妨記取讚美的話，就算只有一句也好，試著運用看看， 人生都會因此踏上美好的轉折點。& & 本書特色 & ◎款待名流的女主廚傳授祕訣，交談3秒內就能抓出對方優點，快速拉近你與旁人的距離的讚美實踐要領。 ◎根據「衣飾配件」、「相貌」、「體態」、「個性氣質」分類的38個「讚美線索」。 ◎充滿智慧、恰如其分的讚美，建議領導、員工仔細閱讀。
如何做個有魅力的人
「魅力」指的是與眾不同，獨一無二，也就是說那個人對別人充滿了吸引力。 換言之，有魅力的人，就是具有吸引人的能量的人。 關於「魅力」，義大利國寶級女明星蘇菲亞．羅蘭詮釋得最完美。她不但是第34屆奧斯卡影后，也是金球獎影后、奧斯卡終身成就獎、美國電影學會選為百年來最偉大的女演員，在如此受人歡迎、享譽全球之際，她當然深知魅力為何物！因此，她說―― 魅力包含技術、真誠和神祕感。一開始它們是一種技術，然後是由於真誠而成為一種習慣，最終它會轉化為一種獨特的、神祕的無比魅力！ 真正的魅力就是自我的誠實表現，有時某種粗糙、羞澀或不小心失言，都具有魅力的，因為它們是發自內心、真實無飾，使人們看見了一個人的獨特側面。 美麗使你引人注意，睿智使你得到讚賞，而魅力卻使你讓人難以忘懷…… 因此，做人不可忽視如何「塑造魅力」的這門功課。 好萊塢影劇圈一直流傳著一句話，「一個人的成功不在於你知道什麼，而在於你認識什麼人？」――言下之意即可說明，成功並不是你才華有多大，而是在於你的人脈有多廣……人脈就是認識很多人，與其交往而發展出強大的助力，而要擁有人脈，首先就是你必須有人緣，只要你受人歡迎自然就會獲得人緣，進一步形成你的人脈銀行。 然而，要怎麼創造人脈呢？首先就是必須給予對方好處。這代表的意義並非只有金錢而已，還包括資訊、知識、方法，以及對那個人的善意、誠意、支持、激勵等等。為他人付出，一旦確實站在他人的立場思考，就能付諸行動。人類在得到別人的給予時，必定想報答其恩惠，於是便創造了良性互動的人脈。 有了人脈又要如何成為一個受歡迎的人物，首要的並不只是端正的儀容與一張會說話的嘴巴，注意看那些受人歡迎的人物，總有一股與眾不同的魔力，也就是我們所說的魅力，而要擁有這份魅力，你就必須正視自己內涵的培養，多讀書、多去學習；最重要的是，要擁有正確的人生觀，積極迎向人生光明面，必須排除那些生命中的灰色地帶，讓自己走出憂慮，用健康的心態去迎接陽光，讓自己成為一個內心沒有黑暗、一個清清爽爽的人，如此你就會成為人見人愛的具有非常魅力的人物。 本書帶給你的並非指東畫西，教你這樣做、那樣走，它只是幫你指出一個方向，提供你必須思考的思路，如果這些話，能融入你的心，在你力行之後，對你提供幫助，那就是最大榮幸了！ ▍各界好評—— 翻開這本書是美好的視覺饗宴。書中的地圖將讀者與充滿活力的地圖繪製歷史，以及不同世紀的繪圖風格變革完美連結，像置身在有著滿滿雪茄、搭配著牛皮椅氣味的古老書房。 ——《The Manual雜誌》內容寫作作家，捷拉．塞普那 是一本我會珍藏的精美書籍。 ——英國探險家，雷諾夫．范恩斯 本書提醒著我們，就連古代繪製地圖的過程也是經過一番深思熟慮，除了地貌還有地形之間的關聯性。我端詳書中的地圖好幾個鐘頭，想像先人是如何繪製，他們是如何將這些地貌連結在一張地圖上，真的是太厲害了。 ——作家／電視節目主持人，尼爾．奧利佛 這是一本美不勝收的書籍，作者湯瑪士．伯格呈現給讀者許多全彩印刷的地圖，詳盡的敘述地圖發展的歷史，以及令人著迷的細節。本書的讀者勢必能擁有一個愉悅的閱讀過程，跟著作者細細品味、追溯先古人的腳步，認識這些勇於嘗試與冒險的人物。 ——《華盛頓郵報》自由記者，洛林．貝瑞 本書詳盡敘述從古代到近代的繪製地圖發展沿革，著實是一本能讓人身歷其境的地圖寶典。 ——《底特律自由報》自由作家／記者／書評，約翰．凱利 令人著迷……豪華的全彩圖像，像一部製圖學歷史寶典。媲美地理學創作領域，賽門．加菲爾（Simon Garfield）的《地圖的歷史》（On the Map）及傑瑞．波頓（Jerry Brotton）的《十二幅地圖看世界史》（A History of the World in Twelve Maps）。 ——《旁觀者雜誌》作者，特拉維斯．埃爾布魯夫 超美的一本書，直接放到聖誕禮物清單的第一項。 ——《書訊雜誌》
憑什麼他比我好？讓自卑和嫉妒，成為爆發力的燃料
～你並不是「想贏」，只是「怕輸」而已～ 朋友比我更有成就，為什麼我會又嫉妒又難過？ 當你飽受妒火煎熬、覺得靈魂醜陋不堪時， 就讓有25年諮商經歷的心理師，一同守護你的心靈 ●主管偏心同事，讓我又嫉妒又不甘 ●男友劈腿，憑什麼我要忍受痛苦！ ●朋友個個溫拿，唯有我依舊魯蛇…… 小小刺激，卻讓醜陋的想法久久消散不去，究竟該拿自己如何是好？ ★你所承擔的嫉妒，也許不是你的嫉妒？ 試想一個情境，當我們即將上台報告前，若前面的同學緊張非常時，我們是不是也會跟著不由自主緊張起來？ 可是當前一位同學報告完下台後，是不是突然發現，咦我好像沒那麼緊張了呢？ 其實，你所感受到的忐忑不安並不是自己的原生情緒，而是感染到旁人的緊張。 同樣的道理，當我們感到嫉妒時，也很有可能是「別人的嫉妒」傳染給我們。 ★大腦機制，讓人不由得模仿他人情緒 這種傳染緊張心情的現象，原因就出在腦內的神經細胞——鏡像神經元。 鏡像神經元使我們一看見對方，大腦就會開始模擬對方的大腦狀態。 也就是說，當我們心生嫉妒時，其實是大腦自動模擬別人發作不已的嫉妒心。 此外，嫉妒的發射對象，主要是我們自覺「比自己低等」的人， 當對方的立場「比自己高」時，就不會感到嫉妒了。 我們可能會嫉妒迅速脫單的朋友、升遷比自己快速的同儕， 但幾乎不曾對國際知名演員、奧運健將、跨國企業大亨產生熊熊妒火吧？ 可以說，嫉妒是一種「自認高人一等」的心態。 ★四個訣竅，輕鬆轉念，不再為嫉妒所累 如果我們養成嫉妒的習慣，便會因為別人一點點的小功績而頻繁發作，飽受煎熬。 嫉妒心會使我們自動將情緒劃分成「表面」與「內裡」， 表面的情緒，就像戴上面具般，使我們露出僵硬的表情，無法衷心地與大家一同歡笑。 我們也會懷疑他人的稱讚，認定對方心裡肯定瞧不起自己。久而久之，便落入孤獨的牢籠。 日本人氣諮商師大嶋信賴，在分享自身飽受嫉妒所苦的小故事後， 還要傳授你幾招不矯飾自我，同時更能了解自己的轉念辦法—— ●嫉妒心就像大姨媽，週期來潮時謝絕訪客就好 ●觀察內心的嫉妒，問自己：「這是我的嫉妒，還是他的？」 ●想像十年後的自己，問問他會怎麼做 ●省下恭維話，不勉強自己強顏歡笑 當你逐漸擺脫嫉妒心的束縛後，你會發現眼前景象換然一新，開始能夠—— ●發自內心為他人高興，與大家重新產生「連結感」 ●對任何新事物抱以正面思維，更勇於挑戰新目標 ●人生的主導權操之在己 從此不再被嫉妒與自卑感牽著走，迎向通往成功的窗口！ 本書特色 ◎人氣心理師大嶋信賴為你講述28則暖心故事，療癒內心哭泣的小孩，找回最原本的自己 ◎掌握「嫉妒面具」的４大特徵，遠離人際吸血鬼，迎向真正自由的世界 ◎結合腦科學與心理學，破解嫉妒和自卑感的真面目，並傳授簡單咒語，不再為嫉妒所苦
開啟理想人生：逆轉關係的對話智慧
◎獻給每一個想改變的你，練習以「對話」療癒關係，用微笑迎向新生。上萬學員推崇！關係困境的解憂處方～這是一本屬於你／我的故事。關係處理大師夏惠汶院士，以18個用「對話療癒關係」的真實案例，陪伴你認識自己，觸動他人，讓每一段關係，以愛為開頭，以愛為結尾。______________________________________人生，為什麼總是越活越累？面對生命中的諸多困境，我們常常無能為力，想逃離卻找不到出口，我們都沒發現，其實，是因為我們在關係中受了傷。對話，是解開痛苦關係的最好鑰匙。可以療癒人心，開啟新的人生。透過傾聽陪伴陷入沮喪低潮的自己，當我們願意反思，才能從傷痛中學習，讓自己更值得愛，就更懂得如何去愛，幸福就會到來。
顏值高有眼緣，高言值得人緣
如何在相識之前就讓對方留下深刻印象？ 如何在聚會中大放光彩？ 如何避免笨嘴拙舌辦錯事？ 如何通過電話獲得對方的好感？…… 說話誰都會，可是能做到會說話，且說得動聽的人，真的是少之又少。 高言值不是會運用溝通技巧，更不是會拍馬屁， 真正言值高的人會塑造自己的聲音，讓它悅耳動聽；語氣、語調具感染力，能撥動人的心弦，引起他人的共鳴。 本書通過大量貼近生活的實例、精練的要點與趣味性的閱讀，使讀者領略到語言的智慧與力量，認識說話的重要性基礎，助你練就一副好口才，讓自己在生活中、事業上如魚得水。 本書特色 如果你在職場、家庭、社會交往方面存在問題與困惑，本書所提供的簡潔、實用、有效的溝通技巧，定能令你受益匪淺。
人際空間心理學
所謂「領域」是有設防的空間，而人類的領域大致有三種：部落(團隊)、家庭和個人。 人們儘量避免為保衛這些「擁有的」空間訴諸武力，但如果被逼至極限，還是會引起爭鬥。入侵他國的軍隊、跑到對頭地盤的幫派，登堂入室的夜盜，故意插隊的老油條和搶他人停車空間的駕駛等，都免不了受到輕重不等的暴力反擊。即使法律站在入侵者的一方，捍衛活動空間的強烈意願，還是會使原本愛好和平的人，失去控制而大打出手。 人是合群的動物，卻也是競爭的動物，想避免大混亂，則對個人所能擁有的東西還是要加以分別清楚，領域權的確立，就是個好方法。個人在其領域裡有最高的權威；換句話說，權威分散開來，每個人都擁有一點。於是，我雖然比你笨和弱，在公平競爭時須受你支配，但只要回到自己的地盤上，還是可以控制我的天地。 我們必須常在人群中打滾的人，適應力才會比較好，但也無法完全免除領域受侵犯的感覺。因為受侵犯永遠跟強烈的喜愛和敵意兩種複雜的情緒有關。自小我們被疼愛或被責打時，都是由大人擋著，因此長大成人後，自己的領域若受到侵犯，會覺得是來犯者影響到我們愛憎情緒的平衡狀態。即使對方的動機完全沒有攻擊性或敵意的成分，我們還是會覺得難以忍受。可是每個社會對怎樣的親近法，才算是親近的定義都不相同，然而想測出個人領域的實質，卻也不難。你在街上或公共場合與人講話時，把手伸長，測量對方身體與你保持多長的距離。如果對方來自西歐，你會發現你的指尖大約可以觸到他的肩膀；如果對方來自東歐，你會發覺手腕即可觸到，若對方來自地中海地區，那就更近了，手肘就可以觸到了。 人們必須在同一空間工作時，如果有領域無法協調的問題，工作就會很困難。在非社交活動中，外人的接近，壓抑我們「看不見但實際存在」的領域界線，會使我們的工作效率大為減低。室友、學生、船員和擁擠處工作的辦事員，都必須面對這個問題。他們通常使用「縮頭法」來解決，發明各種方法，使自己跟別人隔開，最好的方法當然是擁有個人的小房間，但是行之不易，於是大家只能做象徵性的遮蔽。他們儘可能找些像布幕或隔板等，把個人的領域實質化；但這也做不到時，就得另謀他法。其一是使用喜好的物件，將桌椅或櫥櫃等修飾成為能表現自己格調的形式。 人與人之間的「空間學」是一門十分有趣的學問，如果你深得其中三昧，就能讓你「進退有據」，讓人認為你是一個懂得分寸、值得任信與敬重的人，也因此對你的事業與人際關係都會得到加分的效果！
初次印象心理學：不說錯話、表錯情，初見面就讓人感覺「溫暖有能力」
求職｜撩妹｜新到任｜說服｜人脈圈 關鍵45秒決定！別人看你不順眼，或是好評價 & 9種心理學應用 × 6項人際法則 × 8招說話撩心技 對方不自覺卸下心防，第一眼就喜歡你！ & 首次見面若看不順眼，日後想改變印象，你得付出10倍以上的代價！ ◆來到新工作環境，良好第一印象怎麼建立？ ◆總是越聊越尷尬，如何選對話題？ ◆想讓心儀對象／上司注意到自己，怎麼穿搭更有利？ 從心理學解析「第一印象」，教你內外兼修，擺脫人際關係的焦慮！ & ★心理學證實！讓對方一見就喜歡，你只有45秒！ & 心理學研究顯示，第一印象的形成，只需短短四十五秒。這種印象一旦形成，就會在人的腦中占據重要主導位置，也就是心理學家常說的「初始效應」。無論第一印象產生於何處，源自何種原因，人們總會不自覺相信：初次接收到的資訊是真實準確的。它會阻礙大腦對後續印象的傳遞，甚至讓你下意識忽略不符合第一印象的資訊。 & 舉例來說，如果你第一次與人見面時，讓對方覺得你有魅力、值得交往，那麼即便你之後表現有所下滑，對方也不會放在心上。反之，如果你在初次見面時，表現無法讓對方滿意，那麼不良的第一印象會長期影響你在對方心目中的形象，以致於你做出很多努力，都無法有效彌補。 & 哈佛大學的研究已經證實，初次留下負面印象後，你需要用八次正面印象才能為自己洗白；但在步調緊湊的生活中，沒人會給你八次機會！ & ★反向運用「月暈效應」，讓人只看你的好！ & 除了初始效應外，「月暈效應」也是一個跟「印象」有很大關聯的心理學理論。它指的是人會根據初始的局部印象，以偏概全地推論出對方的整體形象。 & 在人際交往中，特別是兩性關係裡，許多人都曾因月暈效應吃了苦頭。因為初次見面覺得對方美若天仙或英俊瀟灑，而下意識認為她／他的一切都是美好的；等到步入婚姻後，才覺得受騙上當。史上最慘案例，莫過於俄羅斯詩人普希金。在他眼中，只看見莫斯科第一美人娜塔莉亞的美貌，卻看不見對方生活奢華的劣習，婚後因此欠下大筆債務，更為娜塔莉亞與人決鬥，不幸身亡。 & 人際互動中，我們免不了陷入《快思慢想》中的「快思」（系統一）模式，因而掉入「月暈效應」的陷阱。但如果你懂得反向運用這種人類天生的心理盲點，月暈效應也能成為你在人際關係中的一大利器！只要在初次見面時凸顯自身優點，對方對你的好印象，將會長久維持下去。 & ★第一印象7要素，由內而外擺脫你的「社交恐懼」！ & 印象的好壞，對互動與溝通的品質有非常重要的影響；想要在人際關係上無往不利，就必須在打造第一印象上下些功夫。有心理學的基礎，能幫你理解別人是如何看你，你又該如何看穿他人；懂穿搭技巧和美姿美儀，可以讓你在職場上更顯專業，情感關係中更富魅力；學一點全方位的說話術，再搭配日常的知識儲備，可以讓你建立自信、淵博的良好形象，讓人更加尊重你。 & 本書綜合以上各大領域，從七個建立第一印象的關鍵角度切入──內在涵養、人際界線、話題挖掘、高效表達、性別魅力、肢體語言與穿衣風格──並輔以生動豐富的故事案例，教你由內而外打造完美形象。書中諸多心理學效應和溝通法則，不只能為你破解人際互動的迷思、打破社交恐懼；更能助你展現美好自我，深獲他人青睞！ & 本書特色 & ★人際、戀愛、職場，全方位適用的實用心理學，突破他人心理防線、提升個人魅力！ ★當當網好評率99.8%，上千位讀者齊聲力薦：看了這本書，才知道別人怎麼看你！ ★每章節附「自我檢查」單元，即刻提醒自己：塑造良好第一形象，就從現在開始！ & 名人推薦 & 鄭緯筌／「做最棒的自己」、「內容駭客」網站創辦人 簡嘉萱／形象管理＋ （依姓氏筆劃排序）
做人要藏心，做事要留心(全新增訂版)
德國哲學家康德曾說：「舉凡愈卑鄙的人，愈會成為演員，往往佯裝對他人尊敬、友善、謙虛與無私的樣子。」 & 在險惡的人性戰場上，我們的身邊充斥著坑人害人的小人，並非所有的真話都可以毫無保留地說出，並非所有的計劃都可以讓對方知道。 & 如果你不懂得隱藏自己的心思，留心自己正在推動之事，那麼永遠都只會是人性戰場中的輸家，被小人玩弄於股掌之中。 & 我們所遭遇的人，可能誠實正直，但也可能陰險狡詐，就算摸清對方的性格與心理特質，也必須有所防範，才不會衍生料想不到的風險。 本書特色&& & & 法國思想家盧梭曾經寫過一句值得深思的警句：「禽獸根據本能決定取捨，而人類則通過算計來決定取捨。」 & 人活在世上，不管做人或做事，難免要遭遇許許多多「人性習題」。在詭譎多變的人性叢林中求生存，聰明人一定要懂得「做人藏心，做事留心」的道理，在考慮問題、制定謀略的時候，更要兼顧利與害這兩個方面。既要充分考慮有利的方面，同時也要防範不利的一面，保持清醒的頭腦，才不會衍生不必要的後遺症。 處理人與人之間的複雜關係，有時候就像行軍作戰，要保持冷靜的思維，千萬不要心存僥倖，而要依靠自己的處世智慧與應變能力，不管任何時候、任何情況都要做好充分準備，才不致讓陰險的小人有機可乘。 在錯綜複雜的現實社會，你需要提防的人不僅僅是你的敵人、你的對手，還包括你的朋友、你的夥伴、你的上司、你的下屬……你必須意識到，現實生活中每個人都關心著自己的利益，在利益面前，即使是你最親近、最信任的人，也難免居心叵測，甚至不惜出賣你。 如果你太過於純真，凡事毫無保留，非但無法順利達到目的，還會陷入各種無法預知的圈套、陷阱裡。做人做事，必須適度隱藏自己的心思，謹言慎行，使他人無法洞察你的真實意圖，如此既可防範他人傷害你，同時也能夠增強競爭力，為自己創造更多成功的機會。
其實，我是個內向的人：面對人際關係，隱藏的是不安的自己
把外向當成是普世價值，強迫所有人都必須假裝外向，是一種社會暴力。 曾經暢銷380萬冊以上的「話題作家」南仁淑，坦承自己的內心常常是「邊緣人」的狀態； 她可以站在有上百位讀者的演講台侃侃而談，但其實私底下在有四個人以上的聚會就坐立難安； 她參加西式派對好像如臨大敵，完全陷入「人生茫然狀況」排行前五名， 她看起來似乎是「外向」的人，錯了，她長期在「內向」的個性裡學習認清自己，接受自己。 很多人在人際關係中似乎安裝雷達或無線藍牙，一遇到「陌生」「尷尬」「不安」就會準備逃離…… 大部分的人在職場上，假裝活潑開朗，但結果反而累得半死，很快就沒電， 更多的人處在外向與內向的曖昧區塊，迷失自己原來的個性，隨波逐流很痛苦。 本書透過作者自身的經驗，幫助你釐清自己真正的性格。 不用否定天生具備的敏感，害羞表達，總是自導自演的內心戲； 也不用特別強調，能言善道是累積人際關係唯一的鑰匙； 更不需要羨慕眾星拱月的光鮮亮麗， 你有自己行走的速度，做事的節奏，溝通的方法， 也許緩慢了一點，也許笨了一點，也許孤單了一點， 但是最後你會發現，這樣的自己最自由自在，這樣的自己最幸福。 ●很快就沒電，充電又很慢，內向的人真實的心聲── 我要是哭了，那就不要管我→謝絕過度的安慰 吃飯的時候不要太照顧我→謝絕過度的貼心 我喜歡安靜的美髮沙龍→謝絕讓人疲憊的對話 我不喜歡尷尬的派對→謝絕勉強的邀約 我自己一個人玩得很開心→謝絕不必要的擔心 不拿個性當藉口，不必去麻煩別人，安靜且自由，過我自己的生活。 本書特色 你是個內向的人嗎？先來做個測驗。 ●可以自己一個人面對最開心或最幸福的時刻。 ●決定好旅行行程會很開心，但一方面也會有壓力。 ●就算一個禮拜不出門、不跟人見面，也相信自己不會覺得無聊。 ●外務結束後如果有剩餘時間，比起去找附近的朋友，更喜歡自己在咖啡廳休息。 ●失戀或是遇到被背叛之類的事情時，大大傷心完後會想自己一個人待著。 ●太多人的聚會會覺得很累，喜歡一對一的見面。 ●聊天的時候如果對方說的話很有趣，那靜靜聆聽也沒關係，不覺得自己一定要說話。 ●經常會後悔自己說的話，而且會記得很久。 ●自己一個人待在房間裡的時間最幸福。 ●如果對方因為不得已的原因而取消約會，不僅不會不開心，甚至會覺得很高興。 ●但也不是討厭這次的聚會，如果真的赴約了還是會很開心。 ●經常會受緊張性頭痛所苦。 ●不喜歡惹事，但如果不把已經發生的事情好好結束，就會自己給自己壓力。 符合10項以上，就是典型的內向者。符合7到9項則是有內向者的傾向。符合4到6項則是介於內外向中間。低於3項則是外向者。
如何讓人喜歡我：前FBI探員教你如何影響別人、營造魅力、贏得好感、開啟「好人緣開關」！
最強攻心指南大公開 讓交朋友像呼吸一樣自然！ 如何不說一句話就吸引別人注意？ 如何讓別人自然而然對你有好感？ 如何判斷別人對你是否為真心？ 如何解讀肢體語言，了解別人對你的真正看法？ 如何讓好感持續增加，培養穩定的長期關係？ 本書作者曾經擔任美國FBI探員與行為分析師，他發展出一套超完美技巧，多次成功收編敵國間諜，讓對方把他當朋友，心甘情願向美國提供機密情報。後來他更將這些方法應用在日常生活中，在每天「讓別人喜歡他」的對應中順利達陣。他以他20多年的專業經驗告訴讀者，人與人之間的互動是可以操作的！ 在書中，你將學到 ◆友誼公式 ◆友好訊號 ◆友誼的黃金守則 ◆好奇心原理 ◆吸引力法則 透過以上技巧，你可以輕鬆讀取別人的心、影響他們對你的看法，將原本的陌生人變成朋友！ 菜鳥業務更容易建立人脈； 資深業務可以開發更多客戶； 在公司裡能與同事、主管和諧相處； 結交異性、新朋友無障礙，擁有好人緣； 消費者能用最低的價格買到好東西； 搭飛機時甚至可以免費升等頭等艙！ 不管在學校，在職場，或其他任何需要社交互動的地方，都無往不利！ 本書特色 ★多樣肢體語言+說話技巧，學會之後，交朋友就像呼吸一樣自然 ★淺顯故事+清楚圖示，實用又好學
色彩心理學 ： 用色彩打造你的人際優勢
我們可以根據一個人對顏色的偏好，大致判斷出他的性格；在日常生活中，喜歡同一種顏色的人，常常具有相同的行為模式和思考方式。不同的色彩對他人也會產生不同的影響，掌握了色彩與人的心理活動之間的關係，我們就可以利用色彩的能量來改善性格，也可以減少因色彩使用不當而給人帶來的困惑。顏色可以作為一種溝通手段，將自己內心的感情表露出來，同時也可以作為一種改變自己的手段，向外界展示不一樣的自己，讓別人感受到不同的氣場。你在不經意間選擇的顏色，在不知不覺中傳達出自己身體和心理上的訊息，它代表著你內心的某種期待或渴望，你也可以透過這種色彩語言更加清楚的瞭解自己。
依戀效應：為什麼我們總在愛中受傷，在人際關係中受挫？
為什麼我這麼努力經營友誼，卻老是把對方嚇跑？ 為什麼在職場上，我總是無法與人好好相處？ 為什麼我和伴侶明明不適合卻又互相吸引，最後又總是互相傷害？ & ★亞馬遜讀者後悔莫及： 「我真希望自己十年前就讀到這本書！」 & ★美國亞馬遜書店★★★★★ 讀者 5 星至高好評！ ★《依附》作者 阿米爾‧樂維（Amir Levine）博士讚不絕口！ ★美國心理學會董事會前主席 哈利‧萊斯（Harry Reis）博士 感動專文推薦 & ～國內心理師專業推薦～ ★臨床心理師 洪仲清 ★臨床心理師 舒霖（柯書林）《小心肝變大暴龍》作者 & 原來，幼童時期與父母的互動， 會深深影響我們如何與他人相處。 & 每個人都有一種依戀模式， 你是安全型依戀、焦慮型依戀，還是逃避型依戀？ 找出自己的依戀模式， 你需要的不是一段新關係，而是認識自己的內心。 & 【內容簡介】 & 二十世紀以來最重要的心理學理論 現代行為心理學的基礎 認識依戀理論，認識自己，重新與他人建構正向的關係 & 你是否好奇過， 為什麼自己與人互動時， 總是犯著相同的錯誤？ 明明想表現得落落大方，卻常常焦慮恐慌、狼狽不堪？ 明明很在意這段友誼，最後卻總是惡言相向、火爆收場？ 明明很喜歡對方，同時卻又想逃離他／她？ & 其實，這一切都可能是你的依戀模式在悄悄作祟！ & 你需要的不是一段新關係，而是認識自己的內心。 找出自己的依戀模式， 才有可能徹底改變生活中的糟糕關係。 & 36道依戀指數測驗題，找出自己的依戀模式。 12則真實案例分享，掌握四大依戀模式成因， 10項依戀功課，全面扭轉生活中的負面關係。 & 了解自己的依戀模式，就能正確運用它， 尋找合適的戀愛對象或工作夥伴，修復婚姻、友情等各種人際關係， 還能提供孩子足夠的安全感。 & 遵循本書課程的指引， 一個母親可以運用依戀理論，教養出乖巧又快樂的孩子； 一對戀人可以在知悉彼此依戀模式的前提下，經營出一段成功的關係； 一間小公司可以利用依戀理論，讓焦慮依戀型的員工發揮獨到專長。 & 本書附錄還收錄三種依戀模式測驗網址，立刻來找出你的依戀模式吧！ (1) 親密關係體驗量表（英文網站）（網址：www.web-research-design.net/cgi-bin/crq/crq.pl） (2) 人際依附風格測驗（網址：https://www.tip.org.tw/evaluatefree11） (3)&愛情依戀量表（網址：https://www.tip.org.tw/aabti） & &【本書特色】 & 聽別人的故事，理解自己的習性：12則真實案例，完整理解四大依戀模式。& 做測驗，實際練習：36道依戀指數測驗題，10項依戀功課，改變你生活中那些糟糕的關係。
用幽默代替沉默(全集)人際EQ篇
大文豪高爾基曾說︰「假使過分認真嚴肅地看待人生，那麼人生就會枯燥乏味。」 的確，「人生」自古以來就是「這樣子」，不如意的事情佔了十之八九，當我們面對不盡如意的人生，與其選擇用惡劣的情緒面對，還不如用幽默的心情因應。 塞涅卡曾經寫道：「化解衝突的最好良藥，就是含有幽默感成份的機智。」 動不動就爆粗口，和別人發生衝突，不但突顯自己弱智，也會讓人際關係越來越糟糕，唯有懂得運用機智和幽默化解衝突的人，才是令人稱讚的溝通高手。 & 本書特色 && & 鄧肯曾經寫道：「幽默是打破沉默場面，最好的開場白。」 因為，當對方沉默以對，或是場面尷尬的時候，最重要的就是打破沉默的局面，這個時候，如果你懂得發揮幽默感，說些風趣詼諧的話語，就可以化解原本僵滯的場面。 畢傑曾經說：「如果沉默是冰塊，那麼幽默就是可以讓它立刻融化的溫開水。」 確實如此，通常我們和對方無言以對的時候，往往不知道該講些什麼，才能打破這種讓人呼吸不過來的沉默場面，其實，只要懂得出乎對方意料，講些讓人會心一笑的妙語，就能順利打開對方原本不想打開的「話匣子」。 查爾斯曾說︰「機智的舌頭往往比幼稚的拳頭，有更大的作用。」 的確，動不動就跟別人發生衝突，只會更加突顯你無法駕馭自己的「幼稚」，機智和幽默的語言才是化解自己和別人衝突的最佳應變智慧。 幽默的人知道如何透過幽默化解尷尬的處境，用幽默積極因應，永遠比用沉默消極面對要好上許多。用沉默面對自己不想面對的問題，問題並不會消失不見，但是，如果懂得用幽默化解不知如何面對的問題，問題就會立刻迎刃而解。 ★幽默可以直接讓對方卸下原有的心防，也可以緩和潤原本僵持對立的氣氛。在這個紛紛擾擾的時代，許多無謂的爭執衝突，都是溝通不良引起的！想要提昇自己的處世競爭力，一定要講究策略和技巧，幽默的話語不只可以替自己解圍，同時也可以是輕鬆溝通的工具。
