愛是唯一不變的答案，永恆的終極答案
一切生命未曾離開愛，一切靈魂都歸屬於愛，愛未曾遺忘一人。 & ◎學會這三句話：寬恕你、祝福你、我愛你。 ◎教育孩子的核心，就是全然的愛與支持。 ◎家庭不是講道理的地方，是身心安全，休息靈魂的場所。 ◎只有愛可以眞正地救贖、改變、康復抑鬱症。 ◎你的病，是你的潛意識「定義」出來的。 ◎愛的本質、愛的核心一定是無私。 ◎福德缺失之人遇到丁點磨難，人生就會斷崖式下跌。 & 本書幫你圓滿處理人生七大問題： 親子關係、和諧家庭、抑鬱症、重症康復、 愛的重生、福報功德、驅逐靈體。 & 種種神奇的案例，都是患者自心療愈的效果， 是眾生的心靈，信受真理， 靈魂覺醒後，由內而外改變了，生理疾病現象。 是眾生改變了自己的心，從而改變了自身命運。 & 當自我體驗感知，融入內在寬恕時， 原始的生命本性就會甦醒； 純淨永恆的幸福天堂， 就會於身心中降臨人間， 天堂中一切苦難都會被善解， 所有悲傷苦難都會被治癒， 一切生死絕望都將消失在光明中， 無限的生命帶來無限的幸福， 無限的光明將開拓無限的希望。 &
給我40歲的女兒：心理醫師媽媽走過中年之路的38個提醒
★執業超過40年，撫慰20萬名讀者★ 《心理醫師媽媽給女兒的人生真心話》感心續作 這次要給即將、正在或走過「中年之路」的你 四十歲經歷的混亂，既是告訴我們改變時機到來的訊號， 也是叫我們邁向人生新階段的內在聲音。 藉由此刻的混亂整頓人生、再次成長，這是每個人的必經之路。 韓國最療癒的醫師媽媽作家韓星姬，十年前為「全天下已經長大卻害怕未來的女兒們」寫下《心理醫師媽媽給女兒的人生真心話》；十年後，以媽媽與走過中年之路的過來人身分，再次提筆，寫給正在「經歷四十歲成長痛」的女兒與四十歲世代── ●這世上的成功與幸福沒有標準答案── 每個人到了四十歲，都有不同的生活軌跡，別人看似美好的成功終歸是別人的，妳還是要朝向自己的版本前進。 ●別過度期待── 現實再寒酸，也不代表人生毫無意義。承認自己的極限，重新調整夢想， 照實看待美麗與鄙陋共存的世界時，才有辦法不被現實打擊。 ●四十歲，總算可以活出自己的年紀── 假如人生的上半場，是在世界打造的競技場上成為選手，努力奔跑的日子；人生的下半場，便是打造個人喜好競技場的時機。 ●找到真正的朋友── 到了人生後半場，朋友之間的相似之處多過差異。所剩不多的人生，淡化了我們的嫉妒心，萌生真正的情感連結，學會互相體諒，對彼此寬容。 ●與父母和解── 照顧年邁父母的時間，是理解父母人生的最佳時機，所謂理解，就是要去找出父母為何不得不那樣生活的解答。 ●六十歲時最後悔的事情── 被古板的年齡劇本左右，四十歲就斷定自己年紀大，活得只剩責任與義務。直到六十歲才發現，原來四十歲還很年輕⋯⋯ 「女兒啊，四十歲時覺得自己年紀太大，像是有人指使的一樣，活得只剩下責任與義務。直到六十歲才發現，原來四十歲還很年輕……」～韓星姬 ◎本書特色 1. 療癒20萬讀者，心理醫師媽媽40年專業分享 韓國20萬冊暢銷書《心理醫師媽媽給女兒的人生真心話》的作者韓星姬新作，寫給40歲女兒，在同一世代面臨的各種壓力與狀況，不安與混亂，都是正常，最重要的是照顧好自己。 2. 一位走過中年之路的過來人真心話 60多歲的作者，回首自己的中年危機，以過來人身分告訴大家，中年正是「修剪人生」最好的時刻，決定什麼該做不該做，不要自己畫地自限，要相信，等到60歲再回頭，會發現40歲還很年輕。 3. 身兼多重身分，最懂女性的溫暖對話 作者除了擁有心理醫師專業背景，也是「職業女性」且「為人母」，雖是她寫給「40歲女兒」的人生課題，也是對現下35＋的女性，不論已婚、未婚的正向鼓勵，「一切都會沒事的。」 ◎感心推薦 張瀞仁｜暢銷作家 黃之盈│諮商心理師 陳嬿伊│精神科醫師 四十歲的每個決定都是牽一髮而動全身。就像電影裡拆炸彈的關鍵時刻：要剪藍線還是紅線，只有一次機會。很慶幸有這本書，好像有個智者讓我在拆炸彈時，陪在身邊微笑著說：「沒關係，妳一定可以做得很好，不管剪哪一條，一定都會沒事的。」～暢銷作家張瀞仁 我很喜歡書中母親對女兒的理解和鼓勵，並呼籲每個父母不管在任何時期，都被提醒「請充分信任、支持你們的孩子」。讀完這本書，讓我充分感到一點一滴釋放，和值得被疼惜、被愛，承認壓力和累，也感受活力和泉源。～諮商心理師黃之盈
伴侶溝通的奇蹟：鞏固親密關係的對話練習
【本書特色】★《紐約時報》暢銷書，長銷30年，已譯成47種語言！★歐普拉「最青睞的關係專家」，讚譽其所傳達的溝通技巧「能立刻改善伴侶的關係」。★不出三次會診，即可緩和關係張力的溝通奇蹟！只要持續練習，人人都能化解爭執、修復信任、重啟親密感！★來自全球人士有愛推薦——《婚姻教我們的事》作者＆諮商心理師／呂宜芳、山隱中的療癒師＆故事療癒作家／周志建、婚姻與伴侶關係顧問／聊天大叔、兩性作家／薇薇、諮商心理師／李家雯（海蒂）、諮商心理師＆愛心理創辦人／吳姵瑩Chloe Wu、「激勵之父」暨世界級心理學大師／偉恩．戴爾、暢銷書《愛．醫藥．奇蹟》作者／伯尼．西格爾、《氣場女神》作者／貝卡．安德森★全球各界人士有愛好評——「對於那些總覺得自己努力很多卻得不到理解、想靠近卻又怕被拒絕的人，這是一本可以翻轉現狀的實用寶典。」——諮商心理師＆愛心理創辦人／吳姵瑩Chloe Wu「無論你正對跟伴侶的未來充滿想像、正經歷親密關係的低谷，或只是希望更理解彼此的語言與情緒，本書都能提供清楚而實用的指引，讓你學習用溝通灌溉愛。」——婚姻與伴侶關係顧問／聊天大叔「書中希望我們學會用語言創造親密，讓關係回到『我們』的起點。每對夫妻都會吵架，但重點在於溝通，要學會吵完之後，怎麼收拾、怎麼和好。」——兩性作家／薇薇「對那些渴望建立心靈伴侶關係，而非陷入衝突的人來說，這本書提供了極佳的建議。」——「激勵之父」暨世界級心理學大師／偉恩．戴爾「閱讀這本書，將引導你打造一段你夢寐以求、充滿愛的關係。」——暢銷書《愛．醫藥．奇蹟》作者／伯尼．西格爾「我們都曾在關係中感到山窮水盡，但作者讓我們深入且寶貴地了解最常見的伴侶問題根源：溝通！有了這本書，我們可以學習如何真正傾聽伴侶的心聲，並獲得回饋。」——《氣場女神》作者／貝卡．安德森★全球讀者真愛好評——「學會說話，也學會愛。」「第一次覺得自己真的被伴侶聽懂了。」「這是一本最簡單、最實用也最有效的情侶溝通書。」「說實話，這本書我無法講出任何缺點，寫得真好！」「書中的許多觀點不僅適用於親密關係，也適用於職場或友誼關係。」「無論是感情危機，還是只是想獲得一些啟發，我都推薦你讀這本書。」「我們並不完美，但我想說，自從讀了這本書之後，我們的溝通方式就改變了。」「對於願意盡一切努力讓自己和彼此成長的夫妻來說，這本書非常有用和有趣！」「身為婚姻治療師，我一直在尋找能夠簡化夫妻溝通這個複雜主題，並使其切實可行書籍，而這本書恰到好處。」【內容簡介】你是不是也曾這樣想過──「我們明明還相愛，卻總是說不到心坎裡。」「我只是想讓他懂我，為什麼最後總是吵架？」「不是不願意溝通，而是不知道該怎麼說、怎麼聽？」在親密關係裡，語言只是表面，更深層的，是我們如何理解彼此、給予安全感、表達關愛。作者喬納森・羅賓森，是美國知名心理治療師與《歐普拉脫口秀》常客，擁有三十多年專業經驗，能將深奧的心理學轉化為人人可實踐的日常工具。透過本書，他已幫助超過百萬對伴侶修補裂痕、找回連結。書中精選多個實證有效方法，包括「自尊帳戶」、「信任溫度計」、「觸覺維他命」等具體練習，幫助你：✓ 停止冷戰、避免誤會，讓對話不再踩雷✓ 找回彼此的安全感與情感共鳴✓ 讓語言成為彼此支持與靠近的橋梁這不是一本空泛的理論書，而是你每天都能翻開使用的「讓關係更親密的工具書」，不論你是戀愛、已婚、或在一段卡住的關係裡，都值得擁有這本已經幫助了無數人的親密寶典。
愛的業力種子──4步驟和19個練習，讓你從創傷到圓滿，顯化出自己的理想伴侶
超級暢銷系列《當和尚遇到鑽石》作者麥可‧羅區格西感動推薦！這是《愛的業力法則》的親身實踐版！ 曾在感情中遍體鱗傷的兩位作者，透過西藏古老智慧法則，親手創造出忠誠、尊重與喜悅並存的愛情。他們用自身經歷證實──我們所經驗的世界由自己創造。本書前半部，兩位作者以宛如交換日記般的交替視角，真誠地分享他們相遇前後的生活與心境。後半部則完整傳授「業力法則」的實踐步驟：先 設定清晰、具體的目標再 行善播種──想要忠誠友愛的伴侶，就去陪伴同樣渴望愛的人最後 用冥想加速萌芽，讓理想伴侶來到你的面前書中完整呈現「種子定律」與十九種冥想練習，讓你──◎ 遇見靈魂契合的伴侶，或實際改善目前的伴侶◎ 清理外遇與欺瞞等毒素，建立常保火花又穩定持久的關係◎ 與伴侶建立共同的目標與興趣，在財務上實現共榮不論你是想打造理想伴侶，還是想修補、提升現有關係，都可以運用書中傳授的業力法則──真愛不是奇蹟、無關命運，是你每天播種的結果。
親密關係Ⅰ：別將伴侶當成應該滿足你需求的人
★銷售破100萬，近20年蟬聯暢銷排行榜。★「樊登讀書會」App點播量突破4000萬，近40萬則盛讚回饋。★網路書店近100萬則評論，好評率100%。★華語世界遍布線上和線下讀者自發組織的讀書會。★王浩威、張德芬全力推薦。★內容簡介：誰痛苦，誰改變；誰改變，誰受益。親密關係裡的衝突，是過往創傷的代罪羔羊。我們寧願爭吵，也不願意面對創傷，因為憤怒比承受心碎要簡單得多。★銷售破100萬，近20年蟬聯暢銷排行榜。★「樊登讀書會」App點播量突破4000萬，近40萬則盛讚回饋。★網路書店近100萬則評論，好評率100%。★華語世界遍布線上和線下讀者自發組織的讀書會。★王浩威、張德芬全力推薦。_________________________________________________________________________________________我們在親密關係裡最大的錯誤與盲點：我們向對方索求自尊、自我價值與歸屬感。但，這些只有我們自己能給自己。長久以來，我們始終都誤解了親密關係：■當我們覺得「你是我的伴侶，就該滿足我的需求」：但你在需求下所埋藏的痛楚、自我匱乏，只有自己能面對、處理；你的需求，從來不是對方的責任。■當我們覺得「我這麼不快樂，都是因為伴侶（你）」：遷怒、怪罪伴侶是容易的，但每個人都需要為自己的情緒與感受百分之百負責。■當我們以憤怒、冷嘲熱諷或冷暴力方式，期待伴侶滿足我們的期待：但其實這些攻擊都是你的求救；只有內在受傷、不快樂的人，才會攻擊別人。親密關係是真正的療傷之路：所有親密關係的衝突，都是我們自己內心的衝突。我們以為是伴侶讓我們痛苦，伴侶是我們的敵人；但真正的敵人是我們的自我懷疑與否定、無價值感、無被愛感。因此，我們能否別再用期望去束縛伴侶？我們能否坦然面對自己的陰影、武裝與痛苦，不去怪罪伴侶？我們能否理解：你對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼；而你對待伴侶的方式，就是你對待自己的方式？因為沒有人會滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負責，除了你自己。加拿大百萬暢銷書作家克里斯多福‧孟，在此書中，將親密關係分為四階段：月暈、幻滅、內省、啟示。他深刻提出當我們在親密關係裡，不怪罪對方，誠實表達自己的痛，讓痛浮上檯面。痛苦一旦浮上檯面，兩人就可以選擇平靜地去體驗它，用愛來支持彼此，一起度過，我們也能擺脫過往對自己的負面、侷限看法，活出更真正的自己。★本書特色：◎王浩威（精神科醫師；榮格分析師）、張德芬（作家）撰推薦序◎吳若權（作家）、林書煒（POP Radio台長／主持人）、洪仲清（臨床心理師）、Neko嗚喵（說書人；YouTuber）、賴芳玉（律師）、賴佩霞（身心靈成長教練）、鐘穎（愛智者書窩版主；心理學作家）一致推薦（依姓名筆劃順序排列）◎「這本書是給所有人或者所有的靈魂，曾經因為愛而折磨的一切生命，用來作為自己曾經複雜而混亂的感受，終於有了清楚的鏡映，有了屬於自己的領悟。」──摘自王浩威推薦序〈真實而活生生的親密關係〉◎「我個人在幾年前讀到這本書的時候，就覺得這是講述親密關係的經典之作……這是少數我讀過兩遍以上的書。我知道我還會再讀它……」──摘自張德芬〈這是我讀過兩遍以上的書〉推薦序（張德芬為本書譯者；華文世界深具影響力的個人成長作家；「張德芬空間」創始人）◎動人金句：‧通常我們只會意識到自己希望伴侶做些什麼或改變什麼，卻不會察覺自己深埋在潛意識裡的需求。‧我們希望伴侶做或說一些事，但不會意識到我們希望他們這麼做，其實是為了滿足自己某些情緒上的需求。我們並不是真的要伴侶記得我們的生日，我們要的是他們證明我們的價值。我們希望確認我們值得被愛。‧我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。‧痛苦並不會消失，如果我們不好好處理，痛苦永遠也不會消失。‧過去的創傷並不會隨時間逝去。每個自我侷限的信念，都來自過去的創傷。‧在進入一段新的親密關係時，我們會把過去的舊痛、舊傷也一併帶去。‧我們對伴侶發怒的原因有兩個：第一，怒氣能夠麻痺我們心中的痛，壓過所有的情緒，甚至能夠麻痺身體的感覺。生氣的第二個好處，是能讓對方有罪惡感，這樣一來，就能有效地控制對方的行為。當有罪惡感時，人會很自然地因為可能被處罰而感到恐懼；我們都知道人在恐懼時是多麼容易被操控。‧所有攻擊都是出於自衛。‧沉默和大呼小叫其實可以同樣暴力。‧憤怒背後的主要意圖也就是如此：讓別人有罪惡感，讓他們為你內心的痛苦負責。‧伴侶的行為只是讓自己的舊痛浮現的催化劑。‧只要解除自己的武裝，我就能瞭解，伴侶對我的攻擊其實是求救信號。只有不快樂的、受了傷的人才會攻擊別人。‧沒有人會滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負責。‧你對待伴侶的方式，事實上就是你對待自己的方式。‧你對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼。‧我們所看到的每件事其實都是我們內心的投射。我們怎麼評論別人，就是我們怎麼看待自己。‧陰影就是我們自己。‧一旦你把陰影人物整合為自己的一部分，你曾經拒絕了的天賦就又會回到你身上了。
親密關係Ⅱ 實作篇：活出情緒成年，從破碎到完整的情感必修課
★銷售破100萬，近20年蟬聯暢銷排行榜。★「樊登讀書會」App點播量突破4000萬，近40萬則盛讚回饋。★網路書店近100萬則評論，好評率100%。★華語世界遍布線上和線下讀者自發組織的讀書會。★內容簡介： 當你完全臣服於愛，你將澈底失去自我。愛一個人，就是把對方從「滿足我的需求」的責任中解放。停止扮演受害者，真正走向情緒成年。親密關係4階段╳45道課題分析&實用指南★王浩威專文推薦★▍你以為的愛，其實是控制。▍親密關係的目的，是弄清楚「你是誰」和「真愛是什麼」。◆◆◆伴侶是一面鏡子，照出你的脆弱、恐懼與未解的傷口釐清關係裡的痛苦根源，才能真正放下一段感情，重拾自我，獲得真正的自由。你是否在無盡的抱怨中迷失自己？→看見抱怨的源頭：抱怨讓你遠離被愛、受重視的感覺。其源於內心未被滿足的情感需求。你是否為理想與現實的落差感到痛苦不已？→看見理想化的危險：期望是對伴侶施加的一種情感壓力，將伴侶與幻想對象相比會帶來不滿。你是否常覺得付出是一種責任，而非心甘情願？→看見犧牲的起因：當你的付出來自義務感、罪惡感或不是心甘情願去做的事，就成了一種犧牲。你是否在感到被拒絕後，開始質疑自己的價值？→看見拒絕的真相：拒絕是一種自作自受的傷害。在拒絕痛苦的同時，也在拒絕沒有滿足你需求的人。／／／作為百萬暢銷書《親密關係Ⅰ──別將伴侶當成應該滿足你需求的人》的實作篇，作者克里斯多福．孟將親密關係拆解為月暈、幻滅、內省與啟示四個階段，結合多對伴侶的經驗，整理出四十五道關係課題。透過「故事／主題分析／實用指南」三個步驟，帶領讀者看穿關係的迷霧，直視內心最真實的情緒。本書提醒我們──真正的愛，始於承認自己的脆弱；真正的幸福，來自內心的平靜；真正的成長，源於走向情緒成年。★本書特色：◎王浩威（精神科醫師；榮格分析師）撰推薦序◎吳若權（作家）、林書煒（POP Radio台長／主持人）、洪仲清（臨床心理師）、Neko嗚喵（說書人；YouTuber）、賴芳玉（律師）、賴佩霞（身心靈成長教練）、鐘穎（愛智者書窩版主；心理學作家）一致推薦（依姓名筆劃順序排列）◎克里斯多福．孟最擅長的是運用他深入而豐富的經驗，協助人們找到自己的答案。對於自己靈魂層面的親密關係有過反思的讀者，都會被他的純粹性與覺知力觸動，並因而感覺有所領悟。──王浩威（精神科醫師；榮格分析師）◎你在關係中是「獨立」的一方嗎？試著走近伴侶：1 認識到伴侶的依賴性反映了你的依賴性。2 問自己：「伴侶透過口頭或肢體語言表達了什麼需求？」3 問自己：「如果我是伴侶，會希望對方怎麼回應自己？」4 遵從內心指引，記住，你怎麼對待伴侶，就是怎麼對待自己。◎人們常以三種方式表達憤怒：攻擊、退縮和被動攻擊。無論方式如何，目的皆相同：1 讓對方產生罪惡感，從而控制他的行為。2 推開內心浮現的不適感。3 使自己處於有利位置（例如，正確的一方），從而遠離不適感。◎親密的關係（包括親子關係和家庭關係）似乎是特別為了幫助我們在情緒、心智和行為上成長而設計的……我提供了一些故事作為例子，說明我們都不可避免會面對的關係問題，描述這些問題背後的心理情感動力，然後介紹您可以使用的工具，以有效應對您的情況，讓您和您的伴侶可以擺脫迷宮。您很快就會發現，您並不是在迷宮中找到出路，而是已經超越了迷宮。──克里斯多福．孟◎書中每個案例都像一面鏡子，映照出日常中可能面臨的關係課題。同時，提供大量自我探索與關係重建的練習，每個篇章皆附有引導情緒成年的「實用指南」，幫助讀者落實於生活中。★金句：1. 期望是對伴侶施加的一種情感壓力，希望伴侶滿足你的內在需求。2. 抱怨就像漩渦，讓你遠離被人愛、受重視和歸屬感，而這些才是你真正想要的東西。3. 怨恨跟別人沒有給你的「東西」無關，只跟沒得到滿足的情感需求有關。4. 就像身體需要食物的滋養一樣，鼓勵是孩子必不可少的情感養料。5. 當伴侶沒有給你足夠的讚賞，昔日的怨恨就會再度浮現，你就會再一次把滿足自己的需求視為別人的責任。6. 拒絕是一種自作自受的傷害。沒有人能拒絕你，拒絕是你加於自身的東西。7. 無論生活中出現了什麼樣的傷害，都是源於我需要從某人那裡得到什麼，卻無法得到。8. 當你接受伴侶無法滿足你的需求時，你就接受了自己，轉而憑藉內在力量滿足自身需求。9. 婚姻中的重大危機，通常圍繞金錢、孩子、性生活和雙方父母展開。10. 透過證明伴侶是錯的，你就在捍衛自己「正確立場」的同時，製造出了敵人和戰場，同時澈底排除了建立融洽關係的可能性。11. 當依附被誤認為是愛的時候，婚姻就變成了牢籠。12. 當你擺脫依附，才能「找回」真正的自由。13. 說出無可辯駁的真相，關注自己的感受並為此負全責，就能消除親密關係中的任何敵對狀態。14. 我們總覺得批評的是別人的做法、態度、外表或性格，但其實批評的是我們對自己的看法──也就是『自我觀念』。15. 你在伴侶身上看到的東西，正是你在自己身上看到的；你對伴侶做的事，也是你對自己做的。16. 真正的道歉是不帶任何防備的，也不求從伴侶那裡得到什麼。17. 無條件的愛關注親密關係的真正目的，而有條件的愛只關注滿足你的個人需求。18. 嫉妒是一種相當原始的感覺，源於對受重視和歸屬感的需求。19. 建立連結就是跟你的伴侶感同身受。20. 任何出於義務感、罪惡感，或不是心甘情願去做的事，都是一種犧牲。21. 當行為源於責任的時候，犧牲、奉獻就是你在表達罪惡感。22. 以犧牲為方式操縱別人，就是在試圖滿足自己對受重視和歸屬感的需求。23. 只有當你期望別人滿足你的需求時，你才會受到傷害，既然沒有人能滿足你的需求，那麼你實際上是在傷害自己。24. 當你責怪別人的時候，你是在體會自己的罪惡感，試圖把它拋向對方。25. 親密關係的目標是弄清「你是誰」和「真愛是什麼」。26. 只有超越幻想，才能接受現實。接受現實能讓你找到內心的平靜，打開通往愛的大門。27. 伴侶就是你的老師，幫你走向情緒成年和真正的幸福。
一眼就看穿！渣男圖鑑：覺得怪怪的卻視而不見的女人、抓住這點趁虛而入的男人們
女孩必讀！◢ 史上第一本渣男圖鑑 ◣「總讓你覺得怪怪的……」那個男人真面目大揭露！用漫畫、插圖、精準的文字，徹底解說71種渣男的特徵只要看完這本書──就能明白自己心中那股不對勁感是怎麼回事了！▌當男人說出這種話的時候就要小心了！「下次再一起去旅行吧……」（空口說白話，沒有任何具體表示）「我們正在交往的事不要告訴別人喔……」（結果在妳背後拈花惹草）「妳一個人住嗎？」（確認是不是一個人住以便發生性行為）「我為妳做了這麼大的犧牲……」（這些好都不是純粹善意，而是想要求對方感激和回報）「他好像怪怪的」、「是不是有點不太對勁」……，我的他該不會是渣男吧？→日本知名兩性諮商師，想告訴女孩們：「千萬不要忽略自己的直覺！」為了不再被渣男欺騙、不再為渣男流淚，一定要培養「看男人的眼光」，為了談更幸福、充實的戀愛，請務必繼續往下看。▌基本上，渣男可分為以下幾種：●可以從表情猜出他們在想什麼的「冷酷型渣男」→眼裡沒有光（18頁）→眉清目秀的氛圍感帥哥（24頁）→臥蠶很明顯（38頁）●沒有距離感的「輕浮型渣男」→才剛認識就立刻用小名稱呼妳（52頁）、→從頭到尾都在講自己的事（60頁）、→頻繁地傳簡訊問妳「現在在做什麼？」（64頁）●自以為是的「精神暴力型渣男」→講話很粗魯（100頁）→看似充滿自信，實則一點也不謙虛（104頁）→只有心情好的時候會溫柔得像是變了一個人（106頁）●言行不一致的「不負責任型渣男」→從不反省自己的所作所為（132頁）、→許下大把承諾結果一個也沒實現（134頁）、→借錢不還（142頁）●玩膩了就拋棄妳的「唯我獨尊型渣男」→冷冷地說「要是有其他更好的人就去找他吧」（154頁）→莫名其妙地丟下一句「我很喜歡妳，但我們分手吧」就要跟你分手（156頁）▌擺脫渣男後，你的感情世界會很舒心！☑不會有人再高高在上地說一些傷害妳的話，在一起很舒服：）☑不用再擔心其他女人的存在為此感到不安，能打從心底相信對方：）☑從此沒有「不知道對方在想什麼」的煩惱，能處於放心的狀態：）☑不再受欺騙及被放鴿子所苦，能感受到對方的誠實：）☑不再懷疑「他愛不愛我？」能感覺到幸福：）★☆妳也來培養「看男人的眼光」吧！☆★
親密恐懼：為什麼我們無法好好愛人，好好被愛？
《情緒勒索》作者周慕姿2023年扛鼎之作！是不是我不夠好，才留不住愛？《情緒勒索》作者 周慕姿扛鼎之作！你覺得自己總是被錯待，你無法得到幸福，但其實是，你深陷在親密恐懼的泥沼裡……你、我所不知道的親密恐懼：害怕或逃避愛情的人，是親密恐懼；但討愛、想親近的人，更是親密恐懼。‧「他辱罵我，不認為我是他女友，但我離不開他。」──「被遺棄」的親密恐懼‧總是很想知道伴侶的一切，只要有不知道的事，就必須問清楚，兩人因此吵不停。──「被背叛」的親密恐懼‧「我只是提出希望女友調整的小建議，沒想到女友崩潰地說我為什麼不能無條件愛她、包容她……」──「不夠好」的親密恐懼‧在結婚前兩周，和別人上床，且是在新家主臥房，彷彿刻意要親手毀掉自己的幸福。──「失去自我」的親密恐懼戰、逃、僵或討好的「生存策略」，讓我們陷入親密恐懼的惡性循環親密恐懼，是來自童年時父母未給予我們足夠的關愛，甚至情感、肢體虐待……這些創傷，在我們建立親密關係時，一旦出現壓力或衝突，我們很容易用戰、逃、僵或討好的「生存策略」因應。但生存策略築起的防衛心牆，無法讓我們認識彼此，反而強化我們對「生存策略」的依賴，自我價值更低落，最終，我們離渴盼的愛越來越遠，形成最令人悲傷的惡性循環。為了活著，我們都很努力；我們值得在關係裡幸福慕姿心理師以心疼的口吻述說：「我寫下《親密恐懼》，想要試著爬梳，那些人生的坎，如何影響我們的親密關係，成為關係中的另一個坎。」她期盼讀者們能藉由本書，開啟親密關係裡不同於以往的嶄新選擇，而不是一再重蹈覆轍、一再悔恨心傷，讓我們都能在親密關係裡擁有愛與歸屬，也能好好愛人，好好被愛。六種親密恐懼，形成重複的愛情腳本：一、我永遠不會是被選擇的那一個：「被遺棄」的恐懼二、不能讓人發現我不好：害怕不夠好的恐懼三、我不能完全信任人：會被背叛、欺騙的恐懼四、我必須要按照別人想要的做：不得不順從的恐懼五、別人都會想吞噬我：「失去自我」的恐懼六、「永遠得不到想要的愛」的親密恐懼──摘自本書內文★本書特色：◎唐綺陽（占星專家）、蕭彤雯（前新聞主播；知名節目主持人）撰推薦序。◎張曼娟（作家）、陶晶瑩（藝人）、葉丙成（台大電機系教授）、曾寶儀（主持人）、蔡宇哲（哇賽心理學創辦人兼總編輯）、蔡詩萍（作家；台北市文化局長）、鄧惠文（精神科醫師）、鐘穎（心理學作家；愛智者書窩版主）好評推薦（依姓氏筆劃順序排列）◎給在親密恐懼中的你我有的時候，我們會在愛中掙扎，感覺對方給的愛永遠不夠。⠀我們懷疑自己，會不會不夠好，留不住愛，若現在兩人之間夠好，會不會哪天就糟了，若現在不夠好，是不是他沒有這麼愛我了？⠀矛盾的是，當對方把對我們的愛與欣賞展現出來時，我們也不見得相信，內心那個唱衰魔人總是會挑剔自己，讓我們心裡，只想往自己想像的、對方心中那個最理想的伴侶前進；所以我們討好，注意著對方的一言一行，擔心他覺得我們不夠好，但又生氣著他對我們的不夠注意與重視。⠀其實最終，我們都忘了，若我們不相信自己夠好，夠值得被愛，對方說什麼，真的都沒有用。我們聽不到對方說的，只一直反覆咀嚼內心的恐懼，習慣用固定的模式與方法處理焦慮，例如更去討好、更去努力做到他想要的，或是更為控制對方，但最終，那都不是我們真正的樣貌，也會讓我們把對方越推越遠。⠀試著放過自己吧，相信自己夠好，相信自己不需要草木皆兵，或許這真的不是容易的事情，但是只要你願意相信，信任的力量，會對你的內心帶來支持與穩定，而你終於能夠用新的方法安撫內在惶惶不安的自己，終於可以跟你內心的小女孩／小男孩說：⠀「你不用害怕，你很好，我愛你。」⠀那麼，你身邊伴侶對你的愛與肯定，才能成為你生活中的錦上添花，而不再是你永遠捨不得用，卻又視之如命的雪中送炭。⠀我們一起，試著理解，溫柔地討好自己，好嗎？──摘自本書內文
七個習慣打造幸福家庭
家庭，你最重要的事業 成功學大師史蒂芬．柯維 以7個習慣指引你建立美好、有效能的家庭願景 國際暢銷書《與成功有約》作者、領導力專家史蒂芬．柯維堅信，家庭是社會的基石，更是個人內心充實的最大源頭。他以九個孩子的父親身分，與讀者分享如何以高效能人士的七個習慣，讓家庭幸福美滿： 唯有「主動積極」，才能發揮影響力，帶動家庭文化變革； 凡事「以終為始」，才能超越情緒，提升思考層級； 實踐「要事第一」，從「我」的角度換到「我們」的立場； 懷抱「雙贏思維」，讓家人之間建立良性互動模式； 願意「知彼解己」，家庭內的溝通才會暢通、有效率； 講究「統合綜效」，才能根除錯誤的行為模式，扭轉家庭文化； 持續「不斷更新」，家庭跟個人的成長及滿足才有可能。 我們的心力應該奉獻給家庭、朋友， 以及與所愛的人一起經營的豐富關係。 這種對家庭永恆的愛和奉獻， 在我的生命中永遠高居第一位，推動我繼續向前。 ──史蒂芬．柯維 ◆成功家庭三大要素◆ 家庭希望的源頭，是「擁有願景」、「規畫」和「不斷返回軌道的勇氣」。本書的目的，就是讓你在理智和情感兩方面，都把「保有希望」視為第一要務，同時幫助你培養能讓自己和家庭不致偏離軌道的三種能力： 找到明確的目的地──與家人一起建立「家庭使命宣言」，統整與強化全家人共享的願景與觀念。 擬定飛行計畫──訂定「導向目的地」的計畫，即便途中遇到風雨、氣流、人為疏失和其他變數，也能讓自己和家庭不致偏離軌道。 攜帶羅盤──人類獨有的五項稟賦化為「羅盤」：自覺、良知、想像力、自主意志、幽默感，搭配運用，帶動個人與家庭的改變。 （原書名：與幸福有約） &
愛的決定學：結婚前，先找到你的為什麼
和誰結婚不是重點， 列擇偶條件前先問自己：我為什麼想結婚？ & 為了逃離原生家庭？ 年紀到了一直被催婚？ 身邊朋友都結婚了，我也要？ 只要進入婚姻就不會再寂寞了？ 因為已經發生過關係，要負責到底？ 還是，沒為什麼，只因為我愛他／她？ & 有件事可能使你感到震驚：光是相愛還不夠！ 「為什麼結婚」比「跟誰結婚」還重要。 & 這不表示「跟誰結婚」完全不重要，只是當你捫心自問，並徹底搞清楚「為什麼想結婚」，將使你在擇偶時更加明智。這攸關十年後你所流下的淚水是喜極而泣，還是悔不當初。 & 蓋瑞．湯瑪斯繼《婚姻靈修學》後，再次翻新你對浪漫關係的看法，不但帶你明白上帝設立婚姻的核心意義，更提供許多務實的擇偶建議，讓你未來的婚姻無論經過多少年，除了幸福，還有意義、使命，以及永恆影響力。 & 好評推薦 & 真心推薦本書給對信仰認真，又對親密關係認真的你。期盼本書能幫助你保有一顆愛神的心但不失人味，也能體會愛情的美好但不被迷戀給沖昏頭。祝福你遇到能與你同舟共濟，有能力與意願和你同心努力衝過大風大浪的好夥伴，享受神所賜豐富的婚姻愛情與家庭生活。──婚姻家庭教育工作者 馬永年、梁婉華夫婦 & 蓋瑞在這本書中，強調我們要先求神的國與神的義，提醒我們在選擇伴侶的過程要以神為中心，看重神所看重的，不要憑藉個人的私心、內心短暫的感覺、稍縱即逝的外貌來選擇配偶。 我覺得這本書適切地戳破許多愛情的粉紅泡泡，提出許多在擇偶與婚姻中實際的建議與觀點。婚前成熟的選擇，婚後成熟的經營，是我們長期在婚姻中享受祝福的關鍵。──臺灣毫無隱藏事工 林少軒、林思綺夫婦 & 這絕對是一本值得珍藏並且一讀再讀的好書──單憑著我們婚齡已達35年的經驗來掛保證。作者是我們10年來在一所神學 院教導夫妻成長課程時，指定閱讀的教科書之一《婚姻靈修學》 的同一位作者蓋瑞．湯瑪斯，他對於婚前與婚後的理念是一致的，就是婚姻不是追求快樂而是生命的成聖過程，婚姻也不是在 尋找浪漫的靈魂伴侶，而是一位可以帶來成長的夥伴關係。──台灣真愛家庭協會前任與現任執行長 邱維超、延玲珍夫婦 & 這本書非常適合正在尋尋覓覓的年輕男女閱讀，因為書中許多務實的建議會讓我們頭腦清醒、一生在婚姻的路上蒙福。懇請 熱戀中的帥哥美女們也一定要讀，然後認真檢視自己和交往對象 的關係，用上帝給的智慧來做最後的決定。數年後，若在婚姻裡 流淚，盼望流的是感恩喜悅的眼淚，而非挫折悔恨的眼淚啊！──高雄福氣教會 馮珮牧師 &
家人使用說明書：腦科學專家寫給總是被家人一秒惹怒的你
「去哪？跟誰？幾點回來？」 「什麼時候要結婚？」 「你整天在家有什麼好累的？」 ——從什麼時候開始，這個家變成一秒惹怒我們的地方？ ★《老公使用說明書》《老婆使用說明書》暢銷作家最新系列作！ ★寫給諸位：☑居家工作者、☑返鄉恐懼症者、☑家人翻譯機、☑家事隊長、☑全職/職場爸媽。 用腦科學，讓家成為「無可取代」的存在 腦科學中，人的缺點與優點是共存的：三心二意vs.創造力、膽小怕事vs.風險迴避能力、老是犯同樣錯vs.危機處理能力。如果你想「治好」家人身上的缺點——丟三落四、虎頭蛇尾、慢吞吞、碎碎唸、講不聽，那麼他的優點也會被你「扼殺」。 家庭裡聚集了許多不同的大腦，跟各個「突出」與「內縮」的大腦主人合作，集合每位家庭成員的「優點」與「缺點」，共同畫出一個「又大又完美的雷達圖」，就是家的意義。 讓家成為每天回去都能感受到「溫暖」的地方 ［法則1］用「心靈對話」取代「問題解決型對話」。 ［法則2］不要責備家人的失敗，也不要威脅家人不能失敗；「正確失敗」是給予大腦的重要禮物。 ［法則3］不在意世俗的眼光，是對家人最好的愛。 ［法則4］家人不只需要專屬的空間，也要擁有獨處的「時間」。 關於家庭壓力和大小鳥事，作者想對你說更多： ￭ 夫妻之間生活上的碰撞，只能從「放棄」開始。 ￭ 男腦與女腦的吵架，是一種「雙方都對，卻雙方都輸」的悲慘比賽。 ￭ 身為「家事隊長」的你，請時時刻刻提醒自己：不要緊盯著家人做家事！ ￭ 在缺乏歡笑的家庭，孩子想努力也努力不了。 ￭ 愈害怕孩子失敗的父母，愈教不出成材的孩子。 ￭ 活在他人的期望裡，等於活在心靈的飢餓地獄裡。 ￭ 家人之間本來就沒有公平與正義——只有從你放過自己的那一天起，人生的不公平才會消失。 ￭ 如果原生家庭仍舊讓你不想回去，你必須在心中與父母切割。 ￭ 你可以溺愛家人，你也可以寵愛自己，「家」就是這樣的地方。 本書特色 ［1］日本暢銷六十萬冊《老公使用說明書》《老婆使用說明書》作者【黑川伊保子】最新系列作！ ［2］在跟家人翻桌暴怒、劃清界線之前，本書以腦科學的視角，解說常見的親子、夫妻、手足關係，以及離婚、婆媳、娘家等問題，解析後疫情時代的新家庭壓力，提供你「正確使用」家人的四個法則。
愛，可以不辛苦：伴侶關係的修復練習，讓我們學會好好愛
．是不是努力了很久，還是不知道該怎麼走下去？．是不是明明愛著，卻老是在傷害彼此？．是不是講了很多次，他還是不懂我在說什麼？．是不是每次談家務、金錢、教養都吵得不可開交？．是不是我退讓了，關係才會和諧？．外遇之後還能修復嗎？．離婚就代表失敗嗎？ 人們以為只要彼此相愛，就能走得長久；但現實中，卻不斷在爭吵、沉默、退讓與挫敗之間拉扯。如果你在關係中感到卡住，或正經歷一段艱難的轉變，本書是你誠實面對自己與修復關係的起點。愛不是不吵架，而是在吵架之後，我們仍願意找回連結的方式。關係中最困難的，不是溝通，而是願不願意鬆動「我才是對的」的立場。本書以心理師的專業視角，透過七對伴侶的故事，揭開親密關係裡日常而深刻的卡點，溝通失效、情緒勒索、價值觀分歧、教養衝突、婆媳問題、情侶分手到外遇與離婚，從這些熟悉又真實的故事中，看見自己的影子。陪你跨過關係中那些看似瑣碎卻無比重要的情緒轉折。揭開對錯之外的真相，引導你回到自己的內在需求，並練習看懂對方的渴望以及重啟的可能。 我們都渴望被理解、被愛，卻常在最親密的關係裡感到受傷與孤獨。伴侶關係的修復，不在誰對誰錯，而是我們是否還願意理解彼此。 【真心推薦】（依姓名筆劃排序）林萃芬／諮商心理師蔡佳璇／臨床心理師．哇賽心理學執行長賴芳玉／律師蘇益賢／臨床心理師鐘穎／心理學作家．愛智者書窩 【推薦短語】（依姓名筆劃排序）心怡心理師把整個諮商現場搬到了讀者面前，很細膩地經營每一場治療的脈絡，最重要的是，它並不枯燥，沒有動不動就引經據典的說教。相反地，呈現了許多貼近生活的互動，引導讀者理解心理師的招式，以及它所能帶來的療效，就像隔著玻璃窗觀看手術進行過程一般，如臨現場。任何對伴侶諮商有疑慮或想像的讀者，都能在書中模擬一回。──劉仲彬／臨床心理師 親密關係裡最難的，不是「不吵架」，而是吵完後仍願意理解彼此。沒有不溝通的伴侶，只是溝通的結果和期待不同。 心怡心理師以溫柔又精準的文字，帶我們看見關係裡的傷痛與轉機，引導我們學習誠實又溫柔地陪伴彼此。──蔡佳璇／臨床心理師．哇賽心理學執行長 愛是什麼？對我而言，愛既是一種本能，也是一門需要學習與練習的知能與技能。透過書中分享的故事與會談歷程，加上心怡心理師專業而溫柔的引導，讀者必能掌握修煉愛情、穩住彼此關係的關鍵心法。──蘇益賢／臨床心理師
孩子沒說但父母該懂：從身心靈角度實踐親子教育
身心靈全人治療權威許添盛醫師，引導讀者回溯自身成長經驗，透過自我覺察與深度對話，重新面對內在世界，理解自己的情緒模式與教育方式如何影響下一代。深入剖析青少年人格發展的關鍵因素，探討各種可能引發身心困擾的根源。幫助父母在陪伴孩子成長的同時，也能療癒自己的內在小孩，進而建立更健康、和諧的親子關係。陪伴孩子、療癒自己，建立健康和諧的親子關係現代人的身心困境層出不窮，憂鬱症、自殺、恐怖情人等社會事件頻傳，需要透過深度心理治療或精神分析，才能逐步探索自己是如何在成長過程中形塑成今日的模樣。身心靈全人治療權威許添盛醫師，在書中引導讀者回溯自身成長經驗，透過自我覺察與深度對話，重新面對內在世界，理解自己的情緒模式與教育方式如何影響下一代。所有父母和教育者，一定要從每個孩子獨特的天賦才能來看待他們，竭盡全力幫助孩子找出他們的優點。在教育上，我們要開始定出很多套價值標準，當孩子偉大的心靈天賦被看見、被賞識，就會覺得自己是獨特的、充滿自信心，各方面也會越來越往正向發展。在身心靈的觀念裡，一定要強調，把一個人的尊嚴跟他的行為、表現分開。在成長與學習過程中，如果尊嚴有被維護，將來就會尊重別人和自己。書中將深入剖析青少年人格發展的關鍵因素，探討各種可能引發身心困擾的根源，幫助父母在陪伴孩子成長的同時，也能療癒自己的內在小孩，進而建立更健康、和諧的親子關係。
壞男人的紅藥丸法則2：只有紅藥丸敢告訴你，男人該活成什麼樣子？
現象級暢銷書《壞男人的紅藥丸法則》第2集▎紅藥丸唯一正統中文續作 ▎ 為當代兩性困局，建構高維視角，提供系統化指引 ✦✦✦網友評價：「男人必讀，賣5,000元都太便宜！」 〞警告 〞如果你常把「愛自己」掛嘴邊，以下內容可能讓你極度不適⁉ 2020年《壞男人的紅藥丸法則》問世，一舉戳破主流世界對兩性關係構築的謊言，因而掀起一股討論熱潮。 當真相刺痛人心，引來的便是各種曲解與汙名化。但這些批判聲音，從來就無法反駁紅藥丸揭露的核心 ─── 在政治正確下，男人的兩性生活過得多麼憋屈。 ▍紅藥丸第2集：一場跨學科的知識碰撞與思維升級 本書為《壞男人的紅藥丸法則》進階續作。作家奧客歷經五年研究與實踐，整合紅藥丸理論與多學科知識，把對兩性動態的洞察，推升至更高維的視野。 從風險管理、經濟學、賽局理論，到生物演化等領域，全面解析男人在主流價值觀的洪流中，如何理性布局自己的兩性長期關係，同時喚醒內在深層的野性。 ▍用跨領域視角，重新理解長期與婚姻關係 ◉ 經濟學×風險管理 【都已經跟她結婚了，為什麼她還是常鬧我？】 主流世界認為結婚能穩定關係，把白紙黑字的婚約當成保障。但女人的心是最大「變動成本」，從不受契約所約束。紅藥丸早就告訴我們：感情無法談判，慾望溝通不來。 【我們都在一起十年了，要怎麼說分就分？】 多數人離不開一段爛關係，只因為投入太多。就連問親朋好友，十之八九也是勸和不勸離。但「沉沒成本」無法回收，拖得愈久，損失愈重。與其死守爛局，不如活得像個男人，靠果敢與野性斬斷枷鎖。 ◉ 賽局理論×關係設計 【她常看著手機私訊笑得很開心，我被綠了嗎？】 兩性互動是一場「多方賽局」，參與者從不只你和她，還有社群媒體黑洞、檯面下競爭者。主流輿論會建議你溝通外加查勤，但真正策略是升級自我價值 ─── 尤其是正向男性特質。 ◉ 系統理論×訊號判讀 【以前吵架睡前就會和好，現在都要哄她好幾天？】 當兩人從吵架的失序，恢復到和好的有序，所需時間拉長、資源消耗變多，正是「臨界減速」的徵兆，代表你們之間出了問題。周遭往往叫你加碼付出，而持續忽視各種微小警訊，最後就是讓關係徹底失控。 ◉ 神經科學×社群撩撥 【以前一年出國一次她就很開心，現在四次還嫌不夠？】 這其實是「多巴胺阻抗」的結果。在社群成癮的年代，相對剝奪感被放大，刺激閾值也一路拉高。女人的社群帳號和多巴胺阻抗，正是判讀「紅旗訊號」的指標。 【她最近情緒很不穩、要求很多，還動不動就吵架？】 她很可能正處在某種戒斷反應，甚至早已是紅藥丸所警戒的「阿法寡婦」，患有「阿法毒癮」。她的大腦神經迴路已經失衡，最終成為榨乾你的能量吸血鬼。 本書特色 1．【五年磨一劍．現象級暢銷作家】 自首部作出版以來，本本銷量破萬，橫掃兩性關係與男性自我成長排行榜，被譽為「每個男人必藏一套」的暢銷作家 ─── 那個奧客。睽違五年，知識深化、實戰升級，帶來紅藥丸正統續作。 2．【跨越知識疆界．建構高維戰場】 從前作的五十項基本觀念，進階為五十則跨學科應用，融合風險管理、經濟學、賽局理論、系統理論、生物演化、神經科學等領域，將兩性互動中的混亂現象，化為系統可解的秩序。 3．【思維模組升級．男人專屬武器】 正如奧客所言，紅藥丸不僅是每個男人的兩性長期關係指引，更深入人生中的每項決策、每次權衡，是一門專屬男人的生活哲學！
學會有力量的愛，才抓得住幸福：從懂得篩選，到實踐五種愛的語言，建立穩定健康的親密關係
成年人的感情，只篩選，不改變不再愛得軟弱無力，把心力留給真正珍惜你的人重建你的情感價值觀，從此學會愛與被愛・篩選「對的人」、避開「錯的人」，有哪些具體行為指標・如何落實「愛的五種語言」，讓對方感受到你的愛・討好型、焦慮型、迴避型的依附關係，如何自我療癒有時候，我們太過專注在付出，以至於忽略了要如何接受。我們不知道自己想要什麼，或是不夠勇敢去開口協調。我們只是一昧付出，期望有一天也會得到回報。這種「沒有力量的愛」，不但寵壞了對方，也在心中累積怨懟的種子。維繫一段健康的關係，需要兩個具備「有力量的愛」的人，愛得有力量──有底氣說「不」，有底氣說「要」，才是獲得幸福的關鍵。【本書簡介】你的關係總是以痛苦和失望結尾嗎？本書作者從心理治療師的角度，揭露我們在感情中常遇到的盲點與問題。透過實際案例分析，解釋人們在戀愛時，常見的行為模式及背後原因。 從關係的開始、過程、到後續維持，本書提供了縱貫性的完整建議。書中羅列出紅旗、綠旗、米色旗等行為指標，用以觀察對方是否具備經營健康關係的潛質，帶領讀者深入了解自己在關係中，提不起力量的深層原因，進而達到自我成長與改變。本書附有十一個愛與被愛的練習，幫助我們識別伴侶和自己的感情模式，包括：認識自己的需求、愛的語言、關係信念、壓力反應、心理負荷等等，並進一步解開問題的癥結，最終能維繫一段健康且令人滿足的關係。【重建情感價值觀，培養有力量的愛】（Ｘ）真愛就應該是不費吹灰之力，且輕鬆自在的（Ｏ）所有關係都會遭遇困難和挑戰，都需要積極努力來維持（Ｘ）我的伴侶應該認可我的價值，並給我幸福（Ｏ）我的價值和幸福都該是我要給自己的，不需依賴伴侶來成就（Ｘ）衝突是關係失敗的跡象（Ｏ）衝突是成長與相互理解的機會，能強化彼此的連結（Ｘ）我的伴侶應該要能夠知道我的喜好，不需要我來告訴他們（Ｏ）期待伴侶有讀心術是不切實際的，清楚表達需求是自己的責任（Ｘ）如果我的伴侶真的愛我，就會改變自己來符合我的期待（Ｏ）期待伴侶改變是一種幻想，我們只能選擇是否接納實際的情況【五種愛的語言，實踐有力量的愛】肯定的話語（Ｏ）在艱難的時刻表達對伴侶能力的信心（Ｏ）對伴侶的外表、性格或成就，給予真誠的讚美（Ｘ）不斷挑毛病、責備與怪罪（Ｘ）與他人做比較而貶低伴侶服務的舉動（Ｏ）在艱難的時刻以實際行動表達支持（Ｏ）在沒被要求的情況下，主動幫忙伴侶解決困難（Ｘ）不積極解決問題，逃避關係中的麻煩事（Ｘ）無視或經常性地忽略共同的責任接受禮物（Ｏ）選擇反映伴侶興趣、嗜好或個性的禮物（Ｏ）把伴侶表達過的願望清單放在心上（Ｘ）忘記重要的日子或慶祝時刻（Ｘ）贈送常見的普通禮品，而非別具心意的禮物優質時光（Ｏ）專注進行交流對話，積極傾聽彼此（Ｏ）一起從事伴侶兩人都喜愛的活動（Ｘ）相處時常常因爲電子產品而分心（Ｘ）經常挑選獨自的活動，而非共同的活動肢體接觸（Ｏ）牽手、擁抱、親吻或依偎在一起（Ｏ）在艱難的時刻透過溫暖的擁抱來表達愛（Ｘ）持續避開身體的接觸（Ｘ）在痛苦的時刻未能給予慰藉的觸碰【誠摯推薦】洪培芸／臨床心理師、作家陳志恆／諮商心理師、暢銷作家劉仲彬／臨床心理師High媽心理師 / EFT情緒取向伴侶治療國際認證心理師Neko嗚喵／說書人、YouTuber（以上按姓氏筆畫排列）「透過這本好書破除你多年來的愛情迷思，幫助你愛得對、活得好，走得遠。」──洪培芸／臨床心理師、作家
用力奔跑的媽媽：跑過愛與傷痛，找回自己的光
在愛裡跌倒，也能在愛裡站起來！從崩潰邊緣到超鐵終點，關於愛、傷痛、自由的長跑練習「跑出去」，是她變相的離家出走，這時候，她只是用力奔跑的自己，不是過度努力的母親，或傷痕累累的女兒──唯有自己完整了，才能將源源不絕的愛給出去。百萬點閱深刻共鳴！不完美媽媽的剖心自白◆「未來Family」、「50+」人氣專欄作家雨路首部生命書寫◆心累了，跑出去；心碎了，寫下來──她跑出家門，不是逃開，是為了不再失去自己。雨路在原生家庭的陰影中長大，後來又迷失在孩子青春期的情緒風暴裡，一次與女兒激烈爭執後，她憑本能跑出家門──跑步就此成了人生轉機。從晨跑三圈到鐵人三項，她重新呼吸自由、修補破碎的心，儘管面對父親癱瘓、自身罹癌、女兒重鬱、兒子驟變，雨路一步步跨了過來，在汗水中，慢慢愛上筋疲力盡的自己。一次次奔跑中，各種傷痕也悄悄縫合：她與父親和解，她陪伴孩子成為獨立個體；更重要的是，她接納了自身不完美卻無比真實的模樣。這是一位母親的真誠剖白：有脆弱、失意，也有重新起身的力量。獻給每一位曾在愛裡跌倒、仍願意繼續愛下去的你──我們都值得用力跑一次，不是為了贏，而是為了不再失去自己。「不滿意現狀嗎？去跑一場馬拉松吧！跑出去你的世界就不一樣。 不喜歡自己嗎？去跑一場馬拉松吧！你會愛上終點的那個自己。 對家人的冷漠失望嗎？去跑一場馬拉松吧！你將感受到家人的緊密連結。」▎一位母親從崩潰中重生、與自己和好的真實旅程★陪孩子長大，也陪自己蛻變：教養不只是向外付出，也是自我覺醒的起點★相愛相殺的青春期親子難題：青少年情緒風暴期，放手獨立與陪伴靠近的兩難★不完美媽媽的剖心自白：每段心碎、自省、調適，都是深刻而誠懇的真心話▎上路後，她不再是女兒、妻子、母親，只是單純的「跑者」跑步，是雨路變相的離家出走，是自我放逐，是放空，也是放下。在反覆邁步與呼吸間，她堅定信念，享受獨處，縫補自我。每一步，都是雨路對母職的再思考、對生命意義的再詮釋：陪孩子長大，不代表得放棄自己。受過傷、犯過錯，不代表不能癒合、相互擁抱。▎跑過傷痛，締造自由而堅韌的連結身為三明治世代，上有重病老父，下有青春子女，跑步讓雨路有底氣面對這一切。她誠實自剖內心，深刻揭示學習修復與放手的歷程。→為人子的療傷｜面對原生家庭陰影，自我重生後的原諒釋懷：雨路童年時父母離異，母親的缺席，父親的權威，是她內在小孩最深的陰影。歷經突遭母喪、長照中風父親後，她慢慢放下破碎的過去，也放過自己，與父親和解。→為人母的修煉｜挺過青少年情緒風暴，修習親子關係與獨立課題：面對一雙兒女進入青春期後的不同苦痛，雨路盡力拿捏陪伴與放手的平衡，而體悟到：愛是全然接納，是讓彼此成為真實的自己。◆推薦給這樣的你——☑ 於母職與自我之間迷惘失落，渴望喘口氣、找回平衡☑ 面對青春期孩子的憂鬱、冷漠等情緒風暴，不知所措☑ 背負童年創傷，想自我修復，給孩子和自己不同的童年☑ 在親情羈絆中進退失據，仍努力活得像自己☑ 希望生活有所突破，尋找自我成長的動能
陪伴：讓迷途孩子喜歡學習的新思維課程
這本書由劉遵恕老師與徐力偉老師共同撰寫，記錄了他們為中輟、缺曠課、學習動機低落等學生設計與執行的資源式中途班課程，提供過渡性教育，幫助這些孩子們重新融入正規學校教育。書中不僅有老師與孩子們的溫馨與反叛行為的互動，也介紹了根據不同孩子需求所採取的應對技巧。我們希望這本書能為更多老師提供啟發，因為每個班級中，總有一些難以建立關係、情緒低落的孩子。他們需要您的關愛與支持，再加上適時的鼓勵，才能突破困境，重拾希望與力量，走出人生的低谷，邁向新生。
兄弟姊妹心理學：用「在家排行」×「家庭角色」解鎖人生的種種難題
如果所有煩惱都是人際關係的煩惱， 那麼解決的線索， 就藏在你的「兄弟姊妹關係」裡！ & ✦✦ 第一本完整揭開手足影響力的心理學指南 ✦✦ & 那些被忽視的家庭暗流， 正悄悄左右著你的人生。 & 兄弟姊妹間的隱形力量， 決定工作與愛情的走向。 & ▍「在家排行」與「家庭角色」，為我們帶來什麼影響？ & 你是家中的老大、老二、老么？還是獨生子女或雙胞胎？ & 你是全家人寄予厚望的「英雄／英雌」？總是默默付出的「犧牲者」？習慣與人保持一定距離的「旁觀者」？經常跟人唱反調的「搗亂者」？還是那個永遠長不大的「小可愛」？ & 以下這些描述，是否讓你看見自己的影子？或是想起某個熟悉的人？ & 【身為老大】 從小背負各種期待，學會忍耐與扛責任，通常是師長眼中的好孩子、乖學生。看似是家中的「英雄／英雌」，其實是長期自我壓抑的「犧牲者」。 & 【身為老么】 自小備受寵愛，是家人眼裡永遠長不大的「小可愛」。時而任性，時而依賴；面對挑戰容易退縮，難以展現領導力。 & 【身為中間孩子】 夾在老大與老么之間，總覺得自己沒什麼存在感，於是學會獨立，成為「旁觀者」。這份堅強與灑脫，讓你在團隊中傾向與大家保持一定距離。 & 【身為兄弟檔】 在男人堆中成長，容易對女性抱持某些幻想，例如「女生房間都很乾淨」、「睡覺時都穿可愛的睡衣」、「身上都香香的」（？？？）。 & 【有弟弟的姊姊】 一邊照顧弟弟，一邊把他當「家僕」（？）使喚。進入感情後可能不自覺太過強勢，讓另一半感到壓力。全心全意的付出，卻換不來對等的回報…… & 【有姊姊的弟弟】 在姊姊的「調教」下，與女性相處輕鬆自如，身邊不乏女閨密。但是否被當成「男人」看待，就很難說了…… 這對在感情上各自碰壁的姊弟，卻因其互補的性格，在事業上會是最佳創業夥伴。 & 看似平凡的兄弟姊妹關係，其實是一段與生俱來的競爭關係。 & 它悄悄形塑出我們的性格，也深深影響著工作與感情，讓我們面對同事、伴侶時，總會不自覺重現兒時的兄弟姊妹角色。 & ▍讀完這本書，你會學到…… & 【如果你是父母】 →你能察覺哪個孩子很孤單、哪個在逞強、哪個正發出求救訊號。 →當子女起衝突，你能化解矛盾，讓每個孩子同樣感受到你的愛。 & 【如果你是工作者】 →求職時，你能清楚判斷該加入或避開什麼樣的團隊。 →面對討厭的同事，你或許能放下仇恨，也放過自己。 →擔任管理職的你，會更懂得發掘人才，並將其放在最適合的舞臺。 & 【如果你在感情裡】 →當與伴侶爭吵不斷，你會找到讓彼此都舒服的相處之道。 →若總是遇不到對的人，你會看清屢屢受挫的真正原因。 →老是吸引渣男渣女的你，則會驚覺問題其實源自兄弟姊妹關係。 & ▍如何看待兄弟姊妹關係，決定你的人生劇本 & 我們無法選擇自己的手足，也無法決定出生在什麼樣的家庭。但我們可以選擇不被這些關係束縛，甚至將它轉化為人生的助力。 & 不論你正為家庭、愛情、工作或育兒煩惱，從「兄弟姊妹心理學」視角出發的本書，一定能為你找到答案！ & 本書特色 & 1．【臺灣首本．指標之作】 心理學作家鐘穎讚譽：「這是市面上第一本剖析手足關係的書，重要性非比尋常！」本書作者根本裕幸憑藉多年諮商經驗與獨到洞見，解析兄弟姊妹關係如何形塑我們的性格與價值觀。 & 2．【層層解碼．全面剖析】 兄弟姊妹關係錯綜複雜，由出生順序、性別組合、年齡差距、手足數量、父母教養方式等多重因素交織而成。本書從獨生子女到四、五人手足，全面而細膩剖析各種組合間的互動與影響。 & 3．【豐富案例．實用指引】 藉由大量真實案例，進一步探討兄弟姊妹關係如何在潛移默化中影響職場表現與戀愛模式。同時提供具體建議，幫助我們在工作與感情中，都能建立更自在和諧的人際關係。
工作媽媽學會的事：陪伴有時、放飛有時、保有自我，一個母親的旅程
────當媽媽，也別忘了當「我」────為自己和孩子們勾勒出自由而幸福的人生從第一個孩子開始學習有所為有所不為的「教養的抉擇」從工作媽媽成為全職媽媽的轉換從在家陪伴孩子十二年重回職場的準備是為母的藝術，是生而為人無法捨棄的自由從職場到家庭，再從家庭回到職場，美珍老師用自己的生命，書寫了一段「在身分轉換中尋找自我價值」的歷程。──林俐君（綠君麻麻） 作家、閱讀推廣者你樂在工作，也想兼顧育兒？你投入家庭，卻日漸感到落寞？你想重回職場，卻不知如何踏出第一步？丘美珍曾是知名雜誌總編輯，樂在工作帶來的挑戰與成就。三個孩子陸續誕生之後，工作與家庭之間的拉扯，讓她不得不做出抉擇，放下職場光環，全心陪伴孩子十二年。在這段歷程中，她看到「陪伴的價值」，親子相處的時光，都將成為孩子的幸福資產。孩子陸續上大學後，她發現自己財務無法獨立、變成「沒有故事的人」。她回到職場，重新享受工作帶來的快樂。本書是關乎「親」與「子」雙方的生命教育，她告訴我們：✦陪伴能夠成就愛✦善用教養十大助力：1.陪伴、2.盟友、3.手足、4.界線、5.困惑、6.空間、7.洞察、8.提問、9.習慣、10.閱讀✦不要被外界標準綁住，引導孩子走出屬於自己的路✦幸福，是教養的最終目標✦用栽培孩子的熱情來栽培自己，重啟人生下半場從這個社會的「工作體系」轉入「照顧體系」在孩子家人身上花費了數萬小時之後也許，在別人眼中我變成一個姿態平凡、衣著不起眼、言語無味的歐巴桑但是，就身為一個人的質地來說我覺得自己變成一個更好的人在人生的某個階段如果能夠有機會好好的照顧別人你的生命也會因此得到不凡的滋養──────丘美珍專文推薦林俐君（綠君麻麻） 作家、閱讀推廣者葉丙成 教育部政務次長溫暖推薦沈雅琪 神老師陳志恆 諮商心理師、暢銷作家彭菊仙 作家黃國珍 品學堂創辦人、《閱讀理解》學習誌暨數位平台總編輯蔡淇華 台中市立惠文高中圖書館主任（按姓氏筆畫排序）美珍說：「有了孩子，讓我變成更好的人。」我確實在書的每一部分，都感受到她的透澈、了然與智慧，不過度用力教養但持續深刻的覺察與思考。謝謝她在成為母親二十多年之後，願意總結這本不只關乎教養，更關乎人生體悟的母親手札、幸福指南。──彭菊仙 作家美珍以她親身的經歷體驗，敏銳的觀察發現，反躬自身的反思，廣博的知識匯整和思路清晰的細膩文字，將自己從面對身分轉換的思考，到陪伴孩子經歷不同階段成長相關的知識、經驗與智慧娓娓道來。──黃國珍 品學堂創辦人、《閱讀理解》學習誌暨數位平台總編輯教養與閱讀教學的專家丘美珍，在三位孩子都升上大學後，苦心造詣為家長整理這本為教養增能的好書。丘美珍期待這本書可以增強父母親溝通、領導、管理及學習四種能力。並且在閱讀全書之後，可以不憂不懼，更有自信，為台灣教養珍貴的下一代。──蔡淇華 台中市立惠文高中圖書館主任
每場爭吵，都讓我們更相愛：全球婚姻權威 高特曼夫婦教你化衝突為幸福
★《僧人心態》《執行長日記》《也許你該找人聊聊》暢銷作者盛讚★ 研究愛情逾50年，分析超過40,000對伴侶★ 爭執「最初3分鐘」，就能預估「6年後的伴侶關係」，準確率高達90% 好感情，是吵出來的！ 全球頂尖婚姻專家 高特曼夫婦 聯手呈獻所有長期穩定關係伴侶 必備的衝突解決指南◤陳永儀 / 國際心理專家 專文推薦：「吵架」其實就是一種溝通 ◤齊聲推薦 ( 依姓氏筆劃排序 ) High媽。心理師 / EFT情緒取向伴侶治療國際認證心理師雪力（夏瑄澧） / YouTube《雪力的心理學筆記》頻道主持人陳永儀 / 國際心理專家劉軒 / 正向心理學專家 【國外暢銷佳績/得獎紀錄】 ★ 亞馬遜書店編輯選評最佳圖書★ 蟬聯《紐約時報》暢銷榜★ 橫掃英、美書市排行榜、Goodreads累積超過4,000則高分好評★ 前作《讓愛情長久的八場約會》暢銷全球，廣獲國內外專家推薦 【內容簡介】 用對方法，每場爭吵都可以增進兩人感情。 從碗盤沒洗、垃圾沒丟，到床事不合、感情不忠，你和另一半，是否也經常陷入爭執，很快被負面情緒淹沒，最後不歡而散？ 其實，爭吵對健康的親密關係至關重要，只是很少伴侶知道：如何用對的方式爭吵。 高特曼夫婦提出三大衝突風格，幫助伴侶理解彼此天生的溝通模式：迴避型—盡量不與對方發生衝突驗證型—理性且直接地解決問題火爆型—情緒激動地與對方爭執 他們也提供五大秘訣，幫助伴侶重回正軌：1. 好的開始：避免言語攻擊，防止衝突升級。2. 緩解對立：將另一半視為夥伴，而非敵人。3. 瞭解需求：探索彼此的期望，以建立連結。4. 適時妥協：相互讓步，達成雙贏局面。5. 正視問題：開誠佈公，減少誤解與怨懟。良性爭執的關鍵在於，對伴侶敞開心扉，接納彼此的感受，並積極表達自己的需求。 透過這本書的扎實理論、豐富案例和具體方法，你和另一半將在未來的無數爭吵中，更深入彼此內心，建立更緊密的關係。 【本書特色】★ 享譽全球的婚姻權威 高特曼博士夫婦 最新力作★ 超過50年的科學研究彙整★ 實用溝通技巧，易讀易懂易操作
女兒心上名為媽媽的傷口：清理女兒們焦慮的引爆點，不負疚、不虧欠，終結創傷遺傳的關係修復提案
無法恨、也不敢愛，「媽媽」這個名詞，成為女兒心中那道最深刻的傷口……療癒和修復，從承認「討厭媽媽」開始；獻給每一位成年的女兒，找到和媽媽相處的正確方法。★幫助超過5,000位諮商者找回自我和人生★知名家庭關係諮商師盧恩惠，專為無法恨媽媽、乾脆恨自己的女兒們所寫的母女關係解方；不是刻意淡化、也不用故意當個壞女兒，在做出之後該怎樣和媽媽相處的決定之前，讓女兒們無虧欠感的課題分離練習。 想讓媽媽愛我，真的這麼難嗎？背負成為「好女兒」的枷鎖，「可不可以，愛我這個人就好？」‧女兒覺得自己必須要滿足所有媽媽的要求，一旦做不到就非常焦慮並自責。‧在媽媽眼中，只要沒照著自己的話去做，女兒就是做不好、做不夠。‧把家庭和樂的責任扛在肩膀上，若只有自己過得好，就感到愧疚的女兒。‧理解媽媽自己背負的傷，對於還無法完全放下、還不能原諒的自己感到沮喪。◆///讓女兒們終結創傷遺傳的原諒5階段///◆【看清】我想要的愛和支持，媽媽不會給。【面對】在心上的傷口，是真實的。【感受】對媽媽產生討厭和怨恨。【看見】媽媽對我的傷害，以及她的媽媽對她造成的傷害。〉〉〉最後，才能原諒自己、原諒媽媽。◆///終結創傷遺傳、保護自我情緒和內在的回應///◆‧把指責和批評，轉化為優點：「整天只會計較這些小事要幹嘛？」>>『那不是計較小事，是謹慎。』‧捍衛自己的情緒：「擺出這種樣子給誰看？」>>『消極有消極的活法啊／人生不是只有幸福快樂才是對的。』「有必要這麼難過嗎？太誇張了吧？」>>『你是要鼓勵我？還是讓我更難過？／你的安慰可以換一種說法。』「妳都不聽我的話，我去死一死好了！」>>『媽，如果我對你說「我要去死」，你的感覺是什麼？』‧主動說出自己的要求：「心情不好嗎？那卡拿去刷。」>>『我現在更需要你傾聽我，抱抱我。』「我以後不想再見到妳！」>>『妳現在情緒上來了，我們晚點再說（離開現場）。』★ ▍不必做「好女兒」，做好「自己」就夠了──療癒「母親這種病」的5個階段◎試著拒絕媽媽。─承認自己和媽媽兩個是不同的人，能夠做出不同的選擇，想要不同的東西。◎為媽媽設定界線。─不必接受自己無法忍受的行為。分清楚母女之間什麼是不能改變、不該改變的。◎承認媽媽的缺點。─認清媽媽的情感並不成熟，因此她無法無條件地去愛，也難以理解別人的感受。◎放棄母親是完人的幻想。─放下心中渴望的媽媽形象，從朋友、同事或伴侶身上找到自己需要的陪伴和情感。◎成為你想成為的母親。─理解自己、照顧自己，用全新的方式和媽媽相處，當自己也成為母親時，不會複製童年經驗在女兒身上。◆///先成為自己，再成為女兒不需要成為媽媽的複製品，也不需要填補她的遺憾，接受自己不是母親的延伸產物後，才能建立不再受傷內耗、不再自我貶低的母女關係。「好女兒」和「好媽媽」都是一種被框架的形象，從立下邊界感開始，學會不需要遍體鱗傷的去愛彼此。
對的人會出現：《Get the Guy》＋《你的Right One正在路上》
不只 get the guy，馬修要你 get the right guy！★Get the Guy：男人完全解密，讓妳喜歡的他愛上妳！★ 亞馬遜 4.5 顆星高評價，千位讀者按讚★ 全球瘋傳影片《約會時到底誰該付錢？》劉軒、史丹利狂推！★ 十年淬煉，百萬女性唯一推薦，也將為妳找到屬於自己的愛情★ 聯誼前先讀這本，提高戀愛勝率！「到底男人在想什麼？」不論在單身、穩定交往中、已婚的女性，每每遇到感情上的問題，這句話都會脫口而出。愛情專家馬修．赫西以《Get the Guy》講座，超詳解男人內心世界，讓妳想要的男人愛上妳。關於感情，女人總有無數的難題：․ 好男人到底在哪裡？‧ 怎麼分辨他到底是渣男還是極品男？‧ 為什麼他突然變冷淡?‧ 如何在感情狀態勾上穩定交往中或已婚?․ 單身太久，該如何創造機會遇到異性？而且妳也厭煩在錯誤的感情中打轉，或者整天想著為什麼他還不打來？馬修．赫西為妳解惑，那些男人不說，女人不懂的祕密！關於談戀愛：男人不只想打砲，更多的男人內心渴望一段有意義、深刻、有趣的感情。（是不是已經融化妳心？）關於好男人在哪：妳不一定能從特定方式找到好男人，但拓展生活圈絕對有用。（而且妳的生活更豐富精采，怎樣都不虧）關於誰該主動：男人也怕失敗被朋友笑、被妳的朋友笑，他很需要妳釋放訊息給他。（所以請鼓起勇氣！）關於何時該上床：男人熱愛「性」，但性對他產生意義在於情感觸點，而非約會次數！（他們也懂得那套約會三次再上床，好嗎？）關於承諾：男人真的很怕承諾，但言聽計從、隨叫隨到的女生也不會是他真正想要過生活的對象。（戀愛要有技巧，但不能沒有自己）接下來，馬修要談談實戰技巧：沒有「好男人聖地」，好男人就在妳生活週遭。練習妳的社交肌肉，學會認識、結交新朋友，才能創造更多的機會。✦ 在咖啡店點餐時，可以跟服務生簡單對話。✦ 記住那些最熟悉陌生人的名字（大樓警衛、早餐店老闆娘、公司樓下的７店員）。✦ 在大排長龍的隊伍裡，隨興地與他人講個話（如：「這個花生醬好吃嗎？」「等好久喔！」）。✦ 每天至少讚美三個人，學會看到他人的優點，表達觀點。✦ 每天要能服務一個人、做件好事。男人喜歡的是高質感女人，不是冷若冰霜、欲擒故縱的女人，這兩者到底差別在哪？高質感女人對男人有挑戰有價值，因為這會讓他也想要變得更好。✦ 擁有自信：對自己的價值有自信。✦ 獨立：在擁有一個男人之前，先擁有自己的生活。✦ 有原則：不為了配合對方改變原則。✦ 女人味：女人味不只是性吸引力，而從生活中的各種面向展現熱情。吸引力公式，讓他永遠被妳迷得不要不要的✦ 視覺吸引力＋認知挑戰＋自我認知價值＋情感連結＝深入且持續的吸引力✦男人搭訕女生，心裡也怕怕，但女生主動就像倒追，到底該怎麼辦？✦ 改變動機：別帶著「可能就是他了」的心態接觸異性，換成「現在不去，或許之後都沒有機會再遇見他、和他說話」。✦ 別太在乎結果：除了外表等容易看到的條件，妳壓根還不認識他，何必那麼在意他對妳有什麼看法？試著這麼想，他得先贏得對妳發表意見的權利。怎麼評斷一個人值得繼續走下去，別被鬼遮眼？✦ 他將妳看重的價值視為優先✦ 實踐價值觀的力道✦ 個性成熟與妳一起成長、彼此合作只要做這5件事情，會讓男人對另一半瘋狂，希望擁有她。✦ 他能在性愛上面得到認可。✦ 他被看到與眾不同的地方。✦ 他擁有一個忠實的隊友。✦ 他在這段關係中被支持跟被滋養。✦ 他是一個可以保護者跟提供者的角色。本書為妳完全解密男人，一切有關男人的疑難雜症都有解答：✦ 為何他已讀不回、搞消失？✦ 約會時的禁忌話題✦ 怎樣安排一場完美的約會?✦ 男女之間彼此吸引的公式✦ 交友軟體也有正確的使用方式✦ 何時才應該發生關係?✦ 如何不再只是當他的好友，而是女朋友。馬修語錄：★ 妳的價值不會因為別人沒看見而減少。★ 美麗的外表會吸引注意，但個性才能把心抓住。★ 當我們自豪於自己的不完美，不安全感就失去控制我們的能力了。★ 妳今日為自己設立什麼習慣，會直接反應在一年後的感情生活樣貌上。★ 進入愛情的時間應該是當妳準備好時，而不是當妳覺得寂寞時！★ 感情不應該是妳快樂的來源，它是拿來強化妳的快樂。★ 男生喜歡去追其他人無法追到手的女生，而不是他無法追不到的女生。★ 一場美好性愛的基礎並不在於他覺得妳的身體如何，而是妳自己覺得如何。★ 飽經世事的女人知道男人對她會有肉體上的慾望，但她並不會將這視為自身價值所在。★ 男人之所以願意在一段關係中定下來，因為他明白和這個特別的女人在一起能擁有的滿足，是單身永遠都無法所及。★ 有自信的女人知道不管哪個男人的生活裡有了她，絕對會大大提升好幾個檔次，而且彼此都能從中獲益。/★你的Right One正在路上【下船、療傷、脫單適用】打造核心自信，對的人會來找你\\\ 千萬讀者追隨，暢銷書《Get the Guy》後最新當代感情聖經 ///「前一天還秒讀秒回，隔天怎麼人就不見？」「為什麼他分手後可以這麼快走出來？」「曖昧了這麼久，還是無法進入關係……怎麼辦？」「要怎麼放下一個連面都沒見過的人？」「每段戀情都不長久，是不是我有問題？」全球知名約會教練、最帥人夫 ─── 馬修．赫西時隔 11 年回歸，尋愛之人的迷惘有解！♥︎ 博客來電子書年度劃線 TOP 1 作家！含金量超高，句句是金句♥︎《僧人心態》《愛的8法則》傑．謝帝 ─── 真心推薦♥︎ 美、英、加、澳 Amazon 4.8 星高分好評♥︎《紐約時報》《今日美國》《星期日泰晤士報》暢銷書渣過也暈過，馬修 2.0 的誕生……19 歲就成為專業約會教練，「太了解女人」讓馬修在不知不覺間成為渣男，同時和好幾個人約會、從不確認關係、偶爾失聯、上床後變得冷淡。直到某一場戀愛，他成為了索求關注的那一方，甚至把對方的忽冷忽熱歸因於是自己要求太多。經歷過心碎，馬修發現：找到一個真心喜歡的人真的很難，就算找到了，對方可能還沒有準備好，也可能根本想要不同的東西。內心的恐懼和焦慮會導致我們開始自我破壞，縱容他人的錯誤行為、因為害怕失去對方而不敢表達需求，或者過度專注於對方，在過程中迷失了自己。單身好難，看著身邊朋友一個個有伴，難免會感覺落單。脫單心切可能使你不知不覺中降低標準，選擇不合適的對象，在關係中顯得卑微。因此，我們必須建立新的篩選標準，並培養支撐這些標準的自信。為什麼總是 get the wrong guy？危險訊號不能漏！✘ 講多位前任的壞話：不願意檢討自己，認為問題都出在別人身上。✘ 對服務生不友善：人前人後兩個樣，只在你面前扮演好人。✘ 初期就展現強烈愛意：不太會控制衝動，或利用你對愛的渴望來操控你。✘ 從不道歉：缺乏謙遜的心態，拒絕在感情中溝通和成長。✘ 不遵守大大小小的約定：缺乏信用，無法在你需要的時候給予支持。✘ 溝通不一致：忽冷忽熱、常常消失，不想要有穩定的互動。你在暈，他在躲？心態調整好，就不怕海王海后！✦ 訓練你的浪漫本能，不要只約會過一兩次，就把對方看得超級重要。✦ 避免「鬥牛犬心態」，即在感覺對方疏離的時候，動員一切來挽留他。✦ 第一次約會只要享受樂趣，不要抱持任何期待。✦ 察覺到對方無法回應我們的付出時，暫停一下，降低關係熱度。✦ 確認對方是否具備「好伴侶品質」，不要因為缺乏自信而認為非他不可。✦ 回你訊息不等於喜歡你，6 個步驟區分注意力和真實意圖。進入關係還是勇敢退場？做出讓生活變好的選擇！✦ 要不要交往、戴不戴套、生不生孩子，用溝通模組開啟難以啟齒的談話。✦ 用「身分矩陣」建立核心自信，了解你的自我認同和優先事項。✦ 療分手的傷：說出你們的故事、刪除引發回憶的內容、做一些你在那段關係中不會或不能做的事……本書將幫助你培養自信、尋找愛情，並開始熱愛生活，正如馬修所說：「如果你因為我的書而找到愛情，我會很高興。如果你因為我的書而與不應該在一起的人分手、恢復單身，我也會一樣高興。如果你在讀完這本書後，決定不急於尋找一段感情，因為你愛上了自己的生活、愛上做自己，不再試圖尋找某個讓你感覺良好的人來填補內心的空洞，這才是最理想的結果。」
我們，一起練愛
一起練愛，重拾彼此，再說一次我愛你！---------- 暢銷作家、享譽全美的家庭關係治療師 ---------- 泰倫斯・瑞爾 對許多美國夫妻及伴侶而言，泰倫斯・瑞爾是個擁有神奇魔法的關係治療師，許多觸礁且求助無門的感情在他的指引下逐漸有了轉圜餘地。好萊塢明星們更是趨之若鶩，學習如何維繫伴侶間的情感。------------------------------------------------ 明明已經跟自己說過很多次，這一次絕對不能又理智斷線，可是——糟糕，情緒一上來，卻還是會不小心拉高音量，脫口講出傷人的話...... 或者，你不是會爆炸的那種類型，你不會對別人猛烈開砲，而是會整個人當機...... 又或者，你既不會咄咄逼人，也不會躲起來耍孤僻，為人溫和理智、性情平穩——其實另一半才是激動的那一位。 只能說，歡迎體驗人性。 其實，大家都渴望與另一半能好好溝通，不然就是希望對方乾脆都不要來煩自己。 問題是，當情緒像脫韁野馬那樣爆發時，我們可能只能眼睜睜看著溝通場面被情緒帶著衝向懸崖。有時，我們心裡明知不應該情緒失控，而且也不想搞成這樣，但卻還是放任溝通場面變得難以收拾。忘記去思考還有沒有其他更好的處理方式，讓語氣愈來愈不客氣，顯得愈來愈沒有溝通意願。 幾分鐘、幾小時，還是幾天，甚至是幾個星期，恢復理智；接著收拾殘局。當然兩個人也可能會假裝什麼事都沒發生，馬照跑、舞照跳。但是這樣問題還是沒有解決啊！ 這樣不累嗎？ 不後悔嗎？ 這不是我們想要的人生啊！* 情感的經營，從來就不容易。 許多關係中的衝突源於「我」與「你」的對立，而這種對立，也會使得伴侶之間的情愛逐漸減弱。真正親密關係需要雙方的共同努力，從而轉向「我們」的思維。 在這個充滿挑戰的時代，伴侶關係常常面臨著各種考驗。《我們，一起練愛》提供了全新的視角，幫助我們重新思考伴侶之間的互動。 作者結合數十年臨床工作的智慧、研究及創新教學，鼓勵讀者從「我」與「你」的思維轉變為「我們」的思維，這不僅是語言上的轉變，更是情感上的升華。每一個章節都引導讀者反思自身在關係中的角色，並提供實用的技巧，幫助伴侶共同面對挑戰。無論你是面對溝通困難，還是感到情感疏離，這本書都能成為你重建關係的寶貴指南。 「我想抱抱你，跟你說聲真心的我愛你。」
和前任說再見：陪你克服分手後的痛苦與愛情成癮
＼送給曾經失戀，和失戀中的你……／下一個會更好？請先從舊愛中畢業！如果早點看到這本書，也許第一次失戀就不會在泥濘中痛苦掙扎那麼久了……讀者Mia你是否覺得似乎永遠無法忘記你的前任？你是否努力地想忘記前任，但從早到晚滿腦子全都被關於前任的思緒和回憶霸占？是否希望能與他們再次交談、觸摸他們、再見一面，任何能讓你覺得與他們再次親近的事都可以？你是否因為關係結束而感到憤怒，悲傷、沮喪或者被難以忍受的痛苦困擾？如果以上回答全部：是。你可能正在經歷一場痛不欲生的分手地獄之旅，但，你並不孤單。對於身陷失戀與正在失戀的人來說，分手這件事造成徹頭徹尾的毀滅。還好有些工具能夠幫助你開始復原。臨床心理學家寇特妮．索德林．華倫博士，專業經驗陪伴你走出情傷。‧第一階段 ：實際引導撰寫練習日記，透過認知行為治療（CBT）為基礎的多種技巧，記錄自己出現症狀的情境、思維與痛苦程度 以了解自己的成癮指數。‧第二階段 ：循序漸進的認知重建練習，引導你偵測自我思維並辯論想法的真偽，進而能夠對自我欣賞，重寫療癒的轉念歷程，看清楚自己的軌跡與依戀癥結，在一次又一次的練習中，你會不斷認識自己、治癒自己，不可思議地產生愛的能量。‧第三階段 ：有效幫助你控管強烈的情緒，擺脫過去的困境，同時開始專注於當前感到幸福的事。你會發現對前任上癮的感覺，也許會讓你持續處於一種極度渴望的戒斷症狀。但是你有機會轉變為更強壯、更誠實以及更忠於自我版本。別急，慢慢來。分手後的痛苦只能自立自強，而治療的痛苦要有「工具」。本書多篇真實案例，會引起你強烈的共感，每一篇都說出你實際的感受心情，而三個章節正是帶領受傷的你走向康復之路，和前任說再見，這就是你的勇氣證明。本書特色當讀完這本書時，你將學到：．愛情讓人成癮的原因和方式。．前任上癮分手（exaholic breakup）的主要症狀，它們如何操控你的生活，以及停止這些症狀的具體技巧。．讓你陷入困境，對於前任的一些常見錯誤思考方式，以及如何挑戰它們。．在童年時期發展而來，關於愛的核心信仰，以及它們如何損害你成年後的戀愛關係，包括與前任的關係。．如何藉由哀悼分手來建立生活的下一階段，以及做出更有價值的選擇以便邁向未來。
做自己的靈魂伴侶：實現完美關係前，必修的IFS課
◆ IFS療法創始人寫給所有人的「親密寶典」！具體解說＋案例分享＋實作練習，讓伴侶不再成為保命的浮木，而是生命裡珍貴的禮物！ ◆ 專業人士好評不斷，一般讀者愛不釋手！讓你擁有更平靜、更勇敢、更有愛的親密關係！ 把幸福寄託在別人身上，反而會讓彼此不幸福。 其實，你才是自己一直在等待的那個人！ 透過IFS的「勇敢之愛」， 突破自欺欺人的「三重心計」、做自己的靈魂伴侶， 才能掙脫感情的攻防戰，讓雙方在愛裡圓滿。 「為什麼我總是愛上渣男？」 「結婚生子後，還想從另一半身上感受親密真的是奢求嗎？」 「我只是想被愛，為什麼到最後總是落空？」 「這段感情只有我在付出？要是他不改，不如分手算了！」 許多人都相信，除非找到那個「對的人」，否則我們不可能完整，無法過著幸福快樂的日子。但萬一這是錯的呢？ 內在家庭系統療法（IFS）認為，每個人的內心就像一個由不同成員組成的家庭，成員各有自己的生命歷程與傷痕。而親密關係中的問題，大多出於把照顧內在家庭的責任丟給伴侶，卻忘了沒有任何人能永遠扛起另一個人的生命，唯有自己能開啟療癒的可能。 IFS創始人史華茲博士在書中提出具體方法，告訴讀者如何讓親密關係成為安全的堡壘，以連結、信任和理解，代替依賴、懷疑與占有，幫助彼此痊癒並成長。讓我們成為自己的靈魂伴侶，能不執著地全心去愛，能不怕失去地放手去愛，擁有真正的、持久的、健康的親密關係。
讓愛情長久的八場約會【暢銷雋永版】：21世紀最受信賴的婚姻權威高特曼夫妻，陪你和另一半有效溝通
超過40年、準確率達94%的3000多對伴侶關係研究享譽全球的婚姻權威 高特曼博士夫妻 聯手鉅獻 歐普拉、丹尼爾‧席格等名人盛讚暢銷作家 劉軒、中央大學認知神經科學研究所副教授 陳永儀 真愛推薦 【國外暢銷佳績/得獎紀錄】 ★榮獲2019年鸚鵡螺圖書獎金獎（Nautilus Book Awards）「關係與溝通」類 金獎★美國亞馬遜累積近５０００則高分好評★Goodreads上累積８０００則高分好評 【內容簡介】 ● 他是值得攜手一生的對象嗎？● 如何交往多年還能維持熱戀？● 怎麼做才能讓婚姻幸福長久？ 親密關係的品質，是決定我們身體健康、情緒狀態，及工作表現的最重要因素。 高特曼夫妻觀察超過3000段親密關係，他們認為，讓愛情美滿長久的祕訣其實不難，就是「好好約會」! 約會時該聊什麼？如何表達感受、聆聽對方？怎麼聊才能讓感情更甜蜜，又該如何有效化解衝突？ 8個深入彼此內心需求的話題金錢 、 家庭 、 娛樂 、 夢想 、 信任 、 衝突 、 性愛 、 信仰 4個開啟親密對話的溝通技巧表達自己的感受、聊得更深入、幫助伴侶敞開心胸、表達同理 8種讓感情更融洽的活動設計看見彼此差異的25個面向、了解對方金錢觀的22問……等 我們常聽到「相愛容易，相處難」，這話可能道盡不少伴侶的心聲，因為，就算兩人承諾「我願意」或者同床共枕，並不代表你真的了解另一半。那麼，愛情真的是一場擲硬幣的冒險嗎？全球婚姻權威約翰高特曼夫妻從多年的臨床研究觀察到，很少有夫妻或情侶得到指引，學習營造出幸福的生活，這些伴侶在熱戀期後，常常不知道如何對談、溝通、發問，遇到磨合跟衝突上常常只是越演越烈，最後不得不尋求諮商的協助。 因此，高特曼夫妻透過多年的研究，首先找出伴侶生活中最常發生困難和衝突的場域，這八個領域分別是：金錢 、 家庭 、 娛樂 、 夢想 、 信任 、 衝突 、 性愛，以及信仰。接著，高特曼博士以八個主題，設計八場親密的約會，每一場約會代表一種對話的邀請。在特別安排的約會氣氛，兩人能夠建立親密的交談，讓伴侶與你分享他內心真正的想法。這樣的對話讓你明白他的信念、行為、想法背後的原因。 為何不能好好談話，還要約會？一場不被小孩、責任、家務打擾的約會才能讓談話深入，需要被了解。每一場約會章節的最後都有「約會提點」，具體提出這一個主題約會的細節營造，幫助你們讓重要談話變得不無聊、不是爭吵、而是一場關係變得更緊密的約會。 我們希望八場約會中，你能學到:→認識彼此差異的25題→了解對方金錢觀的28題→如何一起追求人生樂趣→如何在雙方皆有安全感地說出彼此的性愛觀→如何共同追求心靈成長→如何在爭吵之後修補關係？ 感情中的細微言語、表達和動作占重要地位，而你可以怎麼做？→親密對話的4種技巧→專注聆聽的7種小動作→影響關係成敗的4種心態 這本書適合我嗎？我們相信，如果你處於下列狀態，都需要本書：□ 考慮是否要認真交往的男女□ 剛開始同居的情侶□ 剛訂婚和完婚的新人□ 已結婚數年、希望能深化關係的伴侶□ 希望替失色婚姻找回當年光輝的伴侶這本書能幫助我什麼？→在關係出現摩擦時，能有方向地解決，省去爭吵跟摸索的時間→能持續對另一半敞開心胸、共同經營戀愛長久之道→當壓力、緊張和危機出現，能成功化解困境→懂得愛與被愛，自在地展現真實的自己 【本書特色】 ★享譽全球的婚姻權威 高特曼博士夫妻 經典不敗之作★實用溝通技巧，易讀易懂易操作
希望下一次哭，是因為太幸福
♥ 百萬暢銷作家 老楊的貓頭鷹 誠摯推薦：「沒遇到真愛的人會收穫單身的底氣，愛得很辛苦的人會收穫愛下去的決心，愛得不甘心的人會收穫放手的勇氣。」♥ 百萬粉絲追更、原創影音播放量逾15億，95後新銳創作者首次出書！♥ 陪你看清現代愛情的模樣，戒暈船、治戀愛腦、防「渣」、遠離PUA、修復心碎！給在愛情中跌跌撞撞的你──請相信，所有心碎的過往，都是為了讓你遇見那個欣賞你的獨特，懂得你的可愛，只對你偏愛的他。 愛上一個人，很多時候都沒什麼道理。但一場雙向奔赴的愛情，只能建立在雙方都用心的基礎上，一旦有一個人心不在焉，這段感情就不值得留戀。如果你還忘不了前任、斷不開曖昧、耐不住寂寞、走不出失戀，請讓沈一只用犀利又不失溫柔的文字搖醒你、陪伴你、療癒你。＊愛自己：與其追逐光，不如做自己的太陽喜歡自己比被別人喜歡更重要，無須刻意討好任何人，先讓自己發光，對的人才能循著光照的方向，來到你身旁。＊前任：已經不愛的人，再寂寞也不要依賴前任是抓不住的沙，不如揚了它。既然已經分手，關於前任的一切，就該塵封起來，別再眷戀。＊曖昧：不是不想談戀愛，只是不想定下來愛情絕對不是從曖昧開始，而是從喜歡和心動開始的。他嘴上說喜歡你，可能吧，但看得見的在乎和明確的愛才有意義。＊暗戀：我害怕，有些話一說出口就是盡頭你不敢做的事，總有別人願意做；你不敢說的話，也有別人願意說。那你愛的人，最後也只會成為別人的愛人了。＊相愛：美好的愛情，一定是因為遇見了你真正的愛，不是在甜言蜜語裡，而是在平凡生活的每個細節裡。點點細節堆積起來的生活，才是愛情真正的樣子。我們在感情中成長，對待感情越來越成熟，然後擁有更美好的愛情，這是我們與前任之間最大的溫柔和最後的告別。願你保有愛人的能力和熱情，對愛抱持希望和期待，在遇到讓你再次心動的人時，仍有去愛的勇氣。【媒體推薦】愛情沒有上上籤，也從來都不保甜。如果因為怕傷害就拒絕愛，那人生未免有太多遺憾；但如果為了愛而弄丟自己，那人生又未免太過辛苦。愛情裡的「病人」，其實都是想要愛的人。但如果每段戀情都是「不放心，不開心，不甘心」；滿腦子都是「難道是？為什麼？憑什麼？」那麼你一定要讀沈一只的這本書。它是單身必看的情感避坑指南，也是戀愛必讀的愛情解惑指南。讀完這本書，沒遇到真愛的人會收穫單身的底氣，愛得很辛苦的人會收穫愛下去的決心，愛得不甘心的人會收穫放手的勇氣。它能讓人真正地變清醒。清醒並不意味著不愛了或者沒激情，而是意味著拒絕誘惑，停止糾纏，放棄混亂，變得堅定、真誠、灑脫——在這路遙馬急的人間，做個為愛衝鋒的勇士。──老楊的貓頭鷹【戀愛金句】● 我介意的不是你的過去，而是你的過去還沒過去。● 每個人能付出的愛都是有限的，愛的時候不虧欠每一份熱情。● 我全心全意對待；不愛的時候不討好任何的冷漠，隨時準備離開。● 沒用的東西，再便宜也不要買；不愛的人，再寂寞也不要依賴。● 愛是一生的磨難，不愛是一生的遺憾。● 不要再埋怨那個中途下車的人，畢竟他曾陪你一段風雨兼程。● 不能保證自己每一段愛情的永恆，但最起碼能保證它絕對真誠。● 平等的交往、對等的關係、你來我往的感情才有繼續的必要。
老公這種生物，身體或靈魂總有一個在馬桶上
假裝單身，可以減少婚姻裡90%的煩惱。 ──婚姻是「帶夫修行」── 古人云，夫妻當相敬如賓，意思是： 「你倆反正也不怎麼熟了，何不把對方當成客人？」 這才是婚姻的真諦：放過自己！ (( 結婚越來越久，我們把頭髮拔得越來越禿，對男性生物的要求就越來越少 )) 週末和朋友去看展，有幅油畫是一個禿頂的中年男人正在廢墟（垃圾堆）上奮力地翻找著什麼。 朋友說：「這怎麼有點像我老公？」 我說：「你老公也喜歡撿破爛啊？」……咦，我為什麼要說「也」？ ＞＞費盡力氣調教老公，還不如降低期待。 問幾個已婚婦女：「你們平時和老公溝通有障礙嗎？費不費腦子？」 其中一位回答：「他接小孩兩次，走錯校門一次、記錯時間一次，還生氣地問我怎麼不告訴他，我說告訴過了，他說：『你怎麼不多提醒我幾次？』」 ＞＞女人是一個人記全家的事。男人只需要記住一件事：有事問老婆。 老公看到我已經剪了三週的頭髮，說：「咦，你頭髮怎麼了，是掉光了嗎？」 呵呵，我沒生氣，更懶得解釋，甚至連吵架都懶得吵。他會抓住你吵架時的語病、不分前鼻音後鼻音、有幾句話重複三次等小問題切入…… 但絕對不會想明白你吵架的中心思想和訴求是什麼。 ＞＞俗話說得好：還沒離婚，就是成功。 (( 裝死的生物叫不醒，但有時他真的不像是在裝 )) 婚姻分為兩部分：「你以為的」和「實際上的」，只是前者就像雲配偶，需要時他總不在。 說到婚姻裡的現實，我們多想不吐不快，但往往是萬千心緒憋到內傷。幸好有格十三用這一整本書來罵老公，喔不，她犀利直言，坦率地刻劃出歷經磨礪的婚姻中，究極寫實的一面。 婚姻是這麼難，卻也那麼有趣味：你永遠不知道雲配偶從天邊降臨時，會帶來什麼火花。我們只能安慰自己：沒有驚嚇就是最好的驚喜。 本書特色 &●婚姻的靈魂三問： 1.「我可以很清楚地說出為什麼和現在的配偶結婚」：【婚前】因為他就是我要找的人；【婚後】因為當初瞎了眼。 2.「知道配偶目前面臨的壓力」：【婚前】沒有壓力；【婚後】我就是他的壓力，他就是我的壓力。 3.「覺得配偶很瞭解自己」：【婚前】他瞭解我勝過瞭解自己；【婚後】他連自己都不瞭解，更別說瞭解我了。 ●婚內單身──假裝單身，可以減少婚姻裡90%的煩惱： 在心裡默念「我是單親媽媽，我是單親媽媽」，然後一轉身看到老公給大家洗好了水果，就會心存感激：「嘿！多好的男人啊！」甚至迫不及待地跟兒子炫耀起來：「你看這個叔叔，多熱情！」 ＞＞婚姻裡沒什麼坎是一步跨不了的，如果有……兩步繞過去就好。 ●夫妻之間──比兄弟和戰友更上一層樓，已經活成了「道友」： 一群已婚的中年男人聚餐，有人提議「不接到老婆的電話就不許回家」，結果直到半夜十二點，只有一個人接到了電話，興高采烈地回家了。剩下一桌十來人垂頭喪氣地繼續熬，最後一通電話都沒響，實在熬不住了才散夥。 ＞＞中年男人無人認領，中年婦女不聞不問。中年夫妻鐵打的友誼，男女關係不但純潔，還不黏人。 ●爸爸在家裡的副作用：1.打遊戲別被你媽發現；2.就沒有我搞不砸的事；3.教育孩子就得像我這樣；4.唱白臉，我是專業的；5.給孩子花的錢，百分之九十九是上當受騙。 ●雲恩愛：「眼不見才恩愛，見著了各種看不順眼」：「雲恩愛」是夫妻共同抵抗生活碾壓時最後的倔強。 ●無性婚姻：這說明感情穩定，大家已經找到讓自己更愉悅的穩定方式了。如果性生活和WiFi只能二選一，大家基本上選後者，否則沒法查看家長群組通知啊！ ●模範夫妻，全靠演技： 和女人聊天讓我整個人充滿生氣，和老公聊天只會讓我整個人生氣。很多夫妻的「默契」僅剩「在外人面前表現得默契」了。大多數人都是不知不覺中假裝了成功，而且裝得連自己都信了。 牽手推薦 ●林書煒（資深媒體人/POP Radio台長）＆蔡詩萍（作家） ●得體夫婦（親子KOL） &
男人想成為第一，女人想成為唯一：銀座頭牌女公關教你讀懂男與女從未說出口的真心話
► 男女的真心話完全相反 ？！難怪男女交往無法事事順利……►► 本能 ➡ 男人想要一夜情，女人想要一輩子約會 ➡ 對男人來說是比賽，對女人來說是評審會LINE ➡ 男人當業務聯絡，女人當對話桃花 ➡ 男人的桃花取決於行動速度，女人的桃花取決於給予謊言 ➡ 男人為了風險管理說謊，女人為了共鳴說謊愛情 ➡ 男人重視行動，女人重視言語外遇 ➡ 男人把劈腿當副業，女人把劈腿當換工作 ► 戀愛心機又怎樣 ？！施展技巧牽動他（她）的心 ►► 推薦 ♥️ 吃飯約會 ♥️美食會讓人產生快樂情緒，也就容易樂觀看待用餐中的對話，對話的內容與給人的印象很可能會增加兩、三成的魅力。 製造 ♥️ 合照機會 ♥️心理學上已經證實，無論異性還是同性，只要一起拍照就能提升親密度，所以約會時請盡可能一起拍照。 陷入 ♥️ 稱讚地獄 ♥️能讓女性怦然心動的稱讚，就是誇獎她「連她自己也沒發現的自身魅力」。 看清 ♥️ 渣男渣女 ♥️一到週末就失聯、不讓人去他家、行蹤不明，這是透過交友軟體認識的人最常見的狀況，請務必千萬小心。 ► 廣泛應用於男女之間的所有相處，各種疑難雜症全都有解，令人恍然大悟 ►► ❐ 男女共通的「零桃花的原因」❐ 我覺得我很體貼，為什麼就是沒人愛？❐ 為什麼未讀、為什麼已讀不回？之前不是聊得很好嗎？❐ 對自己沒自信，被對方說「你很煩」「你偶爾也去找別人玩吧」❐ 明明認真相親卻沒有成果❐ 想拉近和喜歡的人的距離❐ 老是吸引「渣男」和「鬱嬌女」❐ 女生口中說的「都好」究竟是什麼意思？❐ 從一夜情變成真命天女的方法 被稱為「日本第一社交障礙者」的銀座女公關，讓她登上頭牌的所有知識，全部濃縮在本書。&本書特色&超級實用：舉例生活化，同時提供建議與解方，讀者可輕易在腦海中想像出情況並模擬。男女兼顧：從男女雙方的角度出發，剖析兩性在愛情、溝通、行為舉止等方面的不同。愛情速成：涵蓋兩性關係、心理學、說話術、自我成長，版面設計清晰明瞭好閱讀。事實爆擊：作者曾在夜晚的銀座稱霸，現經營婚友社，長期以來看多了男男女女的煩惱，幫助還在情海浮沉的人兒早日上岸。&好評推薦&Blaire Chen 心靈保養 YouTuber小瑜星座 犀利負能量星座專家周品均 唯品風尚集團執行長張玉琦 大魔王的戀愛人類學筆記 板主
愛之語(全球暢銷30週年新版)
★ 自2009年起蟬聯紐約時報暢銷榜至今！ & ★ 享譽全球人際關係專家——蓋瑞．巧門博士成名經典！ ★ 《紐約時報》暢銷榜第一名，蟬聯暢銷榜逾800週！ ★ 翻譯成57種語言，英語版暢銷突破2,000萬本！ ★ 迄今穩踞亞馬遜基督教婚姻類Top 1、婚姻、愛與浪漫類Top 2，近7.5萬人給五顆星滿分好評！ ★ 無數好評《愛之語》為最理想的結婚禮物、重新點燃婚姻的好書！ ★ 婚姻輔導專家一致推薦，幫助千萬夫妻的婚姻扭轉危機，創造新局！ 「我的願望是，這本小書能點燃你婚姻中愛的火焰。」──蓋瑞．巧門博士 墜入情網很容易，婚姻幸福卻是一生的挑戰。面對日常各種需求、衝突、枯燥乏味瑣事，婚姻仍有可能像戀愛時那般甜蜜嗎？ 巧門博士揭示改變全球數百萬夫妻關係的關鍵，你將發現結婚後，愛情不會消失的祕訣；走不下去的婚姻，仍能絕境重生的喜悅。不論你的婚姻品質如何，總是可以更好，婚姻的夢想成真，就從這本書開始。 ☉ 特別收錄： １６個常見問題、給丈夫／妻子的五種愛之語測驗 ☉ 眾聲齊讚： Before「我們希望能彼此相愛，然而再怎麼努力，& 仍誤解對方真正的情感需求。」 After 「現在，我們能說彼此的愛之語，婚姻氣氛竟然完全改善了。」 Before「結婚後他好像把我當成理所當然，我覺得被利用了。」 After 「現在，孩子們都說我們是恩愛情侶，我的愛箱滿溢出來了。」 Before「我們的婚姻已經虛有其表很久了，我已不抱希望。」 After& 「巧門博士，上帝使用你在我們的婚姻中行了一個神蹟！」 ☉ 本書亮點： 1. 暢銷30年愛情＋婚姻＋人際關係經典，為所有想談戀愛、體驗過戀愛滋味和已婚者而寫，適合個人閱讀、情侶或夫妻共讀、團體討論分享：「地表最強人際關係教練」蓋瑞．巧門博士認為，人最深的情感需求是感覺被愛。若我們結婚了，會希望最愛自己的人是配偶。大部分夫妻「戀愛」的感覺婚後不久即消逝，雙方出現歧異，以尖銳言辭彼此攻擊，產生受傷、失望和憤怒情緒。很多夫妻看了《愛之語》，才明白為何失去浪漫的感覺，重拾健康快樂的婚姻。巧門博士獨創的觀點改變了全球數百萬夫妻的關係，3,300萬人做過「五種愛之語測驗」，每個月有250萬人造訪愛之語網站。 2. 沒有名人推薦、媒體曝光，內容致勝，口碑行銷締造佳績：1992年《愛之語》出版沒有名人推薦和媒體宣傳，第一年銷售8,500本，是出版社預期的4倍，第二年1.7萬本，第三年13.7萬本，2011年北美暢銷720萬本，2021年超過2,000萬本，30年後的今天，仍高踞亞馬遜書店暢銷榜前100名，基督教婚姻類Top 1，婚姻、愛與浪漫類Top 2，近7.5萬人給了五顆星滿分評價。 3. 有效解決婚姻難題，全球讀者佳評如潮：婚前甜蜜美好，婚後全走了樣，怎麼回事？夫妻總是意見不合，婚姻可能成功嗎？結婚30年，還能恢復對另一半的愛嗎？配偶外遇，夫妻的愛有可能重生嗎？到底什麼是婚姻幸福的關鍵？台灣離婚率居亞洲之冠，內政部統計2021年高達一半離婚者婚齡未超過8年，又以未滿5年者占34%最多。巧門博士說：「高離婚率證明成千上萬夫妻帶著一個空虛的情感愛箱過生活。我相信，本書提出的觀念可以對婚姻和家庭產生重大影響。」 4. 自述走出婚姻中傷害、衝突和情感空虛的經歷：巧門博士坦承新婚生活並不快樂，經過一年才漸入佳境，這些走過痛苦掙扎的經驗加上多年諮商觀察心得，寫成深入淺出又容易實行的《愛之語》。從1980年代初，他所有寫作、演講和研討會所得都歸入非營利機構「美國婚姻與家庭生活諮詢公司」，資助年輕諮商師、基督教學校和全球弱勢家庭。 5. 經營優質關係，關懷親友最貼心的禮物：「我們快離婚了，有人送我們一本《愛之語》，它挽救了我們的婚姻！」、「若30年前就看到這本書，我們的婚姻就會不一樣了！」《愛之語》有挽救千萬對夫妻關係的潛力，不只情侶和夫妻獲益良多，也適用於與父母、孩子、親友、職場等人際關係，可做為婚禮、結婚週年和關心其他夫妻的禮物，送給親友、手足、子女、員工、社團、教會朋友也很適合。
心理醫師媽媽給女兒的人生真心話：給已經長大卻害怕未來的妳——關於職場、婚姻、獨處與育兒的幸福抉擇
★韓國熱銷突破200,000本★ ★榮登韓國YES24、Aladin、Interpark、教保文庫等各大書店暢銷排行榜★ ★讀者療癒力推：「為什麼沒有人告訴我這些？它包含我所有困難的解答！」★ 知名精神科醫師──韓星姬， 四十年來觀察並治癒人們遇到的各種心靈問題， 在診間療癒超過二十萬名靈魂。 但面對女兒時，卻是平凡又笨拙的媽媽。 在孩子即將開啟第二人生之際，她才驚覺有太多沒說的話、沒做的事， 因此寫下漫長行醫過程中，最深刻的傾訴—— 陪伴世上所有女兒一同感受生命的成長和悸動！ //妳為了什麼而活？這輩子，妳最應該珍惜的人是自己——關於世界和妳// 獻給全天下的女兒與母親， 就算令他人失望，也要鼓起勇氣過自己的人生！ 為了得到認可，我們都被訓練成活出「該有的樣子」，而非「原本的自己」； 但妳的人生有限，不要浪費時間過「別人的生活」。 因為──在這世界上，妳最該珍惜的人是「自己」！ 「人沒有非要得到他人的愛不可，也不需要為此犧牲自我。」 ──喬．柯德爾（Jo Coudert） //放棄追求一百分的完美人生，更快樂——關於愛與獨處// 人在死前最後悔的往往不是曾經失敗，而是那些自己想做卻沒能嘗試的事。 不要因為追求完美、害怕失敗，而錯失路程中的風景，凡事試了再說！ 「若想逃避心中地獄，就會遠離心中天堂。」 ──美國心理學家亞伯拉罕．馬斯洛（Abraham Maslow） //焦慮、空虛、不安，是妳認真生活的「榮譽勛章」——關於情緒和工作// 人類注定要與不安共存，只要活著，內心一角必定隱藏著不安的情緒。 面對工作、愛情、兒女時，別急著推開內心焦慮迷惘的訊號， 因為那是妳渴望成長、認真生活的「榮譽勛章」。 「焦慮會使人麻痺，也會使人進步，有無限的可能性。」 ——丹麥哲學家齊克果（Søren Aabye Kierkegaard） //幸福是種技術，我們都該學會如何活著——關於人生與育兒// 不管是家庭主婦或職業婦女都會遇到困難，重點不在於有沒有工作， 而是唯有積極選擇自己想要的人生，才能突破心態上的不平衡。 「人要有勇氣聽從自己的意念及直覺， 其實它們早就知道你真正要的是什麼了。」 ──賈伯斯（Steven Paul Jobs） 「這本書是全天下女性都會經歷的過程！ 希望我這一路犯過各種小錯卻依然快樂的人生， 能為妳帶來勇氣與力量。」──韓星姬 ✽本書為《心理醫師媽媽告訴女兒的31件事》《為什麼，你的人生填滿別人的待辦清單？》新版。 ◎本書特色 1. 專為受傷靈魂提供解答的知名精神科醫師，將四十年療癒經驗化為妳最需要的一本書！ 具有四十年行醫經驗的韓星姬，除了是受人景仰的醫師，更是一位母親。從一歲的嬰兒到八十五歲的長者，她努力想要治癒所有心靈受創的人。在診間，她觀察到人們一生中可能遇到的各種問題。為了即將結婚的女兒提筆寫下這本「心靈寶藏」，希望為所有女兒們提供勇氣與新的選擇，幸福走過每個人生階段。 2. 書中每個故事都有妳的影子。翻開每一頁，隨著文字一步步成為妳想成為的自己。 不敢放聲大哭的年輕世代、只能順從父母安排的28歲大人、無法拒絕別人要求的模範生、職場升遷的性別障礙、愛情長跑卻遲遲沒有結婚的女孩、職業婦女的罪惡感……書中述說的不只是別人的故事，可能還有妳的人生。作者淬鍊人生智慧，引導妳透過每一步的抉擇，成為妳想成為的自己。 3. 韓國讀者高分盛讚：「這是一本好書，不僅對我的女兒有幫助，對我自己也有幫助。」為每個身分的女性，提供自我對談的機會。 這是每個人至少讀一遍的書，無論妳是二十世代、三十世代、四十世代或五十世代，書中每一個溫暖建議，都是自我對談的珍貴契機。
多重伴侶下的安全感：依附關係、創傷理論，與知情同意的開放式關係
【書市首本融合「依附理論」與「多重伴侶關係」的書籍】 & 寫給受過性別運動經典《道德浪女》啟蒙， 和已經在實踐──或曾動念探索──道德多重伴侶關係的人， 一本審視童年與內在，處理占有欲和不安全感的非典型關係指南 & 真正健康、道德的關係，重點不在一對一， 而是尊重、界線，以及知情同意。 & 當你向外探索多邊戀和開放式關係，內在的覺察旅程才正要開始。 【何謂CNM？】 Consensual nonmonogamy──合意非一對一關係，指同時擁有多位性伴侶或戀人，或兩者皆有。關係中的所有人對於這種安排都知情同意，包括但不限於多重伴侶關係、交換伴侶、開放式婚姻、開放式關係等等非典型親密關係。 & 心理學中的「依附理論」，在伴侶關係的討論和原生家庭創傷的治療中，早已蔚為主流，但大多數都集中在如何培養安全的單偶關係上。若想與不止一位伴侶建立安全、健康、快樂的依附關係，如何才能辦到？ 此領域為市面上伴侶關係與心理諮商書海尚未補上的空白地帶。有鑑於此，多邊戀心理治療師潔西卡‧芬恩將傳統依附理論擴展到「雙方知情同意的非一對一關係」領域，從而開闢新天地。她提出了一套「依附╱創傷」嵌套模型，並藉此往外延伸，討論一般人對情感的體驗如何影響他們對於關係的理解。最後，她提出了六項具體策略，幫助人們在多重伴侶關係中建立安全健康的依附關係。本書不僅具開創性的理論，也是各種非典型親密關係的實踐指南。 &
獨立，不等於跟愛情誓不兩立！「葳老闆」周品均的30道戀愛辣雞湯
我有愛他的能力，但也有獨處的能力。 女人需要的是做到：剛剛好的獨立！ & 戀愛時總以他為重心，失去他彷彿失去全世界？ 明明感覺到對方沒心，卻還是鼓不起勇氣放棄？ & 90％的戀愛難題都來自：妳不夠愛自己！ & 當我們不再把曖昧當成交往，動不動就暈船； 不再要求男友必須是無話不談的好閨密； 不再時時想要監控另一半的行蹤與手機， 才能讓愛情成為一段美好的關係！ & 「葳老闆」周品均 / 敲醒30萬粉絲的犀利戀愛經， 教妳談一場最有「大人感」的幸福戀愛！ &
男女溝通使用說明書：腦科學專家教你這樣說話，溝通零壓力
為什麼他重視結果，她在意過程？ 為什麼他說話直接，她過度解讀？ 因為，男人和女人真的不一樣！ 《老公使用說明書》、《老婆使用說明書》暢銷名家打破男女溝通迷思的醒腦之書！ 親愛的，你可以好好聽我說嗎？ 在男人眼中，女人往往囉嗦、愛抱怨又情緒化；而在女人心裡，男人則總是心不在焉、不講道理，永遠搞不懂自己要的是什麼。為什麼男人與女人的想法會差異這麼大，不管在一起多久都還是無法互相理解呢？ 這是因為人類的大腦受到「感性的束縛」，無論如何都會認定自己是對的，把對方當成笨蛋。而大部分的男性偏向重視結果的「解決問題型」大腦，女性則偏向重視過程的「共感型」大腦，面對同樣的問題，彼此的解讀卻南轅北轍，造成有「溝」沒有「通」，壓力也跟著越來越大。 但要怎樣才能解開「感性的束縛」呢？本書作者便根據多年的腦科學研究，分享了四個共感技巧，並提出以「壓力平衡」來取代「任務平衡」的新觀念，以及跟男性說話時的「三秒守則」、女人的「三點笑臉主義」……等多種實用招數，幫助你有效化解溝通障礙。 不論你是「男性腦」還是「女性腦」，只要好好掌握「心的脈絡」，學習開啟「心的對話」，不僅能幫助你更加了解自己，更能立刻改善情人、夫妻乃至朋友、同事之間的人際關係，打開「改變人生的大門」！
壞男人的紅藥丸法則：成為真正的強者，讓妹子自己來把你！
你是追著女人跑的「貝塔男」？ 還是主導自己人生的「阿法男」？ ──用武器級知識「紅藥丸」，全面玩好這場男女賽局！ & ［警告］如果妳是女生，千萬不要看！！ 「紅藥丸」（Red Pill）發跡於西方，是當今男人內部如火如荼盛行的兩性動態知識，它的真諦就是：當你看透兩性真相，練就高檔性價值，成為高價值「阿法男」（Alpha），妹子才會真正愛上你！& & ▍華人世界「愛情產業鏈」亂象，你中毒了嗎？& ►偶像劇般的浪漫主義與好萊塢情節的英雄主義，堆疊出不真實的兩性關係，造就出「真命天女症」。 ►資本主義的〇〇節渲染，加上社群網站助長氣燄，導致「跪舔文化」。 ►送禮、請客、修電腦、當姐妹淘的「拯救者心態」＝「暖男症候群」。 ►進入長期關係後，放棄經營自身吸引力的「婚內失戀」與「婚後出軌」。 ►陷入「上脫單課」➡「上溝通課」➡「找婚姻諮商」➡「請離婚律師」的「溝通產業鏈」，被層層剝削。 & 【解藥】 ──判斷任何事情，先撕掉性別符號，再思考最後得利的是誰？ ──「舒適感」是摧毀吸引力的頭號殺手，你要做引領她的男子漢？還是當條被馴化的乖狗狗？ & ▍盤點你的「阿法特質」vs.「貝塔特質」 ◎「有如部落領袖＝不受控」vs.「拚死拚活付出勞力＝可預測」 ◎「主導自己的情緒與人生」vs.「追著女人跑，被已讀不回而沮喪」 ◎「尊重雙方界線，收回關注、不要最大」vs.「溝通、付出、自我犧牲」 ◎「有自己的事業或興趣」vs.「脫單、把妹擺第一」 ◎「將時間投注在自己身上」vs.「沉浸於抖內、迷片」 & 【解藥】 ──努力提升性價值鐵三角分數，累積硬價值作為最強底氣。 ──服用紅藥丸進化：「否認」➡「憤怒」➡「反撲」➡「沮喪」➡「覺醒」。 & ▍主導長期關係的關鍵──正視女人追求「安全感」與「慕強擇偶」發作 ￭捉大放小：主導大原則（阿法），小地方溝通（貝塔），調劑雙方關係。 ￭高手進化：表現得不受控（阿法），卻偶爾來點溫暖（貝塔），激起女人的戰鬥慾。 ￭除非結婚，不要同居：維繫神祕感，才能掌管女人的基因與衝動，讓她更加愛你。 & ──先追逐事業，再追求女人，為自己清醒地活著！ ──兩性動態中，有時「阿法」，有時「貝塔」，掌握呈現時機，懂得出其不易，才能全面玩好這場「男女賽局」！ & 本書特色 & 1. 暢銷書《壞男人的孫子兵法》作者──【那個奧客】新作！！ 2. 華人圈第一本紅藥丸專書！史上最政治不正確的男人覺醒聖經！ 3. 五十項法則，搭配「建議行動」與「兵法指引」，將兩性動態的視野放遠至社會文化、意識型態、媒體風向，深入而具體地探討吸引階段、長期關係、女人天性，覺醒而成為真正的男人！ & 專文推薦 & 好倫、張忘形、Abovelight（AB的異想世界） &
相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
當媽媽可以看成是一種到遠方的旅遊， 難以回頭，常有未知凶險，但也看得見絢爛花開， 可能最後停留在一段安穩靜好的歲月。 洪仲清： 「『媽媽』這個角色，在傳統意義中被歌頌得很偉大，但扮演媽媽的女性，卻常常被剝奪人生的主導權，這是很明顯的矛盾。 深入地說，過去的傳統媽媽在教養女兒時，傳遞出的價值觀常擺脫不了父權。因此，現代女性在成長的過程中，對於傳統媽媽生出的失望與憤怒，以及心疼與不捨，揪成了一股難解的情結。」 ►►►「洪仲清臨床心理師」粉絲頁讚聲無數、熱烈討論！ ►►►媽媽們難以訴說的心聲，一件一件替你說出來。 在龐大的社會價值下，媽媽容易忽略自己與自己的關係， 致使迷失自我，失去自信，跟隨外界評價飄來盪去，內心徬徨失措， 最後，可能不自覺地與親子、婚姻、家庭關係糾結成一團亂麻死結。 我們期望能夠藉著這本書，讓媽媽能夠獲得一點釋放自己，學習放下、自我和解的空間。 讓關係自然流動，照見媽媽與他人，形成平衡舒適的模式 ► 媽媽與自己——梳理情緒，柔軟看待自己 ► 媽媽與孩子——找到彼此相處最好的距離 ► 媽媽與另一半——文火慢燉信任感 ► 媽媽與他人——放下無謂的價值評斷 & 關於當媽媽，不管老手新手都迷惘過，好多問題想問，卻不知道從何而起…… Q：當媽媽也有「情緒風險」？ Ans： 媽媽跟家庭成員之間的情感連結，通常來說牽扯比較深，常常夾在各種關係中為難，擔任家人間的潤滑角色，要幫忙「喬」事情，常被磨到自己受傷，只求家人間和諧。 除此之外，育兒牽涉到體力、腦力、心力，還有環境限制。只帶一個或兩個，還是三個孩子滿屋子跑跳，個人的資源耗損程度將會有大大不同，其中情緒強度、複雜度也異常強大，可能會在同一時間全部糾結在一塊。 還有一點，如果要叫得動家庭成員，進行合適的家庭分工，就不能忽視情緒與動機。然而，這裡面是含有大量情緒勞動風險的，我們很容易忽略這個地方。 Q：覺得當媽媽真的好難，怎麼辦？ Ans： 社會上往往過度吹捧母愛，好像有了母愛什麼都不用怕，就能夠往前衝。然而，能夠愛一個人，跟自己有沒有好好地被愛有關。雖說母愛是相當重要的，但缺乏母愛，是可以在另一個程度上彌補的。用實際行動幫助孩子，讓大家共同面對未來，這比較實在。 如果真的不會當媽媽，就先在心裡偷偷承認，雖然很難堪，但這是一個起頭。接著，開始學習，先從一個人當起，學會面對自己的情緒，大人要先自我成長，孩子才能被好好對待。 Q：媽媽怎麼樣才能創造自我價值？ Ans： 一個人要能自我肯定，要有前提，也就是要有自立的能力。 第一，物質條件或經濟能力是照顧好自己跟孩子的根本。 第二，時間管理則是媽媽很重要的能力。懂得說「不」，能區分「必要」跟「想要」，設立停損點與先後順序。 第三，記得運動，將時間省下來運動，一個體力不足的媽媽，走不了多遠，心裡也容易沮喪無力。運動也能帶來平靜，專注身體經驗，讓自己重新歸零，讓大腦休息，學習靜心，一點一滴面對最真實的自己。 Q：那麼，到底什麼是愛自己？ Ans： 我們常常是先從他人的眼光中認識自己，確認自身的價值。然而，在成長過程中，我們逐漸瞭解外界有許多他人，往往帶著目的與理解來評價我們。定義自己的能力，我們慢慢有知有覺地收回來。沒有任何一個人，比我們更了解自己，並帶著無條件的善意。 不管涉入任何關係，都不能忘掉與自己的關係，這是身為一個「人」的基礎。關係需要投入資源經營，包括我們跟自己的關係，這個部分如果失落了，輕微的狀況是角色扮演越來越沒動力，嚴重的話，身心健康都會出問題。 如果我們懂得自我照顧、自我慈愛與獨處，那麼我們不管在哪裡都有家，帶著這種自重，我們將不至於輕易厭棄自己，這才是真正的愛自己。
愛的解答之書：專屬於愛的答案(柔紋皮面燙金＋方背穿線精裝)
●全球唯一中文版，超譯中文像是跟你對話，又一打臉佳作，神準預言讓人問到忘我！ ●採用柔紋皮面燙金、方背穿線精裝。內文採用70g特殊規格厚實用紙，問上千遍沒問題。 ●所有關於愛的疑難雜症都有解答，親情、愛情、友情、寵物情皆可問。 ●韓綜《家師父一體》李昇基也用本書解答他的愛情，被視為愛情權威。 比起人生大小事，大家更想問的是愛。 因為想戀愛/戀愛中的人，總有許多大小問題，亟欲得到答案。 那種悶在心裡、一下又找不到人傾訴的狀況，你肯定遇過。 但不用擔心這樣的狀況會發生，因為愛的解答之書來了！ 不僅如此，任何你在乎的關係，也都適用於愛的解答之書。 & 所以你在戀愛上的疑難雜症，舉凡：「我該跟這個人出去嗎？」 「我們兩個之間會有未來嗎？」、「我該跟他告白嗎？」、「他是不是有外遇？」 「他是不是心情不好？」、「他是不是難相處」......等讓你想破頭、問遍千人仍是覺得無解的大小問題， 不用擔心，愛的解答之書仍秉持打臉又精闢又帶點哲學意味的答案。 不管你有什麼問題，愛的解答之書會再一次打你臉， 說錯，是有問必答、神準預言。 ||神準見證：它真的都知道|| 見證一：非常欣賞一位認識很久的朋友，但很明顯感受到對方只把自己當好朋友，問問《愛的解答之書》， 得到的答案是「別去蹚這渾水」。我就徹底打消這念頭！ 見證二：我還在猶豫該不該跟曖昧的對象去小旅行嗎？沒想到，答案是「要用力推進」。當下，我就知道了！ ||如何能得到神準答案？|| 1.擁有一本專屬自己的《愛的解答之書》，培養它的與你的默契。 2.把書放在腿上或是桌上。 3.內心設想一個問題，花10～15秒專注在問題上面，必須是「封閉式問題」 例如：「我今天是否該繼續跟他見面？」「我們今年能有結果嗎？」 4.當你在設想或朗誦問題的同時，請放一隻手放在封面上，並在書緣來回移動。 5.當你覺得是時候了，就打開《愛的解答之書》，那一頁就是你的答案。 6. 越常使用，它就越能讀懂你的心。 ||什麼時候跟什麼場合會需要它？|| →當心中的問題難以啟齒時 →閨蜜們談心約會 →冥想時 →各種聚會 →選擇困難症發作時 & & 本書特色 & →全球唯一中文版本，原文的唯一正解。 →送禮自用兩相宜：多人使用能炒熱氣氛、個人專屬使用能培養默契、答案更精準
看不見的傷，更痛：療癒原生家庭的傷痛，把自己愛回來
在愛情、婚姻、教養等關係裡， 你總覺得自己愛最深、付出最多， 但卻頻頻受傷嗎？ 或許，你就是27種令人心疼的大人之一。 周志建（心理博士、資深諮商師、故事療癒作家）；程威銓（心理學作家）；楊聰財（楊聰才身心診所院長）有感推薦！（依姓氏筆劃順序排列） & 27種暖心疼惜，愛回你自己。 & ‧當母親守著空殼婚姻→孩子成為「拯救者型」的大人。 ‧當孩子從小照顧母親→孩子成為「和媽媽結婚」的大人。 ‧當孩子成為父母的傳聲筒→孩子成為「掌控型」的大人。 ‧當父母離婚→孩子成為「依賴別人卻又嫌棄別人」的大人。 ‧當孩子被迫選邊站→孩子成為「火山爆發型」的大人。 ‧當孩子被貶低→孩子成為「情緒勒索他人」的大人。 ‧未被好好愛的孩子→成為「在別人拒絕前，先拒絕別人」的大人。 ‧總以爸爸意見為意見的孩子→成為「逃避情感」的大人。 ……等27種令人心疼的大人。 「為什麼我的人生這麼痛苦？」 問題不在你，而在你的原生家庭。 & 若在原生家庭中，父母給你的愛是匱乏的、不足的、殘缺的、冰冷的，那麼，你終其一生，都會在他人身上不斷尋覓那一份愛，但卻會一再失落…… 因為那一份愛，不是伴侶、朋友、同事可以給，那一份愛，需要你自己給予。 你要把自己愛回來。你也有這份能力。 & 黃之盈心理師以27個真實的諮商案例，精準剖析我們每個人為原生家庭所束縛，急於逃脫，卻又屢屢陷入與原生家庭相似的困境裡，甚至延續到我們的下一代。 面對父母帶給我們的傷痛，黃心理師認為除了別抱持受害者心態，認為是「父母讓自己無法走出來」外，她建議深度理解父母的侷限與難處，並藉由27種疼惜自己的練習，學習擁抱、肯定並欣賞自己，一如為當年的傷口輕輕上藥與包紮，我們也會擁有往前走的力量與勇氣。 我們都是帶著原生家庭的傷痛， 自己一步一步，孤單長成大人。 但長大的我們，心裡卻依然住著一個渴愛的孩子。 我們向伴侶、朋友、同事索求那份愛。 但一是我們永遠無法滿足， 二是我們很容易遍體鱗傷。 其實，先去愛自己，只有當心裡渴求愛的孩子被療癒、被愛夠， 我們才能活出自己「不索愛」的人生。 ★本書特色 ※有一種傷，你藏在心底最深處。 & 它日夜啃噬著你。 & 你不斷責備自己「不夠乖、不夠好、不夠聽話……」。 & 但，其實錯不在你。 & 療癒原生家庭的傷痛，就從這一刻起。 ※黃之盈心理師至今演講、團體暨工作坊經歷超過上百場，她以細膩又專業的分析，為我們每個承受著原生家庭傷痛的人，提供面對與療癒的方式，那就像是梳理著我們的傷痛，給出我們溫暖的擁抱。 & ※《從此，不再複製父母婚姻──35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福》暢銷書作者黃之盈心理師最新動人之作。 & ※我們都是令人心疼的大人；一本與父母、與童年和解的療癒之書。 ※特別製作數頁「療癒心靈」，讓你在面對原生家庭傷痛的每一個痛苦時刻，都能明瞭自己並不孤單，明瞭自己是有價值，被深深愛著，而且有能力與力量走出父母所給予的傷痛，走出自己的新人生。 「療癒心靈」之一： 親愛的你，或許多年以來，你都認為自己有責任為父母的人生解決問題，你也有責任讓他們開心，不讓他們失望。 但實情是，我們沒有一個人可以負擔另一個人的人生，就像是沒有一個人可以為你的人生負責一樣。 所以，你必須將父母的責任還給他們自己，他們得為自己的喜怒哀樂負責。而當你為自己的生命負責時，你也才有可能影響他們。 「療癒心靈」之二： 給親愛的你： 就在此刻，僅有你和我，這裡很安全。我們不需要假裝，以討別人歡心，例如明明不傷心，卻要裝悲痛欲絕；明明不開心，卻要大笑；明明不樂見，卻拍手叫好，以便符合大家所期望你展現的樣子。 收起你的迎合，儘管展現你現在的樣子就好。 假若你不想講話，就不要講話；假若你不願意，就說你不想要；假若你不開心，就面無表情也無妨。 我們不需要扮演另一個角色，你，就是你。 「療癒心靈」之三： 只要是人，都可能感受到我不好、我讓身邊的人不滿意了、我做的不是很正確、我犯了一個錯，這些都是人生中的一部分。 但這不表示你不好、你沒有價值，所以也請多肯定自己，並給自己一個機會，允許自己和脆弱共處。 「療癒心靈」之四： 你屬於你自己，你不需要拿自己的人生去換取別人的愛和肯定。 你生命中的失落與不安全感，你可以試著疼惜自己、療癒自己。 只有先把自己愛回來，你也才有能力愛別人。
孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復
「逃避型」屬於不安全的依戀形式，來自父母的忽視、過度保護與過度掌控 人生沒有目標，做什麼都提不起勁？ 與人相處總是放不開，覺得獨處比較輕鬆？ 對他人的情感毫不在意，只在乎自己的興趣？ 無法建立關係，人際交往總是不長久？ 遲遲不想工作結婚，談起責任彷彿有拖延症？ 「逃避的確有用，逃遠了也別怕回不來」 《依戀障礙》系列再出發，解析「是哪些陰影讓我們想逃避」，以及「有效脫離逃避的勇氣」 依戀（attachment）也譯作依附，指的是人與人之間締結關係的能力。近年社會晚婚、少子化、關係疏離等現象則可歸因於「逃避型」依戀形式人口的增加。而「逃避型」的養成，則往往來自父母過度保護、過度掌控或忽視。 各種人格類型都可能帶有「逃避型」特質，分別展現以下行為傾向： ‧逃避性人格類型——強烈害怕被討厭 ‧依賴性人格類型——擅長察言觀色，不敢拒絕別人 ‧強迫性人格類型——認真努力、責任感過重 ‧自戀性人格類型——只愛自己，唯我獨尊 ‧反社會性人格類型——總是冷酷地壓榨他人 ‧類分裂性人格類型——與人相處不快樂，寧願獨處 ‧妄想性人格類型——連親近的人都不相信 ‧邊緣性人格類型——遊走於極端之間，討厭自己 托爾金、J.K.羅琳、宮崎駿、榮格都曾陷入逃避狀態，他們是如何轉化逃避為力量的？岡田尊司透過三十個真實案例，挖掘陷入逃避的心理機制，並提供走出逃避的具體方法。
不內耗的親密關係：愛裡應該有自我！破解假性親密、有毒互動與關係內耗
真正的親密關係，不該讓人疲憊。短期戀愛靠激情，長期相守靠清醒，百萬粉絲資深生命教練精選親密關係成長課程出版成書識別有毒的親密關係，學習愛情的底層邏輯。告別內耗，經營一段保有自我的關係。★不內耗推薦★小妮子Anny 《那些愛情裡，我們所受過的傷》作者 盧美妏 人生設計心理諮商所 共同創辦人/諮商心理師（依首字筆畫排序）──親密關係出問題，通常與愛的夠不夠無關，而是方式錯了。──不是總是遇到渣男，是沒學會辨識與修正關係裡的錯誤模式。──這是一本幫你解決「關係內耗」的行動指南。本書寫給每個正在關係中、曾經被關係困住、或想建立健康連結的人。從心理學與真實經驗出發，揭開假性親密、有毒互動、功能失調關係等常見「內耗模式」的根源，幫助你辨認不健康關係的徵兆，學會在愛中保有自我。引導讀者從覺察、溝通、修復，到療癒童年傷痛與強化自我價值等方向，建立能夠支持彼此、而非消耗彼此的深層連結。為什麼身在一段親密關係中，卻仍然感到孤獨？──功能失調的親密關係親密關係在補充你的能量，還是消耗？當你們的能量過低，代表關係的功能逐漸失調： 你和伴侶之間不再溝通 你和伴侶之間的正向情緒在減少 你和伴侶持續產生矛盾、無法解決問題短期戀愛靠激情，長期相守靠清醒？──愛人需要能力 你們尊重彼此的邊界嗎？如果兩個人在感情中失去自己，愛也會隨之消失 你們愛自己嗎？不會愛自己的人，會不斷向對方索愛，難以推動關係發展 你們有共同的目標嗎？親密關係不只是共同生活，更是共同成長關係越是緊張，越要增強安全感？──用高情商的方式溝通 停止說教，只在對方邀請時表達或給予建議，避免對方覺得被冒犯 自己關愛自己，而不是期待對方在崩潰狀態時還要關愛自己 看見和認同對方的努力，以及在這次衝突中的改變 退回各自己的邊界，尊重彼此的空間，只在對方要求的情況下提供幫助
距離一公尺的愛：21天餐桌實驗，看見理解與陪伴的力量
餐桌，是最真實的情感實驗室「好好說頓飯」是日常的溫柔行動。餐桌上一公尺的距離，我們看見了理解、傾聽與愛，在每一頓飯當中，都藏著我們彼此之間付出與被愛的故事。15個家庭的餐桌生命故事讓我們重新理解「家」的起點，而當我們願意聽，關係就會開始改變。4大類型家庭餐桌對話訣竅透過餐桌對話練習，打造與家人的愉悅共餐時光。用以愛為核心的生活練習，打開每個家庭的共鳴。餐桌是家的象徵，也是情感交會的場域，一家人一起吃飯，不只是填飽肚腹，更是一種陪伴與凝聚。15個「好好說頓飯」的實驗家庭，帶來了各自的餐桌故事。透過餐桌，他們不只練習愛，也練習健康。他們的餐桌故事或許沒有曲折情節，卻平實動人，幸福從不遙遠，就在一頓飯的距離裡。在許多人的記憶裡，家的味道，往往是從廚房開始。 當你吃到某種熟悉的味道，就會想起母親在廚房忙碌的身影，或是全家齊聚的節日聚餐。那些味道，不只是來自食材或調味，而是來自一次次的重複、一餐餐的陪伴，最終成為關於「家」的專屬記憶。在餐桌前，不只是填飽肚子，而是在每一口飯菜之間，靠近彼此。每一個家庭，都有著屬於自己的故事，他們都願意從「好好吃飯」開始，一步步與家人彼此理解、相互陪伴。 本書特色● 15個家庭餐桌生命故事，共桌吃飯讓家人們學會理解、陪伴與重逢。● 餐桌練習題設計，為讀者提供可實踐的方法，共創正向的家庭關係。● 4大類型家庭餐桌對話指南，幫助你經營與家人的共餐時光。本書簡介◆ 在餐桌上喚回專屬於家的記憶無論在東方還是西方，餐桌始終是家的象徵，也是情感交會的場域。一家人圍坐，共享熱菜熱湯，不只是填飽肚腹，更是一種陪伴與凝聚。有時候，一道菜能喚起的，不只是味蕾的記憶，更是整個家的身影。許多家庭都有一種「只有我們家才這樣煮」的味道，或許是多加一匙醬油的滷肉飯、只放老薑不放蒜的雞湯，或是那碗永遠煮得偏甜的味噌湯。這些細節，未必寫在食譜裡，卻深深刻在每個人的心裡。◆ 家庭餐桌故事 從「好好說頓飯」開始 十五個「好好說頓飯」的實驗家庭，帶來了各自的餐桌故事。有人是出過書的便當達人、有人是旅法歸來的甜點師，也有營養師、菜販夫妻，各自承載不同的人生篇章。有人忙於育兒、有人陪伴年邁父母、有人熱愛烹飪、有人初次下廚。境遇雖然不同，但他們的共同點，是讓餐桌成為家的核心。他們在料理裡藏進小小驚喜，番茄雕出花朵、飯糰變成小熊，孩子上桌時眼睛一亮；他們鋪上桌布、放起音樂，讓平凡的晚餐有了特別的氣息；有人在廚房裡切菜、有人端盤、有人收拾碗筷，在分工中學會彼此體諒；也有人放下手機，專心傾聽那天的心情，在話語的來回裡重新看見對方。◆ 耐心傾聽 真心分享 理解家人的喜怒哀樂從最簡單也最重要的一點做起：練習「說」與「聽」。有人說話，就需要有人耐心傾聽，而傾聽者回饋的看法，常常能帶來意想不到的驚喜。放慢用餐速度，促進深度對話。在說話時暫時放下筷子，讓彼此都能有空間慢慢說，也慢慢聽。也可以把健康飲食話題輕鬆融入聊天內容，或是分享最近發現的健康新知。當健康不再只是規矩，成了輕鬆對話，家人也更容易接受建議並樂在其中。推薦人導 讀 劉 軒／正向心理學作家推薦序 彭冠宇／台積電慈善基金會執行長暖心撰文推薦李竺姮／政大商學院信義書院研究總監林宛瑩／奧沃市場趨勢顧問執行長林書煒／POP Radio聯播網台長、主持人夏嘉璐／主播、主持人、podcaster羅怡君／親職溝通作家與講師溫柔共感推薦陳志恆／諮商心理師、暢銷作家陳其正 (醜爸) ／親職作家張美蘭(小熊媽) ／親職、繪本作家黃瑽寧／馬偕醫院兒童感染科主治醫生魏瑋志 (澤爸) ／親職教育講師(依姓氏筆畫排序)
掙扎Struggles
◎愛，能讓苦難有重量，也能讓重量變成意義。◎母親的背影，寫下最真實的「即自由」。◎掙扎不是絕望，而是生命教會我們的另一種溫柔。沒有掙扎 只有爭(ㄓㄥ)乚(ㄧㄣˇ)No struggles Only structure & go家家有本難的唸經，每個人都有自己的人生課題，生命的意義倒底是什麼？你也在掙扎嗎？Every family has its own story, and every life presents its own unique lessons. What does life mean to you? Are you struggling to find your way?這是一個長期照顧者的故事，一段關於愛、成長與生命的旅程。長照悲歌？安樂死？一起爭(ㄓㄥ)乚(ㄧㄣˇ)吧！This is a long-term caregiver's journey of love and growth. It's about moving beyond the shadows of caregiving and the tough questions of life and death, to discover the hidden purpose within "struggle"—a concept deeply understood as both structure and go."十年前的一場意外，徹底改變了作者的家庭。父親因車禍腦傷，從此失去自理能力，母親則以無比的毅力與愛心，承擔了漫長的照顧責任。這段日子裡，作者同時面臨養育孩子與陪伴父母的壓力，心中無數次感到無力與迷惘。然而，在一次次掙扎之中，他逐漸明白，生命的價值並不在於逃避痛苦，而是在於如何面對它。母親以日復一日的付出證明，愛不求回報，愛能讓人堅強，而我也學會專注與自律，在有限的人生裡找到自己的位置——掙扎不是失敗，而是一種成長，要學會在自己的故事裡，看見愛與希望。◎代理經銷：白象文化更多精彩內容請見http://www.pressstore.com.tw/freereading/9786263647275.pdf
愛的重建：從家庭創傷尋回信仰與希望
面對隱藏的家庭暴力問題，基督徒應如何看待、理解並伸出援手？家庭暴力的發生原因複雜，基督徒家庭不代表就能免於家暴威脅，只是事件更容易被隱藏。受害者可能面對更多關注與壓力，甚至可能因著來自不同角度的觀點而受到二度傷害。本書從聖經觀點重新詮釋了愛與順服的涵義，作者更透過親身經歷揭示了暴力事件對家庭，特別是兒童造成的深遠影響。書中闡述家庭暴力的法律定義與不同類型，比較了刑事司法與修復式司法在處理家庭暴力案件上的利弊，並探討教會在提供實際幫助、心理支持以及信仰重建方面所能扮演的關鍵角色。此外，作者也見證在生活重建過程中，神如何藉著祂的話語賜下安慰與力量。本書除了呼籲大家有同理心之外，也誠心希望每一個基督徒家庭都可以幸福、長久。或許此時你的家庭已經受傷，或許你也感到害怕，或許你還不是很清楚要怎麼向外求援，或者，你還在猶豫是不是該向外求助。所以我也希望這一本書的出現，可以幫助你，回答你心中的一些問題，望你能走出家暴創傷，重建美好人生。摘文推薦：神的愛是指引重建之路的光芒！「《愛的重建》這本書的價值，不僅在於它為倖存者提供了表達和療癒的空間，更在於它為教會和信徒們提供了反思的機會。它讓我們看到了在創傷與信仰的交織中，愛與重建是如何發生的。這是一條漫長而艱難的路，但這條路上，神的愛是指引我們前行的光芒。」——王玥好，勵馨基金會執行長
不要太努力愛一個只愛自己的人：五段真實諮商故事，看見自戀型愛情的真相，學習辨識、修復與離開
為什麼你用心去愛，卻一點一點變成自己討厭的樣子？5段戀愛創傷實錄，揭開5種自戀人格×6種行為模式，寫給在感情裡耗盡力氣、失去自己，卻還不懂為什麼這麼痛的你。和愛失能的他道別，因為你值得被愛。起初，他充滿魅力，熱情積極，你們一拍即合，你以為自己終於遇見了對的人。後來，你發現他總是不願傾聽、不想溝通、不肯道歉，他開始冷漠、自私、謊話連篇，你在關係中小心翼翼，卻越愛越痛。親愛的，或許你遇上了一個「自戀型伴侶」。你們曾經無話不談，如今他總是只談自己。他情緒反覆無常，上一秒有說有笑，下一秒突然暴怒。他對你處處不滿意，經常莫名其妙指責、批評。你漸漸失去自信，懷疑自己太敏感、太依賴，才讓曾經體貼的他變了一個人。其實他從沒變過，只是卸下了面具。你愛上的不是真實的他，而是他演出來的樣子。本書作者是長期關注兩性關係、自我療癒的諮商師，她將帶來五位女性來訪者的真實故事。她們都遇上自戀型伴侶，遭受情感操控、冷暴力、謊言與背叛，逐漸學會辨識隱藏在伴侶偽裝下的自戀跡象，練習照顧自己傷痕累累的內心，學習不為他人而活，從有毒關係中倖存。這些故事，或許也是你的故事。你可能也遇上了愛失能的伴侶，被感情消耗得身心俱疲。本書以心理學理論為基礎，透過真實案例剖析五種自戀型伴侶的行為模式與操控手法，邀請你發現傷痕背後的真相，希望陪伴你找回愛與被愛的能力，重拾自己。當愛成了控制、關係成了折磨，而你為了他一再質疑自己──不是你不夠好，而是他不懂得愛人。
如何抓住你妻子的心？(3版)(精裝)
★ 美國銷量超過60萬冊！對於那些想要以前所未有的方式愛妻子、鞏固婚姻的丈夫來說，這是一本完美的指南！要男人承認他在婚姻中還有許多要學的，恐怕比要他登天還難。本書對於那些平日魯鈍、不知如何與妻子溫柔相待的丈夫，無疑是當頭棒喝。身為丈夫的您，想要擁有美滿的婚姻嗎？先學會「如何抓住您妻子的心」！
如何更肯定他是我的另一半？(3版)
★ 四十多年來，這本婚前指南美國銷量超過二十萬冊，幫助了無數夫妻！您已經找到另一半了嗎？您很肯定他就是您的終身伴侶嗎？這樣的問題常常造成雙方的疑惑，要如何來確定？本書可以幫助您更確認這點，本書專為幫助交往多年時，已論婚嫁的男女設計。同時此也適合牧師和輔導者作為婚前輔導協談之用。
男人是蚌，女人是鐵撬(2版)
全美千萬男女熱切搶讀的書！男人，奪回你的掌控權！女人，享受你的親密感！男女大不同，這已經不是什麼新鮮議題了。值得討論的是，我們應該如何應付那些區別。本書旨在幫助人明瞭這些分歧，並且提供解答，以縮小性別所帶來的差距。難能可貴的是，心理學博士柯大偉的幽默描述方式，不僅讓原就關心兩性議題的人得到抒解，即令有些已認為事不關己的人士，也會讀來覺得有趣，而找回他的春天。
