在愛裡，活出光：從唯識中找回全部生命的喜悅
◆萬人企盼靜心紀念圖畫冊！獻給全部生命的禮物書 ◆隨書附贈「空白紓壓著色頁」：畫上屬於你自己的第八位天使 ◆中、英雙語對照，讓心流出的話語，帶給你滿滿的平靜與喜悅 ◆空白筆記頁，隨時將心情透過文字抒發，幫助自己沉澱身心 澳大利亞自由畫家Mago Lee，在一場空前的神聖聚會，與世界各地的全部生命系列讀者一同齊聚，打破世界各地跨越時區和地理的限制，在楊定一博士《唯識的每日靜心》線上課沉浸於全然的平靜。 她無念無想的，用生命、心、手、一點一滴創作，將當下的感動透過色筆描繪，流露心中的無色，想用這本畫冊獻給全部生命，在這紛紛擾擾的時刻，讓愛能持續在生命場中流動，一起融入整片的愛與光。
我在等一個人尋找愛情的方向
憧憬著愛情的人呀，一段美麗的愛，就要來敲門了！「我將遇到怎樣的人？又會擁有一段什麼樣的愛情？」循著365個出口，撥開層層迷霧，跟隨著自己的心，你會驚喜的發現從未了解的自己，找到愛情的方向。一本關於愛的手帳本 LOVE Q&A BOOK透過自我問答，你將找到屬於自己的完美答案愛情在哪個瞬間萌芽？與那個人四目相交的時候？還是感受到對方的體貼的時候？又或是發現對方為自己心急如焚的當下？地球上有這麼多人渴望愛情，有這麼多人希望被愛，不過在渴望愛情的情況下，到了真正開始愛了的時候，才發現愛情一點都不簡單，也許就是因為我們還沒有做好萬全的準備。給所有憧憬著愛情的人，不論是夢想著戀情的少男少女，還是期待成熟愛情的成人，李愛璟為那些因為愛情而體驗著喜怒哀樂的人，企劃了這本療癒人心的手帳本 Love Q&A BOOK。作者拋出365個問題，提供讀者每天一次探索自己與愛情之間的機會。書中充滿溫暖的文字，鼓勵讀者不要因為愛情而感到挫敗。♥ 愛情敲敲門，邀請愛情住下來 ♥我們每個人都在生活中一點一點築起內心的小房子，雖然愛情會來敲敲門，問問是否能夠住下來，但如果我們還沒有做好準備，愛情是進不來的。精選365個問題，幫助你找到自己的愛情方式，跟隨內心回答這些提問，你會驚喜的發現從未了解的自己。大部分的人都會依照自己的思維模式去愛，所以容易讓自己迷失方向被愛傷得遍體鱗傷。不用費盡力氣去開始一段戀情，不必讓自己在尋找愛情的路上迷路，只要稍微改變想法和行為，一切就會變得不一樣。渴望愛情卻等不到愛的人、尋找愛情卻不知所措的人、懷抱傷痕不敢再次去愛的人、希望戀情開花結果的人、在愛裡迷惘、不諳愛情、離愛情好遠好遠的人……相信在這些問題的背後，你能找到屬於自己的完美答案。
你實在太累了，不是不會當媽媽
給困在社會「好媽媽」期待下挫折母親的療癒書 讓台灣媽媽萬箭穿心的話： 「那就是你的選擇呀，所以小孩跟阿嬤就比較親呀！」 「你不過都在家陪小孩玩，還有什麼不滿足？」 「你就是沒有更多時間好好陪孩子，孩子才這樣……」 「如果育兒的太太跟孩子同時在哭， 丈夫應該要先抱（安撫）誰？」 答案是：太太。（9成的人都答錯） 育兒是一場「戰爭」，媽媽需要幫手與協助。 媽媽先把自己照顧好，絶對不是不盡責，因為媽媽好，孩子才會好。 親愛的媽媽： 我們都想兼顧一切，想將育兒、家務（甚至先生都成為需要你照顧的「長子」）、工作都處理地妥適，但我們卻越來越力不從心，於是我們成為鋼索上的媽媽，一點小事就抓狂；打了孩子，心裡滿是愧疚；先生一句話「那就是你的選擇呀，所以小孩跟阿嬤就比較親呀！」又讓你落淚…… 【育兒不是媽媽一個人的事；團隊作戰，比一個人單打獨鬥輕鬆】 協助另一半進化成「神隊友」。媽媽千萬別習慣「我來還比較快（好）」，這會造成爸爸覺得「反正也不用我」的惡性循環。善用身邊的家人、後援，或找幾個共學團體，讓大家陪你一起育兒。 【媽媽為自己、為孩子，設下心理界限】 在台灣社會，媽媽是一種無時無刻都會被評價的角色與工作，不但每個人都會看你「是不是一個好媽媽」，也急於教你如何當一個媽媽。 【允許低潮、不完美；為自己止血與包紮】 請不時地觀照自己：哪裡不舒服了？哪裡感到受傷了？或許是來自與原生家庭的糾葛，或許是母職角色的自我內化，請回頭幫自己止血、包紮。 【找回自己的名字】 你不只是某某媽媽，你更是你自己。即使育兒忙碌不已，也請留時間給自己，那是滋養你自己的時刻，更是你往前走的力量。孩子會長大，會往外飛，而你的人生是自己的。 彥琪心理師與公婆同住，目前育有一女一兒。她曾經歷工作與育兒蠟燭兩頭燒的兩難，也曾面臨先生無法給出理解與支持的窘境，更曾在多年擔任親子館副館長及諮商心理師中，聽聞也諮商許多因育兒而疲憊又焦慮的媽媽們。 這是一本她寫給所有煎熬媽媽的療癒書。 本書特色 ◎【特別企劃】媽媽的5個血淚困境，彥琪心理師來解答 一、孩子哭聲震天，老公竟能睡到打呼？老公都不幫忙育兒，怎麼辦？ 二、公婆或媽媽對自己的育兒方式有意見，怎麼辦？ 三、自己是職業婦女，白天雖然是婆婆幫忙帶，但對孩子充滿罪惡感。工作和育兒有可能兼顧嗎？ 四、孩子一天二十四小時都黏著自己，媽媽沒有喘息空間…… 五、被小孩搞到沒耐心，很想打小孩，但孩子的爸卻裝沒事…… ◎彥琪心理師想告訴媽媽們： ▎媽媽請先看到自己的價值，並非建立在付出與犧牲上。 ▎沒有什麼教養心法，比媽媽放過自己，更滋養、療癒。 ▎別浪費時間在對你的瞭解，只有片面言詞敘述的網友上。 ▎把自己的排序往前移，或是照顧自己的比例增加，與愛著孩子並不衝突。 ▎別把另一半原生家庭的責任與問題，都往自己身上攬。 ▎婆媳之間相敬如賓的關係，較為健康。 ▎為自己劃下底線，拒絕過度消耗。 ▎養育孩子就像大隊接力，大家要一起完成。 ▎好好擁抱自己的陰暗面：媽媽不需要是光明、溫暖的，也值得被愛。 ▎孩子會長大，會有自己的人生，而媽媽也得持續練習過好自己的人生。 ◎在指責暴走媽媽之前，或許得先想想她是否已經過勞了。 有些人會舉某些好媽媽為例，認為只要有心，人人都可以。我只能說，那些頂多是自我剝削的過勞代表罷了。我自己的經驗是，千萬別高估自己，硬是去承受太多苦難。磨難過多會讓人心力交瘁，喪失了柔軟與體諒的能力，自我保護下的心硬，會讓人變成連自己都討厭的樣子。 所以，建議將會成為，或已經是媽媽的各位姊妹，好好看這本書，思考如何面對與分析問題，分散壓力。必要時求援，甚至是花錢找助手，別讓自己太累了。「好媽媽」只要及格就好，並不需要完美。我問過女兒，她說自己不在乎媽媽處理家務的表現，她需要的只是，在難過的時候，我能陪在她身邊。 即使當媽媽，抓重點就好了。能抓到重點，就夠好了。──節錄自推薦序〈當媽媽不需要完美，抓重點就夠好了〉，賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者） ◎我不想再告訴大家，小孩就是要怎麼教才正確。面對這些置身事外，有時就像風涼話的意見與言論，不要有負能量，都好難。 我真正想告訴每位母親的，是照顧自己，也是一種心靈的SPA，無需因為想把自己的排序往前推移，而感到罪惡。 我只是不願當疲勞駕駛，讓跟我同車的孩子與家人們都暈車，還可能發生意外；相反地，我嘗試做一個快樂嚮導，帶領我愛的人們自在地遊遍各地。我們都足夠努力了，別再拿他人的標準，評斷自己是個不好的媽媽呀！──節錄自自序〈作為一個媽媽，有時就是負能量好多呀！〉 名人推薦 ◎賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）撰推薦序。林靜如（律師娘）、洪仲清（臨床心理師）、陳志恆（諮商心理師、暢銷作家）相挺推薦（依姓氏筆劃順序排列）。
暗黑親情：家家有本難念的經！最親的人傷得最深？面對家庭的痛，聽聽律師怎麼說
一個家庭，卻成了人生的牢籠 幾位親人，卻成了傷己最深的人 幾件家務事，卻成了生命中的關卡 親情，何以讓人窒「愛」難行？ 面對以親情為名的各種情緒勒索， 逆轉勝律師幫你反轉人生！ 家，不見得都是光明美好的天堂， 家，可能充滿現實的荒謬、命運的無常， 家，可能映照人性的暗黑、內心的徬徨， 家，可能因爭執支離破碎、讓人遍體鱗傷…… ・手足有難，救、還是不救？ ・公婆＆岳父母，顧、還是不顧？ ・父母老了誰來養？手足把照護責任全丟給我怎麼辦？ ・父親當年跟小三跑了，年邁返家卻要我扶養？ ・孩子不工作，總是伸手要錢，我該金援到何時？ ・先生欠債，身為太太的我該代為償還嗎？ ▌家庭的紛爭與矛盾，真的好難…… 當我們在暗黑的親情難題裡「卡關」時，內心經歷了衝突、委屈、掙扎、矛盾，往往很難鐵了心尋求法律途徑，甚至和親人對簿公堂。盡管家庭衝突複雜難解，不過我們可以透過這本書，看看各式各樣的案例，認識到如何用法律保障自己的權益、如何向外尋求幫助，或許能帶給你一些啟發、反思，以及面對的勇氣。 ▌律師帶你走入真實上演的家庭衝突 書中透過豐富的案例故事，搭配白話易懂的法律說明，兼具情理法的深度剖析，與你談談手足之情、夫妻姻親、奉養長輩、親子之間的遺棄、家族紛爭、情緒勒索等議題，同時也探討東西方文化差異，以及如何事前規劃，避免遺憾。
我那不完美卻幸福的單親旅程
第一本給單親家長的暖心加油書開啟你不一樣的眼光，再次感受幸福31篇懂你的療癒短文為忙到忘記照顧自己的你，加滿勇氣！出身單親家庭的愛情作家黎詩彥，從小，就在母親的身上看見一位單親媽媽的堅強與自卑，「我絕對不要成為單親媽媽。」她下定決心。卻在婚後第七年、老三出生第十天，罹癌的先生意外離世，被迫成為自己最不希望的身份。「我怎麼會淪落到這種地步啊！」她曾生氣、崩潰、痛哭，最後決定帶著希望往前看，「我不想當一個偉大的單親媽媽，我要當一個快樂的單親媽媽。」她以自己的故事，娓娓道來單親的挑戰、體悟，陪伴每位單親家長走過這條看似艱苦的旅程。「你已經做得很好了！」這是她想給每位單親家長的鼓勵，更是她虧欠母親的一句話，還好，她還有機會說。「如果可以選擇，沒有人會想走到這一步。但是別忘了，這齣灑狗血的連續劇才演到中場，精采大結局還在後頭！只要不放棄，就能開創逆轉的下半場！」10個翻新幸福的眼光 ，讓你成為「人生進階組」！幸福眼光１／原來對我最刻薄的，是我自己★「我是一個好媽媽」不是因為我做得多好或為孩子付出多少。是孩子用單純天真的愛，在我這個不完美的媽媽身上，貼上一枚「好媽媽」勳章。單親媽媽更需要時常肯定自己的價值，我們或許不是CEO，但我們正在養育未來的CEO！幸福眼光2／不必總在孩子面前扮演堅強的媽媽★我該做的是，接受我們家缺了一角的事實、承認自己代替不了爸爸的角色、省察自己內心的憤怒或憂傷，然後溫柔的告訴自己：「沒有關係。」幸福眼光3／ 從「合夥教養」到「獨資照顧」★養小孩就像開公司，以前有合夥人一起打拚，現在是獨資。一間公司是獨資還是合夥，並不是很重要。當你著眼於如何帶領公司成長，根本不會去想有沒有人跟你一起扛業績，去拚就對了！況且，生命比想像更堅韌，你一定可以好好把孩子養大的。幸福眼光4／單親孩子不一定會被笑★當孩子跟爸爸或媽媽的依附關係夠緊密，心靈的地基穩固了，在面對外界的眼光時，就會有足夠的韌性；即使暫時被壓傷，也能自我調適和恢復。幸福眼光5／孩子不是「配偶代理人」★把大人間的醜陋真相攤開在孩子面前，只會讓孩子更受傷。媽媽期待被孩子理解，但孩子更需要媽媽的愛。當感受到「媽媽真的很愛我」，孩子怎麼會不和媽媽心連心？幸福眼光6／我的孩子不是問題兒童★據美國學者研究，雖然單親媽媽要承擔雙倍責任，付出雙倍精力，但我們教養出來的孩子，和完整家庭長大的孩子沒什麼差別。幸福眼光7／如何接住孩子的情緒？★家庭破碎了，家中的每個人都一定有情緒，大人有大人的功課要學，小孩也有權利悲傷、生氣、不安……我們不需把他們的情緒轉正，只需讓他們知道：「你的感受，我不能完全了解；但是，我會一直在你身邊。」幸福眼光8／如何向孩子提起缺席的父親？★對孩子來說，重點不是爸媽之間發生什麼事，而是「爸爸是什麼樣的人」。當有足夠的線索，他們才能在心裡勾勒出父親的樣貌，讓「爸爸」不只是抽象的稱謂，而是真實存在的一個人。幸福眼光9／享受一個人的風景★承認自己覺得孤單、失落，把這些感覺從心裡拿出來，去審視它，不要讓它隱藏在心裡。更何況，孤單不是單親媽媽才有的感受。相較於某些感情變質散發的臭味，單親的孤寂，顯得多麼溫柔而清香。幸福眼光10／育兒時光每天都在倒數計時★人生很短，所以活著的每一天都值得好好歡慶；人生很長，所以再難過的日子也都會過去。這樣的想法往往能讓我在跌落情緒低谷時，為自己設好停損點。若是這樣還沒辦法驅走負面情緒，就再來一杯珍珠奶茶吧！幸福不在於擁有哪些東西，在於我們對幸福的感知能力；媽媽要自己先體會什麼是幸福，才能把這份幸福感傳遞給孩子。單親如你，單親如我，命運或許開了我們一場玩笑，但精采旅程正要展開！愛裡沒有懼怕，好好享受，沿途的瑰麗風景。
我們的365天：學會每天問一題，成為聊不停的親密關係
建立親密關係第一課，練習問彼此， 美國伴侶治療師的暖關係題庫。 亞馬遜五顆星★★★★★長踞排行榜 歷久彌新 在不同的提問裡，藉著跟對方對話，一次又一次地跟對方相遇！__臨床心理師 洪仲清 這是一本讓親密關係持續保溫的作業簿……__陳志恆 諮商心理師／作家 本書為每對情侶們的「愛火」，備好了一年份的柴 —— 一天一題，一起好好經營。__蘇益賢 臨床心理師 好的提問本身就能帶出重要的解答，這本書透過許多珍貴的提問幫助你更靠近自己。__胡展誥 諮商心理師 原來你從來不知道我的心意？ 原來我真的不夠認識你？ 原來關係走到最後， 最害怕，我們沒有話聊…… 你知道伴侶的夢想﹑觀點﹑喜好﹑幻想和特質嗎？ 兩個獨立的個體，如何在相處中讓關係加溫，讓彼此了解內在的心聲。 你清楚伴侶的恐懼﹑自尊﹑驕傲與掙扎嗎？ 分享與聆聽也許是容易的，但也可能是最難的。 本書邀請你與伴侶在365天內，天天懷著好奇心，一起探索這裡的每個問題。 如果你們已經相當瞭解彼此，這本日誌可以提供你們每天交流的話題，使關係更密切； 如果你們才剛認識，這些問題可以幫助你們展開熟悉彼此的旅程。 「愛的習慣」絕對不是日久生情就可以培養和滋長， 當你們反覆回顧筆此在本書中所留下的回答， 你會發現這一場「愛的儀式」將會使你們驚喜，成長，幸福…… 本書特色 ★深入探索心靈的問題，幫助你們建立更緊密的關係 與其千篇一律地問你的伴侶：「今天過得如何？」何不分享心目中理想一天的樣貌？與其討論待辦事項，何不分享彼此心中的渴望？如果你和伴侶之間的溝通能日復一日越益深入，豈不十分美好？打開這本日誌，開始對話吧。 《我們的365天》每天提供一個發人深省的問題，幫助你與伴侶開誠布公地分享想法，讓你們的關係更親密且饒富趣味。在一年之內，你們會瞭解彼此遠大的夢想，以及形塑你們生命的大小事。這些問題的主題涵蓋未來目標、性、心理等。藉由本書，你們會發現，無論交往時間長短，只要對話越深入，關係就越深刻。 ◎增加關係的親密程度：鼓勵成長的問題幫助你們拓展外在生活與心靈的境界。 ◎每天一個問題：深入探索夢想、目標、過去和現在、親密關係與性以及哲學和心理方面的議題。 ◎記錄你們的關係進程：寫下答案來追蹤日誌進程。 ★如何使用本書： 1.一個數字就是一天的問題量，你們可以輪流當提問者或是答題者。 2.如果兩人都忙碌的話，可以各自先寫下回答，等有空再來分享。 3.可以一人擁有一本，用不同顏色的筆來區分彼此的回答。 4.請記住，這本日誌只是一個工具，最後的目的是希望讓你們彼此放下日誌後，可以更深入彼此對話。
面對父母老去的勇氣(2020新版)
★暢銷書《被討厭的勇氣》作者岸見一郎動人著作我年輕時學習的阿德勒心理學，在我獨力照護年老的父親時，輕鬆化解了長期緊繃的父子關係。──岸見一郎你愛父母，卻沒辦法和他們獨處？你愛父母，卻只能靠中間人傳話？你愛父母，卻只願付出金錢而不願付出時間？你愛父母，卻對他們的關懷詢問避之唯恐不及？你愛父母，卻無法忍受他們的嘮叨碎念？你愛父母，卻不肯面對他們越來越需要你的現實？當父母老了，你的機會來了，拿回親子關係的主導權，換一種方式愛他，重新建立人生最重要的人際關係。如果你因為過去的不快與心結，而不知該如何與父母相處，你需要覺悟今天不是昨天的延續，每天的關係都要更新。如果你「為了父母好」，堅持他們照你的安排生活，你可以放棄誰對誰錯的想法，接受現在就是他們最幸福的樣子。如果你因為父母的日漸衰老與退化，而憂心忡忡，你可以換個角度，為他現在「還做得到什麼」而喜悅。如果你因為父母好像不記得你，而不斷問他「我是誰」，你可以把今天當成是你們第一次見面，讓他重新認識你。如果你因為照護很累，而不自覺對父母或兄弟姐妹動怒，你可以坦率的承認做不到，請求他人的支援。
如果父母情緒不成熟：和內在父母和解，從假性孤兒邁向情感獨立的大人
暢銷書《假性孤兒》作者最新著作 獻給即使長大成人，卻仍被親情陰影綑綁的孩子 不再因為父母的缺失，懷疑自己不值得被愛 & 【情緒不成熟父母的十個特徵】 & 1. 在他們身邊，你總是覺得孤單 2. 與他們互動，感覺像是走在令人喪氣的單行道 3. 你覺得受到威脅卻無計可施 4. 他們第一，你是次要 5. 他們無法與你建立親密感或是交心 6. 他們不明說，而是藉著情緒感染來溝通 7. 他們從不尊重你的界線或個體性 8. 你獨自做出情緒努力，他們卻未必領情 9. 你喪失情感自主和精神自由 10. 他們很能掃興，甚至殘忍到病態 & 【四種類型的情緒不成熟父母】 & 1. 情緒型父母：受感覺主宰，只要事出意外、讓他們不快，便馬上激動反應。情緒極不穩定，一樁小事也宛如世界末日，端視對方有無滿足其需求而定。 & 2. 驅動型父母：超級目標導向，總是忙個不停，不斷聚焦於改進，一心改善每件事、每個人。經營家庭有如截止在即的工作專案，對孩子的情感需求無感。 & 3. 被動型父母：想當好人，讓配偶扮黑臉，表面上疼愛孩子，但缺乏深層同理心。他們屈從主導的另一半，對配偶虐待、冷落孩子視而不見、不敢作為。 & 4. 排斥型父母：對關係毫無興趣，逃避互動，無視家人的需要，只顧專心處理自己的事情。與孩子關係疏離，一不順心，可能大發脾氣，甚至不當管教。 & 【情感獨立大人的十項認知】 & 1. 你有設限的權利 2. 你有不受情感脅迫的權利 3. 你有情感自主和心智自由的權利 4. 你有選擇關係的權利 5. 你有清楚溝通的權利 6. 你有選擇什麼是對自己好的權利 7. 你有照自己方式生活的權利 8. 你有獲得平等地位與被尊重的權利 9. 你有以自己身心健康為重的權利 10. 你有愛護自己的權利 & 在情緒不成熟父母身邊長大的孩子，有著揮之不去的孤寂感，不論再怎麼努力去溝通和建立連結，卻始終被當成空氣。長大成人後，這類子女往往容易被令人失望的伴侶和朋友所吸引——對方那以自我為主、難以在情感面深入連結的感覺，是如此熟悉。 & 身為情緒不成熟父母的子女，從小學會壓抑自己，因為出於本能的展現，很容易令父母勃然大怒。情緒不成熟父母的激烈反應，會造成小孩退縮、被動和順從，最終導致難以發展自己的個體性，也很難信任他人。長此以往，他們終究會被道德責任、內疚感、羞恥感、在家裡的角色壓得喘不過氣。 & 本書指出了家長的情緒不成熟，如何對下一代產生深遠的影響，除非你能意識到父母的缺失——不成熟的或許不是你，而是你的父母，否則只會一直錯誤地責怪自己，或是始終期待著永遠不可能出現的改變。透過此書，你將獲得療癒自己的方法，也能對父母產生最大的理解。 & 書中的各種實用練習，可以增強你的自我覺察，幫助探索你與包括父母在內的所有情緒不成熟之人的互動模式，進而解除舊有模式，讓你從情緒不成熟的課題和痛苦迴圈中，重獲自由與新生，重建自己的情緒自主權。 & 專家推薦 & 林仁廷｜諮商心理師 邱淑惠｜國立臺中教育大學幼兒教育學系教授 律師娘（林靜如） 蘇絢慧｜諮商心理師 （以上依姓氏筆畫排列） & 各界讚譽 & 「集四十年梳理疑難之經驗成此精彩鉅著，讓我們終於看到一本可讀性極高的參考書⋯⋯此書絕對是嚐過父母情緒不成熟苦頭的人必讀經典。」——大衛・高登（David Gordon）博士，「夢工廠學院」（Dreamwork Institute）創辦人 & 「讓你得以擺脫束縛，把父母的問題留給他們自己——不再受他們想法、感受、行為所擺佈。」——潘蜜拉・布魯爾（Pamela Brewer），臨床社工師暨心理治療師 & 「《如果父母情緒不成熟》令人讀來欲罷不能——生動探索失去自我，再重新尋獲之歷程。奠基於深厚的基礎研究，吉普森提出各項有別一般的實用建議，教我們走出讓我們失去『情緒自主』的家庭困境。」——琳・索爾（Lynn Zoll）教育博士，臨床心理學家& & 「實際準確地點出，情緒不成熟父母對你在情感、思維、舉止各方面造成的影響⋯⋯一本寶貴指南，不僅就普羅大眾如此，對專家亦然！」——露薏絲・魯賓（Louise B. Lubin）博士，東維吉尼亞醫學院退休教授 & 「此書從頭到尾，將治療概念完美地演繹、應用到真實人生。」——葛瑞珍・勒費佛・華特森（Gretchen LeFever Watson）博士，羅斯大學醫學院教授 & 「作為資深臨床醫師，看盡早年成長背景對個案成年生活之影響，琳賽・吉普森對於情緒不成熟父母教養問題之獨到觀察，令我佩服。書中個案令人動容，每章提出的治療練習教人躍躍欲試，擊破長久習性，建立真實的自我認知。」——凱瑟琳・哈曼（Kathrin Hartmann）博士，東維吉尼亞醫學院教授 & 「對那成長於情緒不成熟父母身邊的人來說，此書不啻一項恩賜。吉普森完全理解，並能讓你感到可能從未由父母身上得到的肯定同情。」——凱西・李阮（Kathy Nguyen Li），華府「哲人諮商」（Sage Counseling, PLLC）創辦人 & 「以獨特視角探索情緒不成熟父母的內在心智如何運作⋯⋯此書是罕見珍寶！凡有意探向內心火苗不斷蛻變者，我要熱烈推薦！」——金・佛斯（Kim Forbes），「止水心理諮商」（Still Point Psychotherapy）創辦
不忠辭典
戀人絮語，互許唯一，然而這樣的承諾卻在「不忠」的襲擊之下，輕易瓦解……。 慾望是愛情發生的要素，但慾望難以圈限也難免衰退，蠢蠢欲動的出軌想望，總在佳侶之間興起波濤。 也許每個人都是潛在的唐璜或查泰萊夫人。 法國知名作家亞曼達‧斯泰爾斯自身遭受感情背叛的經歷為動機，以一系列探考古今、廣蒐各地的案例，從文學作品、科學論證、社會分析的全方位角度，從A to Z的字典排列方式推敲這個讓所有愛情都失色的「不忠」主題。到底「不忠」是渣男浪女的遊戲？抑或「不忠」是人類本性，而「忠實」只是一種剛好的結果？忠實與否竟與「催產素」分泌的程度有關？古代的斯巴達，女性可以大方出門會見情夫？在今日的換妻俱樂部裡，情與慾的糾結又該如何解釋？今生唯一的許諾，是否有恆常的可能性？在這些反覆探問、旁徵博引的思維中，我們或可見到一絲純愛的可能性。
愛是打開一扇門：冰雪奇緣的放手與堅持
真正的勇敢 是相信自己做得到 & 誰看見悲傷的色澤 誰聽見徬徨的聲響 真心可以躲藏 真心可以不躲藏 & 做自己從來不是問題 做一個美好的自己 更有意義 真正想改變的時候 沒有人可以阻止你 & 我們所做的選擇 決定我們是什麼樣的人 曾經擁有強大魔法的艾莎 選擇逃到深山裡隱居 曾經相信真愛至上的安娜 選擇對抗命運的安排 誰比較勇敢？誰擁有力量？ 不害怕困難 就一點都不困難 & 愛是精彩的旅程 愛是無限的可能 你再也不需要害怕 因為我永遠都在 本書特色 & ★最有愛的姊妹！中英語錄正能量滿滿 ★陪你最久的夥伴！輕巧好帶隨時翻閱 ★最最重要的夥伴！新舊角色完整收錄
老爸的幸福一元起標：讓老爸的價值越來越高
＊我從沒想過要當單親爸爸，我愛我的老婆和女兒，當我們的家庭雛形出現時，我就已經決定要當好丈夫、好爸爸了。只是沒想到這個願望這麼難長久……單親老爸的辛苦，會比單親媽媽少嗎？單親老爸和三個女兒，該如何面對她們成長過程中的種種尷尬？父兼母職的單親老爸，會發生什麼有趣卻又無奈的事呢？＊每天下班看到老爸從外面牽著奇奇進來，總覺得我們是不是佔據了老爸太久了？或許不只我們需要感 情的滋養，老爸可能也需要第二春來再一次亮麗他的人生……＊我知道爸爸過父親節的時候很快樂，我也很快樂。但是我想過一次母親節，幫爸爸過一次母親節……＊為什麼大家都要笑我？媽媽不要我，可是爸爸和奶奶爺爺都說我是他們的寶貝，那為什麼大家都要笑我沒有媽媽？我偶爾考不好他們都說是因為我沒有媽媽，可是他們有媽媽也常常都考不好啊，我想跟爸爸說，可是我怕爸爸難過……三個女兒面對一個心全在她們身上的親愛老爸，又該如何幫老爸找到他自己的人生呢？
孩子，回家吃飯吧！企業名師陳煥庭與父親六堂人生練習課，關於「身教、言教、陪伴、信任、感恩與愛」
一個人的晚餐，只是「獨自吃一頓飯」； 一家人的晚餐，卻是「維繫全家的愛」。 & 企業名師陳煥庭與父親的六堂人生練習課 關於：「言教、身教、陪伴、信任、感恩與愛」 & 城邦媒體集團& 首席執行長／何飛鵬 真情推薦 & #教養不是是非題 本書並不是告訴你， 怎麼樣的教養才是對的， 什麼樣的作法才是正確的。 畢竟每個家庭面臨的挑戰和問題都不同， 有各自的苦衷和難題， 同時，每個孩子有不同的性格特質與天賦， 因此因材施教的教養，才能真正成為孩子的幫助。 & #為什麼要寫這本書 作者陳煥庭老師是知名的溝通教練， 企業授課場次超過上萬場。 寫這本書的初衷，是為了感謝自己的父親， 為四個子女所犧牲和付出的一切。 同時也希望藉由書中的內容與分享， 提供現在的父母們一些方向和參考。 在忙碌的工作、高壓的生活、甚至有限的時間內， 如何給予孩子真實的陪伴和正向的交流? 如何建立孩子良好得價值觀與品格態度? 如何培養孩子擁有健康自信與獨立能力? 相信這是為人母的我們， 能給孩子醫生最寶貴的資產，最美好的祝福！ & #只有因材施教的教養，才能真正成為孩子的幫助 是什麼樣的教育方式，養成了他們堅強、獨立、負責的人格？ 是什麼樣的愛與包容，讓他們兄友弟恭、同理心強且內心柔軟？ 單親，真的是個不可擺脫的原罪嗎？ 在沉重的經濟壓力下，真的無法陪伴孩子嗎？ 你有多久沒跟孩子一起吃飯了？ 你有多久沒有全家人在餐桌上一起聊天，而不是各自低頭滑手機？ & 跟著作者的文字，一起回到經濟起飛前的台灣， 看那個連沖水馬桶都尚未普及的純樸年代， 如何在有限條件之下，盡力做個最好的爸爸。
拒絕當「乖孩子」的勇氣：克服罪惡感，擺脫父母的干涉、束縑DP攻擊
日常生活中的各種問題，其實都源自於親子關係。 正確理解親子問題的全貌， 放下對母愛的執著，邁向修復與和解。 ◎日本人氣諮商心理師，累積著作超過120萬冊。 ◎內容精準，條理分明，分析具體案例，探討遇到同樣狀況的應對方式。 【聽話的孩子傷更重】 「你要乖，媽媽才會喜歡你。」 從小，我們被教導要「乖巧」、「聽話」， 而一味討好父母、希望達標父母的期望， 父母以愛之名的控制，反而使親子之間傷痕累累。 「我沒有聽媽媽的話，讓媽媽生氣，我真是不孝…」 「媽媽擅自幫我買東西，雖然我根本不需要，但她也是一片好心…」 「媽媽這麼辛苦，我必須跟她站在同一陣線…」 如果你在親子關係中感到窒息，但又為此充滿罪惡感， 請察覺「這不是你的錯」； 如果你責怪父母，請理解父母身處的社會環境與教育環境， 萌生同理心，察覺到「錯的不是只有父母」。 不是原諒，而是與自己和解。 【解放辛苦的親子關係，恢復生命的彈性】 本書將進一步挖掘，感受到親子關係痛苦時，心理的運作機制，並著眼於關係結構，解析親子的言行模式與社會背景。 此外也會介紹溝通方式等具體的方法，幫助各位從這段苦悶的關係中解脫。 案例──母親擅自幫女兒買東西，並以施恩的姿態索要回報…… 母親：「我都幫你買東西了，你連聲謝謝也不會說！」 女兒：「…………（不耐煩）」 母親覺得自己是在「幫女兒做事」，但女兒卻沒表現母親期待的反應，母親心裡不平衡，而出言攻擊女兒。 女兒平常就對母親這種單方面「幫你做」的態度感到不耐煩，因此敷衍母親，造成爭吵，兩人爭吵過後，又陷入自責當中。遇到這種情況，女兒可以先好好道謝，再表明自己的想法。 ↓↓↓ 女兒：「謝謝你幫我，但是我也得慢慢學著獨立了，今後我自己的事情想要自己處理。我有需要幫忙的話，會主動告訴妳的。」 案例──應父母要求回老家幫忙，在餐桌上…… 母親：「回家也不知道幫我，你都站在你爸那邊！不懂我的辛苦！不然我們換啊，我享受悠閒的生活、你留在家照顧你爸！」 女兒：「可不可以不要再唸了，煩死了！」 女兒認為自己「應該」回家幫忙、「應該」全家一起吃飯，所以一味忍耐，但卻又忍不住用言語攻擊母親，使爭端加劇。將自己的情緒放到第一位，勇敢「拒絕」，便能夠避免爭端。 ↓↓↓ 母親：「你這禮拜回家幫忙。」 女兒：「每次回家母親都會說的很難聽，我覺得很痛苦，所以我決定這次不回家了。」
相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
當媽媽可以看成是一種到遠方的旅遊， 難以回頭，常有未知凶險，但也看得見絢爛花開， 可能最後停留在一段安穩靜好的歲月。 洪仲清： 「『媽媽』這個角色，在傳統意義中被歌頌得很偉大，但扮演媽媽的女性，卻常常被剝奪人生的主導權，這是很明顯的矛盾。 深入地說，過去的傳統媽媽在教養女兒時，傳遞出的價值觀常擺脫不了父權。因此，現代女性在成長的過程中，對於傳統媽媽生出的失望與憤怒，以及心疼與不捨，揪成了一股難解的情結。」 ►►►「洪仲清臨床心理師」粉絲頁讚聲無數、熱烈討論！ ►►►媽媽們難以訴說的心聲，一件一件替你說出來。 在龐大的社會價值下，媽媽容易忽略自己與自己的關係， 致使迷失自我，失去自信，跟隨外界評價飄來盪去，內心徬徨失措， 最後，可能不自覺地與親子、婚姻、家庭關係糾結成一團亂麻死結。 我們期望能夠藉著這本書，讓媽媽能夠獲得一點釋放自己，學習放下、自我和解的空間。 讓關係自然流動，照見媽媽與他人，形成平衡舒適的模式 ► 媽媽與自己——梳理情緒，柔軟看待自己 ► 媽媽與孩子——找到彼此相處最好的距離 ► 媽媽與另一半——文火慢燉信任感 ► 媽媽與他人——放下無謂的價值評斷 & 關於當媽媽，不管老手新手都迷惘過，好多問題想問，卻不知道從何而起…… Q：當媽媽也有「情緒風險」？ Ans： 媽媽跟家庭成員之間的情感連結，通常來說牽扯比較深，常常夾在各種關係中為難，擔任家人間的潤滑角色，要幫忙「喬」事情，常被磨到自己受傷，只求家人間和諧。 除此之外，育兒牽涉到體力、腦力、心力，還有環境限制。只帶一個或兩個，還是三個孩子滿屋子跑跳，個人的資源耗損程度將會有大大不同，其中情緒強度、複雜度也異常強大，可能會在同一時間全部糾結在一塊。 還有一點，如果要叫得動家庭成員，進行合適的家庭分工，就不能忽視情緒與動機。然而，這裡面是含有大量情緒勞動風險的，我們很容易忽略這個地方。 Q：覺得當媽媽真的好難，怎麼辦？ Ans： 社會上往往過度吹捧母愛，好像有了母愛什麼都不用怕，就能夠往前衝。然而，能夠愛一個人，跟自己有沒有好好地被愛有關。雖說母愛是相當重要的，但缺乏母愛，是可以在另一個程度上彌補的。用實際行動幫助孩子，讓大家共同面對未來，這比較實在。 如果真的不會當媽媽，就先在心裡偷偷承認，雖然很難堪，但這是一個起頭。接著，開始學習，先從一個人當起，學會面對自己的情緒，大人要先自我成長，孩子才能被好好對待。 Q：媽媽怎麼樣才能創造自我價值？ Ans： 一個人要能自我肯定，要有前提，也就是要有自立的能力。 第一，物質條件或經濟能力是照顧好自己跟孩子的根本。 第二，時間管理則是媽媽很重要的能力。懂得說「不」，能區分「必要」跟「想要」，設立停損點與先後順序。 第三，記得運動，將時間省下來運動，一個體力不足的媽媽，走不了多遠，心裡也容易沮喪無力。運動也能帶來平靜，專注身體經驗，讓自己重新歸零，讓大腦休息，學習靜心，一點一滴面對最真實的自己。 Q：那麼，到底什麼是愛自己？ Ans： 我們常常是先從他人的眼光中認識自己，確認自身的價值。然而，在成長過程中，我們逐漸瞭解外界有許多他人，往往帶著目的與理解來評價我們。定義自己的能力，我們慢慢有知有覺地收回來。沒有任何一個人，比我們更了解自己，並帶著無條件的善意。 不管涉入任何關係，都不能忘掉與自己的關係，這是身為一個「人」的基礎。關係需要投入資源經營，包括我們跟自己的關係，這個部分如果失落了，輕微的狀況是角色扮演越來越沒動力，嚴重的話，身心健康都會出問題。 如果我們懂得自我照顧、自我慈愛與獨處，那麼我們不管在哪裡都有家，帶著這種自重，我們將不至於輕易厭棄自己，這才是真正的愛自己。
弒母情結：互相控制與依存的母女戰爭
男性是藉由象徵性「弒父」來實現獨立自主。 那麼女性也會徹底實踐「弒母」嗎？ 日本知名精神科醫師寫下你所不知道的真相。 從反抗到深刻理解的一本書，獻給所有曾為母女紛爭困擾的人。 母親對女兒的嚴厲控制、過度期待、侵犯隱私、干預將來，動輒以「為你好」為由，女兒縱然不喜歡這個狀況，但又為何無法斬斷母女關係的魔咒，本書以臨床案例、事件報導、少女漫畫來進行討論，並透過分析繭居族、進食障礙患者等案例，對母親和女兒的情感糾葛進行分析。 弒母永遠不可能像弒父那樣簡單，這是因為社會將養育子女的責任寄託在母親身上，使得子女與母親的關係比跟父親更緊密，這讓母親對子女的控制更深，子女對母親的依附就更難切斷。母親被迫花費越長時間在養兒育女上，受壓抑的她便越容易把未能實現的願望寄託在孩子身上。尤其，不想讓女兒重蹈自己的覆轍，便容易搶在前頭過度干涉。 在所有組合的親子關係裡，又以母親跟女兒之間最為複雜，與父親能夠輕易進入對立關係，跟母親卻沒有辦法，這是因為母親的存在，已深深滲進同為女性的女兒內裡，彼此之間更難拉開心理距離。女性也往往被社會寄望成為母親，所以若否定母親，就會失去自己，因此，若想嘗試「殺死母親」，對女兒來說也會直接成為一種自我傷害的行為。 那麼，若無法弒母，母女關係又將如何呢？其實不論我們每個人的親子關係是好是壞，內心都蘊藏著「想跟父母和解」的願望，所以本書想從深入探討和分析中，讓讀者理解這個現象。
與幸福有約：美滿家庭七習慣（2019新版）
如果沒辦法經營好家庭，人生其他成就的意義何在？ 柯維博士深信，家庭是社會的基石，是個人內心充實的最大源頭。唯有家庭的圓融美滿，人們才能享有真正平實的快樂。透過本書，您不但可以了解七個習慣的驚人力量，更能從書中習得主動積極，成為家中推動變遷的舵手，並尊重家人彼此的歧異，使全家的力量大於個人力量的總和。本書提供具體做法，輔以生動的事例，並依據柯維豐富的諮詢經驗，於每章條列明確建議。幫助您創造出屬於您的美好家庭文化。
那些慾望城市教我的事：愛自己，少了他的愛也不會死
【好評推薦】 職業婦女 小S 時尚媽媽名媛 夏黃廉盈 人氣作家 肆一 & 時尚兩性專欄作家──郡俏哲理。精闢剖析這你我所在的「慾望城市」中的情慾故事。 「#那些慾望城市教我的事」解析熱門影集《慾望城市》，時而尖銳時而溫柔的評論，獲得上萬網友心有戚戚的回應，「謝謝郡郡的分享，把我們拉回過去那個美好年代，並反省自己,。」 愛到她卡慘死的神經質女─凱莉·布雷蕭 性我者得自由的豪放女─莎曼珊·瓊斯 迪士尼看太多的仙女─夏綠蒂·約克 全面控制的失控矜持女─米蘭達·霍布斯 四種性格迥然不同的女性，其實就是這城市中的你我，她們所經歷的困擾、開心、心動、遺憾等等，即是我們於工作、於愛情、於生活的鏡射。本書並非愛情教戰守則，而是希望讓你的面對生命的跌宕起伏時，可以有個朋友在身邊陪伴、同理你的遭遇，或許是安撫，或是許打醒你！ & 輯一&&&&&&& 凱莉·布雷蕭&& 健康的感情關係 輯二&&&&&&& 莎曼珊·瓊斯&& 自我與妥協也能和諧 輯三&&&&&&& 夏綠蒂·約克&& 在愛情中成長的模範生 輯四&&&&&&& 米蘭達·霍布斯&&&&&& 工作與婚姻的平衡與智慧
有時是愛，有時是忍耐：全職媽媽的故事
放棄工作在家照顧小孩子，是否便成為奔波於超市格價、印花儲備戰的師奶？還是午後吃個下午茶看場戲，與其他不用上班的媽媽一起聊八卦？ 資深記者梁小島在誕下孩子後，成為了全職媽媽。原本以為照料嬰孩只是事業過渡期，沒想到產後的各種壓力和迷茫撲面而來，更差點患上產後抑鬱症。因此開始思考「母親」這個角色到底代表了甚麼，並尋訪同樣當上全職媽媽的女性，與她們一起聊個人與事業、金錢、丈夫、孩子、自己母親，還有，自己與自己之間的關係。 要不要做一個全職媽媽，可以簡化為to be or not to be的抉擇，也可以泛談都市女性個人與家庭的關係，或是親子的密切，但全職媽媽的內心深挖下去，是日常瑣碎裡的驚心動魄，是自己與自己的孤獨對話。在得與失之間，全職媽媽們重新學習愛，理解愛。 本書特色 1. 香港第一本探討全職媽媽生活與內心的專題書籍。 2. 從個人事業、經濟、夫妻，及兩代人的經驗等多重角度切入。 3. 討論的課題貼身而實在，具參考價值。 4. 涉及親子教育課題，關注下一代成長。
請把老婆當外人 0爭吵夫妻生活圖文紀實
★28萬人瘋狂按讚！ ★夫妻邂逅8年來完全0爭吵！ & 不光是夫妻，想跟「任何人」都能相處融洽！ 超過70頁全新繪製的未公開新稿！ 圓滿夫妻的「先生」送給大家的美好婚姻精髓。 在社群網路蔚為話題的夫妻漫畫，在讀者熱烈盼望下出書上市。
20歲小狼‧50歲大獅：父子世代的Men，s Talk
世代親密的文字交流 五年級老爸與八年級兒子的Men’s Talk 關於成長、事業、家庭、人生 還有他們的夢想與熱情…… & 50歲的爸爸vs. 20歲的兒子，爸爸是職場上身經百戰的千萬講師，兒子是青春正熾懷抱夢想的台大商學院學生。面對瞬息萬變的時代、充滿不確定感的社會，五年級與八年級的一對父子之間能有怎樣的「談話」？對父親的崇拜？對兒子的期待？ & 一對如同台灣絕大多數家庭中的父子，父親忙於打拚事業，兒子忙於讀書考試，父親偶有出於關心的叨唸，兒子偶有出於叛逆的內心獨白。如果父子一起看球賽，不久後沙發上就會傳來老爸的鼾聲，配著他疲憊身軀的呼吸起伏…… & 「爸，能不能別總是工作？」 「爸，能否給年輕人一些建議？」 「爸，如果我們沒有一起寫書，會不會陌生如舊？」 & 透過一場親密的文字交流，父子傾訴平日說不出口的內心話，瞬間超越了三十年的世代差異。 & 爸爸如何忍住內心的「捨不得」，在關鍵時刻放手，讓孩子去闖一闖，嚐嚐人生的酸甜苦辣？ 爸爸如何審視過往的職場經歷，凝煉出有助於新世代創造未來的智慧？ 兒子即將成為頂天立地的年輕人，如何看待全力給予支援的「背影」？ 因為一股理解的力量，新世代年輕人正在走著怎樣屬於自己的人生？ 在父子兩人熱愛的棒球與籃球中，在講師的舞台上與遊戲玩家的世界中，他們分享討論著哪些競技場上的生存原則？ 在這本父子坦誠相見的書中，一對原本有點「陌生」的世代，熱烈地相互交流，傳承與開創。 & 父與子以對籃球與棒球的熱情揭開序幕，從父子關係、世代交流，到人生各重大議題，讀者彷彿看到一記漂亮的三分線跳投……，這一球打擊出去……很高很遠。
都是為你好：揭穿原生家庭的幸福謊言
「幸福家庭」只是假象 戴著脫不掉的面具，扮演理想角色的人們， 為了成為「乖孩子」，只能拼命壓抑… & 「乖孩子」的面具下，藏著說不出口的秘密… 在「過度控制」和「忽略放縱」間找不到平衡點的家長， 雖然對孩子訂下重重限制，自己卻做不到。 壞掉的大人與心靈受創的孩子該何去何從？ & 「都是為你好」是最沉重的枷鎖。 它限制住孩子的發言權、讓孩子壓抑想撒嬌的欲望， 為了獲得父母的愛，選擇成為「品學兼優的乖孩子」。 直到再也無法壓抑自己，偽裝的面具崩壞，出現異常行為， 父母才會訝異：「我的孩子很乖，為什麼會變成這樣？」 殊不知，充滿沉重氣氛，卻又無法對外訴說的家庭環境， 才是最大的原因。 & 然而，單純責備父母並不能解決問題， 因為父母的教育方式，通常也是延自上一代的父母。 這些不懂得「如何愛自己」的父母，也無法教孩子「如何愛自己」。 受傷的孩子與壞掉的大人，只能一起偽裝下去嗎？ 具有豐富諮商經歷的臨床心理師，將帶您抽絲剝繭， 尋找家庭問題最深處的病根，解開「親子關係」的真正問題！ & 每個孩子的背後，都是一個家庭的故事； 每個孩子的問題行為背後，也反應著家庭潛藏的風暴與失序。 一般人看不懂，也不願意去看懂。 讀了這本書，你會恍然大悟，也會願意正視孩子行為與家庭問題間的關連性。 否則，壞掉的家庭只會持續製造出受傷的孩子。──諮商心理師／作家 陳志恆
愛我所愛做我當作(2CD)
愛是一切的答案，欲解決世間所有問題的答案只有愛；愛是讓我們心靈進階的關鍵元素；只要家家營造一個充滿真愛的滷味鍋，用熱情、熱誠、熱心、熱愛及熱力，做好自己該盡的責任，那人生就可以了無遺憾。 讓我們一起活出生命的意義，創造永恆的價值。
愛與和解：華人家庭的系統排列故事(全新增訂版)
&暢銷多年的系統排列經典 全新增訂華人家庭常見動力分析 帶你找到愛、學會愛 最親近的家人，為什麼常常卻是怨懟最深的人？ 夫妻不和、婚事不順、家暴、子孫忤逆、親人驟逝、親戚反目……講究忍辱負重、家和萬事興的華人家庭裡，各種難解的牽絆糾葛，讓明明相愛的雙方，最後失落又孤單。 人們若要真正解決生命中所發生的種種問題，就要學會「如何愛」。因為，製造問題的力量和解決問題的力量，都隱藏在愛的後面，只是方向不同而已。──周鼎文 亞洲系統排列大會主席、道石教育創辦人周鼎文，十多年來於台灣、中國大陸、香港、新加坡、馬來西亞等地，運用「系統排列」解決許多親子、兩性、父母、手足間的難題。這種方法融合中西文化，與佛道思想密切相關，也和華人文化深切相應。透過簡單易懂的五大法則，就能帶你「找到愛、學會愛」，重拾家人間的快樂與親密。 全書收錄關係檢視 5 步驟、16 則真實案例與解說、12 個內在排列與練習，帶領讀者從「系統觀」的角度，看清關係中的癥結點，並具體示範如何透過回歸正確序位達到和解，為家庭圓滿開創新局。 本書重點 ‧暢銷多年的系統排列經典，全新增訂華人家庭常見動力分析。 ‧全書從系統排列看華人兩性、父母、親子、手足、身心關係，搭配16則精彩案例與解析，說明家人間的深層心理動力。 ‧輕鬆易讀，搭配檢視關係5步驟、12個內在排列與練習，簡單操作、受益良多。
愛的幸福存摺
人生不過是一列往墳墓的列車，我們無有選擇的坐上，終究會在某一天下車，可以起點就是終點？ 也可以轉個彎就是幸福，忙碌工作之餘懂得坐看雲起時，充滿風情。 一輩子不止是我們的，還有家人，不該只是一條急駛無有回頭的單行道，應是一段亮彩，量得出脈動的幸福。──游乾桂 歷經喪母之後，游乾桂在悲傷與思念中，反芻自己的過往，也追索出遺忘已久關於早逝父親的回憶，他將這些生命歷程記錄下來，融合父母生活智慧，濃縮成《愛的幸福存摺》，並提醒我們懂得珍惜，愛要趁早，不要留下遺憾。 從陪伴母親走最後一程開始，帶著記憶漫漶的她回到宜蘭找尋老家，或在床邊握著母親的手，仿效過往的她也唱著搖籃曲安撫，還有少時最討厭刀子嘴的母親如錄音帶般的碎念，如今都只剩下是無盡的想念，而寡言少語的父親叨念卻是不怒而威，他只有在看歌仔戲的時候，才會變得多話，除了講戲文，還會講起自己童年的故事。 在那個物質貧乏的年代，父母將賺取的一分一毫拿來幫助其他村人，逢年節製作的菜頭粿總是超過自家食用的數量，只為了分送孤苦的鄰里，總是說不差那張嘴吃飯，卻陸續收養了七八個孩子，甚至還為了別人偷盜而割地賠款，這些從父母身教中習得的善念、慈悲與愛，如同一筆筆愛的存款，存入《愛的幸福存摺》，惜福惜情終生受用。 本書特色 ★游乾桂在陪伴母親走過生命最後的歷程，將悲傷化為文字，傳遞愛與幸福。他將過往與母親相處的點滴和從母親身上體會到的智慧，並回憶父親，透過文字記錄下來，提醒我們要為自己儲存一本愛的幸福存摺。
讀懂孩子：掌握愛與教育的祕訣
‧詳述如何透過「愛與歸屬感」改善孩子的行為、情緒、健康與人際關係。 ‧透過「家庭系統排列」為親子關係與孩子的發展找到出路。 ‧論及單親、重組家庭、隔代教養、墮胎、親人死亡等深入議題。 & 當孩子出現情緒、健康、學習或行為問題時， 你知道他其實想表達對父母的愛嗎？ & 為何當夫妻和解，兒子就回歸正軌、不再逞凶鬥狠？ 為何重拾與母親的連結，孩子就能克服恐懼與退縮，勇敢邁向心上人？ & 歸屬感就像是孩子心靈的食物，孩子為了得到它會採取行動，讓一些事情發生在自己身上，只是這些事情並不一定對他有利。──周鼎文 & 「家庭系統排列」是一種心理療法，多用於家族治療，以團體形式進行，透過釐清家族的系統性動力來解決問題。在排列師指引下，能夠具體找出當事人家庭成員的互動模式和動力，進而撫平內心的傷口。 & 亞洲系統排列大會主席、道石教育創辦人周鼎文，十多年來在台灣各大兒童醫院、家扶及兒福機構、地方法院、身心障礙特教中心等輔導經驗中發現：「愛與歸屬感」是影響人生的關鍵。許多孩子的問題背後，其實是出自「盲目的愛」──因為害怕失去歸屬感，而讓自己用犧牲、承擔、跟隨或受苦的方式，與父母、家庭保有連結。 & 書中收錄23則真實案例、8則練習與眾多家長提出的常見問題，以國際知名的「家庭系統排列」角度，從整體家族運作來理解孩子的行為與問題，帶領大人重新讀懂孩子的心： ‧ 了解孩子對家的愛與承擔，陪他們一同面對成長的煩惱。 ‧ 引導孩子管理情緒、建立界線，處理憤怒、不安或憂鬱。 ‧ 找出孩子厭學、沉溺網路、尋釁滋事背後的情感因素。 ‧ 改善人際畏縮、欺負弱小、過動、自閉等校園常見議題。 ‧ 協助孩子面對手足對立、父母的衝突或離異。 ‧ 陪伴孩子面對親人的死亡或家族的祕密。 ‧ 幫助單親、重組家庭與隔代教養的孩子正向成長。
代代相愛：解開糾結的關係
上一代的傷，糾纏下一代的愛； 資深家庭治療師，助你照亮原生家庭的陰影， 化解代與代之間的恩怨宿命。 一家人，為甚麼明明相愛，卻又互相傷害？ 從單身、已婚到生兒育女，以為築起幸福的新家庭，哪知才是糾結感情的開始！夫妻感情變淡、子女管教分歧、婆媳衝突、妯娌不和……問題並非此時此刻才產生，更大機會是童年陰影、始自原生家庭延伸至今的傷害。 資深婚姻及家庭治療師王愛玲博士，擁有超過三十年臨床經驗。她於書中透過六個真實故事，教你面對原生家庭與新家庭的角力，如何以丈夫或妻子這個角色為主導，以抵擋原生家庭的影響，亦不致陷入以子女為中心的矛盾。建立感情界限，才可以解開自己與伴侶、父母及子女的糾結。 只有愛不足以經營健全家庭，懂得如何去愛才是幸福的捷徑！ 本書賣點： ．作者為資深婚姻及家庭治療師，對於婚姻及家庭輔導有豐富臨床經驗。 ．原生家庭對一個人日後的人際、婚姻及家庭觀念影響甚大，作者在本書深度分析成因並提供解決方案 ．香港社會壓力大，人們不擅於表達真實的情緒及情感的交流，家庭成員之間亦往往因狹小的居住空間而易生磨擦，本書教大家辨識到自己的問題所在從而避免不良的溝通及相處方式
討愛勒索
愛，是世界上最重要的事。 趙梅如最擅長的事就是，教人「把愛找回來｣。 只有曾經愛過，才會被討愛勒索。 本書教您拆解討愛勒索，讓勒索消停，讓討愛成為一種有價值的力量。 討愛是人類生存配備的本能，如果兩人間有人覺得被勒索了，那表示討愛沒有得到回應的滿足。這並不表示這段關係不要繼續，恰恰說明兩人有愛，只是兩人愛的交流，進了死胡同。所以請勇敢退回原來愛的開端，重新來過，好好討愛。 面對討愛勒索，不需要害怕，你得先學會如何愛自己，本書會教你幾個愛自己的步驟，讓愛停駐，叫勒索退散。 討愛勒索專用粉絲頁 @loveseekingblackmail 討愛勒索－趙梅如的故事球
練習設立界線：在愛裡保持距離，將那些無法掌控的事情全部放手
即使愛一個人，也要保持一段距離， 這距離裡面有自由，彼此都需要的自由。 ──洪仲清 《每一天練習照顧自己》《每一天，練都是放手的練習》 作者另一代表作 改變他人不是我們該做的。 我們該做的是保持愛的距離‚建立界線‚放手。 很多事是我們無法掌控的；往往我們費盡心思想要掌控的事情，反過來掌控了我們。想要掌控自己掌控不了的事，我們只會失去力量，心也無法平靜。 我們無法逼他人改變，改變他人不是我們該做的。 我們該做的是在愛中保持距離：建立界線，放手，照顧自己。 界線與掌控的不同。設立界線和我們自己的行為有關，也就是我們願意做什麼，不願意做什麼。 界線是發自我們的內心，誠實說出我們是誰。界線，表示我們的愛能給多少。 設定界線，不僅表示別人可以怎麼對我們，也表示我們會怎麼對待他人。 一開始要設定界線很困難，但隨著練習次數增加與時間的推移，會愈來愈簡單。 別人一定會測試我們的界線，直到知道我們是當真的為止。愈難設定的界線往往就是最重要的界線。 本書作者希望幫助讀者釐清，很多行為的出現是正常的，問題是出在行為越界了。我們可能做得太多，關心得太多，感覺得太少，或涉入得太多。 作者藉由自身與其他人的故事，想要告訴讀者如何練習設立界線，包括： ●什麼時候應該要建立界線？ ●設立界線時可以怎麼說？ ●設立界線時，我們需要做什麼？ ●設立界線會遇到哪些障礙？ ●什麼是絕不可以跨越的界線？ ●設立界線後，要有哪些心理準備？ 本書並有評量測驗與練習，幫助讀者評估自己的情緒狀況，覺察、認識自己。本書如同人生指南，幫助我們把從前那些令人傷心、以為必須自己掌控才能無虞的事情，全部放手，重新與自己連結，穩住生命的重心。
愛，為你的心靈朗讀
愛，永遠是生命和宇宙的主旋律。 唯有它，能對抗苦難，超越絕望。 ──楚雲 因為曾愛過，每個生命都有傷痕。我們因愛的失落而脆弱，需要助力以重拾愛，超越傷痕，看見永恆的彼岸，回頭釋然。 本書即為此而作，作者楚雲盼在資訊紛雜的網路時代，以清新精練的詩意文字，表達對生命的觸與感悟。 楚雲是資深廣播人，他沉穩、優美的嗓音曾伴隨整個世代的聽眾度過無數喜怒哀樂。到了網路時代，他持續將生命的體悟粹煉成詩般字句，發表數百篇詩般的文字，既寧靜又撼動，每每引起迴響。他相信，網路世界紛亂又急躁，但人們的心仍渴望著沉穩的力量，因此將發表過的文字精選成本心靈小語集，成為每個渴望片刻安憩、深刻觸動的你最好的陪伴。
假裝是個好爸爸：抓住上場好時機，老婆、小孩都愛你
世上只說媽媽好，爸爸都是豬隊友（？） 其實，豬隊友也有話想說！ 《紐約時報》暢銷作家 《魔球》、《攻其不備》、《大賣空》作者 ————麥可．路易士 Michael Lewis———— ｜反思與記述為父的不安和狂喜、育兒的趣事與考驗｜ ★ 路易士是我們這個時代最會說故事的作者。 ——麥爾坎．葛拉威爾Malcolm Gladwell｜《引爆趨勢》、《異數》作者 ★父親節最好的禮物。——《柯克斯評論》 ★《Slate》、《出版家周刊》、《紐約時報》書評、BookPage書評網⋯⋯眾多媒體書評，熱烈好評！ 當了爸爸，就會自然而然產生父愛嗎？ 在孩子出生一個月後，麥可・路易士看著手上大哭的娃兒，懷疑自己會不會把她丟下陽台⋯⋯ 但在半年後，他已經可以為女兒擋卡車，從一個怪物變成真正的爸爸了！ 最善於述說財經故事的路易士， 決定用理性和男性的角度觀察這個神奇的轉變，記錄自己為人父的真實感受。 但他發現，他在應有的感受與實際的感受之間，總存在著令人困擾的差距—— ● 應該生氣的時候，他常常暗自高興！ ● 應該擔心的時候，他覺得無關緊要！ 更令人驚訝的是，其他爸爸們也有相同的困惑，但是大家都在假裝—— 假裝做同樣的事情、體會同一種感受⋯⋯假裝自己是個好爸爸。 例如，老婆在陣痛時，最好掩飾自己的個人需求，等老婆打瞌睡才能偷偷去買巧克力鮮奶油夾心酥和洋芋片；大女兒討厭剛出生的妹妹搶走媽媽而鬧脾氣，路易士卻默默感到驕傲：因為她能明白自己的權利受到侵犯，一定能在自由市場經濟中出人頭地啦！ 成為父親，讓路易士的心理和生活充滿了各式各樣的細微轉變，有育兒的歡樂趣事，也不乏嚴厲挑戰。他雖自嘲為家中的冷板凳球員，只有媽媽不在時才能候補上陣；但同時也了解到，自己的生命比過往重要許多，這不僅讓他成了不敢承擔任何風險（包括股票市場）的膽小鬼，甚至從原本躲避麻煩事的「不沾鍋」，漸漸體會到，你為那無助的小傢伙所做的點點滴滴，都會使你愛上他。 路易士以簡明輕快、詼諧幽默的文字，袒露為人父的經歷與心情，並從中反思親職教育對孩子產生的影響，在日常生活而非教養書中探索父親的角色與養育工作的分配。本書不僅引起眾多爸爸的共鳴，也是妻子嘗試了解另一半為父心聲的最佳故事。
試煉，只為與你相遇：學校沒教的戀愛課
本書獻給所有需要愛情解惑的人 戀愛是一種人際關係的歷程，也是自我成長的歷程。健康的戀情就是雙方都能發展有建設性的關係，兩個人在一起會使彼此變得更好、更快樂。本書可以滿足各種感情議題，當我們越了解自己的感情需求，愛情旅途就能走得越輕鬆、越順利。 戀愛的問題多種多樣：爸媽不喜歡我男友；我們算不算是一對情人；很愛一個人是否就要有親密關係；「宅」男友；男女間可否維持純友誼；未婚可不可以懷孕；怎麼忍受情人的壞脾氣；父母逼婚，怎麼辦？…… 書中收錄100個常見的情關考驗，看看你中了幾個？也聽聽婚戀專家林蕙瑛老師如何破解這100個難題，除了幫助你看清癥結，還引導你解決之道，讓你情路順利，戀愛開花結果！ 剖析戀愛 現在的年輕人早熟，有些人國高中就開始交朋友談戀愛，家長擔心，學校輔導中心也頭痛；也有些人因升學壓力，先以功課為重，考上大學後就自我解放，進入自己對愛情的憧憬世界，才發現感情關係有甜有苦，感情之路跌跌撞撞大有人在，一路順暢的也可能是先甘後苦。因此有關愛情的講座及性愛感情的書籍頗受歡迎，總希望能夠知己知彼，和睦相處，少走崎嶇路。 人，不論是同性戀或異性戀，都有親密關係的需求。市面上有關談情說愛的書都是為異性戀而寫的，並不是歧視同性戀，而是異性戀人口本來就比較多，案例也多，而同性戀即便感情有困難，也不敢發問，其實都是伴侶之間的互動問題，問題的本質是相同的，不是個性就是人際互動有問題，因此探討問題的原因，對症下藥處理問題，才能建立穩定的關係，享受戀愛的甜美。 戀愛的發展階段 男女／女女／男男發展感情關係，通常可分為四大階段： 1.交往前：要不要告白及要如何告白是許多人的大心事，不論是第幾次交朋友，每一次的告白都是大事一件，困擾不已。不告白又怕對方不明白，且自己心裡滿滿的，非說出來不可，但是告白後被拒絕又將如何自處及面對心儀之人。告白似乎成了賭注，決定一份關係的生死，其實兩個互有好感的人除了找機會多聊天互相認識外，誰約誰都沒有關係，創造相處的機會確認彼此的好感，也就是說從熟識到做朋友。 2.交往初期：成了朋友，分享的事物與活動漸多，好感逐漸形成情愫，彼此心中甜甜的，很想多見面多說話多相處，但礙於顏面或現實生活中的限制，比較不敢放開自己，一方面享受這種若有似無的戀情，一方面又擔心朋友/戀人的底線到底在哪裡。例如男友是萬人迷，女生很缺乏安全感，或者聽說系上學長也在追求她，她會不會覺得學長比較成熟等等。 3.交往中期：雙方互動越來越頻繁，開始向對方坦白為何喜歡他/她，彼此已確定是戀人是伴侶，有不少人在此階段就進入肉體親密關係。就因為身心都親近，個人的個性特質會自然流露，有人脾氣不好罵粗話，有些太黏人，有人佔有慾強，不准男友打麻將或和別的女生說話，或者男生限制女友穿短裙出門，也有男生經常翻女友的皮包或互相查看手機。 4.交往後期：伴侶經過吵架、溝通及磨合，已很習慣一對一的關係，而因為有愛情，所以對於對方的缺點，不是接受就是忍受。此時兩人的關係應是更上一層樓，也就是兩人同心，尊重及支持對方的生涯發展及生活方式，逐漸融入對方的家庭及生活圈，也盡量同步成長，有共同的人生規劃，這種有建設性的戀情就能開花結果，幸福愉快。 但此階段也可能是覺悟時期，逐漸發現原來對方不是自己的最愛，或者深深感覺到彼此的不相容性，當然也有可能是外來的阻力，像父母反對，或第三者出現。更甚者，發現有一方的健康有問題，或者不努力工作，缺乏進取心等等，因為有了瞭解，感情關係中產生負面元素，不是拖拖拉拉，試著磨合，就是吵吵鬧鬧，不歡而分手。 親密關係議題 親密關係的需求就是愛與性，兩人互相喜歡對方，決定一對一交往，由愛而性，也是正常的戀愛歷程，而性愛也是戀愛生活的一部分，只是當「愛」還在發展階段，尚未經過考驗，此時的「性」可以是關係中的阻力，但也可以成為助力。 社會心理學中的愛情三要素「激情、親密、承諾」，年輕人談戀愛充滿激情，身體的親密有時走在心理親密之前，也就是因為有了性關係，彼此認定是伴侶，通常會有一段很甜蜜的時光，一直到性愛成了習慣，已經是兩人生活中的理所當然，在心理親密的基礎還未建立穩固前，關係中的干擾因素才會一一出現。 但就是卡在這個性關係，即便對方的言行所現並不是自己所期待的，或者已經看到彼此的不合適，心中開始質疑及掙扎，身體卻很習慣性地接納對方，享受歡愉，並告訴自己這是份親密關係，即便有歧見或爭吵，就以「床頭吵，床尾和」收場，並未真正地去磨合或改進。 當有一方愛的感覺終於消失時就拒絕和對方做愛，大的爭吵就會出現。理性的人知道大勢已去，黯然離開執意分手的對方，但也有心猶未甘，想極力挽回者，無法認清現實，以致產生傷害對方、自殘或同歸於盡的想法或行為，造成對個人、家庭的傷害，也帶來社會問題。 健康的戀愛必備條件 不論你是想要談戀愛，剛開始或已經談戀愛了，不妨檢視一下，是否具備以下基本條件，才能自在又自信地與對方順利互動，談一場健康的戀愛。 1.尊重自己也尊重對方：不必怕對方不高興、不理睬而曲意討好對方，也不要縱情私慾、一意孤行，或太具侵略性要主宰對方，雙方需站在平等的立場交往。 2.自我瞭解也瞭解對方：瞭解自己的優缺點，思量這些優缺點對自己及對方可能造成何種影響，例如心直口快或容易動怒。另外也用心去認識對方，瞭解其心性與脾氣、習慣，接納不同特質，才能在磨合的歷程中坦誠溝通、妥協。 3.情緒管理：不少年輕人在家中常與家人鬧脾氣或對人愛理不理，生氣時會爆粗口或有大動作，也有女生愛哭泣。伴侶關係很親密時本性會流露，應有自覺或經對方提醒後有所收斂或改進。其實這也是一個很好的自我檢視及自我成長機會。 4.正確的性愛感情婚姻觀：談戀愛不一定要結婚，但也要享受戀愛，要結婚則一定要讓戀愛走得順，一邊在雙人互動中學習，一邊也可藉閱讀、進修或接受婚前輔導來破除性愛迷思、建立正確的性愛感情婚姻觀。 5.溝通技巧與方式：不想一見面就做愛，對於對方的行為不以為然，卻放在心裡生悶氣，還不想結婚卻因怕對方生氣而不敢明說，不知如何開口解釋與前任男/女友的見面，許多事情口難開，但越不說就越讓對方疑心或不樂，說了卻傷感情。但該說的還是要說，先抓住對方個性，以同理心及提供安全感，攻心為上，來與對方溝通，這是可經過學習與練習的。 結語 總而言之，戀愛是一種人際關係的歷程，也是自我成長的歷程，而愛情是雙向交流的「付出而得到」，健康的戀情就是雙方都能發展有建設性的關係，兩個人在一起只會使彼此變得更好、更快樂。
兒子，在天堂！（簡體中文版）
——得不到的才是最好的——失去了才覺得珍貴！本書是旅美作家高淇最新著作，以「母親」身分──緬懷紀念多年前發生於中國的一起謀財害命中不幸身亡的兒子。兒子死了！被惡魔殘忍地殺害了！他還不到16歲，還是舞象的年華呀------我不能讓他死而復生，甚至替他遭受殺戮換取他年輕的生命。我只能寫一本書，來緬懷他、紀念他，這是我唯一能做到的。 噢，兒子，我親愛的兒子，你會看到。因為我知道，兒子，在天堂！一個悲痛欲絕的母親，一個以淚洗面的母親。願以此書慰藉全天下發生相同不幸遭遇的母親們------
入夜，擁抱你：安撫黑暗中孤獨的自己
天黑，我們更容易看見傷口。 蘇絢慧最暖心散文集，細寫這世代孤寂的療癒之書── 一個深深的擁抱，接住黑夜中不斷下墜的你。 最溫暖的睡前枕邊書── 雖然孤寂和愛，始終如影隨形， 在無數個惶惶暗夜，你仍能回到自己的內裡， 陪自己感受，陪自己回想， 陪自己把零散的靈魂，重新擁抱回來。 「當黑夜來臨，我們帶著一天的疲憊，以及從戰場上退下來的傷痕，像受傷的小狗一樣，縮回自己的窩，獨自舔著那些傷，舔著那紊亂潮濕的心，卻怎麼也無法乾爽。 你恐懼夜晚，因為夜晚，讓你無法不面對自己，也讓你無法不看見在黑暗中的自己。但這就是夜晚的意義啊！讓一切有了靜止，沉澱，和結束，也有了修復和安息的機會。 雖然這段過程，只有自己，但在你拿起這一本書的時候，請記得，我陪著你一起凝視著生命的孤獨，也重新擁抱，相信愛的勇氣。」 ──蘇絢慧 餐桌旁對坐無語，手機滑出兩條平行線，蔓延一桌的寂靜； 小時候夢想成為的公主，翩然走入婚姻， 然而王子並非現實英雄，生活裡的柴米油鹽，無人拯救。 平日任工作予取予求，強忍著哭泣不讓淚水落下。 「我做錯了什麼？」、「為什麼這樣對我……」 當問題一個個往外拋擲，卻一如社會的冷漠， 已讀不回。沒有答案。 以上，可能是你每日必經戰場。 入了夜，幻化為千百種孤獨將你層層包圍、吞噬。 不過請相信：你還擁有自己，還能看見自己。 即便孤獨佔據漫漫長夜，你以淚水滌洗白日鞭落的傷痕。 但血水終會流盡，在這完全屬於自己的夜晚，一切將漸漸明晰…… 你無須揪著他人賦予的錯誤，清算自己這裡不對、那裡不好， 畢竟，放開一個無法繼續走在一起的人， 就是為了讓空掉的手，好好的擁抱回自己。 回到初生的嬰兒時期，回到被全然接納、擁抱的喜悅之中。 最溫柔的療癒系天后──蘇絢慧，總是能看見所有堅強背後的百孔千瘡，陪你凝視這生命無法迴避的孤獨。這本散文集中，她寫下人們共同擁有的不堪與脆弱，以極其清簡柔軟的撫慰書寫讓人明白，我們還能從熱紅的眼框，看見那個脫下盔甲，如此純粹且獨一無二的自我，並深深擁抱那顆被眼淚沐洗過的赤裸真心。最後，在一次又一次「看見」與「擁抱」的帶領下，終於不受寂寞脅迫，重新感受平靜，尋回完整、豐盈的靈魂。
行前整理：如何陪伴、送別老衰病的雙親？一個大齡兒女卸下後悔內疚的思索與告白
衰老和疾病會徹底改變一個人， 在無可奈何的現實下，除了眼睜睜看著雙親驚人的改變， 我們還能做什麼？ 46篇陪伴照顧久病父母的抉擇和體悟。 18篇送別父母後，面對今後自己人生的思考。 當父母的衰老和疾病煎熬著親子關係，我們要如何整理面對？ 正因是親生父母，關係才更顯複雜！ 在父母人生的最後一里路，衰老和疾病會改變他們，親強子弱的關係，在父母年老後會倒轉過來。本書由每天面對生死抉擇的安寧病房護理師，以最真誠的筆觸寫下她面對雙親衰老的煩惱糾葛和有笑有淚的過程，直指照護親人的現實壓力和不安無奈的情緒核心，以及送別父母之後，對於今後人生的各種思考。 第一章&& &面對死亡和失去親人，都是未知的體驗 面對死亡是與死者展開另一段關係的起點，我們可以藉此回顧親子關係，化解芥蒂。 第二章&& &衰老和疾病會改變父母 父母一旦衰老生病就是親子立場對調的時刻，身為照顧者的你，請了解在這段過程中，藥物、幫手、運氣和保有自己的時空間都是必要的。 第三章&& &盡力而為的滿足感 從照顧到送別老衰病的父母是一條漫漫長路，過程中多少都有改進之處，但不須有「後見之明」的後悔念頭。只要父母還在時凡事「盡力而為」，就能不遺憾、不後悔的面對接下來的人生。 第四章&& &愉快的老後：如何面對自己的衰老 過去父母的存在，讓我們看不清自己的衰老和死亡，父母離開後，自己也走到了「人生的中午」，我們要如何度過這人生的關鍵時刻？ 本書特色 1.具備30年護理師經歷的作者，送走了久病的72歳父親與80歳母親。她寫下自身的送別臨終雙親的故事，細細整理當雙親邁向老衰病時，身為大齡子女該如何陪伴照顧並找到自處的方式。 2.親子關係在父母死後會繼續延續，好好面對雙親即將逝去的事實，才能以肯定過去的態度，送父母最後一程，鬆綁緊張的親子關係。 3.本書想告訴讀者，孝道有很多種實踐的形式，每個家庭適合的方式不一定相同，只要盡力而為，不必覺得後悔或內疚。 4.失去雙親之後，身為子女的我們也來到了「人生的中午」，應該要在乎並規畫自己的老後。
孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復
「逃避型」屬於不安全的依戀形式，來自父母的忽視、過度保護與過度掌控 人生沒有目標，做什麼都提不起勁？ 與人相處總是放不開，覺得獨處比較輕鬆？ 對他人的情感毫不在意，只在乎自己的興趣？ 無法建立關係，人際交往總是不長久？ 遲遲不想工作結婚，談起責任彷彿有拖延症？ 「逃避的確有用，逃遠了也別怕回不來」 《依戀障礙》系列再出發，解析「是哪些陰影讓我們想逃避」，以及「有效脫離逃避的勇氣」 依戀（attachment）也譯作依附，指的是人與人之間締結關係的能力。近年社會晚婚、少子化、關係疏離等現象則可歸因於「逃避型」依戀形式人口的增加。而「逃避型」的養成，則往往來自父母過度保護、過度掌控或忽視。 各種人格類型都可能帶有「逃避型」特質，分別展現以下行為傾向： ‧逃避性人格類型——強烈害怕被討厭 ‧依賴性人格類型——擅長察言觀色，不敢拒絕別人 ‧強迫性人格類型——認真努力、責任感過重 ‧自戀性人格類型——只愛自己，唯我獨尊 ‧反社會性人格類型——總是冷酷地壓榨他人 ‧類分裂性人格類型——與人相處不快樂，寧願獨處 ‧妄想性人格類型——連親近的人都不相信 ‧邊緣性人格類型——遊走於極端之間，討厭自己 托爾金、J.K.羅琳、宮崎駿、榮格都曾陷入逃避狀態，他們是如何轉化逃避為力量的？岡田尊司透過三十個真實案例，挖掘陷入逃避的心理機制，並提供走出逃避的具體方法。
這已是我全部的愛
她離開之後，卻成了我全世界最想見到的人…… 有一種愛， 注定要和你的人生背道而馳。 你越成熟堅強，就越不想放手； 你越懂得不捨，就越沒有機會把握。 蓓倫的父母於一九五二年買下湖畔大宅，自始在此留下了一家七口的生活回憶。蓓倫先是照護了十幾年罹患阿茲海默症的父親至離世，接著再面對脾氣越發頑固挑剔的母親，直到最後的日子。身心俱疲之下，一心覺得只要照顧父母的責任終了，就能整理出售這棟全家人一同度過無數時光的大宅，拾回自己久違的輕適生活。 母親過世之後，蓓倫如願展開整理的大工程，許多久未翻閱的紙張文件、家具器皿、照片影像也一一重見天日，意外讓人掉入回憶漩渦。那個生命末期顛三倒四終至無法言語的父親，曾是那樣堅毅、勤儉又自律的人；而對自己彷彿百般挑剔的母親，曾是那樣為了與父親相守，在交通不便的年代乘船數月、橫渡大洋，好幾次還帶著襁褓中的孩子……並且樂於幫助所有需要的人。 原來，在死亡將母女分離之前，自己就先把母親推得遠遠的了。現在，有好多問題想要問母親，卻再也得不到答案了。 加拿大作家蓓倫‧詹森描寫其喪母之後的療癒歷程，以細膩的家庭書寫，映照每個人的情感歷程，讓有著父母叮嚀叨念的尋常點滴，也開始透出動人緣分；並且你從此聽得最清楚的，是父母沒說出口的掛心深愛。 父母能給你的不多，你能明白的也有限； 唯一確定的是，他們已經給了全部的愛。 本書特色 1.榮獲2015年加拿大非小說類重要文學獎「泰勒獎」。 2.以溫柔細緻又不失幽默的筆觸，思索家庭情感與價值。 3.隨著社會扶養比不斷提高，要如何不被照護壓力蒙蔽了父母真正的性格與樣貌；作者的親身追尋是每一個疲憊心靈的撫慰與出口。 4.藉由作者坦白的心路歷程，將以新的眼光看待家庭與親人，能把握情感創造更多回憶，也能及時留下彼此最想珍藏的物件；讓心靈遠離遺憾，亦能夠接納離別的不捨。
母愛真可怕？【馨愛珍藏版】
母愛真可怕？ 可怕的，不是媽媽。 可怕的是集體鼓勵媽媽用力扛起複雜的家庭責任。 媽媽們，您還陷在忙亂的家庭關係中嗎？ 「24小時不打烊的媽媽，服務品質怎麼會好？」 蟬聯博客來、誠品、金石堂各大書店暢銷排行榜！ 最具話題性的議題！ 今年母親節，獻給全天下母親的最佳賀禮！ 「母愛真可怕」？你怎麼看？ 光聽到這句話就抓狂了嗎？覺得母愛受到汙蔑了嗎？ 還是，心突然被電流通過了一下，剎那間有些記憶活過來了。 把母愛昇華至偉大，彷彿不可褻瀆的陶瓷娃娃， 這究竟是對母愛的崇高禮讚，還是世人加諸在媽媽身上的不可承受之重？ 媽媽不是完人，媽媽的偉大也不需用苦難、辛勞或眼淚來換取。 媽媽是我們的家人，她值得更多的關懷、體諒與更佳的生活品質； 而不是整個社會與家人對母愛無止盡的強取豪求。
累到爆炸： 全職媽媽不簡單
這個社會對於全職媽媽的肯定和鼓勵，並沒有比過去進步多少。 在我真的當上全職媽媽之後，才發現這個看似平凡的頭銜底下，蘊藏了多少學問。 這本書是為您們寫的── 給每一個全職在家的偉大媽媽！ 在考慮辭去工作回歸家庭時，請先靜下心來思考， 是妳自己想當全職媽媽，還是公婆、老公的期望? 母愛雖然是天性，但確實不是每個人都適合當全職媽媽的，因為除了生活重心的轉移、生活作息的改變，全職媽媽這份工作必須面臨的考驗和壓力，都遠遠超過妳的想像。 所以在決定當全職媽媽之前，有很多妳不得不思考的問題。 不管是全職媽媽還是職業婦女， 只要是為家庭全心付出的母親，都是孩子最棒的母親！
從親子互動脈絡看華人性格的養成
本書以華人性格研究為主軸，針對如何理解、運用臺灣本土心理學累積的相關知識進行深入淺出的介紹。 全書從親子互動角度探討華人性格養成的三項關鍵──「孝道信念」、「自主能力」、「親子衝突轉化行為模式」，除了依序簡介作者針對上述議題提出的本土性格理論，也著重回歸心理學觀點看待這些本土理論的應用價值，例如：華人最熟悉的孝道如何與心理學知識連結、對華人而言怎樣才算真正的做自己、如何適當掌握華人家庭文化對親子衝突的影響，並直接在衝突中尋找親子關係轉化的契機等。 相信無論是一般讀者或對本土心理學有興趣的相關系所學生，皆能經由本書感受到性格研究對日常生活的啟發，以及高度重視親子角色結構的文化特色如何對華人性格養成帶來深刻的影響。
輕輕地我走了：如果有一天，我不在了，請打開這本筆記書。
人生路上， 我們終將失去所愛的人…… & 這是告別之前， 我所能為你、為自己所做的，最重要的事。 & 然而，很多時候， 我們常常以為只要緊緊抱著，就不會失去， 卻忘了其實是已經失去才想抓住。 & 不管如何選擇，我們終有放手的那一刻。 不管如何選擇，我一直都會在。 & 明天開始，一起用微笑回憶。 & 具體規劃人生的老後筆記書， 讓離開的人、留下的人，都能帶著微笑與最愛道別。 & 特別收錄：愛，不能等！離開前要完成的心願清單。 日本蔚為風潮！全台第一本！充滿愛與思念的老後筆記書 老後不擔憂！身後事、重要資料、回憶、照片 勇敢面對死亡或疾病，撫平失去的傷痛！ 獨家收錄！超實用表格！教你打理生活，讓人生獲得圓滿！ & 突然驟逝的親人…… 因罹患重大疾病而被醫生宣告來日不多…… 隨著高齡化社會的到來，造成獨居老人的照護問題… & 這般的死亡或病痛，我們永遠無法預測， 但我們可以，由自己決定，在生命的最一刻，要怎麼度過與善終。 & 對於未知的生死，關於死前的34道必修課題， 只有我們願意放開心胸去面對， 才能讓愛凝聚，重獲新生； 才能帶著微笑，讓此生了無遺憾。 & 當生命走到盡頭，保有自己的尊嚴， 具體規劃人生的老後筆記書。 & 面對死亡、疾病，我們需要的， 從來不是後悔，而是事先規劃。 不留遺憾，珍惜、把握當下的每個時刻！ 關於人生最後一刻的34件事： ▼遭逢親人驟逝，除了身後事的安排，還必須處理保險、存款帳戶等瑣事，大家卻都是一問三不知…… & ▼太太突然生病住院，先生不僅要照常上班，下班後到醫院照顧太太，回家還得照小孩……辦理出院時，卻連太太有沒有辦醫療保險都不知道…… & ▼臉書或LINE、手機解鎖，帳號只有自己知道，如果哪一天發生意外了，親人就無法收到過往的照片或文字訊息…… & ▼日常生活中，最重要的存摺或印鑑、各家銀行提款機密碼，老是忘東忘西……個人資產與信貸借款項目，該如何管理？ & ▼臨終的照護問題，要如何事先做好準備？ & ▼關於喪禮，該如何計劃？安葬地，該如何做好安排？ & ▼面對喪親之痛，家族卻為了繼承問題而大吵…… & ▼留下的人，要如何撫平失去的傷痛？ & ▼一本老後筆記書，讓你留下最珍貴的回憶與文字、照片
鋼索上的家庭：以愛，療癒父母帶來的傷
面對父母，為什麼只要靠近他們一點，就傷痕累累； 疏遠一點時，卻又歉疚糾結？ 給30、40、50歲， 心底仍承受著父母傷痛的我們。 有些傷，我們習慣藏得很深。 彷彿，藏得夠深，傷就不存在。 但父母帶來的傷，其實無時無刻捆縛著我們。 無論我們是30、40或50歲…… ※資優生的他燒炭輕生，學生證下壓著遺書，上頭只有簡單幾個字： 「親愛的爸媽，這輩子我很努力地當你們的乖兒子，下輩子可不可以讓我做回我自己？」 ※媽媽過世後，我的確很難過，但更強烈的感覺，竟然是「鬆了一口氣」…… 我們是否： ‧即使表現完美，仍覺得自己不夠好？ ‧寧願委屈求全，也無法離開一段「不對的關係」？ ‧在人際關係與職場上，總陷入被「情緒勒索」的困境？ ‧時常莫名的憤怒、悲觀或沮喪？ ‧在愛情或婚姻裡，總是受特定對象吸引，一再的遍體鱗傷。 這些都與原生家庭、父母帶來的傷有著千絲萬縷的複雜關係。 無論是情緒勒索、被當成「情緒伴侶」、漠視孩子的情感與疏離、被投射期待、言語恫嚇或成為父母婚姻關係裡的代罪羔羊……這些傷緩緩滲透進我們的心裡，啃噬著我們的人生，在我們的人際關係、職場、愛情與婚姻，甚至下一代的教養，都烙印下巨大的陰影。 而對於曾經歷照顧他長大的大姊在孕程中驟逝，大妹幼時發展遲緩，小妹小兒麻痺，他從小乖巧聽話，卻總在不讓父母失望及做自己之間糾葛不已的陳鴻彬心理師，他特別能體會原生家庭所帶給孩子的沉重與失落。 於是，他以近20年諮商經驗所寫下的29個真實故事，一個比一個揪心，他寫出我們難以開口或無法開口，或我們早已忘記的心事，其實那些傷口一直不斷地痛著，也牢牢捆縛住我們的人生。 走出陰影，卸下捆縛，以「當自己的父母」般的心，回頭傾聽、擁抱與療癒自己內在的小小孩，是我們最能對自己所做的事。 本書特色 ◎每一個初初來到世上的孩子，對爸媽懷抱著全然的信任。他們不懂拒絕，也無能力分辨，所以，他們受的傷與疼痛，往往最重、最深。
依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己？
「依戀形式」堪稱第二基因，從根本影響我們的人格、情感與人際關係。 為什麼總是在意別人的想法？ 為什麼總是在否定、責怪別人？ 為什麼對拒絕和傷害特別敏感？ 為什麼工作和戀情總是無法長久？ 為什麼人際關係這麼困難？ ◆《母親這種病》作者岡田尊司分析屬於你的依戀形式 認識造成心靈陰影、負面思考的「第二基因」、修復受傷的安全感 從此，不再讓依戀控制你的幸福 依戀（attachment）也譯作依附，指的是人與人之間締結關係的能力。依戀障礙則是現代人精神問題、親密關係失敗的根源。依戀形式分為「安全型」與「不安全型」兩種，而不安全的依戀形式，可再細分為「焦慮型」、「逃避型」與「混亂型」三種，孩童的發展障礙、成年後的焦慮、疏離、不安與控制欲往往來自不安全的依戀形式。 ‧從小遭到父母否定，卻總是乖巧順從？ ‧無法與人保持適當距離，容易陷入情網？ ‧常常衝動爆發負面情感或傷人言語？ ‧不易維持信任與情感，工作和戀情很難穩定？ ‧對伴侶要求嚴格，控制欲驚人？ ‧喜歡黏膩的依賴關係？ ‧習慣在人群中扮演小丑？ 日本精神科醫師岡田尊司以夏目漱石、太宰治、柯林頓、歐巴馬、賈伯斯等名人的具體案例，探索每個人的依戀形式與深層心傷，分析親子關係帶給孩子的影響，以及長大成人後如何化為一生的人格特質。 讀完本書，瞭解自己或家人、伴侶、朋友、同事的依戀形式與行為特質，進而學習理解和陪伴，邁向修復與和解的第一步。 本書特色： ‧岡田尊司繼《母親這種病》、《父親這種病》、《夫妻這種病》後，關注每個人心中渴望被愛的孩子，直指不安與焦慮、無法專注或冷漠無情的癥結，修復受傷的安全感 ‧書中附有「成人依戀訪談表」與「依戀形式診斷測驗」，解析屬於你的依戀形式 ‧以文學、政界及影視名人的真實案例，剖析依戀形式如何帶給孩童長達一生的影響 ‧不只點出問題，更詳細敘述陪伴與和解的方法，擺脫不安與焦慮，進而邁向幸福
回憶父親的一百種表情
對於少語、面不改色的父親， 我們總是不斷嘗試要了解他的想法， 如同乾旱的大地需要滋潤的雨水。 & 生命逝去的當下， 我抓住記憶中父親不經意露出的一段線頭， 拆解、再編織，再拆解、再編織， 一頭栽進了時光的隧道中， 想趁著記憶的毛線還在腦海中跳躍的時候， 將父親，各種，細微表情下， 緩緩流動的情感記錄下來， 因為害怕自己還沒弄懂父親， 父親卻已隨著不斷推進的時間而模糊不清……
乃哥的幸福家庭之道（DVD）
乃哥，不僅演藝事業有成，且侍親至孝，是演藝圈最顧家的新好男人，但是自己認為最值得驕傲的是能成為父母口中的好兒子，老婆眼中的好老公，兒女心中的好爸爸。請他娓娓道來他的經營幸福家庭的生活哲學。
別拿家人出氣：讓愛從家庭出發
越是自己所摯愛的人，越該懂得尊重彼此 ●回家，在心情上應該是喜悅，而不是沉重 對待親密的家人，你愛對了嗎？ 家是每個人溫暖的避風港，家人更是最親密的依靠！ 因此，家庭不該是你負面能量的清理場； 家人更不該是你發忿洩恨的對象！ 多一份寬容，多一份包容，別再傷害自己的家人了。 用一顆最真的心來善待家人，用一份最真的愛來關懷家人， 讓家成為最快樂和幸福的天堂，從今生到來世。 家，是一個關係極親密的社會， 這個結構的平衡，必須靠每個成員來共同維繫， 一旦其中有人脫序失衡， 勢必影響其他成員的心理，更有可能危及家庭的存亡。 唯有關係良好的家庭， 才有和諧的夫妻、和樂的親子與幸福的孩子！ 愛不是只掛在嘴邊，必須要化為實際的行動。 所以，不要吝惜付出自己的關愛，不要吝於讓家人知道你的愛， 就讓我們走向親愛的家人， 去聽他們，去愛他們，去擁抱他們， 珍惜與他們在一起的每刻時光， 家，就是天堂！
在關係中，讓愛流動：華人家庭關係的評估與修復
七個台灣家庭的故事 七段讓人熱淚盈眶的關係修復之旅 當文化處處深植生活脈絡中 影響層面遠超出你我想像 & 明明是互相在乎的家人，為什麼有些人只能用傷害的方式接近彼此？ 透過家庭治療，能看懂家人行為背後的心意與努力，解開表象的糾結，進而修補關係中的委屈與不滿，讓愛在關係中重新流動！ 本書延續《關係的評估與修復》，為家族治療系列之二，透過七個台灣本地的家庭故事，呈現治療中家人的情感、掙扎努力與關係修補時刻的溫馨片刻，並輔以提供一個貼近華人文化脈絡的視框，拓展現有的家庭治療介入方向與方式，以進一步思考或修正家庭治療理論，使其更合適本地案主與家庭，讓助人者能對原已熟悉的華人文化傳統與家人關係運作的關聯性，有更深一層的體會。
