【電子書】一直以為爸媽不會老
說起來，爸媽讓我苦惱的症頭可多了： 老是講冷笑話；東西找不到就說被偷；每次聊天都能翻舊帳； 給他手機總是不帶出門；不肯用拐杖、助聽器；年紀一大把還騎機車單車； 拜拜祭祖的規矩多如牛毛；勸他幾句就勃然大怒； 我下廚累得半死，她直白說難吃完全不給面子； 窩在家裡喊無聊找她出門卻不要……怎麼溝通比較好？ 這時我們總忍不住想， 父母為何老是找我們麻煩？越來越不懂他們到底想做什麼。 請你現在先停下來，看看、想想爸媽的樣子， 你會突然明白，一直以為不會老的爸媽，竟然在一夕之間如此蒼老。 作者佐藤真一是大阪大學研究所人類科學臨床生死學、老人行為學研究領域教授， 他說，人老了，其實行為大同小異，當作者自己也步入花甲之年後才發現， 高齡者就是自豪又自憐的矛盾結合體，行為才會讓人又氣又想笑。 本書以漫畫和簡單文字，說明年邁雙親可能招人誤解的心態和行動， 並提供建議和貼心的提示，只要看懂了這些行為背後的心理， 你跟父母相處時的誤解就會越來越少。 ◎出現這些行為，讓我好擔心： 老說這裡痛、那裡痛，卻又不願意去醫院？不是他們龜毛，是害怕面對結果。 即使看了醫生、拿了藥，又不肯乖乖吃藥？因為他們覺得藥就是毒。 還有，老是撿別人家的垃圾當寶物、忘東忘西天天都在找東西， 這些都出自什麼心理？面對這些行為，你要怎麼應對？ ◎做這些事情，讓我很苦惱： 家電明明舊了，卻不肯丟掉換新的。因為他們以為家電還是很貴的奢侈品。 明明體力不濟、辦不到的事情卻硬說辦得到？其實父母只是不想承認自己老了。 和我們這些兒女出現一點摩擦，就把「我不想活了」之類的話掛在嘴邊； 明明說「隨便、你決定」，卻一路批評，抱怨不停……。 和爸媽溝通絕非易事。你一定對這種場景很有感： 從某天開始，不論我說什麼，爸媽都不信，卻信外人的：「隔壁阿惠姨說……」。 其實，我們也許忘記了，我們和父母曾經存在一種默契： 就算爸媽的話只講一半，或一個眼神，我們都能猜出他們在想什麼。 步入花甲之年後，人就成了自豪又自憐的矛盾結合體， 你我都會變成這樣，爸媽更是如此， 了解這些行為背後的原因，加上本書作者的專業指引， 你就知道該怎麼支持父母過得更好。 （原書名：《老爸老媽到底在想什麼？》） 本書特色 以漫畫和簡單文字，說明年邁雙親可能招人誤解的心態和行動， 看懂這些行為背後的心理，你跟父母相處時的誤解就會越來越少。 &
【電子書】把妹達人1：從宅男到型男之路（2023新版）
用對方法沒有把不到的妹《紐約時報》專欄作家的真實經歷一個把妹版的《鬥陣俱樂部》美國亞馬遜書店、紐約時報暢銷榜Top 1！些經歷都是真的！作者闖蕩把妹界兩年，由宅男成功變為把妹達人！這並不是一本泡妞指南，而是一個《紐約時報》專欄作家的真實人生經歷，一個把妹版的《鬥陣俱樂部》。為什麼有些男人明明條件不怎麼樣，在女性間就是吃得開？為什麼有些男人始終不得要領，老是被女人甩？應該有不少男人心中存有這樣的疑惑吧？在全世界的幾個大城市裡，都隱藏著由幾個男人為首所組成的網路地下團體「seduction lair」，他們自詡為「把妹達人」（PUA，Pickup Artists），各個身懷絕技，各有一套把妹的門道與理論，並把每次的泡妞行動化為文字PO到討論區與網友們分享，並回答網友熱烈的提問。而其中一位稱霸美國洛杉磯的魔術師「謎男」（Mystery），決定開班傳授把妹技巧，一套為期四天的課程要價500元美金。◎ 公告 ◎ 應眾人要求，謎男即將在世界各大城市舉辦「第一期泡妞大師養成班」！時間：10月10日（三）～10月13日（六）地點：美國洛杉磯費用：500美元內容：夜店入場費、4晚的禮車接送（很貼心吧！）、每晚在禮車內的1小時講課加上每晚結束後半小時的任務檢討，以及最重要的，每晚3.5小時和謎男一起實地演練（每晚兩家夜店）。 ＊本課程結束前，你能接觸到至少50個女人！ 本書作者尼爾‧史特勞斯原本是個沒有女人緣的大肉腳，對異性始終不得要領，於是，他下了一生中最重大的決定——參加「把妹課程」，他說：「如果毒蟲要進勒戒所、暴力者要進抓狂管訓班，那麼社交白痴就該進把妹學校！」他就這樣一頭栽進把妹的世界裡，跟這群把妹達人一起生活、玩樂、接受指導，他用兩年的時間，讓自己從宅男變「型男」（Style），並將這段過程詳實記錄下來，完成了這本觀點獨特且極具爭議性的赤裸告白，揭露各家高手的把妹絕活，公開他們的釣人「公式」。這段期間，他與湯姆‧克魯斯（Tom Cruise）、小甜甜布蘭妮（Britney Spears）、芭莉斯‧希爾頓（Paris Hilton）、海蒂‧佛萊絲（Heidi Fleiss）以及寇特柯本的遺孀寇特妮‧洛芙（Courtney Love）都有過一段難忘的故事。作者保證，本書能使男人獲得重生，更顛覆女人對男性的認知。我一點都沒有魅力。我的鼻子對臉而言比例太大，雖然不是鷹勾鼻，但鼻樑上有一塊隆起。我沒有禿頭，但要說我的頭髮只是稀薄，也未免太含蓄了。只有一小撮靠著落建長出來的頭髮，像風滾草般覆蓋在我的頭上。我的額頭兩側都是凹的，雖然從未被稱讚過，我情願相信這會讓我的臉看起來更性格。我比自己期望的身材矮，而且太瘦，無論我怎麼大吃大喝，在大多數人看來仍是營養不良。當我低頭看著自己蒼白、鬆垮的身體，我懷疑有哪個女人會願意與我同床共枕，更別說是擁抱了。所以，對我而言，認識女人非常辛苦。我不是那種女人在酒吧裡喝醉發瘋之後會對著傻笑或想要帶回家的傢伙。我無法像搖滾明星那樣，與她們分享我的名聲或誇耀的權利，或像洛杉磯許多其他男人那樣提供她們古柯鹼或豪宅。我擁有的全都在我腦子裡，但是沒人看得出來。你可能注意到，我並沒有提到我的個性。這是因為我的個性已經徹底改變了。或者，更精確一點來說，是我徹底改變了自己的個性。我創造了「型男」，我的另一個人格。兩年來，型男比過去的我更受歡迎——尤其對女人而言。
【電子書】脫家者
你有權終止與有毒家人的關係。你有權離開有損你身心健康的人，從此不再聯繫。你有權生氣，有權好好照顧自己、滿足自己，而不必選擇寬恕——有時，寬恕是太天真的想法。你有權以自己選擇的方式，過自己的人生，不必向任何人解釋你的決定。斷絕關係不但聽起來可怕，想來就令人心碎。但這將大幅改善有毒家庭受害者的身心健康，是為自己爭取幸福的必經之路──而且，你並不孤單。狠下心來與家人切割，難免讓人備感自責愧疚，而接下來，你又要面對什麼樣的社會眼光與指責批判？未來充滿了不確定，你內心不斷質問自己、懷疑自己。此時，你需要的不但是心理專家的指引，更是過來人的理解。雪莉．坎貝爾博士既是有超過二十年臨床心理治療經驗的「脫離家庭」專家，也是歷經有毒家庭傷害的過來人，她將帶領同樣受盡創傷的你，一步步學會：˙立下界線˙面對指責˙釋放哀傷˙克服自我懷疑˙丟掉從小被灌輸的羞恥感˙憑著自己的努力邁向療癒˙找到自己的價值，以健康的身心迎接充滿愛的嶄新關係這是一趟自我療癒的旅程，也是一條情感解放之路。勇敢踏出這一步，你絕對可以用一種健康、理性而負責任的方式，讓自己從有毒家庭關係中解脫，成為更好的自己。
【電子書】欠缺母愛的孩子，你的傷好了嗎？
沒有人不需要母愛， 但如果媽媽給不了愛呢？ 獻給在這段關係裡受挫的媽媽和孩子…… ★研究童年情感忽視和母愛創傷30餘年★ ★幫助成千上萬名個案療癒各種母愛缺失的隱藏創傷★ 【本書適合】 ＊因母親疏忽或虐待而受創的孩子（無論年幼或成年） ＊常在人際關係中苦苦掙扎或懷疑自我價值的人 ＊每一個為人母者或未來媽媽 ＊發揮母親功能的養父母、祖父母、父親、師長、伴侶……等等 ＊從事心理諮詢的專業人士 ＊能為此提供支援的親友、社福團體、國家決策者 媽媽，妳在哪兒？妳不愛我嗎？ ……是我害的嗎？ 你小時候，媽媽總是在忙別的事、感覺很冷漠，甚至是出口傷人嗎？ 你是否曾在人際關係中苦苦掙扎或經常懷疑自我價值？ 你渴望與某人親近或建立親密感，但又對它感到陌生、不安或恐懼？ 你看見溫馨的母子互動就會鼻酸、泛淚，或是不屑、批判這樣的互動？ 你和母親在一起時會出現情感麻木或出神狀態，很難專注於當下？ 你說你和母親關係很好，但若要你回想與母親的美好回憶，卻找不到這樣的畫面？ 你不想要和另一半生孩子，因為你認為自己不適合當父母，很害怕自己會錯待孩子？ 母親是我們與世界接觸的第一座橋樑，母親的影響力無與倫比。當母親因為各種原因而沒能為我們付出關愛和支持，長期下來，我們與母親的關係就有可能出問題，這會在我們內心留下空洞，影響我們的生命發展。 如果我們的母親在情感上缺席，我們通常無法確切指出自己的生命裡到底缺少了什麼，才導致我們在人際上的困境、不正確地理解世界和自我價值低落；相較之下，被母親情感虐待的孩子雖然知道自己遭受虐待，卻會刻意忽略或否認虐待的長期有害影響。 為媽媽提供撫育孩子應關注的焦點， 讓受創的孩子探索自己並展開療癒！ 心理治療師潔絲敏‧李‧科里曾幫助成千上萬名個案療癒各種母愛缺失的隱藏創傷。她懷抱著對母親與孩子的關懷，引導我們認識母親的功能，以及當母親對此無能為力時，會對我們產生什麼樣的影響，還有最重要的，我們如何為自己的療癒負起責任，讓母親留下的印記不再是綑綁，而是突破的力量： & ＊夠好的母親能傳遞給孩子的10大必需訊息是什麼？ ＊從10大好母親原型理解母親對孩子發展的重要性。 ＊母親心不在焉或傷害孩子的可能原因，以及她為何無法付出關愛。 ＊童年遭受情感忽視與虐待的長期影響。 ＊如何找到內在小孩，並藉由反思和練習填補「母愛缺口」。 ＊如何理解母親，我們認識的母親是自己眼中的母親，但我們得將母親視為一個完整的人…… ＊當你有能力時，如何決定對你與母親來說較好的關係，相敬如賓？斷絕往來？重建愛的互動？ ＊如何為自己（和你的孩子）開創更幸福的未來…… & 創傷可能不會消失， 但你不會再為那些傷痕草木皆兵， 你不能回到童年重活一次， 但你可以擁有當初你應當擁有的東西！ &
【電子書】接住孩子前，先接住自己
其實在教養小孩之前，你需要先學會照顧自己。 兒童職能治療師 × 臨床心理師聯手，給崩潰父母的療癒之書 21題測驗×9種大類型──檢視自己需要照顧的內在需求 「停」「緩」「破」三步驟，打破重複的情緒爆炸循環。 由「需求」「動機」到「行為」，照顧7大內在需求 & 在育兒打怪的路上，你做了好多努力， 所有的教養書都說要溫和而堅定，傾聽接納孩子的情緒， 但卻沒有人告訴你如何接納自己的情緒。 & ──兒童職能治療師童童老師×臨床心理師鍾宛玲這樣說── 身為家長，有情緒很正常，情緒爆發往往是內在需求尚未被滿足的結果，藉此發出訊號告訴你，還有什麼沒照顧到。為了確保生存，人類基因裡埋藏著許多「天生程式」推動行為。 & 這些基礎心理需求和餓了要吃飯，渴了要喝水一樣，和生存、生理及心理健康息息相關，是最「基本」的需要。 & ──與其忍耐抗拒，不如先找到照顧內在需求的方式── 本書從兒童職能治療師和臨床心理師在教養現場的觀察出發，針對7大基礎心理需求的設計情境測驗，分析「依附」「預期」「控制」「成效」「自尊」「道德」「歸屬」等內在需求，並找到照顧自己的方式。 & （（（（改善緊繃的親子互動，從照顧內在需求開始）））） ★「為什麼你做什麼事都只想到自己，都沒有想到爸媽？」 ──被忽視的〔依附需求〕背後，是情緒也需要被理解的家長。 ．學習照顧〔依附需求〕>>>練習明確地說出情緒、原因及需求，學習情緒共享。 & ★「叫你看書，你就真的只看一頁，將來你怎麼辦？」 ──被忽視的〔預期需求〕背後，是家長對事情不如預期的不安。 ．學習照顧〔預期需求〕>>>練習面對「未知」，找到不只一種可能性的預期。 & ★「我數到三，把電視關掉。」 ──被忽視的〔控制需求〕背後，是家長需要可掌控的安全感。 ．學習照顧〔控制需求〕>>>練習從失控中找到深層的本質問題，一一解決。 & ★「為什麼字寫得像鬼畫符，擦掉重寫。」 ──被忽視的〔成效需求〕背後，是家長需要付出和收穫成正比的成就感。 ．學習照顧〔成效需求〕>>>將對孩子的標準轉化成「可測量」的方式，也透過溝通形成共識。 & ★「別人都會幫爸媽做家事，叫你洗個碗在那邊唉唉叫！」 ──被忽視的〔自尊需求〕背後，是自我價值需要肯定的家長。 ．學習照顧〔自尊需求〕>>>練習平衡自我評估與社會回饋，建立自我價值的交集。 & ★「我好糟糕！我真不是個好媽媽／爸爸。」 ──被忽視的〔道德需求〕背後，是羞愧、自我價值感低落的家長。 ．學習照顧〔道德需求〕：練習透過行為修正，彌補破壞規範時對孩子造成的影響。 & ★「你都肯不分享，這樣以後沒有人想跟你做朋友。」 ──被忽視的〔歸屬需求〕背後，需要維護團體和諧的擔憂。 ．學習照顧〔歸屬需求〕：練習進入團體前先確定規則，歸屬需求需要的不是「互相比較」，而是「被接納」 ──除了看見自己，也要訓練心理肌耐力── 「雖然是我生的，我真的不知道孩子到底在想什麼」」 「很想在育兒的過程中有成就感，只有煩躁和滿滿的挫敗感啊！」 >>>建立儀式行為──幫身體和大腦重新開機。 >>> 10題認知彈性與成就感練習──將「自己的想法」與「孩子的想法」做切割，習慣看到孩子努力，也找回育兒的成就感。 & 我想要依附，所以我會珍惜親密關係； 我想要預期，所以我會試著面對改變； 我想要控制，所以我會思考如何解決問題； 我想要成效，所以我知道付出很重要； 我想要自尊，所以我會認同自己的自我價值； 我想要道德，所以我會修正自己的行為； 我想要歸屬，所以我會重視人與人之間的相處。 & 當我們找到平衡的方式照顧自己，就不再需要透過情緒訊號來當警訊。 因為需要而產生的動力，讓我們能永保赤子之心。 & &
【電子書】不只需要愛
你養我小，我養你老；你陪我長大，我陪你變老。 不要害怕。我想告訴你，也告訴自己， 生命的最後一程，我會緊緊牽住你的手。 & 親子的照顧關係總有一天會翻轉，只是沒想到那一天會來得那麼快。 當生命的靠山開始傾頹時，我們可能正在職涯的重要發展期， 面對親愛的父母為病痛所苦、逐漸遺忘共有的回憶， 甚至變得難以溝通，向子女情緒勒索，加深我們心理上的負擔， 這時作為子女，我們是否有足夠的智慧，洞察父母的需求？ 在長期照護和自我生命中，又該如何取得身心靈的平衡？ 最重要的是，我們能為父母決定老去的方式嗎？ & 本書六位主角，有人為重病的母親一頭栽進長照事業，修補了破碎的童年；有人在照顧失智公公的過程中，獲得生命力量走出憂鬱低潮；有人長期作為家庭照顧者，因相互理解而找回了自我；有人與固執的父親和解，圓滿了父親臨終的願望；有人為母親放棄了工作，卻是一段重新學習和母親相處的過程；有人勇於和母親談身後事，只為讓母親不留遺憾。 & 生死議題，是父母的愛，給我們上的最後一課。 & ──愛是一切的根本，但陪伴父母晚年，我們需要的不只是愛── ◇橫在我面前是一道選擇題，究竟是工作非我不可，還是父母更非我不可？ 「母親最後的這一段路，我不想缺席，只要能延緩，將母親的病況調整到所能做的最佳狀態，就已足夠。」 & ◇明明能對他人展露笑容，怎麼面對家人就不自覺變得嚴苛？ 「陪伴長輩必須學習放下標準和完美的執念，安於做好陪伴的角色，才是照顧者應該做的事。」 & ◇長期照護的生理勞累和心理壓力，有誰能體諒我？ 「我以為把家庭放到最大、把自己縮到最小，就能換得家人的體貼， 然而當我都疏忽自己的情緒，又怎能期待他人的理解呢？」 & ◇如何好好談死？面對父母生命終點，什麼才是正確的決定？ 「生和死，是人生無可避免的課題，只顧著傷心，不提前規劃，其實是一種放棄的行為。」 & 本書特色 & 1. 以第一人稱小說式筆法描述六位主角陪伴年邁父母面對老病的真實故事。 2. 故事後收錄思考指南，提供照顧者溫暖的轉心思路，給予最真摯的援助。 & 暖心推薦 & 李若綺（弘道老人福利基金會執行長） 蘇哲能（屏東市民眾醫院副院長） &
【電子書】時間帶不走悲傷，但可以把悲傷化為力量
經歷最痛的失去，我們在愛裡重生。 & 失去摯愛後，是否還有幸福的可能？ SMOK一家用自己的生命歷程告訴你，答案是：「有！」 只要鼓起勇氣去愛，去付出，心中的傷口會漸漸變成力量。 & Sammi與Kenny有兩個愛女，Oliver與Mina。2012年10月18日，年僅3歲8個月大的小女兒Mina被診斷罹患「神經母細胞腫瘤第4期」，原本幸福的家庭遭逢巨變。 & 為了有更多時間陪伴家人，Kenny辭去工作，夫妻倆回到家鄉開了一間以全家人英文名字第一個字母為名的咖啡廳──SMOK老宅甜所（原SMOK cafe X幸福童漾）。一家人守著這間充滿溫度的咖啡廳，全心照顧Mina，並逐步完成自己的夢想。 & 雖然Mina的病情一度好轉，但一年半後癌症復發，醫生說，復發的治癒率是零。2016年5月31日的凌晨，Mina離開人世，成為了小天使。 & 失去女兒的悲傷一度將他們淹沒，但在最黑暗的時刻，他們仍保有一絲絲的正能量，那正是女兒的愛── & ‧這份愛，是新的體驗與冒險，因為他們必須連同女兒的那一份，精采地活下去。 ‧這份愛，也是「幸福轉運站」，有傷口的人聚集在SMOK老宅甜所，分享彼此的故事、再轉化成正能量分享出去。 ‧這份愛，更是各種公益活動，他們去醫院探視病童、去麥當勞叔叔之家義煮、堅持每年販售自己手繪的公益桌曆，用微笑和愛，給所有需要的人一個大大的擁抱。 & 他們說，失去女兒的傷口永遠不會好起來，一輩子都會隱隱作痛； 但只要鼓起勇氣敞開心房，去幫助需要幫助的人、為需要幫助的人點一盞燈， 就能把悲傷化成力量，而這份愛，就能無限蔓延。
【電子書】童年會傷人（二版）
療癒你的童年創傷，不再複製原生家庭的魔咒。 別讓看不見的傷口綁架你一輩子！ 原以為脫離了童年、擁有了新生， 為什麼在面對孩子時，彷彿時間被倒轉， 童年的傷痛在孩子身上重播…… 體罰、情緒勒索、言語暴力、父母離婚、長期忽視、家暴、有藥物酒癮問題…… 「你怎麼這麼笨！什麼都不會！」 「這有什麼好哭的！真沒用！」 「再吵！再吵就不要你了！」 「我怎麼會生出你這種孩子？」 你是否曾對孩子說過這些話？ 是否曾在脫口而出後，卻又悔恨交加？ 我們不想複製父母的教養模式，卻又常常發現，童年的陰霾如影隨形。 童年的傷痛不曾離去，它隱藏在最深的內心、伺機而動。我們都帶著原生家庭的烙印，學會當父母，卻在學習的過程中，被痛苦的回憶牽絆、在不知不覺中，複製了上一代的教養模式。 美國國家認證諮商師留佩萱，在書中提供11個童年療癒練習。讓我們深刻理解教養潛在問題、撫慰內在小孩，學會用更恰當的言行對待我們的孩子。 本書特色 1. 11個療癒練習，看見童年創傷就是改變的開始。 童年創傷不容易察覺，你或許會認為「創傷」這個詞太過嚴重，我的童年並沒有「創傷」。但是，就如同作者提到的：「創傷不只有看起來嚴重的身體傷害，許多我們不曾注意過的內在傷口，像是：父母控制慾太強、忽視、言語暴力、情緒勒索……都可能讓孩子的童年受傷。」 跟著留佩萱心理諮商師，一步一步完成11個療癒練習，看見並理解自己的童年傷口，開始清創你的隱性傷痛。 2. 揭開原生家庭帶來的「隱形傷害」，給孩子更好的童年環境。 我們都在不知不覺中複製了原生家庭的教養模式──打罵教育、嘲笑、諷刺、忽視、威脅……我們誤以為這是為了孩子好，其實只是陷入了舊時代教養的惡性循環。作者藉由許多嚴謹的研究資料，讓家長看見這些「隱性傷害」帶來的影響有多大。藉由書中的11個練習，讓家長擺脫自己的童年陰影，並且學會用更恰當的方式對待孩子，提供孩子更好的原生家庭，讓童年不再傷人。 3. 真實面對童年創傷，才能及時避免並處理。 家暴、性侵、離婚……我們都害怕與他人討論這些嚴重的傷害，但是沉默只會傷孩子更深。本書強調整體社會必須嚴肅看待這些童年問題，並且提出家長可以做的因應方式，藉由更清楚的資訊交流，才能及時避免並處理這些傷痛。 專文推薦 吳麗芬（人本教育基金會數學想想國總監） 療癒推薦 林秋芬（花蓮縣兒童暨家庭關懷協會諮商心理師、社工師） 周慕姿（心理師、心曦心理諮商所創辦人） 陳鴻彬（諮商心理師、《鋼索上的家庭》作者） &
【電子書】單親，我們可以的！
一群單親媽媽寫下的情書，獻給每一位單身母親與愛著她們的人！ 坦誠、脆弱、真實得毫不閃躲， 那些單親世界裡的恐懼與希望、挫折與韌性，她們都懂！ & 究竟女性們是如何成為單親？又怎麼走過悲喜交集的日子？ 75位不同背景、年齡、種族、性向、職業與價值觀的單親媽媽， 透過散文或詩歌，訴說扛起單親母職的心路歷程。 & 「讀者將在文章裡找到笑容、啟發或宣洩大哭。 這是向單親媽媽的心血、靈魂和創造力致敬的一本書。」──《科克斯書評》 & 79篇優美、幽默、動人的女性書寫 第一手真情告白，陪你走過單親母職的淚水與喜悅 & 自主離婚、喪偶、偽單親、未婚生子、精子捐贈、女同志離異……這些選擇性單身或意外單身，都是現代單親媽媽的成因，但我們鮮少有機會聽到她們的心聲。本書收錄75位單身母親的故事，涵蓋暢銷書作家、詩人、演員、編輯，以及伊拉克難民、亞裔移民等。更有幾篇為單親小孩從後代視角寫下的心情，訴說他們對單親家庭的理解與愛護。 & 這群身兼父職和母職的單親媽媽，勇敢、獨立且見地深刻。有為了找回自我而毅然結束婚姻的媽媽、長期受家暴而通報警方帶離另一半的媽媽、遭受丈夫背叛出軌而鼓起勇氣單飛的媽媽；也有為了彌補孩子而全心守護的媽媽、看著孩子沉迷毒癮而主動送交勒戒的媽媽，以及渴望愛情卻依然最牽掛孩子的媽媽…… & ．關於單親支援──「身邊沒男人的時候，要怎麼養大一個兒子？到底該怎麼辦才好？」 & 女子懷胎九月時，丈夫一腳踏出了家門，不會摔角、捕魚、打球的她，從此肩負拉拔一個男孩長大的任務。 & ．關於面臨劇變的困難──「對我來說這是何等深奧的謎團，前一刻充滿生機的存在，如此真實可觸，下一秒卻無影無蹤。」 丈夫心臟病發驟逝後的一年半裡，女子雖然持續繳納著另一半的手機帳單，但她也努力學習操作錄影機、嘗試清除丈夫的影片觀看紀錄。 & ．關於成長與韌性──「有時候，我依然希望他會求我讓他回到身邊，希望他承諾說他會改變，真正有所改變。但這件事遲遲沒發生。」 & 女子長期遭受另一半家暴，嘗試陪伴對方走過心理治療的她，最終忍無可忍選擇通報。她告訴自己，面對這位深愛的丈夫，她曾經那麼努力過了。 & ．關於下一段感情──「我想像在她還小的時候，找到對的男人，然後將彼此的家庭結合起來，但遲遲無法如願。」 & 一名單親媽媽帶著八歲女兒與新男友見面，心情尷尬又忐忑不安，但這才發現女兒早已敞開胸懷，在門的另一邊等著她。 & ．關於養育孩子──「我應該帶你到動物園去。我應該沖個澡。這個星期天我應該給你更豐富的體驗。只是我好累、好累。」 & 一名出身單親家庭的女人，在她也成了一名單親媽媽後，拚上全力愛護她的小野獸……只是她精疲力盡，感到前所未有的快樂與寂寞。 & ．關於生活的挑戰──「她們生我的氣，這也情有可原。那是某種安靜的怒氣，在表面底下悶燒著。」 & 受夠前夫精神折磨的女人，選擇離婚後卻得不到女兒們的諒解，直到某天她開車撞到一名小女孩，母女三人心結悄悄解開…… & ．關於希望與樂觀──「頭一次，我的身分認同不是由其他人的評價所決定。我的人生富足且美麗，而我衷心熱愛身為單飛母親。」 & 在婚姻中逐漸失去自我的日本女子，結束關係後帶著兩名幼子於美國獨力生活。雖然失去了朋友、家庭、存款與職業，但她得到了真正的解放。 & 從這些優美動人的單親故事書寫中，我們看見單飛母親如何以堅定、勇敢的精神，走過對孩子的愧疚、對自我的質疑、對經濟的不安與對愛的忐忑，撐起一個充滿愛與溫暖的家。這些故事娓娓道來，想告訴讀者們，單親不代表孤單；單親媽媽是一群強大、有韌性的女性，即使在艱困情境中也能找到幽默，跌倒後又站起來活出幸福！ & 如果你是單親媽媽，你將如獲有相同經驗的摯友，傾聽你、支持你； 如果你是單親小孩，你將彷彿走入媽媽內心，重新擁抱與她的關係； 如果你沒上述經驗，你也能從中感受到母愛，獲得鼓舞人心的力量！ & 本書特色 & ◎多元議題的發聲：75位單親媽媽的真實故事 本書一口氣集結75位不同價值觀、性向與生活環境的單親媽媽，從第一人稱視角道出最真實的單親心聲。此外，也收錄精子捐贈者與女同志家庭後代的文章。豐富的內容不乏性別議題、多元文化的探討，提供讀者不一樣的思維，也打開人們對於單親的想像。 & ◎一時之選的單親詩文集：詩意、優雅的魅力敘事 這群單親媽媽作者群多為作家與文字工作者，更收錄多位美國桂冠詩人、暢銷小說家的作品，例如詩人亞卓安．芮曲（Adrienne Rich）、朵里安．勞克斯（Dorianne Laux）、小說家安娜．卡斯提洛（Ana Castillo）等等，形式有散文有詩歌，篇篇優美動人，相當引人入勝。 得獎紀錄 & ★ 國際間獲獎連連！ 2019《科克斯書評》非小說類之最佳獨立出版圖書 2019 女性議題之最佳圖書獎 2020獨立出版人圖書獎之女性議題銀獎 2020國際圖書獎之女性議題首獎 2020國家獨立傑出獎之家庭育兒類 2020最受讀者喜愛獎非小說選集金獎 &
【電子書】父母並非不愛你，卻又讓你傷痕累累的隱性虐待
控制．冷暴力．偏心 這些恨意放不下，將會複製與世襲！ & 療癒原生家庭的痛，不是等待父母認錯， 而是學會好好愛自己！ & 首席心理師最暖心著作，寫給「渴望愛」卻又怕受傷害的你 ★30萬粉絲感動力薦！ ★各大媒體竭力推薦！ ★豆瓣9.0超高分好評！ & ◎請回想看看，你也是這樣的大人嗎？ ◆個性自卑、敏感、沒有自信 ◆無法相信任何人，防備心重 ◆覺得沒有人愛你、重視你，缺乏安全感 ◆情緒不穩定，容易玻璃心 ◆雖非本意，說話時會不自覺尖酸刻薄 ◆容易妒忌別人，見不得別人好 & ◎你的痛苦，誰的錯？ 會養成這樣的性格，幾乎多是後天環境所造成的影響，尤其是原生家庭。舉例來說，很多從小被父母打到大的人，會累積許多恐懼與挫敗的經驗，留下了難以抹滅的童年陰影。漸漸地，個性會變得懦弱、膽怯，當遇到失敗及困難時，習慣以消極的態度面對，也沒有勇氣接受未來的挑戰，人生也就越過越坎坷。 & 但，這些問題，難道原生家庭是唯一原罪嗎？當你不斷抱怨父母帶來太多的痛苦，把生活不順遂的問題責任推出去，將矛頭指向他們，或許能減輕自己的責任和罪惡感，然而這樣做，是無法真正將自己從痛苦中解救出來。 & ◎與內心父母和解，成為自己命運的主宰者 「人生即受苦，逃離受苦的方法是接受無常。」在這個世界上，不管你做怎麼樣的努力，都不可能將痛苦從生命中消除。嘗試忘卻傷痛是不切實際的；把一切問題歸咎父母，只會令人越陷越深，唯一能幫助你走出陰暗幽谷的，是接受這些曾經的傷害已經存在，並且告訴自己這些都已過去，不再因為曾被父母情感剝奪而推開所有善意的情感；更不會沉浸在過去的傷痛中無法自拔。從此刻起，成為自己人生的主導者，你的未來由自己主宰。 & 世上沒有完美父母，我們都是帶著傷一路跌跌撞撞成長，傷害或許可以修復，也可能一輩子無法抹平，面對童年傷痕，「自我療癒」是一生課題。 & 本書特色 1.淺顯的文字，深刻的道理。 2.帶來反思，做出正向改變。 3.重塑心靈，讓自己成熟而強大。
【電子書】關係的刻意練習
關係不需10000小時的過度用力，但需要1小時的刻意！ 無論會陪彼此走到哪裡，用刻意練習給我們的關係更多機會 暖心諮商師楊雅筑，讓你抓住幸福可能的關係課 所有關係，都值得多一點認真對待 多一點刻意，讓初識的緣分得以延續 多一點用心，讓身邊的關係長長久久 曾經萍水相逢的面孔，少了刻意聯繫，只會成為令人遺憾的錯過； 曾經一拍即合的好友，少了主動關懷，只會變成通訊錄上死板的名字； 曾經你儂我儂的戀人，少了認真經營，只會從無話不說變成無話可說； 曾經關係緊密的家人，少了用心互動，只會像是有血緣的房客……。 從初識、伴侶到家人，關係如逆水行舟，不進則退， 若疏於經營，曾經再黏膩的情誼，都可能變得淡漠疏離。 當我們有機會認知到這些，開始認真經營他人與關照自己， 才會知道如何排除讓關係疏離的種種障礙， 讓自己在人際互動中更加自在，也讓與自己共處的他人更加幸福。 每段關係都是珍貴而細膩的功課， 善用「刻意練習」，把握你在乎的關係旅程的每一刻！ 此書將告訴你： ◆面對初識：用人際吸引理論的四個練習，把握新的緣分 ◆面對曖昧：在不明確的關係裡掌握主導權、設立停損點 ◆面對伴侶：改善侵蝕關係的「四騎士」，在日常中建立A.R.E.連結 ◆面對朋友：用三種練習量表，探索適合的方式拓展生活圈 ◆面對家人：用十個抱怨的翻譯吐司，了解家人沒說出口的需求 ◆面對自己：找出情緒地雷，安頓自我才能穩固關係
【電子書】愛情創傷來自童年創傷：走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製
妳總是尋找有互補特質的人談戀愛嗎？妳是不是躲在情人背後，逃避著某項個人議題呢？反思一下，自己的人生功課，不能靠愛情偷懶，否則你的愛情很可能會不斷複製原生家庭的老劇本。 妳父母對待妳的方式， 決定妳在愛情、婚姻裡的面貌與位置。 資深臨床心理師提出最實用的「自我調整基本功」與「關係藍圖」，讓妳不再落入悲劇循環。 12種病態情人──這不只是她們的故事， 也是我們的真實經歷。 憤怒情人：常化身為失控、狂怒的綠巨人 控制情人：讓人感到窒息、想逃的愛 媽寶情人：她總是照顧他，他何時才會長大？ 競爭情人：競爭是為了證明自己值得被愛 綠葉情人：她喜歡，也擅長幫助和「成全」別人 冰箱情人：她從小就習慣一個人 依賴情人：若結婚，她要媽媽與她一起住 無實情人：因他有個「不能輸的父親」 雙面情人：不能被知曉的性愛成癮 點心情人：男友只能在星期三與她約會 人魚情人：有愛無性，不可以嗎？ 花心情人：只是在感情池塘多養幾條魚…… 【特別企劃】關係角色自我檢核表── 妳是受害者、拯救者、加害者、局外人角色嗎？如何調整與自我療癒？ ▌她戴墨鏡，身上傷痕累累。她不懂為什麼她的愛情和家庭一樣，都以憤怒、威脅、暴力對待她。 →她是被家人嚴苛對待的「受害者」，原本期待男友可以成為自己的「拯救者」，但他後來卻成了對自己暴力相向的「加害者」。 ▌她戀上媽寶情人。她不斷照顧男友，男友何時才會長大？ →她是期待被照顧的「受害者」，以為自己樂觀耀眼的男友可以成為「拯救者」。沒想到長久相處，自己成了男友的「拯救者」。 ▌若結婚，她要孤單的媽媽一起住，但男友抓狂，不想過買一送一的婚姻生活。 →她是媽媽的「拯救者」，不可以為了男友拋下母親，母女緊密連結的結果，本該親密的男友成了母女關係的「加害者」。 女孩們，從停止威脅自己的內在語言開始，逐步改變： ‧清理生命中的黑暗史，「重新解讀關鍵經驗」 ‧回溯愛情史，對照原生家庭互動，找出規律 ‧增進自我觀察，練習「平衡」且「全面」地認識自己 ‧練習對他人和對自己說「不」 ‧在與他人的互動中，練習「停止」回應（「讓我想一想」不等於「拒絕」） ‧減輕「權威」與「自我中心」濾鏡 ‧練習用「新的方式」說話：用說話劃出界線，說出自己真正的心意 ‧讓「新回應」幫你擺脫受害者角色 ‧放下拯救者角色，讓彼此都做自己 童年的傷，我們太過熟悉、太早吸收進我們的呼息與血液裡，甚至那可能是我們唯一知曉的親密互動方式，以至於我們誤以為那是愛，又或我們總試圖在彌補童年時的匱乏，誤認為那些匱乏，可以在伴侶身上獲得，但這卻反而讓我們更容易戀上病態情人。 經營愛情團體及講座多年的黃惠萱心理師，想告訴女孩們：療癒之路是接納心裡自小被忽略的童年時的自己，而除了專業又溫柔的「自我調整基本功」，她也提出實用的「關係藍圖」，其中的「停止回應」及用「新方式說話」，對於想擺脫愛情桎梏與泥沼，找回自知、自尊、自愛的妳，更有無限助益。 本書特色： ◎本書作者黃惠萱臨床心理師與王映淳心理師帶了數年的愛情團體，之後在心馥學堂開辦愛情講座，本書即是愛情團體和講座的延伸，案例完整，內容豐富且專業。 ◎【特別企劃】關係角色自我檢核表──經由簡單測驗，讀者可以得知自己在關係裡，是屬於受害者、加害者、拯救者、局外人，會面臨什麼困境，又該如何調整。 ◎在輯一「12種病態情人──這是她們的故事，也是妳的故事」，12則真實愛情故事，文末都有「心理師的剖析」及「心理師給親愛的女孩」的專業建議。 ◎SKimmy 你的網路閨蜜（YouTuber 作家）、瑪那熊（諮商心理師、約會教練、關係經營講師）撰推薦序 王俸鋼（彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任）、文森說書（YouTuber)、吳姵瑩（愛心理諮商所所長）、洪仲清（臨床心理師）、鄭俊德（閱讀人）超有感推薦（依姓氏筆劃順序排列） ◎SKimmy 你的網路閨蜜（YouTuber 作家）: 「我真的累死了、受夠了，壓根不想再玩這種爛遊戲了欸。我到底該怎麼做，才能談到一段正常、健康、幸福、滿意的感情？」 我跟書裡的苦主們一樣，都曾苦苦思索這個問題，最終我們都找上了像黃惠萱這樣的臨床心理師，走上一條「自我認識」以及「自我接納」的道路。 ◎瑪那熊（諮商心理師、約會教練、關係經營講師）： 我們總急著想知道如何與伴侶「溝通」，該「說些什麼」，能讓關係更好。但本書教我們的是「暫停」的好處與妙用。透過「請讓我先想一下」金句，讓雙方有機會跳脫出原本習以為常的惡性互動，製造出重要的突破口。接著，再運用本書介紹的「觀察」與「表達」技巧來劃出界線，達到有效溝通的目標。 ◎本書動人的療癒金句： ▲我們長大後挑選的對象，會大幅度受到原生家庭的親密模式影響。 ▲為了被認同，在各個角色上都過度付出，不自覺地和手足、同事、朋友，甚至和另一半競爭，其實都是為了證明自己值得被愛。 ▲妳總是尋找有互補特質的人談戀愛嗎？妳是不是躲在情人背後，逃避著某項個人議題呢？反思一下，自己的人生功課，不能靠愛情偷懶，否則你的愛情很可能會不斷複製原生家庭的老劇本。 ▲當我們對自己沒有信心，同時也對兩人關係沒有安全感，就會發展出一些人際策略，企圖控制對方。有時候是自主的，但更多時候，我們只是照著原生家庭的人際模式，不自覺地用習慣的方法來獲得愛與安全感。 ▲要記得，戀人或伴侶描述的事情是來自於他自己的角度。 他的觀點和情緒可能和妳不同，妳可以被對方感動而選擇做出改變，但妳不需要為對方的情緒感到愧疚，因而做出妥協。因為失去或放棄妳自己，並不會換來對方的心靈成長。 ▲對那些妳深愛或關心的人，妳不忍心說「不」。妳讓他們越界，幫他們承擔了責任。他們的問題讓妳焦急、掛心，你自己無法解決，但不解決問題就輾轉難眠。正因為這些問題不屬於妳，這些事情不在妳的責任範圍，所以妳無計可施，只能內心承受煎熬。 與其繼續在別人的問題與責任上打轉，不如放手，讓彼此成長。我們只有在為自己的困難煩惱的時候，才願意為自己努力，進而有了改變現狀的動機。人生是一趟無法假手他人的旅程，妳跟妳愛的人都必須練習只為自己負責。 ▲如果妳剛從一段被欺騙的關係裡清醒，如實地接納自己是最重要的一步。 接納自己曾經愛過、接納自己沒看見某些事實、接納自己因惡人而受傷，不要把被辜負、受傷的自己丟下。承認那些令人難受、難堪的過往，好好療傷。也許有機會，妳會發現心裡還有更多被排斥在外的自我，需要妳真誠擁抱。
【電子書】我心裡住著一隻刺蝟
★知名「腦跡諮詢師」首次出書！曾幫上萬人評量，發現真實的自己、消除育兒焦慮、改善婚姻關係！ ★學員盛讚，如春風化雨！ 「整個心是雀躍的，好像在茫茫大海抓到救生圈。」「全家人的心立刻轉變成溫暖柔和。」 ★暢銷親職教養專家 羅寶鴻老師專文推薦！ 「要怎麼改善親子關係？怎麼把教養做好？子蘭老師這本書已經完全涵蓋所有正向教養的最高指導原則，直指人心，令人佩服。」 & 育兒焦慮、職場壓力、婆媳憤怒、愛情委屈、照護無力…… 排山倒海的情緒，逼出你心裡的防禦小刺蝟， 看似守住了你的心，卻也使你更不快樂了。 跟著腦跡諮詢師一起探索自己、孩子和親人的內心感受， 解開自我防衛的枷鎖，找回愛自己、愛他人的能力， 各種煩惱也隨之灰飛煙滅！ & 認識防衛機制，讓關係更美好！ & 內心有愛的人不恐懼，心靈放鬆治百病！ 讓成年後的自己，卸下防禦盔甲， 發現最真實的純真自我，讓我們重新愛！ & 每次在諮詢時，個案總會說：「老師，您說的怎麼那麼準啊？」 真的不要再說我像「算命」一樣準。 其實，只要好好認識防衛機制的運作方式，誰都可以準確預測！ & 我們每天都在使用自我保護機制，卻不自知。 它是心理的本能反應，本來是保護自己的，卻反而傷了自己與他人。 這本書特別獻給所有陷入各種煩惱泥沼脫不了身的人！ 它可以幫助你認識自己、認識他人；可以幫助你自我成長和自我療癒。它是讓親密關係更前進的書，是人際關係書，當然也是父母需要的幼兒教養書。 你可以隨自己的需要用它，脫下你心中的刺蝟盔甲，擁抱更美好的關係。
【電子書】了不起的硬核媽媽
地方媽媽站出來，《了不起的中年婦女》格十三颯爽傑作！ 「大哥的大哥」格十三，江湖再現！ ▌了不起的中年婦女，身處一地雞毛，也能輕鬆拾起做成雞毛撢子。▌ 她們早已認清了生活真相，卻依舊熱愛生活。 ◆◆◆◆◆◆ 地方媽媽求生神咒： 「老公我選的，孩子我生的， 睡一覺起來都新的！」 〔哪個媽不罵小孩〕身為母親，暴躁恐怕就是融入血液的一種母愛的體現吧。但只要你別看，家裡就是乾淨的，只要你別聽，家裡就是平靜的，只要你別問，孩子和老公都是非常優秀的。 〔沒有媽能躲得了〕加入一個家長群組，每天群組裡的三百多句「謝謝」和「不客氣」以及「我們是溫暖的一家人」，構成了最偉大的人間真善美。 〔是個媽都會走過〕一個女人突然從社群朋友圈消失，不再上傳貼文……別擔心，只是因為沒太多新的內容可以晒。她的孩子長大，拒絕配合拍照了。 ◆◆◆◆◆◆ 做個媽媽多了不起？ 你一天有二十五個小時。你是鬧鐘、司機、家政婦兼家庭教師。這廂氣得想把孩子塞回去，眨眼能化為慈母談心。雲配偶遠在天邊，你白眼著輕笑轉身，繼續雌雄同體，叱吒人間。 儘管常陷入「道理我都懂，卻還是當不好一個媽」的深深失落，但偉大的母性本能驅使我們，舉起拖鞋，連蟑螂都敢殺了，當了媽什麼也不怕了。 我們也想低調，但實力不允許啊。 本書特色： ◎地方媽媽站出來，《了不起的中年婦女》格十三颯爽傑作！ ◎世上的媽媽分兩類，： ‧【第一類】覺得自己的孩子天賦異稟，骨骼清奇，秀外慧中，必成大器。 ‧【第二類】覺得自己的孩子天賦異稟，骨骼清奇，秀外慧中，必成大器。但孩子上了小一後， 感覺只剩下骨骼清奇；三年級之後就只剩骨骼了…… ◎硬核媽媽的生存實力： ‧我們等待的不是開學，是優雅的重生。 ‧我不是一個人在戰鬥。 ‧只有你想不到，沒有媽媽做不到。 ‧沒有誰能真正平衡好一切，只是有人笑著多扛起一個擔子而已。 ‧在經歷了這些雜亂又煩人的倒楣事，以及讓內心無比惆悵的落差對比之後，所有人還能看到我們在笑。這就是生活。 ◎機智媽媽的人際攻略： ‧孩子是一把雙刃劍。他能讓你成為社交場上一枝花，也能把你變成社恐卑微豆腐渣。 ‧地方媽媽的基本素養：秀完了幸福，必須立馬吐槽苦悶。 ‧當你和一個老母親聊天時，你說的每句話都會成為對方的弦外之音，久久迴盪，無法散去。 ‧只有在另一個老母眼中，我們的隻言片語，才能被反覆品味、理解、斟酌、反饋，並能舉一反三、反覆琢磨，尋覓蛛絲馬跡。 ‧在家長群組中，如果表現出沉迷學習不可自拔，但怎麼學也學不好的弱雞樣子，人緣會更好。 ◎佛系母親的親子修練： ‧每天做一個求生欲滿滿的媽媽。 ‧爸爸用意念提升孩子成績，然後以減壓為名帶孩子吃喝玩樂。 ‧最破壞親子關係的事之一，就是我輔導孩子學習；最能挽救親子關係的事之一，就是孩子輔導我學習。 ‧只要默念「再過幾年就該他教我了」，你就會對孩子產生一種微妙的尊敬。 ‧親子關係，快活一秒是一秒。我不說話，歲月靜好。 ◎真愛配偶的婚姻看透： ‧每一個鑽進廁所不願離去的老公，不都是消化不良，更不是便祕。他多半是鑽入了另一個哲學怪圈裡，難以自拔。 ‧當一個已婚男人身體不適或內心侷促時，身為密切接觸者的我們，如何給予他們安全感呢？別廢話，把所有的事情都做完，他們的很多病就不藥自癒了。 ‧好多人結婚就跟出家差不多。這就是一場修行，而且不沾葷腥。本來是外面的不沾，現在連家裡的也不沾了。 ‧當我們跟老公說：「你今天不把桌子收拾乾淨，就別吃飯。」到他那兒就只聽到了兩個字：「吃飯」。 ‧我們這個年紀，也只有隔著一千七百公里的距離並且「沒有消息就是最好的消息」時，才能重溫一次心動。這應該就是「雲心動」吧。 ◎雲配偶的五大雲指令： ‧「小孩子要多冷一下，多著涼幾次，不就習慣了？」 ‧「暑假就是用來玩的。為什麼要待在家裡做作業？」 ‧「作業有什麼好做的？考試能考出來，不就得了？」 ‧「成績有什麼重要的？能順利畢業、長大成人，不就行了？」 ‧「補習班沒有用，騙錢的。」 ◎和樂家庭必備強心劑： ‧媽媽們在書中，能看到自己了不起的樣子，哈哈哈哈。爸爸們在書中，能看到被自己襯托出來的媽媽們了不起的樣子。本書大大有助於促進夫妻美滿，婚姻和諧。 ‧《了不起的硬核媽媽》一書，與「孩子一百分的考卷」、「太太少了五公斤的體重」，並列最具取悅效果的年度家庭必備單品。
【電子書】承認自己不那麼好的你，會愛得更好
面對好人癮、不安全感、控制慾、慣性迴避、偽裝模式…… 在親密關係當中找回獨立而真實的自己 & 你和自己的關係好嗎？ 你是不是也因為不夠懂自己、不夠接納自己的陰暗面， 不小心傷害自己，可能也傷害到另一半了？ & 《弄丟自己的你，過得有點辛苦吧》幸福心理學關係暢銷作家周梵最新力作， 結合自身經歷、上千真實諮詢案例，探討親密關係中的盲點與不諒解。 99%的難題，其實都可以由自己解決， 向內探尋真實的自我，才擁有幸福的選擇權。 & 什麼時候開始，我們彼此不信任、偽裝； 什麼時候開始，我們理直氣壯的指責對方； 什麼時候開始，對方會卑微的補償、示好？ 無法挖掘初始的源頭，不解對方甚至自己的改變， 最終以「不愛了」、「沒感覺了」解釋一切。 & 我們的難題，不是不愛了。 & 如果你正在親密關係中遭遇困難，請你試試以下想法： & #我有好人癮嗎 帶著犧牲和委屈所維持的關係一定是危機四伏的，而關係中的另一個人永遠都不會知道自己究竟該如何面對你。你表現出來的迷人的無私和真實的自私會讓身邊所有真正想親近你的人感到混亂，然後是無力和崩潰。 & #我會慣性迴避嗎 把真實的情緒和想法壓在心底大概是我們生活中常見的狀態，太在意別人的想法，以至於很多人在關係中就會習慣性壓抑。壓抑不住了就爆發，或者為了避免有人會受傷，乾脆疏離。所以，當有一天發現彼此的心已經離得很遠了，那並不是一夜之間發生的。 & #我是救贖者嗎 對方會跟你說他的悲慘故事，事實上也釋放了一個訊號：我願意講給你聽是因為我信任你，而且我期待你是那個改變我的人。「某個人會因我而得到救贖」是種不小的誘惑，許多人都渴望透過一些事來證明自己是與眾不同的。如果你會吸引一個這種『愛無能』的人在身邊，那麼就表示其實我們內在也有和對方一樣在關係中的無力感和挫敗感。 & #我無法做出正確的決定嗎 很多人之所以有選擇障礙，是因為他們天真地認為當下的選擇是決定一切的關鍵。期待只要做了「正確」的選擇，未來就會順風順水了。但其實，選擇不會讓事情變好，讓事情變好或變糟的，是你自己。 & 愛得更好推薦 & 親職部落客 村子裡的凱利哥 神老師 沈雅琪 駐日作家 明太子小姐 臨床心理師 洪仲清 （順序依首字筆畫排序） &
【電子書】我的渣男與逆女
「羅氏二害」的威力不容小覷 當媽的當然也不遑多讓！ 迎來了人生中可愛又可恨的渣男與逆女，每天便上演著你追我趕的混亂場面。 但……當媽的怎麼可能被打倒！ 她深知每個孩子都是獨立的個體，養育孩子並沒有標準答案，唯有不斷嘗試、不斷失敗，才能找到適合孩子的養育方法。在孩子成長的同時，身為媽媽的她同樣也在學習，所以在這個過程中，難免挫折、難免沮喪，但這些歷程都會成為生命中不可或缺的一頁，也讓她與孩子更加緊密。 女兒總是酷酷地擺著一張臭臉，活像個有個性的模特；兒子則是滿嘴甜言蜜語的陽光男孩。一冷一熱，她必須在兩極間來回穿梭，長期氣喘吁吁之後練就的強心臟，總是提醒著她：每個孩子都是獨特的唯一，不能如法炮製；唯有悉心呵護、用心對待，才能跟著孩子一同成長。 當熱情奔放的兒子在充滿書香味的校園卻無心學習時…… 她讓兒子轉學到有「都市中的森林小學」之稱的公立學校，老師對他有更多的包容，也注重同儕間的互動交流，在這多元的環境下，她陪著孩子探索、學習。即使過程中血淚交加也陪著兒子尋找更多可能。 當女兒總是害羞、沒自信，並活自己小小星球不願與世界Say Hello時…… 在阿木試過一百次並且失敗一百零一次後，她決定從自己的成長經驗中找答案。她開始陪女兒在學校操場跑步，並帶著跨年級的孩子們，在早自習時間練跑，最後甚至和其他家長組織舉辦路跑或接力賽，幫助女兒能夠自在地與人相處，也能有更多接觸他人的機會。 有愛推薦 水牛書店社長 羅文嘉 羅小姐 羅小弟
【電子書】幸福由心生（紀念新版）
日本狂銷30萬冊 百萬暢銷療癒系作家渡邊和子 最年輕出任大學校長的傳奇修女 以一生跌宕的思想所得，創造美好心靈的隨想小品 丁菱娟‧賴佩霞 一致好評 因為事與願違，才能心想事成 日本百萬暢銷作家渡邊和子，一生跌宕起伏。從小隨軍閥父親四處搬遷，曾隨任命台灣軍司令的父親住過台灣。9歲時父親在她眼前被槍殺，家庭經濟一度困窘，從小學迄大學都讀不到心中第一志願的學校，屢經挫折。 29歲終於如願以償進入修道院成為修女，36歲便接任聖母院清心女子大學校長職務，卻因繁忙校務罹患憂鬱症、飽受骨質疏鬆症等病痛纏身，因而體悟出人生真諦： 「沒有人是完美的。看著別人也好，不看別人也罷， 但千萬別忘了，不管別人如何評價， 不受別人的支配，才能真正解放自己， 心就能獲得自由，幸福自湧而來。」 她書寫一篇篇如春風和煦、照拂人心的療癒文字，主張心靈的自由，大多和自己怎麼看待事情有關。與其執著無謂的事，不如從中解放自己來得好。用正面的眼光，看待人與人之間的關係，原諒、寬容、捨棄仰賴之心、不惡意批評……。 幸與不幸，「由」「自己的心」決定 》精彩內容 「所謂自由人，就是由自己決定幸或不幸的人。」 我們擁有這樣的自由：接受生來被賦予的條件，然後思考該如何生存。 「不原諒別人的人，等於活在被別人的支配當中。」 說出「我不原諒你」的人，自以為佔了上風。實際上並非如此。這麼做等於受「執著」所束縛，受不被原諒者影響而遭到支配，自己已不再是自己的主人。 認同「原本的自己」，才能活得自由。 隱藏著不想被別人看到的內在，人的心靈會變調，生活也不自由。 「捨棄依賴之心時，力量自然泉湧，前路開展。」 只有穿越慢長幽暗隧道的人，才能體會盡頭的歡喜與光明。 「正因人生不如意十有八九，才能安心地活。」 如何接受不合理而活，足以表現出一個人的個性。 「當任何關係轉化為自立的個體時，愛才會成長。」 人並非物品，無法擁有與支配，否則真正的愛將無法持續。 「因為麻煩，更要做！」 別小看「不足為奇的小事」，持續地做很重要。
【電子書】你是我心中溫暖的光
此生，我們來到彼此的生命裡， 我們走在了一起，一顆心點亮另一顆心， 於是黑夜變成了光明。 生命猶如一條蜿蜒的河，過去、現在、未來，無限延伸， 而我們擁抱著光明，成為彼此心中最溫暖的光。 & 假使生命是一張巨大的網，來到這世上的每一人都是這張網上交織的一個結點，只要其中一個結點發生震動，震波同時也會讓網上的每一個結點隨之震動，而父母與子女之間的關係，我們與親人之間的關係，亦是如此。從出生伊始，我們的生命便與父母、親人緊緊相依，在這張無形的網中，我們感受著彼此的震動，傳遞著，同時也接收著所有的情感。 & 「家」永遠是人一生必須面對的課題。一個家始於父母，而後有子女；儘管生命總是順、逆境交雜，然而「家」永遠是個讓心得以安住的所在。 & 《你是我心中溫暖的光》這本書中的六個主角，在生命成長的過程中，體悟到「家」的定義。其中有父母對子女的無怨無悔，有晚輩對長輩的珍惜與感念，也有將一己之家擴展為跨越好幾個家庭的幸福旅程，所有的一切皆源於「念恩」與「共好」，因而形成一張張充滿光亮與愛的生命之網，交織出最溫暖的人世之光。 & ──我要用盡我的所有，對您實現終極的孝── & ★失智症讓您忘了我，但我始終記得您的愛 「照顧，不只是關注對方的身體，應該連心一同照顧，予之同等的善意和尊重。」 & ★我的本心，是要靠自己的雙手，帶給爸媽幸福 「子欲養而親不待。有些錯過，一去就不再回來。」 & ★關懷不會因血緣而有分別 「家人的認定，從來就不是因為姓氏，而是因為愛。」 & ★哪怕曾經疏遠，此刻我們將成為彼此最大的支持 「我們經常用忙碌當藉口，對他人的用心，麻木地什麼感覺也沒有。」 & ★我們相互扶持，我希望永遠守護她臉上的笑容 「關係如同一面鏡子，一個人微笑，另一個人一定也會微笑。」 & ★我學會用珍惜，放下對您的牽掛 「過去已經逝去，未來難以預測，唯一能夠把握住的，只有和家人相處的每一個『現在』。」 & 本書特色 以第一人稱小說式筆法，書寫六位主角如何在與父母的互動中，感受父母的愛，並找出與父母溝通的方法，使親子關係不再是單向的付出，而是雙向情感的流動。
【電子書】別再說都是為我好
★「哈佛心能量」知名醫師許瑞云╳「正念減壓」台灣第一人陳德中，首度結合情緒心念與正念溝通，帶領你重新啟動卡住的家庭關係，以愛的語言化解家人相處難題。 ★掌握3要素，維護家庭和諧：辨識情緒能量→了解愛之語→帶著正念溝通。 ★收錄16個改善家庭關係的能量運動與正念實作練習。 & 「你說都是為我好，為什麼我感受不到？」 這個在家人關係中常見的僵局， 或許只是因為沒有找到適合彼此付出愛、接收愛的頻道…… & 暢銷作家／知名醫師許瑞云與正念專家陳德中， 首度結合「情緒能量」與「正念溝通」，以情緒心念和愛的語言展開對話， 重新啟動卡住的家庭關係， 讓夫妻相處、親子教養、婆媳問題等複雜難解的課題從此有解。 & 「我為你做這麼多……」「你怎麼這麼不會想！」 終結「以愛之名」的關係暴力與親情挾持， 走出爭吵、冷戰、心累、麻痺、無愛、討愛、付出卻收不到回報的關係僵局。 掌握家庭和諧3要素，讓最難解的家庭關係，成為你最美好的生命禮物。 & 每個人都渴望擁有幸福美滿的家庭，但最親密的家人，也往往傷害我們最深。知名醫師許瑞云與正念專家陳德中發現，現代人的許多身心疾病，與自己卡住的情緒息息相關，而最容易讓我們情緒卡關的，往往就是我們最在乎的家人。很多時候，只要家人關係改善，疾病也就跟著慢慢痊癒了。 & 當情緒卡在某個家人關係、愛的能量無法流動── 家庭和諧要素1：【辨識情緒能量類型】 你或家人是多愁善感的感受型人？還是在乎是非對錯的視覺型人？ 是只想盡快解決問題的邏輯型人？還是敏感又容易多想的聽覺型人？ 停止「你是錯的！」「我才是對的！」無盡的指責與發難， 破除情緒引發的種種幻相，是解決關係難題的起點。 & 當你老是覺得給錯愛、表錯情── 家庭和諧要素2：【了解愛的語言】 打破「我都是為你好！」「我為你犧牲這麼多，你都沒看到！」的無限迴圈。 你或家人喜歡擁抱親吻？還是收到驚喜禮物？ 了解每個人喜歡，以及能夠感受到愛的方式是什麼， 從此不再「做到流汗卻被嫌到流涎」。 & 當你跟家人相處時，總覺得人在心不在── 家庭和諧要素3：【帶著正念溝通】 終結「說再多也沒用」「我在說，你有沒有在聽？」的無效對話， 以正念覺察自己，不只人在，心也與對方同在，專注傾聽有時比說什麼更重要。 & 帶著愛、能量與正念溝通， 從夫妻相處，到親子教養、婆媳問題，以及自我成長， 家庭難題，從此有解！ & ◎關於夫妻相處： 避免用指責的方式「你為什麼」「你怎麼會」來起頭，改用「我希望」或「我想要」來好好表達。 & ◎關於親子教養： 跟孩子講話前，先想想要說的話是不是出於父母的恐懼和擔憂；如果是，先正念覺察並調整自己的情緒，還有說話的用詞、語氣，再把話好好說出來。 & ◎關於婆媳問題： 孝順並不是要對父母言聽計從，絲毫不能有自己的聲音、意見、想法。 孝應該是一種關心、尊重和感恩，並不是要完全失去自己、沒有自己的聲音，只為了達成父母想要塑造的樣子。 & ◎關於自我成長： 學著把焦點放回自己身上，不再把自己的需求放在最後。 懂得重視自己的需求後，會發現自己更有餘裕去關心身邊的重要他人。 & ＊不為家人犧牲，也能愛得完整── & 學著做一個不被親情挾持的人，安全感要來自內在的自我，而不是外面的他人。關係再親密也不彼此牽絆，生命才能自由自在。 ──許瑞云 & 每天工作忙得不可開交，無法增加與家人相處的「量」，也能增加「質」──下一次出門前抱孩子時，至少這一、兩分鐘，先不想工作，不只身體在孩子身邊，讓心也同在這裡，把時間與可貴的專注力，像禮物一樣送給親愛的家人。 ──陳德中 & ＊特別感謝‧個案諮商指導協助：鄭先安醫師／花蓮慈濟醫院能量醫學中心副主任 & 許瑞云醫師、陳德中老師和我，曾在家庭關係工作坊中幫助過許多學員面對各種家庭問題，這本新書正是如何改善與提供解決方案的精華彙整，收錄的都是很常見的家庭關係、伴侶關係、親子關係，以及自我關係課題。相信讀者可以參考與學習各案例的分享，找到運用的方法，改善你與在乎的家人的關係，完成自己的人生功課。 ──鄭先安
【電子書】允許自己選擇愛
‧薩提爾模式家族治療。 ‧馬來西亞家庭關懷及家族治療推手，完整重現家庭雕塑歷程。 你明明渴望愛，為何盡是用恨在索求？ ‧薩提爾模式家族治療。 ‧馬來西亞家庭關懷及家族治療推手，完整重現家庭雕塑歷程。 「以前我多麼想要快點離開這裡，現在它竟然屹立在這兒，等我回來療傷。原來我的家，也有充滿溫情的一面。為何當初我只看到恨與傷害？」──馮以量 ［把傷害還給過去，力量還給自己。］ 十歲時，父親遺下巨債，離家出走；十三歲時，父親回家了，不久卻癌末過世；十八歲時，母親也罹癌走了……年輕的以量連遭重創，三度自殺未遂。但隨著由求助者成為陪伴許多脆弱心靈成長的助人者，亦幫助他明白了：心裡那個無底的黑洞一直都會在，那是自己的一部分──然而，我們能為黑洞點亮光。 在本書裡，他如實還原與協助對象的對話、互動歷程，引領我們不僅閱讀著這些真實蛻變，更深入諦聽自我內心。 ‧男人說：「我從小就告訴自己，長大後不要像爸爸那樣不負責任。可是，我現在卻把自己的家弄得一敗塗地！」 （其實，我們往往在複製與自己原生家庭之間的關係模式。） ‧母親說：「請你修理我的孩子！」 （但孩子只是一面鏡子，反映了家庭互動的病態，並不是病態的本身。） ［愛自己，為何要允許？］ 因為允許自己不再扮演受害者，寬容自己值得擁有愛，才能真正為自己負責，脫出桎梏，創造新生。生命裡的許多「為什麼」是沒有答案的，我們只能讓自己變得更好，把傷害還給過去，力量還給自己。 不是明天。就是現在。 本書特色： ◎你可曾想過：在你的生命裡，你的父母曾傳承了什麼給你？而你又打算傳承什麼給你的孩子？ ◎過去沒學會的課題如今重現，就是要讓我們做出一個更好的選擇，以擺脫舊有思維帶來的痛苦。你可以選擇給你自己愛，為自己創造愛。 ◎最揉入讀者心裡的是：馮以量不寫理論分析，而是如實還原與協助對象的「對話、互動」歷程。
【電子書】你實在太累了，不是不會當媽媽
給困在社會「好媽媽」期待下挫折母親的療癒書 讓台灣媽媽萬箭穿心的話： 「那就是你的選擇呀，所以小孩跟阿嬤就比較親呀！」 「你不過都在家陪小孩玩，還有什麼不滿足？」 「你就是沒有更多時間好好陪孩子，孩子才這樣……」 「如果育兒的太太跟孩子同時在哭， 丈夫應該要先抱（安撫）誰？」 答案是：太太。（9成的人都答錯） 育兒是一場「戰爭」，媽媽需要幫手與協助。 媽媽先把自己照顧好，絶對不是不盡責，因為媽媽好，孩子才會好。 親愛的媽媽： 我們都想兼顧一切，想將育兒、家務（甚至先生都成為需要你照顧的「長子」）、工作都處理地妥適，但我們卻越來越力不從心，於是我們成為鋼索上的媽媽，一點小事就抓狂；打了孩子，心裡滿是愧疚；先生一句話「那就是你的選擇呀，所以小孩跟阿嬤就比較親呀！」又讓你落淚…… 【育兒不是媽媽一個人的事；團隊作戰，比一個人單打獨鬥輕鬆】 協助另一半進化成「神隊友」。媽媽千萬別習慣「我來還比較快（好）」，這會造成爸爸覺得「反正也不用我」的惡性循環。善用身邊的家人、後援，或找幾個共學團體，讓大家陪你一起育兒。 【媽媽為自己、為孩子，設下心理界限】 在台灣社會，媽媽是一種無時無刻都會被評價的角色與工作，不但每個人都會看你「是不是一個好媽媽」，也急於教你如何當一個媽媽。 【允許低潮、不完美；為自己止血與包紮】 請不時地觀照自己：哪裡不舒服了？哪裡感到受傷了？或許是來自與原生家庭的糾葛，或許是母職角色的自我內化，請回頭幫自己止血、包紮。 【找回自己的名字】 你不只是某某媽媽，你更是你自己。即使育兒忙碌不已，也請留時間給自己，那是滋養你自己的時刻，更是你往前走的力量。孩子會長大，會往外飛，而你的人生是自己的。 彥琪心理師與公婆同住，目前育有一女一兒。她曾經歷工作與育兒蠟燭兩頭燒的兩難，也曾面臨先生無法給出理解與支持的窘境，更曾在多年擔任親子館副館長及諮商心理師中，聽聞也諮商許多因育兒而疲憊又焦慮的媽媽們。 這是一本她寫給所有煎熬媽媽的療癒書。 本書特色 ◎【特別企劃】媽媽的5個血淚困境，彥琪心理師來解答 一、孩子哭聲震天，老公竟能睡到打呼？老公都不幫忙育兒，怎麼辦？ 二、公婆或媽媽對自己的育兒方式有意見，怎麼辦？ 三、自己是職業婦女，白天雖然是婆婆幫忙帶，但對孩子充滿罪惡感。工作和育兒有可能兼顧嗎？ 四、孩子一天二十四小時都黏著自己，媽媽沒有喘息空間…… 五、被小孩搞到沒耐心，很想打小孩，但孩子的爸卻裝沒事…… ◎彥琪心理師想告訴媽媽們： ▎媽媽請先看到自己的價值，並非建立在付出與犧牲上。 ▎沒有什麼教養心法，比媽媽放過自己，更滋養、療癒。 ▎別浪費時間在對你的瞭解，只有片面言詞敘述的網友上。 ▎把自己的排序往前移，或是照顧自己的比例增加，與愛著孩子並不衝突。 ▎別把另一半原生家庭的責任與問題，都往自己身上攬。 ▎婆媳之間相敬如賓的關係，較為健康。 ▎為自己劃下底線，拒絕過度消耗。 ▎養育孩子就像大隊接力，大家要一起完成。 ▎好好擁抱自己的陰暗面：媽媽不需要是光明、溫暖的，也值得被愛。 ▎孩子會長大，會有自己的人生，而媽媽也得持續練習過好自己的人生。 ◎在指責暴走媽媽之前，或許得先想想她是否已經過勞了。 有些人會舉某些好媽媽為例，認為只要有心，人人都可以。我只能說，那些頂多是自我剝削的過勞代表罷了。我自己的經驗是，千萬別高估自己，硬是去承受太多苦難。磨難過多會讓人心力交瘁，喪失了柔軟與體諒的能力，自我保護下的心硬，會讓人變成連自己都討厭的樣子。 所以，建議將會成為，或已經是媽媽的各位姊妹，好好看這本書，思考如何面對與分析問題，分散壓力。必要時求援，甚至是花錢找助手，別讓自己太累了。「好媽媽」只要及格就好，並不需要完美。我問過女兒，她說自己不在乎媽媽處理家務的表現，她需要的只是，在難過的時候，我能陪在她身邊。 即使當媽媽，抓重點就好了。能抓到重點，就夠好了。──節錄自推薦序〈當媽媽不需要完美，抓重點就夠好了〉，賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者） ◎我不想再告訴大家，小孩就是要怎麼教才正確。面對這些置身事外，有時就像風涼話的意見與言論，不要有負能量，都好難。 我真正想告訴每位母親的，是照顧自己，也是一種心靈的SPA，無需因為想把自己的排序往前推移，而感到罪惡。 我只是不願當疲勞駕駛，讓跟我同車的孩子與家人們都暈車，還可能發生意外；相反地，我嘗試做一個快樂嚮導，帶領我愛的人們自在地遊遍各地。我們都足夠努力了，別再拿他人的標準，評斷自己是個不好的媽媽呀！──節錄自自序〈作為一個媽媽，有時就是負能量好多呀！〉 名人推薦 ◎賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）撰推薦序。林靜如（律師娘）、洪仲清（臨床心理師）、陳志恆（諮商心理師、暢銷作家）相挺推薦（依姓氏筆劃順序排列）。
【電子書】我那不完美卻幸福的單親旅程
第一本給單親家長的暖心加油書 開啟你不一樣的眼光，再次感受幸福 31篇懂你的療癒短文 為忙到忘記照顧自己的你，加滿勇氣！ 出身單親家庭的愛情作家黎詩彥，從小，就在母親的身上看見一位單親媽媽的堅強與自卑，「我絕對不要成為單親媽媽。」她下定決心。卻在婚後第七年、老三出生第十天，罹癌的先生意外離世，被迫成為自己最不希望的身份。 「我怎麼會淪落到這種地步啊！」她曾生氣、崩潰、痛哭，最後決定帶著希望往前看，「我不想當一個偉大的單親媽媽，我要當一個快樂的單親媽媽。」 她以自己的故事，娓娓道來單親的挑戰、體悟，陪伴每位單親家長走過這條看似艱苦的旅程。「你已經做得很好了！」這是她想給每位單親家長的鼓勵，更是她虧欠母親的一句話，還好，她還有機會說。 「如果可以選擇，沒有人會想走到這一步。但是別忘了，這齣灑狗血的連續劇才演到中場，精采大結局還在後頭！只要不放棄，就能開創逆轉的下半場！」 10個翻新幸福的眼光 ，讓你成為「人生進階組」！ 幸福眼光１／原來對我最刻薄的，是我自己 ★「我是一個好媽媽」不是因為我做得多好或為孩子付出多少。是孩子用單純天真的愛，在我這個不完美的媽媽身上，貼上一枚「好媽媽」勳章。單親媽媽更需要時常肯定自己的價值，我們或許不是CEO，但我們正在養育未來的CEO！ 幸福眼光2／不必總在孩子面前扮演堅強的媽媽 ★我該做的是，接受我們家缺了一角的事實、承認自己代替不了爸爸的角色、省察自己內心的憤怒或憂傷，然後溫柔的告訴自己：「沒有關係。」 幸福眼光3／ 從「合夥教養」到「獨資照顧」 ★養小孩就像開公司，以前有合夥人一起打拚，現在是獨資。一間公司是獨資還是合夥，並不是很重要。當你著眼於如何帶領公司成長，根本不會去想有沒有人跟你一起扛業績，去拚就對了！況且，生命比想像更堅韌，你一定可以好好把孩子養大的。 幸福眼光4／單親孩子不一定會被笑 ★當孩子跟爸爸或媽媽的依附關係夠緊密，心靈的地基穩固了，在面對外界的眼光時，就會有足夠的韌性；即使暫時被壓傷，也能自我調適和恢復。 幸福眼光5／孩子不是「配偶代理人」 ★把大人間的醜陋真相攤開在孩子面前，只會讓孩子更受傷。媽媽期待被孩子理解，但孩子更需要媽媽的愛。當感受到「媽媽真的很愛我」，孩子怎麼會不和媽媽心連心？ 幸福眼光6／我的孩子不是問題兒童 ★據美國學者研究，雖然單親媽媽要承擔雙倍責任，付出雙倍精力，但我們教養出來的孩子，和完整家庭長大的孩子沒什麼差別。 幸福眼光7／如何接住孩子的情緒？ ★家庭破碎了，家中的每個人都一定有情緒，大人有大人的功課要學，小孩也有權利悲傷、生氣、不安……我們不需把他們的情緒轉正，只需讓他們知道：「你的感受，我不能完全了解；但是，我會一直在你身邊。」 幸福眼光8／如何向孩子提起缺席的父親？ ★對孩子來說，重點不是爸媽之間發生什麼事，而是「爸爸是什麼樣的人」。當有足夠的線索，他們才能在心裡勾勒出父親的樣貌，讓「爸爸」不只是抽象的稱謂，而是真實存在的一個人。 幸福眼光9／享受一個人的風景 ★承認自己覺得孤單、失落，把這些感覺從心裡拿出來，去審視它，不要讓它隱藏在心裡。更何況，孤單不是單親媽媽才有的感受。相較於某些感情變質散發的臭味，單親的孤寂，顯得多麼溫柔而清香。 幸福眼光10／育兒時光每天都在倒數計時 ★人生很短，所以活著的每一天都值得好好歡慶；人生很長，所以再難過的日子也都會過去。這樣的想法往往能讓我在跌落情緒低谷時，為自己設好停損點。若是這樣還沒辦法驅走負面情緒，就再來一杯珍珠奶茶吧！ 幸福不在於擁有哪些東西，在於我們對幸福的感知能力； 媽媽要自己先體會什麼是幸福，才能把這份幸福感傳遞給孩子。 單親如你，單親如我，命運或許開了我們一場玩笑， 但精采旅程正要展開！ 愛裡沒有懼怕， 好好享受，沿途的瑰麗風景。
【電子書】回家
․推薦名人：Rahasya喇哈夏、于美人、李欣頻、星星王子、范瑋琪、陶曉清、鄧惠文…… ․重新認識你的父母、重新整理你與父母之間的關係，是我們改變人生最重要的第一步 ․透過這本書，可以學習到自我對話、親密溝通、尋找天賦、甚至企業領導 一口氣看完激動推薦！──李欣頻 心靈治療師Rahasya喇哈夏 主持人 于美人 前中鋼董事長、東隆五金顧問 王鍾渝 主持人 李文媛 作家 李欣頻 導演 李崗 主持人 何篤霖 AppWorks 之初創投創始合夥人 林之晨 資深廣告人 范可欽 占星家 星星王子 歌手 范瑋琪 趨勢科技共同創辦人暨文化長 陳怡蓁 身心靈作家 張德芬 創作人 陳樂融 資深廣播人 陶曉清 主持人 楊月娥 精神科醫師 鄧惠文 元新科研董事長 謝志鴻 深情推薦! 像個勇士般的，進入自己不敢面對的傷痛吧…… 親愛的，放下輸贏跟所有的計較吧， 這條路上，你唯一的關係，一直就只是你與自己的關係。 以前如此，現在如此，未來也會是如此。 如果你的人生至今充滿傷痛與種種不堪， 你是半個勇敢的靈魂，因為你選擇體驗荊棘般的經歷…… 當你堅持每一次有受傷的感覺時， 都願意放下自己是弱者或受害者的認知， 深入那些挫折與痛苦、誠實面對自己的陰影， 傾聽每一道裂縫細微的聲響， 循著傷痕的脈絡回溯上游找出源頭、 檢視自己與父母的關係，耐心並仔細清理， 你絕對是個勇士。 一旦你靈魂中沒有獲得好好對待的部分，都被看到， 都得到全然的理解與接納、接受了治癒， 那些消耗我們日常生活能量的「過去」，才會真的過去。 接著，你將開始感覺到自己的真實與完整、 開始體驗生活變得越來越輕鬆容易， 甚至，很不可置信的， 你開始創造屬於自己的豐盛與富足。 你將發現，原來，神就在你之內…… 你與父母之間，是否存在著持續不斷的意見相左甚至衝突？ 你是否心中長期盤踞著對父母的憤懣與批判？ 別小看這些日常生活中的衝突，以及長期積累在你心中深處的批判，因為它們或許平常被你避而不談，但卻是阻擋你迎向快樂人生、發揮生命能量的第一道障礙。 唯有從中解套，你的人生才有可能出現有意義的改變。 《回家》傳達一個重要的訊息：重新認識你的父母、重新整理你與父母之間的關係，是我們改變人生最重要的第一步。當你不再責難父母、不再責難自己的童年，你將發現「回家」之後的生命，是如此宏偉，愛，原來可以是如此自由、輕易。你將可以敞開，接納一切快樂與悲傷，因為你將會明白，這都是生命的一部分。 這本書，不只是賴佩霞一個人的故事，而是跟每個人都有關的故事。無論你想學習自我對話、親密溝通、尋找天賦、甚至企業領導，都應先回到源頭，檢視自己與「父母」之間的關係。出版以來，幫助了許多讀者，他們願意重新理解自己的父母，不再像過去那樣帶著強烈不滿與批判，相反的，他們看到父母的辛勞，心疼父母曾走過的崎嶇人生道路。他們明白了「回家」，是生命覺醒的第一步，也是通往快樂的必經之路。
【電子書】不忠辭典
戀人絮語，互許唯一，然而這樣的承諾卻在「不忠」的襲擊之下，輕易瓦解……。 慾望是愛情發生的要素，但慾望難以圈限也難免衰退，蠢蠢欲動的出軌想望，總在佳侶之間興起波濤。 也許每個人都是潛在的唐璜或查泰萊夫人。 法國知名作家亞曼達‧斯泰爾斯自身遭受感情背叛的經歷為動機，以一系列探考古今、廣蒐各地的案例，從文學作品、科學論證、社會分析的全方位角度，從A to Z的字典排列方式推敲這個讓所有愛情都失色的「不忠」主題。到底「不忠」是渣男浪女的遊戲？抑或「不忠」是人類本性，而「忠實」只是一種剛好的結果？忠實與否竟與「催產素」分泌的程度有關？古代的斯巴達，女性可以大方出門會見情夫？在今日的換妻俱樂部裡，情與慾的糾結又該如何解釋？今生唯一的許諾，是否有恆常的可能性？在這些反覆探問、旁徵博引的思維中，我們或可見到一絲純愛的可能性。
【電子書】關係破繭
與幸福的距離，究竟還有多遠？ 當生命遇到難解的習題， 法律往往是避開人生地雷的最適選項。 & 這是本雙方關係出現分歧後，能獲得最舒適結果的打氣之書。 也是現代人的生活樣貌和必須深思與面對的課題， 越可以健康以對，就越能成為更好的自己，活出更好的生活。 你也有過這樣的經驗嗎？ 和另一半、同儕在完全不同的家庭背景下長大， 日子久了，漸漸因為價值觀不同，多有摩擦； 或僅是因為一些瑣碎小事積累，而產生了矛盾。 從什麼時候開始，我們和同伴、愛人漸行漸遠？ 走到「關係不好」這一步？ 失去不代表失敗，唯有解開綑綁的羈絆， 才能走過生命中的毎道關卡 親子關係——把時間的維度拉長看，別只求一時的勝負 孩子就像一張飛在天際的風箏，父母兩人就像分別拉著同一張風箏的兩條線，當你握緊手中的那條線的同時，是否也別去剪斷對方手上的一條線？ 兩性關係——婚姻不是愛情的墳墓，不快樂的婚姻才是 兩個人的寂寞，比一個人的孤單要更折磨！愛情寧缺勿濫，婚姻更是如此。當愛走到盡頭，是否有辦法在結束時，儘可能無痛地走完。 人際關係——最可怕的不是拳腳，是有意的排擠與忽視 不論情場或職場，任何團體都宛如「縮小版社會」，大家競爭著「地位」，踩著別人往上爬。身處其中要學會如何自我保護，而非放棄希望。
【電子書】你是我的傷口和自尊
家庭，不是完美無瑕的天堂； 家人，是我的最愛與最痛。 因為最親密，所以我們總窒「愛」難行 因為最靠近，所以我們往往避不面對 然而，我們大多數的心理問題根源， 都連結至與家人間的長久矛盾…… 「今天我又在上班途中後悔著──我為什麼要對媽媽那樣？」 「我根本無法把他看做一個男人，僅僅覺得他就是媽的兒子罷了。」 「相較和不會對我露出笑容，也不肯跟我說上一句話的媳婦，和外人在一起時我更開心。」 「不要只顧著不滿，我為何老是和娘家的人走得比較近，而是應該回頭想想，為什麼我會對你和你的家人緊閉心房。」 「當媽對著我大聲吼叫，羞辱、咒罵我時，你有試著挺身保護過我一次嗎？你有試著告訴媽，不該這樣對自己的媳婦嗎？」 「我很多時候都覺得，那個毫無自我主張，只顧迎合岳母口味的老婆，看起來就像個笨蛋。」 韓國精神科醫學博士、暢銷心理作家──李那美，將家庭間不能說，又亟欲浮出的痛一一點出，藉由兩方的信件，看到這世間最矛盾的糾結。如果假裝自己遍體鱗傷的心不曾委屈，那麼尚未結痂的傷，就很可能原封不動地，再轉諸到自己的孩子身上！ ■ 因為最愛，所以最痛 由於「家人」的身分，我們往往忘記了父母、夫妻、子女，抑或兄弟姊妹間，也會存在不同的價值觀與人生觀。那些在內心被認定為「家人」的對象，正是我們想要倚靠的存在；也因為這份「期待」，因為太了解彼此、與彼此人生有著太多重疊，家人才往往會帶給彼此最深刻、頻繁的痛苦和傷害。 ■ 沒痊癒的傷，會被我們豢養甚至傳承 根據作者數十年的經驗發現，幾乎大多數的個案，刨根究柢下去，都是與家人間的長久矛盾。假如自己曾被家人傷害過，能懂得自我抒發、治療傷痛自然最好不過；但實際上大多數的人，卻多原封不動地把自己所承受的，甚至超過自己所承受的傷害加諸到自己的下一代身上。就像這樣，家庭內的傷害代代相傳，導致解開問題變得難上加難。 ■ 真實的家庭衝突不停上演 本書改編自李那美醫生實際諮商的真實個案，相較於艱澀的醫學用語、分析心理學理論，作者深信「設身處地」更加有助於理解、治癒自己與對方的傷害；因此本書跳脫單純的醫療建議，藉由陳述雙方的心境與想法，讓讀者重新客觀地回頭檢視自己的立場。以下座位，歡迎對號入座： 希望能決定自己人生，覺得金錢並非一切的兒子vs 認為人生不是光說不做，就可以美滿的媽媽 即將步入婚姻，卻被媽媽反對的單親家庭獨子vs 全心付出，以一生守護，深以兒子為傲的母親 對妻子以娘家為主的生活感到不滿的丈夫vs 無法對丈夫或夫家坦述情感的妻子 因婆婆的言語暴力而難受的妻子vs 覺得家人間小心翼翼說話才累的先生 ■ 用「心」接受既丟不掉也愛不了的家人 這不是一本單純宣揚應該要好好愛家人的書，而是希望所有人都能學會接受──因為傷害、被傷害最深，而無法全心全意去愛；反映自我與自尊而無法斷然拋棄的家人。與其放任傷口潰爛，不如正視受傷的原因，並試著試著理解、寬恕、擁抱一直以來討厭、怨恨、恐懼家人的根源。我們必須懂得愛自己的肉體與心靈，才懂得愛別人與被別人所愛。 修復傷口治療單： 與其花時間將自己塑造成悲劇主角，倒不如用同樣時間，去摸索能讓彼此感覺受尊重的具體方法，才能獲得真正實際的幫助。 當我們無法理解彼此「為什麼會這麼做？」時，請不要只顧著責備，而是該努力摸索出能清楚傳達自己真正想法的方法。 只顧發洩怒氣，而不提出建設性的論點，或者老是扯開喉嚨，指著彼此叫罵，問題並不會因此迎刃而解。 當一個人時時刻刻像坨口香糖般，黏在另一個人身上；最終就很有可能，被當成嚼完的口香糖隨意吐掉。 造成不幸人生的理由之一，往往來自與他人的比較。尤其是當家人間出現這種競爭關係時，因為「無處可逃」，便讓彼此過得更煎熬。 先嘗試，才能知道是好是壞；連試都不願試，就一口咬定是壞事，或許才是失敗主義，才是逃避人生。 值得相愛的另一半，不會在一個人什麼都不做的時候現身，而是當一個人懂得展現、分享自己所擁有時，才能與對方相遇。 正如我們需要穿著合宜的遮蔽衣物，才能正常生活；有時候人與人之間的相處，也需要略微誇飾地稱讚、善良的欺瞞與不拆穿謊言的智慧。 大多數的人會利用傲慢與自以為是，來包裝自己的不安與自卑，尤以面對自己所愛的人時，更會為了表現出自己最好的一面，而壯大這種心態。 蔓延的自卑，使得我們不知不覺地以嘲諷、責備、羞辱對方的方式，來恢復自己受損的尊嚴。 父母對子女脫口而出，具憎惡與憤怒的情緒話語，將經由自我重新複製後，再次加諸於自己身上。 來自父母的陰影固然是由父母造成，但揮別那道陰影與否，卻始終是自己可以決定的。
【電子書】相信自己是夠好的媽媽
當媽媽可以看成是一種到遠方的旅遊， 難以回頭，常有未知凶險，但也看得見絢爛花開， 可能最後停留在一段安穩靜好的歲月。 洪仲清： 「『媽媽』這個角色，在傳統意義中被歌頌得很偉大，但扮演媽媽的女性，卻常常被剝奪人生的主導權，這是很明顯的矛盾。 深入地說，過去的傳統媽媽在教養女兒時，傳遞出的價值觀常擺脫不了父權。因此，現代女性在成長的過程中，對於傳統媽媽生出的失望與憤怒，以及心疼與不捨，揪成了一股難解的情結。」 ►►►「洪仲清臨床心理師」粉絲頁讚聲無數、熱烈討論！ ►►►媽媽們難以訴說的心聲，一件一件替你說出來。 在龐大的社會價值下，媽媽容易忽略自己與自己的關係， 致使迷失自我，失去自信，跟隨外界評價飄來盪去，內心徬徨失措， 最後，可能不自覺地與親子、婚姻、家庭關係糾結成一團亂麻死結。 我們期望能夠藉著這本書，讓媽媽能夠獲得一點釋放自己，學習放下、自我和解的空間。 讓關係自然流動，照見媽媽與他人，形成平衡舒適的模式 ► 媽媽與自己——梳理情緒，柔軟看待自己 ► 媽媽與孩子——找到彼此相處最好的距離 ► 媽媽與另一半——文火慢燉信任感 ► 媽媽與他人——放下無謂的價值評斷 & 關於當媽媽，不管老手新手都迷惘過，好多問題想問，卻不知道從何而起…… Q：當媽媽也有「情緒風險」？ Ans： 媽媽跟家庭成員之間的情感連結，通常來說牽扯比較深，常常夾在各種關係中為難，擔任家人間的潤滑角色，要幫忙「喬」事情，常被磨到自己受傷，只求家人間和諧。 除此之外，育兒牽涉到體力、腦力、心力，還有環境限制。只帶一個或兩個，還是三個孩子滿屋子跑跳，個人的資源耗損程度將會有大大不同，其中情緒強度、複雜度也異常強大，可能會在同一時間全部糾結在一塊。 還有一點，如果要叫得動家庭成員，進行合適的家庭分工，就不能忽視情緒與動機。然而，這裡面是含有大量情緒勞動風險的，我們很容易忽略這個地方。 Q：覺得當媽媽真的好難，怎麼辦？ Ans： 社會上往往過度吹捧母愛，好像有了母愛什麼都不用怕，就能夠往前衝。然而，能夠愛一個人，跟自己有沒有好好地被愛有關。雖說母愛是相當重要的，但缺乏母愛，是可以在另一個程度上彌補的。用實際行動幫助孩子，讓大家共同面對未來，這比較實在。 如果真的不會當媽媽，就先在心裡偷偷承認，雖然很難堪，但這是一個起頭。接著，開始學習，先從一個人當起，學會面對自己的情緒，大人要先自我成長，孩子才能被好好對待。 Q：媽媽怎麼樣才能創造自我價值？ Ans： 一個人要能自我肯定，要有前提，也就是要有自立的能力。 第一，物質條件或經濟能力是照顧好自己跟孩子的根本。 第二，時間管理則是媽媽很重要的能力。懂得說「不」，能區分「必要」跟「想要」，設立停損點與先後順序。 第三，記得運動，將時間省下來運動，一個體力不足的媽媽，走不了多遠，心裡也容易沮喪無力。運動也能帶來平靜，專注身體經驗，讓自己重新歸零，讓大腦休息，學習靜心，一點一滴面對最真實的自己。 Q：那麼，到底什麼是愛自己？ Ans： 我們常常是先從他人的眼光中認識自己，確認自身的價值。然而，在成長過程中，我們逐漸瞭解外界有許多他人，往往帶著目的與理解來評價我們。定義自己的能力，我們慢慢有知有覺地收回來。沒有任何一個人，比我們更了解自己，並帶著無條件的善意。 不管涉入任何關係，都不能忘掉與自己的關係，這是身為一個「人」的基礎。關係需要投入資源經營，包括我們跟自己的關係，這個部分如果失落了，輕微的狀況是角色扮演越來越沒動力，嚴重的話，身心健康都會出問題。 如果我們懂得自我照顧、自我慈愛與獨處，那麼我們不管在哪裡都有家，帶著這種自重，我們將不至於輕易厭棄自己，這才是真正的愛自己。
【電子書】請把老婆當外人 0爭吵夫妻生活圖文紀實
★28萬人瘋狂按讚！ ★夫妻邂逅8年來完全0爭吵！ & 不光是夫妻，想跟「任何人」都能相處融洽！ 超過70頁全新繪製的未公開新稿！ 圓滿夫妻的「先生」送給大家的美好婚姻精髓。 在社群網路蔚為話題的夫妻漫畫，在讀者熱烈盼望下出書上市。
【電子書】愛的幸福存摺
人生不過是一列往墳墓的列車，我們無有選擇的坐上，終究會在某一天下車，可以起點就是終點？ 也可以轉個彎就是幸福，忙碌工作之餘懂得坐看雲起時，充滿風情。 一輩子不止是我們的，還有家人，不該只是一條急駛無有回頭的單行道，應是一段亮彩，量得出脈動的幸福。──游乾桂 歷經喪母之後，游乾桂在悲傷與思念中，反芻自己的過往，也追索出遺忘已久關於早逝父親的回憶，他將這些生命歷程記錄下來，融合父母生活智慧，濃縮成《愛的幸福存摺》，並提醒我們懂得珍惜，愛要趁早，不要留下遺憾。 從陪伴母親走最後一程開始，帶著記憶漫漶的她回到宜蘭找尋老家，或在床邊握著母親的手，仿效過往的她也唱著搖籃曲安撫，還有少時最討厭刀子嘴的母親如錄音帶般的碎念，如今都只剩下是無盡的想念，而寡言少語的父親叨念卻是不怒而威，他只有在看歌仔戲的時候，才會變得多話，除了講戲文，還會講起自己童年的故事。 在那個物質貧乏的年代，父母將賺取的一分一毫拿來幫助其他村人，逢年節製作的菜頭粿總是超過自家食用的數量，只為了分送孤苦的鄰里，總是說不差那張嘴吃飯，卻陸續收養了七八個孩子，甚至還為了別人偷盜而割地賠款，這些從父母身教中習得的善念、慈悲與愛，如同一筆筆愛的存款，存入《愛的幸福存摺》，惜福惜情終生受用。 本書特色 ★游乾桂在陪伴母親走過生命最後的歷程，將悲傷化為文字，傳遞愛與幸福。他將過往與母親相處的點滴和從母親身上體會到的智慧，並回憶父親，透過文字記錄下來，提醒我們要為自己儲存一本愛的幸福存摺。
【電子書】愛，為你的心靈朗讀
愛，永遠是生命和宇宙的主旋律。 唯有它，能對抗苦難，超越絕望。 ──楚雲 因為曾愛過，每個生命都有傷痕。我們因愛的失落而脆弱，需要助力以重拾愛，超越傷痕，看見永恆的彼岸，回頭釋然。 本書即為此而作，作者楚雲盼在資訊紛雜的網路時代，以清新精練的詩意文字，表達對生命的觸與感悟。 楚雲是資深廣播人，他沉穩、優美的嗓音曾伴隨整個世代的聽眾度過無數喜怒哀樂。到了網路時代，他持續將生命的體悟粹煉成詩般字句，發表數百篇詩般的文字，既寧靜又撼動，每每引起迴響。他相信，網路世界紛亂又急躁，但人們的心仍渴望著沉穩的力量，因此將發表過的文字精選成本心靈小語集，成為每個渴望片刻安憩、深刻觸動的你最好的陪伴。
【電子書】聽懂臨終絮語
記錄最後時刻的疑問、不安或圓滿，建立彼此的深刻連結── 傾聽即療癒。 「今晚有盛大的展覽，我正要搬幾個箱子去我太太的藝廊。你知不知道這個展覽在哪裡舉行？」 走到生命盡頭的人是一腳踩在天堂，另一腳踏著土地。 「我找不到我的護照。」 「聽起來真讓人心煩。」 「是啊，現在我去不了該去的地方。」 「你去不了，就困在這裡了。」 「對，我就夾在兩個國家中間，我人在這個國家，但是我想要去那個國家。」 人生主題轉化為象徵，宣告別離。 即將啟程的旅行、反覆表達感謝、前後矛盾的句子…… 生命終點前的語言之所以難解，也許是因為臨終之人正在經歷文字難以描述的經驗。 當所愛之人即將過渡到另一個世界，不妨記下聽到的一字一句。不必剪裁、編輯或害怕，也不須論斷。 「當我們伴隨心愛的人走向那一道大門，在旅途上我們既能勝任嚮導，同時也可以當一名遊客。」 莉莎‧史瑪特在父親生命的最後注意到其語言內容的變化，因而開始追蹤記錄，後來成立「最後話語專案」（Final Words Project）。 透過專案網站、臉書粉專和電子郵件，收集資料遍及美國和加拿大，親自或利用電話進行專訪。談話內容超過一千五百份，有的是隻字片語、也有完整的文句，說話當時是過世前數小時到數週都有。 此研究計畫有兩層目的，一是透過話語內容的解析，為往生者與家人（包含朋友和照顧者）之間尋找感情的連結，二是抽象的哲學層次，希望分享對「死後世界」的觀點，也研究臨終語言的模式和功能。 史瑪特發現人們步入人生終點時，其談話都有共同的語言模式和主題，進而將這些扣人心弦的言語意涵及發現寫成此書。
【電子書】入夜，擁抱你：安撫黑暗中孤獨的自己
天黑，我們更容易看見傷口。 蘇絢慧最暖心散文集，細寫這世代孤寂的療癒之書── 一個深深的擁抱，接住黑夜中不斷下墜的你。 最溫暖的睡前枕邊書── 雖然孤寂和愛，始終如影隨形， 在無數個惶惶暗夜，你仍能回到自己的內裡， 陪自己感受，陪自己回想， 陪自己把零散的靈魂，重新擁抱回來。 「當黑夜來臨，我們帶著一天的疲憊，以及從戰場上退下來的傷痕，像受傷的小狗一樣，縮回自己的窩，獨自舔著那些傷，舔著那紊亂潮濕的心，卻怎麼也無法乾爽。 你恐懼夜晚，因為夜晚，讓你無法不面對自己，也讓你無法不看見在黑暗中的自己。但這就是夜晚的意義啊！讓一切有了靜止，沉澱，和結束，也有了修復和安息的機會。 雖然這段過程，只有自己，但在你拿起這一本書的時候，請記得，我陪著你一起凝視著生命的孤獨，也重新擁抱，相信愛的勇氣。」 ──蘇絢慧 餐桌旁對坐無語，手機滑出兩條平行線，蔓延一桌的寂靜； 小時候夢想成為的公主，翩然走入婚姻， 然而王子並非現實英雄，生活裡的柴米油鹽，無人拯救。 平日任工作予取予求，強忍著哭泣不讓淚水落下。 「我做錯了什麼？」、「為什麼這樣對我……」 當問題一個個往外拋擲，卻一如社會的冷漠， 已讀不回。沒有答案。 以上，可能是你每日必經戰場。 入了夜，幻化為千百種孤獨將你層層包圍、吞噬。 不過請相信：你還擁有自己，還能看見自己。 即便孤獨佔據漫漫長夜，你以淚水滌洗白日鞭落的傷痕。 但血水終會流盡，在這完全屬於自己的夜晚，一切將漸漸明晰…… 你無須揪著他人賦予的錯誤，清算自己這裡不對、那裡不好， 畢竟，放開一個無法繼續走在一起的人， 就是為了讓空掉的手，好好的擁抱回自己。 回到初生的嬰兒時期，回到被全然接納、擁抱的喜悅之中。 最溫柔的療癒系天后──蘇絢慧，總是能看見所有堅強背後的百孔千瘡，陪你凝視這生命無法迴避的孤獨。這本散文集中，她寫下人們共同擁有的不堪與脆弱，以極其清簡柔軟的撫慰書寫讓人明白，我們還能從熱紅的眼框，看見那個脫下盔甲，如此純粹且獨一無二的自我，並深深擁抱那顆被眼淚沐洗過的赤裸真心。最後，在一次又一次「看見」與「擁抱」的帶領下，終於不受寂寞脅迫，重新感受平靜，尋回完整、豐盈的靈魂。
【電子書】孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復
「逃避型」屬於不安全的依戀形式，來自父母的忽視、過度保護與過度掌控 人生沒有目標，做什麼都提不起勁？ 與人相處總是放不開，覺得獨處比較輕鬆？ 對他人的情感毫不在意，只在乎自己的興趣？ 無法建立關係，人際交往總是不長久？ 遲遲不想工作結婚，談起責任彷彿有拖延症？ 「逃避的確有用，逃遠了也別怕回不來」 《依戀障礙》系列再出發，解析「是哪些陰影讓我們想逃避」，以及「有效脫離逃避的勇氣」 依戀（attachment）也譯作依附，指的是人與人之間締結關係的能力。近年社會晚婚、少子化、關係疏離等現象則可歸因於「逃避型」依戀形式人口的增加。而「逃避型」的養成，則往往來自父母過度保護、過度掌控或忽視。 各種人格類型都可能帶有「逃避型」特質，分別展現以下行為傾向： ‧逃避性人格類型——強烈害怕被討厭 ‧依賴性人格類型——擅長察言觀色，不敢拒絕別人 ‧強迫性人格類型——認真努力、責任感過重 ‧自戀性人格類型——只愛自己，唯我獨尊 ‧反社會性人格類型——總是冷酷地壓榨他人 ‧類分裂性人格類型——與人相處不快樂，寧願獨處 ‧妄想性人格類型——連親近的人都不相信 ‧邊緣性人格類型——遊走於極端之間，討厭自己 托爾金、J.K.羅琳、宮崎駿、榮格都曾陷入逃避狀態，他們是如何轉化逃避為力量的？岡田尊司透過三十個真實案例，挖掘陷入逃避的心理機制，並提供走出逃避的具體方法。
【電子書】母愛真可怕？【馨愛珍藏版】
母愛真可怕？ 可怕的，不是媽媽。 可怕的是集體鼓勵媽媽用力扛起複雜的家庭責任。 媽媽們，您還陷在忙亂的家庭關係中嗎？ 「24小時不打烊的媽媽，服務品質怎麼會好？」 蟬聯博客來、誠品、金石堂各大書店暢銷排行榜！ 最具話題性的議題！ 今年母親節，獻給全天下母親的最佳賀禮！ 「母愛真可怕」？你怎麼看？ 光聽到這句話就抓狂了嗎？覺得母愛受到汙蔑了嗎？ 還是，心突然被電流通過了一下，剎那間有些記憶活過來了。 把母愛昇華至偉大，彷彿不可褻瀆的陶瓷娃娃， 這究竟是對母愛的崇高禮讚，還是世人加諸在媽媽身上的不可承受之重？ 媽媽不是完人，媽媽的偉大也不需用苦難、辛勞或眼淚來換取。 媽媽是我們的家人，她值得更多的關懷、體諒與更佳的生活品質； 而不是整個社會與家人對母愛無止盡的強取豪求。
【電子書】鋼索上的家庭
面對父母，為什麼只要靠近他們一點，就傷痕累累； 疏遠一點時，卻又歉疚糾結？ 給30、40、50歲， 心底仍承受著父母傷痛的我們。 有些傷，我們習慣藏得很深。 彷彿，藏得夠深，傷就不存在。 但父母帶來的傷，其實無時無刻捆縛著我們。 無論我們是30、40或50歲…… ※資優生的他燒炭輕生，學生證下壓著遺書，上頭只有簡單幾個字： 「親愛的爸媽，這輩子我很努力地當你們的乖兒子，下輩子可不可以讓我做回我自己？」 ※媽媽過世後，我的確很難過，但更強烈的感覺，竟然是「鬆了一口氣」…… 我們是否： ‧即使表現完美，仍覺得自己不夠好？ ‧寧願委屈求全，也無法離開一段「不對的關係」？ ‧在人際關係與職場上，總陷入被「情緒勒索」的困境？ ‧時常莫名的憤怒、悲觀或沮喪？ ‧在愛情或婚姻裡，總是受特定對象吸引，一再的遍體鱗傷。 這些都與原生家庭、父母帶來的傷有著千絲萬縷的複雜關係。 無論是情緒勒索、被當成「情緒伴侶」、漠視孩子的情感與疏離、被投射期待、言語恫嚇或成為父母婚姻關係裡的代罪羔羊……這些傷緩緩滲透進我們的心裡，啃噬著我們的人生，在我們的人際關係、職場、愛情與婚姻，甚至下一代的教養，都烙印下巨大的陰影。 而對於曾經歷照顧他長大的大姊在孕程中驟逝，大妹幼時發展遲緩，小妹小兒麻痺，他從小乖巧聽話，卻總在不讓父母失望及做自己之間糾葛不已的陳鴻彬心理師，他特別能體會原生家庭所帶給孩子的沉重與失落。 於是，他以近20年諮商經驗所寫下的29個真實故事，一個比一個揪心，他寫出我們難以開口或無法開口，或我們早已忘記的心事，其實那些傷口一直不斷地痛著，也牢牢捆縛住我們的人生。 走出陰影，卸下捆縛，以「當自己的父母」般的心，回頭傾聽、擁抱與療癒自己內在的小小孩，是我們最能對自己所做的事。 本書特色 ◎每一個初初來到世上的孩子，對爸媽懷抱著全然的信任。他們不懂拒絕，也無能力分辨，所以，他們受的傷與疼痛，往往最重、最深。
【電子書】依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己？
「依戀形式」堪稱第二基因，從根本影響我們的人格、情感與人際關係。 為什麼總是在意別人的想法？ 為什麼總是在否定、責怪別人？ 為什麼對拒絕和傷害特別敏感？ 為什麼工作和戀情總是無法長久？ 為什麼人際關係這麼困難？ ◆《母親這種病》作者岡田尊司分析屬於你的依戀形式 認識造成心靈陰影、負面思考的「第二基因」、修復受傷的安全感 從此，不再讓依戀控制你的幸福 依戀（attachment）也譯作依附，指的是人與人之間締結關係的能力。依戀障礙則是現代人精神問題、親密關係失敗的根源。依戀形式分為「安全型」與「不安全型」兩種，而不安全的依戀形式，可再細分為「焦慮型」、「逃避型」與「混亂型」三種，孩童的發展障礙、成年後的焦慮、疏離、不安與控制欲往往來自不安全的依戀形式。 ‧從小遭到父母否定，卻總是乖巧順從？ ‧無法與人保持適當距離，容易陷入情網？ ‧常常衝動爆發負面情感或傷人言語？ ‧不易維持信任與情感，工作和戀情很難穩定？ ‧對伴侶要求嚴格，控制欲驚人？ ‧喜歡黏膩的依賴關係？ ‧習慣在人群中扮演小丑？ 日本精神科醫師岡田尊司以夏目漱石、太宰治、柯林頓、歐巴馬、賈伯斯等名人的具體案例，探索每個人的依戀形式與深層心傷，分析親子關係帶給孩子的影響，以及長大成人後如何化為一生的人格特質。 讀完本書，瞭解自己或家人、伴侶、朋友、同事的依戀形式與行為特質，進而學習理解和陪伴，邁向修復與和解的第一步。 本書特色： ‧岡田尊司繼《母親這種病》、《父親這種病》、《夫妻這種病》後，關注每個人心中渴望被愛的孩子，直指不安與焦慮、無法專注或冷漠無情的癥結，修復受傷的安全感 ‧書中附有「成人依戀訪談表」與「依戀形式診斷測驗」，解析屬於你的依戀形式 ‧以文學、政界及影視名人的真實案例，剖析依戀形式如何帶給孩童長達一生的影響 ‧不只點出問題，更詳細敘述陪伴與和解的方法，擺脫不安與焦慮，進而邁向幸福
【電子書】面對父母老去的勇氣
暢銷書《被討厭的勇氣》作者岸見一郎動人新作 我年輕時學習的阿德勒心理學，在我獨力照護年老的父親時，輕鬆化解了長期緊繃的父子關係。──岸見一郎 你愛父母，卻沒辦法和他們獨處？ 你愛父母，卻只能靠中間人傳話？ 你愛父母，卻只願付出金錢而不願付出時間？ 你愛父母，卻對他們的關懷詢問避之唯恐不及？ 你愛父母，卻無法忍受他們的嘮叨碎念？ 你愛父母，卻不肯面對他們越來越需要你的現實？ 當父母老了，你的機會來了，拿回親子關係的主導權，換一種方式愛他，重新建立人生最重要的人際關係。 如果你因為過去的不快與心結，而不知該如何與父母相處， 你需要覺悟今天不是昨天的延續，每天的關係都要更新。 如果你「為了父母好」，堅持他們照你的安排生活， 你可以放棄誰對誰錯的想法，接受現在就是他們最幸福的樣子。 如果你因為父母的日漸衰老與退化，而憂心忡忡， 你可以換個角度，為他現在「還做得到什麼」而喜悅。 如果你因為父母好像不記得你，而不斷問他「我是誰」， 你可以把今天當成是你們第一次見面，讓他重新認識你。 如果你因為照護很累，而不自覺對父母或兄弟姐妹動怒， 你可以坦率的承認做不到，請求他人的支援。
【電子書】記不記得，我愛你
人是先有記憶才有愛，還是有了愛才有記憶呢？ 當記憶不再，我們還能愛嗎？ & 溫暖、真實、動人！一個失智症診療醫生與愛相遇的真情筆記。 你忘記我了，沒關係， 至少我還可以──陪著你。 那些一起走過的昨日，依然閃閃發亮。 那些曾經擁有的記憶，都成為了愛。 每一天都被生病的母親「綁架」，只有週末才能回家陪妻女的「假日先生」，幾乎要崩潰了。 曾經體貼的老伴，如今卻怒氣沖沖，只會對太太惡言相向。 老爺爺錯把孫子當成兒子，「失智」竟成為老天爺送給他最珍貴的禮物。 衣衫襤褸的獨居老人，遺忘了所有的事，卻能感受到摯友遺留的愛。 曾經是世界上最愛的人，如今卻變成陌生人，老奶奶該如何面對忘記自己的丈夫？ & 在愛與記憶的診療室，聽蔡佳芬醫師娓娓訴說一個個眼淚與微笑交織的故事。故事裡的人丟失了記憶，卻也有人不厭其煩地用愛為他們撿拾記憶。如果不被記憶的人，依然可以繼續愛，那麼失去記憶的人，就可以繼續被愛。 失智照護是一段長路漫漫的過程，有時烈日曝曬，有時風雨交加，與其沉浸在「你怎麼變成這樣」的悲傷，不如轉換成「至少我們還相依相伴」的感恩。傾聽與扶持，就是最好的治療，讓淚水化為笑靨，陪伴失智患者走過生命未來的路！
【電子書】為什麼不愛我
一定是我不好。 如果我夠好，爸媽怎會不愛我呢？ & 《其實我們都受傷了》、《其實你沒有學會愛自己》暢銷療癒作家蘇絢慧最新作品。 & 「我知道你受苦了，但這不是你的錯。你不是原生家庭的囚徒，你不該承受著爸媽帶給你的苦楚，那些心靈黑洞、對自己的質疑、對人生的放棄……」──蘇絢慧 & 「我是不是太糟糕、太沒用、太軟弱，不然怎麼會招來這麼多批評？」 「我好怕自己沒有能力，好怕自己不夠優秀，好怕讓爸爸媽媽傷心、失望。」 「為什麼我已經努力活得像個『正常人』了，卻還是擺脫不了傷害和痛苦？」 & 每一句，聽來都令人痛心；每一聲吶喊，都表示在暗夜裡，那是一個個無聲啜泣的靈魂。 & 總以最柔軟、同理的口吻，貼著受傷者內心的知名諮商心理師、悲傷療癒專家蘇絢慧，剖析八種無愛、內心受傷的孩子，她告訴我們不得不面對的真相──家庭會傷人，父母的愛更會傷人。 無論是從小被爸媽責罵、缺少陪伴、被要求成功、被期待聽話、被忽視、被教導仇恨、由外公外婆帶大，或讓孩子代替爸爸或媽媽角色，當這些孩子長大，最沉痛且無法迴避的殘忍現實是──他們的自我是破碎的。他們無法善待別人，也無法善待自己。 每一個心裡受苦、受傷的大人，心裡都住著一個遍體鱗傷的孩子。看見自己內心童年所受的傷，讓傷痛說話，不再否認與逃避，是自我療癒的第一步。 當你願意以淚水洗滌自己，以心疼、理解來溫柔聆聽、擁抱自己，那麼，你就能把童年受傷的自己愛回來，你也就不會再苛責自己，而能相信，你的存在，就是最大的價值，而這世界，依然美好且值得期待。
【電子書】媽咪，我們會這樣幸福多久？
母女版的「不能沒有你」 母：一個「政治受難者」第二代；一個被父親宣布脫離父女關係的女兒；一個歷經失婚、破產、憂鬰瘲、牢獄之災的女子……最終，卻是因為跟女兒的相互陪伴而走出人生低谷，並轉身成為幫助他人的諮商者。 女：這個小女兒，自己本身也有先天性心臟病及顳葉癲癇，她從小到大至今十六歲，全都處於母親的人生低潮期，但因為母親全然的愛，她仍是個充滿自信與夢想、無比堅強且樂觀的孩子。 本書是這位女子與她的女兒的親密故事，一個物質匱乏但充滿愛的故事，一個帶著仇恨的母親如何因為女兒而回到愛的故事。 名人推薦 賴佩霞、楊翠、陳立宏、陳儀深、江妙瑩、文榮光 擁抱推薦
【電子書】媽媽的一句話
一本讓你想回家擁抱媽媽的書。 我們都以為媽媽一直都在，但那些理所當然的幸福，其實也會消失。 吃飯沒？穿多點、早點睡、有空多回來…… 如果有一天，那聲聲響起的叮嚀不再，你仍舊能想起那句話嗎？ 如果有一天，你最大的願望只是媽媽活著就好，那這一句句看似平凡的叮嚀，將成為你最寶貴的記憶。 & 或許，媽媽的觀念總會不經意地在孩子的話中流露； 或許，你到現在還不知道自己深受媽媽的影響。 一句簡單的叮嚀，一聲稍嫌嘮叨的問候，都是媽媽充滿愛的表達。 50句話，50種不同的愛。 & 本書收錄50位子女回憶媽媽最常說的那句話；50句話，有50種不同的愛。 你會發現，總是習以為常的那句叮嚀，原來如此深刻的影響著你！
