不得罪人的回話術：365種教你如何說NO的方法！學會拒絕，不當濫好人又能輕鬆贏得尊重
本書獻給正在做著數百萬件不願做的事情的數百萬個人們只因他們無法說NO！你有說「不」的困擾嗎？別人是否總向你請求幫忙？不知道為何總是被朋友、家人、同事甚至咄咄逼人的推銷員說服而做了自己一點都不想做的事？不太好意思、害怕得罪人、拐彎抹角說話……其實比有技巧的拒絕更‧傷‧人！本書提供365種準確表達拒絕的具體方法與日常情境幫助你強化自己的韌性、掌握自己的人生★說「No」是一種可以學習的技巧「拒絕」並不是一件容易的事，經常會引發別人的不滿然而不斷說「是」，卻會造成自身的焦慮、憤怒、壓力、懊惱以及無力感本書用簡單的技巧及深刻的見解深入分析心理因素，幫你打破只會說「Yes」的軟弱習性針對朋友、家人、子女、職場、社會五大類現實情境每單元分成三部分進行詳細討論：發生了什麼事、回應、注意協助你迅速判斷情勢狀況，釐清思考策略與注意事項以及各種說「不」卻無需感到愧疚或破壞情誼的回應方法．有人想騙你說「是」時，能夠立即識破．事先備好有效用語，需要說「不」時隨時派上用場．避免過度承諾、過度工作、過度負荷．終結內心怨恨或挫折感．有充裕的時間做自己想做的事．建立並鞏固自己的界線本書特色◎收錄365種日常情境與拒絕方法，仔細剖析所面臨的狀況、思考策略以及應該如何口頭回應◎取材生活化，涵蓋朋友、家人、親子、職場、社會各個層面容易發生的例子，實用度百分百◎除了「向外」的口頭回絕技巧，更「向內」深入探討「無法說不」的心理層面，從根本解決問題，重新找回人生主控權
把話說進心坎裡
．活用語言魅力，把意見滲透到別人心裡 人際關係專家畢傑曾說：「如果你想把話說到別人的心坎裡，就必須知道如何利用別人最喜歡聽的話，間接傳達你想要傳達的意思。」 & 的確，同樣的一件事，用不同的兩種話來表達，最後的結果往往大相逕庭。 & 如果你可以在事前就知道你想要傳達的人喜歡聽什麼話，然後再用他喜歡聽的話間接傳達你的意見，那麼，對方欣然接受的程度肯定會高出許多。 & 要是你不知道如何把話說進對方的心坎裡，非但無法達成自己的目的，而且還會使自己處處碰壁…… 本書特色&& & & 語言專家貝爾曾經寫道：「一句話往往再加上幾個字，就可以讓別人原本不想聽的話，變成別人願意聽的話。」 & 的確，有時候一句話往往加上幾個裝飾字之後，就可以更巧妙地傳達自己原本想要表達的意思。口才是現代社會必備的競爭資本，也是增強人際關係的要素，懂得把話說得更巧妙，懂得把意見滲透到別人心裡，更是商業社會的成功之道。 大家都知道有理能夠說服別人，事實上，就算沒什麼道理，只要換個對方能接受的說法，一樣可以憑口才扭轉對方的想法。想要和別人交涉、溝通，就必須運用有效的說話謀略，讓對方心理產生共鳴。 & 每個人都喜歡聽好聽的話，說好「話」絕對比做好「事」更容易引起別人注意，想成功，溝通的過程中，如何把話說到別人的心坎裡，絕對是必修的一門學分。 很多人失敗，並不是敗於實力不濟，而是不知道運用「語言」這項利器。唯有細心研讀並靈活應用語言的魅力，具備良好的說話能力，才能增進自己的各項能力，在商業社會遊刃有餘。一味堅守自己的立場只會讓溝通陷入僵局，引發各種無謂的爭執和糾紛。要讓語言這項武器發揮最高戰力，就要懂得站在對方的角度，說對方最聽得進去的話語，間接傳達自己想要傳達的意思。 ★在競爭越來越激烈的商業社會，說話能力決定一個人的競爭力，因此現代人既必須洞悉人際心理學，也必須增強自己的表達能力，才有機會脫穎而出。
零失誤說話課：77招教你從「賤談」到「健談」，一開口就討人喜歡！
把說話練好，是最划算的事， 那你為什麼不天天做呢？ 就讓一句對的話，開始改變你的人生命運吧！ & ◎你說話常常「撿到槍」嗎？ ‧「你怎麼又胖了？」 ‧「該不會這麼簡單也不會吧？」 ‧「姐姐這麼優秀，你怎麼會這麼笨。」 ‧「沒關係啊～反正你本來就……。」 ‧「那麼爛的公司，辭職不就好了？」 ‧「如果讓你不高興，我道歉。」 不會說話，輕則尷尬、冷場， 嚴重卻可能害你失去一段關係、一筆業績、一份信任。 學會本書77招，讓你一開口就很討喜！ ◎確認過眼神，你就是「賤嘴」人！ 【家人之間】 ‧先生看著暴牙的妻子說：「妳真是太適合吃西瓜了！」 ‧婆婆動不動就對媳婦說：「帶孩子哪有什麼辛苦的，妳當我沒帶過？」 關鍵→家人之間的無心話，殺傷力往往更重。 【朋友之間】 ‧祝110歲的長輩說：「祝您呷百二！」 ‧別人恭喜你得高分，你卻說：「我考得好爛，竟然只有97分。」 關鍵→隨著聽話者的處境不同，好話也能變成利箭。 【同事之間】 ‧同事跟你抱怨離婚心事，你卻回：「這世上沒人比妳慘。」 ‧明明已經很努力了，上司卻說：「豬都做得比你好。」 關鍵→就算無法站在他人的立場，也不該再補刀。 【國際情勢】 ‧席哈克因為玩笑話，硬是放走了即將到手的奧運主辦權！ ‧發言人搞不清楚狀況就說話，竟導致柏林圍牆倒塌！ 關鍵→政治人物更該謹言慎行，因為一個噴嚏就可能撼動世界。 你給別人的印象，99％來自說出口的話， 別讓自己成為言語霸凌的加害者。 ◎在社會走跳，會不會說話往往是成功關鍵，想讓人際變好、業績突破、事半功倍， 你得學會…… 1.從「賤談」到「健談」：8大絕招教你突破失言盲點，根治白目發言！ 【絕招1】想讓對方同意你的話，關鍵在「共鳴指數」，只要……。 【絕招2】別開口就「否定」，好感度馬上激升99％！ 【絕招3】一句「最近還好嗎？」適用於各種場合。 …… 2.預防勝於治療：7大方法讓你話說甜了，逆勢自然就翻轉了！ 【方法1】歐巴馬的5個「超溫暖說話技巧」，讓人深刻感覺到真誠。 【方法2】失言後，讓別人「秒原諒」的技巧是……。 【方法3】如果是真心懊悔，就別說：「如果讓你不高興，我道歉」。 …… 本書收錄近百則精彩實例，幫助讀者在閱讀本書的同時， 可以了解自己說話的習慣，並從他人錯誤中成長，大大降低失言發生率。 「會說話的人，都很幸運」就讓一句好話，改變你的人生命運吧！ 本書特色 1.韓國著名溝通技巧講師朴真英，分析各領域專家與百則實例，讓讀者從錯誤中學習。 2.歸納8招補救措施＋3大預防失言步驟，不口誤就是說對話的第一步！
一句話，好感度暴增、反感度爆表！【日本暢銷10萬冊】
★日本10萬冊暢銷經典版，有了這本，不用再買其他本！ ★44種秒懂具體場景＋實例解說，教你正確應對 ★適用工作、戀愛、家庭、朋友，一句話決定天堂還是地獄！ ★好感度大調查！20-60歲世代的精準實測 ★嚴選15句人人愛金句，走到哪裡都討喜 & 有能力也要懂得表現，換句話說更能討人喜歡！ 說話得體X甜在心裡 & 這種人最適合讀 1.總是有處理不完的人際煩惱，被誤會、被討厭是家常便飯 2.話題中斷時，急到內心小劇場無限多 3.我也好想被人約！ 4.職場上的八卦王和被八卦王 5.家庭內的對話少得可憐，冷得像個冰窖 & 你是哪一種？被打還是被愛的那一個？ 被人打 對方才剛起個頭，就開始聊自己的事……反感度76％ 人人愛 徹底扮演傾聽者的角色……好感度93％ & 被人打 用「這很常見啊」打發對方……反感度65％ 人人愛 和對方一起煩惱……好感度93％ & 被人打 常說「我很忙。」……反感度77％ 人人愛 常說「好像很有趣。」……好感度77％ & 被人打 說「下次要再邀我喔。」……反感度66％ 人人愛 說「下次換我約你吧。」……好感度76％ & 被人打 不自己想，老是要別人給指示……反感度67％ 人人愛 自己思考，並逐一報告……好感度81％ etc
傾聽術：讓人對你上癮的說話技巧
說話，是每個人必修的一門課程 傾聽，是人際交談最重要的一環； 傾聽，你越用心聆聽分析，越能讀懂一個人； 傾聽，你傾聽得越久，對方就會越接近你。 傾聽並不是簡單的聽，而是要進行有效的傾聽。
高難度溝通：麻省理工最熱門的溝通課，在對立的世界裡，如何善用溝通打破僵局
～麻省理工最重要的溝通課～ 拜倫教育基金潛心15年研究成果， 如何越過「遭人誤解」、「防衛」、「沉默」、「對立」等潛在風險， 以有效溝通打破對立僵局？ 還記得上次你跟意見相左的人，討論重要話題時的情況嗎？ 你們談得怎麼樣？ 這類對話非常重要，卻往往會陷入僵局。 當和陌生人談到「永續發展」、「社會正義」和「公共衛生」， 我們內心響起警鈴——有些話題太具爭議性，不適合談論。 為了避開唇槍舌劍，我們選擇閉口不言，轉身和同溫層裡的人們提出倡議。 事實是，如果我們只靠跟主張社會正義者溝通，並不能解決貧困問題和人權問題。 只靠召集熱心的環保主義者，也無法解決全球氣候變遷、棲息地破壞和水汙染等問題。 但當我們鼓起勇氣，試圖傳遞觀念，卻發現——我們怎麼講不下去了？ ▇▇▇▇▇▇▇▇▇▇▇▇讓對話陷入僵局的，正是我們自己▇▇▇▇▇▇▇▇▇▇▇▇▇ 當跟他人對話時，我們也帶了內在偏見這潛在包袱。 【自以為正確】、【自以為正義化身】、【自以為確定無疑】、【自以為安全】 是溝通障礙的四大誘餌，我們往往下意識認為： ．我比你更有美德（因為我用環保吸管、上下班騎自行車） ．我比你看得更遠（我懂得運用理性，從科學的角度看待問題） ．我比你了解狀況（我讀過很多相關書籍，還有一些哲學） ．我不想聽你說下去（你聽不懂我在表達什麼，而且扭曲事實） 最後——我們非但無法改變他人的想法，還製造了對立。 ▇▇▇▇▇▇▇▇▇▇31則練習越過潛在風險，轉變溝通路徑▇▇▇▇▇▇▇▇▇▇▇▇ 作者傑森‧傑伊、加布列‧葛蘭特邀請我們帶著「認真玩」的精神， 在從反思到行動的同時，還能一邊笑看自己。 當你陷入【挫折】、【暴躁】、【自大】、【冷淡】、【咄咄逼人】等潛在狀態， 談話很容易會不歡而散。 拜倫教育基金潛心研究15年，運用31則啟發人心的練習，轉變溝通路徑。 這套系統為世界500強公司， 包含資誠（Pw）、星巴克（Starbucks）、全食超市（Whole Foods） 用以提升管理者溝通技巧、精進組織效率： ．找出我們沒有說出口的內在對話 ．注意你在分享的「動機」 ．找出你所屬社運組織的核心衝突 ．了解彼此的價值觀，超越單維度的對話 ．想出不必在不同價值觀或不同目標之間做取捨的方法 最後你會漸漸具備一種能力—— 能跟任何人討論你最重視的問題，並達到預期成效。 我們可能永遠也不知道，我們的對話會引導我們到何種境界。 肯定的是，當你練習你在這本書裡學到的技能時， 你會得到勇氣和能力，在愈來愈大的舞台上打破僵局與對立。 為自己或你所屬社運組織開闢前進的通道， ——我們開始行動吧！ 本書特色 ◎麻省理工最熱門的溝通課！拜倫教育基金潛心15年研究成果！世界500強公司、資誠（Pw）、星巴克（Starbucks）、全食超市（Whole Foods）NGO的溝通領域工具。 ◎31個實戰練習、避開4大「對立」誘餌、9種替代談話通道，打破溝通僵局！ ◎探究個人或組織的核心衝突，以及「在什麼地方落入集體陷阱」，讓聲量突破同溫層，創造集體前進的通道。 各界推薦 ◎這是一本寫給變革推動者的實務操作手冊，告訴我們如何弭平差異，創造有效溝通，成就實際行動。──亞當‧格蘭特，《紐約時報》暢銷書《反叛，改變世界的力量》及《給予》作者 ◎這本書不是寫給膽小鬼看的。不過，如果你真的想改變世界，就一定要好好看看這本書。這本書向身為倡議人士、公民或人類一份子的我們提出挑戰，要我們認識自己的動機和假設，藉此與我們反對和躲避的人們達成共識。這本書也要求我們丟掉自以為確定無疑和自以為是的感覺，好讓我們能不同的新方法達成目標。而且，這本書還提供我們達成目標的方法與祕訣。──葛溫‧魯塔（Gwen Ruta），美國環境保護基金會氣候與能源部資深副總裁 ◎我們國家的未來取決於我們與不同意見者進行溝通的能力，傑伊和葛蘭特指引我們，開啟對我們的民主制度至關重要的對話。──范‧瓊斯（Van Jones），夢想企業（The Dream Corps）共同創辦人暨總裁，CNN政治評論員兼主持人暨作家 ◎我們需要從相互對抗的角度都能利用的創造力，來創造成長的組織和繁榮的社會。這本書就為我們提供這種工具。──約翰‧麥基（John Mackey），全食超市（Whole Foods Market）執行長 ◎傑森‧傑伊和加布列‧葛蘭特認為，讓我們的許多公開互動或私人互動飽受折磨的對話僵局，唯有靠「真誠」這項關鍵才得能破除。作者強調我們落入的陷阱，以及擺脫陷阱的有效方法。雖然做起來不容易，但你可以使用作者提供的練習，避免我們在不自知的情況下造成對立。──勞倫斯‧蘇斯金（Lawrence Susskind），共識建立協會（Consensus Building Institute）創始人，麻省理工學院都市與環境規劃教授，哈佛大學法學院協商計畫研究院副主持人 ◎無論你想改變的是你的企業、你的社區、或是你自己，傑伊和葛蘭特合寫的這本簡明實務指南，都能讓你會心一笑，並激勵你開始行動。──克莉斯汀‧巴德（Christine Bader），《企業理想主義者的進化》（The Evolution of a Corporate Idealist）作者 ◎謹以本書獻給我們的小孩，維克拉姆、烏瑪、艾瑞亞娜和瑪德琳：與人鬥，引戰事；與己鬥，得和平。──哈茲拉特‧伊那業特‧可汗（Hazart Inayat Khan，蘇菲教派創始人）
用幽默輕鬆溝通(全集)
．用輕鬆幽默的心態面對人生 拉布曾說：「幽默是話不投機的救生圈。」 & 確實，詼諧幽默是彼此交談最好的潤滑劑，當你遇到自己不感興趣的問題，不知道該跟對方說什麼的時候，就越必須用極出色的幽默感與對方溝通。 & 高爾基曾說︰「假使過分認真嚴肅地看待人生，那麼人生就會枯燥乏味。」 的確，當我們面對變幻、無常的人生，與其選擇用冷漠的心態來看待，還不如用幽默輕鬆的心態來因應和面對。 本書特色&& & & & 查爾斯曾說︰「機智的舌頭往往比幼稚的拳頭，有更大的作用。」 動不動就跟別人發生衝突，只會更加突顯自己欠缺溝通能力，機智和幽默的語言無疑是化解自己和別人衝突的最佳應變智慧。 塞涅卡曾經寫道：「化解衝突的最好良藥，就是含有幽默感成份的機智。」 其實，面對衝突，毫不畏懼的人，充其量只能稱做是匹夫，但是面對衝突，能不衝突，而且懂得運用機智和幽默和對方溝通的人，才是真正有智慧的勇者。 屠格涅夫曾經寫道：「生活本來就不是什麼別的，只不過是經常克服矛盾而已。」 其實，處理生活的原則，就是該認真的時候就認真，該灑脫的時候就灑脫，該放鬆的時候就放鬆，這才樂觀積極的生活態度。 ★幽默可以直接讓對方卸下原有的心防，也可以緩和潤原本僵持對立的氣氛。在這個紛紛擾擾的時代，許多無謂的爭執衝突，都是溝通不良引起的！想要提昇自己的處世競爭力，一定要講究策略和技巧，幽默的話語不只可以替自己解圍，同時也可以是輕鬆溝通的工具。
超慢說、不回答的贏家習慣：40招終結懊悔、預防口誤的說話技巧！
‧作者趙寬一被譽為「韓國卡內基」 ‧簡單40招「超慢說」原則避開口誤與懊悔 贏得信任、好感， 你需要鍛鍊的不是「辯才能力」，更不是「回話能力」， 而是「慢一拍說話術」！ 應該很少有人覺得自己不會說話吧？ 但「會說話」和「懂說話」其實是兩回事！ ◎你有容易「失言」的體質嗎？ 古希臘醫學家希波克拉底曾說， 世上多數人屬於外向、活潑、善社交的「多血質型人類」， 但缺點是情緒起伏大、容易衝動，就像以下狀況： ▸大發脾氣之後，才在心裡默默後悔。 ▸只要被批評，就想立刻用最傷人的話反擊。 ▸聽到任何八卦，都想「零時差」地告訴別人。 ▸覺得講話夠大聲，才能壓制對方的氣勢。 ▸常在不自覺情況下，隨意向別人做出承諾。 ▸根本沒有惡意，但說話時總讓人感覺很傲慢。 ◎首先，你得了解： 溝通的目的＝「突顯自己」＋建立「良好的人際關係」 不想因衝動、草率的反應而造成誤會， 凡事「慢一拍」就對了！ ◎再來學會「慢一拍說話」，失言、口誤的問題都有解 ▸破口大罵前先煞車，想想曾懊悔過多少次。 ▸敢提出不同意見的人可能是「神隊友」，千萬別急著與他對立。 ▸科學證實，不講八卦會讓別人對你的好感度、信任感激升90％！ ▸不是大聲就贏，有條理、重邏輯，即使輕聲細語也顯大氣。 ▸承諾是雙面刃，凡事都該為自己留點轉圜餘地。 ▸怎麼說不是重點，對方聽起來如何才是關鍵！ ◎最後，最難學的課題是，回話時懂得適時的「沉默以對」 ▸回嘴後，有99％的人會因此後悔。 ▸犯錯時，別急著解釋而是立即道歉。 ▸想吵贏對方不留情面，日後必定難相見。 ▸若開口無法加分，不如沉默以對。 ▸笑容，是最聰明的回話技巧！。 ◎同場加映： ‧富蘭克林用這招，締造50年來不失言的紀錄。 ‧善用鮑威爾的「30％法則」，就能輕鬆提升會議效率。 ‧只要3招，不好笑的你也會變得超有梗！ ‧網上發言5步驟，學會了從此不怕酸民幹醮。
五天變身說話達人【暢銷改版】
日本企業演說人才培訓專家價值千萬的說話課！ 把話說好，不只能夠有效溝通，更讓你無往不利！ 你會說話嗎？ 說話很無聊，連朋友都聽不下去？ 跟主管、同事講話，常覺得對方頭上充滿問號？ 只是「不會說話」，就失去數億元商機…… 說話技巧不是天生，而是可以學習的，只要5天，就能學會打動人心的說話術！ 只要5天，讓你開口說話言之有物， 舉手投足都是充滿魅力的演說家！ 擁有業務、簡報、溝通逾二十年高強功力的西野浩輝，無私傳授畢生經驗，幫您在最短時間內，迅速變身說話達人！ 從正確表達到有效溝通、如何掌握說話重點、散發話題魅力、學會看對象說話、懂得觀摩別人說話技巧、培養說話自信、讓別人清楚你要傳達的內容、了解說話時聲調及肢體的運用……甚至到如何不會讓場面冷掉，讓你的身心裡裡外外完全進入演說狀態。 不管是上班溝通、親子聊天、生活對話……都很好用的說話術！ 第一天 入門篇》 怎樣才算會說話？先學習如何表達技巧的三個重點。 第二天 基礎篇1》 多舉例、用數據、對比、找名人背書……這樣說話更有趣。 第三天 基礎篇2》 快背好萬用「三明治公式」──序言、主題加結尾，讓人願意聽。 第四天 基礎篇3》 從肢體語言與聲音、語調到表情，留下好印象，讓人一聽就信你。 第五天 實踐篇》 錄音、錄影，隨時隨地都能練習，多檢討、累積經驗就會成功！
操縱人心說話術(全集)
．站在對方的角度，把話說得恰到好處 英國作家吉普林曾說：「語言，是人類所使用的最有效的藥方。」 無論遭遇的情況多麼糟糕，只要妥善運用語言的力量，就一定會出現驚人的「療效」。 擅長操縱人心的人，必定懂得發揮語言的威力，讓自己無往不利。我們不難見到，無論是政界、商場、學界，或是其他領域，最受人歡迎的，永遠都是善於運用言語力量的佼佼者。 懂得語言藝術的人，知道如何巧妙引導別人接受自己的想法，順利達成目的。相反的，不懂得語言藝術，就只能眼睜睜看著自己陷入人際困境，寸步難行。 本書特色 貝利果曾說：「言語的用途，在於裝飾思想。」 想要溝通順利，順利達成目的，就必須把話說進心坎裡；想要把話說進對方的心坎裡，就必須先看穿對方潛藏的心思，用對方最喜歡聽的話語，準確無誤地傳達自己的意思。 同樣一件事，用兩種不同的話語表達，最後的結果往往南轅北轍。如果你可以在言談間看穿對方正在想什麼，便可以巧妙地說出他最能接受的話，牽引對方的心思往自己設定的方向走。 面對不同的情況和不同的交談對象，運用最正確的說話態度和語言技巧，往往可以快速達成目的。相反的，如果無法掌握說話藝術，非但浪費唇舌，還可能造成彼此誤解，衍生不良後果。 口才好，懂得站在對方的角度，把話說得恰到好處，就能左右逢源。相反的，若是不懂得說話的藝術，便註定處處屈居下風。在這個有能力也要懂得表達自己的時代，想要和別人做有效的溝通，就必須留意自己說話的技巧，用最動聽的話語，表達自己的意思，把話說到別人的心坎裡。 ★每個人都喜歡聽好聽的話，說好話絕對比做好事更容易達成溝通的目的；想成功，在溝通的過程中，如何把話說到別人的心坎裡，絕對是必修的一門學分。如果你不知道如何站在對方的立場，把話說進對方的心坎裡，非但無法達成自己的目的，而且還會使自己處處碰壁……
99%的人贏在說話有溫度：說好說滿，不如說話溫暖！一開口馬上贏得好感的暖心話語學
說話暖心，才能入心！ 你說的話讓人舒服的程度， 決定你所能抵達的高度！ 你是否常常感覺與人溝通時對方總是愛理不理，說沒幾句話就陷入僵局，甚至說著說著對方就翻臉了？這究竟是哪裡出了問題呢？答案是：你說的話讓人感覺不舒服！ 所謂「溝通」並不是要你去阿諛奉承、投其所好，想要把話說好，關鍵就在於「換位思考」，唯有從同理心出發，說出來的話才能打動人心，即使是批評，也能讓人心服口服。 說話溫暖的人懂得真心體諒、誠懇道歉、幽默自嘲、誠心讚美、委婉拒絕、共感撫慰，暖心說話本身即是一種「高情商」的展現。 沒有誰天生就會說話技巧，會說話的人都是藉由不斷的觀察與學習才能掌握適當的溝通方法。本書便透過12種簡單實用的說話練習，教你如何自在表達、輕鬆說出好關係，就算嘴再笨，也能閒聊很溫暖，廢話有力量，一開口就把話說到對方心坎裡！
內向者的溝通課：把害羞、慢熱、緊張、沒自信化為你的優勢
★《你只是看起來很努力》《你要麼出眾，要麼出局》暢銷書作家李尚龍、《安靜是種超能力》作者張瀞仁專序推薦。 害怕人多？腦袋空空？嘴都開了，卻遲遲不敢說？ 在外向人主導的世界，安靜就容易失敗？ 不必羨慕他人天生健談， 你也能將機敏、內斂、真誠、暖心的內向性格，化為溝通優勢！ 破除內向者的心理障礙， 讓你到哪都能自帶氣場，化解尷尬，應對各種人際場合。 李尚龍、黑幼龍、曾寶儀、張瀞仁、周司麗、劉媛媛、成甲、Scalers、李源、帥健翔 說出你的性格優勢推薦 如果你有以下情形，這本書就是為你量身打造： ‧不敢對人說「不」：長期超量超時工作 ，卻還是得不到上司關注； ‧社交句點王：疲於應付人際；會議上害怕發言；被另一半抱怨不愛說話也不會說話； ‧邊緣人性格：公司聚會出遊想辦法推掉；開會總是坐角落；喜歡安靜卻被別人誤解為「懦弱」； ‧溝通拖延症：一次能說完的事，卻像擠牙膏似的分成好幾次講，還經常拖到最後一刻才處理…… 以內向聞名，但一開口就是｢金句｣的作者， 教內向者不必改變性格，也能成為溝通高手的祕訣！ →正確認識自我：不再低估自己，不做負能量專業戶。 →避免無意識說話：不再一開口就處處碰壁。 →成為社交氣場王：不再往身上貼滿「就是宅」「悶葫蘆」「慢熱」「自卑」「不好意思說」的溝通障礙標籤。 →調整溝通策略：不再為棘手局面畏縮不前。 →巧妙搞定工作生活夥伴：不再為人際關係發愁。
![先傾聽就能說服任何人暢銷慶祝版]](https://cdn.kingstone.com.tw/book/images/product/20149/2014941623363/2014941623363m.webp "先傾聽就能說服任何人暢銷慶祝版]")
先傾聽就能說服任何人暢銷慶祝版]
《商業周刊》1376期推薦．四大書店年度百大暢銷書 用說的解決不了的問題，用聽的三兩下搞定！ 全美最優心理醫師幫助你切換到「傾聽模式」， 狀況再棘手都能立刻輕鬆化解， 救飯碗、救婚姻，甚至救命！ ★ 本書榮登誠品書店2014年度暢銷榜財經商業類TOP5、2014博客來百大書榜身心靈類第86名、2014金石堂暢銷榜心理勵志類第31名、何嘉仁書店2014年度百大。 ★ 歐普拉大推、FBI人質談判都在用的人際科學。 ★ 全美最優心理醫師獨創9大原則、12小招、7大難搞狀況完全教戰。 ★ 簡單讀、容易做，而且成效驚人！～馬歇爾．葛史密斯，《UP學》作者。 ★ 顛覆了我對溝通的認知。～領導學之父華倫‧班尼斯。 ∣說服任何人的藝術：不是你準備好要說了，而是對方準備好要聽了。 我們其實常被別人的情緒「綁架」。急驚風老闆、難纏客戶、氣急敗壞的另一半、叛逆期的孩子，這些人際難題耗費了我們無數心力，但其實解套的方法可以很簡單、很科學。 為了想解決人的問題，我們總想著如何說服別人，企圖說動別人改變想法和行為。但其實不是你的說法能讓事情好轉，而是你的關心能讓別人的心情變好。掌握住這個關鍵點，把自己切換到傾聽模式，你就會突然像是有了魔法一般，有本事把別人打點得服服貼貼。 執業超過30年的心理醫師葛斯登，就是用這種魔法，讓吵了半世紀的夫妻終於看清另一半對自己的珍惜（切換到傾聽模式）；讓代溝很大的父子立刻變得父慈子孝（同理心震撼教育）；幫FBI收服負隅頑抗的綁匪（讓對方知道你懂）；讓客戶對你留下深刻的良好印象（從交易到交心）；甚至讓你更受人歡迎（不要想當個有趣的人，要對別人感興趣）。 一般人直覺在用的溝通方式，往往不但沒能把別人拉近，反倒把別人推得更遠，不信看看以下這個情況：說服不了別人時，你直覺的反應是A或B？ (Ｘ) A. 加足馬力使勁遊說。（這麼做，十之八九會失敗。） (Ｏ) B. 先傾聽、提問。（展現同理心會贏取對方的信賴。） 就這麼簡單地轉彎一下溝通方式，卻產生不可思議的神效，先傾聽，連威脅要自殺的人都可以因此把槍放下。葛斯登醫師傳授的9大原則顛覆了我們對溝通的迷思，建立正確的人際互動心態，12個技巧則猶如魔法般的工具，像點仙棒般，一揮就上手活用，書末7大棘手狀況則示範如何將這些原則、技巧融和運用，搞定最常令溝通撞牆的人際難題。 ● 說服技巧搶先看：填空回答 (Ｘ) 談生意時，如果習慣把「我來說明為何我們家的產品比較好」掛在嘴邊，那麼業績不好也不用太意外。（這樣你看起來活像是個說教的老師或教練，客戶容易心生防備、變得疏離。） (Ｏ) 改採「填空回答」，將你想要知道的訊息，用像下列的句子引導客戶填空： 「你想要這樣的產品是因為_____」、「這一點很重要是因為_____」。（針對客戶 的回答見縫插針，避免和他意見相左，比較容易打動對方。） ※ FBI、歐普拉，IBM、高盛證券、柯達、聯邦快遞、君悅飯店與迪士尼等各大企業都在學習的說服科學。
鬼速拉近關係的男女撩心語言學用一句話讀懂對方暗示，做出正確回應，瞬間讓感情升溫
同樣一句話，男女意思卻大不同， 語言學博士教你深入對方的心理， 看穿話中真意，鬼速拉近你與他的距離！ 語言是人與人溝通最重要的一環，只不過，有時照對方說的做，最後卻沒什麼好結果。尤其是異性之間，明明你聽對方的話是這個意思，但照做卻惹得對方不高興。舉例來說： ◎對方看起來怪怪的，詢問「你怎麼了」，明明是同樣答覆「我沒事」，可是男女意思卻大不同。對男性而言，是真的沒事，但就女性來說卻是希望得到你的關心。 像這種嘴上說的和心裡想的不一樣的情況，對象有可能是你的爸媽、可能是你的好友、可能是你的老師、也可能是你的上司，甚至是你想進一步認識的心儀對象。當你聽不懂話中話，苦心經營的關係可能就此毀於一旦。 語言學博士發現同一句話，男女解讀差很大 為什麼男人女人容易因為一句話就產生誤會，一言不合呢？明治大學教授堀田秀吾，從語言學、心理學、腦科學、社會學等方面研究分析，發現男女在言語的使用上會因為背後的情感不同，而導致男女說出同樣一句話，意義卻大不同；明明是同樣的情況，男女卻使用截然不同的言語表達。他認為，只要能更精通技術門檻較高的戀愛溝通技巧，就等於掌握所有人際關係溝通的技巧，讓你與人相處更如魚得水！ 正確解讀對方的話中話，讀心才能操縱人心 女性在和他人對話時，會先讓對方了解自己，藉此朝對方的內心架起橋樑，再開始具體的談話，而男性則像是在報告般直接說重點。對男性而言，女人心相當複雜難懂；對女性而言，她們會不斷猜測男人話中有沒有別的意思。本書要教你如何辨別對話中的真意，做出正確回應，拉近彼此距離。 【面對工作】當男性說「我很忙」時，表示他是真的忙到無法抽身，這時女性別說： 「我跟工作到底哪個重要？」（Ｘ）→會使氣氛變僵，導致爭吵。 「那等你告一段落再告訴我。」（Ｏ）→把主導權留給對方，採取被動的姿態。 【面對邀約】當女性說「如果時間允許的話……」時，意思是想婉拒，男性該怎麼回答呢： 「那你到底什麼時候有空？」（Ｘ）→繼續追問只會得到明確的拒絕。 「那就等下次有機會再說！」(Ｏ)→不急於一時，靜待下次邀約時機。 【面對曖昧】當男性問：「你有男朋友嗎？」其實是想讓關係更進一步，女性該怎麼回答呢： 「你不是我的菜，我沒打算和你交往喔！」→明確拒絕，避免對方死纏爛打。 「沒有耶。」→這樣回答會讓男性誤以為自己有機會。 【面對關心】男性回答「沒問題」，其實是因為他們是靠自尊心生存的生物。只要妳慰勞他的辛苦，他就會鼓起信心克服一切難關。若這時女性說： 「真的沒問題嗎？」（Ｘ）→就算是關心的語氣，在對方聽來也會變成在質疑他的能力。 「你真的什麼都會，這一點很令人尊敬。如果有我能做的事，我會盡量幫忙。」（Ｏ）→用讚美的方式，簡單表達自已的關心即可。 堀田秀吾的語言學課程獲選為明治大學「最想聽的課」，本書以語言學、心理學等科學邏輯解析男女溝通差異，並作了上百份問卷驗證。書中的對話場景引發無數年輕人共鳴，所有案例皆可以運用在生活當中，讓你不用再猜心，以正確回應，讓感情與人際關係飛速進展！ 名人推薦 「閱部客」知名說書YouTuber／水丰刀 知名Youtuber／Blaire左撇子 諮商心理師／張璇 「搞懂複雜又簡單的男女關係沒有那麼難，只有你想不想要掌握那份得來不易的浪漫。」——知名Youtuber／Blaire左撇子
用幽默的方法，表達你的想法(全集)
．活用幽默的智慧，及時替自己解圍 古羅馬思想家塞涅卡曾經寫道：「化解人際衝突的最好良藥，就是含有幽默感成份的機智。」 人和人之間難免會發生摩擦，一不順心如意就出口成「髒」的人，只會被當成沒水準的莽漢、匹夫。幽默的語言是化解自己和別人衝突的最佳應變智慧，懂得運用幽默的方法表達自己想法的人，不僅可以替自己解圍，同時也會突顯出自己的胸懷與氣度。 & 本書特色&& && & 《罵人不必帶髒字》系列暢銷作家最新力作 作家哈代曾經寫道：「人生裡有價值的事情並不是人生的美麗，而是用幽默的心情去看透人生的酸苦。」 & 人生最大的困境，就在於我們不懂得用幽默的心情去面對眼前的困境、逆境與窘境。面對不如意的事情，與其動輒暴怒，還不如想辦法換個角度，用幽默的方式表達自己的意思。 達爾文曾經說過：「人要是隨便發脾氣，就等於在人類進步的階梯上倒退了一步。」 & 動不動就跟別人爆發衝突，只會突顯一個人的幼稚和弱智，懂得運用幽默的話語化解僵局，才是真正有涵養的聰明人。 & 一個真正有智慧的人，即使是生氣的時候，也不會蠢到暴跳如雷地去踢眼前的「石頭」，更不會用髒話去問候別人的祖宗八代，而是會用幽默的方法表達自己的想法，讓對方自知理虧之餘，有更深一層的體悟。 出糗與批評，是每個人都沒有辦法逃避的人生考驗，敵人永遠會想辦法挖掘你的弱點，刺激你的缺陷，好讓你暴露出更多弱點，然後輕而易舉把你攻擊得體無完膚。如果，你懂得用幽默的方式表達自己的想法，不但讓對方無從下手，更表現出自己的坦然與寬宏。幽默是人的情感的自然流露，可以直接讓對方卸下原有的心防，它甚至可以像潤滑油一樣，緩和原本僵持對立的氣氛。 ★忍不住脫口罵出一長串髒話，對心情對事情其實都沒有太大的幫助，反而還會讓對方懷恨在心。只要能保持幽默的心情，再機車的人，再棘手的事情，也可以輕輕鬆鬆搞定。
衝突溝通的技術
別等到問題難以收拾才後悔沒有好好溝通！ 用對思考、說對話，建立關係、善用策略，從破壞性衝突走向建設性對話。 美國海軍陸戰隊格鬥訓練專家Jack Hoban 美國陸軍醫學博士Gregory Postal 財富雜誌百大企業領導人Lawrence A. Kane& 強力推薦 有多少次你在話說出口之後，才發現自己剛剛說的話有多蠢？ 你是不是經常跟身邊的人嘔氣吵架，心裡忍不住埋怨︰「怎麽又來了？」 你明知問題出在哪兒，卻覺得對方故意找碴，於是你也跟著意氣用事？ 這一切都是你內建的衝突反應劇本惹的禍！ 面對各種暴力與非暴力的衝突，人有三種處理模式︰蜥蜴腦（生存腦），憑直覺和衝動行事；猴子腦（情緒腦），以感情和感覺做判斷；人類腦（理性腦），根據事實權衡取捨。本書帶你認識三種腦的反應劇本，教你辨識衝突的根源、化解衝突的語言，讓你有機會可以選擇劇本的走向。 作者透過實務經驗與生活例證，提供回應衝突的十一項重要技巧，適用範圍涵蓋了職場、家庭和社會往來，包括︰ 檢視、理解及分析直覺→訓練分辨問題與採取行動的能力。 積極聆聽的技巧→蒐集情報，發展與生俱來的讀心術。 策略性道歉→擺脫情緒問題往解決實際問題前進。 當個懂得善用資源的人→替他人解決問題，你就能領導局勢。 故意犯錯→確認細節，轉移焦點。 &☆本書就像便利貼一樣，我們並未察覺自己需要它，但要是沒有它，日子怎麼過下去。它直接明瞭、容易運用、具有深刻的洞見。一旦你能夠在自己身上或他人身上看見米勒所描述的衝突溝通模式時，你與他人的互動方式將永遠改變。我就是靠著這些衝突溝通的技巧，成功在兩小時內簽下一億六千八百萬美元的合約。本書擁有驚人力量，我誠心推薦。 ――財富雜誌百大企業領導人勞倫斯•凱恩Lawrence A. Kane &☆書中提到的方法極爲有效，讓你能夠預測衝突、避免衝突、處理衝突場面。 ――美國陸軍醫學博士格雷戈•博世多Gregory Postal ☆這些技巧，無價。這本書是為你我而寫的，每個人都該讀一讀。& &――衝突管理專家傑克•霍本Jack Hoban ☆此書應該列入必讀書單。 &――布勞爾防身術系統創辦人托尼•布勞爾Tony Blauer ☆這本書應該成為衝突管理的範本。 ――紐約時報暢銷作家史蒂夫•派瑞Steve Perry ☆本書不只可以挽救你的人際關係，還能救你一命。 ――法學博士亞蘭•伯瑞斯Alain B. Burrese &
只要調換用詞順序，99%的人都會聽你的
當面說、寫email、電話談？ 別選錯！溝通效果差很多 說服．請託．協商．攏絡．交辦， 你想要的結果，90%以上能得到！ 在生活中、職場上，你一定遇過這些狀況── ►►明明在說要緊事，對方卻意興闌珊猛打哈欠 ►►簡報提案時，主管總是顯露焦燥不耐煩 ►►早就拜託同事幫忙，對方卻回沒印象 ►►說話會被他人誤會，引起不必要麻煩 ►►業務推廣，很難引起客戶興趣，感到灰心 ★學會調換「用詞順序」，一開口無往不利！ 人際溝通專家，也是本書作者的金子敦子發現，許多人明明很認真在表達，卻老是得到對方「聽不懂」、「沒反應」或「搞錯重點」的結果，因而感到挫折不已。其實，很多時候，問題並非出在別人身上，而是你沒用對溝通方法。 想打動別人，不能光講自己想說的話，更要懂得顧慮對方的感受。其中，巧妙利用「用詞順序」的調換，就能有效達到讓別人聽得舒服，並且改善人際關係的效果。比方說—— ◆ 拒絕不壞情誼，先說「感謝」再「道歉」 【感謝】：「非常感謝你找我們合作。」 【道歉】：「很抱歉還讓你大費周章主動聯絡我們。」 【理由】：「但這週的工作量已經爆炸了，怕耽誤到您的時間，很難再接下委託。」 →好不容易等到合作案，卻因特定因素得推辭，若是非常感興趣的工作，甚至可以提出：「如果是下週的話，我們就可以接。」為下次預留機會。 ◆ 先用「緩衝句」包裝真心話，誰都覺得你窩心 【緩衝句】：「總是麻煩您，真的很不好意思。」 【真心話】：「這件事得要你出手幫忙，不然期限內無法完成……」 →希望對方「完成什麼」或「做出改變」時，可以用緩衝句，讓對方做好心理準備。 ★結論＋三依據，怎麼說都讓人覺得有理 很多人在說話或寫文章時，常會偏離主題，或是解釋一堆，使得表達變得冗長、雜亂、毫無重點。如果你也有這樣的困擾，請別擔心，藉由金子敦子所傳授的技巧，你說的話將可以輕鬆就讓對方理解，並且採取行動！ 先說「結論」再提「依據」，最後再重申「結論」，不僅是英文強力論述的法則，更是有效說服他人的溝通利器。利用先說「想怎麼做」再補充「細節」的方式，便能強化對方「聽下去」的意願，進而達成你想實現的目的。例如—— 【客戶對購買商品感到猶豫……】 （×）「您買了絕對不後悔。」 （○）「您將獲得○○好處，因為理由(1)、(2)、(3)……」 【希望公司添購新設備……】 （×）「電腦該換新了！」 （○）「為了提升公司業績，應該汰換電腦設備，因為好處有(1)、(2)、(3)……」 ★溝通方式怎麼選，對方才會心甘情願聽你說？ 隨著科技進步，溝通媒介有了不同變化，從早期的「面談」、「書信」到「電話」、「電子郵件」，如今還多了「即時訊息」，看似帶來更多便利，卻也引發選擇困擾——什麼時候該用什麼方式，相信許多人都深感疑惑。 現代人生活忙碌，想在需要時得到立即回應，就得儘量讓對方回答方便，而這正是「選對方式」的重要之處。《只要調換用詞順序，99%的人都會聽你的》將告訴你，如何用正確的方式，傳達要表達或是詢問的事情，並提供了不同溝通手段的使用技巧，包括—— ►►電話五分鐘：限制通話時間，減少壓力 ►►郵件一件事：掌握訊息量，重點不漏失 ►►面談五段法：改變說話順序，緊扣話題 本書特色 ►人際溝通專家親授，不淪為自嗨、讓人「聽話辦事」的溝通技巧 ►「緩衝句」範例25則，請求、拒絕、解釋、催促無往不利！ ►學會「五大心法」，一張口就得到老闆器重、同事喜歡、客戶信賴！ 專業推薦 吳娟瑜│國際演說家‧職場溝通專家 洪嘉勵│廣播金鐘獎主持人、聲音訓練師
看穿人性弱點說話術
．洞悉人性弱點，才是交涉溝通的最重要關鍵 美國心理學家威廉．詹姆斯曾說：「人類本性最深的企圖，就是期望被讚美、欽佩、尊重。」 & 確實如此，人性的最大弱點，就是內心深處都渴望受到讚揚、吹捧、敬重，因此，溝通、交涉、談判的時候，必須妥善運用這項弱點。 & 尖銳的言語和嚴厲的口氣，只會讓對方產生逆反心理，當你想和對方交流或是表達自己的意見時，千萬不要採取這種愚蠢的方式，而要先透過適度的讚美緩和氣氛，等對方卸下心防之後，再適時說出自己的看法。 本書特色&& & & 古羅馬思想家馬可．奧勒留曾說：「很多時候，只懂說話藝術的人，不見得比能看穿人心的人更具說服能力，更受到對方青睞。」 & 想要進行有效的交談，就必須先洞悉人性弱點，然後順著對方的心理說出最精確的話語。能不能看穿對方的心思，往往就是交涉溝通能否順利成功的最重要關鍵。 & 相同的一件事，用不同的方法表達，最後的結果往往大相逕庭。與其毫不遮掩地指出對方的缺失、謬誤，或用直來直往的方式表達自己的意思，倒不如用裝飾性的話語當調節劑，再提出自己的意見，讓對方產生共鳴，最後心悅誠服地接受。 美國作家安．比爾斯曾經寫道：「說服是一種催眠術，說服者的意見隱密起來，變成了論證和誘惑。」 的確，想要打動人心，達成自己的目的，就必須透過有效的說話方式，將自己的意見、想法滲透到對方的腦子裡。 巧妙的說話方式、優雅的肢體語言，恰到好處的幽默語言……這些都是想打動人心之時必須具備的說話藝術。 想成功說服別人，在溝通的過程中，如何把話說到別人的心窩裡，絕對是必修的一門學分。 ★言語是溝通、交涉的最佳利器，巧妙之處就在於裝飾自己的想法。說話是一門藝術，話說得好、說得巧妙，事情可以圓滿順利；說得不好、說得糟糕，則可能激發對方的逆反心理，讓正在溝通的事項變得更加棘手。如果你不懂得掌握人性的弱點，適時把自己的意思滲透進對方的心裡，非但無法達成自己的目的，還會導致自己處處碰壁。
精準溝通：哈佛高材生必讀的4堂人際成功學！
心理學家透過27個故事， 教你用微笑、關注與幽默感，開闢人際關係， 並用同理心，提升你的影響力！ & 你是否有以下困擾…… ．人際關係不順、不知如何改善？ ．別人一句話就獲得信任，我卻被當個透明人？ 別擔心！本書作者教你從瞭解自己開始，並透過精準溝通技巧，漸漸就能發揮影響力，相信長期練習之後，你從此不再是邊緣透明人！ ◎想成為溝通高手，首先必須知道你是誰！ 古希臘德爾菲城的阿波羅神殿裡鐫刻著一句名言：「認識你自己」，提醒人們在情緒產生時，便要主動察覺並進行調控。高EQ者都善於聆聽自己內心的聲音，藉此將情緒調節到最佳狀態，敏銳地監控自我的情緒表達，並依他人的反應來隨機應變。 ．瞭解自己的情緒變化情況 在溝通中，什麼是觸動你某種情感的誘因？瞭解這些誘因，就能妥善處理溝通中發生的各種情況。 ．學會換位思考 發生衝突時，設想如果自己處於對方的位置會有什麼感受，並適時給予對方友善的回饋，有助於解決問題並贏得他人的信賴。 ◎瞭解他人的感受，就能切換溝通模式 ‧不要妄下結論，只要說出你看到的事實 如果僅根據自己的經驗來判斷別人的狀況，可能會給對方帶來壓力，使他不得不作出一些不必要的解釋和辯解。你可以說：「你今天穿得很時髦，很漂亮」，而不是「你今天是不是與你男朋友有一個約會啊」。 ‧好人緣不需巧舌如簧，掌握傾聽的藝術更能擄獲人心 傾聽別人的傾訴，是識別他內心情緒的最好方式，也是實現溝通的前提，除了用心傾聽以外，你可以嘗試用你自己的話，重複一遍你所聽到的，使他能夠修正和補充自己說過的話。 ‧從動作中看出隱藏的想法 人的內心世界不只表現在臉部，當人們努力抑制臉部表情的變化時，身體其他部位會在無意中洩露真實想法。例如：人在精神上受到傷害或產生緊張情緒時，會不由自主地觸摸自己的身體；攤開雙手，是許多人要表示真誠與公開的姿勢；用手摸頸後時，往往代表惱恨或懊悔等負性情緒。 ◎天天練習精準溝通，發揮你的強大影響力 ．天天練習幽默感 幽默的人能夠給朋友帶來無比的歡樂，並且在人際交往中發揮魅力，因而備受歡迎。 【名人案例】 南非前總統曼德拉擁有高超的智慧和人際溝通能力，他最為人稱道的就是風趣的談吐，令人如沐春風！ ．遇到每個身邊的人常讚美 發現別人的長處時，要大膽地稱讚。嘉勉要誠懇，讚美要大方，要真誠而不虛偽。 【名人案例】 英國石油公司的前總裁布朗勳爵為企業立下汗馬功勞，提拔他的主管表示：「他總能在許多出色的人之中脫穎而出，吸引人才聚集，因為他知道如何運用讚美來網羅優秀的人才。」 ．懂得「對別人感興趣」 想要與人交朋友，應該學會瞭解對方的興趣，更重要的是要好好記住對方的名字並且經常稱呼。 【名人案例】 鋼鐵大王卡內基擁有出眾的領導魅力，他十分重視伙伴的姓名，並以能夠叫出他許多員工的名字為傲。他最得意的事之一，就是當他親任主管時，鋼鐵廠從未發生過罷工事件。 此外還有……
50堂最療癒人心的說話練習：在溝通中肯定自己，觸動他人
金鐘57最觸動人心的主持& 全場熱淚掌聲 曾寶儀：你用自己的專業證明，只要有好演員，就沒有角色是小角色 好評重版& 溫暖燙金暢銷版 辨識自己的情緒，認識自己是說話溝通的第一步。 積極尋找話語中的正面力量， 讓這個世界的溝通，以愛為開頭，以愛為結尾。 「說話」一直是曾寶儀的工作。 在主持的稻穗藝術節舞台，她彷彿是武林俠女，掌控全場觀眾的靈動， 只因她說，你眼睛所看的，會留在你的心裡。五分鐘，全場鴉雀無聲，直到舞者上台…… 在主持粉絲見面會，她引燃炙熱的小火苗，讓偶像的閃光點，燒燙每一顆粉絲的心。 在直播訪問的現場，她知道不是要「拚命說話」，而是要「聽別人說話」。 在面對採訪對象，她與受訪者的情緒同步流動，一同哭泣，一起產生勇氣，一起打開內心不可思議的快樂與能量。 原來，「說話」可以成為療癒人心的一種途徑。 她一開始不懂，以為愛說話就是會說話，把時間填滿，取悅別人搞熱氣氛，以意志力支撐，滿足眾多期待，才能贏得光鮮亮麗的掌聲。 但要如何說話才能做到心與心溝通？肯定自己，觸動他人？ 本書是曾寶儀二十年來從各種工作經驗中，一點一滴努力探索，挖掘與思考什麼是「說話溝通」的細膩分享。 她認為說話富含熱情，才可以讓別人產生好奇。要找到互動中的共鳴點，在於你要用心傾聽。當不知道說什麼就先別說，要等一等，停一停。她常常提醒自己在言語中給予對方鼓勵，永遠不忘溝通的初衷是愛，是人心。 最重要的是當溝不通時，回到我是誰？我認識自己嗎？你才會找到自己的恐懼，找到挫敗的陰影，找到全新自由的自己。 本書特色 ◆燙金封面充滿收藏價值，來看看最強金鐘57主持的說話指南 ◆本書收錄曾寶儀一路以來的「說話」經歷與體悟，內容扎實實用 ◆全書共50堂練習，每天讀一點，50天後，見到會說話的自己 ◆不只是說話技巧，讓你成為一位能傾聽、建立真誠關係的人
別讓不懂幽默毀了你
．用幽默代替憤怒的處世藝術 古羅馬思想家塞涅卡曾經寫道：「化解衝突的最好良藥，就是含有幽默感成份的機智。」 遇到不如己意的事情，要當場發脾氣很容易，困難的是克制自己的怒氣，用幽默的方法說出自己的想法，用幽默的方式化解可能的衝突。 機智幽默是人際互動的最佳應變智慧，千萬別讓不懂幽默毀了自己！ 動不動就暴怒，跟別人發生衝突，不但無法解決問題，更會突顯自己的粗俗幼稚，真正有智慧的人，即使被激怒，也會選擇用幽默的方式化解可能上演的衝突。 本書特色&& & &&&&& & 亞里斯多德曾說︰「要說發脾氣，誰都會，這並不困難，難的是當你發脾氣的時候，懂得如何掌握分寸，懂得採取適當的方式，最重要的是懂得用機智代替憤怒。」 確實如此，當你面臨受也受不完的鳥氣，當你與別人爆發衝突，忍不住脫口而出一長串髒話，對事情根本沒有幫助，反而還會讓事態往更糟糕的方向發展。 一個只會生氣而不懂幽默的人，在盛怒之下，舌頭就像脫韁的瘋馬，而真正有智慧的人，即使生氣，也會運用機智，用幽默的方式表達自己的意思。 心理學家威廉．詹姆斯曾說：「幽默雖然不是什麼特異功能，卻能輕鬆化解原來尷尬或對立的場面。」 在這個人際關係緊張對立的社會，懂得幽默處世的人，往往比較受歡迎。幽默的話語不僅可以替自己解圍，同時也會突顯自己的胸懷與氣度，無疑是與人相處的必修功課。 動不動就爆粗口，和別人發生衝突，不但突顯自己弱智，也會讓人際關係越來越糟糕，唯有懂得運用機智和幽默化解衝突，才是令人稱讚的溝通高手。 面對一樁又一樁讓人抓狂的事情，面對一個又一個讓人抓狂的人，與其暴怒發飆和對方嗆罵，還不如想辦法讓自己放鬆心情，用幽默的方式表達自己的意思，千萬別讓不懂幽默毀了你。
操控阿德勒幸福說服術，無論誰都會喜歡你
可以被喜歡，誰想要被討厭的勇氣？ 不用勉強當好人，同樣擁有好人緣！ 拒絕．責備．要求．請託．交涉 回話輕鬆開口，怎麼說都不得罪人 以下情況你是否不陌生—— ►►工作推不掉，只好留下來加班 ►►明明需要幫忙，卻總是開不了口？ ►►不想參加聚會，又擔心破壞情誼 ►►同事做錯事，好心建言卻讓關係變差 ►►婆媳關係緊張，自己怎麼說都裡外不是人 奧地利心理學家阿德勒曾說：「人的煩惱全來自於人際關係。」事實上，每個人都希望可以毫不猶豫將心中想法說出，卻總是陷入「不知道對方會怎麼想」、「說了一定會惹人厭」等人際關係所引起的煩惱中…… ★沒有「好口才」，也能得到好人緣 「心理教練」藤由達藏，在指導客戶的多年經驗中發現，有不少人都認為，如果能夠擁有「好口才」，一定就能輕鬆地把想說的話說出口，甚至還有機會提高別人對自己的好感度。但在努力實行許多方法後，卻沒有得到令人滿意的結果，因而感到非常挫折。 其實，市面上所傳授的技巧，比方說，「改變遣詞用字」、「說話有邏輯」、「調整說話聲音」等，都有幫助表達的效果，但卻無法作為達到良好溝通的保證。這也是為什麼明明一樣說了難啟齒的話，有人受到「熱烈歡迎」，有人卻成了「討厭鬼」的真正原因。 ★阿德勒幸福說服術，拒絕、責備都不得罪人 「喜歡自己」、「信賴別人」、「讓自己能對他人付出」是「阿德勒幸福學」的三大核心。藤由達藏告訴你，若能學會操控「幸福三要件」，讓「情緒」和「言詞」互為襯托，就能有效提升對方的幸福感，進而產生「喜歡你」的念頭。 如此一來，無須壓抑自我，對他人阿諛奉承，也可以達到直白表達，非但不會被討厭，還能瞬間收服人心的結果，例如—— ◆案例一：希望將「我很認真在聽」的感受傳達給對方時…… 你的回應→表情平靜的說：「嗯，真的嗎？」、「是這樣啊！」 對方感受→他覺得我的話沒有價值，都是廢話！→幸福感下降（×） 你的回應→表情肯定的說：「沒錯，確實如此呢！」 對方感受→他真的有認真聽，我說的話都能夠被理解^_^ →幸福感上升（○） ◆案例二：想拒絕別人請託時…… 你：「這數量有點大，我手上沒這麼多錢可以借你……」 對方：「那你現在有多少就先借我吧！」 你：「這……可是……」 對方：「好嘛！拜託你！」 對方感受→明明有錢卻不借我→幸福感下降，繼續見縫插針（×） 你：「真的很抱歉，我知道你的處境很為難，如果能幫忙我一定幫，可是我最近也是泥菩薩過江，自身難保，家裡的開銷很多，租房子、孝親費……，都壓得我喘不過氣。」 對方感受→他好像真的沒辦法，我去問問別人吧！→幸福感上升（○） ★讓人「無法拒絕」的說服氣氛，如何營造？ 除了阿德勒幸福學外，本書更要教你怎麼在對話開始的關鍵「3秒」，完美運用「情緒」、「表情」和「動作」操縱對方的感覺，藉以創造出難以拒絕的談話氣氛。即便對話中有不合理之處，對方還是會欣然接受，輕鬆就能將對話導引至我們期待的目的上。 此外，失敗的人際溝通往往是某些肢體語言出了問題卻渾然不知！只要確實掌握問題所在與學會本書教你的修正技巧，與人交往就能左右逢源，到哪都吃得開，都有好人緣！ 這些技巧包括─── ►►對話陷僵局，往往來自你的「緊張感」 ►►「笑臉」迎人，可以帶來正循環 ►►提高存在感的姿勢，是什麼？ ►►動作會產生「負能量」，哪些舉措應避免？ 本書特色 ★專家親授！討人喜愛7要點，迅速拉近雙方距離。 ★3秒實現小技巧，幸福感開場白立即套用，怎麼說都討人喜愛！
99%的糾紛都可以避免：王牌律師教你化解僵局、趨吉避凶的33個溝通法則
避免衝突，比爭贏別人更重要。 活躍於法律界與電視媒體界的跨領域王牌大律師， 傳授你解決情緒、處理事情，進而圓滑收場33種溝通心法。 大多數的恩怨衝突，都不是在一開始就劍拔弩張，而是在日積月累的不滿後，才嚴重到非得鬧上法院。 作者是活躍於法律界與電視媒體界的跨領域知名律師，看多了「小紛爭，大興訟」的無奈。他深深領悟到，如果事情可以在還沒有鬧到不可開交的地步之前，就先改變彼此的溝通方式，往往能逆轉僵局，讓大事化小，小事化無。而這樣的經驗，也讓他領悟到：只要改變溝通技巧，就能改寫人生。 律師的職責在於清通當事人的煩憂，透過反覆溝通的過程，尋求最佳解決之道。本書就是作者匯集個人經驗與從事律師工作的實務訓練，加上身為法律事務所負責人的心得領悟，並汲取前人的經驗教訓，歸納成能防範重大糾紛衝突於未然的33個溝通法則，希望能幫助大家趨吉避凶，與人相處能相安無事。 請問佐藤律師 ▌如何建立好人緣？ 每個人就像文化、國情不同的國家，本來就會擁有不同的生活經驗與觀點。明白「對方的價值觀」也是一種價值觀的道理，就能接納「異」見。 人的情緒容易受到時辰所支配，入夜以後容易情緒低落。所以別在夜晚做重大決策，也切忌在天黑以後找人喬事情。 會在人際關係中受傷的人，絕大多數都是因為涉入太深，隨他人的情緒起伏，讓自己被人耍得團團轉。必要時也該學著不理會對方的心情。 ▌如何趨吉避凶？ 看人臉色沒什麼不好。先預設好「我想要別人這樣看我」的角色雛形，就能為自己打造好形象。 人是感情的動物，所以凡事不能只論對或錯。如果強迫推銷自己的「正義」，會令人退避三舍。 如果不想討人嫌，只要做到「五面玲瓏」就足矣，不必費心做到「八面玲瓏」。守住自己的交友範圍不貪多，溝通的負擔自然會減輕。 ▌如何化解紛爭？ 釐清對方憤怒的本質，找到對方的「滅火開關」。例如衝突的解決之道可能是：「問題不在錢，我要的是一句道歉。」 衝突的起因常不是因為失敗犯錯，而是應對不當。與其堅持「錯不在我」地自我防衛，更應先坦承過失，認錯道歉。 有時或許錯的不是任何一方，而是制度問題所造成。與其雙方爭得兩敗俱傷，不如找出「共同的敵人」，藉此將對方拉近同一陣線成為盟友。
看穿人性說話藝術：溝通篇
看穿人性說話藝術：溝通篇 ．掌握對方的心理，就能順利達成自己的目的 葛瑞斯曾說：「有時候，會說話的人，不見得比不善於表達的人有能力，但是卻比不善於表達的人，更受到別人的青睞。」 其實，在這個講究說話技巧的時代，如何與人進行有效的溝通、如何用最精確的話語，將自己的意思表達出來，往往就是交涉能否成功的最重要關鍵。 如果你想順利達成自己的目的，那麼在溝通的過程中，如何洞悉人性，掌握對方的心理，把話說進對方的心坎裡，絕對是必修的一門學問。 & 本書特色 貝利果說：「言語的用途，就在於巧妙裝飾自己的想法。」 在這個每個人都喜歡聽好話的時代，說好「話」的確比做好「事」更容易讓自己達成目的。如何巧妙裝飾自己的想法，讓它們更順利地被對方接受，甚至牽引對方照著自己的意思去做？毫無疑問，這考驗著每個人的溝通能力。 塞巴特勒曾經寫道：「想讓對方接受原本不想接受的看法，最好使用對方喜歡聽的語言。」 確實，人性就是這麼微妙，同樣一件事，用不同的話語表達，最後的結果往往南轅北轍。如果你能深入了解人性，在言談間看穿對方正在想什麼，便可以巧妙地進入對方的心理層面，牽引對方的思路往自己設定的方向走。 都羅里斯曾說：「悅耳又有說服力的話語，是談話不可缺少的重要部分。」 縱觀現代社會，無論是政界、商場，或其他任何領域，能左右逢源的人，無不善於運用言語的力量，強化自己，說服別人。看穿人性的溝通方式，已成為人際交往必須借重的重要手段，想要成功，就必須學會與人有效溝通。 言語是溝通、交涉的最佳利器，巧妙之處就在於裝飾自己的想法，讓對方產生共鳴。有時候，一句話往往加上幾個裝飾字眼之後，就可以更巧妙地傳達自己原本想要表達的意思。 想要進行有效的交談，把自己的意見一點一滴滲透進對方的腦海裡，就必須先洞悉人性，掌握對方的心理，然後巧妙引導對方接受自己的說詞。
越生氣的時候，你越需要幽默
越生氣的時候， 你越需要幽默 ．罵人不必用髒話的罵人智慧 傅曼曾說：「雖然沒有指名道姓，但是每個人卻都知道你在罵誰，這是罵人必須具備的厚黑智慧。」 的確，指著別人鼻子劈頭就罵，遠遠比不上被罵的人明明知道你在罵他，但卻不能出言反駁，因為，只要他一反駁，就立刻陷入你所設置「對號入座」的陷阱。 杜柏曾經寫道：「最高明的罵人方式，就是被罵的人，不僅不會動怒生氣，而且還高興地以為罵他的人是在讚美他。」 其實，想要罵人並不一定動不動就用不堪入耳的字眼去問候別人的祖宗八代，有時候用「讚美」的反諷方式，往往要比用任何髒話去罵人更能達到罵人的效果。 本書特色&& & & 富蘭克林曾經說：「當發怒和魯莽開步前進的時候，悔恨也正踩著兩者的足跡接踵而來。」 遇到不如意的事情就勃然大怒，只不過是宣洩不滿情緒，根本無助於解決問題。 想要建立良好的人際關係，或是改變對方的認知，使事情朝自己期望的方向發展，非但不能口出髒話，更要用幽默的話語，把自己的意見說到別人的心坎裡。 越生氣的時候，你越需要幽默。罵人要罵得含蓄風趣，你罵對方一句，要使他不覺得你在罵他，得想過一遍才發現原來你罵他的那句話不是好話。 罵人必須懂得明褒暗貶，必須懂得旁敲側擊，必須像殺人於咽喉處著刀，切中被罵者的要害。罵人最忌心浮氣躁，最忌滿口髒話，因為，如此一來不僅會暴露出自己「黔驢技窮」的弱點，更甭說可以達到用一句話就讓對方「一刀斃命」的目的。 動不動就跟別人爆發衝突，只會突顯一個人的幼稚和弱智，懂得運用幽默的話語化解僵局，才是真正有涵養的聰明人。一個真正有智慧的人，即使生氣的時候，也不會暴跳如雷地用髒話去問候別人的祖宗八代，而是會用幽默的方法表達自己的想法，讓對方自知理虧之餘，有更深一層的體悟。 ★忍不住脫口飆髒話，對事情其實毫無幫助，反而還會讓對方懷恨在心。只要能保持幽默的心情，發揮「罵人不帶髒字」的機制，再機車的人，再棘手的事情，也可以輕輕鬆鬆搞定。
簡單說：7個公式教你複雜話輕鬆說
現學現賣的「黃金說明形式」！ 說明要讓人聽明白只需要做到1件事 你擁有只有你才能傳達的知識和技能 「說明」是要靠方法的，但你卻常常不知道怎麼跟對方說明嗎？或是講的滿頭大汗，學生卻仍是一知半解？ 一個人的學習能力和說明能力完全是兩碼子事 就算自己的知識量和理解程度達到一定水準，說明也不見得有辦法讓別人充分理解。說明要能讓對方充分理解，和自己的學習能力是完完全全的兩回事。簡單來說，自己的知識和理解程度越高，就離對方的水平越遠，因而產生更大的一段落差。 不過提升自己的知識和理解程度絕非壞事，甚至可以說是最該優先做的事情。重要的是，要怎麼去填補那份生成的落差。 填補方法，就是本書所言及的說明技巧。 你的說明讓人聽不懂的「３個原因」 有時候就算我們再怎麼拚命說明，對方也是有聽沒有懂。 至於原因，作者調查各項文獻、訪問補習班的同事以及認識的學校老師，結果找出了下面３種原因。 原因１ 對方沒有做好要聽的準備 說明也得要先讓人願意聽才能開始，要跟別人說明，讓對方好好理解說話內容，必須先從讓對方認真聽你說話開始下手，否則一切免談。或許有人會覺得「說什麼廢話啊！」但實際上這可不是一件容易的事。 所以，我們必須先從讓對方理會自己、讓對方做好聽話的準備開始做起。 原因２ 本來自己就沒有充分了解內容 說明的人自己都沒充分了解內容。如果自己都不清楚了，那到底還要談什麼？「什麼？說明的人還會不懂自己要說明的事情嗎？」也許有人會產生這種疑問，但實際上這種情況還不少。有時說明的人說到一半，腦中會突然閃過「奇怪？這東西本來是什麼來著？」的想法，甚至有人連這種疑問都不會浮現，僅憑自己的一知半解就對對方進行說明了。 雖然這是很理所當然的事情，不過說明的人自己都沒搞懂的事情，根本就不可能讓對方理解。 原因３ 自己沒有掌握好對方的知識狀況 想讓對方聽明白自己的說明，一定要將你加入說明的新知識（資訊）連接上對方已經擁有的知識（資訊）。換個說法，如果對方完全不具備任何知識，那要讓他了解說明內容根本是緣木求魚。 重要的是，「對方具備哪種程度的知識」、「對方是怎麼認知這件事的」，說明方必須事先掌握這些事情。如果輕忽這項準備，你的說明就非常有可能讓對方聽得一頭霧水。如果不知道對方所具備的知識範疇，就沒辦法讓對方聽明白自己的說明。 看完之後，馬上學會！ ○學會能充分讓人聽懂的說明「公式」 ●９成事情都記得起來的記憶法 ○聰明人具備的３項奧義 ●就算是難度高的內容，讓對方也能瞬間理解！ 日本Amazon讀者好評 ★★★★★這本書讓我學會了怎麼跟病人說明病情 ★★★★★對於教學很有幫助！ ★★★★★讓對方無法理解的說明沒有意義 ★★★★★從理論到實際案例都很實用
看穿人性說話藝術
．懂得說話藝術，就能左右對方的思路 惠特尼曾經寫道：「說好一句話，有時候比做好一件事更容易獲得別人的重視。」 確實，這正是人性的弱點所在，只要懂得掌握說話的訣竅，知道在什麼人面前該說什麼話，就可以讓對方的思路跟著自己走。 言語是溝通、交涉的最佳利器，巧妙之處就在於包裹自己的想法，並且讓對方產生共鳴。 & 有時候，一句話往往加上幾個裝飾字之後，就可以更巧妙地傳達自己原本想要表達的意思。 想要進行有效的交談，把自己的意見一點一滴滲透進對方的腦海裡，就必須先洞悉人性，掌握對方的心理，然後巧妙引導對方接受自己的說詞。 本書特色&&& & 人際關係專家都羅里斯曾經說過：「悅耳又有說服力的話語，是談話不可缺少的重要部分。」 & 在這個講究說話技巧的時代，如何與人進行有效的溝通、如何用最精確的話語，將自己的意思表達出來，往往是交涉能否成功的最重要關鍵。 & 如何巧妙裝飾自己的想法，讓它們更順利地被對方接受，甚至牽引對方照著自己的意思去做，考驗著每個人的溝通能力。 塞巴特勒曾經寫道：「想讓對方接受原本不想接受的看法，最好使用對方喜歡聽的語言。」 & 其實，這正是人性最矛盾的所在，同樣一件事，用不同的話語表達，最後的結果往往南轅北轍。如果你能深入了解人性，在言談間看穿對方正在想什麼，便可以巧妙地進入對方的心理層面，牽引對方的思路往自己設定的方向走。 能不能順利讓對方認同，往往就是交涉溝通能否順利成功的最重要關鍵。 & 在這個講究說話技巧的時代，如何與人進行有效的溝通、如何用最精確的話語，將自己的意思表達出來，往往是交涉能否成功的最重要關鍵。 ★言語是溝通、交涉的最佳利器，更巧妙之處就在於裝飾自己的想法。如果你不懂得掌握人性，適時把自己的意思滲透進對方的心裡，非但無法達成自己的目的，還會導致自己處處碰壁。
用幽默代替沉默的溝通藝術
．與其沉默面對，不如用幽默巧妙化解 & 西塞羅曾經寫道：「玩笑與幽默不僅令人開懷，而且經常有意料不到的妙用。」 其實，一個有智慧的人，不小心出糗，以及面對粗魯的言行挑釁時，或是在自己不感興趣發言的問題上，通常不會選擇沉默，而是會用極出色的幽默來代替沉默，化解僵滯的氛圍。 懂得幽默的人，知道如何用幽默的話語代替自己不想回答又不得不回答的問題。懂得幽默的人，知道如何透過幽默化解讓自己尷尬的處境。懂得幽默的人，知道如何用幽默回應原來只能用沉默消極面對的問題。 & 法蘭西斯．培根曾說：「當我們面對不知如何因應的尷尬場面，與其沉默面對，還不如用幽默巧妙化解。」 的確，用幽默積極因應不知如何應對的尷尬場面，永遠比用沉默消極面對的效果要好上許多，因為，面對自己不想面對的問題，保持沉默，問題並不會消失不見，但是，如果懂得用幽默化解，問題就會立刻迎刃而解。 & 鄧肯曾經寫道：「幽默是打破沉默場面，最好的開場白。」 因為，當對方沉默以對，或是場面尷尬的時候，最重要的就是打破沉默的局面，這個時候，如果你懂得發揮幽默感，說些風趣詼諧的話語，就可以化解原本僵滯的場面。 & 塞涅卡曾經寫道：「化解衝突的最好良藥，就是含有幽默感成份的機智。」 遇到不如己意的事情，要當場發脾氣很容易，困難的是克制自己的怒氣，用幽默的方式解決問題。動不動就爆粗口，和別人發生衝突，不但突顯自己弱智，也會讓人際關係越來越糟糕，唯有懂得運用機智和幽默化解衝突的人，才是令人稱讚的溝通高手。 & ★幽默的人知道如何透過幽默化解尷尬的處境，用幽默積極因應，永遠比用沉默消極面對要好上許多。用沉默面對自己不想面對的問題，問題並不會消失不見，但是，如果懂得用幽默化解不知如何面對的問題，問題就會立刻迎刃而解。
用舌頭代替拳頭(全集)
柏登曾經寫道：「用舌頭罵人，不如用腦袋罵人。」 因為，只會用「舌頭」罵人的人，嘴中容易出現一些情緒性的不雅字眼，雖然可以抒發自己一時的情緒，但是卻無法有效解決問題。相反的，懂得用「腦袋」罵人的人，卻可以讓自己不必在口出惡言的情況下，輕鬆地達到罵人的目的。 詹姆斯曾說：「當對方以為你一定會罵他的時候，你卻一言不發，往往是最高明的罵人方式。」 的確，在該罵人的時候，卻保持異常的沉默，往往要比你口出惡言把對方罵得狗血淋頭的效果要好上許多。 因為，如此一來，自認為一定會遭到你責罵的人，心中反而會有一種比被你責罵還要大的無形壓力。 本書特色 罵人也可以很Smart的人際潛智慧 蘇聯有句諺語說：「該用舌頭的地方，用拳頭並不能解決問題。」 其實，所有做出蠢事的人，都是在拳頭跑得比舌頭快的時候產生的，因此，做任何決定之前必須牢牢切記，許多事是舌頭可以巧妙解決的，又何必非得動用拳頭呢？ 義大利有句諺語說：「舌頭雖小，卻可以拯救一座城市。」 的確，一把槍固然可以使一個人屈服，但是，如果你想要贏得一個人的心，還是必須透過發自內心的言語，並且用高明的談話技巧使對方心悅誠服。 巴迪曾經寫道：「用嘴巴罵人，每個人都會，但是用腦筋罵人，就不是每個人都具備的本事。」 如果你光會用嘴巴罵人，通常會口不擇言，讓被罵的人認為你滿腦子偏見又沒有修養，但是， 如果你懂得動腦筋罵人，卻會讓被罵的人認為你「對事不對人」，罵得很有道理。 罵人不一定要用髒話，開罵之前，一定要先動點腦筋，既指出對方的錯謬，又不致讓對方惱羞成怒。 卡莉曾經：「想要罵人並不困難，但是想讓被你罵的人，在被你罵之後，還對你頻頻感謝，就不是一件簡單的事。」 最高明的罵人方式，就是當你迎頭痛罵對方之後，對方非但不會跟你翻臉對嗆，還對你感謝在心。重點就在於，當你指著別人的鼻子痛罵之前，是否懂得先站在對方的立場著想，以及是否懂得先幫對方預留一個下台階。如此，即使對方被你罵得狗血淋頭，也會認為你是為了他好，才不得不開口罵人。 ★罵人要罵得含蓄，你罵他一句，要使他不覺得你在罵他，要使他想過一遍才慢慢覺悟你罵他的那句話不是好話。 ★罵人必須懂得明褒暗貶，必須懂得旁敲側擊，必須像殺人於咽喉處著刀地切中被罵者的要害。罵人最忌心浮氣躁，最忌滿口髒話，因為，如此一來不僅會暴露出自己「黔驢技窮」的弱點，更甭說可以達到用一句話就讓對方「一刀斃命」的目的。
語言的真相與虛偽（DVD）
1. 語言是一種社會的共通資產，如何運用則是看個人對事物、對人的看法而定。2. 真相有三種意涵a. 實話實說。b. 根據個別的主觀認定來說，如現場目擊者。c. 容易傷人或乏味。虛偽有四種意涵a. 假話真說。b. 憑空虛構。c. 因目的而說。d. 悅耳、感動。3. 語言表達的深度或淺度a. 婉轉b. 客套c. 直白d. 深刻e. 自然生動f. 慷慨
語言的真相與虛偽(2CD)
1. 語言是一種社會的共通資產，如何運用則是看個人對事物、對人的看法而定。2. 真相有三種意涵a. 實話實說。b. 根據個別的主觀認定來說，如現場目擊者。c. 容易傷人或乏味。虛偽有四種意涵a. 假話真說。b. 憑空虛構。c. 因目的而說。d. 悅耳、感動。3. 語言表達的深度或淺度a. 婉轉b. 客套c. 直白d. 深刻e. 自然生動f. 慷慨
這樣說話，你就贏了
這本書將會讓你以後的談吐，贏得他人的好感，使你成為更受歡迎的人物。說話不但是一種溝通的工具，也是一種技能、一種藝術。通過良好的口才，一個人在社會上的人際關係中會成為一個主角、一個靈魂人物，不相識的人可以熟識起來，長期形成的隔閡可以消失，甚至公司之間，社團之間，國家之間的矛盾，有時也可以通過它得到解決。然而，在人際交往中並非每個人都深諳此中深義。有的人說話輕車熟駕，能閃爍出真知灼見，並由此給人以精明、睿智之感；有的人要麼處於無話可聊、無人可談的尷尬之境，要麼跟老和尚念經似的索然無味、催人入睡；還有的人言語運用不當、囉囉嗦嗦地沒完沒了，既影響說話效果，又影響自己的社交形象，甚至導致交際失敗。口才最差的人可能就是喋喋不休的人。但現實生活中，這種人大多還認為自己口才一流。殊不知，言語的精貴之處在精不在多，抓住要表達的東西的精髓，把話說到點子上，把力量用在關鍵問題上，往往能達到一招制勝的效果。因此，我們說即使你是一個人才，也須要有口才。一九八八年美國總統競選，民主黨在選民中造成了布希是「毫無自我主張」的這一印象。在交談時，民主黨人總愛用挖苦的口氣問：「布希在哪裡？」這個問題該如何回答才恰到好處呢？布希的競選顧問、老資格政治公關專家艾爾斯，為布希設計了一個回答：「布希在家裡，同夫人芭芭拉在一起，這有錯嗎？」艾爾斯為布希設計的回答頗具藝術性，為布希的政治家風度增添了不少光彩，這就是口才的力量。試想，如果你在社交場上遭到別人挖苦時，就馬上給對方以迎頭痛擊，那將產生什麼效果呢？也許你自認為是勝利者，可在別人眼裡，你卻是一個心胸狹窄、不善言辭的人。反之，在任何場合，擁有良好的口才的人總是能贏得他人的好感，獲得眾多的支持和理解。擁有良好的口才，我們便有一筆受益終身的無價之寶。本書從實用的角度出發，用事例說話，融理論指導性與實際可操作性於一爐，語言精妙，文字洗煉，告訴你怎樣提高說話能力，讓你成為一個魅力十足的人物。
換個說法，就能改變對方的想法
．巧妙誘導對方的厚黑說話術 戴爾．卡內基曾說：「如果你想要別人接受他們不想接受的要求，只需將這些要求包裝在他們喜歡聽的話語之中。」 確實如此，不論溝通、談判或是推銷自己的想法，想要順利達成目的，就必須先看穿對方潛藏的心思，然後用對方最喜歡聽的話語，巧妙地傳達自己的意思。 如果你能在言談間看穿對方正在想什麼，便可以透過誘導式的說話方式，牽引對方往自己設定的方向走。
企鵝都比你有特色：給自己的10堂說話課，成為零落差溝通者(隨書附贈褚士瑩說話課練習本)
選擇適合自己體質的說話方式， 會發現學說話之外，自己的成長與改變，才是意想不到的祝福。 & 《做工的人》作者林立青& 深受褚士瑩說話啟發，開啟自己的說話風格。 西拉雅小農 大鋤花間郭柏辰 以褚士瑩為師，從害怕上台說話， 到成為站上NPOst年會五百人會場的演講，找到自己的特色。 & 第一次進廣播室錄音，完全是誤打誤撞，錄音大哥說，褚士瑩你來錄錄看，記得聲音要有笑容，什麼？嘴角上揚就是聲音有笑容嗎？第一次面對採訪對象是詩人余光中、意見領袖聖嚴法師，要如何採訪才能讓受訪者信賴，說出核心回答，要如何建立與對話者的互動關係？第一次面對電視鏡頭，看到畫面好想躲起來，鏡頭前的自己眼神亂飄，手勢動作過大，又隨便切斷來賓的話……怎麼會有條件當主持人呢？ 從小害羞，一站在講台上就想逃之夭夭，一聽到要校園辯論就厭惡，但主持廣播節目讓褚士瑩找到自己聲音的特色，主持電視節目讓他清楚未來要走的方向。做國際NGO工作，訓練武裝部隊進行和平談判，也因為年輕時積極參與「聯合國模擬會議」，往後在世界走跳，他提出忠告外語能力不等於國際觀。現在一年跑百場演講，即使沒有草稿，沒有PPT簡報投影，可以連講兩小時不跳針。褚士瑩確信「會思考才會說話」，本書分享過去嘗試的每一件工作，他敏銳觀察，有時無心插柳，有時下定決心，他明白最大的讚美，不是「你的口才好棒」，而是他找到自己的特色，忠實表達自己。每個人都想做自己跟表達自己，但卻不了解或者根本說不清楚自己，這樣的人即使學會上百種說話術的技巧，仍然溝通有障礙缺乏自信。10堂說話課就像生命成長的10個階段，褚士瑩不藏私全盤供給，這是一場獨一無二的說話課，從介紹自己，發現自己開始，只要你摸索與思考的方向對了，說話的價值就在於你成為一個有特色的人。 & ※十堂課的改變前改變後& 讓你成為一個有特色的人※ Before→以前不懂裝懂。 After→現在聽不懂一定發問，而且懂得問出核心問題。 Before→以前凡事只會問what。 After→現在變成開始深究why，最後懂得how To。 Before→以前說話不經大腦，想到什麼說什麼，以為「辯論」就是「表演秀」。 After→現在有準備，有立場，說有價值的話。 Before→以前討厭自己的聲音。 After→現在找到自己的聲音。 Before→以前害怕上台演講，怕自己講得沒有重點與特色。 After→現在知道上台不是為了「表演」，而是跟人面對面，把心裡真摯的想法傳達給聽的人。 Before→以前以為跟著說流行語或專有名詞就是會溝通。 After→現在知道真正重要的不是改語彙，而是改觀念。 Before→以前不敢跟最在乎的人說真心話。 After→現在懂得跟最在乎的人，說出自己的內心話！ Before→以前會壓抑自己的負面情緒來溝通。 After→現在敢真實表達，不替自己辯護，而是改變自己。 Before→以前覺得只要有衝突，就消極說社會怎麼變成這樣？ After→現在知道面對衝突，我們該說什麼？不該說什麼， Before→以前不知道自己的特色。 After→現在變得喜歡自己口中說出來的話，以及說這些話的自己。 & 本書特色 & 隨書附贈「褚士瑩說話課練習本」32頁 褚士瑩親自錄製QRcode與讀者互動 & 1.你不用勉強一次做完所有練習，試著安排一個月做一次， 或者時間許可一個月做兩堂練習也很好。 2.找一個安靜的場所與時間，比較可以讓自己集中精神做練習。 3.有困難時請對照《企鵝都比你有特色》書中內容，參考作者的精神與想法。 4.所有練習都自己先做一次，而後再掃描QRcode，聽聽作者褚士瑩如何建議。 5.在練習中有任何疑問或心得，歡迎分享留言到「褚士瑩期間限定讀書會」，讓作者與讀書會的同好一起來回饋你的疑問或感想！ 6.最後祝你收穫滿滿，成為一個有特色，有愛的人。
厚黑學完全使用手冊：說話辦事篇
．讓別人為你兩肋插刀的厚黑訣竅 & 古羅馬詩人賀拉斯曾說：「讓別人的鐮刀心甘情願地割在你的麥穗上，是成功者必須具備的條件之一。」 想要別人幫自己兩肋插刀，一定要掌握說話辦事的各種訣竅，除了必須適時施以小惠，還必須適度在背後讚美。 因為，絕大部份的人都天真地認為，對自己有恩的人，就是值得賣命的恩人；在背後讚美自己的人，就是值得付出的朋友。 本書特色 現實很殘酷，你必須學點厚黑心術 心理學家阿德勒曾經指出：「我們在日常生活中所發生的一切衝突與糾紛，大都起因於那些讓人覺得討厭的聲音、語調，以及那些不良的談吐習慣。」 的確，人與人互動的過程中，不懂得說話藝術和技巧的人，既不可能擁有良好的人際關係，辦事之時也不可能達成自己的目的。正因為如此，和別人溝通、交涉、互動的時候，一定要運用說話辦事的技巧，製造愉快的氣氛，才能卸下對方的心防，拉近彼此的心理距離。 人際關係大師戴爾．卡耐基曾說：「不尊重別人感情的人，最終只會引起別人的討厭與厭惡，很難達到溝通的目的。」 確實，想要增強處世競爭力，成功地使事情朝自己期望的方向發展，就必須先尊重對方的感受。只要能順利拉近雙方的心理距離，便能透過說話技巧，把自己的想法滲透進對方的腦海裡，提昇溝通、辦事的成功率。 莎士比亞曾經寫道：「有些人對你恭維不離口，卻有辦法讓你仍然把他當成患難朋友。」 真正會讓別人心甘情願幫自己做事的人，通常都懂得掌握說話辦事的訣竅。 讚美好事，人人都會，但連不好的事都能巧妙讚美，則是讓別人把你當成知己，死心蹋地為你賣命的厚黑秘訣。 做人做事，必須具備一點權謀和心機，充分掌握、運用人性的弱點。溝通、交涉、談判過程中，迅速摸透對方心理，才能以恰當地選擇自己的接觸方式和說話模式，以合適的應對態度，順利達成自己的目的。 ★人不能只有小聰明，卻沒有大智慧；厚黑學不是教你賣弄聰明、耍奸玩詐，而是教你看穿人性、修煉人生。做人做事一定要講究策略，才能提昇自己的競爭力。想在人性戰場上勝出，想要左右別人的決定，「攻心」絕對是必須具備的智慧，如果你不懂得使些心術，不懂得玩些心機，那麼永遠都只是現實社會中的輸家。
交友的科學：幫助青少年與青年改善社交技巧
社交是一門藝術？不，它是「科學」！ 科學實證有效的社交技巧！ 社交，對於不善解讀人際訊息的自閉症類群患者是重大挑戰，但調查亦顯示，有三分之一的一般高中生也為了社交障礙、害羞焦慮、應對不當等問題所苦。他們可能是你的孩子、你的學生，或就是你自己。 本書是一道曙光，讓人一步步突破交友應對的困窘，不再因人際挫敗而孤單。 本書所採用的「PEERS®方法」，由洛杉磯加州大學所研發，本是幫助自閉症類群患者學習社交技巧的團體訓練課。但許多患者的家長或照顧者發現，PEERS®方法不僅對自閉孩子有效，也讓一般人、甚至連家長自己都獲益良多。他們紛紛產生了「可惜沒有早點知道」的遺憾： 早點知道，那時就不會因誤會而跟朋友決裂…… 早點知道，當初就能加入有興趣的社團…… 由此可見，PEERS®方法不僅適合自閉孩子，也適合一般人。 本書方法與步驟均通過嚴謹的科學實證，特色是： 1.將社交行為解碼為具體規則與步驟。 2.對治兩大困擾：「不知如何發展好友誼」、「不知為何被同儕排擠」，極具實用性。 3.針對社交障礙者的認知特點來設計，不強迫學習一般人的思考方式，效率加倍。 4.附有「社交訓練小訣竅」，幫助家長／教師輕鬆上手。 5.每章末附有摘要與習題，供親子共同演練。 6.由親受作者指導的台大簡意玲醫師翻譯，並註解台灣本土實務觀察。 本書特色 ‧科學實證有效的社交技巧！不僅適合自閉孩子，也適合一般人 ‧將社交行為解碼為具體規則與步驟，對治兩大困擾：「不知如何發展好友誼」、「不知為何被同儕排擠」，極具實用性。 ‧針對社交障礙者的認知特點來設計，不強迫學習一般人的思考方式，效率加倍。 ‧附有「社交訓練小訣竅」；摘要與習題，幫助親子輕鬆上手。
用幽默代替沉默：化解窘迫篇
用幽默代替沉默：化解窘迫篇 & 與其沉默面對，不如用幽默巧妙化解 & 法蘭西斯．培根曾說：「當我們面對不知如何因應的尷尬場面，與其沉默面對，還不如用幽默巧妙化解。」 & 的確，用幽默積極因應不知如何應對的尷尬場面，永遠比用沉默消極面對的效果要好上許多，因為，面對自己不想面對的問題，保持沉默，問題並不會消失不見，但是，如果懂得用幽默化解，問題就會立刻迎刃而解。 & 作家亨利．比徹曾經說：「如果沉默是冰塊，那麼幽默就是可以讓它立刻融化的溫開水。」 & 確實如此，通常我們和對方無言以對的時候，往往不知道該講些什麼，才能打破這種讓人呼吸不過來的窘迫場面，其實，只要懂得講些讓人會心一笑的妙語，就能順利打開對方原本不想打開的「話匣子」。 & 作家雷蒙．格諾曾經寫道：「一個懂得幽默的人，在他的字典裡，永遠找不到『沉默』兩個字。」 & 的確，懂得幽默的人，知道如何用幽默的話語代替自己不想回答卻又不得不回答的問題；懂得幽默的人，知道如何透過幽默化解讓自己尷尬的處境；懂得幽默的人，知道如何運用幽默的智慧面對讓人窘迫的場面。 & 古羅馬思想家西塞羅曾經寫道：「幽默會給人帶來歡樂，而且，常常可以產生巨大的作用。」 & 的確，幽默不僅能令人開懷，而且還常有潤滑的妙用，可以讓你跟別人交際的過程中增添光采。面對尷尬、窘迫場面的時候，最重要的就是用幽默的話語化解難堪。這個時候，如果懂得發揮幽默感，說些風趣詼諧的話語，就可以化解原本僵滯的場面。 & ★懂得幽默的人，知道如何用微笑代替發飆；懂得幽默的人，知道如何用幽默化解尷尬與窘迫。出糗與批評，是每個人都沒有辦法逃避的人生考驗，敵人永遠會想辦法挖掘你的弱點，刺激你的缺陷，好讓你暴露出更多弱點，然後輕而易舉把你攻擊得體無完膚。如果你懂用幽默代替窘迫，不但會讓對方無從下手，更表現出自己的高超智慧。 &
不用好口才，也能聰明回話：高明說話讓人「窩心」，而非自己只想掏心
說錯話，怎麼解套？ 話不投機，如何轉向？ 不對盤的人，何以收服？ 「一話入魂」的殺手級說服技術 & 征服4萬企業、超過20萬會員跟隨 日本第一金牌講師，要教你—— 開口10秒！破除對方心牆！ 裝「笨」讓他當主角，誰都開心和你聊不停 這些「冷」場面，相信也曾讓你十分尷尬—— ►►寒暄後不知如何接話，拚命乾笑氣氛超僵 ►►電梯遇上司，害怕說錯話、每秒都煎熬 ►►好心提供建議，他人不領情反倒傷了和氣 ►►明明聊得熱絡，再約卻被發「好人卡」拒絕 && & ★ 不用好口才，「聰明回話」讓你到哪都有好人緣 數據顯示，６成台灣上班族，都有「人際困擾」；薪資越低，比例越高。口誤、不會開話題、講半天卻話不投機……，這些日常易見的人際尷尬，往往是難以拉近關係，甚至阻礙交往和升遷的惡因。 你是否也因此渴望擁有「好口才」，以解決職場、社交和情場的煩惱？然而，許多專家研究都指出，一個人越是「口齒伶俐」，往往越無法博得信任——你需要的，其實不是「說不停」的口才；而是更多的「聆聽」與「聰明回話」！ ★ 「５０實例」學會看人情緒，金牌講師要你「一話入魂」 深受４萬企業信賴、超過20萬會員追隨的日本第一商務講師「伊庭正康」，要藉由好讀易懂的「50實例對話」，傳授「貼心說話金律」。讓你不管面對話不投機、得罪不起、不對盤的人，都能掌握對方情緒、聰明回話，就算沒有好口才，也能「一話入魂」，讓人感覺最「窩心」！ 10秒破除對方心牆，一讀就懂的簡單實例有—— ▼ 實例1：想向對方「傳達認同」，博得好感 「你真的做得很不錯呢。」（△） 「為什麼你可以做得這麼好呢？」（O） ▼ 實例2：遇朋友抱怨不休，想消除他的負能量 「既然你這麼不開心，何不乾脆換工作？」（X） 「其實我常常很羨慕你耶，開會有冷氣吹，而且就算不發言也能賺到不錯的薪水。」（O） ▼ 實例3：同事覺得午餐很貴，但你並不同意 「會嗎？有肉有菜的，150元還可以吧？」（X） 「150元的話真的有點貴呢，口味如何？」（O） ★ 41神公式 X 15問話必殺技，讓他當主角，善解人心的「最強語言武器」 「緊張」與「怕生」，是許多人在人際交流中最大的障礙；有些人甚至刻意滔滔不絕，企圖掩飾內心不安。以內向業務之姿，連續獲得全國冠軍的「伊庭正康」要告訴你——想受歡迎，話不必多，只要「把對方當主角」！ 學會書中傳授「41則補帖句神公式 X 15個問話必殺技」，講「三分話」，便能展現「十分貼心」，讓對方暢快說、博得好感最迅速。就算口誤、冷場，也能及時逆轉情勢、留下最好印象。 ◆ 金牌講師「聰明回話」的壓箱絕技，有—— ‧七成讓對方說，交談不疲憊的「3W法則」 ‧「寸止」回話絕技，插嘴轉話不露痕跡 ‧嘴不甜同樣贏得人心的「優點採訪法」 ‧殺手級「萬用招呼語」，三○秒陌生變熟絡 ‧「套出商機」也不壞交情的商用密技 ‧講話怕無趣？「譬喻絕技」讓你句句精彩 本書特色 ◆「一話入魂」的殺手級說服技術，開口10秒立即破除對方心牆！ ◆ 年辦200場講座，超過4萬企業、20萬客戶追隨的「日本第一金牌講師」親授「最強的語言武器」 ◆「50則實例」學會看人情緒，不用好口才也能「聰明回話」 ◆ 41神公式x15問話必殺技，話不多也最體貼、善解人心
讓你會受人歡迎的說話方式與技巧：別輸在不會說話上
說話是一件最簡單的事，同時也是一件最困難的事。儘管三歲的孩子都能說話，但即使是最擅長辭令的外交家也會有說錯話的時候。所以，如何說話、怎樣把話說好是每一個人都必須掌握的一門藝術。本書立足於培養人們多方面的說話能力。全面提升說話的水準，從人情話、順情話、讚美話、批評話、委婉話、餘地話、善意話、肢體話等方面入手。對不同的說話技巧和方法作了詳盡細緻的闡述。閱讀本書後，你將在各種各樣的場合中遊刃有餘。
增強說服力：讓對方不得不認同的全新說服策略 「邏輯思考」＋「直覺式思考」
費盡了唇舌卻總是得不到認同? 增強說服力的全新方式 「邏輯思考」「直覺式思考」快速說服對方！ & 說服力可說是打動人心的最佳利器。平常溝通時，一般人總會想盡辦法讓對方認同自己的論點，但其實，「說服」並非咄咄逼人地逼迫對方接受想法。 人類的思考方式分為兩種，一種為最普遍的「邏輯思考」。另一種，大腦會在資料庫中搜尋、比對與以往相似的經驗，再以此作為應對方式，又稱之為「直覺」。而一般人溝通時，總偏好用邏輯推論來讓對方認同論點，但其實，啟動對方腦中的直覺開關才是成功、快速說服的關鍵。 什麼樣的表達方式可以讓對方一聽就懂? 說話時該如何斷句、怎麼善用比喻、提出什麼根據? 進行說服時使對方感到不耐煩的原因? 了解人為何會被說服、被說服者的心理思維模式，以及一般人進行說服時常犯的錯誤。 學習書中的14個表達策略，讓對方願意放下防備傾聽、理解，並贊同我們的主張。 當對方不得不認同你時，說服便不再是件難事。 & ◆訓練「舉證」「舉例」的能力！ ◆「譬喻」的重要性！ ◆注意別掉入了邏輯的陷阱！ ◆善用「招牌效果」讓對方快速抓住重點！ ◆「三明治說明法」引導對方認同我們的主張！ & 本書特色 & ★書中完整分析了被說服對象的思維模式及心理，並以此為基礎延伸出了應對模式及解決辦法。 ★此外，讓對象清楚瞭解我方想要表達的宗旨，亦是構成說服力的重要要素。書中針對表達技巧的原理、運用有許多詳細的解說，ex「淺顯易懂的表達方式」、「如何讓對方快速抓住重點」、「譬喻」、「斷句」等等。 ★有別於以往只強調邏輯辯論能力的書籍，書中提出了以「直覺式思考」結合邏輯思考的新論點，能更加輕鬆、快速地說服對方。 ★說服力主題較為抽象，針對此，書中運用了大量的情境模擬、比喻，讓讀者能具體感受到這些說服技巧所呈現的效果。
會說話，運氣就不會太差
發揮語言的威力，讓自己無往不利 & 美國作家安．比爾斯曾經寫道：「說服是一種催眠術，說服者的意見隱藏起來，變成了論證和誘惑。」 想要打動對方，達成自己的目的，就必須透過有效的說話方式，將自己的意見、想法滲透到對方的腦子裡。 說話的能力決定一個人擁有多少好運氣，會說話的人，運氣通常不會太差。 這是因為遇到問題之時，他們懂得用「好口氣」面對，懂得透過說好話的藝術，把「異見」灌輸到對方的心裡，當然更容易解決問題，也更容易達成自己的目的。
阿德勒教你正向能量說話術：連「拒絕」、「說不」，都能讓人感覺溫暖的85個技巧！
本書運用阿德勒心理學的概念，教你100句正能量的說話方式， 讓你保有自己做人做事的原則，還能成為群體中最受歡迎的人。 & 因為害怕被討厭，所以把話吞下去嗎？ 怎麼說話和傾聽，能贏得他人的信賴？ 放心，阿德勒教你用正面能量的說話術，解決所有人際關係的煩惱！ 阿德勒說：「人類所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。」為了克服這個難題，你得先培養信賴感和同理心，讓自己與對方充滿勇氣，才能跟周遭的人產生美好的互動。 作者戶田久實擔任溝通講師24年，指導超過10萬名學員。她與阿德勒諮商心理師岩井俊憲攜手合作，告訴我們：解決人際關係的問題，別靠職位、蠻力，說話溝通才是根本方法。 阿德勒心理學教我們，為了保有自我，你可以消極地「說No」、「拒絕」，因為每個人都得有被討厭的勇氣。然而，本書更希望教你阿德勒心理學的積極說話技巧，讓你說話時能被喜歡、被接受，即使「說No」、「拒絕」也令人感到溫暖，自然而然擄獲人心、吸引貴人！ ◎為什麼你充滿負面能量？是因為這10種NG的壞習慣造成…… ‧壞習慣1：總認為自己才對，無法包容其他想法。 →阿德勒教你：明白自己的價值觀並非絕對標準，試著認同對方有助溝通。 ‧壞習慣2：出錯時老是找藉口，以為認錯就輸了。 →阿德勒教你：這種行為源自自卑感，其實認錯反而能促進自我成長。 ◎為什麼處不來的人越來越多？學會這18個說話原則，讓你…… ‧阿德勒原則1：先改變自己，就能改變他人。 →你可以這樣說：「上次多謝您的指點，所以這次我採用這種方式。」 ‧阿德勒原則2：清楚劃分YES與NO，用真實的自我跟別人交流。 →你可以這樣說：「這樣處理我認同！」「那件事情我反對！」 ◎為什麼朋友不再願意跟你說話？運用8種阿德勒傾聽訣竅，讓你…… ‧訣竅1：用「興致勃勃的態度」去傾聽，對方更暢所欲言。 →你可以這樣說：「聽起來很有趣耶！後來怎麼了？」 ‧訣竅2：當自己成為談話主角時，記得讓大家都能發表意見。 →你可以這樣說：「對這件事你有什麼看法？」「你打算怎麼做？」 ◎為什麼斥責時，下屬總是選擇離職？掌握9項技巧，你就能說對話…… ‧阿德勒技巧1：碰到難題時，別追問發生原因，而是放眼如何解決。 →「你怎麼會做出這種事，簡直讓人不敢相信！」（Ｘ） 「讓我們一起想想，下次該怎麼做會比較好。」（○） ‧阿德勒技巧2：請求對方時，拐彎抹角會讓人搞不清楚你想說什麼。 →「有一件事想拜託你……你有空再做就好了，不用勉強」（Ｘ） 「不好意思，這一件事請你提早三天完成，可以嗎？」（○） ◎為什麼上司總是搞我？為什麼家人的關係出現裂痕？ 就讓這本「說話解憂書」，教你怎麼說好話，讓問題迎刃而解。 ‧情境1：已忙得焦頭爛額，上司又突然交辦工作，該怎麼拒絕？ →「為什麼每次都找我？我很忙耶，請您找別人啦。」（Ｘ） 「我正在準備會議報告，這次麻煩您找其他人好嗎？」（○） ‧情境2：摸不透朋友心裡的想法，怎樣探詢真正的心意？ →「我真的不懂你在想什麼耶。」（Ｘ） 「關於這件事，我想聽聽你的意見。」（○） ‧情境3：對於父母的關心與碎念，如何表達自己的意見？ →「你很煩耶，我不想談結婚的事！」（Ｘ） 「我知道您擔心我的婚事。但我有自己的想法，有好消息一定告訴您。」（○） ＊此書為《阿德勒教你如何說話被喜歡》二版。
大家都在學的幽默溝通學
大家都在學的幽默溝通學 活用幽默機智，才是最高明的溝通方式 & 美國作家比徹．斯托曾說：「只要你能用幽默的方式讓對方會心一笑，對方就會不由自主照著你的意思去做。」 確實如此，幽默往往會製造左右他人決定的效果，訣竅是抓準時機發揮幽默感，用巧妙的方式讓對方明白自己的意思。 機智與幽默是人際互動的最佳應變智慧，活在這個人際關係緊張對立的社會，懂得適時幽默一下，才是最高明的溝通方式。
一開口就會讓人喜歡的說話術
說話不僅是與人溝通的工具，更是人生勝敗的關鍵，可以說擁有良好說話能力的人，就可以擁有良好的人際關係，而人際關係優劣否？正是代表「社會力」強弱的指。因此，我們不可輕忽說話術的表現，成功學大師戴爾卡耐基一生所致力的事業是人際溝通能力，而這前提就是必須先去學習怎樣說話？本書除了基礎的說話術，還有加強版的勇敢說話方式，您不妨多予參考運用之。 一句話可以提起勇氣，可以湧出希望。一句話可以使你在談判時充滿自信，也可以提升你的工作成果，使你的人生更加有樂趣。一句話可以化解誤會，掌握戀愛的機會。一句話可以使你對於事物產生肯定的思考方式，學會在逆境時，有正面的思考方式。只要一句話，就可以打開對方的心靈，對方也會說出他的真心話…… 人生，就看你是不是能夠說出這一句話，藉此也會改變你的命運是喜或是悲。但是，這句話卻要看你是以什麼樣的表情、什麼樣的方式說出來，對方理解的程度又是多少，所以事實上是非常困難的。一定要經過仔細思考之後，在適當的時機給予對方致命的一擊。而拿捏之間畏抓得準，因為如果一句話，而使得人際關係搞砸了，那就一無所有了。 說話最重要的是絕不可以模稜兩可或猶豫不決，這樣力道不足，無法讓人信任更別說去說服人。如果無法依照當前所處的立場說話，那麼事後也許就會後悔。應該說話而沒說話，事後即使說什麼「當時沒有適當的時機」、「沒有可以說話的氣氛」，根本就於事無補。 必須充分傾聽對方說話以及辯解，不論對方是希望還是依賴、陳情、斥責，如果你「做得到」就說「是」；如果「做不到」或「雖然做得到，但有條件」、「雖然很困難，但條件都具備了就辦得到」時，就必須要有自己的見識和作為，以非常高明的應對方式讓對方了解。 高明的應對就是配合時間和狀況來改變自己的說話方法。只有使自己成為對方內心能了解、接納的人，自己想說的話才能夠被對方所接受。 在本書中，希望和各位一起思考的有以下五點—― 1 ‧面臨決斷時，要有膽量，成為能一針見血傳達「我的想法是這樣」的人。 2 ‧掌握時機反擊對方，注意自己的說話方法，使自己和對方的關係，產生共鳴，並且更為良好。 3 ‧不要只一味的煩惱要如何區分真心話和抉擇，應該多思考如何表現才能傳達出自己真正的意思。 4 ‧不要老是拍人馬屁或只會當跟屁蟲，即使一個人也能夠非常明確地說出「我要這麼做」。 5 ‧必須覺悟到自己的人生方向是由自己來決定的，必須不斷給予自己刺激、鼓舞自己，並且要擁有「自己的語錄」。 一般而言，說出去的話並非只是說出去就算了，應該對自己所說的事情負責任，因為這就代表你自己。你昨天穿什麼衣服，人家可能會忘記；你昨天說什麼話，人家肯定會記住。所以言行一致，代表一個人的信譽。 不要畏縮的只希望自己成為一個好人，或是希望別人認為自己是一個好人。必須善用逆向思考的說話術，並非一味的打擊對方，而是即使被羞辱、受傷害了，也應該勇敢的面對，這樣你的人際關係才會獲得勝利！
說話不能太白癡 3 ： 畢業班高段說話術！
口說一句好話，如口出蓮花；口說一句壞話，如口出毒蛇。一盎司的幽默比一磅的證據，還有說服力。明明白白講清楚，可以避免很多不必要的麻煩！不善說話的人要試著學習說話的技巧，改變自己的生存狀態，幫助自己實現理想！口才是人的第二張臉。說得恰當，比說得漂亮更好。談話有一種魅力，就像愛情和醇酒，神不知鬼不覺地就能誘使人們說出自己的祕密。兩個人初次見面的時候，不管對方有著怎樣的身分和地位，也不管他將自己說得多麼悲慘，切不可偏聽偏信，而是要留意對方話裡的關鍵因素。用一種不得結果不甘休的態度問下去，多問幾遍，或許真的能問出不一樣的內心，而這些內容才真的可能帶你走進對方的心。
會說話的人最受歡迎
．活用說話藝術，巧妙表達自己的意思 人際溝通大師塞巴特勒曾經寫道：「想讓對方接受原本不想接受的看法，最好使用對方喜歡聽的語言。」 確實，想要與別人有效溝通、交流，就必須留意自己說話的方式及口氣，用對方能夠接受的話語表達自己的意思。 面對不同的場景和不同的交談對象，運用最正確的說話態度和技巧，往往可以幫助自己快速達成目的。相反的，如果無法掌握說話的藝術，非但浪費唇舌，也無法達成自己想要的目的。 本書特色&& & & 法國哲學家拉布呂耶爾說：「談話的妙處並不在於表達自己的想法，而是在引發別人的想法，讓他主動接受自己的觀點。」 & 深諳說話的藝術，人與人之間就可以在融洽愉悅的氣氛中，交流彼此的想法和看法。有時候，你和對方並沒有交集，但是，透過巧妙的說話技巧，卻可以讓彼此敞開胸懷，順利達成自己的目的。 英國思想家培根曾經說過：「用適當的話語和別人進行交談，遠比言詞優美、條理井然更為重要。」 每個人價值觀念不同，行事風格大異其趣，說話的方式也不盡相同，因此和別人打交道時應當察言觀色，對不同的人應當採取不同的說話方式，並且時時注意變換談話的內容，如此方能建立起更和諧、更廣泛的人際關係。 人性共同的弱點是期望獲得別人讚美、欽佩、尊重，有效的溝通，就是活用說話藝術，巧妙表達自己的意思。只要掌握人性的共同弱點，將自己的話語裹上一層糖衣，既可以激發對方內心潛在的慾望，更可以滿足對方渴望獲得認同的心理。 不尊重別人感受與立場的人，最終只會引起別人討厭與嫌惡，很難達到溝通、交流的目的。
幽默的人最讓人喜歡
．你也可以用幽默的方式表達自己的意思 心理學家威廉．詹姆斯曾說：「幽默雖然不是什麼特異功能，卻能輕鬆化解原來尷尬或對立的場面。」 確實，活在人際關係緊張對立的社會，懂得在適當的時機幽默一下的人，到處都受人歡迎。因為，幽默的人懂得用自嘲來化解尷尬、對立的氣氛，更懂得用機智詼諧的話語做為別人和自己的下台階。 & 幽默的人最讓人喜歡，因為誰都不願意跟不茍言笑，凡事一板一眼的人聚在一起，也沒人願意跟開不起玩笑，動不動就生氣的人建立密切關係。 & 想擁有良好的人際關係，培養適度的幽默感，無疑是必修的第一門功課。 本書特色&& & & 詩人薩克雷曾說：「可以這麼說，詼諧幽默是人們在處理人際關係時，所穿的最漂亮的服飾。」 & 確實，幽默是人類情感最自然的流露，會直接影響對方的情緒，甚至改變對方的應對模式，它不僅可以像潤滑油一樣活絡你的人際關係，也可以讓你處世更加圓融，更讓人喜歡。 古羅馬家西塞羅曾經寫道：「幽默會給人帶來歡樂，而且，常常可以產生巨大的作用。」 的確，幽默不僅能令人開懷，而且還會發揮奇妙的光合作用，讓你跟別人的互動過程更加順利。 沒有人喜歡跟整天板著撲克臉的人打交道，也沒有人願意跟一個凡事都針鋒相對的人相處，如果你想擁有良好的人緣，就必須培養一些幽默感。 懂得幽默的人，知道如何用笑語代替對立；懂得幽默的人，知道如何巧妙化解尷尬與窘迫。 面對人際間的紛紛擾擾，與其爭執、衝突，倒不妨試著發揮機智，用幽默的方式表達自己的意思，如此許多難題都會迎刃而解。 幽默可以讓對方卸下原有的心防，也可以緩和潤僵持、對立的氣氛。在這個紛紛擾擾的時代，許多無謂的爭執衝突，都是欠缺幽默感引起的！想要提昇自己的處世競爭力，一定要學點幽默感，幽默的話語不只可以替自己解圍，同時也可以替自己創造更多機會。
